復縁したい気持ちと別れる気持ち

shelliemayさん、こんにちは！

すでに別のところへの相談もされたとのことですが、まずお伝えしたいのは、
恋愛相談にあたって、いろんなところに相談したとしても、最終的に参考にするのは一つの理論のみ
にした方が良いということです。

なぜなら、このサイトのぐっどうぃる博士による理論は、shelliemayさんが相談された先の回答とは真逆のものになるからです。

また、復縁を目指す過程でその都度、やっぱりこっちの方が正しいかも…と右往左往したり、２つの理論の（自分にとっての）いいとこ取りなどをしていると、彼に対する態度が一貫せず、その理論自体が正しくても失敗に終わる可能性が高いです。


ぐっどうぃる博士の理論では、shelliemayさんが復縁の可能性をこれ以上下げないためにすべきことは、「速やかに別れを受け入れ、即沈黙」です。

これは彼との復縁の可能性を高めるとともに
＞彼に幸せになってほしい
＞たとえ少しでも早く手を離してあげたい
というshelliemayさんの希望もすべて叶えることができます。

彼のshelliemayさんに対するマイナスイメージ、別れたいのに別れられない、などの負の感情を感じている期間をなるべく短くすることが大事かと思います。

沈黙とは、連絡を一切取らず、「生きているか死んでいるか分からない」状態にするということです。


電話で
＞いまいちはっきりとよく本人もどうしたいのか分かってない感じ

だったのは、男性は完全な「悪者」になりたくない傾向にあるため、はっきりと別れたいという意思や理由を示さなかったのかなと思います。

ですが、悪者になりたくないけどそれでも別れを切り出したのだから、「彼は別れたがっている」ということではないかと思います。


shelliemayさんは、はじめは少し縋ってしまったものの、その後は、彼と繋がろうと連絡をとったりしていないので、とても良い判断だと思いました。


このままshelliemayさんからは連絡を取らず、一カ月以上経っても彼から連絡がなければ、別れたと判断し、

その後「感謝の手紙」（LINE）を送って、そのまま沈黙に入るのが良いかと思います。

その感謝の手紙に、
＞別れる発端となった事への謝罪、会おうと言った事への謝罪

や、幸せを願っています、などを書くと良いと思います。（やり直すチャンスが欲しいは書かない）

借りたものは、彼から返して欲しいと連絡が来なければ返す必要はないです。
返してと言われたら、会わずに住所を聞いて郵送しましょう。


一度「会おう」というなかば約束のようになってしまっているため、
もし「彼から」、会おうという連絡があれば、会い、別れるという意思があれば（彼はハッキリとは言わない可能性もありそうですが）、別れを受け入れましょう。
その時に住所を聞いて、借りていたものを送るのと一緒に「感謝の手紙」を添えると良いと思います。



別れた理由によって沈黙の期間は違います。
https://u-rennai.jp/contents/course/81
ここを参考にして、半年なのか一年なのか、見極めると良いと思います。


別れの「きっかけ」があったかと思いますが、男性が別れを決意するには、そのきっかけ一つの出来事だけではなく、そこに至るまで、何かずっとマイナスに思う出来事が重なっているはずです。


沈黙期間中には、再会した時のために、今よりも見た目を良くする努力をして、
彼が別れたいと思った本当の原因は何だったのかをつきとめ、改善しておくと良いと思います。

同時に、好きなことをしたり新しい出会いを求めながら、
復縁のことは片手間に考えるくらいがちょうど良いと思います。


沈黙は共通の友人を通してでも近況やshelliemayさんが何を考えているか（復縁したいと思っているなど）が伝わらないようにした方が良いのですが、
もし共通の友人などに聞かれたら「人として好きである、彼には幸せになってもらいたいと思っている」というような感じで返事をすれば良いと思います。

万が一職場で会ってしまうことがあれば、「もっともどうでも良い同僚」に対するのと同じ接し方をします。（嫌いな、同僚ではなく、好きでも嫌いでもない同僚、です）


復縁に関してこのサイトの博士相談に沢山回答が載っているので、似たような状況のものをかたっぱしから読んでいくと良いかもしれません。


それにしても、きちんと交際していた相手に対して
直接会ってではなくLINEで別れを告げ、電話でもはっきりしない（悪者になりたくない）、連絡を無視するなど
きちんと向き合わないなんてなんだかすごく不誠実な男性だなと思いました。

それにくらべてshelliemayさんは、彼のことは好きという気持ちが残っていても、彼のためにもう解放してあげたいと思うなど、とても優しい心をお持ちですね。

もっと誠実で素敵な男性が現れる気がします！

応援しています！

> No.73926のコメントへの返信

shion様

コメントありがとうございます泣！！
読んで、泣いてしまいました。。。

去る者追わずの性格で、ひとの気持ちのものだから仕方ない、ひとりでも大丈夫。としか今まで考えたことしかなかったので離れて行くのがこんなに悲しい事を知らず、、、
本当にどう対処していいのか分かりませんでした。暖かいお言葉、アドバイス本当に感謝致します。shion様に頂いたお言葉を元に私なりに考えて進んで行きたい、と思いました。

助言頂いた様に彼に感謝はしているので、1ヶ月経って連絡が無ければLINEしてきちんとお別れ出来るよう頑張ります。苦しめてしまったのも私なのでしかと受け止めて、今までの自分のダメだった面含め自分磨きに励みます！

気持ちが落ち着くまではこちらのサイトで過去の相談や皆様の経験など踏まえてもう一度しっかりと自分で答えを出せるよう頑張っていきたいと思います。

まだまだ、未熟なので他にもご意見ございましたらご教授お願いします。

shelliemayさん、はじめまして。

shelliemayさんは感情をここに書いているだけで何も別れる原因などが書いてありません。
したがってお話を聞いてほしいというのが一番の目的なのかなと思いました。

しかし、博士理論には心のケアは入っておりませんのでご了承ください。
読むのがしんどいのであれば、途中でやめて頂いても大丈夫です。

>別れ話をLINEでされ、その後すぐ電話にてやり取り、私も別れたく無かったのといまいちはっきりとよく本人もどうしたいのか分かってない感じで、一旦保留という形になりました。

別れ話を切り出したのは彼ですよね？
別れの原因は何でしょうか。
わからない場合は何が理由とお考えですか？

>自分の性格上、結果がどうであっても顔を見てやりとりしたく会って話し合いが出来ないか

気持ちはとても良く分かります。
私も昔はそうでした。自分の中でケジメがつけたいという欲求であるとは理解していましたが。

しかしこれはお互いの意思がなければ、押し付けとなってしまいます。

>3日後にLINEをしましたが予め聞いていた休みは休みで無くなったため会えないとの事。それ以外は既読無視だった

恐らく彼はケジメとかそういうものより自分の中の罪悪感から逃げることに必死なんだと思います。
やはり振る側が悪者になることが多いので。
まして女性は大体別れる時に泣きます。
そういうのを目の前で見たくなかったのかも知れません。

>別れる発端となった事への謝罪、会おうと言った事への謝罪、やり直すチャンスが欲しい事、1ヶ月連絡が無ければ諦めるようにLINEでは読みにくいためメールしました。それの返信も無かったです。。。

謝罪までは良かったと思います。
しかし、やり直すチャンスが欲しいは言ってはいけないことです。
例えば要求のしすぎで別れた場合は致命的になります。
要求するshelliemayさんのイメージがいつまで経っても消えません。
その場合もう一度やり直すことなど不可能にちかいことになります。

>その後、一切LINEも連絡もせず3週間が経ちました。
>やり直せるならやり直したいですが、止めてしまった以上辛い思いをさせた事に対しても申し訳なく、やり直せなくてももう負担を軽くしてあげたいです。

負担を軽くする方法は簡単です。
もう彼に関わらないであげたら彼も負担には思いません。

>LINEをしても未練があるように取られてしまえばまた辛い思いをさせてしまうのと、このまま連絡を待ってもう一度一ヶ月後と言った日に振って貰うのも本当に気が引けます。。。

今LINEをすれば間違いなく未練があるようにもとられます。
今彼の中のshelliemayさんは「俺に未練があってやり直したいと思っている元カノ」な訳です。
その思いは先の方が書いてあるとおり沈黙して半年から一年しないと拭いされません。

なぜかというと人は言葉では嘘をつけるが行動では嘘をつきにくいからです。

いくら言葉で解放してあげたいと言っても、行動で連絡してしまえば彼はその言葉が建前だということに気付いてしまいます。
なぜなら解放してあげたい人は彼の前を黙って去るからです。

>プライドが高く、自己中心的な彼ですが本当は内面が弱いです。優しいのできっと根っこは話してくれてないとも思います。

人は利害関係がある相手に本音を話しません。
彼に関わらずです。優しいからというのとはちょっと違うと思います。

ちなみに彼が自己中心的というのは何か具体的なエピソードがありますか？

>もう、別れた気であっけらかんとしてくれているのであればそれで良いのですが、根が真面目なのでいつも色んな事に悩んでおり、真面目に考えてくれてたら私としては感謝の気持ちもありますがそれはそれで悲しいです。

もし真面目に考えていたのであれば、何か返信があると思います。
真面目に考えて敢えて期待させないように無視した可能性ももちろんあります。
どちらにしても彼は別れてやり直す気はないと思います。

そしてそれは彼が決めることなので、shelliemayさんが考慮する範囲ではありません。

>別れようと言われた時に何も言わずに去ってあげれば良かった、私が追った所で戻って来てくれる彼でもないので後悔の念でいっぱいです。彼は追われるより追う人なので。

男性は基本的に追われるより追うことを楽しく思う人が多いです。彼に限ったことではありません。

>1ヶ月経つまではとりあえず連絡しないでいようとは思うのですが、借りた物を返すにも住所を知らないため郵送も出来ず一度は連絡しないといけないです。
>今、もう私の事を気にしないで大丈夫だとLINEしても迷惑ですよね？3週間経って冷静になり一緒に幸せになりたい気持ちもまだありますが彼に幸せになってほしい気持ちの方が大きいです。

shelliemayさんはご自身では気付いていないのかもしれませんが、彼と繋がりたい想いで一杯のようです。
これは彼を解放してあげたい人が発する言葉ではありません。

彼に幸せになって欲しい人は彼の前から去り、借りたものは彼が言ってくるまで保管しておくという行動を取るでしょう。
今すぐ返さないといけないと思い込んでいるのは無意識に彼と繋がりたいからです。
私のことを気にしないでという言葉は、LINEを送る時点で嘘となります。

罪悪感を感じている彼はその言葉を見たらどう思うでしょう？
もっと罪悪感を感じると思いませんか？

>今後、どう連絡を取っていくのがベストだと思いますか？

連絡をこちらから取ろうとする前提が間違っています。
彼の為を思うなら彼が連絡してこない限りは連絡しないことです。
なぜならshelliemayさんは彼に振られたのです。
振られたというのは、彼は一緒にいたくないと意思表示したことです。

結婚していない男女はいつか別れます。
そういう意味ではずっと一緒にいるか、いないかの二択で彼は後者を選んだのです。
優しくて真面目な彼だとshelliemayさんが思っているのであれば相当悩んだ結果ではないでしょうか。

>1人で悩んでもどうしてあげるのが正解かが分からなくなりました。でも、金銭的に心理カウンセラーの方にお願い出来る余裕もなく、先週辺りに無料相談で相談したところ希少性と喪失感をアピール出来れば70から80%の可能性で復縁が出来ると言われました。彼も私も気にしていているがプライドが邪魔し素直になれない。気持ちの整理もつかず返信が出来ないとも言われました。

なんの根拠でこの相談の方がおっしゃってるかは分かりませんが、私は全く賛同しません。
完全にshelliemayさん寄りの感情的な意見だと思います。

プライドが邪魔して返信が出来ない訳がありません。
自分から連絡出来ないなら理解できますが、何回かLINEをshelliemayさんからしている訳ですから、やり直したいなら返信はあると思います。

繰り返しますが、男性はあまり感情的に別れを決断しません。
よってよく考えた結論だと思います。

>今は戻りたい気持ち半分、たとえ少しでも早く手を離してあげたい気持ち半分でどちらかと言えば後者の方が大きくなりつつあります。
>このまま連絡を絶ってしまえれば楽な気もするんですが、借りた物もあるしで何か良い案があれば教えて頂きたいです。
>意見をしっかりと噛み締め、ちゃんと前に進みたい、進ませてあげたいです。

人間関係のトラブルはほとんど他人の領域に踏み込んで勝手に悩んでいるパターンがほとんどです。

shelliemayさんの場合もそうです。
戻るか戻らないかはお互いの意思が決めます。
なので、shelliemayさんは自分が復縁したいかしたくないかを考えるだけで十分です。
彼のことは彼自身が決断して別れを決めています。

借りたものを返したい、返さなくてはいけないというのはshelliemayさんだけの考え方です。
彼自身が返して欲しいと言っているわけではありません。
もし返して欲しければ彼自身が連絡するという決断をするでしょう。
今は借りたもので悩む必要はありません。

また一番余計な悩みはちゃんと前に進ませてあげたいとかんがえることです。
shelliemayさんが自分を前に進ませることはとても大切なことです。
しかし彼を前に進ませてあげたいというのは勝手に彼の人生の領域に踏み込む行為です。
それこそ彼は前に進もうとして別れを決断したのかもしれません。

ましてや男性にとって愛する女性に信用されていないことはショックなことです。
男性は自分の力で解決できることは一人でやりたいものです。
そこに頼まれてもいないのに手を出すのは、彼が無能と言っているのと同じです。

そしてそれは上から目線でもあると思います。
他人が前に進むか後退するか、それは本人が決断することであり他人が決めるものではありません。

もし付き合っている時からこのような考え方で彼と接していたのであればそれが別れの原因かもしれません。
尽くしているといえば美談に聞こえますが、見方を変えれば彼の人生を勝手にコントロールしたいという欲求が見えます。
とても居心地が悪い行為です。

shelliemayさんがすることは、ご自身がどうしたいかを考えることです。

復縁したいのであれば、1年ほど完全な沈黙が必要かなと思います。
その間に下記の本を読みましょう。
インターネットで検索すれば出てきます。

「ベストパートナーになるために」
「自分の小さな箱から脱出する方法」

このふたつを読むことをお勧めします。
物事を多角的に捉えられるようになれば、別れの原因が見つかって次にも繋げられます。

復縁を望まないのであれば、そっと彼の前から去りましょう。
向こうから来ない限り二度と連絡しないことです。
そして次の本を読みましょう。

「だからあなたは今でもひとり」

タイトルはあれですが、失恋後の心の癒し方が理解できます。

ご参考まで。

shelliemayさん、こんにちは。
みなさんが良いことをおっしゃっていますので、わたしはそれに付け足し、という感じで書いてみますね。

まず「振られたという現実を受け止めましょう」ということです。

どのような経緯か原因かが書かれていないからわからないんですが、29歳男性が27歳女性に「別れたい」と。
一旦保留というけれど、あなたが縋ったから保留になって見えるだけ。
彼の気持ちは「結論ありき」だと思います。

＞1ヶ月経つまではとりあえず連絡しないでいようとは思うのですが、借りた物を返すにも住所を知らないため郵送も出来ず一度は連絡しないといけないです。

必要があれば彼から連絡が来ます。
「連絡しないといけない」というのは、無意識でも「彼と繋がりたい」からなんですよ。

＞希少性と喪失感をアピール出来れば70から80%の可能性で復縁が出来ると言われました。

ここはハッキリ書きますが。
わたしは「そうは思いません」ね。

復縁に関してはいろんな方の考え方もあるので、どれが正しいとか間違ってるというものでも無いとは思います。
しかも、「復縁できるときは、何をしてもできてしまったりする」のも確かなんです。

ですがわたしは「復縁の、その先」ということを考えます。

そうしたときに、やはりここは、
「もう何もしないで沈黙」することが最善だと思います。

希少性と喪失感をアピールなんて、愚の骨頂だと思うんですよ。
いわば「押し売り」です。

復縁とは、こちら側じゃなくて、
「相手が」「自発的に」「復縁したい！」と心を動かされないと難しい。

希少性というなら、その希少性に「彼が自ら気が付く」必要があります。
だから時間が必要です。
喪失感アピールに至っては「めんどくさいと思われるだけ」だと感じます。

女性の方が縋って縋って縋ることで、相手が根負けして、
なにやら復縁出来たかのように一瞬戻ることもしばしばあります。
でも、結局は上手くいかないことがほとんどなんです。

それでいいのですか？

＞このまま連絡を絶ってしまえれば楽な気もするんですが、借りた物もあるしで

＞やり直せるならやり直したいですが、止めてしまった以上辛い思いをさせた事に対しても申し訳なく、やり直せなくてももう負担を軽くしてあげたいです。

気持ちが錯綜して、矛盾しています。
よく考えてください。

＞別れようと言われた時に何も言わずに去ってあげれば良かった、私が追った所で戻って来てくれる彼でもないので後悔の念でいっぱいです。
＞彼は追われるより追う人なので。

「私が追った所で戻って来てくれる彼でもない」と頭で理解しているなら、このままもう何もしないことです。

> No.73931のコメントへの返信

chisa様

コメントありがとうございます。
私の中で気持ちが揺れる部分もはっきりでていましたね。仰る通りだと痛感しております。

別れる原因が、私にはどうやっても解決出来ない事(生まれは変えられない)プラス私自身のダメなとこと凄く複雑に絡んでいるため、復縁が出来ない事を分かってはいるつもりだったのですがやはり仰る通りその辺り含めて受け止めれて居ない事も痛感致しました。
あと、別れ話をされた時に彼が私自身が冷めてると思われていたみたいでした。

厳しいお言葉を下さり感謝致します。。。
如何に思いやる気持ちなど欠けているのかも再確認できました。ありがとうございます。

もう一度、自分としっかりと向き合い考えていきます。もし、それでもやり直したいと思った場合もこのままフェードアウトするべきでしょうか、、、？

とりあえず、しっかりと別れたと言う事実をまず向き合う所から始めます。。。

> No.73932のコメントへの返信

mami様

コメントありがとうございます。
皆様の仰る通りだと大変痛感致しました。

先の事含めアドバイス下さり本当にありがとうございます。先の鑑定結果に納得がいかず、どう整理をつけていいのか分からなくなったとこもあり、はっきりお伝え下さりストンと自分の身に落ちた気がします。

もう、連絡が来ることは無いと思うのでしっかりと受け止めて私自身が前に進めるよう努力します。

皆さま暖かいお言葉、厳しいお言葉本当にありがとうございました。
今、私の学生時代の友人は遠方で、今相談出来る近くの人達は彼の知人でもあるので誰にも相談出来ず苦しかったです。

この様なお話に沢山のお言葉を下さり本当に感謝致します。