博士理論をやめたとたんすぐに理想的な男性と結婚できた

初めまして。

今この文章を読んでびっくりしています。
私には4年付き合っている彼氏がいますが
最近彼の仕事が忙しくなり
会ったり連絡を取り合う事が
少なくなり
こちらで相談をさせてもらいましたが
こちらから連絡をしては
いけないと言われて
ずっと連絡をしていません。
でも彼は元々連絡無精で
この先、連絡が来る事は
ないのではないかと
思っています。
そんな男とは別れたらいいと
言われますが
そんな簡単なものではないし
博士の方法がすべての人に
当てはまるとは思えません。
もう一度良く考えてみようと思いました。
ご結婚おめでとうございます。
末永くお幸せにm(__)m

私は結婚してから博士理論を知りました。
恋愛とは無関係のどこかのサイトからリンクされてたのが、きっかけだったと思います。
私の場合は、結婚する前の夫に対する私の行動が（たまたま）博士理論に乗っ取った行動だったので、「なるほど」と納得しました。
博士理論やここのサイトに書いてある事は、私にとっては、恋愛だけではなく人間関係にも役に立っています。
夫との関係やその他いろいろな部分で、以前より幸せになりました。
博士理論は、本人も気付かないような人間の普遍的な思考回路や感情を解説してくれてるので、知っていて損はないと思います。

ここに相談しに来る方は、恋愛がうまくいってない状況だからこそ相談してると思いますが、そういう方にとって博士理論試す価値は高いのでは、と思います。
元々特に意識しなくても、朝さんのようにうまくいってる人の方が世の中多いのでしょうけど、そういう方はここに相談しないですよね。
つらい状況の方が相談してるので、そういう方に対しては「博士理論を実践して楽になりましょう」て事で、良いのではないでしょうか。
ただ表面上だけしか理解出来ていないと余計つらい状況になって、「博士理論全然ダメじゃん」と思う方も、ある程度いるでしょうね。

それから朝さんの下記の行動は、博士理論ではなく、ルールズに沿った行動では？
ルールズをやめた事で、うまくいったようにも感じました。

>(直前の誘いは断り、誘ってこない男性は即縁を切りました(博士も、男性は好きな女性には必ず自分から誘うし告白して曖昧にはしないと言ってます)
>ほかにも、メールもわざと素っ気なく遅らせて忙しいモテる女であるかのように振る舞いました。

実際は、博士は以下のように書いています。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
ルールズは「尽くしすぎている女性」「積極的すぎる女性」が主な対象なので
「手に入らない距離」のみを強調しているように見えます。
時に「手に入りそうで」も重要なのです。
そのバランスを知りましょう。

朝さん、はじめまして。

（＾▽＾）そうかどうかの結論は博士理論と出会った女性たちそれぞれが人生の中で出すものだと思います

（＾▽＾）釣りトピに真面目に答えちゃったよ　

（＾▽＾）イケメン　高スペック　その向こう側にいる、生身の彼に出会うため、彼に本当に触るために、博士理論は私には大切なものです

（＾▽＾）「恋愛」「結婚」「人間関係」を入り口に、「人間がよく生きること」を教えてくれるのが博士理論だと思います

（＾▽＾）博士理論を楽しく学びながらも結婚しない恋愛しない女性もいると思うよ

（＾▽＾）だから博士理論は自由だなあと思う

（＾▽＾）私、好きな人がいて、その人は彼のコアが「自由って何かを考えること」と「芸術に携わること、表現すること」だったのね

（＾▽＾）結婚も恋愛もこの彼とはできなかったけど、彼という人間に触れられた気がして、幸せでしたよ

（＾▽＾）すいませんねー現実検討力のない話で　打ちひしがれるわ我ながら

（＾▽＾）あとねえ　世話になった人をできるだけ悪く言わんほうがいいと思うよ

（＾▽＾）『良心』というのは、『道しるべ』や『地図』の役割を果たす機能があるからです

（＾▽＾）人に心を尽くしておくことが、未来の自分や大切な人を思いがけず助けることがあるから

（＾▽＾）「情けは人の為ならず」　自分に『良心』を発揮させてくれるパートナーと絆を強くつくっていけるといいですよね

（＾▽＾）ではでは　ＬＯＶＥ♡

釣りなんでしょうかね、これ（笑）

どちらにしろ、博士の理論や他のたくさんの恋愛指南書も、一つの「提案」だと思うのね。
結局、恋愛するのは自分自身。その為に行動するのも自分自身。
最終的には自分で判断しないとね。

私は博士理論の「沈黙」で復縁しました。
また、逆に博士理論とは外れるけど、付き合う前にセックスした人と今は結婚を視野に入れて付き合ってるし（笑）
ちゃんと両親や仲間うちに紹介した正式な恋人として（笑）

博士理論でも他の恋愛指南書でも、
そのまま実行するのも一つの方法だけど、
それよりも大切なのは、その場の自分の判断。行動するのは自分自身ってこと。だって、沈黙したって無理な人もいるし、付き合う前にセックスしなくて失敗してる人もいるし。逆にそれで成功してる人もいるんだから。

一番ダメなのは、博士にしろ恋愛指南書にしろ、なんでも考えないでマニュアル通りにテクニックだけでやろうとする事だと思います。
自分の事なんだから、参考にして、意味を考え理解しないと、そりゃあその理論では成功しませんよ。それもきちんとやった上なら、単純に合わなかったか、もしくは、ご自身の判断力や行動力の方が、その理論にご自身の中では優った、ただそれだけ。

ご結婚おめでとうございます。

完全自己流でダメ→博士理論でもっとダメ→博士理論と反対の行動で成婚、と【お相手のプロファイリング】抜きで書かれても、最終的に結婚が決まって良かったね、としか言えません。

最初は振り子が左に行きすぎ、次は右すぎ、最後に反動でやっとバランスが取れたのかも知れないですし、全くランダムな要素での成婚=ただ運やタイミングが良かったのかも知れない。

確認ですが、博士にお金を払って相談したわけでもないのですよね。理論も包丁も道具ですから、使い方次第ではないのでしょうか。

わかりますよ。
この理論は極端なんですよ。
そもそも沈黙したところで、彼から連絡がこなかったらどうすんだ？って話ですし。先がないじゃないですか。
普通は相手だって、もう過去の女なんか忘れてますから。
それが普通。
連絡が来たらもうけもの
なのにこの理論では、もし忘れられない最愛の彼から奇跡的に連絡が来ても、淡々としていなさい、みたいな教えですよね
もしこっちに復縁したい気があって彼もそうだとしたら、
少しくらい「連絡くれて嬉しい、待ってたの」というようなことを伝えないと、彼だってＦＯしちゃうでしょう
世の男なんてね、少女マンガみたいに女がいくら断っても好きだ好きだ、なんて押せ押せしてきませんよ。なかなかね。
大抵は傷付きたくないんだから
男だって人間ですしね
好意的なことを言われれば嬉しいわけですよ。
そのあたりの「さじ加減」なんですよ
もちろん待ってました！みたいにぐいぐい行くのはダメですが、このさじ加減を上手く使うのは、個人の経験値や性格にもよるのでしょう。

男から誘うのが絶対だとか、
付き合おうって言われてないから付き合ってないとか
とにかくここでの話は机上の論理。
だって博士は男だから、自分が男と恋愛したことはないんです。
私たち女の方が、ベッドの中での男や、女の前で見せる様々な男の顔を知っているんですよ。
この理論はすべての男には当てはまりません
博士の個人的な好み、個人的な傾向です

だから読み物として参考にするのはいいけど
本気でこんなこと実践していたら本物の恋愛なんかできないです
若いうちはドロドロの恋愛だっていんです
それが大切な経験になるから
と私は思いますので、あくまでも参考に楽しんでいます。
この理論を本気で実践している人で、恋愛上手の女性はいないはずです
皆さんのお相手は博士の頭の中にいる架空の男じゃなくて、その実在する男です。

朝さん、こんにちは！
まずはご結婚おめでとうございます。

博士理論で意見が聞きたいとのことなので
細かく取り上げるときりがないので気になったことを少しだけ･･

＞博士理論というのは結局は素敵な男性を遠ざける理論なんでしょうか。
＞メールもわざと素っ気なく遅らせて忙しいモテる女であるかのように振る舞いました。
博士理論って相手を遠ざける駆け引きでしょうか？！
博士理論では「近づく駆け引き」という理論すらありますよね？
どうぞ恋ユニ内で検索してみてください。

＞誘ってこない男性は即縁を切りました
「片思いまとめ」にもあるように
【誘ってこない男性とは縁を切れとは言っていない】ように思いますし
誘い方の伝授までされているかと思います。

そして相手を遠ざけ続けたら「手に入らない距離」になるのでは？

「手に入らない距離」にあるものには徐々に興味が薄れていくものだと思います。

さらに、博士は【全ての男性に「メールをそっけなくしなさい」とは言っていない】と思いますし
【「忙しいモテる女性を演じろ」とも言っていない】と思います。

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要は【「手に入りそうで入らない距離」を意識する】ということだと思うのですね。
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恋愛だけでなく、人間関係において「距離感」はとても大切ですよね。
【相手や状況が変われば、また、同じ相手でも経過とともに
その対応も変わる】のではないかと思います。
ただ、女性が「手に入った距離」になりがちなので
朝さんがご覧になられたような駆け引きが目につくのだと思います。

書かれている言葉や内容を拾って小手先で駆け引きしていても
なぜそのように書かれているのか話の流れやその意味がわかっていなければ
あまり役に立たないと思います。

また、博士理論は
どんな男性にも魔法がかかって自分とうまくいく！みたいなものではなく
（博士理論に限らずユキコ道やルールズも含め
そんなものはどこにもないのでは？）

博士が考える、その望みを叶えるための「最善の方法」を教えてくれるものではないでしょうか。

まずはイケメンとのご結婚おめでとうございます！末永くお幸せに！

私は博士のプロトコル、○○道、○ールズ、男性向けナンパ工学などを読み漁りました。感想としては、世の言う男性らしい男性に程、効果があると思いました。つまり、本能的に男性は出来るだけ多くの女性に種付けをしたいもので、精神的・肉体的に女性が愛され続けるためには戦略が必要という理論ですね。
ですが時代も変わり、忙しすぎて恋愛は面倒くさい、セックスも別に興味がない、女の尻を追いかけているより楽しいことがいっぱいという男性も増えてきて、成果が出ない場合もあると思います。

ところでなぜ、私がこんなに恋愛心理学について興味があったかというと、本気で惚れた既婚者の男性を略奪するためでした。（非難されるのは覚悟ですし、自慢できることでは決してないです）
>博士理論に執着している人がいかに余裕がない人なのかよくわかります。
朝さんのご指摘通り、余裕がない女でした。

彼は大体の女は自分を好きと思っている様な男で、彼のドライさと、肉体の美しさが私を引き付けました。私が何の知恵も持たずに挑んだら、惨めな不倫関係になるのが目に見えていました。
彼は最初は遊びで近づいてきて、その軽さが私の闘志に火を付けました。彼に強烈な恋愛回路ができるまで、必死にマニュアルを守りました。体の関係になったのは、初めてデートしてから1年後です。彼は離婚をして私に涙を流しながらプロポーズしました。今は結婚後も愛され続けるため、引き続き学んでいます。
すると以前は余裕がなく依存体質だった私が精神的に自立・自制出来るようになり、恋愛関係だけでなく多面でプラスがありました。

博士曰く
> 逆にこの恋愛回路を使えば、あなたは相手を長い間自分を好きにしたままでいられるだろう。男性には恋愛回路が出来にくい、でもやはり出来る。この方法は僕はお勧め出来ない。何故なら、相手を苦しめるからである。この方法はしかし、極意でもある。

私は実際にこれを体験しました。彼（今は夫）は毎日幸せそうです。でもすぐに私を失う不安にさいなまれています。「僕より一日でも長く生きて」と懇願します。私は彼にできてしまった恋愛回路をますます強くしていくつもりです。もし私の方が先に死んだら、彼が後を追うくらいに。自分でも恐ろしと思いますが…。愛というよりは、エゴかもしれません。私のしたことに「イイネ！」してくれる方などいないでしょう。

恋愛のマニュアルは「統計学」と「心理学」で、全ての関係において効果があるわけではありません。しかし時には悪魔の仕業と思えるくらいの力を持っているのを感じたので、投稿させていただきました。

朝さん、ご結婚おめでとうございます！
興味深い投稿ですね。

年下のハイスペックなイケメン男性…、
本当にお幸せだとのこと、良かったですね♡

この頃、博士理論や博士に異を唱える方や叩いてくれる方がいなくて、
正直さみしかったです。
「過疎ってるのかしら？」とか、ちょっと考えてしまったり。。

これはわたしの「完全な私見」ですけど、
博士もある意味、人気商売？ですから、
それこそ、アゲアゲだけじゃなくてですね、

【叩かれてナンボ】
【批判されてナンボ】

というところは、あるんじゃないかなー、と。＼(^o^)／

朝さんには関係ないかもしれませんが、
まぁ、そんなふうに思いました。

できれば、読まれている皆さんのためにも、できるだけ具体的に、
「ダメだった事例」を書いていただけると助かります。
わたしも読ませていただきたいです。

朝さんが「本当に幸せな毎日」というように、
みんなが幸せになれるように、おすそ分けいただけたら、と思いました☆

朝さん

博士理論と言うか、
仰る通り、
どんな事にも執着し過ぎるのは、その本人を苦しめますよね。

このサイトに、みなさんの相談から入っていくと、
とにかく、距離をおくべき、とか、素っ気なくするべき、
と言ったアドバイスが多いかもしれません、

そこで、博士理論、イコール男性とは距離をおくみたいに思われているかもしれませんが、
そうじゃないんですよね。

手に入った距離にいる場合は距離をおく。
手に入らない距離にいる、
例えば、出会ったばかりで相手が何も執着していない時点では、
会っている時、メールも含め居心地よくする。
ただ、会ったばかりでも、相手が自分の外見でテンションが高くなっていれば、
手に入りそうで手に入らない距離にあるので、
手に入った距離にならないようにしないといけない。

なんて、なんだかめんどくさいですよね。
博士理論ってほんと、シンプルじゃないところが難点ですよね。
頭で考えながらする事じゃないと思います。

本来、私たちは今まで生きてきた時点で、
人生にそれなりの適応力はもっています。

うまく言っている人にしたら、博士理論も、
何も考えずに、自然にできていたことばかりが言葉になっているだけかな、と。

感情的に振舞うことが良くないことなんて、常識的にあたりまえだし。

そういった自分の考え含むいろんな考えの中の一つに
博士理論があって、そこに何か気づきがあればいい程度なのかな、と思います。


私も…相談にコメントを入れる時がありますが、
時間がないからと、
あんまり一方的で決めつける事ばかりかくのは、
丁寧でない、誠実さのない対応だな、と
改めて省みる事になりました。

こういったコメントはここの相談の主旨ではないかもしれませんが、
一つの意見としていいと思います。
読んだ方も安心したり、いろいろ考えられますし。
ありがとうございました。

すにい

私も同感なんです。
理由は、年齢がアラフィフ、バツイチ、子供2人なのにアラサーの彼と婚約をしたこと。
もちろん外見はかなり努力してますが、どう見ても24歳にはなれません。
付き合い初めから私のテンションの方が高く、出会って2回目で体の関係も持ちました。
いつでもLINEの返信を速攻で返し、どんどん尽くしまくりました。
彼も同様にマメな人でした。
その結果、婚約に至りました。

この関係で言うと、ただ単に相性が良かったことや、恋愛に対する重さなど全てが偶然に合致したことだと思っています。
子供がいることなども博士から言わせると不利な要因です。
しかし、実生活でバツイチ、アラフィフ、子持ちで不利だと感じたことがないめでたい性格も功を奏してるのかもしれません。

博士理論で納得することもありました。
それはお付き合いしていた人に、実は奥さんとお子さんがいたことがあり、それに気づいた時に突然こちらからお別れをし、音信不通にし、まさに生きてるか死んでるかわからない状態にしました。
お別れした時には、付き合うなら未来を考えられる相手としか考えられないと伝えました。
そこから一年後、離婚が成立したので付き合って欲しいと言われた時に、博士理論ってすごいなと思いました。
その人のことは、一年後にはどうでも良くなっていましたので、返事はしていません。

博士理論を行う時には、本気でやること、覚悟をしっかり決めることが大切なのではないでしょうかね。

それに色んな恋愛カウンセラーの言うことが全ての人の恋愛に合うとも思えないし、私たち女性だって其々性格も外見も職業も生きて来た環境も違うし、男性側だって其々ですから。
自分の信じる道を行くのもまた成功かもしれないし、博士理論を信じるのもまた成功なのかもしれません。
それを決めるのは自分自身で、誰のせいでもないと思います。

基本的に、個人差があります。
共通性があるのは、復縁ケースでしょう。
お相手を怒らせた場合に、連絡し続けたら自宅訪問してはダメなのは基本で、冷却期間が必要なのは、恋人ケースでは共通心理でしょう。
ただし期間の取り方に関しては、婚姻関係にあるかどうか、相手の性格などにより冷却期間が変化します。

逆に通常の交際であれば、長文メールを好むか否かは個人差が大きいです。

この場合の考え方は、同調性で考えればうまく行きやすいです。相手が長文メールを出すなら自分も出して良いし、相手が短文なら、長文になり過ぎないように配慮するのが失敗しにくいです。

私自身は長文となりがちですし、相手も長文の方が嬉しいです。レスポンスが早いのも好きです。

まずはご結婚おめでとうございます。

博士理論が逆効果だと投稿されていたので、気になりでコメントさせていただきます。
既にほかの回答者様たちが、とても丁寧に回答されているので恐縮なのですが、博士理論が通用せずに終了してしまった関係は、お相手にとって朝さんの博士理論で言う価値が低かったからではないかと思いました。
メールもわざとそっけなく遅らせて忙しくモテる女であるかのように振る舞ったなどとありましたが、そういった振る舞いは終了してしまったお相手の方々に駆け引きをしている事が見破られていたのではないのでしょうかね。

この場合価値が上がるどころか（もともとお相手にとってすごくタイプの女性は別）、面倒な女性だと価値は下がる一方だったのではと思いました。もっと居心地の良さを提供することが良かったのではと思いました。

最終的にご結婚された方にとって朝さんはとても価値が高い女性だったのではないかと思います。もともとタイプだったのか、居心地の良さを提供できていたのでしょうね。
男性は好きな女性には必ず自分から誘うし告白もし曖昧にしないというのはかなりの確率で私も同意してます。
博士理論は自分をよく理解したうえで上手に使えばよいのではないかと思います。

ご参考までに、
居心地の良さを高めるには「この女に愛されたい」と思われる彼女になる方法。という恋愛コーチ立川ルリ子さんの書籍がお勧めだと思います。