夫との復縁について悩んでいます

なんこさん、はじめまして。

私もなんこさんと同じように、お金や生活の管理ができない男性と20代前半で結婚して（新卒ですぐ結婚したので、相手の生活能力を見抜けず）、
20代後半で離婚したので経験談になってしまうのですが、長くなりますが参考になればと思い、コメントさせていただきます。

結論から言うと、もし子供を産む人生を望むならば、この彼（まだお子ちゃまですね）は彼のご両親に一旦お返し（つまりお別れ）したほうが良いと思います。

出産適齢期の女性をこんなに苦しませて、夫になる資格が元々ない男性だと思います。
彼にとって一番大切なのは、夢を追う「自分」であって、あなたではないのです。

お金にだらしない人間は、ほぼ一生治りません。
どれだけ優しい言葉や、「変わる」という言葉を、何度口にしても、変わりませんよ。

健康な体があって、家事や子育てをしてるわけでもないのに、
勝手に1人で夢（というか趣味と呼んだ方がいいのでは？）を追いかけてる男性の生活費をあなたが払う必要はありません。

もし婚姻を継続するならば、彼の両親に彼のあなたへの借金をまず払ってもらってください。
実は、彼の両親もあなたが彼の生活費を払ってくれていることを、ラッキーと思ってるかもしれません。
彼も彼の両親もお金を払いたくない代わりに、あなたに優しい言葉を言ってる可能性はないですか？
彼の親も、彼と同じ気質を持っている可能性もあります。

＞別居ももともとは彼は希望していなく、私が自立を支援する形で始まり、頑張って変わろうとはしたようです。何のために別居したんだ、とも言われました。
冷静に考えると、私への仕送り（返済）どころかまず自分の生活にいっぱいいっぱいの模様です。
でもそれは、想像できたことのはずで、それを乗り越えて約束を守ろうとしない姿勢が私としては不十分で、理解してあげるというよりもすぐにルールを守らないことを責めました。

なんこさんは、親に厳しく育てられた方ではないでしょうか。困ったら自分の力で解決するように、ご両親があえて厳しくしてきたのだと思います。
それがあなたの今の自立心につながっていると思います。

逆にきっと彼は、困ったときにいつも親や周りに助けを求めて助けられてばかりの人生だったのでは？
だから今も自分で解決しようとせずに、お金を払っているあなたに文句を言っています。

彼はきっと変わりませんよ。
なぜならあなたがいなくなっても、彼のご両親がきっと助けるか、あなたに代わる人を探し出す能力を潜在的に持ってる可能性があります。

私も別居したら変わるのではと期待しましたが、何も変わらず、文句だけ言われて、さらに私の両親にも元夫が文句を言ったことで、私が自分の両親から「もっと夫を理解してあげなさい。夫婦は助け合うものだから」とただ叱られるという結果になりました。

私が一つ失敗したのは、元夫の悪いところ（元夫の実家にお金がなく、彼も仕事の能力があまりないこと）を、私の両親に全く話してなかったことです。
ただ、幸せに生活している話だけしてました。海外に住んでたので、自分の親と日常的に話す機会がありませんでしたし、親に心配をかけたくありませんでした。
だから離婚の話になった時に、私の両親はまず元夫の味方になって離婚を猛反対され、私の気持ちを分かってくれる人が誰もおらず、とても傷つきました。結局離婚するまで２年くらい苦しい日々が続きました。

状況を理解しない人から「専業主夫してもらえば？」っていう無責任な言葉をかけられたりすることもあるかもしれませんが、現時点で、パートナーとして全く機能してない彼に専業主夫は当然できませんよね。
（私の元夫も料理は好きでしたが、作るのに2時間かかって、できた料理も味が濃くて不味くて食べられないし、掃除が全くできない人で、用事を頼んでも言った通りにできず、1人暮らしのほうがどれだけ楽だろうと何度も思いました）

１０年くらい専業主婦させてもらってて、子供もある程度成長して、それで突然夫が失業となったら、夫のために仕事頑張ろうって思う女性も多いと思いますが、子供も産んでない結婚当初からお金で苦労させられる男性を養う気になる女性はほとんどいないでしょう。

それをやっているなんこさん、相当優しい女性です。
人間として優しいことはとても良いことですが、度が過ぎると他人から利用されると思います。

日本の法律では、収入があるほうが別居期間中の配偶者の生活費を払う義務もあったと思うので、そういう話をご主人が出してくるようになったり、あなたの親も心変わりして、離婚に反対するようになると、今より離婚しずらくなってしまいます。

なんこさんが何か間違いを起こしたとしたら、「結婚する男性を見る目がなかった」という事だけだと思います。

人は変わりません。変わったフリは一時的にできるけど、時間が経つと元に戻ります。私の元夫もそうでした。
本来は、お互いに変わらなくても一緒にやっていける男性が、結婚するべき相手なんですよ。

そもそも人に変わってほしいと思う事自体がおこがましいことで、
本来、彼は今のままで居続けられる人（それが親なのか、ただの同棲彼女なのか、資産家の再婚相手なのかはわかりませんが）と一緒に暮らすべきなんです。

私は20代のうちに離婚して、30代前半で再婚しています。普通の仕事があたり前にできる人と再婚して、子供もいます。
前の結婚で、毎日イライラして、夫に母親のようにガミガミ言いながら生活してたのが、嘘のように普通に生活しています。

いま普通の生活を送れているのは、この恋ユニのサイトで「結婚相手の見極め方」を学んだ結果でもあります。

子供を産む人生を望むなら、この彼とはおそらく無理でしょうし、出産できる期間はあと１０年もないかもしれないので、なるべく傷が浅いうちに一旦別れたほうが良いと思います。

彼の今後のことが心配ならば、友人として遠くから温かく見守っていれば良いと思います。
おそらく彼は夢を応援してお金出してくれる人を見つけるのが上手い人でしょうから、きっと大丈夫です。

それで15年後くらいに、出産適齢期を過ぎても再婚相手が見つからなかった時に、また彼と結婚したければ（絶対したくないと思うと思いますが）彼と再婚するっていう長い期間をかけた復縁プランでも良いような気がします。

結局はあなたの人生だから、他の誰も責任を取ってくれないので、あなたが望むように決めて生きていってくださいね。

応援してます！
長々とすみません。

dreamsさま

体験に基づいた、心のこもったコメント、本当にありがとうございます。嬉しかったです。

彼を選んだこと、喧嘩ばかりだったことなど、とても自分を責めていたので、行為として大切にしてもらえなかった辛い気持ちを分かってもらえて、読みながら泣いてしまいました。

やっぱりお金にだらしない、お子ちゃまな甘い彼は変わらないですよね。
頭では分かっているのですが、ただ、すがってくる様子を愛？もしかしたら成長するのかな？などと勘違いして期待してしまっているところがあります。

私もdreamsさんと同じように、お金にだらしない夫への悩みは家族にずっと言えず、今回の正社員と嘘をついてお金を返さない問題が出てきて初めて限界を迎え私の家族に伝えました。私の家族は厳しいですがいざという時優しいので笑、早く別れたらと言ってくれています。ただガッカリさせていることは間違い無くて、自分としては心苦しいです。

dreamsさんご指摘の通り、彼の家庭は複雑でお金がありません。おっしゃる通りで、お金ばかり無心してくる彼を私に押し付けることができて、ラッキーだったと思っていると思います。ですので、言ったところで彼実家からお金は回収できそうにないです。

お金のことはシビアに考えています。
一応5月の話し合いの際に、離婚協議書を作成し、毎月⚪️万×何年の借金の返済という形で慰謝料を請求したい旨も伝え、彼は同意してくれました。
が、実際に払う甲斐性はない気がするので、その場合は公正証書を作成して、できる限りお金は返してもらうつもりです。ここまでしてもうまくいくかはわかりません。

ただ、本心を考えてみると、本当はお金が目的じゃなくて、お金で真剣な気持ちを示してほしかったんだと思います。
慰謝料払えると逆ギレするなら、毎月の生活費入れろよ…と心から思います。
私はお金を取り返したいというより、結婚するからには覚悟を持って大切にされたかったんだと思います。彼との結婚はそれが感じられず、やはり大切にされなかったことを、悔しく悲しく思います。

dreamsさん、私子供産みたいです。
こんな甲斐性のない彼と付き合っていって、子供ができても自分が頑張り続ける生活じゃ、きっと辛いですよね。
暖かい言葉で離婚の後押しをしてもらったように思います。
参考にさせていただきます。

どんな結末になろうと、頑張ります。
本当にありがとうございました。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

彼からの告白、彼からのプロポーズで、適齢期にトントン拍子で入籍できたのは良かったけれど、
お互いに「お金の勉強」をしておらず、結婚後の生活費をどうやって確保していくのかという
話し合いもないまま、綿密な人生計画も立てないまま結婚してしまった、という感じですね。

結婚は「生活」ですから、お金がないと困りますよね。
でも旦那さんは「夢追い人」で、お金にだらしなくて貧乏だから、
貴女は不安だし、イライラするし、自分のお金は無くなるし、約束は破られるし、
短気だから余計に発狂しちゃって激昂したり、泣いたり、責めたり、彼を家から追い出したりして
自分の感情を爆発させて疲弊してしまっているのですね。

それだけ何度も修羅場になり、両家も巻き込み、離婚届に捺印させ、別居にまで至っているのに、
彼はまだ貴女を愛しているし、貴女も彼をまだ愛していることが文面から感じ取れました。
しかも貴女たちは恋人ではなく「夫婦」ですから、ここはひとつ、もうひと踏ん張りして頂きたいです。

私の推測ですが、おそらく貴女たち夫婦はお金の問題さえ解決できれば
またうまく行くだろうし、仲良く暮らせるようになると思います。
なので、私は自分の経験も踏まえた上で、貴女に「お金の話」をしたいと思います。

そもそも、「お金」というのはどういう性質のものでしょうか。
「お金を手に入れる」「手元にお金が入って来る」為には何をしたら良いでしょうか。
もっと言うと【　彼の手元にお金が入って来るように　】妻として彼をどう誘導したら良いでしょうか。

――――――

貴女が「妻として」夫に働きかけた行動は、彼の手元にお金が入る仕組みを作ったか。

――――――

この視点で貴女たち夫婦のお金の流れを見ていくと。

（１）夢追い人で貧乏な夫に、貴女は自分のお金をあげていた。

･･･彼の手元にお金が入らなくても彼は困らないですよね。
だからお金にだらしないままなのです。

（２）結婚指輪も彼の引っ越し費用も、貴女は自分のお金を出した。

･･･彼の手元にお金が入らなくても彼は困らないですよね。
だからお金にだらしないままなのです。

（３）夢を追いたい夫を応援できず、月に10万弱のお金を「入れさせていた」

･･･貴女は夫の人生をサポートする妻ではなく、
貧乏人から生活費を徴収する「集金係」になっていますよね。
だから彼は正社員だと嘘をついて「取り立て屋」の機嫌を取ろうとしちゃうのです。

それはまるで借金取りに向かって「月末には入金があるので大丈夫です。払えます」と
場当たり的に言うのと似ています。

夢追い人に向かって「どんな仕事でもいいからとにかく金を稼いで来い！家に金を入れろ！」と
泣いたり喚いたりしたところで、そもそも彼の手元にお金が入る仕組みが定着していないのだから、
短気な貴女の激昂するエネルギーって【　一銭にもなっていない　】訳です。

貴女が怒ったり、泣いたり、彼を責めたり、家から追い出したりすればするほど
彼の手元にお金が入って来るならいくらだってやればいいけど、そうじゃないですよね。

離婚届に捺印させて別居した途端、彼が夢を諦めて、定職について貴女が望む正社員になって、
安定した収入を家に入れて、コツコツと貯金を始める訳ではないですよね。

************

お金が欲しいなら、彼の手元にお金が入るようにしたいなら、
それに繋がる活動だけを慎重に選び、継続して夫に働きかけることが、妻の役目です。

************

夢を追って、好きな業界に入って成功してお金を稼げる男と、
夢を見たまま貧乏人の戯言で終わる男。

この違いは何かと言うと、
私は「自分の中にあるキャッシュポイント（収入源）に気付けるかどうか」だと思っています。

自分のキャッシュポイントに気付かなくても、例えば一般的なサラリーマンとして勤めて
「安定した収入が重要」というお金観の人であれば、そこまでお金に困らないと思います。
手に入るお金の範囲内で暮らしていくし、自分のキャッシュポイントが分からなくても
月末には口座にお給料が振り込まれます。まぁ、出世するかどうかはまた別の話ですが。

だから本当は、貴女のように「ちゃんと家にお金を入れてよ！定収入がないと不安だよ」と思う
お金観の女性は「定収入が俺の安心だ」と感じるお金観を持った男性の方が
良かったのかもしれませんね。

私のように「仕事は人生を賭けたギャンブルだ！パートナーにもそうあって欲しい。
彼の好きな仕事で楽しく稼いで欲しい。やりたくない仕事をイヤイヤさせたくない」という仕事観や
お金観を持った女はある意味でギャンブラーだし、夢追い人だから、今、手元にお金がないことよりも
（今、これをやっていれば未来にきっとこういうお金が入って来るぞ！）という視点で考えて来ました。

―――　ここから自分語り　―――

パートナーとは10年以上、一緒に暮らしており、お互いにフリーランスです。
同棲当初は貴女と同じで、お金にだらしない夢追い人の彼と付き合いだしてから
お金のことで悩んだこともありました。200円の惣菜も余分に買えない自分が情けなくて
スーパーの駐車場で独りでわんわん泣いたこともありました。

でもその時、それでも思ってたんですよね。
（私にも彼にも絶対にキャッシュポイントはあるはず！自分の得意なことや好きなこと、
個性や才能がお金に換えられるポイントがあるはずだ！絶対に見つけてみせるぞ！）って。

そして彼も楽観的な人なので「今の貧乏エピソードも、きっといつか稼げるようになったら
笑い話になるはずだよ」と言って笑っていました。

だから私も「貴方のキャッシュポイントはそこだね（笑）
その前向きで適当なのに明るい未来しか想像しない図太さがお金に繋がるよ」と伝えていました。
そして結局、その予想通り、私と違ってカリカリしない性格の良さで取引先とうまく行っています。
だから私は（キャッシュポイントって、学歴や資格や技術だけじゃないんだな～）と痛感しています。

･･･自分語りが長くなってしまいましたが、貴女に伝えたいことは。

――――――

（１）大前提として、彼の貧乏は「心の闇」から来るものなのか、
それともお金のない家庭で育ったことによる「お金の無知」によるものなのか。
これを見極めてください。

心の闇から来る貧乏は本人の闇が昇華しない限り、改善が難しいので離婚も仕方ないですが、
心に闇がなく、親が無知だった為にお金の流れを知らないだけなら、お金のだらしなさは治ります。
逆に高収入でも心に闇があると豪遊したり女遊びに使ったりして、それはそれで離婚になります。

お金に対するポイントは、貧乏や高収入というお金の状態に「心の闇」が引っ付いているかどうか。
引っ付いている人と結婚すると、闇を抱えた相手の金遣いに振り回されて離婚することが多いです。

――――――

（２）旦那さんに心の闇がなく、お金の無知で貧乏ならば、まずは貴女が「お金の勉強」をする。
（いろんな本が出ているので読みましょう。人間の心はお金観を見れば如実に表れています）

お金が逃げていくような言動（夫への罵倒や叱責、暗くて殺伐とした雰囲気など）をやめる。
そして次に、お金が入ってくる言動（貧乏に腹をくくる、いっそ楽しむ、そこから抜け出せると信じる）
それらを意識的に継続し、自分の心と身体に染み込ませる。

――――――

（３）自力でキャッシュポイントが見つけられない夢追い人を夫にしたのなら、
貴女が「あげまん」になり（この人のどの部分がお金になるかな？）という視点で見ていく。

彼特有のキャッシュポイントがあるはずだから、そっちの方向に彼の個性や才能を見抜き、
彼の好きなこと、自発的に行動することでお金になりそうな部分を褒めて、伸ばして、
手のひらで上手に転がして誘導して、稼げる男に仕上げた後、集金する（笑）

それはまるで駆け出しのアイドルを売れっ子まで育てていく敏腕音楽プロデューサー
「秋元康さん」に似ているので（私は彼にとっての秋元康だ！秋元康になる！）と決める。
自分の中だけで決める。夫には言わない。これは夢と貧乏の間で彷徨う、自分との闘いです。

――――――

（４）彼が貧乏なのは「あればあっただけ使う人」だから。
だけど「なければないで、それでも平気な人」であれば、心に闇がないし、お金に無知ってだけなので、
稼げるようになったり、職を転々としなくなったら、お金の問題から解放されます。
貴女が家計を管理して「貯金があることの幸せ」を彼に経験してもらえば、彼の浪費は減ります。

しかしそうではなく、借金してでもお金を使いたがる人は心に闇がある場合が多いので、
その心に寄り添う必要があります。これはとても難しいので、自分の器と相談して無理はしないこと。

――――――

（５）彼の為にやるのではなく、自分が「あげまん」になれるかどうか、挑戦してみる。
そういう意識で貧乏な夫と向き合っていると、貧乏な人のお金観に寄り添った上で
引っ張り上げないといけないことが理解できるので、冷静になれるし、激昂も減ります。

【　怒ったり怒鳴ったりしても１円も入って来ない　】という事実を肝に銘じましょう。

――――――

（６）彼が「夢を追いたい」＝「好きなことで稼ぎたい」と思っているのであれば、
「彼がそれをやったら、どんな人、どれくらい多くの人が彼の行動を喜んでくれるのか」を考える。

ざっくり言うと「彼特有の行動に感動した人がお金を払ってくれる」→「彼の手元にお金が入る」なので
その仕組みが出来上がる可能性があるか、しっかり見極める。キャッシュポイントではなく、
彼の自己顕示欲や承認欲求、劣等感で間違った夢を追いかけている場合もあるので要注意。

そういう心理にしがみついて彼の意識が変わらない場合、その夢は心の闇が見せているものなので
お金観や仕事観の勉強をした貴女であれば「離婚も仕方ない」と理解できるはずです。

自分の夢を具体的にどう叶えたらいいかも分からないまま、本の１冊も読まず、お金の勉強もせず、
自己プロデュースもできず、のらりくらりと貴女のお金や愛情に甘えている旦那さんに
「沈黙」するのはどうなんでしょうか。
「沈黙したら」→「夫がお金を稼ぐようになる、ちゃんと働きだす」とは思えませんが。

貴女たちは恋人ではなく夫婦なのですから、本当は離婚したくないなら、別居はやめましょう。
無駄にお金もかかるし、愛が残っているのにそんな子供みたいに意地を張っていたら後悔しますよ。
時間軸が短くて寂しがりやの彼が希望していない別居を「自立の支援」なんて母親みたいな
上から目線の名目で突き放したら、彼に浮気されても文句は言えないですよ。

同居したまま手を取り合って、未熟で感情的な子供同士、必死に耐えて乗り越えるしかないのです。
結婚は忍耐です。そこで各自の器が大きく広げられて精神的な大人になっていくのです。

例えば「好きだから勢いで結婚して、貧乏に疲れて失望したから離婚する」みたいな、
熟考しない決断は良くないです。やはり何事も、ある程度は時間をかけて自分の本心と向き合って
大きな決断ほど慎重にならないと、それはただの「逃げ」になってしまいます。

＞彼は好きじゃなかったら結婚してない。簡単に離婚したくないと言います。

彼がそう思っているうちに戻らないと、本当に縁が切れてしまいますよ。
彼の心が閉じてしまったら終わりです。「やっぱり貧乏でもいい！耐える！」とすがっても
もう遅いのですよ。だからまずは疲れた心を癒して、冷静な決断ができるところまで戻りましょう。

＞でもそれならなぜ、大切な生活の面で安心を与えてくれないんだろう、覚悟がないんだろう？と
＞彼に対する不満ばかりがまだ心に強くあって、落ち着きません。

「貴女が好きだから、告白した」「貴女と結婚したいから、プロポーズした」
「夢を追っているから、興味がない仕事は続かない」「お金がないから、払わない、払えない」
「常に貧乏だから、まとまったお金が入ると使っちゃう」「口うるさい妻だから、正社員だと嘘をつく」
「希望していない別居だけど妻に自立の支援だと言われたから、独りで暮らしている」
「自分の生活費でカツカツだから、妻への返済は無理」「夢の叶え方が分からないから、貧乏のまま」

場当たり的な感情から来る夫の行動と、自分中心のルールを彼に無理やり守らせることで
「私への愛を示せ！」「覚悟を示せ！」と詰め寄る妻。この構図を貴女は理解した方がいいです。

貴女のことが好きだし、離婚したくないから、貴女の「独裁政権」になんとか従おうと
すぐにバレる嘘までついて彼なりに頑張っている訳です（だいぶズレてるけど）

甲斐性のない旦那、稼げない旦那を見下して罵倒するのは誰でもできます。
ほとんどの女性は「あげまん」になれないので離婚すると思います。

惚れた男の歪んだお金観を癒して、仕事観を修正して、
現実的な夢で仕事ができるように誘導するのは本当に大変だし、愛と器が根気が必要です。

貴女に器はないかもしれないけど、まだ愛があるなら、せっかく縁あって結婚したんだし、
やれるところまでやってみるしかないのではないでしょうか。
貴女が納得できるまで、自分を本気で変えて成長させ、彼にどこまで響くか、向き合って欲しいです。

これは気が強い私の経験上、断言できますが、
貴女の「怒りと悲しみの独裁政権」をやめない限り、
彼は自分の本当にしたいことが分からないままだと思います。

私もパートナーによって貧乏に突き落とされたから、貴女の気持ちは理解できるけど、彼から見ると
「愛のない鬼嫁に委縮している旦那」という立ち位置なので、彼は自分らしさを発揮できません。
自分らしさを発揮できないと仕事が楽しくないので、夢追い人はすぐに仕事を辞めてしまいます。

気が強くて正論でたたみかける私や貴女のようなタイプは、彼に愛されているからって調子に乗って
夫を支配下に置いて自分ルールを押し付けてしまうと、最後は自分の首を絞めることになります。
愛が残っていたのに傲慢さを暴走させた為、自分の首が絞まるのです。

＞何度怒りをぶつけても関係を続けようとしてくれた

ここに謙虚に感謝できなくなったら、私や貴女のような女は終わりです。
相手はお金にだらしないかもしれないけど、気性の荒い女と結婚してくれて、
罵倒に耐えてくれる男は本当に貴重なんですよ。恋愛や結婚は相手だけが悪いんじゃない。
「どっちもどっち」「お互い様」の部分はあるのですよ。お互いの未熟さが衝突しているのです。

＞私のキャパを考えるに、彼がお金にだらしないままではストレスが溜まるほか
＞現実的にもお金の面で苦労し続けるので、結婚生活続行は難しい相手だとわかっています。

（１）彼の中でお金に対する心の闇がなく、
（２）貴女に「秋元康」的な要素があって、
（３）それを貴女が自力で育てることができれば、

貴女たちの場合、希望はあると思います。
彼はまだ貴女のことが好きなので、諦めるのは早いと私は思います。

「秋元康」的な要素をもともと持っていないのであれば無理することはないけど、
自分の中にその要素があるかも、探してみたいかも、と思うのであれば、
まずはお金の勉強をして、ビジネスの勉強をされたらいいと思います。

貴女と旦那さんは、私達カップルにキャラが似ています。そして貧乏だった当時の私達にそっくりです。
ひとつ違うのは、私たちは別居しませんでした。何があっても、繋いだ手を離しませんでした。
一緒に貧乏のドン底を味わい、良い思い出になるまで２人で手を取り合って頑張りました。
それが出来たから、２人で耐えられたから今の幸せがあるのだと確信しています。

私から見ると、貴女の旦那さんは心に闇があるタイプではなく、
家庭環境から来る、お金の無知でそうなっているように見えます。
子供は親のお金観を引き継いでしまうことが多いので、彼に闇がなければその連鎖を断ち切れます。

彼もまだまだ若いので、お金の勉強をすれば変わっていけると思います。
このサイトで貴女も「恋愛の勉強」をしているように、彼にもお金の勉強をしてもらえばいいのです。
彼に闇がなければ、お金の勉強も、夢を叶える為の勉強も、今の貴女のようにキッカケさえあれば
こうやって行動し、学び、成長しようと思うはずです。彼はそういう性格の良さも残っていないですか？

良くも悪くも、惚れた弱みで彼は貴女の指示どおりに動こうとしますよね。
そして指示どおりに動いた後、彼の気質から外れた指示だからその約束を破っちゃう訳です。
だから貴女目線の指示やルールを押し付けるのではなく、「貧乏人に合わせたルール」で
徐々に慣らした後、成功体験を与えて（俺だってやればできる！稼げる！）と思わせて下さい。
（ちなみに、私が一番最初に彼に課したルールは「買い物をしたらレシートをもらって帰る」でした）

仕事面で夫に自信を持たせてあげるのも妻の役目です。
「叱責は１割、才能の抽出を７割、激励は２割」くらいで彼に接してみましょう。

応援しています。

> No.74139のコメントへの返信

月岡様

体験を交え、前向きなご意見をありがとうございます！

ご指摘の通りで、お金に対する勉強はお互い全くできていませんでした。
彼が幼いのと同じように、自分も浅はかでした。借金の取り立てに対する反応と同じ…等々、その通りだなと思いました。

ただ、すみません…別居についてだけ、説明させてください。自立支援という言葉にも、上から目線がにじみ出ているとのご指摘はその通りと思っているのですが、彼が夢を追いながら仕事をできる場所で、それ自体はそうするしかない、と前向きに決めたものなのです。
私のマンションにいると、お金を少し入れてくれても、衣食住すべて依存されておりましたので苦しく、限界でした。私は彼に出会った時よりも体重が7キロ減り、脱毛も始まっていました。甘えられるのが限界だったので、別居自体は、やっと働いてくれはじめた、前向きに今後を考えられる！が本心でした。

しかし月岡様の言う通り行動は全く変わらず、むしろだらしなくなりました。

似ているとおっしゃっていただけで嬉しいです。ただ私たちのケースと違うのは、彼が2人の未来のことを考えているのではなく、自分のことしか考えていない点かなぁと思いました。
私の彼も月岡様の彼のように能力があったら、私もよいしょできる力があれば違うのかもしれませんが。

彼にはこれまで10万円を盗まれたり（もちろん返されていません）、携帯代払うからと嘘をつかれてパチンコに行ったところを探して捕まえたこともあります。

結果から見ると、どんな時も彼が悪いのは明らかなんですが、何をしたとしても逆ギレ、言い訳、出て行く。と言ったた井戸でお金についての話し合いはそもそも、できない相手なんです。
最後に頑張れと託した4月以降に、約束を破られ、もう彼はないなと思い、両家に伝えました。二人の解決できる範疇を超え始めたからです。話したことで彼は怒っていましが、私は現状を早い段階で周囲に打ち明けられたことは良かったと思っています。

そして、私がこれまで怒りをぶつけてきたこと、それで相手を変えられると思ったことは、彼の行為と同様に大変レベルが低く、全く解決につながりませんでした。月岡様のおっしゃる通りで、これを機に勉強しなくてはと思います。

最後に、今後についてですが、彼がお金を稼げるか？ということよりも、彼が2人のことを考えているのか？が、よりを戻せるかどうかの焦点になりそうです。
また上から、、と言われてしまうと思いますが、今の自分の状況は、彼次第で自分で進退を決めるフェーズであると受け止めいます。

彼のお金の問題を考えると、育ちから来る無知はもちろんですが、人を利用できると思っている、とことん自分に甘いなど自分本位で人を騙しても仕方ないと思う人間性を表しているように思ってます。
貧乏で育って貧乏を憎んでいるはずなのに、まじめに働かないで楽をしようとする。夢を追うと言いつつ、社会的な責任を負わずにずるをして、自ら貧乏な方向に突き進んで行く彼が信じられないのです。

お金の問題は彼を表す一部分で、つまりは自己中心的なところ、好きでも夫として私を大切にする能力はないところが離婚を考えた原因で、今もまだ悩んでいます。
沈黙に入ったのは、何を言っても無駄で、真剣にこの問題を考えさせるためには他の方法が思いつかなかったからです。
今も、私が連絡を取った瞬間に許されたと思い、甘えてくるのが目に見えているため、返していません。

彼も私が離れたと焦っているだけのようで、特に話し合いを希望してくる様子もないので、本当に変わる必要があると自分で考え、その決意を伝えてくれるまでは沈黙し続けたいと思っています。
つまりはまだ期待しているのかなぁとも思います。まだまだ意固地でしょうか？ߘ԰ߤϰߘ

> No.74139のコメントへの返信

月岡様

体験を交え、前向きなご意見をありがとうございます！

ご指摘の通りで、お金に対する勉強はお互い全くできていませんでした。
彼が幼いのと同じように、自分も浅はかでした。借金の取り立てに対する反応と同じ…等々、その通りだなと思いました。

ただ、すみません…別居についてだけ、説明させてください。自立支援という言葉にも、上から目線がにじみ出ているとのご指摘はその通りと思っているのですが、彼が夢を追いながら仕事をできる場所で、それ自体はそうするしかない、と前向きに決めたものなのです。
私のマンションにいると、お金を少し入れてくれても、衣食住すべて依存されておりましたので苦しく、限界でした。私は彼に出会った時よりも体重が7キロ減り、脱毛も始まっていました。甘えられるのが限界だったので、別居自体は、やっと働いてくれはじめた、前向きに今後を考えられる！が本心でした。

しかし月岡様の言う通り行動は全く変わらず、むしろだらしなくなりました。

似ているとおっしゃっていただけで嬉しいです。ただ私たちのケースと違うのは、彼が2人の未来のことを考えているのではなく、自分のことしか考えていない点かなぁと思いました。
私の彼も月岡様の彼のように能力があったら、私もよいしょできる力があれば違うのかもしれませんが。

彼にはこれまで10万円を盗まれたり（もちろん返されていません）、携帯代払うからと嘘をつかれてパチンコに行ったところを探して捕まえたこともあります。

結果から見ると、どんな時も彼が悪いのは明らかなんですが、何をしたとしても逆ギレ、言い訳、出て行く。と言ったた井戸でお金についての話し合いはそもそも、できない相手なんです。
最後に頑張れと託した4月以降に、約束を破られ、もう彼はないなと思い、両家に伝えました。二人の解決できる範疇を超え始めたからです。話したことで彼は怒っていましが、私は現状を早い段階で周囲に打ち明けられたことは良かったと思っています。

そして、私がこれまで怒りをぶつけてきたこと、それで相手を変えられると思ったことは、彼の行為と同様に大変レベルが低く、全く解決につながりませんでした。月岡様のおっしゃる通りで、これを機に勉強しなくてはと思います。

最後に、今後についてですが、彼がお金を稼げるか？ということよりも、彼が2人のことを考えているのか？が、よりを戻せるかどうかの焦点になりそうです。
また上から、、と言われてしまうと思いますが、今の自分の状況は、彼次第で自分で進退を決めるフェーズであると受け止めいます。

彼のお金の問題を考えると、育ちから来る無知はもちろんですが、人を利用できると思っている、とことん自分に甘いなど自分本位で人を騙しても仕方ないと思う人間性を表しているように思ってます。
貧乏で育って貧乏を憎んでいるはずなのに、まじめに働かないで楽をしようとする。夢を追うと言いつつ、社会的な責任を負わずにずるをして、自ら貧乏な方向に突き進んで行く彼が信じられないのです。

お金の問題は彼を表す一部分で、つまりは自己中心的なところ、好きでも夫として私を大切にする能力はないところが離婚を考えた原因で、今もまだ悩んでいます。
沈黙に入ったのは、何を言っても無駄で、真剣にこの問題を考えさせるためには他の方法が思いつかなかったからです。
今も、私が連絡を取った瞬間に許されたと思い、甘えてくるのが目に見えているため、返していません。

彼も私が離れたと焦っているだけのようで、特に話し合いを希望してくる様子もないので、本当に変わる必要があると自分で考え、その決意を伝えてくれるまでは沈黙し続けたいと思っています。
つまりはまだ期待しているのかなぁとも思います。まだまだ意固地でしょうか？ߘ԰ߤϰߘ

> No.74140のコメントへの返信

彼の夢について補足させてくださいm(__)m

彼は夢の分野で日本一になったことがあり、その世界ではやや年を取ってきましたがまだ国内では実力があります。
ただその分野で活躍したからといって、イコールお金に結びつきません。将来性もなければパトロン、スポンサーがつかないような状況で、彼は不真面目な性格からか、彼の才能にお金を出してくれる企業とはここ数年巡り会えていません。

今は私を利用してでも、その分野に齧り付きたいのだろうなと思っています。自己中心的な部分が垣間見える気がしてしまうのです。

先程前向きな別居と説明させていただいたのも、私の気持ちだけでなくその分野での環境が別居先の方が整っていて、そこであれば行きたいと彼が考えたためでした。ただやはりそんなに甘くなかったです。

彼と向き合ってみてと声をかけていただき、嬉しく思います。家族にも言ってもらえない言葉です。
もう一度信じて向き合えるだろうか、私が変われるだろうか、さまざまな不安がありますが、いただいたアドバイスをもう一度よく読み直し、今後を考え直してみたいです。ありがとうございました。

なんこさん

いろいろ（親を巻き込んだり、別居をしたり、離婚届にサインをさせたり、沈黙したり）彼を崖っぷちに追い込んでいることは

縁を切る為の方法で決断出来てからの方がいいでしょう。

例えば
「自分のできる範囲を超えてしまった」という力不足のような（現実）感覚

相手はそれはそれで成り立っていて「形」さえ整えといてあげれば、なにがしかの「負担」が無ければ、「自分らしく」人生やっていけるんじゃないの？と
男と女というより「人類愛」的に相手を見ることができるような感覚

がないと冷静な思考で気持ちもまとまっていかないのではないかなと思います。想像するに、あなたはほとんど怒りに任せてやってしまってる感じがするのですが、どうですか？

好きとか愛して欲しいとか
守るとか守って欲しいとか
そういう感情がお互いどっかにあっての

相手を改心させる方法

余裕があれば

役割にコリが溜まってる関係をほぐす方法
としては良くないと思います。

良くないとは

離婚したいのに、できない。または

離婚を回避して結婚生活を立て直したいのにできない。

夫婦の辛さが続くのでは？と思います。

お金のことですが、彼に闇が無ければ彼自身は「なんとかなっちゃう」と思っています。
あなたが思うほど、周りもイライラせず、貧乏（なのですか？）なりに「お金が回ってる」という状況できたのかもしれません。

だからあなたの様に「自立して、自力で稼いで生きてきた？」あなたとは価値観の違いがあります。

私もあなたとは価値観が違うと思います。

私の場合も自分でも働いているので、

私が稼げばいいと考えています。

それでやりくりします。貯金も少しずつしています。

今でも夢を追っていますよ。
男のロマンってやつですかね？


家計を圧迫するほどではないですが、カードを使って督促が来たりしてね。

本人は「払えばいいんでしょ」って感覚です。

借りなくても生活できるようにとか
督促が来ないように返済するとか

そこまったく気にならないんですよ。

話しても通じないんです。辛くないから。

私はだから、生活に影響を与えないこと、家族に迷惑をかけないこと。としました。


そういうのではダメですか？

どんな夢かはわからないですけど、

好きな仕事（夢）をして「お金を稼ぐ」っていうサイクルになるまでって、時間かかるんですよね。

生活の為じゃないし、夢の為にまた循環するんですよ。

家族養う分までって…ひと握りなんですよね。

厳しい「ヒエラルキー」の現実

労働時間に対しての賃金というのと少し違うので。

彼もですが、あなたも覚悟ではないでしょうか。

「好き」の反対は「無関心」って言いますけど、私はそうは言い切れないと思います。

どこに「関心」を持って、どこに「無関心」なのか…

正義や正論をぶちまけている時の方がいくら相手に「無関心」ではいられないからであっても、そこに愛は感じないんですよね。

あなたも自分にしか「関心」がなくて
相手には「無関心」ということで
イライラしている事はないか？

相談文では彼のことを考えるところもあったので、もう少し頑張って欲しいです。彼を「知ろう」「理解してみよう」彼ができることに対しての「力になろう」という見方もあります。

それしてからでも遅くはないです。

なんこさん、こんにちは！
なんこさんは、これまでもう充分に頑張って来られたので、個人的にはこれ以上頑張らないで、さっさと離婚するのが一番良いと思います。

ただ、まだ迷っておられるみたいなので私の思ったことを申し上げますね。

彼に覚悟がなくて、どうしようもない人間なのは明らかなのですが、他人は変えられないので置いておきますね。

私から見ると、彼と同じくらい、なんこさんも覚悟がありません。

それは、dreamsさんの仰る、自分の幸せのために離婚する覚悟や、奈津子さんの仰るアゲマンになる覚悟、又はだらしない男と結婚して苦労する覚悟、どれも中途半端なんです。
今はまだ考えてる過程なので仕方ないと思いますが、どこかで腹を決めないと、どの決断をしたとしても幸せにはなれません。
そして、どの道を選ぶにしても「彼は変えられない。今のままの、嘘つきで、だらしなくて、自己中心的で、なんこさんのお金をアテにしている彼を受け入れる(または彼から離れる)」と心の底から納得することが必要だと思います。
「彼を信じて」や「自立支援」と言ってる時点で、甘いです。

信じたり期待しなきゃいけないのはダメなんです。

信頼って言うのは、お互いの普段の行動から自然と築き上げられいくもので、自分に「信じないと」と言って聞かせるものではないです。

今のままの彼、言い換えると、彼が、なんこさんを金づるだと思っていたとしても彼を愛せるかどうか、が重要だと思います。
それが良いと言ってるのではないし、そうするべきと言ってるのでもないですよ！この彼と結婚生活を継続しつつ充足するには、そのくらいの覚悟が必要だと言う意味です。


私の知ってるカップルの話をしますね。

一組は、結婚してすぐ旦那さんが失業、奥さんは看護師で十分に食べていけるので、初めは転職活動をしていた旦那はそのうち毎日パチンコするようになりました。見かねた奥さんは、仕事を辞めて、電気や水道が止まって本当に生活できなくなるまで頑張りました。「このまま私が稼いでいたら、旦那をダメにする」との思いからです。
失業中の旦那を立ち直らせる為に、自分も仕事を辞めるってすごい覚悟じゃないですか？

もう一組は、自称ウェブデザイナーで一度も外に働きに行ったことのない旦那と自営業の奥さんです。
出来ちゃった婚で、奥さんが、出産の数ヶ月を除いて働き続けていたのですが、家にいる旦那は主夫をするわけでもなく、保育園の送迎くらいはすると言う状態でした。
「バイトして月五万円でも家に入れてくれたら楽なんだけどね〜」と言いつつ、結婚20年近く経つ彼女は、歳の離れた2人目も産まれて、旦那さんも今では家事をするようになって、それなりに幸せそうですよ。
でも、その彼女も「子供ができたので、しゃかりきに働いてしまったけど、本当は旦那を甘やかさない方が良かったかも知れない」とは言ってます。

なんこさんに必要なのは、「彼にはなんこさんを養う覚悟がないし、下手したら金づるだと思ってるかもしれない」と言う可能性を含めて、彼のそのままを一旦受け入れる(事実を認識する)事だと思います。

なんこさんは自立していて、自分の頭で考えられて、自分の言葉や行動の責任を取れるしっかりした女性だと思います。だから、彼に対する甘い期待を排除した事実をきちんと認識できて、色々腹に落ちれば、ご自身にとって良い判断が出来ると思います。

まだお若いですので、精一杯考えて悔いのないようにして下さいね。

> No.74146のコメントへの返信

しんり様

コメントありがとうございます。

・彼を崖っぷちに追い込んでいる
そうですね。怒りに身を任せて早送りした感はありますが、そうしないと自分が壊れそうで耐えられなかった気持ちもあります。ただここまでして結局離婚まで一気にいかないのは、彼のところで一度止まるだろうと分かっていて、甘えている部分があるかもしれません。

・人類愛的に相手を見る
私は女性としてこれから子供が欲しく、自分が幸せになりたい気持ちがあります。そこまで俯瞰した上で考えると、私は人類愛的に相手を選び受け入れるほど人間ができていないし、そこまで相手のことが好きではないと思いました。

・役割にコリが溜まってる方法をほぐす方法として良くない
すみません。その後の文脈から重要なご指摘だと思うのですが、私の理解不足でよくわかりませんでした。

・彼自身なんとかなると思っちゃう
現実的な問題として、これまでもそして現在も、私の補助があったからそう思えるのだと思います。自分が生きてくのはなんとかなっちゃうことと、結婚して二人で歩むことは別で、やはり私はその上で彼を人類愛的に理解し包むことは難しいなぁと思いました。

・わたしはだから〜生活に影響しないこと、家族に迷惑をしないこととしました
彼がロマンを追うのは自由ですがそれは生活に影響すること、現時点で家族に迷惑をかけることです。しんりさまのお家のように、伝えて、分かってくれる相手だったら良かったです。話が伝わる相手がいて、羨ましいです。


・あなたは自分に関心があり、相手に無関心
無関心とは違うと思いますが、関心というよりも執着があるかもしれません。彼と同じように自分本位なところから動けないから話し合いができていないのかなとも思います。我が身を振り返ってみたいです。

たくさんのアドバイスありがとうございました。

fukuponさま

アドバイスありがとうございます。
今日、勇気を出して相談してから、様々な立場の方々から様々なご意見をいただき、改めて自分について考え直しています。

fukuponさんの言う通り、ご意見を頂く度に、ジェットコースターかのように気持ちが揺れ、「やっぱり離婚したほうがいい」「私もアゲマンになれるのかな。そんな視点なかった」など、頭の中がぐるぐるしています。
結局は理性で離婚したほうがいい危ない相手だと分かっていても、気持ちの面で追いついていないから、最初の相談で「離婚する覚悟があります」なんて言ったくせに、じゃあ今できるか？と自問したら確かにないんだと思います。

彼との結婚生活があまりにも幸せとはかけ離れたものだったので、彼はなぜ私と結婚したんだろう、彼は行動でどれだけ私を大切にしてくれただろう？という素朴な疑問を抱き、離婚を考えるきっかけになりました。
（ヒントはたくさんあったのに好きで仕方なくて何とかなると思ってしまいました。今思うと本当にバカです。。）
結論から言うと、彼は自己中心的で、自分に尽くしてくれる私が好きで、人のために行動できない人。
例え好かれていたとしても、中高生のような自分本位のすごくレベルが低い愛で、そういう人を受け入れたり、そういう人に大切にされたいと願ったりしても、幸せにならないだろうな、と感じています。

でも、連絡がめげずに来たりすると、変わって欲しい。変えさせたい。。という思いが湧いてきてしまうのです。ただもらったメールの文面から察するに、彼は自分の置かれた状況を全く理解せずにいるので、それまたイラついてしまって。
今回だけは早とちりして怒って返さないようにしよう、今はまだ頭が整理できていないからそもそも話し合いをしないようにしようと思って、避け続けています。浮気されるよと言われたし、最初は少し不安になりましたが、ここで数回浮気されてもいいと思えるくらい、そしたら私の良さ分かるだろうと思えるくらい、今このお金に対する彼のだらしない問題が私にとっては重要です。浮気云々の前に、彼がしっかりしてくれなければ子供を産んで生きていかれないので。

・信頼は自然と築き上がるもの
本当にそうですよね。その通りです。私は今、どう贔屓目に見ても、彼がなにを言ってももう瞬間的に裏切られる！としか思えないくらい相手を信頼してないです。逆に、これまでなんだかんだ言いつつ支え続けた私は、彼にとっては数少ない信頼できる相手だっただろうし、それだからそこ今も好きと言ってもらうだけの貯金があるんだろうなと思っています。居心地が良かったかはわかりませんが、健気な愛は提供したと思います。

・先輩奥様二人の例
そこまでやってみての覚悟、ということなんですね。
翻ると、今の私には、仕事を辞める勇気も、自分がひたすら支え続ける度量も、ないかなぁと思ってしまいました。

・事実を認識して良い判断
私はまだ情の部分で、ラインが来たのがわかったらその瞬間、嬉しいと思ってしまっています。
でもラインなんて、指先一つ数十秒で済む行為。
内容も、ごめんね。だけ。私の名前を呼ぶだけ。読んだ？だけ。。。
やっぱり本当の愛情とは思えないんです。
相手は、まだ自分の手の届く範囲にいると思っている気がするし、ここまでもう後がないって現状を分かってないだろう。と思うのです。
こんな一言でまた前みたい優しい私に戻ってもらえるとでも思ってるのか？などと考え、なんとか必死に冷静に事実を受け止めようと努力しています。

離婚すると決まれば、あとは作業なので、お金の面は半分、諦めつつ（権利なので請求するつもりではいますがそこにこだわってだけいると不幸になりそうなのでその場合はうまく割り切りたいです）。。今の状況からそこまで至れるか、考え抜きたいです。

fukuponさんの回答が分かりやすく、とても腑に落ちました。離婚したほうがいいとスパッと切ってくれた上で、今どうしたらいいかを提示してくださり、ありがとうございます。

なんこさん。

そっかぁ～･･･。

私は一種の賭けで、今回、コメントしたのですが、
お返事を読ませて頂いて、旦那さんは精神的にまだまだ幼い上に
ビジネスセンスもあんまりない感じのようですね･･･。

貴女が客観的に彼を分析してお返事を下さったので（ありがとうございます）
そういう人間性の彼だと離婚も仕方ないのかな～と思いました。
ビジネスセンスがないのに夢を追うのは、やっぱり無謀だからです。

私の彼は、お金にだらしないけどビジネスセンスがあった稀なケースだと分かった上で
コメントしたのですが、私の気持ちとしては、どんな人にも良いところがあって、
何か自信が持てるものがある。それを本人が気付けないのであれば、
惚れた女が見出せばいいんだって、そう思って私は今まで好きな人と向き合って
頑張った経緯があるので、稼げないダメな男だとしても「お金になる何か」があると希望を持って
向き合って欲しかったけど、貴女の彼の場合はちょっと難しいのかもしれないですね･･･。

なんだか熱くなって長文コメントを書いてしまって、ごめんなさい。

私の辛辣なコメントに優しいお気遣いで言葉を選んでお返事を下さったこと、心から感謝しています。
貴女が痩せてしまったり（おそらく）ストレスで脱毛してしまったりするのであれば、
私はやっぱり貴女の身体を最優先にして欲しいので、お互いの為に、
離婚する方が彼の目覚めにも繋がるのかもしれないな～と思いました。

離婚するのも大変なエネルギーがいると聞きます。
例えば今後、彼と縁を切る貴女の真意を、彼は分かってくれない、
理解できないかもしれないけれど、いつか彼が大人になったら分かる時が来ると信じて、
貴女は、貴女らしい幸せの道を選んで欲しいです。

私は貴女がどういう道を選んでも、応援したいです。
怒りと悲しみで激昂することのしんどさを私なりに知っているので、
貴女ができるだけ心を乱さずに、身体を壊さずに前に進めるといいな～と思っております。

なんこさん

人との別れを決めるって本当に重労働ですよね…
まして、社会的な事になると気持ちだけの問題ではないですから

私は、離婚を選んだ人間です
相手の言葉の暴力が理由です


でもね

今思うと、別れる理由が欲しかったんです

fukuponさんのおっしゃる通りなんですよ

○○だから
○○じゃないから
子供の為
とか、たくさん理由をあげたけど

今思うと
周りに、この離婚は正しいと言われる理由が欲しかった
そして…この人と離れる理由が自分に欲しかったんです

そんな理由を乗り越える程
もう、相手を好きじゃなかった
この人を幸せにしてあげよう!!って気持ちも
空っぽになってしまってね…
自分より大切な人じゃなくなってしまった
私、その頃あれ？いくつだったかな？
40歳だったかな？
おばさんだけど
子供もいたけど
それでも…
幸せになりたかったんだもん(*^▽^*)

なんこさん今は
そんな風に思えないと思いますが

私、幸せになりたいんだもん!!って思っても
いいんですよ(〃∇〃)

今の理由が無かったら彼と一緒にいたかなあ？
お金がたくさんあったら彼と一緒にいたかなあ？

自分の話ばかりですいませんが
理由無しに愛せる人っているんですよね…
そう言う人に出会いたかった

離婚すれば幸せになれると言ってる訳ではありませんが
理由をつけなくていいんですよ
相手の事なんて考えなくていい

なんこさんはどうなりたいのかな？
そこに彼はいるかな？


いつかそう言う事考えられる時間が来たら
いいですね…

幸せになって下さいね!!
応援してます

なんこさん、はじめまして。

厳しい意見でも良いという事で失礼致します。

◯私からは最後に「私は私を大切にしてくれる人と結婚生活を続けたい。あなたが変わって、約束を守ってくれるようにならない限り無理です」と伝えた後、沈黙しています。

↑この部分と↑

◯夫との「復縁」について悩んでいます

↑今回のご相談のタイトル↑

まるで同棲している恋人とのお悩み相談な印象です。貴方方は紙切れ一枚で夫婦である。紙切れ一枚で簡単に他人になれる関係。

夫婦とは本当に名ばかりで実情は夫婦らしくない。恋人の延長、同棲の延長。

表現は悪いですが…不幸中の幸いとしてお二人にはお子さんがいない。離婚自体はお子さんがいる場合との比較になりますが、非常に簡単かと思います。

ご相談内容に両家という言葉も出てくる辺りからの推測です。が…

貴方方の地域では25歳前後には結婚するような事が普通だったり…

付き合ったら結婚！が…

まだまだ主流な土地柄か何かで、男性も若くても結婚へのハードルが低く結婚してしまった感を感じてしまいました。

未熟者同士でも
お金が無くても
やっていけない環境でも無い、親も近隣に暮らしているようなコミニュティ。

そんな中、夫婦になれなかった。

ままごと夫婦にしかなれなかった。

素直にその事を認めてやり直せない。離婚する理由をアレコレ相手のせいにして言い訳ばかりなんですよね。

これが都会の夫婦であれば…
とうに離婚している事案でしょう。

既に機能不全家族（夫婦）と呼べる案件であり、貴方方から夫婦をやり続ける情熱のかけら、夫婦である必要性も文章からは感じ取れませんでした。

ままごと夫婦は一度解散、離婚する方が良いかとは思います。その上で同じ相手と「再婚」する事も可能です。全てはお二人の今後の血の滲むような相当な努力次第かと思います！

夫婦というのは歯を食いしばり死に物狂いで頑張らねばいけない事もあるということです。

結婚への認識が甘かったと素直に認めてしまう。それでもやり直したいのであれば今後は必死に夫婦再建の為の努力をなさる事以外無いです。

そうやって乗り越えながら夫婦になっていくものです。離婚しても良いし、ままごと夫婦を卒業して夫婦としてやり直すのでも良いです。

決めたら決めた道を頑張って歩まれることを応援致します。

Mary様

紙切れだけの結婚…
その通りで、そう言われて仕方ないと思います。

地域性についてですが、私は東京都に住んでおり、彼は大阪府に転勤しました。
一般的に、と前置きした上で、都会と田舎で傾向が違うのは分かりますが、私が開示していない情報を推測であてはめて指摘するのは、失礼だと感じました。田舎にお住まいで、私とは違って歯を食いしばって結婚されている方がその文章を読んだらどう思うかーとも考えてしまいました。

ままごとと一蹴されて仕方ないくだらない内容ですが、自分の人生をかけて悩んでいることです。ご相談の機会やこうしてご意見いただけることに感謝してよく考えたいと思います。

お長夫人さま

とんでもないです、ありがとうございます。
幸せに、、なりたいです（ ｉ _ ｉ ）

お長夫人様がおっしゃるように、感情に振り回され、どのような選択、決断をしたらいいのかまだ踏ん切りが付かなくて、どう進むにしても理由ばかり探していると思います。
みなさんそれぞれの理由で離婚を経験されたり相手と向き合ったりしており、こうして悩むのは自分だけじゃないんだと勇気をもらえています。

理由ばかり探して、心の底で自分がどうしたいか分かっていません。そのことに気づかせていただき、本当にありがとうございます。

> No.74151のコメントへの返信

月岡様

とんでもないです！
彼がどうしようもない人間であれ、私は月岡様の言う通り、私の独裁政権を押し付けていたはずです。

そして、私は彼のような人間と付き合うにはあまりにもピュアで（自分ですいません( ；∀；)）、勉強不足、世間知らずだったと思います。

月岡様のコメントを見るまで、私は彼目線の捉え方がこれまで全くできていなかったので、なるほどそうなるなと大変納得しました。親身にアドバイスいただき、本当にありがとうございます。

今後、彼に生かせるかは分からないですが、
いただいたコメントを読んで、どんな相手だとしても私が変わらなければいけない癖や考え方があるなと感じさせていただきました。
もう少し真剣に向き合ってみて、それでも救いがない彼だったら、しっかりと離婚の道を歩みたいと思います。
家族や友人でない月岡様から、向き合ってと言ってもらえたことを忘れずに頑張ります！

> No.74153のコメントへの返信

【補足】
家族についてです。
私は大学進学と同時に家を出て、以来、一度も親と同居したことはありません。また近くに住んだこともありません。
彼も同様です。悪しからず。

みなさま
たくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。

>なんこ(投稿者)さん

色々と大変だったんですね。
ここに書ききれないことが沢山あったんだろうなと容易に想像できます。
離婚を考えるに至る理由って一つだけじゃなくて、いろんなことの積み重ねなので、説明しきれないですよね。
とてもよく頑張ってると思います。

＞彼にはこれまで10万円を盗まれたり（もちろん返されていません）、携帯代払うからと嘘をつかれてパチンコに行ったところを探して捕まえたこともあります。
＞結果から見ると、どんな時も彼が悪いのは明らかなんですが、何をしたとしても逆ギレ、言い訳、出て行く。と言ったた井戸でお金についての話し合いはそもそも、できない相手なんです。

彼は生活費に使うお金を遊びに使ったのですね。大きな嘘をついて、あなたを欺きましたね。
信用に値しない男性だと思います。

前回、別れたほうが良いっていう意見だけになってしまったのですが、fukuponさんがおっしゃって下さったみたいに、別れるにしても、続けるにしても、まだ時間が必要だと思うので、最終手段を使う（離婚するかどうか決める）までの身の守り方を提案しますね。

まずなんこさんは、嘘をついてまで遊ぶお金を搾取する男性から、あなたの財産を守る必要があると思います。
こういう男性は取れるところから、いくらでも取ろうとします。

まず、なんこさんが毎日一生懸命働いて稼いでるお金を、今後男性のために気軽に使うのはやめませんか。
あなたが望んでいる、まだ見ぬ「あなたの子供」のために、今から貯金していったほうが良いと思います。

なぜかというと、女性は子供を産むと、仕事をするにも、常に子供がいての仕事になってしまうので、子供がいないときと比べて仕事が自由にできなくなってしまうのです。
その分、稼ぎも伸びなくなってしまいます。
だからその期間のためにも、今から自分の子供の将来のために、お金を貯めておくって、すごく大事なことだと思います。

元々、男女は平等ではありません。
「男女平等社会」と思われている先進国（スウェーデンやアメリカなど）でも、いまだに男女の賃金格差は解消されていません。
「男女平等」は、まだ理想論であって、実現できていません。
（参考データ：OECD諸国の男女賃金格差
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/3350.html
）

だから身近にいる男性の生活費を払えているなんこさんは
一般的に言うと、とても稀な存在なんですよ。

世界のほとんどの国は、多数派（つまり男性より賃金が低い女性たち）に合わせて、
法律や制度（扶養控除や母子手当等）を作っているものなので、
夫より賃金が高い、まだ日本では少数派であるあなたが、
生活している上で不公平感を感じるのは、当たり前のことなのです。

彼が自分の夢を追いかけるなら、あなたも子供を産む夢に向かって、
準備していった方が良いのではないでしょうか。

もし彼が今後お金を要求するような状況になったら、
「私は将来の子供のために、余ったお金を定期預金に入れることにしたからもう出せない」と
つっぱねてみてください。

そして、もしそれでも彼が要求するなら、
「通帳もカードも親に預けてるから無理なの」と伝えてみてください。
（本当にそうしても良いと思いますし、ご両親と申し合わせだけして、実は違うけど、そういうことにしてしまっていいと思います。）

彼は嘘ついてまで、あなたからお金を引き出そうとしているので、あなたの身を守るために、それくらいの工作は許されると思います。
それで逃げていく男性だとしたら、子供なんて望めないし、やっぱりパートナーとしては無理なんですよ。

私は再婚するにあたって、結婚前から私にお金を出させる男性とは、もう結婚しないと決めてしまいました。
せっかく一生懸命働いたお金を男性の生活費に使われるくらいなら、一人で居たほうが良いと今も思っています。自分のことが自分でできない尊敬できない男性と生活するのは、もう嫌なのです。

だから、今の夫は出会ったころから、一切私にお金を出させない人でした。
そして私は再婚してからも、自分の稼いだお金は生活費には回さず、すべて貯金しています。
貯金の名目は将来の子供の教育費ですが、将来家族で困ったときに使うためでもあります。

女の人が頭を使って動かないと、家庭って上手く回らないときがあるんです。
なんこさんはすごく正直者で優しい素敵な女性なんだと思うのですが、
そういうのを利用する男性に好かれやすくて、さらに男性をダメにしていく部分もあると思うのですよね。私がそうだったので。

彼だって、彼なりに本気であなたのこと愛してると思います。
ただ、ずっと誰かに助けられて生きてきたから、夫として妻や子供を守るっていう役割をまだ知らない人なんですよ。
きっと彼より低収入で頼りない女性が現れれば（もしくはあなたがそういう役を演じられれば）、彼も変わるのかもしれません。

ここのサイトは、未婚既婚問わず、男性に苦労させられて辿りついてきた女性の
常連さんたちが多くて、結局離婚して、その後素敵な男性と再婚したり、
シンママで子供を育てながら、婚活しながら前向きに生活している
とても強い素敵な女性たち（元々、男性に頼らなくても生きていける稀なタイプの女性）が
多いので、ぜひ日記とか書いたりすると色々アドバイスもらえると思いますよ(^^)

おそらく、なんこさんも仕事ができる、とても自立した素敵な女性だと思うので、
あまり将来を悲観せずに、生きていってくださいね(^^)