婚活5回目のデートで他人に聞かれて「付き合ってはいません」と言われました。

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30代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2018-06-12 18:35

婚活5回目のデートで他人に聞かれて「付き合ってはいません」と言われました。

▼ コメントを見る(7)

  • 34歳
  • ぴょんぴょん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
私としては彼と付き合って結婚できたらと今の段階では思っていますが、もう少し会い続けて好きになってもらえるのを待つか、さっさと見切りをつけて他を探すべきかとても悩んでいます。

■相手の男性も私も30代前半の同い年

■私も彼も未婚独身

■これまでの経緯
3ヶ月前に大手結婚相談所で出会い、3ヶ月の間に5回会いました。
3回目以降は昼からの終日デートで
3回目:水族館、カフェ、夕ご飯
4回目:鎌倉ドライブ、陶芸体験、鎌倉デート
5回目:ドッグカフェ、遅めのランチ、カラオケ、ゲイバー
でした。

3回目と4回目は私から誘い、それ以外は彼からです。(5回目は私から「来月忙しい?」と聞き「比較的暇だよ!○日とかどうかな?」と言う感じでした)
4回目と5回目は彼が忙しく月に1度のペースで会ってきました。

■具体的な相談
4回目以降デートの頻度は低かったですが、隣の県で中距離だったのと、もともと彼女がいても月に1〜2回の頻度でデートしていたと聞いていたのでそこまで気にしていませんでした。
連絡も数日空くことはあっても3ヶ月間ほぼ毎日のように2〜3通はやり取りしていましたし、毎回長文でした。
彼がGWに一人で海外旅行に行ったのですが、出国前にも帰国後にもその日のうちに連絡をくれ、旅先の写真をたくさん送ってくれたり、お土産を買ってきてくれたりしました。

ただ前の彼女の事を結構引きずっていそうな感じの発言があったり、(よりを戻したいとは思わないけど、後悔はいまだにしてるなど)
彼からのボディタッチは一切なく、1回目のお茶の帰りに2回目を誘われて以外、デートの後LINEをしていてもなかなか次に誘われないのが気になっていました。
ただ陶芸デートの後「陶芸教室って都内にもあるみたいだよ!」とURLが送られてきたり、「夏になったらスポーツ観戦行こう」といわれたりしたので会いたいとは思ってくれてるのかなと思い、私から切り出す事が多かったです。


先週末5回目のデートをしてきたのですが、途中まではいつも通り穏やかに過ごしていたんですが、ランチを遅めに食べたので夜に「ゲイバーがめっちゃ面白いんだけど、こう言う時に行くのは微妙だよね」と言われて私は「面白そうだから行ってみたい!」と行ってしまいました。

そこで色んな人に二人の関係を聞かれるたびに「付き合ってはいません。何度か遊んでる仲です」と言われ続け、「まだ」や「デート」と言う言葉も含まれてなかったので段々と気分が重くなってきました。
極め付けは隣の席の男女3人の20代前半グループ(ゲイではない)が超エリートですごい職業だと分かった途端、食いつきまくってて、私がトイレに行ってる間にその中の男の子1人とFacebookを交換したようで、女の子が「○○君通して連絡してまたみんなで遊びましょう」と行っているのが聞こえてきました。
それまで態度に一切出していませんでしたが、胸が痛みこれ以上一緒にいれない気がしたのでお金だけ置いて「終電やばいから先行くね」とだけ言って、店を出ました。

大雨の中追いかけても来ない彼に「ごめん、楽しんでね!」とLINEすると「送れなくてごめんね汗 終電間に合ったかな?電車乗れたかな」と来たので
「大丈夫!付き合う気ないってハッキリ言ってもらえて逆にスッキリしたよ。エリート君たちと楽しんでね」と送ったらそこから返信がこなくなりました。

好意があればフォローしてくるだろうと待っていると、翌日「昨日はごめんね。色々酷いことしてしまった気がして反省しました。今日夜電話できるかな?」
とLINEが来ました。
電話内容は「誰よりもたくさん会ってて連絡も沢山してる人なのに、あんな風に傷付けて終わるのは申し訳ないし残念だと思って謝りたかった。」と、ちゃんと話すことまとめずに連絡しちゃったと言ってました。
私が「好意を持ってくれてると思ってたからちょっとショックだった」と言うと、「元カノの事をまだひきづってて、出会ったのも婚活だから元カノ以上に好きって思えないと付き合うとか考えられない。学生の頃なら突然好きになるとかもあるけど、婚活だと段々好きになるって難しいと思うし、これ以上引っ張っても良くないと思うから終わらせた方がいいのかな」と言われました。

受け入れようと思いましたが、「他の人も沢山あったけどほとんど1回目の後に忙しくなったとか濁して終わらせてる。1人だけ次会う約束してる人がいるけど、まだ1回しか会ってないし、別に全然好きになれるかとか分からない。」どうにも煮え切らない態度に「私にもう会えなくなっても、他の男性に取られても気にならない?」と聞くと
「もともと彼女いても会いたいとか寂しいとか思わない方だから。めっちゃかわいいし、綺麗だし、いい子だし、会えなくなるの寂しいとかよりは、こんなにたくさん会って来たのに勿体ないとは思う。会いたいってよりは会うと楽しいなと思う。」と言われました。

私「私にはいつも暇だよって言ってくれてたけど、他の子には忙しいって言って断って来たんだよね?それって好意があったからじゃないのかな」
彼「それはそうなのかも。いや、こう言う言い方は良くないね、はい好意はあります。」
私「逆にバーで私が全然彼氏とかじゃないです!って言ったとしたらどう感じる?」
彼「片思いしてる相手が2人の関係聞かれてきっぱり否定したらってこと?」
私「え、片思いなの?笑」
彼「あ、いや、ごめん、片思いって言うか好意を持ってる相手ってことか。」

私「私は好きになれる可能性がお互いまだあるならもう少し会いたいって思ってる。他の人とも婚活は続けてるし、引っ張って申し訳ないとかは負担に感じないでほしい。ただ断るのが申し訳ないとか同情で会うくらいならきっぱり断って」
彼「ありがとう。じゃあもうちょっと遊んでみようか。ただ絶対に好きになれるって約束はできない。婚活も続けていいからね」

私「それは言われなくても続けます笑 元カノさんの事はすぐ好きになったの?付き合う前から月一とかでデートだったの?」
彼「元カノの事は割と早い段階で好きになってたかも。最初の頃はもうちょっと会ってたな。向こうがうちまで来てくれてたってのもあるけど」
私「 じゃあ私とももう少し頻度上げて会ってみたい。月1だと正直緊張しちゃって距離も縮まらないし。私も○くんの住んでるとこ遊びに行く!」
彼「いいよ。俺の街何もない田舎だけど」

結局近いうちにまた会うことになりましたが、これで良かったのか全然分かりません。
ハッキリ振られたのに引き止めてしまったのでしょうか?
好意がある人にしかしないような言動と、好意のある人にはしないような言動が入り混じっていて混乱しています。
「女性から告白するのは全然ありだと思うけど、俺はとりあえず付き合うとかはできない。自分が大好きって思えて告白しないと無理かな」とも言われたので、自分から告白はできません。

客観的に見て、ここから好きになってもらえる可能性はあるのでしょうか?
それとも彼の中では答えが出ているけど、同情とか他に気になる人が居るわけじゃないから勿体ないからキープされているだけで可能性はないのでしょうか?

皆さんのご意見をお聞かせください。

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  • こんにちは。

    まず、自分から告白するのはおすすめしません。
    彼が優位に立ち、引っ張られた挙句
    「やっぱり好きになれなかった」で終わる可能性が高そうです。

    大手の結婚相談所だと、
    真剣交際のルールがあると思いますが、
    そのあたりは確認されましたか?

    また、結婚相談所にアドバイザーはいませんか?

    結婚相談所は、あくまでも結婚したい同士が出会うためのもので、
    恋愛の相手に会うためのものではありませんよね。
    にも関わらず、まだ好きにならないから付き合えないと、
    もう3ヶ月経つのに言う彼は、
    ルール違反をしていると思います。

    彼に気待ちを集中させないようにして、
    結婚相談所の方に連絡することをお勧めします。

  • > No.74352のコメントへの返信

    カシューナッツ様

    長文をお読みいただき、コメントありがとうございます。

    私達の相談所は仮交際や真剣交際のルールなどはなく、期間も特に決められていませんが、交際してから休会できる期間は1年までと決まっています。

    実は彼は数年前にもこの相談所に登録して婚活していたらしいのですが、好きな人ができなかったのか、合わないと思ってやめたと言っていました。
    その後婚活パーティーで元カノとは出会ったと言っていましたが、何股もかけられて別れたそうです。
    ただ何股もかけられたのには自分に原因があったと思うから一方的に相手を悪く言いたくないとも話していました。

    例え相手に不満があっても、何股もできるような女性はすぐに好きになれて私のことは5回あっても好意はあっても好きになれていないと言われて、情けないようなとても悲しい気持ちになりました。

    ぴょんぴょん(投稿者) 2018-06-12 20:13
  • > No.74353のコメントへの返信

    >ぴょんぴょん(投稿者)さん

    こんにちは。
    お返事をありがとうございます。
    結婚相談所の状況がわかりました。

    相談文からは、かなりぴょんぴょんさんの気持ちが前のめりになっていて、それを彼に見透かされているように思えます。
    このままだとバランスが悪いので、ぴょんぴょんさんは他の方とももっと積極的に婚活を進めてはいかがでしょうか?


    〉実は彼は数年前にもこの相談所に登録して婚活していたらしいのですが、好きな人ができなかったのか、合わないと思ってやめたと言っていました。
    〉その後婚活パーティーで元カノとは出会ったと言っていましたが、何股もかけられて別れたそうです。
    〉ただ何股もかけられたのには自分に原因があったと思うから一方的に相手を悪く言いたくないとも話していました。

    ここですが。
    その元カノは、悪くないですよね。婚活なんですから。
    最終的に彼が選ばれなかっただけの話です。
    それを、相手が悪いと思いながら『自分に原因があった』と言うのは、
    彼氏さんのいい人アピール?(笑)
    選ばれなかった悔しさもあって、まだ執着していると考えられます。
    別にその女性がぴょんぴょんさんより上だということではないと思います。


    〉例え相手に不満があっても、何股もできるような女性はすぐに好きになれて私のことは5回あっても好意はあっても好きになれていないと言われて、情けないようなとても悲しい気持ちになりました。

    いえいえ、これは逆ですよ。
    何股もできる女性だから、魅力的に見えたんです。
    男性は、手に入りそうで入らない女性に気持ちがひかれますからね。
    ということは、ぴょんぴょんさんが同じような気軽さを出せば、
    彼の気持ちがこちらに向く可能性があるということですよ!



    今後に気をつけた方がいい点を述べますね。

    ●自分の事をオープンにし過ぎない(他の男性との婚活の進み具合も言わなくていいです。会ってない時に何をしていたかも、あまり彼に教えないでください)

    ●並行して、他の男性とも会ってみる(今は彼が1番に見えるでしょうけれど、恋をしようと思わないで、いろんな人と関わってみてください。ついでに、どんな男性でも笑顔で対応する練習もしてみてください)

    ●好きになって欲しいと言わない。他の人に取られたらどうする?というのも言わない。会って楽しいから会うけど、今はまだその他大勢の男性と同じ扱いをしているということを態度で示す。(口に出して言ってはダメですよ。そういう軽さとか余裕を見せるんです)

    ●はっきりと告白されるまでは、ボディタッチはしないこと。気持ちがあることがバレているので、つけこまれるだけでいいことはありません。

    ●今回のように、気持ちが落ち込むことをされたら、すかさず視線を他に向けて、他の男性に気を取られていて気づかなかったような振りでもしてください(笑)「え? なんかあったかな?」くらいに。

    ●会っている時には、楽しそうに笑っていてください。で、LINEの返事は、彼の5分の1くらいの文章量でしてください。

    しばらく様子を見て、彼の態度が変わらなかったら、もっといい男性を見つけに行きましょう。
    がんばってくださいね!

  • ぴょんぴょんさん、こんにちは。

    >私としては彼と付き合って結婚できたらと今の段階では思っていますが、もう少し会い続けて好
    >きになってもらえるのを待つか、さっさと見切りをつけて他を探すべきかとても悩んでいます。

    ぴょんぴょんさんは34歳で婚活をしていらっしゃるのですよね?ならばもうすでに彼から「ゲームオーバー」宣言されています。半年近くデートしてもうお互いのことは十分にわかっています。この時点で結婚に至る相性ではないのが判明したのは幸いです。大体元カノと比べることを口に出す時点でぴょんぴょんさんに失礼ですよ。さっさと悪縁は断ち切らないと、これから彼に時間を費やしたら今の調子で散々惑わされたあげく、あっという間に独身のまま40歳を過ぎてしまうでしょう。「逃げるが勝ち」で、見切る技をつけるのも婚活には大事です。

    Mish 18位 2018-06-13 09:47
  • ぴょんぴょんさん、こんにちは。
    お互いに34歳なのですね。

    結婚相談所の出会いで、既に3ヶ月の間に5回デートされたのですね。

    >彼からのボディタッチは一切なく、

    ある方がおかしいと思いますよ。
    付き合ってるわけでもないのですし。

    >1回目のお茶の帰りに2回目を誘われて以外、デートの後LINEをしていてもなかなか次に誘われないのが気になっていました。

    「それほどでもない女性」「まぁまぁ」という位置づけなのだと感じます。
    2回目デートで、見た目・改めて年齢・会話・雰囲気・考え方とかの「何か」が、それほどでもない、と。

    婚活のデートって、やはり「相手を査定する時間」ですからね。

    >会いたいとは思ってくれてるのかなと思い、私から切り出す事が多かったです。

    恋愛ではなく結婚相手を探している出会いなので、どちらから切り出してもダメではないと思うのですが、彼は「受け身のアプローチ」をしているようですね。

    ぐっどうぃる博士は、男性は女性を次の5つの距離で見ているとおっしゃっています。
    それより遠いと好きにさせたいと思い、それより近いと遠ざけたくなる距離です。
    (なお1と5は、それ ぞれ絶対に近づいて欲しくない、どこまでも近づきたいという距離なので例外です)

    1)生理的に無理。
    2)自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない。
    3)体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
    4)付き合っても良いけど、結婚はしたくな い
    5)結婚したい、全てを捧げたい。

    2)の「好きにさせたい」距離なんです。
    ですので、

    >二人の関係を聞かれるたびに「付き合ってはいません。何度か遊んでる仲です」と言われ続け、「まだ」や「デート」と言う言葉も含まれてなかったので段々と気分が重くなってきました。

    こういう言動になるのは「当然」なのですよ。
    上記の「距離」で、すんなり理解できるのではないかと思います。

    >客観的に見て、ここから好きになってもらえる可能性はあるのでしょうか?

    ハッキリ振られていますし、ここから交際~結婚は非常に難しく感じます。
    元カノのことはどうでもいいし、関係ない。

    「元カノの話を出してあなたの気を引きたいのではなく」
    「元カノを言い訳に(例えに)断っている」

    見切りを付けて早々に婚活現場に戻り、出会い活動をされるべきです。

    厳しい意見でも良いので解決したい!とのことなので、要点だけ書きました。

    頑張ってください。
    応援してます☆

  • ぴょんぴょんさん、はじめまして!

    「友達の一人としてならいいよオーラ」しか彼からは感じられませんでした。更にmami先生のコメントにもありましたが、元カノエピソードも本件にはどうでも良い雑談レベルです。とにかく彼は貴女を「女友達」の位置付けにしています。

    ◯客観的に見て、ここから好きになってもらえる可能性はあるのでしょうか?

    恋愛対象の好きになってもらうのに一年?
    恋人になれるのに一年?
    愛される為には三年くらい?
    結婚してもらうにはプラス一年!?

    彼が振り向く可能性は予測不可能です。

    ◯それとも彼の中では答えが出ているけど、同情とか他に気になる人が居るわけじゃないから勿体ないからキープされているだけで可能性はないのでしょうか?

    彼の中で「答えを出す出さない」の振り子にはいないと思います。貴女の仰る「彼の中での答え」とは「恋人候補のジャッジ!」の意味ですよね?残念ながらその土俵にも今回は上がらなかったと察してみました。

    それと、一番驚いた点になりますが…

    「勿体ないからキープ!?????」

    これは無いでしょう(*_*)
    勿体無いからキープの発想は結婚適齢期以前の女性、ギリ26歳くらいまでが妥当じゃないかなぁ。(理由は市場価値と関連しますのでこのサイトを読み漁ると理解出来るかも知れません)

    ぴょんぴょんさん、毎晩、お休みの日と、時間を作ってこのサイトの質疑応答を読み、恋愛感覚をブラッシュアップされる事をお勧め致します!

    ぴょんぴょんさんの現状の感覚や受け取り方ですと…相手が変わっても同じような経過を繰り返してしまいそうに思いました。

    やるやらないはぴょんぴょんさん次第ですが、自分に厳しく現実を見つめて適切な婚活をなさる血の滲むような努力は必須でしょう。応援しておりますね!

    mary 26位 2018-06-13 22:47
  • ぴょんぴょんさん

    私のぴょんぴょんさんの文章から感じた事を
    男性の目線で言わせていただきますと

    嫌いじゃないし、俺の事好きらしい…
    でも、この女性と一緒になったら
    自由が無くなりそう…
    ガンジガラメニされそうで怖い…

    俺の事好きだから
    友達と言う名前を借りて採ってはおきたい
    でも、う~ん…
    まあ、今はこのままでいいかも

    と言う感じです

    彼がそうとは限りませんが
    ほんの少し相手に期待感を匂わせておくのは
    やっぱり、そう言う事だと思うんですよ

    逆を返せば、彼も元彼女に
    何股もかけられた…と言われてましたが
    カシューナッツさんの仰る通り
    手に入らないから…未練…と言う感じで
    選びたいけど、選ばれないと嫌
    結局彼は、嫌だなあ…と思う事をされたにも関わらず

    自分もしちゃってるんですよね…

    彼は自由である事
    そう言う事にチョッと憧れてる様な部分も
    私は感じました…

    皆さんも仰られてましたが
    結婚相談所はあくまでも婚カツの場所です
    比べて、選ぶ
    そこを良く考えてみると
    もっと他の方とお話するべきだと思いますし
    今選ぶ相手とずっと一緒に居なければならない
    そう言う相手を選ぶ場所ですから
    彼だけに目を向けるのは
    とても勿体ない時間だと思いました


    大変失礼な事を申します
    お気を悪くされたらごめんなさい

    ぴょんぴょんさんは
    心の中をとても上手に伝えていらっしゃいますが
    チョッと言葉が多すぎるのかな?と思います…

    男性は女性の一生懸命伝えようとする
    言葉の半分くらいしか聞いていないと
    思っていた方が良いと思います

    それは、大好きな相手でもです
    ですから、大好きまで行かない女性に
    言われてる言葉は説得や小言の様に
    聴こえているかもしれません


    それが、一層覆い被さるような印象
    窮屈な印象に繋がっているのではないでしょうか?
    勿体ないですよ…とっても


    相手にぴょんぴょんさんはどんな女性なのかな?
    また、会ってみたいな…となる様に
    もう少し変えてみても良いのかなあ?と思いました

    ここでも、色々勉強になること書いてありますので
    是非、参考にされる事お勧めします


    心穏やかにお付き合い出来る方と
    めぐり会います様に
    応援してます♡



    お長夫人 30位 2018-06-14 10:31


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