9つ年上で30代の無職彼氏と同棲生活。考え方の違いでイライラし、反発するのも面倒くさくなって大人しくしてたら私のメンタルが落ちてきて……。一緒に居たいけど生活感がどうしても合いません。どうしたら生活感にまとまりがでるでしょうか?

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20代前半 恋人の相談

公開日:2018-08-19 00:06

9つ年上で30代の無職彼氏と同棲生活。考え方の違いでイライラし、反発するのも面倒くさくなって大人しくしてたら私のメンタルが落ちてきて……。一緒に居たいけど生活感がどうしても合いません。どうしたら生活感にまとまりがでるでしょうか?

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  • 22歳
  • らら


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
2人で仲良く楽しく生活したい
安心で、将来性ある生活がしたい
彼氏に喝を入れたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた 22歳 女
相手 31歳 男

■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2016年の夏前頃Twitterで知り合いました。私の片思いの相談にのってくれて、次第にお互い惹かれ合うようになり、秋頃初めて会い、冬に付き合い始めました。
遠距離恋愛ということもあり交際10ヵ月で同棲を始めました。(2017年10月~)
北関東の彼がバイトを辞め、私の住む愛知まで越してきてくれました。
(男性が仕事辞めるのは…と思い、私が北関東の方へ引っ越すと言ったのですが、彼の想いもあり彼が引っ越してきました)
遠距離恋愛時代、何度もお泊まりは経験したので同棲してもきっとそんな変わらないだろうと安易に考えていましたが、家事は全くしてくれなく、ひたすら寝るばかりで厳しくしつけ、多少はしてくれるようになりました。
しかし、やっぱり色々な価値観の違い、生活感の違いが大きくイライラしてしまいます。

■具体的な相談
彼は「今楽しければよし!お金より愛情!」という性格でとにかく夢が大きく且つ世間を甘く考えてる人間です。
逆に私は「若い今のうちに色々苦労して将来少しでも楽に過ごせるように(貯金等)したい!人生お金!!」っていう性格でとにかく現実的に考えてしまい且つ几帳面で神経質な人間です。
今悩んでることについて、具体的には、価値観・生活感の違いで喧嘩するとき、100%私が正しくても彼が言葉上手なせいでうまい具合に上からかぶされて、返す言葉が無くなってしまいます。お互い頑固で負けず嫌いなので、自分が悪いと分かっていても勝とうとして上からどんどん責めてくるので、私はキリがないと思いいつも自分から折れ、泣きながら頷きだけしています。それで喧嘩が終わります。
そういう喧嘩が何度も続いたせいか、今では彼に意見を言うのが怖くなってしまい、私のメンタルがやられ、春から精神科へ通うようになりました。
鬱ではありませんが、不安定な日が続き、仕事へ行けない日も出てきて、職場の保健師に相談したところ1ヶ月の休養を命じられ、現在は彼と住んでる家を離れ、実家で過ごしてます。
もうそろそろ休養期間も終わるし、
仕事はやりがいがあって早く復帰したいと思うので、彼との家へ戻らないといけないのですが、帰りたいと全く思いません。
私は愛するより愛されたい人で、彼の私に対する愛情はとても熱く、今後も冷める気配は全くないため、こんな一途な人なかなかいないな。と思い、できれば別れたくはないのですが、このままだと生活が続くとは思えないので、なんとか改善したく思います。
①私の神経質な性格をもう少し心の広い性格になれるような考え
②彼のマイペースで現実的に考えない性格に喝の入れられるなにかきっかけがないかな…
③その他私と彼の生活、性格等についてなにか意見、質問
なんでも構いません!
別れも考えましたが本当にそれが正しいのか、いつか別の方とお付き合いして同棲するときにまた同じことが繰り返されるのではないかと思い、第三者の色々な意見が聞きたいです。

長くなってしまいましたがコメント、アドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。
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  • ららさん、はじめまして。

    (^▽^)人によっては31歳って孫がいたりする 極端な例ではありますけど

    (^▽^)まぁハタチくらいで結婚して小学校高学年のお子さんがいるとか ありますよね

    (^▽^)別に他人と較べることじゃないけど、子育てってことを考えてみると、彼みたいなお父さんって、子どもにいい影響もたくさんありそうだけど、子どもの気持ちを追い込んでしまうこともありそうだよね

    (^▽^)私は出会い活動中なんですけど、相手を見ていてそんなことを考えたりします

    (^▽^)「相手の気持ちを追い詰めちゃいかん」とかいう視点を、彼が持っているのかどうか は気になるところです

    (^▽^)大体それができてる人は結婚してて、できないとパートナーがみつからないかも

    (^▽^)ららさんの未来のお子さんと、ららさんたちとの、家庭内での対話を、どうやってデザインしていくかを、質のよいコミュニケーションスキルを身につける必要性とともに、若いうちから常に考えられることをおすすめします



    wonder.2 4位 2018-08-19 00:32
  • ららさん、初めまして。

    なんとなくですが、相談文を読んで、
    「どうしても彼の待つ家に戻りたくない。背中を押して欲しい。」という深層心理がある気がしたので、コメントさせて頂きます。

    彼とは
    2017年年明けくらいに付きあい
    2017年10月に同棲開始(彼が仕事を辞めてこちらに来る)
    2018年現在まで無職、家事もあまりしない。喧嘩して彼が100パー間違ってても謝らずのんやかんやと追い詰めて来る。ららさんは精神的に参ってしまい実家に帰った
    という状況でしょうか。


    彼は同棲してから現在まで、働いたのでしょうか?たまたま今無職なだけでしょうか?

    もし、なんだかんだ言ってずっと無職のままで、
    更に家事もしない、
    喧嘩してもららさんに謝らせるように追い詰める。
    こんな状況なのであれば、彼はモラルハラスメントで、関わってはいけない男性だと思います。


    一途なところ、いいところももちろんあると思います。
    でも、本当に相手を幸せにしたいと思ってたら、きちんと自分も働くし、働かない事情があるとしても、家事などで相手を労わるはず。
    精神消耗させて実家送りなどありえない。


    ららさんが「私も神経質だからいけないんだ」と書いてあることは
    ・お金は大事だよね、将来のために貯蓄しようね
    という内容で、神経質どころか「お若いのにしっかりしてるなぁ」と、逆に好感を持ちました。




    もう少し彼と離れてみながら、ご家族やご友人とお話をし、冷静に彼を見てはいかがでしょうか。

    無責任に断言します。
    彼と別れたとしても、彼以上にららさんを一途に愛してくれて、喧嘩もせず、きちんと働いて、幸せにしてくれる人、絶対にいます。


    私はモラハラが大嫌いなので少しキツい言葉になってしまいました。ごめんなさい。
    でも、ららさんの幸せを心より応援しております。まずはゆっくり休んで下さいね☆(o^ー')b

  • ららさん、はじめまして

    う~ん…ららさん生活費全般どうされてるんですか?
    ららさん、貯金って出来てます?
    自分の未来に使えるお金持ってるの?
    彼と別れずこのまま結婚したとして……
    結婚式しないの?
    子供育てるお金は?
    ららさんが倒れたら?
    まだまだ先と思ってるでしょうけど…
    老後は?

    愛、大切です…とっても大切
    でもふたりの世界ならいいですよ…
    お腹空いても愛があれば良い二人なら
    でも…子供がお腹空いてたら?…三人で我慢するの?

    私の友人は一人で子供と旦那食べさせてますよ♪
    別に男が働く必要は全然ないと思います…
    ただ…
    それは、ららさんが私の友人同様
    高収入でそれで良いと思ってるならのお話です

    ららさん…思ってないよね?

    彼のせい?
    この状況は彼だけのせい?

    ららさんの性格も
    彼の仕事してないことも
    彼の負けず嫌いも
    本当の理由じゃないと思うよ…

    女はららさんもそうだけど
    愛するより愛されたいですよ…

    でも、愛されれば誰でもいいの?

    ららさんが私の友人の様に腹を決めるしか
    この彼の場合ないと思いますよ…

    愛があるから…よし!!か
    愛があるけど…違う道を歩む!!か

    ららさん次第じゃないかな?

    私なら…
    お金貯めて
    たくさんの友人と楽しく過ごす事を
    きっと、選びますけど
    人は色んな人がいるから
    ららさんがららさんの為に選ぶ事を
    応援します(*^▽^*)

    誰かのせいじゃないもんね
    そう言う彼を選らんでるのは
    ららさん、あなたです…





    お長夫人 30位 2018-08-20 06:15
  • こんにちは、らら さん。まず前提となる「彼の私に対する愛情」がちょっと違うような気がします。

    話を聞いてくれて、優しい言葉を言ってくれて、仕事で疲れたら頭をヨシヨシしてくれて、情熱的なエッチをしてくれるのが愛情だと言うなら、もう何も申し上げることはないのですが、私は本物の愛情と言うのは必ず責任を伴うものだと考えています。
    あくまで、私の価値観ですが、愛情≒責任です。

    彼はどんな責任を負っていますか?

    関東から愛知に引っ越してくる情熱はあるかも知れませんが、ららさんに生活の面倒を見てもらって、家事も仕事もせず、結局ヒモ状態ですよね。ららさんを精神的に支えると言う、ヒモとしての責務も果たせていないと思います。
    そんな生活が出来るなら、私もららさんの家に引っ越したいし、ららさんの喜ぶことを言って、熱く一途になれますよ。

    彼のやってることだけをまともな大人の目から見ると、彼は、夜になると部屋に出てきてウロウロする害虫とそう変わらない存在です。一緒に生活して、イライラして当然です。
    失礼なことを言って申し訳ないと思いますが、彼がららさんにしてることの方が余程失礼だと言うことを、どうか自覚なさって下さい。
    そこまでわかった上で、「それでも私に懐いてくれてるし、愛おしいから飼いたい」と仰るなら、それはそれで良いと思います。

    ただ、将来の約束もなく、生活費を稼ぐ、ないしは家事をする責任もなく、ららさんを精神的においつめて、毎日ゴロゴロしてるだけの男の行動に、一欠片の愛情も有るとは思えません。


    ご家族は彼のことをご存知ですか?

    今、折角彼から離れられたので、出来ればもう彼の居る部屋には戻らない方が良いと思います。
    ご両親と是非お話をして、彼を追い出すか、ららさん名義の部屋なら、速やかに解約してしまっても良いと思います。実家から仕事に通えるならそうして下さい。

    彼が本当にららさんのことを愛しているなら、仕事を見つけて、自分で部屋を借りて、きちんとプロポーズをしてくれるはずです。

    ご自身の性格上の欠点や、うまく生活を回していくための対処方法などは、きちんと仕事して、ららさんに対して愛情もあり、責任を負ってくれる相手と一緒に考え行けば良いと思います。

    ららさんはお若いのに、しっかりしてて賢い方なので、良いお相手が見つかります。

    色々失礼なことを申し上げましたが、9つも歳下の、懸命に生きている女性をこんな風に扱う彼に、心底腹がたってのことですので、お許し下さい。
    彼と一緒にいても、成長出来ないどころか、良い人生を送る邪魔をされかねないと思います。

    どうかご自身が健やかに過ごせるような選択をなさって下さい。

  • > No.75685のコメントへの返信

    コトぶき隊さん、はじめまして。
    コメントありがとうございます。

    彼が無職なのには理由があります。
    2017年10月に越してきてから就活を初めて、日が経つにつれ、焦りも増し、より就活に力を入れています。
    彼がこちらに引っ越す前は実家暮らしでしたが、実家暮らしの時も正社員ではなく、パートとして物流会社に3年ほど働いていました。
    彼は大学を卒業してすぐ大腸に難病を患い入退院を繰り返していたため、職に就ける状態ではありませんでした。
    治らない病気ではありますが、体調も落ち着いてきた20後半頃にこの体で社会に出るという練習でパートとして働き始めました。
    (病気が日常生活に出る支障として、トイレが長く、頻繁。なので夜行バスはもちろん、高速に乗ることさえ嫌がります。
    食事制限として辛いものNG(カレーは甘口等)消化に悪いものNG
    2ヶ月に1度は病院で半日くらい時間が潰れる(血液検査、点滴等で)(病院は平日のみ))

    トイレが近く、長いので、接客業や工場でのレーン作業には向いていないと自分で判断し、
    その他の職で応募しまくってはいるのですが
    正社員としての職歴がわずかで、ブランクが長いこともあり
    どこも採用を断られている状態です。

    現在のアルバイト先のオーナーがたくさんの企業の役員と知り合いで顔が広い人らしいので、
    今月から普通に応募するのを一時中断し、そのオーナーを通してコネで入れないかオーナーに相談中で、オーナーも病気のことを知っているため、慎重に動いてくれている段階にあります。

    家事に関しては、言えばやってくれるって感じです。
    (私自身はそれでは不満ですが)

    甘えん坊な性格もあり、子供みたいなところに呆れてしまいます。
    子供は好きですが、大人の見た目をした子供はちょっと…
    お互いの勤務時間の違いにより、晩ご飯は別なのですが、作り置きしておいたオカズのレンチンすら
    私に頼んでくるめんどくさい男です。

    彼も自覚していますが、私の理想の男性とは程遠いです。
    頭の片隅では別れた方がいいと分かっているのですが
    彼の私に対する気持ちや遠いところから知らない土地に引っ越してきて、ふるのは可哀想な感じがして、なかなか行動に移せずにいました。

    ですがコトぶき隊さんの強いコメントをいただいて、
    私の考えは間違っていないのだと
    重かった不安が軽くなった気がします。
    前向きな力をいただいた気がします。

    これを実際に行動に移せるかは
    正直自信ありませんが
    私の気持ちははっきりしたように思います。

    大人の強い意見を求めてました。
    本当にありがとうございました!

    らら(投稿者) 2018-08-20 11:19
  • > No.75696のコメントへの返信

    fukuponさん、はじめまして。
    コメントありがとうございます。

    母は彼の今の現状について知っていますが、
    私の精神的ダメージの原因が彼とは話していません。
    母も無職な状況等に関して呆れていますが
    交際の反対等は口にしたことがありません。

    私も頭の片隅では付き合いをやめたほうがいいと分かってはいるのですが
    彼の気持ちや遠いところから知らない土地に越してきたことを考えると
    ふるには可哀想に思えてきて、なかなか先に進めずにいます。

    でもfukuponさんの力強いコメントをいただき
    背中を押されたように感じます。

    彼に告白されたとき、正直迷いました。
    出会いがSNSで私はなんか嫌なイメージだったし、
    遠距離恋愛に自信なかったです。
    その一方で彼の数ヶ月後くらいに知り合った、自衛隊の方も気になっていました。(1歳年上)
    (出会いは友達からの紹介)
    その方はすごく真面目な方で、自衛隊の寮に住んでおり、家事は自分でこなし、休みの日は実家に帰ったりしているそうです。
    その当時新車で車を買い換えたばかりだったので、貯金もしてるんだなと思いました。

    私の好みとしてはばっちりでした!
    (人見知りでもいいから真面目で仕事しながらも家事も手伝ってくれ、子供が好きで筋肉質な人が好みです。)
    その方が子供好きかは分かりませんが。

    でもその方の学生からの友人もその人の恋愛経験を耳にしたことがないと言っており、
    2人で遊ぶ際も不慣れな感じがして、私が無理に誘ってしまったかな、ほんとは嫌だったかな、と考えてしまって、

    好みではないですが、
    明るく、話しやすい現在の彼を選びました。

    彼と嫌なことがあると、どうしても自衛隊の方を思い出してしまいます。
    あの人と付き合えてたらこうだったのかな。と

    彼と付き合った当時、自衛隊を紹介してもらった友達に話したら
    自衛隊さんのこと気になっとるって言っとったやん!自衛隊さんもららのこと気になってたのに!なんで別の人選んだの!あんな真面目な人滅多におらんよ!
    と怒られました。
    初めて自衛隊さんの気持ちを知って
    とても後悔し、今でも少し引きずっています。

    心の中で自衛隊さんをまだ諦めれてない時点で
    今の彼はもうないのかな。と今ふと思いました。

    今自衛隊さんのところへ行っても、都合のいい女になるだけなので
    行きませんが、
    彼に対する自分の気持ちがはっきりしました。

    fukuponさんのような強いコメントをいただきたかったです。
    とても嬉しく思います。

    彼に別れを告げる自信は正直ないです。
    以前にも別れの話をした時に、言葉で丸め込まれ結局別れることはできませんでした。
    でもいつかは必ず動きたいです。
    このまま2人で一生を終えたくないです。
    もっと輝かしい未来を送りたいです。

    自分の気持ちをしっかり伝えようと思える後押しになりました。
    厳しく言って下さりありがとうございます!
    自分の体調や、未来のためにも頑張ります!

    らら(投稿者) 2018-08-20 12:13
  • ららさん
    はじめまして。
    もうほかのみなさんの意見を読んで
    お考えがまとまっているかと思いましたが
    どうしても気になってコメントしてしまいました。
    同じようなシチュエーションで、
    無職の年上の交際相手となかなか別れられず
    ららさんと同じように精神的にボロボロになってしまった女性を知っています
    最終的にその彼とはわかれて、女性は幸せにしていますが
    男性側は無職のまま、一時ストーカーと化して女性に付きまとったりし
    友人にも見捨てられています。

    ららさんよりも9つも年上なのに、定職についておらず
    心と体の支えにもなってくれない、そんな男性は
    自慢の彼としてご両親やおじいさまおばあさま、お友達に紹介できますか?
    ららさんの幸せを願ってくれる人は
    きっとその男性をみてららさんのことを心配すると思います。

    別れを決意した時、
    片方は別れたい、もう片方は別れたくないという場面では
    双方が納得して別れることはないかもしれません。
    それでも、彼がららさんの人生にとってプラスでない以上
    一刻も早くお別れするべきだと思います。
    その彼と一緒にいるということは
    ららさんの人生の目標や喜びを応援してくれる人と過ごす時間をすり減らしていくのと
    同じことです。
    そして、過ぎ去った時間は戻ってきません。

    せっかく遠方から引っ越してきてくれた、と思うかもしれませんが
    無職でららさんに面倒見てもらっているだけなので
    まったく気にする必要はありません。
    せっかくご縁があったのに、一緒によりよくなりたいと思っているかもしれませんが
    彼はそんなこと考えておらず、ららさんを自分の都合よく使いたいだけに見えます。

    どうかららさんご自身がお幸せになることをいちばんに考えてください。
    ららさんのことを大切に思っている人は
    肉親・恋人・友人に限らず、ららさんが幸せでいてくれることを喜んでくれるはずです。
    ららさんが幸せなら周りの人も幸せなのです。

  • ららさん、

    彼が難病と言うことですが、その難病(2種類を想定しますが)を持ちながらららさんと同棲を始めたと言うのがワタシとしては非常に不愉快です。

    皆さん異口同音に仰ってますが、
    この彼と一緒に居てららさんがお幸せになれるとは思えません。

    22歳の若いららさんが無理をしてまで一緒に居るべき人ではないと思いますよ。
    上手くいかない、離れたいと思っているからここに投稿したんだと思いますが、
    コメントへの返信を見ると、彼を擁護する言葉が多くて些か驚いています。

    折角ご実家に帰られてるんですから、このまま自分の病気を理由に彼と別れることをお勧めします。
    別れるのにとても都合が良い理由だと思います。
    このチャンスを逃すと、恐らくこの彼と別れることは難しくなると思います。

    22歳でまだまだ若いですから、これからだっていい出会いがあります。
    自衛隊の方じゃないにしても、真面目に生きていればきっとお幸せになれます。
    「愛するより愛されたい」
    これも悪いことではありませんが、そういう考えを持っていると、同じような人がまた来る気がします。
    愛すると言うのは自己を犠牲にするのではありません。
    自分を大切にすることから始まるんです。
    自分を大切にできないと、本当に愛されると言うことからも遠ざかっていきます。

    同棲中の彼はあなたを愛しているのではなく、あなたに寄りかかって依存しているだけです。
    情にほだされて、大切なことを見失わないでください。
    休職するほど心を病んでしまったのですから、この人じゃないと気付くべきです。
    一生の幸せを棒に振るのか、それはららさんの決断次第です。

    心を強くして一歩踏み出してください、応援しています。

    Elan7 14位 2018-08-20 16:45
  • > No.75707のコメントへの返信

    Elan7さん、はじめまして。
    コメントありがとうございます。

    皆さんの意見を聞き
    実家にいる今やからこそ、家に帰るとまた心が揺らぐと思うので
    勇気を出そう、一瞬の勇気で今後幸せを掴めるかもと前向きに思い
    先ほど、お別れのLINEを送りました。

    病気の件は付き合う前から聞いていて、そこも含め付き合うと言ったので
    病気を理由にはしていませんが
    ・家に帰りたくない気持ちがある
    ・将来が見えない、考えられない
    ・自分の心の病を治すために休みたい
    ・このまま続けて未来の自分が幸せになると思えない
    などを理由に別れたい、と伝えました。

    過去にも私から別れ話をしたことがあるのですが、彼の思いや話を聞き、私の気持ちも揺れ結局これからもお付き合いを続ける形になりました。
    今回も色々喧嘩になったりするだろうな、と予測はしていましたが
    逆にあっさり別れられました。
    「ほんとはわがまま言いたいけど、俺が悪いし、ららのすべて受け止めるって決めてた。だから別れるね」と。

    バイトもすぐには辞めれんと思うからそれまでは家におっていいからね。とは言ったのですが
    もう会いたくないし話したくないから、店にお願いしてバイトは辞めて、私が家に帰るまでには俺も実家戻る支度して帰るから。
    とのことでした。

    意外とあっさり別れられたこともあり、思いのほか今はとても辛いです。
    でも未来の自分の幸せのため、と前向きに考えたいと思います。

    この決断をしてよかったといつか思えるように、また一人暮らしで自分のペースで静かに暮らして行こうと思います。

    この場をかりて、コメント頂いた皆様ありがとうございました!!!

    らら(投稿者) 2018-08-23 19:35
  • ららさん、初めまして(●´ω`●)
    他人事とは思えずコメントしました。

    私には2016年より2年付き合った元彼(49歳)がおり、彼は無職でした。
    もともとは遠距離でしたが付き合って1年後、彼が、仕事を辞めて彼の実家に帰ってくるということで、隣県になり断然近くはなったものの私も実家住まいで片道1時間半はかかるので、その頃より私の家の近くで車中泊するようになりました。

    ガソリン代はもちろん、銭湯や、衣類の購入、食費、遊びに行く費用など、すべて私が払っておりましたが、私が自由に使えるお金はほぼ無く、毎月の支払いにヒヤヒヤする日々を送ってきました。

    ららさんと同じように私も「将来のために貯金!お金大事!」という派でしたが、彼は「今が楽しければいい」という人で、働こうとはせず、お金は全額彼に渡してしまっていたので一文無し状態で私は何のために働いているのか分からなくなり、苦しい思いばかりをする一方で、それでも一緒にいて楽しくて愛してくれる人が好きで、こんなに私のこと好きになってくれる人なんて他にいない、この人しかいないと思っていましたし、お互い結婚したいとも思っていて、そのためにはどうするべきかということを私は彼に言っていましたが行動には移りませんでした。

    そんな中、私は妊娠をし、本気で結婚を考えなければいけなくなり、急いで私の父親に挨拶をしてもらいましたが、案の定、無職での結婚は許せないと言われました。

    私はそれでも彼が、これから職に就いて絶対幸せにする!と有言実行してくれるものだと思ったのですがその考えは甘く、それどころか結婚させてくださいの一言もなかったのです。

    そして、私の悪阻もかなりひどくなり入院しなければいけなくなり、仕事はやり甲斐を感じていて辞めたくありませんでしたが、職場に迷惑はかけられないと思い退職し、ぎりぎりまで話し合いを重ねましたが、結局途中で彼にバックレられてしまい、中絶することになりました。

    宿ってくれた命を奪うこととなり、赤ちゃんに対しての申し訳なさに涙を流し、また、手術前後には自殺をほのめかすような内容のメールが送られてきて、私の心はズタボロでした。

    退院後、私の両親が揃って彼の実家へ行き彼のご両親と話をしてきてくれましたが、彼のご両親は私が妊娠していたことを以前から知っていたのにもかかわらず冷たい対応でした。

    結果、自身の職、お金を失い、宿った命をも奪い、両親に迷惑をかけて終わりました。

    ららさん自身の心を広くとありましたが、それは優しすぎます、、。

    喝の入れられるキッカケがあればともありましたが、結局、普段からきちんとしていない人は、この様にいざというときに急にきちんとなんてできないのです。

    ららさんの彼氏さんが一切職に就く気がなく、現状辛いのであれば、ずるずる関係を続けて更に辛い思いをする前にお別れすることが私は良いかと思います。

    少しキツイことを言ってしまったかもしれませんし、無責任なことを言いますが、ららさんは本当にしっかりされていて、優しい方なので絶対に今の彼よりも大事にしてくれる方が現れます!

    ららさんの将来が幸せであるよう祈り応援しています( •̀ᄇ• ́)ﻭ

  • ららさんの事を思うと賛成してくれる人は一人もいないと思います。
    他の方がさんざん言ってると思いますが、
    彼は変わらないと思います。
    ただ、人に依存したいだけだから、ららさんがいなくなっても、他の依存対象を探すだけでしょう。
    依存してくる男は、依存対象を愛してませんよ。男は甘えさせて楽させてくれたら、抱いてやってもいいくらいに思ってます。それがお礼です。
    本当に愛する人がいたら、自分から変われると思います。女性は男で変わりますよね。
    でも、サイコ男はなかなかそれが難しい。無理のない範囲でも、努力してくれればいいんですが、あなたの彼は無理でしょう。人に合わせるばかりで、主体性がないから。まず、バイトを辞めてららさんの元にくる。これ、逃げですよね。男は仕事で充実感を味わえないと、堕ちる傾向にあるので、まずは、金銭面から突き放して仕事させるのが最重要でしょうね。

    かなぶん 27位 2018-09-29 19:03


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