彼と復縁するには

おフランスさん、はじめまして。
ご相談拝見しました。

＞彼からの告白ではなく、同等のテンションで付き合った、あるいは、私からの告白になるかもしれません。私の好き好きアピールの末かもしれないからです。半年交際し、彼から毎日電話をかけてきてくれていましたが、7月の中頃に、仕事と私両立が難しから別れたい。と言われ、すがったところ、やはり付き合い続けようとなり、またしてもその5日後くらいに、別れようと言われ、またしても、やっぱり付き合い続けようと言われ、そして、最後にデートした日以降、音信不通にされました。＜

これらの事情を拝見する限りでは、たいへん申し上げずらいのですが、復縁はいばらの道かなと感じました。
彼の中に恋愛回路ができる前に、手に入った距離になってしまった事も、別離の一因に見えます。
彼は基本的に別れたいと腹が決まっているのだけれど、察する能力の高い事なかれ主義ゆえに、その場その場でおフランスさんの気持ちを察知して、前言を撤回してみたりしたのだと思います。

すがってしまったのも戦略ミスだったと思います。

沈黙されるとお決めになられたとのことなので、沈黙中見た目を磨いたり、振られた本当の理由は何か、分析して改めるべきは改める必要があるのではないでしょうか？
別離は必ずしもおフランスさんサイドの原因だけではなく、彼の側の事情の可能性もありますので、沈黙期間中に彼の側の事情がクリアになれば、また復縁できる可能性もあると思いますので、過度に気落ちなさらず沈黙期間をステップアップのための期間と前向きにとらえて、お過ごしになられますようおすすめします。

復縁に必要なコラムをリンクしておきますので、ぜひご活用ください。
https://u-rennai.jp/contents/course/1767
https://u-rennai.jp/contents/course/1744
https://u-rennai.jp/contents/column/1448

陰ながら応援しています。頑張ってください。

> No.75325のコメントへの返信

アゲハさん、コメントありがとうございます。
アゲハさんのおっしゃる通り、復縁はいばらの道だと私も思います。
彼に恋愛回路ができる前に手に入った距離になってしまった..それが原因ですよね。

彼は察知能力に長けていたんでしょうね。
あと、事なかれ主義っていうのもわかる気がします。

復縁はいばらの道だと思いますが、それでも最善の方法は沈黙しかないかなと思っております。その間、見た目を磨いたり、本当の別れの原因は何かを見つけて、博士理論を学び成長したいなと思ってます。

あと、私の場合なんですが、
博士の著書、男が本当に考えていることを知る方法の、彼に尽くしすぎたり近づきすぎた場合のあなたから『好きです付き合ってください』と言い、もしくは同等のテンションで彼と体の関係を持ち、恋人として付き合うことなく、体だけの付き合いをしていて振られた場合

と、同じなのではないかとも思うんですが、アゲハさんはどう思われますか？
なので、この場合の対処法も参考にしようかなと思っているのですが。
1ヶ月以内に連絡がきた場合と、1ヶ月沈黙しても連絡が来ない場合がありますよね。

アゲハさんのご意見聞かせていただきたいです。

アゲハさん、アドバイス本当にありがとうございます。

> No.75329のコメントへの返信

>おフランス(投稿者)さん、お返事ありがとうございます。

こちらのコラムを一読して、確実に5)のa)だと確信が持てたのであれば、ご相談文を拝見しているだけの私よりも、おフランスさんの判断の方が確実だと思います。

復活愛（復縁の可能性を上げる方法） vol.2
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/25/
5)
例えばあなたは尽くしすぎた、近づきすぎたのかも知れない。
a)あなたから「好きです、付き合ってください」と言い、もしくは同等のテンションで彼と体の関係を持ち、恋人として付き合うことなく体だけの付き合いをしていて振られた場合。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

単に沈黙を半年間するよりも、様々な点で大変だと思います。
彼からメールが来たとして、彼に尽くしながら、彼にとって都合の良い距離をつくり、彼に密かに恋愛回路を作る方法ですよね。
彼に新しい恋人が出来た場合や、彼が１人になりたがった時、彼の望む距離を取ってあげられるかが試練になると思います。
しかしながら、少しでも復縁の確率があがるのであれば、やってみたほうがいいのではないでしょうか？

上手くいくようお祈りしています。頑張ってください。

> No.75334のコメントへの返信

アゲハさん、コメントありがとうございます。

そうですね、自分の中ではこちらの方が当てはまるのかなと思ってます。

確かに単に沈黙するより様々な面で大変だと思います。

しかし、頑張りたいなと思ってます。

アゲハさん、コメントありがとうございました。

おフランスさん、コメント失礼いたします。

今回のお相手ですが、もしかして、この時のお相手のことでしょうか。
前回コメントしていますので、覚えがありました。

https://u-rennai.jp/consult/detail/21104/

全然違うお相手なのであれば的外れになってしまうと思うので、無視していただいて構わないのですが、もし、この時のお相手である、ということならば、とにもかくにも「完全沈黙」より他に為す術がないケースだと思います。

そもそもおふたりは、博士の定義できちんとお付き合いしているとは言えない可能性が高い(相手から告白され、身体の関係があり、更にお相手の直接の知人や親類に紹介され、公認となっていること)ため、そもそも「復縁」という概念が当てはまるかどうかというところから考慮する必要があります。

復縁の可能性を上げる云々ではなく、まずは、彼としっかり距離を取りましょう。

彼は事なかれ主義である可能性が高そうですが、彼が別れ話を引き延ばすようなことをしてみたり、耳触りの良い言葉を言って来たり、今後様子伺いの連絡をしてくるとしたら、それはおフランスさんへの好意からではなく、おフランスさんへの「脅威」によるものだと思った方が良いかもしれません。

彼を思い通りに動かしたい、それで復縁をしたい、と考えているのだとしたら、まずはその考えから改革をしていく必要があるのかもしれません。

今回は、復縁が非常に難しいケースだと思いますので、その辺りは覚悟をする必要があります。
「ただ沈黙をしても、連絡が来ないかもしれない」
とのことですが、まさにおっしゃる通りです。
彼にこれまで与えてしまった恐怖や脅威が大きいとなれば、そうなる可能性の方が高い、と言えるかもしれません。

今後、沈黙を続けていてもしも彼から「元気ですか」など様子伺いの連絡があったら、謝罪と感謝の言葉に加え「あなたがきっかけで、自分を変える決意ができました」といったメッセージを添え、最低半年(もっと必要かもしれません)は沈黙を守り、おフランスさんのマイナスイメージを完全に取り除く期間が必要になるでしょう。

ただの様子伺いではなく「会いたい」という明確なメッセージ(それも、一度くらいの申し出では反応しない方が良いかもしれません)が彼から来るまでは、沈黙を守り通さなければ、復縁以前の問題になってしまいます。

彼の都合の良い距離＝おフランスさんがひたすら想定より遠い位置にいること
であろう現状では、5のa)の方法を適用させることも難しいのではないかと私個人的には感じます。

おフランスさんの今後のことも考えて、この彼に対してどれだけの時間を使えるのか、使っても良いのかということも是非考えてみてください。
彼のことはあくまで「片手間」に留め、執着を取り除いていくことも大切です。

そういったことも踏まえ、一度立ち止まってみての再考、再検討をおすすめします。
コメント失礼いたしました。

> No.75347のコメントへの返信

Mammieさん、コメントありがとうございます。その節はお世話になりました。
そして、またこうしてコメントしていただき、とても嬉しいです。

Mammieさんのおっしゃる通り、その彼です。

前回相談させていただいたあの後、1週間(沈黙とも呼ばない期間ですね)程開けてLINEをしてみると返事があり、再び電話やLINEのやりとりをするようになったんです。

しかし、突然、合わないと思いますというLINEを最後に既読無視されるようになり、たくさんのメッセージを既読無視されました。(返事が来ないからとたくさん送ることはタブーでした。反省しています。)
そして、ブロックをされ、1週間程したら、ブロックが解除されていて、(その場合でも相手からの連絡を待つのが正しい判断でした)またもや、自分から連絡をしました。それが今年の1月のことです。

私『あけましておめでとう』
彼『おめでとう』
私『元気にしてる？』
彼『ぼちぼちかな』
私『そっか。』
というやりとりをしていたら、彼から着信がありました。

そして、それから退院して初めて会いました。私の家に彼が2時間かけて原付で会いにきてくれました。

そして、同等のテンションあるいは私のアピールで、付き合うことになりました。(後者だと思います)

抱き合ったりしてて、『私のこと好き？』『付き合う？』と私が聞き、付き合うことになりました。彼は受け身だったと思います。

付き合い始めから、本当にダメダメだと思います。Mammieさんのおっしゃる通り、博士の定義できちんとお付き合いしているとは言えません。

相手から告白されていないし、身体の関係はありましたが、彼の知人や親類に紹介されていませんし、この事は言うべきかどうか迷ったのですが、

以前、私の度を超えた破壊行動を行い、着信拒否にされ、その後彼は電話番号を変えたのです。私のせいで変えたの？と尋ねたら違うよと言っていましたが、真実はわかりません。

付き合うことになってからも、電話番号を教えてはくれませんでした。携帯の使い方がわからないから電話番号がわからないと言われたり、私のことは大好きだけど、電話番号は教えられないとなだめられました。その理由を追及すると、『私がうるさくなるのが心配。電話番号を教えて夜中とかひっきりなしにかけてくるのが困る』など、私の過去の度を超えた破壊行動のせいかそのように言っていました。実際のところはわかりません。
でも、最近はLINEで通話もできるし！とかも言われたしそれだけじゃダメかな？などと、結婚したらそりゃ教えるよなどと言われ、長々と書いてしまいましたが携帯番号を教えてもらっていませんでした。携帯番号を教えてもらっていない場合、既婚者あるいは、ほかの女性の存在等も気になりましたが、本人は今まで女性とお付き合いしたことがない、私が初めてだと言っていたので、破壊行動による原因で教えてもらえなかったのかもしれません。真実はわかりませんが。

付き合っていた期間中のことなのですが、
よく私に会いに2時間かけて原付で
来てくれていました。身体の関係が
なかったこともあります。

そして、私は再度入院したのですが、
お見舞いも3日に一度くらいの頻度で
会いに来てくれていましたが
(多いと思うと言われました)
つまり、会いにこさせてたのかなとも
思います。

その他、春祭りや、ドライブデート、
動物園、映画デートやらもしましたが、
やはり受け身だったのかなと思います。

彼から好きと言われることは、
あまりなく、私が『好きやで』と
いうと『僕も好きやで』と言われる感じだったと思います。

そんなこんなで、半年付き合った(博士定義では呼べないですが)という感じです。

本当に完全沈黙しかないと思います。
完全沈黙しても、復縁するのは難しいのではないかと思います。
私への好意ではなく、脅威だった、
そうかもしれません。
復縁が非常に難しいケースですよね。

Mammieさんの具体的にどうしたらいいかのアドバイスありがとうございます。そのように行動したいと思っています

彼に対してどれだけの時間を使えるのか、使っても良いのかなど考えてみたいと思います。


個人的には最後の彼になってほしかったのですが、今後のこともしっかり考えたいです。

沈黙中に、自分が成長できるように、
博士理論の勉強、人を動かす、
自己啓発本、外見を磨くなど、
自分の成長のために努力したいと思います。

Mammieさん、親切なアドバイス本当にありがとうございました。