離れるべきか。

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20代後半 恋人の相談

公開日:2018-02-07 16:39

離れるべきか。

▼ コメントを見る(4)

  • 29歳
  • ロン


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
相手が何を考えているのか知りたい、離れるべきか迷っている

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
私 (29)歳 性別(女)
相手 (29)歳 性別(男)
■あなたの状態と相手の状態
私離婚歴あり現在独身、彼既婚妻子あり

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
高校時代に付き合っていて別れたが、お互いに初めて真剣に人を愛した相手でキッパリ切れず、私は彼といつか結婚したいという淡い想いがあった為、その後社会人になってもお互いに彼氏彼女がいても友達以上恋人未満の関係を数年続けたが彼とは曖昧な関係のままで彼の海外移住をきっかけに会えない日々が続く為私は彼との関係を清算する決意をし、その後出会った彼と結婚し出産しました。そして彼と偶然2年程前に再会し意気投合してまた不倫関係を持つことになり、私は彼との関係を続けたくて離婚して独り身に、彼は既婚のままという状況。

■具体
彼は既婚のままですが、彼とは自由に連絡が取れ、週の半分くらい一緒に居られるため離婚は求めていない。
できたらこのまま一生この関係でいたいと思っています。
ただ、彼の性格が極度の亭主関白気質というか、一般的にいうモラハラ状態で嫉妬心や独占欲が非常に強く、どんなことがあっても口答えしたりすることは許されません。
怒らせたら最後で、相当傷つくことを言われ精神的に追い込まれます。
自由な言動はできず、彼にビクビクし、自分らしさは忘れていると自分で思います。それが嫌なら当然彼から離れるのが身のためとも思います。でも愛しているし、いずれ分かり合える日が来るのではないかと信じて、彼に合わせ好かれる人でいようと考えてますが、どうしても彼の考えてることが分かりません。
度々別れろと口にします、一方では私がやっぱりこの人と離れたくないって強く思うほどとても優しくしてくれます。
私を本当に必要としてなくて捨てたいのか、何とか自分に100%合う人間にして続けたい気があるのか、そこに愛はあるのかないのか、理解不能で翻弄されてます。
自分を見失いそう、いや見失っているかもしれません。
相手の気持ちを理解できる方法などはないでしょうか。
悩んだり、心身共に疲れを感じてるなら思いきって彼から離れるべきでしょうか。

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  • ロンさんこんにちは。

    >私を本当に必要としてなくて捨てたいのか、
    >何とか自分に100%合う人間にして続けたい気があるのか、
    >そこに愛はあるのかないのか、
    これは、理解しようとすること自体が無意味だと思いました。
    なぜなら、本当のところは彼に聞くしかないのですが、その彼ですらきちんと言語化できていないと思うからです。
    さらに、モラハラ気質の男性には理屈など通用しないので、こちらが論理的思考を用いて分析しようとしても歯が立たないのです。

    >どうしても彼の考えてることが分かりません
    これは別にロンさんだけに限ったことではなく、女性全員に言えることなのですが、彼の考えていることを理解することなんて永遠に無理なんですよ。
    どんなに愛し合っているカップルでも無理です。
    他人だからです。
    ですから、彼の考えていることを理解しようとするのはもうやめましょう。
    それは答えのない問題を延々考え続けるのを同じことだと思ってください。

    じゃあどうすればいいかというと、ロンさんはロンさんの気持ちしか分からないのですから、ロンさんの気持ち通りに行動するしかないんですよね。
    そしてロンさんの気持ちはどんなものかというと、
    >自由な言動はできず、彼にビクビクし、自分らしさは忘れていると自分で思います。
    >それが嫌なら当然彼から離れるのが身のためとも思います。
    >でも愛しているし、いずれ分かり合える日が来るのではないかと信じて
    の部分に書かれていますね。

    私が他人として客観的に思うのは、次の2点です。

    >でも愛しているし、
    今のロンさんは、「愛」ではなく「依存」「執着」だと私は感じました。
    愛というのはもっと穏やかでほっこりしたもので、例えるなら適温の温泉のようなものです。
    今の状態は温泉ですか?
    彼がロンさんをマグマに突き落として、そして引き上げて「大丈夫?」といたわってくれているように見えます。
    彼がマグマに突き落としさえしなければ、ロンさんはずっと「大丈夫」のままだったのに。

    >いずれ分かり合える日が来るのではないか
    いずれっていつでしょうね。
    明日交通事故で死ぬかもしれないのに、その「いずれ」を待つ意味はなんでしょう。
    その、いつ来るかわからない(そして永遠に来ないかもしれない)「いつか」のために、ロンさんの今を犠牲にするのはもったいないと私は感じます。

    >自分を見失いそう、いや見失っているかもしれません。
    >悩んだり、心身共に疲れを感じてるなら思いきって彼から離れるべきでしょうか。
    離れるべきだと思います。
    そして、今が冷静な判断のできる最後のチャンスのような気がします。
    これ以上悪化すると、「やっぱり私は彼を愛してるんだわ」「私が変われば彼も変わってくれるはず」と洗脳状態になることが目に見えています。
    こうやって相談をする余力のある今ならまだ戻れますが、今を逃したら一生を棒に振るかもしれません。

    よく考えてみてくださいね。

    みのり 11位 2018-02-07 17:33
  • ロンさん、初めまして。

    少々厳しい意見になりますが、失礼いたします。

    >悩んだり、心身共に疲れを感じてるなら
    >思いきって彼から離れるべきでしょうか。
    ロンさんは、既に疲れ切っていますが、
    こちらで「離れた方が良い」と申し上げても、
    「じゃあ離れます」とスグに離れられるでしょうか…という事なんです。
    勿論、正解は理解されていると思われます。
    が、要は「離れられない」から悩んでらっしゃる訳ですよね。
    >彼と偶然2年程前に再会し意気投合してまた不倫関係を持つことになり、
    >私は彼との関係を続けたくて離婚して独り身に、彼は既婚のままという状況。
    彼とどういう話をしていたんでしょうか…
    ロンさんだけが離婚されて…
    お子様はどちらがみていますか?
    可哀想ですね、お子様が被害者にも感じます。

    >彼は既婚のままですが、彼とは自由に連絡が取れ、
    >週の半分くらい一緒に居られるため離婚は求めていない。
    >できたらこのまま一生この関係でいたいと思っています。
    コメントで口酸っぱく申し上げていますが、
    人は歳を取ります。否が応でも歳を取ります。
    後20年経てば、ロンさんは50歳近くになります。
    彼もだけど年齢も然り、人は飽きもします。
    「一生一緒にいたい」という考え方は、浅はかで危険です。
    不倫はいつか終わるからです。

    >自由な言動はできず、彼にビクビクし、自分らしさは忘れていると自分で思います。
    >それが嫌なら当然彼から離れるのが身のためとも思います。
    >でも愛しているし、いずれ分かり合える日が来るのではないかと信じて…
    モラハラ、ビクビク、不自由な行動、自分らしさを出せない…でも愛している。
    彼とは、
    「共依存」ですよね。そして、彼と一緒にいる事によって「認知」が歪んできています。
    ロンさんを救いたいですが、「依存症」専門のカウンセリングもお勧めします。
    (認知行動療法も可)
    ※ 要は、現状では自力では「抜け出せない」可能性大です。

    ・ 引越しをする。
    ・ 携帯ブロックでは無理、携帯番号を変える。
    ・ 或いは、彼に振られる。

    以上なければ、或いはしなければ現状打破は難しいと思います。

    今後の60年以上の人生です。
    お子様のことを踏まえて、しっかりと地に足をつけて考えてみてくださいね。

    彼と一緒に居ても、決して幸せにはなれないです。

    必ず幸福を掴んでくださいね、応援しています。

  • ロンさん、こんばんは。
    既に良い意見が出ていると感じますが、わたしの意見を付け足しで聞いて下さいね。
    まず、

    >悩んだり、心身共に疲れを感じてるなら思いきって彼から離れるべきでしょうか。

    はい。
    一刻も早く離れてください。
    ロンさんにはそれができるはずです。

    何故ならかつて、いったんは、遠距離ゆえに関係清算の決意を固め清算できたあなたです。
    自信を持ってください。
    大丈夫です。
    自分を信じてください。

    また、この男性との関係ですが、

    >お互いに初めて真剣に人を愛した相手でキッパリ切れず、私は彼といつか結婚したいという淡い想いがあった為、

    お互いに、という認識はちょっと違うかもしれません。
    高校時代の「良い思い出」だけを引きずってしまっているのでは?

    >その後社会人になってもお互いに彼氏彼女がいても友達以上恋人未満の関係を数年続けたが

    とても不可解な関係ですよね。
    なぜ正式に付き合わなかったのか、付き合えなかったのか。
    そこに答えがあるのではありませんか?

    >彼とは曖昧な関係のままで彼の海外移住をきっかけに会えない日々が続く為私は彼との関係を清算する決意をし、

    グッドウィル博士によると、
    男性は女性を次の5つの距離で見ています。

    1.生理的に嫌い!
    2.自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない 。
    3.体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
    4.付き合っても良いけど、結婚はしたくな い
    5.結婚したい、全てを捧げたい!

    ロンさんは始終2~3の距離に置かれています。
    この配置はなまなか変わるものではありません。
    それで良いのですか?

    >その後出会った彼と結婚し出産しました。
    >そして彼と偶然2年程前に再会し意気投合してまた不倫関係を持つことになり、

    あなたの中で「実は清算されていなかった」ということなのでしょうか?
    それとも「仕切り直しスタート」になってしまったのでしょうか?

    >私は彼との関係を続けたくて離婚して独り身に、

    とても痛ましいです。
    彼はそれに関して何をどう言ったのでしょうね。

    彼の言動はモラルハラスメントの疑いが濃厚に思えます。
    共依存です。

    ポーリーヌ・レアージュの小説『O嬢の物語』の序章には、
    「奴隷の身分に甘んじる幸せ」というのがあるくらいですから、依存という世界は奥が深いのです。

    それに「これが愛なの!」と言われたら他人には口出しできないものがあるのが性愛の世界。
    でも、いまロンさんは疑問を感じているのですよね?

    離れて下さい。
    離れられます。

    地域に女性センターのようなところはありませんか?
    たとえば大阪ならドーンセンター等が良いです。
    専任の女性カウンセラーが対面で相談に乗ってくれます。
    モラルハラスメントにも詳しいです。

    是非そのような施設も利用してみてください。
    応援してます。







  • > No.71109のコメントへの返信

    みのりさん、はじめまして。
    コメントありがとうございます。
    真摯に受け止めています。

    みのりさんのおっしゃる通りです。
    私も、冷静になれた時、客観的に自分をモニタリングすると、彼のこと、どこが好きなの?って自分に問いかけ、なかなか答えが出ません。
    嫌だなと思うことは沢山浮かぶのに。
    本当は愛していないのかもしれません、自分に酔っている彼を好きで頑張って尽くしている自分に酔っているだけ。
    依存で間違いありません。

    ロン(投稿者) 2018-02-09 23:52


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