浮気した彼との関係どうすればいいか?

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10代前半 浮気の相談

公開日:2018-06-17 23:58

浮気した彼との関係どうすればいいか?

▼ コメントを見る(10)

  • 10歳
  • あゆむ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
相手が何を考えているのか知りたい。どんな対応をしていけばいいか知りたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 24 )歳 性別( 女 )
相手 ( 30 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
恋人

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
付き合って1年3ヶ月の彼氏がいます。私も同じ職業だったこともあり時々彼の仕事の手伝いをしていました。

元々彼の希望で私たちが付き合っていることを周囲に言いたくないと話しており、お付き合いしていることを知っているのは私の家族くらいでした。

1年ほど半同棲していましたが、1、2ヶ月前に彼の浮気発覚。しばらく様子を見てましたが何もなかった為、先々週に浮気相手のお泊まりセットを証拠に問い詰めました。しかし、彼は浮気を認めず、「甘い考えだった。やましい関係は一切ない。仕事で良くしてくれる人だから関係を悪くしたくない。断れない。相手に会わせることも出来ない。少し色々考えたいから距離を置きたい。仕事も手伝わなくて大丈夫。」と言われました。

なぜ彼から距離を置きたいって言われないといけないのか分かりませんでしたが、裏切られた悲しみと怒りで混乱しており自分の気持ちを整理する為と彼に反省して欲しいと伝えて1ヶ月ほど距離を置くことになりました。

しかし、どうしても必要な荷物が彼の家にあった為、先週、合鍵で彼の家に入ったら、彼は居間で寛いでおり、浮気相手がお風呂に入っていました。

彼は「全部が中途半端になっているから、私と相手との距離を取ることにした。今までのことをなかったことにしたい。今日は荷物を持って帰って貰っていた。お風呂貸してと言われたから貸した。相手とは関係を悪くしたくないから断れなかった。」と。その後、相手には帰ってもらい彼と話しました。
彼「休みも少なくて仕事中心になってしまうから、私には申し訳ないと思ってる。だけども仕事の関係もあるし、相手との関係も悪くしたくない。断れないから今後もこういうことになる可能性が高い。
自分の考えの根本は周りの人達を盛り上げて幸せにしたいと思うけども、自分は幸せにならなくてもいいと思っている。この考え方は変えるつもりもないし、今後付き合っていくなら覚悟が必要になるよ。責任を押し付けるわけではないけども、どうしたいかは私の判断に任せる。」と他にも色々言われましたが簡単にまとめるとこんな感じでした。

それを聞いて、彼は彼女である私の考えや幸せなどを全然考えてくれていない上に自己中的なことばかりで唖然としてしまいました。

今後彼と付き合って行ったとしても、世間体を気にして八方美人な彼にまた今回のようなことを繰り返されそうです。将来性はゼロに等しいなと思うのですが、まだどうしても情が残っておりどうすればいいか困っております。

今月の24日に再度今後について話し合う予定なのですが、みなさんはどう思われますか?


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  •  

    あゆむさん、初めまして。

    厳しい意見でも良いとの事で、失礼いたします。

    >元々彼の希望で私たちが付き合っていることを>周囲に言いたくないと話しており
    この時点でおかしいですね。
    あゆむさんは、彼に正式に交際を申し込まれていますか。
    よろしければご参考までに…
    https://u-rennai.jp/contents/course/450/

    >お泊まりセットを証拠に問い詰めました。
    >しかし、彼は浮気を認めず、「甘い考えだった。
    >やましい関係は一切ない。
    >仕事で良くしてくれる人だから関係を悪くしたくない。断れない。
    >相手に会わせることも出来ない。少し色々考えたいから距離を置きたい。
    >仕事も手伝わなくて大丈夫。」と言われました。
    >なぜ彼から距離を置きたいって言われないといけないのか分かりませんでしたが、
    >裏切られた悲しみと怒りで混乱しており自分の気持ちを整理する為と彼に反省して欲しいと伝えて
    >1ヶ月ほど距離を置くことになりました。
    (無理もありませんが)問い詰めると彼は冷めてしまいます。
    「距離を空けたい」と言ったのは、
    うじうじ言われるのが嫌だからです。
    相手の女性が、居心地良くなっています。

    >どうしても必要な荷物が彼の家にあった為、
    >先週、合鍵で彼の家に入ったら、彼は居間で寛いでおり、
    >浮気相手がお風呂に入っていました。
    ここで、「別れる意思」を言って帰らないと軽く見られるかも知れません。

    >彼は「全部が中途半端になっているから、
    >私と相手との距離を取ることにした。今までのことをなかったことにしたい。
    >今日は荷物を持って帰って貰っていた。
    >お風呂貸してと言われたから貸した。相手とは関係を悪くしたくないから断れなかった。」と。>その後、相手には帰ってもらい彼と話しました。
    今更言っても仕方がないでしょうが、
    相手の女性に居てもらい、ハッキリさせた方が良かったでしょう。
    これは憶測ですが、彼女を帰らせた時点で彼は、
    「話をつける(別れる)から、今日は取り敢えず帰って…」等と言ったのでしょう。

    彼はうんちくを垂れていますが、
    その女とは男女関係でしょう。
    本命はどちらかが分からなくなっています。

    >今後彼と付き合って行ったとしても、
    >世間体を気にして八方美人な彼にまた今回のようなことを繰り返されそうです。
    >将来性はゼロに等しいなと思うのですが、
    >まだどうしても情が残っておりどうすればいいか困っております。
    失礼ですが、八方美人というワードは相応しくないですね。

    彼は、その女性とも付き合いたいのです。
    彼の将来性は、女性関係ではアウトです。

    彼は、あゆむさんを言葉で説き伏せて、
    あゆむさんに責められまいと「自己防衛」しているに過ぎません。

    >休みも少なくて仕事中心になってしまうから、私には申し訳ないと思ってる。
    >だけども仕事の関係もあるし、相手との関係も悪くしたくない。
    >断れないから今後もこういうことになる可能性が高い。
    >自分の考えの根本は周りの人達を盛り上げて幸せにしたいと思うけども、自分は幸せにならなくてもいいと思っている。
    >この考え方は変えるつもりもないし、今後付き合っていくなら覚悟が必要になるよ。
    >責任を押し付けるわけではないけども、どうしたいかは私の判断に任せる。」と。
    「あゆむさんの判断に任せる」という事は、別れても良い、どちらでも良い、どちらかというと別れたいという事です。
    彼のテンションは、非常に低いです。

    彼は、あゆむさんに言葉で説き伏せて、
    責められまいと「自己防衛」しているに過ぎません。

    >彼は彼女である私の考えや幸せなどを全然考えてくれていない上に!
    >自己中的なことばかりで唖然としてしまいました。
    厳しい様ですが、あゆむさんの幸せを考える云々の話ではないのです。
    冷めている状態です。

    >今月の24日に再度今後について話し合う予定なのですが、
    >みなさんはどう思われますか?
    「1ヶ月の距離を空ける」になっているのに、話し合いですか…
    話し合わない方が良いと思います。
    話し合えば話し合う程、彼は離れていくだろうし、別れる報告に向かいます。

    彼が別れを言ってきたら…
    その場合は、「はい、分かったよ」です。

    彼の真意は、「騒がしく責められなければ、あゆむさんとも細々と、お風呂の女性とも付き合いたい」です。
    居心地良い方にのらりくらりしたいのです。
    勝手なものです。

    ※ 男性は話し合いは、苦手です。
    なぜなら、責められるのが分かっているから。
    そんな嫌な思いをする所に、行きたいとは思わないのです。
    そんな思いをするなら、別れたいと思うでしょう。

    あゆむさん、今とても苦しいですよね。
    腹が立って仕方ないけれど、好きな気持ちはあってお辛いのでしょう。

    だからこそ、あゆむさんは彼からそっと手を離しませんか…
    彼とその女性には関わらない事です。
    そして、彼を自由にさせるのです。
    彼は自由にその女性と会うかも知れませんが、彼は自由とその女性にも飽きてきます。

    その時に、あゆむさんの存在を意識するかも知れません。
    責めていたり、彼に執着している素振りを見せていると彼は戻らないと思います。

    僭越ですが、ご参考までに…
    https://u-rennai.jp/diary/detail/91140/

    先ずは、
    「24日は会うのはやめます。当分自分の今後も考えます」etc…と断りませんか…
    勝負に出なければ、あゆむさんが傷つけられてばかりになります。

    後は、「彼からの連絡が来るまで何もしない」事です。

    彼で本当に良いのか…も一考してみてください。

    応援しています。

    あゆむさん、今ではなく「先の先」を想像してみて下さいね…





  •  

    あゆむさん、こんばんは。
    何でも良いので意見が聞きたい、とのことですので、わたしの意見です。

    まず、「浮気した彼との関係」ですが、
    失礼ですが、あゆむさんが浮気相手なのかもしれません。

    >私たちが付き合っていることを周囲に言いたくないと話しており、
    >お付き合いしていることを知っているのは私の家族くらいでした。

    これではセフレと同じですよね。
    公にされていない。

    1.告白
    2.体の関係
    3.友人知人や周囲に公にされている

    このサイトではこの3点揃って「付き合ってる」と考えます。

    >1年ほど半同棲していましたが、1、2ヶ月前に彼の浮気発覚。

    発覚したのは1、2ヶ月前だけど、
    もしかしたらそれ以前からの可能性もないわけではありませんよね。
    仕事で良くしてくれる人って、どうとでも取れるものですよね。

    >少し色々考えたいから距離を置きたい。
    >仕事も手伝わなくて大丈夫。

    要はあなたを拒絶の方向ですもん。

    >合鍵で彼の家に入ったら、彼は居間で寛いでおり、浮気相手がお風呂に入っていました。

    こうなっても彼も彼女も「慌ててない」のが凄いです。
    もちろん言い訳はしていますが。

    >今月の24日に再度今後について話し合う予定なのですが、みなさんはどう思われますか?

    論外ではないでしょうか?
    話し合う必要もなにも感じません。

    「俺はこうなの、これで良ければ付き合ってやってもいいけど」
    「俺は別にどーでもいいけど」

    要はこんなことを言ってるわけです。
    このような男性との関りは、あなたの人生にどうなのでしょうか?

    >彼は彼女である私の考えや幸せなどを全然考えてくれていない上に自己中的なことばかりで唖然としてしまいました。

    ・自分が浮気相手だったかもしれない。
    ・複数いるセフレの一人だったかもしれない。

    そういう視点で物事考えてみるべきではないでしょうか?
    お辛いでしょうけど、
    冷静に自分の将来の判断をしてみましょう。

    応援してます。






  •  

    あゆむ様コメント失礼します
    「24日に彼との今後について話し合う予定だがどうしたら良いか」についてですね


    約束が決まっているのでしたら 私は会った方が良いと思います
    彼が時間を作っていたとしたら 直前のキャンセルは悪い印象を残しかねません

    増して 最後に彼と会った時 責めたり呆れたりなど 悪い印象を残してしまっている可能性もあるので
    彼と別れるにしても 続けるにしても良い印象に書き換えたいところです

    ただ 彼の言い分には違和感が多いですよね
    あゆむ様も感じたと思います

    荷物を取りに来た女性がお風呂を貸してと言うこと
    自分は犠牲になってでも周りに幸せをもたらしたいので 付き合いを続けるならそれを覚悟するように ということ
    どうしたいのかあゆむ様の判断に任せる
    と言いつつ あゆむ様と距離を取ることにした
    とも言っていること

    「将来性はゼロに等しい」というあゆむ様の判断はあながち間違いでもないと思います

    しかし情があるので彼に見切りをつけることも出来ないのですよね

    情だけでなく あゆむ様が惹かれる何かを彼はお持ちなのかも知れないですね

    このような時の判断基準の1つとして
    「今のこの彼は私を幸せにしてくれるだろうか」と考えてみる と言うのがあります

    そう考えると答えは見えてくるように思いますがいかがでしょうか

    さて24日の話し合いについてですが

    男性はこう言った場合の話し合いは実は苦手なので 彼の方からキャンセルが来るかも知れません
    その場合は あっさり引くのが得策です

    彼は話し合いから逃げたいのですから そこを追いかけて話しをしようとすれば ますます逃げる体制になる可能性があります
    相手が距離を取りたい時 こちらが詰めようとしても 距離が開くばかりです

    話し合いから逃げようとする彼は あゆむさんを幸せにしてくれるか? と考えたら 追いかけて話をする必要もないのではないでしょうか?

    しかし 今後事態はどのように動くかわからないので 良い印象は残しておくほうが良いかと私は思います
    彼に今までの感謝とお礼を述べて 以降こちらから連絡はしないようにします
    距離を取りたい相手には こちらも同じ距離感で行くのが良いのです


    また 彼が話し合いにくる場合
    あゆむ様に責められたらこう言おう あゆむ様を納得させる言葉をどう使おうか?など 戦闘態勢で来る可能性があります
    なので こちらから最初に白旗を掲げましょう

    「今日は来てくれてありがとう 色々あったけど私は幸せでした」のように 相手を責める気持ちも 相手に縋る気持ちもないと言うことを最初に見せます
    その上で 「私はあなたの考えに従います」と全面降伏の姿勢を出します
    終始笑顔で対応するのが良いと思います
    全面降伏の姿勢を見せることで 彼の戦闘態勢がとけて 穏やかな雰囲気になりやすいのです

    彼がよくわからない言い訳をしてもよく聞き
    また やはり 「判断を委ねる 」と言われたなら
    「考えてみます」と言っておきましょう
    今後のお付き合いについての彼からの提案も
    「考えておきます」に留めても良いと思います

    このような話し合いで男性が全て本当のことを言うとは限らないので あゆむ様はピークエンドを目指す気持ちで臨まれるのが良いと思います
    浮気相手について問い詰めても 彼は本当のことを言うとは限らず こちらの印象が悪くなるだけです

    どんな話し合いの結果になっても やはりこちらから連絡はしないでいる方が良いです

    連絡しないことで彼の距離感が見えてきます
    距離を置きたいのか 近づきたいのか こちらから連絡すればそれがわかりません
    彼の言葉よりも行動をみる意味でもこちらからは連絡しないで置きましょう
    「今まで通り仲良くしよう」と言われたとしても彼から連絡が来なければ それが答えとも言えるのです

    彼から連絡が来るようなら「今のこの彼は 私を幸せにしてくれるか?」と考えて そうでない場合はスルーしても良いと思います

    こちらも参考にしてみてください
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/
    これは「恋人の心を取り戻す」駆け引きです
    しかし この彼がそれをするのにふさわしいのかも考えてみてください

    彼への情や執着よりも ご自分の幸せはどこにあるのか考えて行かれると良いと思います

    彼と一旦距離を置いて 他の男性とも会ったり話しをしてみても良いと思います
    他の男性と接してみることで 彼について客観的に判断出来る可能性もあります

    話し合いでは 終始穏やかに過ごされますよう応援しています







  • あゆむさん こんにちは。

    >元々彼の希望で私たちが付き合っていることを周囲に言いたくないと話しており、お付き合いしていることを知っているのは私の家族くらいでした。

    ★まず、前出のmamiさんも仰っている通り、実質的に付き合っている事には、残念ながらならないですね。
    正式な恋人ではないです。

    私も以前、似たような状況だった事があるので分かるのですが、恐らくあゆむさんは、彼の何人もいる女の中の一人だと思います。

    本命がいるのかは分かりませんが、あゆむさんの存在が公になっていない限り、本命とは言いがたいかな、と思います。

    >彼は「全部が中途半端になっているから、私と相手との距離を取ることにした。今までのことをなかったことにしたい。今日は荷物を持って帰って貰っていた。お風呂貸してと言われたから貸した。相手とは関係を悪くしたくないから断れなかった。」と。その後、相手には帰ってもらい彼と話しました。
    >彼「休みも少なくて仕事中心になってしまうから、私には申し訳ないと思ってる。だけども仕事の関係もあるし、相手との関係も悪くしたくない。断れないから今後もこういうことになる可能性が高い。自分の考えの根本は周りの人達を盛り上げて幸せにしたいと思うけども、自分は幸せにならなくてもいいと思っている。この考え方は変えるつもりもないし、今後付き合っていくなら覚悟が必要になるよ。責任を押し付けるわけではないけども、どうしたいかは私の判断に任せる。」と他にも色々言われましたが簡単にまとめるとこんな感じでした。

    ★その場に居合わせた訳ではないですが、はっきり言って彼の言っている事、意味不明です。
    「ちょっと何言ってんのかわからない」と言いたくなります。
    つまりは、確実に「黒」であって、要は「別れて欲しい」って事なんでしょ?ハッキリ言わんかい!と言いたくなります。

    >彼は彼女である私の考えや幸せなどを全然考えてくれていない上に自己中的なことばかりで唖然としてしまいました。

    ★そうですよね。
    ですが、申し訳ないですが、あゆむさんは彼女ではなかった。また本命でもなかった訳です。
    私の経験上申し上げますと、
    まず本命なら、最初に「ごめん」です。
    こんな風にうだうだと意味不明な言い訳はしません。恋人なら、そもそも「”知人女性”のお泊まりセット(身体の関係を連想される可能性があるもの)が何故かあった」り、「”知人女性”が荷物を取りに来ただけで何故か風呂を貸さなくてはいけない状況」にはしません。
    正式な恋人であり、誠実に大切にされているのであれば、そもそも誤解を招くような行動は通常はしないはずです。

    >今後彼と付き合って行ったとしても、世間体を気にして八方美人な彼にまた今回のようなことを繰り返されそうです。将来性はゼロに等しいなと思うのですが、まだどうしても情が残っておりどうすればいいか困っております。

    >今月の24日に再度今後について話し合う予定なのですが、みなさんはどう思われますか?

    ★少し私の体験談を混じえますね。
    私の今の恋人とは、だいぶ前、彼に他に何人も女がいる状況で、私もその一人でした。ですが、彼の中で私の優先順位が高かったのか、私が本命だったようで、噂を聞きつけた「彼と付き合っている」と思っている女が私にいちゃもんを付けてくる事がよくありました。その際よくその女性達が言っていたのは、「彼と話し合い」でした。
    どうやら、私の事で彼を問い詰めた事で、彼から着信拒否やブロックなどを食らい音信不通になっていた模様です。「別れるなら話し合わないなんて不誠実」だそうです。
    そんな事私からすると「知らんがな!」なんですがね(笑)
    私自身も彼にも事情を聞かないとどうにも対処しづらい事が起こり、問い詰める事は絶対にしないよう心がけながら、彼に事情を聞いたりはしました。すると、彼曰く、「もう絶対話す気もないし、会う気もないから、無視して」と言う事でした。ちょいちょい事の経緯は言い訳していましたけど(笑)

    今回のご相談の場合は、上記のように、長々と言っているだけマシですが、基本的に男性は話し合う事が嫌い。
    距離を置きたい、なかったことにしたいと、拒絶を示している時点で話し合って何になるんでしょう?
    24日と日程を決めてはいますが、彼の本心としてはどうなんでしょうね?
    彼女でもないのに話し合わなきゃいけないとしたら、彼にとって苦痛なのではないのでしょうか?
    余計に嫌われるだけかと思います。

    ここはサクッと話し合いを自分からキャンセルして、すぐにでも彼から身を引くべきだと思います。

    このまま関係を続けていても、同じ事が起きたり、それによって疑念を持ったりと、辛いと思いますよ。
    恋をしているはずなのに、楽しくないなんておかしいでしょ。
    恋が辛くて良い時はその先に何か良い事が待っている場合のみです。

    まずはサクッと身を引いて、時間を置いて彼の出方を見るべきです。

    彼のような男性は、いずれ何処かで痛い目を見ます。その時に彼の中にあゆむさんの存在があれば、また会う事は出来るはずです。

  • > No.74509のコメントへの返信

    >ちえはなさん
    初めまして。返信が遅れてしまいすみません。

    彼とは私の方から告白をして、付き合うことになりました。
    前から周りに言わないことにずっと疑問を感じていました。
    また、相手の女性が居る時にはっきりさせておけばよかったなと後悔しております。
    彼の言い分は保身ばかりになっていることに再度気づかされました。
    そんな彼とはご縁がなかったんだと思います。

    24日は私から話し合おうと言ってしまったこともあり、断らないことにしました。
    もうそこでは彼を責めることもしないで、別れる方向で行こうと思います。
    半同棲していたこともあり、食費や日用雑貨など2人で使用するものは2人の積立貯金から
    買っていましたので、私物も含めてその荷物を回収しにも行こうと思います。
    取り分はその場で話し合って決めたいと思います。

    ちえはなさんのアドバイス通り「先の先」をみて行こうと思います。
    貴重なご意見ありがとうございました。


    あゆむ(投稿者) 2018-06-21 23:46
  • > No.74512のコメントへの返信

    >mamiさん
    初めまして。返信が遅れてしまいすみません。

    公にされていない時点でおかしいと気付いてはいたんですが、
    やはり好きだったこともあり嫌われたくない心が働き無理に言えなかったことで
    この関係が1年も続いてしまったんだなと思います。
    彼にとっては私はただの都合のいい女であって、きっと彼女ではなかったんだと感じます。

    お泊まりセットなど確実な証拠が見つかったのは1ヶ月前ほどでしたが、
    荷物が片付いていたりなどはもっと以前からあったこともあり、
    もっと前から関係はあったんだと思います。

    みなさんからの意見も参考に考えた結果、彼と別れることにしました。
    本当に自分勝手な彼に呆れています。
    話し合うだけ無駄だと思いますし、自分の将来を考えて行きたいと思います。

    24日は別れ話と、彼の家に置いてある日用雑貨の仕分けだけ行おうと思います。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    あゆむ(投稿者) 2018-06-21 23:55
  • > No.74513のコメントへの返信

    >sachikoさん
    コメントありがとうございます。
    返信が遅くなってしまいすみません。

    24日は話合うことにしました。
    「今のこの彼は私を幸せにしてくれるだろうか」と考えると、
    大事にされていないと感じてしまっている時点でもはや彼とは続けていくことはないと思いました。この前彼が話していた考えを聞いてこれ以上深追いすることはやめました。
    多分追えば追うだけ傷つくだけだと思います。
    でも彼のことを好きだった気持ちは本当なので、その気持ちはその気持ちで受け止めて、
    前に進もうと思います。

    24日はsachikoさんのアドバイスを参考に話し合いに望もうと思います!

    もう彼とは続ける気はないのですが、同じ職業ということもあり、今後勉強会などで顔を合わせる機会があるため、はっきり言って悪い印象で別れたくはないです。
    都合のいいことを言っているかもしれませんが、いい印象に書き換えたいです。

    例のごとく、きっと彼は判断を任せると言ってくると思います。
    ただ、もう曖昧な関係が続くよりその日に別れ話をしたいのですが、
    その際も、「考えておきます」と泳がせて自然消滅をした方がよろしいのでしょうか?

    あゆむ(投稿者) 2018-06-22 00:16
  • > No.74561のコメントへの返信

    >endroll238さん
    初めまして。コメントありがとうございます。
    返信が遅れてすみません。


    やはり私と彼との関係は公になっていない時点で本命ではなかったのでしょう。
    もし、本命だったとしても周囲にしれたくない存在だったってことだと思います。

    そうなんです。なぜか彼ははっきりと別れたいとは言わず、判断を委ねてきました。
    その上、浮気は認めず相手とも関係は悪くしたくないなど、自分勝手な保身的な発言ばかり。
    結局は自分の身が可愛いってことですね。
    ほんと何を言っているのかわからない(笑)
    最初に問い詰めた時も謝罪の言葉が出てこず、最後になって謝ってきました。
    本当に私が本命であったとしたらそもそもこのような状態にならないようにすると思います。

    24日は私から言い出してしまったのでキャンセルするのは失礼になってしまうかと
    思うので参加してきます。
    ですが、このまま彼との関係を続けたとしても自分が辛く、楽しくないだけなので
    サクッと身を引こうと思います。


    本当にどこかで痛い目を見ればいい!
    彼はきっと同じようなことを繰り返していくんだと思います。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    あゆむ(投稿者) 2018-06-22 00:36
  • > No.74572のコメントへの返信

    あゆむ様コメント失礼します
    お別れを決断されたのですね
    賢明な判断だと思います

    誰かに言われるよりも ご自分で決断されることが一番良いことなのです

    話し合いの時 お別れの決断を言うべきかについてですが
    しっかりと決断されて荷物の整理なども含めた話し合いにされるとのことでしたら 言って良いと思います

    終始良いムードですごせるように彼を責めるようなことも一切言わずにおきましょう
    あゆむ様が責められるようなことがあっても穏やかにやり過ごしましょう

    彼が以外にあっさり了承したり
    あるいは 泣いてすがって来たり など あらゆる事態を想定して 揺るぎなく行けるように心の準備をされると良いと思います

    終始お互い笑顔で穏やかになりますと決断が揺らいでしまうこともあります
    その事態も想定しておきましょう
    色々な事態を想定して 揺るぎないお気持ちを確認しておいてください
    彼と今後プライベートで一切関わらない覚悟が必要です その覚悟もしておきましょう(あえて彼に言う必要はありません)

    もし その時 どうしても 揺らいでしまった時は
    保留にしておいて 以降の彼の行動を見る と言う選択肢もあります

    また 稀に暴力的になってしまう男性もいます
    その時は身を守る手段として 嘘を言っても致し方ありません その場をうまくしのぎましょう

    穏やかで有益な話し合いになりますよう健闘をお祈りしております

  • あゆむさん凄いです

    sachikoさんが仰る通りだと思います…
    私もあゆむさん決断力は賢明だと思います。

    色々思う事もあると思いますが…
    ダメな男ほど、相手に判断を委ねるものです
    自分をカッコ良い立場に見せたいだけですから…
    俺は構わないよ…
    君が別れたいならそうすればいいし
    一緒にいたいならいてあげるよ…みたいな(((^_^;)

    結局は、あゆむさんの考えている通り
    自分の事しか見えていないから
    自分中心な男性ですから
    自分の正義や判断で乗りきろうとしてる
    全然、あゆむさんがいないですもん…

    近寄らないに限ります…
    変な正義に丸め込まれると
    こちらまで可笑しくなって来ますから…

    幸せにあゆむさんがなりたいなら
    この人はダメだと文章から思います

    悲しいですが、あゆむさんの選んだ人です
    彼が決めた今までの事
    周りに付き合いを公表しないとか
    それを受け入れたのもあゆむさん
    あなたですよね?
    彼のせいにしたい事は山程あるとは
    思いますが
    何も変わらない彼

    私ならぶん殴りたいです
    失礼、言葉が悪く


    今度こそ
    キチンとしっかり片を付けましょう…
    辛いと思います…でも、彼と一緒にいたら
    もっと辛い上に
    あゆむさんの本当に望む幸せを諦めなければなりませんから…
    この男にあなたの幸せを預けて
    いいのでしょうか?


    応援しています
    失敗は成功の素ですよ♡





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