都合のいい女から本命として付き合いたい

Mammieさん

書ききれなくなってしまったので、続きです
↓↓↓

○フリー作戦自体を少々思い違いしているように見受けられるので〜
→もう一度読み返し勉強しようと思います。

○「居心地の良さ」についても、おそらくゆうさんは勘違いをなさっていて、「都合の良さ」との判別が全く付いていない〜
→今までのお返事を読んだ上でも、変わらずそう思われますか？
自分でももう一度勉強しますが、もしよろしければ具体的に教えて頂けませんか？

○今のゆうさんにとってそれより最も重要なのは「見た目をしっかりと、徹底的に磨くこと」〜
→これについても少しお話させて下さい。
私の見た目は残念ながら彼を惹きつけるための役には立ちません。
彼の価値観についてと重複するのですが、彼にとってのステータスは、彼のコミュニティでの価値観によるものが大きいのです。
それは女性像、恋愛観においてもそのようです。
美しさを魅力とするならばモデルか女優くらいのものがないと彼のステータスになりません。
(もちろん、だからといって努力を怠るつもりはありません。少しでも何か魅力に繋がるよう出来ることはしていきます)
美しさ以外でいえば、手に入りそうで入らない女性であればあるいは惹きつけることができるかもしれません。
その例として、彼の直近の元カノは既婚者でした。彼は不倫をしていたのです。
その元カノに関しては見た目はごくごく平凡で私とも大差ありません。(好みによりますが、元カノよりはむしろ私の方が良いのではないかと思ってしまうくらい、普通なのです)
しかし不倫はどんなに手に入りそうでも、絶対に手に入りません。また自分よりも経済力があるなどのステータスの高い男性から奪うことができれば、それもまた彼には価値のあることだったのだと思います。

私にはそのどちらもありませんでした。彼を惹きつける魅力がないことは承知した上で、万が一にも可能性があるならば、徹底的に都合のよく、居心地よく、家庭的で、優しく、どんな彼も受け入れ、決して責めることなく、いつまでも自分を好きでいてくれる女として振舞ったあとで、手に入らない距離に突然離れることだと思っていました。
でも、私のしてきたことが全て見当違いならばもう打つ手はないと思います。

いくつか、訂正も加えてお返事してきましたが、どうでしょうか？

○彼の好みの女性像をいま一度しっかりと探り出し、彼が執着するような見た目を作り出すことができるかどうかにかかっている〜
○ただし、この場合は「明らかな変化」をさせることが絶対条件です
○これでも彼のテンションが上がらなければ、もう打つ手はないと思います。
→先述したとおり、かなり厳しい状況です。

○「彼の前から一切黙って姿を消す」
○ただ、それでも可能性は低いでしょう
→そうですか…

○手紙についてはむしろ、絶対に渡してはいけないと思います〜
→そうですか。もしも、手紙を渡すとすればフリー作戦も彼を手に入れることも全て忘れて、ただの片思いへの区切りとして、これ以上の彼との関係の一切をを一ミリも期待しないと思えた時にしようと思います。


長々とコメントさせて頂きました。
お返事をすることで、今までの行動をもう一度思い返し、考え方を見直したり、問題点を見つけることができました。
それだけでもとてもありがたいコメントでした。本当にありがとうございます。
また、彼との状況の厳しさ難しさを改めて知ることができました。

例えるなら余命宣告されたような気持ちでいます。助かるかもしれないと辛く苦しい延命治療を続けるよりも、残された時間を思い残すことなく有意義に過ごしましょう。と治療方針を変えたような、そんな気持ちです。
彼との関係はこれ以上進展することは難しいでしょう。
私は多くの思い違いをして、自己満足の為に彼に重荷を背負われていたのかもしれません。だとすれば私に出来ることは彼をキッパリ諦めることだけです。
もしも叶うのなら、最後にもう一度彼と楽しい時間を過ごしたいですが、彼がそれを望まないのならこのまま潔く彼の前から完全に消えようと思います。
これは「冷めた心を〜」を実行するのではなく、彼との永遠の別れだと覚悟しています。

具体的には、来月目標としていた半年を迎えるのでその日を最後に、LINEのアカウントを削除します。もう二度と彼の職場を訪れることもしません。(SNS等の繋がりはありません。一方的に彼のSNSをみていただけなので特に問題ないかと思います。電話番号はお互いに知っていますが、彼からLINE以外のツールで連絡がきたことがないので恐らく登録されていないと思います。よってLINEのアカウント削除で私との繋がりはなくなります)

以上が私の今後の展開です。
何かアドバイスあればお願い致します。

また、いくつか訂正・追加をしたことがあります。
それについても何かあれば是非もう一度お返事頂けると幸いです。

> No.65150のコメントへの返信

Mammieさん

まずは、コメント頂きとても感謝致します。
ありがとうございます。
厳しいコメントとは、それだけ冷静かつ客観的に判断して下さっているということだと思います。
今の私にとってとても重要なコメントと真摯に受け止めたいと思います。

私からもお返事させて頂きますので、もし宜しけれはまたコメント頂けると幸いです。

○このまま沈黙に入っても本命恋人への昇格は非常に難しい例〜
→やはりそうですか…もともと少ない望みと思っていたのですが、やはりそうなのですね。今からでも出来ることを最後まで探し続けて全うしようと思います。

○「ゆうさんに対して明らかにテンションの高い様子が一切見られない」
→冷静に見るとそのように感じるのですね。やはり渦中にいると少しのことでもテンションが高まったと感じてしまっていたようです。だとすれば、おっしゃる通り私と彼の関係を進展させるのは非常に難しいですね。

○勝手ながらこの5カ月間をまとめてみますと〜
→そのまとめだと、Mammieさんの見解の通りだと思います。
私から少しだけ訂正、及び私が少し希望を感じていたことをお伝えします。
＊私から連絡先を聞き、体の関係をもちその後も度々誘って関係を持っていたことは間違いありません。
その時点で彼にとって私は全く興味がなく、誘われれば相手をしてもいい。程度の価値だったと私自身も認識しています。
＊ですが、私から誘って関係を持っていたのは最初の1ヶ月弱、3週間ほどだったと思います。
その後の誘いは全て彼からでした。
彼が私の気持ちを察して誘ってくれていたことはあるかもしれませんが、私から「会いたい、寂しい」などと言ったことはありません。
＊フリー作戦を始めてから、クリスマス、年末年始は彼からの誘いで会いました。
会う頻度は月に3〜4日で2週間に一度ないし、隔週で会ったこともあります。
連絡頻度は、先月まではどんなに間隔があいても長くても1週間。それまでには彼から連絡がありやりとりが続いていました。(多少私から発信することもありましたが)
＊体の関係については、正確にいえば5ヶ月のうち2ヶ月半。回数にすると7〜8回。
これも彼が誘ったのか、私が誘ったのか曖昧ではありますが、私から必要以上に求めて行為に至ったという訳ではないことだけ付け加えさせて下さい。

○彼からはゆうさんに対して、何か特別なことをしている様子が一切見えてきません〜
→確かに彼がしてくれたことはほとんどなかったと思います。それは間違いありません。
それでも一切なかったと言われてしまうと、私の相談文でそう感じられたのかもしれないので、１つエピソードを追加させて頂きます。
これは比較的最近の出来事です。
彼の仕事内容に関することで聞きたいことがあったので彼に質問してみました。
するととても熱心に教えてくれたうえに、「その件に関する手続きなど諸々を手伝ってあげるから職場においで」と言って彼の職場に呼ばれました。
彼の職場にいくと、事前に同僚にも私が行くことを伝えていたようで職場の方も親切に対応してくれました。
また、自宅に帰ってからの簡単な登録作業があったのですが私が分からず連絡すると、「やってあげるから今日会える？」と連絡がありました。
この件に関して、もしかしたら営業目的だったのかもしれないと思い、彼の同業者に聞いてみたのですが、営業目的にしては彼のメリットがほとんどない。
むしろかなりサービスされていて、本来ならここまでやるのはマズイはず。と言われました。
このエピソードは参考になりませんでしょうか？

○都合の良い関係ですらなく、ほぼほぼゆうさんの一人相撲のように思えてしまいます〜
→そうですか…だとすれば私のしてきたことは的外れで、これまでのことは全く意味がなかったのかもしれません。
その可能性も踏まえてもう少し、相談を続けさせて下さい。

○(相手の状況はおかまいなく、一方的に尽くすかのような)母親のよう〜
→こちらについては、コメントを下さったちえはなさんに具体的な状況をお返事しているのですが、そちらも読んで頂けましたか？
以下コピペしますね。
↓↓↓
私が例に挙げたことは、私から世話を焼いてやってあげている。というわけではなく、彼がお願いしてきたことを、喜んで受け入れてやっている。というニュアンスなのです。
＊彼がお腹すいたー！何かあるー？？と言えば、○○ならあるよ(^^)食べる♪？と聞いて用意してあげたり。
(たまに私から、○○作ったのー！食べる？と提案することもありますが)
＊ねぇねぇ、ちょっと肩もんでほしいな？と言われたら、んー？どこどこ？このへん？？みたいな感じでマッサージしてあげる。
といった具合です。
このようなやり取りでも世話焼きなお母さんのような印象でしょうか？

○片思いを成就させるには、まず〜
→この2点については私も重要なことと思っています。

○自分が落とせる相手なのかどうかということを見極めるところから始めていかなければなりません〜
→おっしゃる通りだと思います。もともと彼は落とせる相手ではなかったと思います。それでも何かできることはないかという思いから始めたのがフリー作戦でした。

○「落ちない男を落とす方法」を参考にしながら彼の観察を重ねていき〜
→博士の本を何度も繰り返し読んで、できることはやってきたつもりなのですが…つもりだったのかもしれません。
先述したとおり、始めの1ヶ月以降は彼からの誘いで会うようにはしていましたが、どう思われますか？

○彼にはゆうさんに執着する理由が何もない〜
→おっしゃる通りです。私に執着する理由はないです。
に
○見た目や身体の関係に対して、彼は全く執着している様子がない〜
→おっしゃる通りです。
どちらに関しても彼は執着していないと思います。かなり厳しい状況ですね。

○相談文を拝見した限り、おそらく彼は最初から、ゆうさんに対しては一貫して②の位置を出ていない可能性が見受けられます〜
→その可能性も高いですね。
繰り返しになりますが、彼から誘われ、彼に求められて体の関係を持ったことがあったのは確かです。
でも、あくまで誘われれば相手をしてもいいレベルで体の関係を自発的に持ちたいとは思っていないのだと思います。

○この距離である場合、フリー作戦自体が時期尚早、もしくは全く効かないケースであったとしても、何らおかしくはありません〜
→おっしゃる通りです。全く見当違いのことをしていたのかもしれません。

○フリー作戦中に「おねだり」「要求」など、ありとあらゆるコストが発生することは禁物のはずです〜
→一緒に寝る際にひとこと「おやすみのチューは？」と言っていた程度でコミュニケーションの一環のつもりでした、これも禁止事項に入るのですね。
私の解釈では、私のことどう思っているの？
私達の関係をハッキリさせてよ！今どこにいるの？誰といるの？どうして○○してくれないの？などが要求だと思っていました。
これについてはどうでしょうか？

○「(対価が必要な)重い尽くし」〜
→そう伝わっているのなら、もう打つ手はないと思います…
今までのお返事を読んだ上でも、そのように感じますか？

○ゆうさんのしていることは、さほど彼にとっては価値が高いと感じるようなことではないのでしょう〜
→おっしゃる通りだと思います。

○彼からはっきりと頼まれてもいないことを先回りして行ってしまっていませんか？
→その点については注意していたつもりです。なんでもやってあげて尽くす＝居心地の良さではない。
ということは気をつけていました。

○彼は用事が済んだらさっさと離れてひとりで休むことを望んでいる可能性も〜
→もちろんその可能性もあると思い、一通りのことが済んだら帰ったこともあります。
そんな時、彼は私を怒らせたあるいは傷つけたと思うようで、謝ってきたりさらに会いたがったりしてくるのです。

○ゆうさんが彼にやりたいことをしようとするのではなく、彼が本当に望むことは何なのか〜
→もちろん、
《一方的になんでも世話を焼く＝尽くす＝居心地が良い》ではないことは肝に命じていましたし、そこは履き違えないようにしていたつもりです。
彼の要求を満たし、彼が喜ぶことを喜んでしてあげる、時にそれは何もしないことでもある。と考えていたのですが、今までのお返事を読んだ上で再度どう思われますか？

○彼への「オーダーメード」の施しが全く出来ていない〜
→そう言われると自信がありません。

○家庭的で尽くす一面を見せることだけが、価値の提供ではない〜
→もちろんそれは分かっています。
後述しますが、彼のステータスを満たしてあげる要素が私にはないのです。
その上で、多くの男性ならば心のどこかに理想としてあるだろうという家庭的で献身的な女性を選びました。
それが皆目見当違いならば、彼には何の価値もないと思います。

○「まだ若い彼にとって、今自分のやっていることが価値のあることかどうかは分からない」〜
→この見解についてもう少し詳しく説明させて下さい。
これは彼の年齢のことだけを言っているのではないのです。
彼の環境、人間関係、価値観、それらをもとに思ったことです。
＊環境
彼には学歴がありません。水商売やいくつかの仕事を経て現在はごく一般的な職業に従事していますが、非正規雇用です。
＊人間関係
彼の周りには、水商売である程度の地位を築いている友人が複数います。(男女共に)
またそういった交遊関係からか、企業して成功している、ある程度地位のある企業の親族、タレント、モデル、というような知人が沢山います。
＊価値観
相談文にも記述したとおり、お金・経済力に執着があり、それは彼にとってステータスでもあります。

彼がSNSである高級ブランド品を購入しようか迷っていると投稿します。
それは本来彼の収入からすると何ヶ月も働いて節約してようやく買えるものです。
でも彼の友人達はそれに対して最高級クラスのものを提案します。どう考えても彼には手が届きそうもないものです。
それに対して彼はやっぱりそれがいいよね！と言うのです。
実際には買えるはずもないし、私と以前話していた時には高すぎる、無理だ！と言っていたのに。

彼のコミュニティの価値観こそ彼の価値観なのだと思います。
現実の彼は非正規雇用、時給計算で収入が決まり働いた分だけ対価が支払われてその額はそう多くないのに、それでもコミュニティの価値観こそが彼のステータスなのです。

でも彼は理想と現実に隔たりがあり、その矛盾にも気づいています。
それでもまだ理想の中にいたいのだと思います。歳を重ねていつか現実の自分と向き合う時がくるかもしれないし、このまま彼の価値観は変わらないかもしれません。

このような諸々のことから、まだ若い彼にはと言いました。

○これでは、明確なフリー作戦と呼ぶことはできません〜
→その通りだと思います。

○本当の意味で「現実の彼をきちんと知らない」もしくは知ろうとしていないからにほかならないと思います
→おっしゃる通りです。私の言っていることは、恐らくこうであろうという憶測の域です。これに関しては先のコメントにもお返事している通り、今までの負の恋愛の影響が大きく傷つくことが怖くてたまらないのです。
だから、自分であれこれと仮説を立てて1人で悩んでいるだけで、本当の意味で彼を知ろうとできていなかったかもしれません。
彼を手に入れたい、その為に必要なこと、理解していると言っているのに現実としてしていない。
私自身の矛盾にも改めて気づくことができました。

○余計に一貫性がなくなってしまうので、私個人的には

ゆうさん、初めまして。Mammieと申します。
相談文やコメントを拝見して、少々気になるところがありましたので、「ぐっどうぃる博士の理論を参考にしながらの」コメント失礼いたします。

結論から申し上げますと、ゆうさんのケースでは、このまま沈黙に入っても本命恋人への昇格は非常に難しい例のように思われます。
と言いますのは、ゆうさんは初めから彼のために色々と頑張っていることは理解した上で敢えて…という言い方になってしまいますが、相談文を拝見している限り、
彼は、最初の時点から今まで一瞬たりとも、
「ゆうさんに対して明らかにテンションの高い様子が一切見られない」
からです。

勝手ながらこの5カ月間をまとめてみますと、
ゆうさんから
〇彼の連絡先を聞き
〇彼を誘って身体の関係に持ち込み
〇頻繁に誘って会うことを繰り返していた

そして、いわゆるフリー作戦に入るも、
〇段々と会う頻度が減り
〇数週間連絡がないことが当たり前
〇身体の関係もなくなった(ここ3カ月ないということは、5ヶ月のうち、わずか2カ月しか持たなかったということになりますね)

ということになるかと思います。
逆に、彼からはゆうさんに対して、何か特別なことをしている様子が一切見えてきません。

「段々とテンションが下がった」とゆうさんは表現していますが、そもそも、彼にテンションの高い時期自体が明確に存在したのかどうかという事自体が疑問ということになってしまうのです。
厳しい言い方になってしまいますが、一連のことは、都合の良い関係ですらなく、ほぼほぼゆうさんの一人相撲のように思えてしまいます。
こういった部分が先のコメントにも出ている「(相手の状況はおかまいなく、一方的に尽くすかのような)母親のよう」という比喩にもつながっているのかなと思いました。

片思いを成就させるには、まず
◎相手のことをよく知ること(相手は何が好きで、どういう女性が好みなのか、何を大切にしているのか…などなど)
◎相手と自分の距離感を正確に把握すること
がとても重要となります。

厳密に博士理論を採用するのであらば、本来は、関係を築こうとする前に、自分が落とせる相手なのかどうかということを見極めるところから始めていかなければなりません。

「落ちない男を落とす方法」を参考にしながら彼の観察を重ねていき、彼の方から「誘ってもらう」状況を積み重ねていくことの方が重要だったのではないかと思うのです。

この部分を怠った状態で、あわてて博士理論のフリー作戦に入っても、彼にはゆうさんに執着する理由が何もない、ということになってしまいます。
特に、ゆうさんの場合、フリー作戦においては本来要となるはずの、見た目や身体の関係に対して、彼は全く執着している様子がないどころか、(※何らかの理由で)すでに停滞しているということはもはや致命傷です。
【※この理由も、きちんと分析しておく必要があります】

特に、後者の「距離感」に関してですが、ぐっどうぃる博士が提唱する、男性が女性に対して感じている5つの距離をもう一度確認してみることをお勧めしたいです。

①生理的に受け付けない
②好きにさせておきたいだけ
③身体の関係は持ちたいが、付き合いたくはない
④付き合いたいが、結婚はしたくない
⑤結婚したい

相談文を拝見した限り、おそらく彼は最初から、ゆうさんに対しては一貫して②の位置を出ていない可能性が見受けられます。
ゆうさんの認識では③の距離のつもりで、フリー作戦を考えたという事なのかもしれませんが、ゆうさんが誘って関係に至ったこと、そしてその後の対応(ゆうさんから頻繁に誘わなければ、彼が乗って来ない)を考えると、実は②の距離(身体の関係も特に必要のないレベル)であるとした方が、全て説明が付くように思うのですが、いかがでしょうか。
この距離である場合、フリー作戦自体が時期尚早、もしくは全く効かないケースであったとしても、何らおかしくはありません。

また、キスはおねだりするとしてくれる、とのことですが、フリー作戦中に「おねだり」「要求」など、ありとあらゆるコストが発生することは禁物のはずです。
ゆうさんのしていることは、フリー作戦というよりも、「(対価が必要な)重い尽くし」のように見えてしまいます。
そして、おそらく彼もそれ(＝ゆうさんにされていることはいずれ対価が必要になるであろうこと)を見抜いているか、ゆうさんのしていることは、さほど彼にとっては価値が高いと感じるようなことではないのでしょう。
だから、思うように彼のテンションが上がらないのです。

例えば洗濯や彼を起こすことなど、彼の身の回りの世話をかいがいしくしている印象ですが、彼からはっきりと頼まれてもいないことを先回りして行ってしまっていませんか？

呼ばれたからとそのままずっと彼のそばにいて尽くすよりも、彼は用事が済んだらさっさと離れてひとりで休むことを望んでいる可能性だって、ゼロではないと思います。

世間一般の常識だったり(＝彼にはこんな風に尽くすもの)、ゆうさんが彼にやりたいことをしようとするのではなく、彼が本当に望むことは何なのか、彼は何に重きを置いているのかを常に意識して作戦を遂行できていたでしょうか？

ゆうさんの場合、博士理論の字面ばかりを追うあまり、もしかすると彼への「オーダーメード」の施しが全く出来ていないのではないかと思ってしまいます。

家庭的で尽くす一面を見せることだけが、価値の提供ではないのです。
彼は、何に重きを置いているのか、何に価値を感じるのかをきちんと知った上で、自分には何ができるのかも常々考えていかなければなりません。

厳しいようですが、
「まだ年若い彼にとって、今自分のやっていることが価値のあることかどうかは分からない」
といったような見解しか持てていない時点で、甘いのです。

これでは、明確なフリー作戦と呼ぶことはできません。

加えて、ゆうさんが、思うように彼の心を掴めないのは、ゆうさんが、本当の意味で「現実の彼をきちんと知らない」もしくは知ろうとしていないからにほかならないと思います。

博士理論の本質をきちんと見通した上で適切に使っていけば、自分の身の上に起こっている事を正確に把握するためのヒントも掴めますし、果たして自分は彼の心を掴むことができるのかどうか、ということに関しても、自分なりの見解が持てるようになるはずです。

とはいえ、既に開始から5カ月が過ぎているということですし、今までやってきたことを止めるというのは、余計に一貫性がなくなってしまうので、私個人的には残りの期間もこのまま続けるのが良いのかなと思いました。

ただし、上記のように、ゆうさんは、フリー作戦自体を少々思い違いしているように見受けられるので、もう一度、フリー作戦について学び直されることを強くお勧めします。

例えば「居心地の良さ」についても、おそらくゆうさんは勘違いをなさっていて、「都合の良さ」との判別が全く付いていないように思われますので、もう一度でも二度でも博士のプロトコルや著書をお読みになり、本質を学び取った上でしっかりと頭に叩き込み、忠実に実践することが必要です。

そして、今のゆうさんにとってそれより最も重要なのは「見た目をしっかりと、徹底的に磨くこと」。
彼の好みの女性像をいま一度しっかりと探り出し、彼が執着するような見た目を作り出すことができるかどうかにかかっているのかなと思います。
そう考えたら、フリー作戦の期間を残り1カ月とせず、後3カ月くらいを目途に継続してみても良いのかもしれません。
今、ゆうさんが自発的にできる、「彼のテンションを少しでも上げる方法」は、むしろこれしかないような気がします。
ただし、この場合は「明らかな変化」をさせることが絶対条件です。

これでも彼のテンションが上がらなければ、もう打つ手はないと思います。

そして、時期が来たら「彼の前から一切黙って姿を消す」。
沈黙というのは単に連絡を返さない、LINEを未読にしておくということではありません。
SNSの更新も一切止め、生死もわからない状態を作り出すことです。
元々顧客と事業主の関係が出会いのきっかけであったようですが、沈黙以降は、彼の職場に行くようなことがあってもいけません。
ゆうさんの場合、ここまで徹底しなければ、一切の効果は見込めないと断言します。
ただ、それでも可能性は低いでしょう。

また、手紙についてはむしろ、絶対に渡してはいけないと思います。
その手紙をどこかのタイミングで渡してしまったり、何らかの形で内容を伝えたら最後、フリー作戦自体が総崩れになります。
今までかいがいしく「尽くして」きたのは、こういう(重たい)気持ちを伝えるためだったのかと手の内がバレたとたん、それらは「フリー」ではなくなり「対価」の必要な重りに変貌してしまうからです。
自らその種明かしをしてしまうなど、言語道断ではないですか？

思いの外厳しいコメントになってしまいましたが、いずれにしても、とても難しいケースであるのは間違いがないと思います。
もう一度ご自身の状況を振り返り、考え直すべきところは、きちんと考え直したり、現状をきちんと把握しなおすことをお勧めしたいです。
コメント失礼いたしました。

> No.65143のコメントへの返信

ちえはなさん

ありがとうございます。
コメント頂けただけでとても嬉しいです！ありがとうございます。

早速ですが、コメントに対してお返事を残しておきます。宜しければまたお返事お待ちしていますね。

○おっしゃる通り、博士の「フリー作戦」を実行しているところです。
○「自己満足女」「可愛げのない女」
→客観的にはそう映るんですね…少し残念です。彼にもそのように映っているかもしれませんね。
○今までに男性に「愛された実感」〜
→この文章だけでそこまで見抜かれてしまうとは、驚きました。
その通りなのです。三角関係から始まり、セカンド、不倫、セフレ、やり逃げ、人に言えない恋愛は全て経験してきました。
もちろん望んでそのような関係になってきたわけではないのですが、世間で言うところの幸せな恋愛を私はほとんど知りません。
恋愛は辛く、苦しいものだとなかば自暴自棄になっていた時に彼に出会ったんです。
このまま同じことを繰り返すのだけは嫌だと思いました。できることなら一度でいいから彼に愛されてみたいと思ったんです。
様々な恋愛指南書を読み、博士の理論にたどり着きました。
彼に対して真っ当な駆け引きをするには手遅れだと知りましたが、その中で唯一可能性があるとするならば「フリー作戦」だと思い実行してきた次第です。
お言葉通り、とても無理をしています。
私にとって恋愛回路をコントロールすることはとても難しいことです。
いっそのこと小さくしてしまえれば楽なのに、フリー作戦中はどうしても彼の言動に一喜一憂してしまい、それもできず半年の辛抱だからと自分に言い聞かせてできる限り心のバランスを崩さないようなんとかここまできました。
○都合のいい女に対して、便利だと思っても執着しない
→私なりの解釈では、とことん都合よく振る舞うことが失った際の執着に繋がると思っていました。
だとすれば、私の今までやってきたことは全て見当違いだったかもしれません…。
○年上ということで自己評価を必要以上に〜
→年齢ももちろん気にはなりますが、年齢よりもこれまでの恋愛経験上、どうしても傷つくことを恐れてしまい、自信が持てません…
○「可愛げのある女性」
→これはとても同感です。
相談文は感情を抑えて淡々と書いてしまったので《プライドが高く、ただの自己満足を無償の愛とだと思って彼に尽くしている可愛げのない女》という印象が強くなってしまったかもしれません。
もちろん、そのように彼自身も感じているかもしれません。心に留めておきます。
私が例に挙げたことは、私から世話を焼いてやってあげている。というわけではなく、彼がお願いしてきたことを、喜んで受け入れてやっている。というニュアンスなのです。
＊彼がお腹すいたー！何かあるー？？と言えば、○○ならあるよ(^^)食べる♪？と聞いて用意してあげたり。
(たまに私から、○○作ったのー！食べる？と提案することもありますが)
＊ねぇねぇ、ちょっと肩凝ってるんだけどいい？と言われたら、んー？どこどこ？このへん？？みたいな感じでマッサージしてあげる。
といった具合です。
このようなやり取りでも世話焼きなお母さんのような関係になってしまっているでしょうか…？
甘え下手というのは自覚しています。
甘える前に必ず、断られたらどうしよう。という思いがあり迷ってしまいます。
もちろん、彼が何かしてくれたときには少しオーバーなくらい喜ぶよう心がけています。
○プライドが高くて彼に甘えたら負け〜
→過去の恋愛経験などがどうしても影響してしまい、必要以上に傷つくことを恐れているというのはあります。
その結果上手に甘えられずにいるのかなぁと思います。
甘えたら負けとは、思っていません。むしろ可愛いおねだりの大切さは数々の指南書にも書いてあり実行したいと思っています。
○女としての自信
→おっしゃる通りです。長年にわたり経験してきてしまった負の恋愛を後悔するばかりです。
○彼のお母さんは辞めませんか〜
→私の持つ魅力とスキルを考えた末に、
《家庭的でどこまでも優しく全てを受け入れてくれる暖かい女性》を一貫してきました。
もちろんまだ若い彼にこのような女性像がどこまで響くかは分かりませんが、ある程度年齢を重ねた男性なら憧れる女性像ではないかと思っていたのですが、お母さんと言われると確かにお母さんですね。
また、私にはこの女性像以外に自分に出来る女性像が思い浮かびません。お母さんになり過ぎないように注意していこうとは思っているのですが、どうでしょうか？
○私の挙げた５つのルールについて
＊連絡がこなくなったらこちらからはしない
→私自身も見極めが難しいなと思っていました。時にはLINEのスタンプなどを送ってみたこともありますよ。
ただ、なんとなく彼のテンションが落ちてきていて話の途中で既読がつかなくなった場合などに催促の連絡はしないようにしてきました。
ですが、1週間or2週間など期限を決めて私からも連絡してみた方がいいのでしょうか？
非常に難しいです。
＊彼からの誘いは断らない
→今現在手に入った距離にいると思われる私からさらに誘ってしまうと、彼のテンションは下がる一方だと思い控えていました。
＊彼が求めることは笑顔で応じる
→フリー作戦中だったので、どんなことでも極力彼の望み通りに応じていました。
これを断るとフリー作戦ではなくなってしまうのではないかと思うので、少し考えさせてください。
＊彼への要求、詮索はしない
→要求とは、もっと早く返信してよ！私との関係ハッキリさせてよ！などの要求のことでした。○○食べたいな♪ちょっと○○して♪くらいのおねだりは時々言って、してくれたら思いっきり喜ぶ！ですよね？なるべく可愛くおねだりできるように頑張ってみます。
→詮索は、今日何してるの？誰と会うの？次の休みは何するの？などのことです。これらは束縛と感じることもあると思い、正式な恋人でない私が聞くべきではないと思っているのですが、どうでしょう？
＊彼に感情をぶつけない
→これはどの指南書を見てもだいたい書かれています。感情的な女性ほど怖いものはない、またネガティブで重い感情はぶつけてはいけない。続けていこうと思います。
その代わりに、嬉しい、楽しい、ありがとうはどんどん伝えていこうと思います。

○可愛げのある女
→私の相談内容から、ちえはなさんが一番感じられたことですね。
可愛げのある女についてもう一度勉強しようと思います。
○彼に与える喜びを〜
→女性を喜ばせることこそ男性の恋愛の醍醐味ですよね。分かってはいるものの、なかなか難しいです。なぜなら愛されていれば男性は与えようとしてくれますが、愛されていない現状では与えてくれるものも限られていてとても少ないのです。こちらから上手くキッカケを作って、与えてもらい喜ぶことで彼に満足してもらう。そのサイクルができることが私も理想です。
何かオススメのおねだりなどありましたら教えていただきたいです。
○手紙について
→やはり重いですよね。ただ、彼に対して好きということさえ、言葉で一度も伝えていないのです。
彼への思いを伝えても、それが重いなら意味がないのかなぁとも思います。
ギリギリまで考えようと思います。
ご意見ありがとうございます！
○フリー作戦は向いていない
→おっしゃる通りです。私のようなタイプには本来一番向かない方法だと思います。
この数ヶ月で心身共にかなり参っています。
ですが博士の理論からすると、私と彼にはこの方法しかないのです。これは私にとってある意味試練なのかもしれません。
自分の弱さと向き合い、心を強く持って、自分自身をコントロールできるようになった時に、過去の恋愛とも決別できるはずだと思っています。
貴重なご意見をありがとうございます。
もう少しだけ頑張ってみたいと考えています！

もしまたお時間ありましたら、コメント頂けると嬉しいです。
とても励みになりました！！

ゆうさん、初めまして。

博士の「フリー作戦」をなさろうとしてるんでしょうか。
ご存知ない読者の方の為にも貼り付けますね。

https://u-rennai.jp/contents/column/1169/

厳しい様ですが、
端から見たら、ゆうさんは「都合のいい女」ではなく、「自己満足女」「可愛げのない女」に映っている様です。

今までの恋愛で、男性から「愛された実感」がない事はありませんか…
文章から見て、とても無理してらっしゃるなと言う印象をもちます。
男性は、都合のいい女に対して「便利」だけれども居なくなっても「執着」をしない事が多いです。

貴女は彼より年上と言うだけで、自己評価を必要以上に落とし、自信がない様ですね。

彼は年下であろうと、男性なんです。
ここがポイントなんですが、
男性は「可愛げのある女性」に惹かれます。

5歳上だけで、彼の「母親」になる必要はありません。
たまには、彼に素直に甘えてみてはいかがでしょうか…

結局、ゆうさんはプライドが高くて、
彼に甘えたら負けだとか、本心を言ったら
うざがられるのが怖いだけです。

恋愛は勝ち負けではありません。

貴女に必要なのは、｢女としての自信｣です。

彼のお母さん如くは今後辞めませんか…

自然に彼に甘えてみませんか？

ゆうさんは、
＊連絡がこなくなったらこちらからはしない
＊彼からの誘いは断らない
＊彼が求めることは笑顔で応じる
＊彼への要求、詮索はしない
＊彼に感情をぶつけない

と言われていますが、
○連絡がこなくなったら、 「寂しいから、時間ある時連絡ちょうだいね。」と一度少々決意して言って見ませんか…
○誘いは一度はゆうさんの方から「この日に会いたいけど無理かな？」とか…
○彼が求めることは笑顔で応じない。
「ごめんね、また今度ね」と…
○感情をぶつけないは正解ですが、我慢いるので立派ですよ。でも、無理のない範囲で…
無理が祟ると爆発します。
○要求はしないと逆に彼が可哀想です。 してくれたら、大袈裟に喜べば男子は徐々にその気になります。

と言う事で、恋ユニの指針と反することもあるかも知れませんが、私が提案するのは「可愛げのある女性」です。
たまには彼に頼ってみて、後で｢やっぱり〇〇くんに言って良かった。頼りになるわ。
すっきりしたありがとう、嬉しい！！｣
等と言っておけば男性は悪い気はしません。

彼にも「与える喜び」を味わせてあげても良いのではないでしょうか…

尚、手紙は私はお勧めしません。
尽くして、少々ヘビーな手紙はどうかと思います。

はっきり申し上げて、貴女はフリー作戦には向きませんよ。

今度から甘える感じで、彼に尽くすのを止めてみて様子を見られてはいかがでしょうか？

それで去る男性は、それだけの男性で貴女を
家政婦としか思っていなかったと言う事です。

そうなると辛いのは確かですが、
薄情な様ですが、それがご縁だと私は思います。

なかなか難題かも知れませんが、今後の為にも
「我慢する関係」は、無理があることを学んで下さい…

欲しいコメントではないかも分かりませんが、
ご参考にして頂ければ幸いです。

応援してますね。