15歳年上の彼氏の言動に一喜一憂してしまう

かおりさんこんにちは。
私の意見を書きますね。

彼の発言でかおりさんが傷つくのは当たり前ですし、彼は幼稚なところがあると思います。
私の勝手な予想ですが、かおりさんの不安って、他人から「それくらい普通だよ」「気にしすぎだよ」と言われても解決しないのではないでしょうか？
他人がどう思おうと、かおりさんの心に引っかかったのは事実だからです。
だからまずは、彼の発言はたいしたことないかもしれない、と自分に言い聞かせるのはやめてくださいね。
かおりさんが嫌だった、これが全てです。

話を進めます。
かおりさんはもし、彼が考えを改めてくれたら今までのことは水に流せますか？
「中絶やDNA鑑定の発言は軽率だった。もう二度としない」と反省してくれたら許せますか？
そこをじっくり考えてみてください。
ちなみに私だったら水に流せないです笑
一度でもそういう発言をした人、というレッテルは剥がせないからです。
器が小さいと言われてもこれが私なので仕方ありません笑

で、もし水に流せるのであれば、かおりさんの気持ちを率直に伝えるのがいいと思います。
「私は悲しかった。そういう発言をする人とは将来は考えられないと感じた」と。
それでどうなるかは彼次第なので話してみないと分かりませんが、反省のチャンスは与えることができます。

もし水に流せないということなら、この関係は終わりにしたほうがいいでしょうね。
かおりさんは「彼と一緒にいたら幸せ」とおっしゃいますが、一緒にいないときも幸せなのが本当の愛だと私は思います。
一人でいるときのかおりさんはこんなに苦しんでいて、しかもその原因は彼の発言なのですから、彼の存在がかおりさんの人生の邪魔をしているとも言えますし。
一緒にいたら幸せな人は世の中にたくさんいます。
中絶などの非常識な発言をしない人もたくさんいます。
「彼しかいない」ということは絶対にないので、冷静に考えてみてくださいね。

最後に。
私も恋愛で情緒不安定な時期があり、メンタルクリニックやカウンセリングにかかっていたことがありました。
興味があるなら行ってみてもいいとは思いますが、私には合わなかったです。
「もっと前向きに考えて」などのアドバイスをもらってもその通りにできない自分がいて、そんな自分をどんどん責めて症状を悪化させてしまったので。
でも今は自分にしっかり向き合うことで精神が安定しました。
「情緒不安定はダメだ→改善しなきゃ」ではなく、　

・何が原因なのか？
・私はどう感じているのか？
・本当はどうしてほしかったのか？

などを自分に問いかけて、ノートにでも書き出してみてください。
このとき、絶対に否定は批判はしないでくださいね。
「このくらいの苦労はみんなしてるんだから」とかもやめてくださいね。
「そっかそっか、そうだったんだね」とひたすら寄り添ってあげてください。
少しは楽になると思います。

> No.70754のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
他にも細かい発言、行動でなんとなく心に引っかかっていたことがあり、その度に彼は「かおりを傷つけようと思ってしていることはひとつもない」「価値観は根本的に違うのは分かりきっているが、それくらいでかおりを諦められないから引っかかったら何度でも指摘してほしいし何度でも謝る」と言ってくれています。

私も、彼がどんなに私のことを好きか今までの経験で分かっているので、やはり私がきっぱり許せるかどうか、だと思います。
ちゃんと水に流して欠点を含めた彼を愛していけるか、しっかり考えてみます。
ありがとうございました

かおりさん、初めまして。
解決されている様ですが、少々気になりましたので失礼いたします。

>｢子供ができたら堕ろす」と言われ、
>とても傷つきましたがその場では何も言わず、
彼が急に｢子供ができたら堕ろす｣と言ってきた訳ではないはず…
｢彼がその言葉を発するまでの流れ｣を知りたいです。
例えばかおりさんが、彼の言葉の前に｢子供が出来たらどうする？｣等、何かしら言いましたか…
その発言はそれに対しての彼の回答でしょうか。
避妊はしていますか。

しかし…↓
>できたら堕ろすと言われたことが気になっていることを伝えました。
>彼は「今の状態で子供ができて結婚してもうまくいくわけがない」
>「かおりをそんな状態にしたくないし、すぐ離婚することを避けたいからそう言った」
>「もし実際にできたら責任をとる」
今の状態とは、どういう状態を彼は言うのでしょうか…
｢結婚してもうまくいくわけがない｣｢すぐに離婚することを避けたい｣という彼の真意は
今は｢結婚したくない｣のだと思われます。

かおりさんには手厳しい意見かも知れませんが、
何やかや言って彼は逃げていますよね。
｢もし実際にできたら責任をとる｣という彼の真意ですが、
結婚をもっと誠実に考えているなら、｢責任をとる｣という言い方はしない気がします。
｢その時は結婚しよう｣というのではないでしょうか…責任＝｢お金で解決する｣という意味合いを加味していると私は思われて仕方がありません。

>半分冗談、といった感じで
>「子供が産まれたらDNA検査する」と言われました。
>この時もその場では何も言えず、現在も言及していないままです。
半分冗談にしろ、疑っていなければ
｢DNA検査をする｣にはならないとも思います。
という事は、又辛口になりますが、
心理学的に分析しますと、
｢やましい事がある人間(彼)は相手を自分と同じだと疑ってしまう｣場合があるのです。
かおりさんを決して責めている訳ではなく、
結婚前は｢両目で相手をしっかり見る｣事で判断して貰いたいからです。
彼の言葉ではなく、｢行動が全て｣です。
言葉に惑わされないで…

※彼はまだサイトにいることはありませんか…
別のサイトにいるかも分かりませんよね。
※彼の素性は、はっきりしていますか？
※彼の住所は知っていますか…
※彼の働いている会社もご存知でしょうか？

サイトで知り合ったかおりさんを、彼は信じていない可能性も有り得ますよね。
元カレの事を彼は知っていますか…
知っているなら、まだ続いていると疑っていませんか…
或いは悔しいですが、サイトで知り合った女性を軽く見ている気もします。(私の憶測です)

かおりさん、不安いっぱいで苦しい所でしょうが彼の身元をきちんと先に調べてみる事もお勧めします。
ネットの出会いを上手く活用すれば、誠実な男性に出会って結婚の運びとなる事も無きにしもあらずですが、
最悪は、ネットは嘘を付く事も出来るので、
ご自分の心とを大切にする為にも、自分の身は自分で守らなければならないという事です。

>彼は私ともっと深い信頼関係を築いてから結婚したいと言い、
>現在彼の母親に紹介してもらう話も出ています。
彼から正式な｢プロポーズ｣を受けたわけではないのですよね。
｢もっと深い信頼関係｣という言い回しも曖昧だし、上手く言いくるめられている気もします。

彼の母親に会う話も日時が決まっていなければ、
信用してはいけません。
彼が言って来なければ、そう考えた瞬間もあるが、分かりません。
厳しい様ですが、彼の未婚も100%ではないかも知れないのでどうかご注意ください。

>「DNA検査をすると言われてまで結婚したくない」という思いがあります。
>一緒にいる間はとても幸せなのですが、家に帰って1人になると次々と不安がこみ上げてきます。>最近の情緒不安定さは自分でも異常だと思うの>で
>精神科やメンタルクリニックに行くことも検討しています。
DNA検査の件は冗談半分であれど、許される事ではないし、｢そんな彼とは結婚したくはない｣と貴女は仰るけど、
彼はかおりさんと結婚までとは現状では思っていないと感じます。
(厳しい様ですみません)
彼は、のらりくらりしていたいのではないのかな…と感じます。

メンタルクリニックをも考えないといけない
様な彼とずっといても、幸せになれるでしょうか…考えてみてください。
今回は解決しても、次も又彼は地雷を踏んでくる可能性もあります。

彼ではなく、かおりさんが｢私が幸せになる為に｣どうすべきか、｢幸せになる事｣に貪欲になってみてください。

どうか彼を俯瞰し、かおりさんの気持ちが落ち着かれる事を祈っています。

会っても、どんどん｢？｣が増えてくる様なら、
かおりさんは彼に｢距離を置きたい｣と提案する事をお勧めします。
理由を聞かれても、言う必要はありません。
彼に考えさせ、後は彼の行動次第で決めれば良いです。
それくらいしないと、彼の行動は疑う余地があるという事です。
そうして、その期間に彼を俯瞰してみて下さい。

｢距離を空ける｣ことで、不安が増す相手なら、
今後益々不安になると思わるます。
距離を空ける事により、
かおりさんの気持ちがを落ち着く事もあると思います。それが狙いでもあります。

欲しいコメントではないでしょうが、
個人的には｢他の素敵な誠実な出会い｣があります事を願っております。

厳しいコメントで長文失礼いたしました。

気持ちを整理して冷静に判断してくださいね。

どうか、頑張ってください…(･∀･)

重複しましたので、削除します。

上記コメントに誤字があり、大変失礼しました。

編集出来ない為、すみません…

> No.70777のコメントへの返信

こんばんは、コメントありがとうございます。
深夜に不安定な状態で書いた文章だったので、言葉足らずだった部分があったようです。申し訳ありません。

子供ができたら堕ろす、という件については仰る通り、私が「もしできたらどうする？」と聞いたゆえです。避妊は私がコンドーム嫌いということもあり、低用量ピルを服用しているので妊娠はまずあり得ない、という前提があることを記述していませんでした。妊娠しない前提なので、簡単に堕ろすという言葉を使ったのかもしれません。 ピル自体は彼と出会う前から服用しています。

「今の状態で結婚しても〜」の今の状態とは、私が情緒不安定でよく喧嘩になる状態のことです。喧嘩をしている最中は感情的になってしまい、私が彼を理不尽に疑い、論理的思考ができていないことは自覚しています。「今は結婚できない」ということは彼自身日頃から口にしているので事実だと思います。
また、「責任をとる」の件についても言葉が足りなかったのですがちゃんと結婚するようです。私が拗ねて「できたら堕ろすんだもんね」と言った際、「絶対におろしません。産んでほしいと思ってる」という言葉をもらいました。彼の言葉で言うと、「俺はかおりが本当に子供を望み、万全の環境を整えて順序を踏んでから子供を作りたい」とのことです。

DNA鑑定の件ですが、お恥ずかしながら今の彼と元彼の間に2人ほど関係を持った男性がいて、彼は元彼の件もその2人のことも知っているのでそれがあっての発言だと思います。また、「DNA鑑定をする」発言の直前にも私の「女性は産んだら完全に自分の子供だけど、男性が奥さんや彼女が妊娠しても本当に自分の子供かわからないから大変だよね」(恐らく芸能人の妊娠出産ニュースを見ての発言だったと思います)という言葉がありました。

彼の素性についてですが、何度か運転免許証を見せてもらったことがあり、泊まりの際にも会社名が入った作業着を着てくることがあったので確かだと思います。以前、「かおりが信じられないなら戸籍を見せてもいい」と言われたこともあります。(さすがにそこまでは私もしたくないので断りましたが私が言えば持ってくると思います)

彼の母親に会う件ですが、28日に行くと決めていたのですが私の仕事が早く終わることもあり、少し遠出ができるということで延期になりました。彼は夜勤なので私が休みの平日日中、2月2日あたりにしようという話が出ています。私さえよければすぐにでもいいらしいのですが、手土産をしっかり吟味し万全の体勢で臨みたいという私の希望があり、考慮してくれています。

「もっと深い信頼関係」なのですが、彼の年齢が年齢なので周りの友人などが軽率に結婚を決めてすぐに破綻したり、両親の不仲や弟の離婚歴などを見てとても慎重になっているようです。彼はあまり話すことが得意なタイプではないので、抽象的な表現にいつもハテナマークが浮かんでおります....笑

見ず知らずの私に親身になって相談に乗ってくださり、本当にありがとうございます。DNA鑑定の真意についてはまだ話していないので、明日電話できたらしてみようかと思います。色々考えてくださって本当に嬉しいです。私もしっかり自分の将来、自分の気持ちについて向き合ってみたいと思います。

かおりさん、ご丁寧な返信ありがとうございました。
急いでコメントさせて頂いたのですが、
彼にはもうDNA絡みの話はしない方が良いと思います。

彼は元カレの事を知っているんですよね、
ならば、もう余り触れない方が良いと思われます。
男性は、過去の男性の話をされるのを嫌います。
かおりさんは、妬かせたい訳ではないでしょうが彼は嫌な気分になるでしょうし、
僕を妬かせたいのかな…と思われるといずれにしても良い事は１つもない訳です。
かおりさんは、彼に聞かれたから過去の事を答えただけかも知れませんが、これ以上話す事は良くないです。

>｢できたら堕ろすんだもんね」と言った際、
という子供云々の話が出ましたが、
かおりさんは彼から言われたと悩んで出た言葉ですね。
かおりさんは、故意はないのはよく分かります。
でも、子供が欲しくても出来なくて不妊に悩んでいる方や、或いは残念な事に流産となってる方もいらっしゃるのでこのワードは出さない方が良いかも知れません。
決してかおりさんを責めてはいないです。
ただ、子供は授かりものなので彼が言う様に授かれば産んで欲しいと願います。

彼の素性は、問題ない様で良かったです。

ただ、彼がなぜ｢今は結婚できない｣と言っているのかきちんと彼を観察しましょう。
結婚できないと言っているのに、なぜ彼の母親に会わせるのか…を彼の言葉やふとした表情から読み取って欲しいと思います。

どうか、かおりさんのお幸せを祈ってますね♡…

かおりさん、こんにちは。
最初のご相談文の内容と、それに対するアドバイス、そしてかおりさんの返信の内容…。
深夜不安定で書いたからというにしても、内容的にいささか乖離が大きくて、混乱させられますね。

これが一点。
次に、

彼の言葉は「彼発信というよりかおりさんが引き出しています」ね。
（その経緯や内容は棚上げされたり、後出しです）

「こんなこと言われました！ショックです！」「酷いです！」と…。

これは心理学では『試し行為』というもので、
かおりさんは彼に対して典型的な試し行為をしています。

情緒不安定でよく喧嘩になるとのことですが、
かおりさんはしょっちゅうこの『試し行為』を相手にけしかけている可能性が高いように見えました。

これではどんな男性も不安になるのは当然ではないかと感じます。
いわゆるメンヘラ彼女（良い表現とは思いませんが）なんですね。

なぜ『試し行為』をしてしまうのか？

何が不安なのか？
なぜ彼に対してなのか？
彼でなくてもそうなのか？
それ以前の恋愛や人間関係ではどうだったのか？

よくよく整理して、いっそノートにでも書き出してみた方が良いかもしれません。

成育歴（親との関係）の問題もあるのかな？という気もしていますが、
ともかく「不安」とおっしゃる、不安の中身は「見捨てられ不安」ではありませんか？

彼との問題以前に、解決していかなくてはいけない部分が多いように感じます。

「見捨てられ不安」を彼にぶつけても解決しないばかりか、
関係を壊していくほうに作用してしまいがちです。

自分に問題がある、という自覚がおありでしたら
「認知行動療法」等に詳しい精神科クリニックでカウンセリングを受けてみるのも方法ですね。

あと、ネットで検索かけて多くの事例を知って理解を深めることです。
まず「自分の問題」を自覚する。
それだけでかなり改善されたりしますから、頑張って！☆

でも、
もしも大幅に外していたら、ごめんなさい。
気持ちが楽になり、彼との関係が上手くいくよう祈っています。
応援してます。

> No.70785のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
最初の投稿で詳しい経緯などを書ききれず、棚上げや後出しのつもりは全くなかったのですがそう見えてしまい、反省しております。最初のコメントを頂いた時にかなり端折ってしまったと気づきました。 自分が全て正しい、彼1人を悪者にしようという気は全くありません。

仰る通り、私は試し行為をする癖があります。これは彼自身にも言われていることです。ただ、私が試し行為をするようになったのは、純粋に将来を確認するために「できたらどうする？」と聞いた際に「堕ろす」と言われたことがきっかけだったように自分では思います。 元彼や堕ろすと言われる以前は良好に関係を続けていました。

しかしあまりにも最近の私の不安定感は酷いものがあり、(私が精神的に未熟ということもあるでしょうが....)感情がうまくコントロールできず、やみくもに彼にぶつけてしまいます。あまり詳しくはないのですが、パーソナリティ障害？があるのではないか、と思っております。彼をこれ以上傷つけたくない、自分をどうにかしたい、という思いで精神科、メンタルクリニックを検討していました。

具体的なアドバイスをくださり、ありがとうございます。精神的にもっと成熟できるよう努力したいと思います。

> No.70793のコメントへの返信

以前コメントしたみのりです。
ご相談や返信を全て読んだ上で、ちょっと思うところがあるので追加のコメントです。

私も20代前半の頃「メンヘラ彼女」で、彼氏に自殺をほのめかしたり自傷行為をしたりしてもうひどいものでした。
かおりさんなんてまともなほうです笑
でね。
そういう経験を経て気付いたのですが、自分の感情をコントロールしようとするとどんどんおかしいことになるんです。

例えば、３歳の子供がギャーギャー泣いているところを想像してください。

そのとき母親が「静かにしなさい！泣き止みなさい！」と言ったらどうなるでしょう？
その場では泣き止むかもしれませんが、根本的なことはなにも解決しないですよね。
これはかおりさんが「感情をコントロールしなきゃ」と言っているのと同じことです。

また、母親が「こんなに泣くなんておかしい！病院に連れて行かなきゃ！」と言うこと、これもかおりさんが「私はナントカパーソナリティ障害かもしれない！」と言っているのと同じです。
確かに病気で泣いているのかもしれませんが、まずは「どうして泣いてるの？」と聞くのが先ですよね。
それでも解決しなかったら病院へ行くべきですよね。

たとえ話ばかりでも分かりにくいと思うので実践的なことを言いますが、要するに「なにがつらいの？」「なにが不安なの？」とまずは自分に問いかけてみてほしいということです。
きっといろいろ出てくると思います。

・彼は私を愛していないかもしれない
・彼に捨てられたら孤独になってしまう
・彼に愛されない私は価値がないのかもしれない
・さみしい
・怖い
・パーソナリティ障害と診断されたら、彼は優しくしてくれるかな？
・どんな私でも愛してほしい
・本当は「かおりの子供なんだから大事に育てるに決まってるだろ」と言ってほしかった
・感情のコントロールができない私でも受け入れてほしい

↑予想ですがこんな感じです。
これを書き出したら、「そっかそっかー」と見つめるだけです。
改善しようとか直そうとか考えないでください。

私はこういうことをお伝えするのが本当は専門なのでいろんな人に同じことを言っているのですが、感情なんてコントロールしなくていいんですよ。
っていうか、コントロールするのなんて無理です。
コントロールできると言っている人は、「私は自分の意思で心臓を止められます」と言っているのと同じです。

コントロールするべきなのは、感情じゃなくて行動なんです。
母親と子供のたとえ話に戻りますが、母親が「抱っこしてほしくて泣いてたんだね。そっかそっか。よく分かったよ。もっと泣いてもいいよ」と言ったら子供は自発的に泣き止むかもしれませんよね。
かおりさんも「つらかったね。さみしかったね。愛されたかったよね」と自分できちんと認めたら、それだけで満足して彼に気持ちをぶつけたりしなくなる可能性があります。
もっと冷静に「私は見捨てられるのが怖いから彼からの言葉を求めてるんだなー。でもこれは私の問題だから彼に押しつけるのは違うなー」と判断できるようになるかもしれません。

もちろん重症なら病院へ行くべきだとは思うのですが、お医者さんもいろいろなので、まずは自分でできることをやってみられてはいかがですか。
頑張ってくださいね。