彼を信じきれず自爆してからフェードアウト傾向です

Mr.Kさん、こんにちは。
「厳しい意見でも良い」「博士の理論で意見が聞きたい」とのことでコメントさせて頂きます。

正直な感想としては「押しすぎて引かれた」「男性心理が分かっていない人にありがちな失敗をしている（特に、言葉を鵜呑みにして失敗している）」という印象です。
　基本的に、男性は自分よりもテンションの高い女性に興味を失いがちです。まず男性のテンションを高め、そこから遅れて女性がテンションを上げる（男性に追わせる）のがうまく行きやすいです。

＞元々、彼のことは好みでしたが…連絡先交換して連絡を取り合っていたのですが、返信が来ない時などあり、彼は私に興味がないのだと思い、一旦諦めました。

とのことで、この時点で彼のテンションは低かったのだと思います。
誕生日パーティーですが、先生を含めて３名で開催されたのでしょうか？

その後の二人の飲み会でのことですが…。

＞「30歳って気にしているけど、関係ないよ。可愛いよ」
「絶対モテるでしょ？」
「本当、可愛いよ。」
＞「本当楽しかった♡また飲もう」と来ました。

など、好きな人から言われた場合、期待してしまいますね。
ですが、博士の理論では、

・男性は目の前にいる女性を喜ばせるためにリップサービスをする。
→彼は特にその傾向が強いかもしれません。

・また、「言葉ではなく行動を見て判断する」という考え方が非常に重要になっています。
→彼の言葉に、舞い上がってしまって、距離の詰め方を誤る失敗は多いです。

＞連絡の中で、「あなたと飲んで楽しかったから、また飲みたい」と言うと、彼も「それめっちゃ嬉しい！飲もう！」と言われたのですが…2週間その会話を繰り返すものの、お誘いはありませんでした。

例えば、彼に限らず日常生活の中でも「また遊ぼう」「また会おう」「また飲もう」とその場では盛り上がっても、その後結局実現せず流れる…ということは、よくあります。
　彼が「飲もう！」と言ったところで「２週間お誘いと言う行動」を取らなかったという事は、少なくとも「その２週間は飲む気ではなかった」ということです。

今後は、予定を聞かれ、「何月何日に飲もう」と言われるまでは、期待はしないようにしましょう。具体的に誘われて、初めて「誘う行動である」と判断ができます。
　彼の中での「また飲もう」の認識は、１カ月先とか、３カ月先とか「もしまた機会が有ったら」「その場のノリで言っただけ」のようなものだったかもしれないし、分からないのです。

　まあ、この段階で誘われないからといって、悲観する必要は１ミリもありません。時間軸を長くして気長に待つのが重要です。
　ここでMr.Kさんは「彼をプロファイリングする」「自分を磨く（外見、居心地の良さなど」をして、彼にとって魅力的なMr.Kさんに映るよう努力しつつ、彼から誘われるのを待つべきでした。

※プロファイリング、自分を磨くに関してはサイト内検索してみてください。

次に、その後の食事の誘いでのことですが、
＞ところが、当日、彼から、友達を車で拾わないといけないから、2時間しかいられないと連絡が来ました。
＞私は、そこで正直に、会おうと言ってたのに話もなくて、私から誘ってやっと会えたのに、友達を拾うて…よほど会いたくないのかと悲しくなったと伝えたら、謝られました

これは、重たいです。
「習い事で私とその人で企画していることがあり、その話もしたいという名目もあり」で彼を誘ったのですよね。
彼は忙しい中、２時間時間を作ってMr.Kさんに会いに来てくれたのです。

・このように言う事で「好きバレ」しますし（好きバレはNGです、男性は自分よりテンションの高い相手に引いてしまうため）、
・彼に謝らせ、また「前もってアポイントを取るのが苦手だ」と言う風に言い訳をさせている（男性に罪悪感を持たせるのはNG）。

…ことに気づきましょう。
２時間でも来てくれたのなら感謝し、最初から最後まで笑顔でいるのがベストな対応です。

※このタイミングで食事に誘うこと自体はあまりおすすめのアプローチではありませんが、誘った以上は、です。

その後、映画の下りです。
　ここでも、やはり話が進まないなら期待はしない。実際に「何月何日に空いてますか？」と彼に聞かれない以上は、期待はNGで「とにかく今は、一緒に映画を見に行く気分ではないのだ」と判断しましょう。（悲観する必要はありません）

＞元々その日が彼の予定が入ってなかった日わかっていたので、その日も含めて提案したのですが…ギリギリまでわからないと言われてしまいました。
＞あとから、言い方がまずかったと思い、その日予定空いてると聞いていたけど、もう入ってましたよね…と話したら、別日に会うことになりました。

ここでも、彼が具体的に誘うまで待つべきでした。
そして、誘う場合も相手の予定を知っていることを明かすのは良くないと思います。
　誘う時は「相手の逃げ場を作っておく」「断れない誘いはしない」のが鉄則です。予定を把握されていれば、断りにくくなります。

彼はやや強引に誘い出され、自分からMr.Kさんを誘って「是非映画に行きたいです！！」と、やってきたわけでもないのに、
＞「女の人がたくさん周りにいそうね。」

なんて言われたら、とてもとても重たいし、彼にしてみれば「なぜ彼女でもないあなたに、そんな事を言われなくちゃいけないの？」です。。

＞私、今までの男性みんなわかりやすいくらいの人だったから、気持ちがわからない。
彼は思わせぶりなだけで、自分から距離を詰めていこうと思う程のテンションではないののだと思います。

＞「また、私から誘わないとだめ？」
それなのに、「あなたからも誘って」と要求されたら困るでしょう。

「振られた気持ち」なんて言われたら、それこそなんて言ったらいいかわかりません。
「彼を信じきれず自爆してからフェードアウト傾向です」のタイトルですが、「何を信じる」なのかは具体的には分からないのですが、この段階では信じるも信じないもないと思います。

＞今月きついと言ってたので、あと少しだから頑張って♪と送っています。

そして、落ち着いたらまた飲みましょと送ったのですが…

これも、よくありません。「あと少しだから頑張って♪」は労いでなくなり、単に「時間空いたらまた飲もう」という要求になってしまっています。
　ひとまず、彼に自分発信の連絡を入れるのは止めた方がよいでしょう。

彼はMr.Kさんの好意には十分気づいていますし、それを受け入れる気持ちはなさそうです。なので、諦めて次に…と言いたいところです。
ただ、同じ失敗を繰り返さないように男性心理を良く学び糧とすることをお勧めしたいです。

https://u-rennai.jp/goodwill/columns/　
↑自分とは関係なさそうな部分でも、一通り読むのがお勧めです。

> No.67300のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

やはり、最初から自分が勘違いして舞い上がって、一人で突っ走って、一人で自爆してしまった状態だったんですね…

今までの恋愛は、自分から好きになったら上手くいかず、逆に付き合う時は自分があまりその気のない人ばかりでした。

逆にその気が無くて付き合った場合、私も相手を好きになると、最終的には自爆していました。

全ては…きちんと男性心理を把握できず、そのうえ自分の感情だけぶつけてしまっているパターンを繰り返しているからと学びました。


この方とは今後もどうしても習い事の関係で関わらないといけないため、業務連絡や飲み会などで会う機会があります。

連絡に関しては業務連絡のみにします。
もし、会った時は自分から相手を誘うとか一切せず、世間話のみできるように自分を変えないといけないと思います。


はっきりと、明確にアドバイスしてくださり、誠にありがとうございます。

こんにちは。何だか大変そうですね。
私も同じような経験があります。なので、少しでも参考になれば、、。

まず、焦り過ぎたんだと思います。
好きな相手と付き合えるチャンスかも、、逃したくない！と。まだ信頼関係も、お互いに対する気持ちも、育っていません。

社交性のある男性なんですね。いくらでも優しい言葉をかけてくれる。

どうしても彼と付き合いたければ、性格を明るくする。見た目も、磨きまくる。


それと。
kさん自身の内面を、見つめ直してはいかがでしょうか。

過去の恋愛から。好きになると、相手が本当に自分を好きかわからなくなる。つい試すようなことをしてしまうのかなと。

ご自分へのコンプレックスや自己嫌悪、恋愛への苦手意識からの行動だと思います。
どこかで過去を切り離して。
堂々と私は私だ！と対等に相手と話せるようになれば。解決すると思います。

気持ちがどっしりすると、恋愛も続くようになります。

急がば回れで。どうしたら明るい気持ちで生活できるのか。少し考えてみてくださいね。応援してます。

>あいみんさん

コメントありがとうございます。

相手の方はもともと接客業なども経験があり、非常に人ととのかかわりが上手な方です。そして、彼から彼の過去の恋愛話を聞いている中で・・・鈍感なのか、それとも本当は気づいているけれど、ある意味残酷な方法で相手を断っているような雰囲気のある人です。
合コンなどで知り合った人からの連絡も一切無視し、友達も彼にだけは誰も女性を紹介しないとも言っていました・・・
そして、女性に傷つけられたなどとも・・・逆に女性の好意に最後まで気づかず、結果的に彼の行動が相手の女性を傷つけてしまったというような内容も。

今回、業務連絡も入れているからでしょうが連絡が来るのは、少なくとも今後もかかわりをもち、しかも間には習い事の先生など共通の知人が多いからと思います。

私自身、彼に対して非常に失礼なことをしたと反省しています。そして、非常に迷惑をかけてしまったと。
今後も関わることがあるため、連絡は業務連絡のみにして、飲み会などで会うときは、笑顔でいようと思います。

今回は私が勘違い⇒焦る⇒自爆という最悪なパターンをしてしまったと反省しています。

内面については、今回の件で自爆した後から、さらに自覚しました。
私は、まさに自分に自信がなく、男性は自分を見てくれない、愛してくれない、本当の自分を見せると愛してくれないと思っていました。心の奥底で。

なので、この方は好みではあったものの、最初の出会いは、私が恋愛を意識していないときの完全の素の姿を見せることのできる人であったため・・・舞い上がり⇒焦る⇒自爆になって、全てをぶち壊してしまったと思っています。

これまで、婚活パーティーなどではカップリングはすべて成功していますが、全て私から断って今もシングルの状態です。
うぬぼれかもしれませんが、外見に関してはどちらかと言えば良い方であるとおっしゃっていただくことが多いです。そのため、合コンなどにいくと必ず誰かと何かが起きます。しかし、結局は断ってしまいます。それか、私が相手を好きになったときは今回と同じような自爆をしてつぶしてしまいます。

理由は、おっしゃる通り自分に自信がなく、婚活パーティーでの自分は、男性の受けを完全に重視した、自分とはかけ離れた自分を演じていたからです。その演じた自分を気に入って、カップリングしてしまったとき、結局自分がきつくなっていました。そして、好きになったときは自分を好きになってほしいという気持ちが強いと同時に本当の自分を見せても愛してくれるのだろうかという気持ちもあり、試したり、相手の裏を読もうとしてしまいます。

もう、30歳になってしまいました。
もう、こんなことを繰り返すことはできません。
涙を呑んで、今回の方をすこしずつあきらめて・・・反省して、次こういうことが起きないように見直さないといけないと思います。

こんにちは。なんだか過去の自分を見ているようです。

つらいですよね。見た目で好意を持ってもらえるのに、うまく先に進まないって。

何年か前、私も同じようなことで、もがいてました。相手からのアプローチなのに！
付き合っても、すぐダメになったり、すごくしんどかったです。

解決するには、真面目な人と知り合って。関係を育むのが一番だと思います。
今30歳なら、結婚を考え出す頃ですよね。

結婚相談所に入っては、いかがですか？しっかり身元もわかって、相手も結婚を考えている男性と会う。

結婚相談所なら、結婚までのお膳立てもしっかりしてる分、悩まなくていい。ラクだと思います。

良い人とご縁ができると、精神的にも安定します。のびのびと生きられるようになります。
人生が変わりますよ。


お見合いパーティーは、玉石混交。
誠実そうに見えても、平気でウソつく男性も多いので、しんどいです。

また付き合っても、結婚まで持っていける手練手管が必要です。

下手に、そういう男性と縁ができると。時間とエネルギーを浪費しますし。婚活にお金をかけたほうがいいですよ。


kさんは、ご自分のことを冷静に考えることができているので。
きっと大丈夫です！幸せになれますよ。

> No.67311のコメントへの返信

>あいみんさん

返信ありがとうございます。
実は、結婚相談所も一時期入所していましたが、婚活パーティーと同じ状況になり、きつくなり、退会しました。

正直なところ、まだ彼に気持ちはありますが・・・無理にあきらめようとせず、距離を置こうと思います。そして、また、自分の気持ちに整理がついて、しっかりと内面を振り返って、新しい恋をしたいと思います。

コメント、誠にありがとうございました。

返信ありがとうございます。
なるほど、そうなんですね。

飾らない、普段通りの自分で、好きになってもらいたいですよね。

私も婚活で、だいぶ悪戦苦闘しました。好意を抱かれても、相手を何だか気持ち悪く感じたり、イヤになったり。

今の夫は趣味のつながりで知り合いました。趣味嗜好が合うと、やっぱりラク。

それまで。好きな相手には、嫌われたくなくて怒らないようにしてたけど、辞めました。

思ったことをガマンせずに言うようにしました。イヤなことされたら怒るし、イヤだってはっきり言います。

意思表示をはっきりすると、けっこうラクですよ。自分がどんな人か、できるだけ伝えました。

あと、相手にも 気持ちは黙ってたらわからないんだから。言うようにしてとお願いしました。

怒らないように優しく気を使ってた相手とは、うまくいかず。
はっきり思うことを伝えていた相手と結婚。

自分がどんな人か、何が嬉しくて、何がイヤなのか。ご自身のことを、相手に 伝えるようにしてみては、いかがでしょうか？

伝える中で、相手もkさんのことがわかってくる。わかってもらえると、信頼感も出てくると思います。

>あいみんさん

返信ありがとうございます。

私が陥った状況もまさにそうでした。相手から好意を寄せられると気持ち悪くなっている・・・そういう状況でした。
そして、距離を置く、逃げる、フェードアウトする。婚活を1年間頑張りましたが、それを経てさらにその傾向が強まってしまいました。
一方で自分から好きになるとこのような状況です。

今回のことは、私にとって、大きなチャンスなのだと思い、反省します。
きっとまたこれからも誰かを好きになると思いますし、もう、その時にこんなことを繰り返すのはこりごりです。

まずは・・・

今後もこの方とはどうしても関わらないといけないので、距離をおきつつもあったときは笑顔でいることを心がけます。決してその時に「あなたとデートしたい。」とか下心を出すことなく、普通に接することができるように心がけます。

そうして、気持ちに整理がついたら・・また誰かを好きになったときは、焦らず、関係を創ることから始めていって、少しずつ自分というものを出していこうと思います。

人との距離感って難しいですよね。
私もすごく悩みました。

好きになってくれるからと、我慢して付き合ってみようとしたけど。
やっぱり友達以上に思えない。
相手の好意が重たく感じて、イライラしてしまう。目を合わすのも、会話するのもイヤになってしまい、一方的にふったことあります。

かたや、口先だけの責任感のない男に夢中になって。うまく遊ばれてしまったり…。
その時はわからないんですよね。

婚活中は、ほんと悩みっぱなしでした。

だから、たまにうまくいきそうな相手がいると。
ようやく見つけた。もうこんな人出てこないかも！と嬉しくて。それで、つい焦って、なんとかモノにしようとしてしまう(^_^;)私も同じように、何回も失敗しました。

kさんと、過去の自分とが、ほんとよく似ていて。だからこそ、ちょっとでもラクになってくれたら嬉しいです。


性格が悪くても完璧じゃなくても、結婚できるし大丈夫です。あんまり自分を追い詰めないで。反省しすぎないで。


彼とのことも、少し距離を置いてもいい。気持ちが落ち着くまで、趣味を休んでもいいと思います。

周りより、何よりkさん自身のことを1番大切にしてくださいね。

> No.67330のコメントへの返信

>あいみんさん

返信ありがとうございます。
あいみんさんも以前は同じだったんですね・・・

幸い、今は習い事のクラスはその人とは別になったので、企画や飲み会以外で会う機会はありません。ただ、どうしても企画がその人としないといけないので・・・そこは頑張ります。

当分は自分でしてしまったことですが、泣きながら前に進むしかないと思います。
でも、もうこんなスパイラルは嫌です。

しっかり、振り返りたいと思います。

本当に、ありがとうございます。