どうしたらいいでしょうか?

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30代後半 その他の恋愛相談

公開日:2018-06-14 03:06

どうしたらいいでしょうか?

▼ コメントを見る(11)

  • 39歳
  • ミア


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
どうすべきかアドバイスが欲しい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  39  )歳 性別(  女  )
相手 (  40  )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
お互い独身。ネットで出会い2年間以上メール。海外在住。

■これまでの経緯を時系列で教えてください

ネットで出会う。2年間半チャットとメール。
一度もあっていない。相手は一度日本に来て会いたいと最近言うけど、いつ来るのかわからない。実際会ってないので恋人とかはありえないと言う。今に至る。


■具体的な相談

2年間半チャットしたペンパルのような人がいます。彼は40歳、海外在住、一度も会ってなくビデオチャットしたくらいです。
一度会おうと言いつつ2年間が過ぎました。
いつ来るのかと聞いてもわからないと答えます。私は結婚して子供がほしくて結婚相談所に登録したり婚活をやってます。年齢的にすぐmうもしかしたら妊娠できなくなってしまいます。それとあともう長くメールしすぎてはやく次のステップに行きたいという気持ちで何回もいつ来るのか?聞いてもわからないと彼は言います。そして焦っているなら他の男をさがしてもいいよ、と言われます。彼は一体何を求めているのかよくわかりません。メールの返信は最近やっとすぐくるようになりました。ほかの女の子とも沢山チャットしています。
私はまた新しい日本に住んでいる人を探すべきでしょうか?それともこのペンパルを続けるべきでしょうか?私の体がだんだん病気がちになり、ペンパルの彼もやがて新しい若い女の子を見つけてチャットし始めていました。その子はダーリンと呼んでいました。彼女なの?と聞くと違うと何回も言ってました。私は早くしあわせになりたいです。どうしたらいいでしょうか?
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  • ミアさん、はじめまして!

    こらぁーーー。笑

    と一発喝を失礼致します。

    あのね。結婚相談所に登録して婚活した気になっているだけなのよね。そして本心から子供を産み育てる結婚を望む人の気概が感じられないのよ、残念ながら。

    ペンパルとせいぜい恋愛ごっこ的な事を楽しみつつ、子供を産み育てる結婚を望まないという選択肢も考えてもよい時期に差し掛かっていますよ。

    博士も先日のゆるふわ音声でおっしゃっていましたが、具体的に子供の産める年齢や不妊治療をした場合のリスクや成功率をお調べになった方が良いです。

    マスコミやSNSではたしかに40過ぎの妊娠者の体験談を見聞きしますけどね。その裏で手に入らなかった方々の方が圧倒的に多いだろうと私は思う。経済的な理由やその後の生活や体力面考えて断念するケースもあるでしょう。


    もうね、39は崖っぷちの年齢だ!!!
    という自覚を持っていたらペンパルの彼とどうしたらよいかしら…なんて猶予は一切無し!

    ペンパルはペンパルに過ぎません。

    この年代の女性には厳しいコメントでしょうが。子供を産み育てる結婚を望むなら顔を洗って質問のやり直しだわねf^_^;

    いかがでしょうか。

    mary 26位 2018-06-14 12:50
  • > No.74379のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    今、探してます。本当はそれはそのペンパルになってしまった彼に振られたからです。好みだったけど、私はただの友達でしかないです。本気で結婚にむけて話ができたらどんなに毎日充実しているだろうと思います。彼がしたがらないんです。ローンから高いお金を払った結婚相談所から1人も交際申し込みが来ないです。私は交際を申し込んでも男性からは1人も交際したいと言う人から連絡は来ません。希望がなくなっていきます。だからできることはだれかを探すしかないです。結構相談所に頼れないです。多分、年齢的に難しいのかな?と思います。
    大好きなペンパルになってしまった彼は、きっと彼女がいるからかな?とも思います。男性は意外と行動的な生き物だと思うので。子供がたくさん欲しいです。結婚してしあわせな家庭を作るのが幼稚園からの夢だったので。ウェディングドレスを着るのが夢です。
    母が結婚反対派でかなり遅くなりました。

    ミア(投稿者) 2018-06-14 13:30
  • > No.74380のコメントへの返信

    お母様が結婚反対派で婚期が遅くなってしまったご事情はわかります。が、子供としての役目はもう果たしていますからね!ミアさんには好きな道へ進まれる事を願っています。

    親の反対等で身動きを取れない人生を送っている人の存在は理解しています。たとえ親の手を振り払った結果、(例えば)生活保護になろうと、施設に入ろうと、親の人生なのです!子供に親の人生への責任はないはず!ましてや39年間も親の言う通りに生きてこられたならば十分です。親離れ子離れをなさって、可能な限りご自身の道を歩いて欲しいなと思います。小さい頃からの夢は叶えましょうね!!

    応援しております。

    mary 26位 2018-06-14 16:22
  • > No.74381のコメントへの返信

    ありがとうございます。早く結婚してしあわせになりたいです。もっと早く結婚できていたらといつも思います。誰にも言えないことなので人生で初めて他の人に言いました。小さい頃から結婚を夢見てましたが親にも言えず、言ったところで反対され罵倒されるだけなので、ずっと一人で誰にも言わずに早く結婚できるよう努めてきましたが、もう40歳近くになってしまいました。
    好きなひとと結婚してたくさん子供を生んでしあわせに暮らすのが夢でした。どんなに頑張ってもだれもプロポーズしてくれませんでした。いつもセックスフレンドのような関係で終わります。未来を一緒に見てくれる人と会いたいです。

    ミア(投稿者) 2018-06-14 22:31
  • ミアさん、こんにちは。

    ●結婚すれば幸せになれると思っている
    ●容姿で男性を惹きつけない
    ●経済的にも精神的にも自立していない(ひとりで生きていけない)
    ●結婚できないのは、母親のせい、結婚相談所がちゃんとしてないせい、男性に見る目がないせい、年齢が高いせいだと思う
    ●なぜ自分が選ばれないのかわからない
    ●専業主婦希望、働いてもパートで暮らしたい
    ●できるだけスペックの高い男性と結婚したい
    ●打ち込んでいる趣味や、仕事などはない
    ●女性は見た目ではなく人柄が大切だと思う
    ●積極的ではない

    これらは当てはまりますか?
    相談文から、こんな女性が読み取れるのですが……。

  • > No.74523のコメントへの返信

    あんまり当てはまらないです。
    探している男性はフォトグラファです。自分の仕事がデザイン系なので同じ仕事の人を探してます。高学歴とかこだわってません。外人との結婚希望です。海外に住んでいた為と私が魚介が食べれないので日本の人と付き合ってもケンカになって終わります。食べものの好みのせいです。なので肉が好きな外人をもう何年も探しています。国際結婚なのでかなり悩みが少し違うかんじかもしれませんが、国際結婚したいので頑張ってます。ペンパルはフランス人です。でもお金と仕事や引っ越しとかで会えないです。たった1回会うために15万以上かかります。だからメールで結婚の夢だけいつも言い合ってる感じです。どこでもドアがあったらどんなに楽だろうと思います。病気になっても、寒い冬も、たとえ救急車で運ばれても私は1人です。彼はフランスです。痴漢に会おうが、お金に困ろうが彼に助けを求めることはできないです。そのかわりメールを2年間以上、ほぼ毎日くれました。
    母親は少し他の家の母親とは違う感じがしてました。とにかく仕事第一主義です。主婦とか栄養とか出産とかそういう話は嫌がります。つまり男勝りなタイプの女性という感じです。結婚は進めてきません。仕事を進めてきます。私は結婚して子供が欲しいです。ママになりたいです。独身は嫌です。高望みとは思いませんが見つけるのがすごい困難です。寿司と魚介をたべなくてもよいフォトグラファーかデザインナーかクリエイターで結婚願望があり収入があり東京に住もうとしている人です。あとチーズが好きな人希望です。性格も普通の人が希望です。DVとか亭主関白は嫌です。正直すごいきついです。難しいけど頑張って結婚できるよう出来ることやってます。病気になって普通に付き合うことに自信もなくなりました。ペンパルに若い人をすすめました。2年間前から病気になり自由に歩けたり自由に遠くまで行ったり、買い物したりできなくなりました。普通に歩いたり呼吸できたり痛みのない生活がどんな素晴らしいかと思います。病気を治して働いたりデートしたり出来るようがんばっています。でも今はそんな私を受け入れてくれる人を探しています。

    ミア(投稿者) 2018-06-23 02:48
  • ミアさん、お返事をありがとうございます。

    ミアさんがなぜ結婚できないのか、
    ここを読んでいるほとんどの人がわかっていると思います。
    そして、ミアさん本人はご自分を客観的に見られないため、
    それらに気づいていないのだと思います。

    かなりこじれているため、
    わたしには、この場で説明するのは難しいです。

    プロの恋愛カウンセラーにご相談することをお勧めします。

  • ミア様

    こんにちは。なんでもいいので意見が聞きたいとのことなので、厳しいですが失礼致します。

    「子供が欲しいです。ママになりたいです。独身は嫌です。高望みとは思いませんが見つけるのがすごい困難です。寿司と魚介をたべなくてもよいフォトグラファーかデザインナーかクリエイターで結婚願望があり収入があり東京に住もうとしている人です。あとチーズが好きな人希望です。性格も普通の人が希望です。DVとか亭主関白は嫌です。正直すごいきついです。難しいけど頑張って結婚できるよう出来ることやってます。病気になって普通に付き合うことに自信もなくなりました。ペンパルに若い人をすすめました。2年間前から病気になり自由に歩けたり自由に遠くまで行ったり、買い物したりできなくなりました。普通に歩いたり呼吸できたり痛みのない生活がどんな素晴らしいかと思います」

    ミア様は気づいておられないようですが、とってもとっても高望みだと思います。
    見つけるのが困難なんですよね?
    その時点で高望みなんです。
    若くて美人で健康で明るくて性格の良い女性でもこの条件は高望みの部類に入るかもしれません。

    ●フォトグラファーかデザイナーかクリエイター
    このような職業の人が世界の全人口の何%いるというのでしょう?きっと1%もいません。
    さらにその中で
    ●東京に住みたいと思っている(または住んでいる)結婚願望と収入のある外国人ともなると世界に何人いるでしょう?
    さらにその中から
    ●39歳で病気の仕事やデートも普通に出来ないミアさんと結婚したい人
    このような人を探すのは難しい、というかそんな男性いないと思います。

    子供を持つ結婚をしたいなら、上記にミアさんが書いていらっしゃる条件を一つに絞って婚活することをお勧めします。

    私は34歳で結婚相談所に入って、条件の一つに今自分が住んでいる県に暮らしたいと言うと、「高望み、よりよい条件で結婚したいなら日本全国O Kにした方が良い」と言われました。年収500万以上という条件も「高望み、共働きで400万で暮らしていける」と言われました。また、34と35歳では選べる男性が大幅に変わるから34歳のうちにお相手を見つけることを強く勧められました。

    ペンパルのフランス人はミアさんと結婚したいほどミアさんのことを好きではありません。
    2年半一度も会いに来ていないからです。1回会うのに15万かかるから、たまにしか会いに来ないのならまだ分かりますが、たった15万なのに1度も会いに来ないのはミアさんのことはその程度だということです。
    本当に好きなら男性は何としても会いに来ます。
    そのペンパルはいろんな人に調子のいい事言ってモテてる気分になって楽しんでいるだけだと思います。

    39歳というのは子供を持つ結婚をできるかできないかのギリギリのラインです。40歳になったらますます選べる男性が減ります。知り合いの40オーバーの女性が続々と結婚を諦めています。
    39歳のうちに結婚前提でお付き合いできる男性を必死で探すことをお勧め致します。

    厳しくてすいませんでした。
    ミアさんが素敵な方と出会えることを願っております。

  • 「何でも良いので意見が聞きたい」とのことなので、
    正直言いまして貴女の心には響かないと思うけど、コメントします。

    ――――――

    ・貴女は2年前から病気で買い物もできないし、自由に歩いたり遠くまで行ったりできない。
    今は病気を治して働いたりデートできるよう頑張っている。

    ・でも今はこんな男性を探している。

    (1)「病気でもいいよ。結婚しよう」と言ってくれる結婚願望のある男性で、
    (2)フォトグラファーか、デザイナーか、クリエイターの外国人で、
    (3)寿司や魚介は食べないけど、
    (4)肉が好きで、チーズも好きで、
    (5)性格も普通で、
    (6)収入もあって、
    (7)東京に住もうとしている人と国際結婚して
    (8)子供をたくさん産んで幸せに暮らしたい。

    ――――――

    まずは何としても頑張って健康になりましょう。

    貴女が仰っている「でも今はそんな病気の私を受け入れてくれる人を探しています」と言うのは、
    「無職の俺でも受け入れてくれる女性を探しています」と言う男性と同じです。

    病気の貴女でも(いくら何でも無職の男は無理だよ)と思うのと同じように、
    男性も、病気の彼女の面倒を見て買い物や遠出のデートもできない日々は辛いだけなので
    (年齢や容姿はともかく、いくら何でも病気の人は無理だよ)と思うのは自然な感情だと思いますよ。

    貴女が自分の病気を抱えて、それだけでも辛くて孤独で大変なんだから、
    それに他人が付き合わないといけないってことはどれだけ大変なことか、
    想像したら分かるはずだし、分からないといけない年齢ですよ。

    貴女は上記の(1)で既に該当する男性をゼロにしてしまっているので
    結婚相手をイメージすることは確かに大事なんだけど、現実的な感覚からだいぶズレています。

    例えば「大好きな彼女が病気になったけど、付き合い続けてさらに結婚を決断する」のと、
    「出会った女性が既に病気だった。その女性と付き合いたい、結婚したいと思うか」というのとでは
    全然、話が違うってことです。

    「自分が叶えたい結婚生活をイメージする」「結婚したい男性像をイメージする」ことは確かに大事です。
    おそらく貴女は多くの女性たちのようにそれをしているだけだと思っているので「高望みとは思いません」
    「好きな人と結婚してたくさん子供を生んで幸せに暮らすのが夢」だと書いておられるのだと思います。
    確かに、好きな人と結婚して子だくさんで幸せに暮らしている女性って、たくさんいますもんね。

    そう仰る貴女のコメントを読みながら(現実的な、分相応の夢をイメージすることと、
    非現実的な、分不相応の夢をイメージする「高望み」との境界線って、考えてみたら曖昧だよな~。
    当事者だからそれが「分相応」なのか「高望み」なのか、判断できないのかもな~)と思い、
    考えさせられました。

    例えば貴女が(私はただ、好きな人と結婚してママになりたいだけなのに・・・。
    なんでそれすらも叶えられないの・・・?)と思っていたとしても、なんとなく私も
    「そりゃ、そうだよね~。大金持ちや有名人やセレブになりたいって言ってる訳じゃないもんね」と
    思います。

    思いますが、金持ちや有名になることはある意味で「ひとりでもできる」ことだけど、
    恋愛や結婚は【 相手男性に自分への恋愛感情がないと叶えられない 】 特殊な活動なので、
    簡単な人には簡単だろうけど、恋愛や結婚の感覚がつかめない人には相当難しいことなのだと思います。

    貴女が幼い頃からの「ささやかな夢」を叶えられないのは、お母様の影響もあるとは思うけど、
    貴女自身が、好きな男性の気持ちを自分に振り向かせる感覚がつかめないことも大きな原因です。

    例えば、これ。

    >肉が好きな外人をもう何年も探しています。

    肉が好きな外国人はたくさんいると思いますから、そこは高望みじゃないと思うけど、
    肉が好きな外国人を見つけたからと言って、そこで両想いになって、楽しいデートを繰り返して
    プロポーズされて結婚して子供を産めるとは限らないし、肉とそれらは関係ないですよね。

    貴女が魚介を食べられなくてもケンカにならない人=貴女の人間性を好きになってくれた人と
    付き合って結婚すれば、最終的な目標=「好きな人と幸せに暮らしたい」は叶いますよね。

    肉とかチーズとか、幸せな結婚にはあまり関係ないです。
    貴女が食べられない魚介を食べる旦那さんだったとしても、2人がそれでケンカにならないなら
    それぞれ好きなものを食べればいいので、そこはあまり関係ない。

    それよりも、貴女も相手も、人の価値観(食の好み)に文句を言う、自分の好みを押し付ける、
    そういう人間性だと食事の時間が楽しくないので結婚相手には向かないってだけです。

    それは食の好みだけじゃなく、服装や体型、職業や収入、なんでもそう。
    結婚は、相手の価値観を頭から否定せず、嫌悪せず、上手に歩み寄れるようになると、うまく行きます。
    それは相手だけが頑張るのではなく、貴女も、好きな人の価値観に寄り添わないといけないのです。

    ――――――

    自分の価値観を受け入れてくれる男性を探すことも大事だけど、それ以上に
    まずは貴女自身が、相手の価値観を受け入れる、寄り添える女性になることの方が何倍も大事です。
    何故なら、好きな男性に自分のことを好きになってもらわないと恋が始まらないからです。

    どんな男性も、今の貴女と同じように
    「自分の価値観を受け入れてくれる人」を探しているし、そういう女性を好きになります。
    だから貴女も、相手の価値観を受け入れることができる人間にならないと、両想いにはなれないのです。

    ――――――

    まずはとにかく、貴女自身が心身共に健康になることを最優先に頑張りましょう。

    不健康のままだと子供を産むのも育てるのも大変だろうし、
    好きな人が貴女の病気を受け入れて我慢してくれたとしても、
    貴女だって2人で買い物をしたり、遠出のデートをして楽しい思い出をたくさん作りたいでしょう?

    ローンを組んでまで高いお金を払って結婚相談所に登録して
    「病気でもいいよ」と言ってくれる肉好きの外国人フォトグラファーを探すよりも先に、
    お金の使い道を間違っているので、大事なお金は自分の健康を取り戻すことに使いましょう。

    37歳から病気で苦しんでおられるなんて、本当に辛いだろうし、大変だろうな・・・と思います。
    簡単なことではないと思うけど、少しずつでも健康になれるといいですね。

  • > No.74602のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    一応10年間以上、婚活や探したりアプローチをしたり英語やフランス語の勉強したりしてました。高望みというかこれまで経験からそういう男性を希望してます。私が魚貝はアレルギーがあるので危険な為、避けるよう病院でも言われており、そういったことからなので絶対的な条件みたいになってます。そうなると日本人はほぼ難しいかなと思いました。白身のフライでタルタルソース付きや焼き鮭の皮なしならかろうじて食べれなくもないですがが。結婚して一生幸せにいられるようがんばります。

    ミア(投稿者) 2018-06-24 21:48
  • > No.74628のコメントへの返信

    ミア様
    返信ありがとうございます。
    婚活や英語やフランス語の勉強など頑張って来られたんですね。
    勉強は是非このまま頑張られたら良いと思います。
    ただやっぱり婚活の方法というか、条件などはこのまま続けてもミア様のご希望のお相手は見つからないのではないかと思われます。
    10年間、希望のお相手が見つからなかったとの事ですが、実はミア様の婚活での市場価値は年々著しく落ちていっています。
    20代の健康な頃と比べて男性にアプローチされる機会が減ったり、アプローチされる男性の質が落ちたり、既婚者や不誠実な男性からのアプローチが増えたと感じたことはありませんか?
    博士も20代後半以降は一つ年齢を重ねる毎に著しく婚活市場価値が落ちると仰っていました。
    ミア様はご自分で気づいていらっしゃらないかもしれませんが、39歳というだけで敬遠する男性も沢山います。結婚相談所でお断りされる事が多いのは年齢で弾かれている部分が大きいかと思います。
    魚介やお寿司の事は条件に入れなくていいと思います。ミア様の事を好きな方ならそれくらい受け入れてくれますよ。逆に魚介が食べれないだけで怒ったり、無理だと言う方ならこちらからお断りしましょう。
    そんな心の狭い方と結婚しても一生幸せには暮らせないと思います。
    幸せな結婚生活をしたいなら、ミア様の事を好きという優しい男性で一生懸命仕事をしているのであれば、職業や国籍や居住地はもう少し幅を広げられてはいかがでしょうか。

    とにかく39歳は一般的にいうと子供を持つ結婚ができるかできないかギリギリのラインだと思うんです。
    今から出会ってお付き合いして結婚して子供を産むとなるとどんなに早くても40歳です。
    高齢出産は子供が出来にくいだけでなく色々なリスクも高いです。
    ミア様はご自分のお子様が欲しいという事なので、もう少し危機感を持って婚活を頑張って欲しいです。
    私も婚活で大変だったので人事と思えず長くなってしまいすいません。
    39歳なのでまだ間に合いますよ!
    応援しています(*´ ˘ `*)



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