結婚7ヶ月、私のDVで別居中、離婚したくない

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30代前半 復縁の相談

公開日:2017-12-13 12:04

結婚7ヶ月、私のDVで別居中、離婚したくない

▼ コメントを見る(5)

  • 32歳
  • mikan


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
別居を解消し、一緒に暮らして生きたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(32)歳 性別(女)
相手 (32)歳 性別(男)

■あなたの状態と相手の状態
別居中、夫婦

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
飲み会で知り合い、グループ交際1年、付き合って4カ月で夫の海外赴任が決まり結婚。4ヶ月半の単身赴任後、海外での同居開始。
同居後、1ヶ月頃から喧嘩が絶えず一緒に暮らしてから2ヶ月半で別居。

■具体的な相談
慣れない海外生活に私自身ストレスが溜まり、夫の生活を支えられなかった。居心地の良い空間を作ってあげられなかった事に後悔しています。

生理前2週間前になると決まって夫にひどく当たりました。生理が来るまでの間どんどんエスカレートして、しまいにはつかみ合いにまでなったことがあります。すべて私の非です。

もっとスキンシップが欲しかった。もっと話し合いたかった。という夫への愛情を素直に表現できず、「離婚したい」と思ってもいない事を繰り返し言ったり、「他の彼氏をつくる」と脅したり。夫はその都度優しくなだめてくれました。それに愛情を感じて繰り返してしまいました。夫はとても悔しかったと思います。誰にも相談できずに苦しんでいたんだと思います。

つかみ合いの喧嘩をした翌日、耐えられなくなった夫は友人や家族に泣きながら電話をして、私を日本に返すように話を進めていました。
私は全部治すので、一緒に居させてと縋りましたが、夫と夫の両親の意思は固く別居にいたりました。
夫は離婚するかしないかは5050と言っていますが、夫の家族は離婚して欲しいと願っているようです。

良い妻でありたいという気持ちはあり、家事などは努力していましたが、夫の愛情を独占することだけに必死になり、夫がホッとできる空間を作ることが出来ませんでした。

こんな私をまた夫が必要としてくれる日が来るのでしょうか。
生理前症候群の治療やカウンセリングを受けながら今は日本の実家で安静にしています。
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  • mikanさん、はじめまして。
    今とても不安でお辛い気持ちでしょう。
    心中お察しいたします。

    交際から結婚までの流れは、とても順調だったのですね。
    ですが実質的な結婚生活(同居)が始まってわずか二か月半で破綻模様ということで間違いないですね?

    あなたが海外生活でストレスが溜まったのと同様、彼も相当きつかったと想像します。
    いまそれをとても反省されている。
    あなたも辛かったのでしょうね。
    やるせないですね。。。

    さて、彼の家族は「離婚して欲しい」と願っているわけですが、理由は理解できていますよね?
    以下のレポートはわたしが書いたものですが、参考になるかもしれないので見ていただけると嬉しいです。

    ✨ たったこれだけ!彼のママに好かれて結婚する方法 ✨
    https://u-rennai.jp/contents/report/426/
    ✨ ここに注意!彼の姉・妹に好かれて結婚する方法✨
    https://u-rennai.jp/contents/report/429
    ✨ 地雷を踏むな!彼のパパや兄・弟に好かれて結婚する方法✨
    https://u-rennai.jp/contents/report/433

    同居以降はこれらとは真逆の言動で彼を悩ませ、彼家族の目から見ても、「彼の生存を脅かす存在」という位置づけになってしまったのだと感じます。

    ただ今回、希望があるとするなら、

    ・自彼自身が5050と言っている。
    ・あなたが実家に戻り、反省し治療も受けカウンセリングも受けている。
    ・実際的な離婚の話し合いに至ってない=妻としての立場はまだ揺るがない。
    ・あなたが彼に愛情を持っている。

    まず、離婚したくない+やり直したいなら、そこはブレずに心をシッカリ持つことです。

    PMSについても、本当にそれが原因なのか。
    引き金ではあっても、何かまだ他にあるのではないか、自分を見つめないといけないですね。
    カウンセリングでそのようなことを現在しているのだとは思いますが…。

    別居の解消は、こちらからむやみに押しても上手くいかない気がします。

    現時点で、別居してどのくらいでしょうか?
    彼に謝罪はしましたか?
    また現在、連絡は取れる状態なのでしょうか?
    あなたのご両親は何と言ってますか?

    婚姻関係の継続に関しては、こちらの希望は伝えてあるようなので、まずはご自身の健康を取り戻すのが先です。
    具体的方策も「味方になってくれる人物がいるかどうか」「交際していた時どのくらい良い思い出があるか」等々によって少々違ってくるかもしれないですね。

    しかしなんにせよ、お二人はまだ夫婦なのです。
    一方的に「もういらない」「別れる」ことはできません。

    自信を持って下さい!
    いままだ病んでます。
    でも頑張って!

    彼から連絡があったさいには、感情的にならず対応しましょう。
    反省するならトコトン反省して、手紙を書くのも良いと思います。
    でも、それによって返信や色よい答えを期待しないように。
    百歩譲ってあなただけに非があったわけではないかもしれないけど、相談文を読むと些か…。

    ともかく!

    「人事を尽くして天命を待つ」

    これを胸に、心身ともに頑健で独占欲や感情をコントロールできる女性に戻れるよう静養してください。
    あなたが魅力的だったから彼は結婚したのです。
    手遅れだとは思いません。

    応援してます☆






  • 厳しい意見でも良い。ということなので失礼します。

    mikanさんも反省されて、カウンセリングなどを受けているとのこと、蒸し返すようで申し訳ありませんが、mikanさんがご主人にされたことは
    「反省してるから」
    「全部治すから許して」
    と言って終わるものではありません。

    モラハラ、DVとも取れる内容ですし、ご主人も
    >2カ月半で泣きながら友人や家族に電話をする。
    メンツを大事にする男がこういう行為をしたということは、ご主人は本当にどうしようもなくなったのだと思いました。

    モラハラやDV加害者(言い方が悪くてごめんなさい)は自分のしたことは
    「たいしたことはしていない」
    と思っています。
    でもされた側からすれば恐怖以外の何物でなく、時間が経ったから許せるとか、治ったから。という事では済まされないのです。

    ご主人は離婚については今は50:50だとおっしゃっていますが、本心ではどうでしょう?
    つかみ合いのケンカをしたときのmikanさんの修羅の顔を忘れることは出来るでしょうか?

    mikanさんは本当に反省もされているようですし、私の回答はとても厳しく辛いものだと思います。
    でも、ここで気が付いたことはmikanさんにとっては幸運でした。
    本当に反省し、治す気持ちになればモラハラもDVも治るものです。

    mikanさんのことを想ってハッキリと言いますが、
    PMSだったから、海外生活でストレスがかかったから・・・すべて言い訳にしかすぎません。
    PMSのひどい人、海外生活でストレスが掛かった人すべてがつかみ合いのケンカをするわけではないので。(私も海外生活20年で英語も出来ない中、誰の力も借りずにワンオペ育児で3人の子どもを育てました。)

    ご自身のしたことをしっかりと反省して、次に絶対にしないように心がけてください。

    *試し行為(脅して愛情を確認する)があるようですが、言葉を誠実に使えるようになれば、そういうことは本当に行動するときにしか出せなくなるはずです。

    *PMSがひどいならば、ホルモン療法を受ける。

    *感情コントロール、特にアンガ‐マネージメントが出来ないようなので、アンガーマネジメントのセミナーやカウンセリングを受けてみる。

    など、しっかりとここで今回の問題を省みて、次に絶対に同じことをしないように気を付けましょう。

    ご主人とのことについては、復縁は難しい案件だと思います。
    しかし婚姻関係を今も続けているのであれば、ご主人の思うようにさせてあげることで一縷の望みはあるかもしれません。
    今すぐ復縁を!と思って話し合いをしても、またmikanさんが感情的になってしまうことがあれば、将来の復縁すら出来なくなるでしょう。

    本当に彼と復縁し幸せな結婚生活をしていきたいのであれば、彼の意思決定を待ち、それを承諾しましょう。
    結婚までのプロセスを見ると、ご主人はmikanさんに対してテンションが高かったように思うので、今しばし離れることでmikanさんの良さを思い出すかもしれません。

    ただ復縁できるか?に関しては、一緒に過ごした期間の【居心地よさ貯金】がどれだけあるか?によるので、友人や家族の手前もあるしやはり復縁するのは難しいように思います。


    mikanさんが聞きたい回答でなかったことは十分承知していますし、反省しているmikanさんの傷口に塩を擦り付けた!?とも思います。
    ただモラハラやDVに関連する別れの場合、ご主人側の心の傷の深さにもよりますが難しいものであるのは間違いがありません。

    この反省をただただ後悔だけで終わらせず、必ず治して次へ繋げてくださいね。



  • > No.70049のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    自分のしたこと真摯に受け止め、将来につなげたいと思います。

    mikan(投稿者) 2017-12-13 16:24
  • > No.70048のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    優しくアドバイスしていただきありがとうございます。
    反省しながら、自分の出来る事しながら、後は夫の判断にゆだねたいと思います。

    mikan(投稿者) 2017-12-13 16:26
  • mikanさん

    大変な時間を過ごされていたんですね…
    DVやモラハラは本当にキツい…
    私は、旦那様の立場でしたが
    ミコリーさん同様の意見です

    元旦那も私もきっと反省するべき事はあったと
    思います…が
    顔色を伺ったり…
    正直トラウマにもなっています
    男性と女性では全く異なるかもしれませんが…

    元旦那が復縁したいと言って来た時
    それさえも裏に何かあるのか…?とか
    素直に言葉にしても
    相手にどう受け取られるか解らない怖さがあり
    話し合いは数年間出来ませんでした
    正直、顔を見るのも最初は怖かったですから…

    話が出来ない相手ほど怖いものはなくて
    元旦那にも両親を連れて謝りに来られた時も
    すいません…全く信じられませんでした

    今では、時も流れて子供を挟んで
    食事に行ったり
    連絡を取り合ったりはしますが…
    ポッカリ…と抜け落ちた部分は取り戻せません


    一度考えてほしいです

    その反省が本当に相手を思っての事なのか?
    相手に自分と戻る事で何のメリットがあるのか?

    ご自分が逆の立場と考えたら、mikanさんの
    言われる言葉を相手から言われたらどうでしょう?

    そう簡単に
    元に戻りたいと平気で言えるのか?と
    私は、思いました…

    言葉は上手に使えば良いけれど
    元旦那は私を丸め込もう…周りの人間を
    自分の味方につけよう…とする感じがあったんですよ
    なので余計に信じられなかったんですが…

    傷心のお気持ち…後悔は良く解ります…

    でも、私には
    淋しい…元に戻れば
    同じ事は、しない様に努力する…としか
    聞こえて来ませんでした
    彼は
    どこにいるんでしょう?

    もう…
    しない補償はどこにもありません…


    すいません…
    厳しい事を言って
    でも、された側の本心でもあると思います…


    傷ついたmikanさんの心が
    穏やかになる様に応援はしています…

    でも、彼に何かを期待したり
    望んだりはしない方が良いと思います…
    そこに立って初めて同じ土俵に立てるくらいの
    お気持ちになってほしい…と

    お辛いでしょうが…
    それと同じくらい
    いや…もしかしたらそれ以上に辛いかもしれない旦那様が
    後ろにいる事を忘れてはいけないのかな…と

















    お長夫人 26位 2017-12-19 20:19


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