同棲している彼氏の携帯を見てしまいました。これからどうすればいいのでしょうか?

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20代前半 恋人の相談

公開日:2018-10-11 11:59

同棲している彼氏の携帯を見てしまいました。これからどうすればいいのでしょうか?

▼ コメントを見る(12)

  • 23歳
  • うさぎ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
例:復縁したい、結婚したい、どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

このまま関係を続ける、彼を信頼するにはどうしたら良いのか教えて欲しい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 23 )歳 性別(  女  )
相手 ( 28 )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態

お互い未婚で同棲中

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

4年ほど前にオンラインゲーム通じて知り合い、何度か二人で食事をし、3ヶ月後に彼に告白され、そこから1年半遠距離恋愛をしていました。しかし、月一度しか会えない関係に私が我慢出来ず、付き合ってから2年経つ少し前に、私から別れを告げました。
その後別の方とお付き合いしたのですが、やはり会える回数が少なくても彼といた頃が幸せだったと、優しい彼に酷いことをしたと、心から謝り、別れから半年後に復縁しました。

この人とこれからもずっと一緒にいたいと思い、今年の春から彼の住む街へ引っ越してきました。そして今、同棲して半年です。

そしてLINEとTwitterの通知を全て切っている彼に不信感を抱いてしまい、悪い事だと知りながらも、彼が寝ている間に携帯を覗いてしまいました。

■具体的な相談

同棲中の彼氏の携帯を覗いてしまいました。
絶対にやってはいけないことだし、見たところでマイナスにしかならない!と言い聞かせていたのですが、彼が寝ている間に見てしまいました。

遠距離恋愛をしていた時には、外出先で携帯を私に預けたまま彼がお手洗いに行くことがあっても、その中身は覗きませんでした。

ですが最近、昔まではオンにしていたLINEとTwitterの通知をオフにしていることに気づき、何故かと問いかけてみたのですが、ゲームをしている時に通知がくると邪魔だから、と言われました。たしかに彼は筋金入りのゲーマーなので、それ以上深くは聞きませんでした。

しかしついにはLINEが何件溜まっているかの表示まで消しており、絶対何かあるなと勘ぐる自分がいて、日頃の不満や不信感が募った結果、やってはいけないことなのに、携帯を見てしまいました。

LINEを確認したところ、トーク一覧はメルマガと男友達と会社の後輩ばかりでした。1人だけ地元の女性とのやりとりがありましたが、かなり古い日付で、彼女のことは知っているので見ませんでした。
何もなかったんだ、と思っていたところ、たまたま開いてしまった検索画面に、ある女性の名前を何度か検索している履歴を見つけてしまいました。投稿を覗いてみたところ、彼の職場のかなり近くにある美容院のスタイリストさんのようです。
今は別の美容院に通っているそうですが、去年までは職場付近の美容院に通っていたそうなので、担当スタイリストさんかな?と思ったのですが、予約に個人LINEなんて使うのでしょうか?それに、通知オフにしてトーク履歴まで毎回削除していた意図はなんなのでしょうか。
また、その方は通知オフになっており、トーク履歴もすべて消えていました。
携帯を変えたのが去年の秋なので、復縁してからのことだと思います。いつのやり取りなのか、どのようなやり取りをしていたのかは、トーク履歴が削除されているためわかりません。

ここまで調べておいてなのですが、携帯を見たことを深く反省しました。
見たことを言えば余計信頼関係を悪くするでしょうし、モヤモヤしながら我慢するしかありません。でも、彼との関係は続けたいですし、言うつもりはありません。

でも、その女性が引っかかって、食事も喉を通りませんし、彼が携帯を触る度に悪い方向へと考えてしまいます。


全ての元凶は、見なくても良いものを見てしまった私なのですが、このモヤモヤを解決することはできないのでしょうか。

また、月一度の会社の飲み会で帰りが3時頃になることを覗けば、飲み歩くことはありませんし、朝帰りも同棲してから1度もありません。優しい彼なのに、なぜか信用できず変な疑りをしてしまい、1度「変な疑りはやめてほしい。今まで俺がなにか裏切るようなことをした?」と言われました。確かに浮気が表立つことはありませんでした。

それなのに、彼を信用してあげられない私は病気なのかとさえ感じます。


これからどうやっていけば、もやもやを解決して、彼との良い信頼関係を築けるのでしょうか。

アドバイスお願い致します。
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  • 彼に不信感を抱いていて、しかもそれが携帯に由来するものなら、
    携帯を見たいと思うのは仕方のないことです。
    「絶対にやってはいけないことだし、見たところでマイナスにしかならない!と言い聞かせ」るのは、
    浦島太郎に玉手箱を渡す際の「絶対に開けてはいけません」という言葉と同じで、
    開ける前振りのようなものです。
    「私は病気なのか」とまでご自分を責めることはないですよ。

    彼に不信感を持って言葉や態度に表すことは、二人の関係を壊してしまうということはよく分かっていらしゃると思います。
    その一方で、不信感がやまず、モヤモヤしてしまい、苦しんでいらっしゃるんですよね。
    かといってご自分で、モヤモヤをなくそう!と決意したり、言い聞かせたりしても、ほとんど効果はないと思います。

    それならばいっそ、彼の携帯をずっとチェックし続けたらどうでしょう。
    彼に本当にやましい所がなければ、うさぎさんはいずれ安心し、携帯を見るモチベーションはなくなるでしょう。
    もし彼にやましい所があれば、モヤモヤではなくはっきりとした形になって、
    二人の関係を壊してしまいますが、それはそれですっきりするでしょうし、
    いずれたどりつくべき結論に至った(それも幾分早く)だけとも言えます。
    どちらにしろ、携帯チェックが彼にバレれば、
    彼にやましい所があるにしろないにしろ、二人の関係を壊すことに繋がるので、
    大きなリスクが伴うのは覚悟しなければなりません。

    もう一つは、私はこちらをおすすめしますが、
    同棲を解消することです。
    ぐっどうぃる博士は同棲について下のように言っています。

    半同棲も含め、同棲は以下の4つの理由で、良い恋愛関係を続けるには良くない環境だと思います。
    1)一緒に住んでいるうちに恋人の関係が家族になっていき、ときめきが消えていきます。言い換えると「手に入りそうで手に入らない距離」が「手に入った距離」になってしまいます。
    2)ストレスが貯まったとき、その解消先を相手にしがちになります。お互いにストレスが溜まれば恋愛関係は壊れていきます。
    3)プライベートがもてません。1人でいる時間を楽しめるので2人でいる時間も楽しめるのです。
    4)恋愛関係で重用な駆け引きができなくなります。

    一緒にいて距離が近すぎるので彼の一挙手一投足が気になってしまうのです。
    いろんな事情があると思いますので、同棲を解消するのは難しいかもしれませんが、
    二人の関係を良好に保つためにも、
    うさぎさんの気持ちを安定させるためにも、
    お互いが別々に暮らし、自分たちのそれぞれの時間を楽しむことで、お互いの関係も充実させることができると思います。



  • ゴゲジャバルさん

    丁寧なアドバイス、ほんとうにありがとうございます。
    また、気持ちを受け止めていただいて、すこし温かい気持ちになりました。

    私もその疑問を確信に変えるためには、その後その方と連絡をとっているのか確認し続ければいい!と思ったのですが、私自身が小心者でして先日寝ている間に確認した際も、バレてしまわないかとずっと手が震えていました。
    見てしまったことによって、こんなこと知らなければよかった、もう見ない。と感じました。しかし反面、隠れて浮気されていないかと気になって仕方ない反面という気持ちもあります。

    見ることが癖になれば、きっと彼に素直になることはできなくなりそうで。
    また、いつかバレそうな気がして、見続けるという選択になかなか踏み出せません。
    踏み出していいものか、不安な気持ちです。


    同棲解消については、私もすごく感じました。遠距離の時から月に1回会って、Hをしていましたが、同棲してからもあまり頻度が変わることがなく、またお互いフルタイムで共働きのため、想像していたよりも同棲はとても難しいです。さらに、女性として見られているのか、不安にもなります。

    しかしこのタイミングで同棲を解消すれば、結婚までの道のりが遠のくのではないか、同棲を解消することによって、二人の関係まで有耶無耶になってしまうのではないか、という不安があります。
    また、結婚を考えるのであれば、一度解消しても結果的にまた同じ屋根の下で暮らす日が来ると思います。もちろん大変なこともたくさんありますが、それでも家事に協力的で一緒にいて楽しい彼と離れるのは少しさみしいです。

    でも、今回このようなアドバイスを頂戴し、それが一番改善できる手なのかなと、感じました。

    彼にも携帯を見たということは伏せた上で、一度話うべきでしょうか?

    うさぎ(投稿者) 2018-10-11 15:43
  • こんにちは。
    私は、絶対に携帯を見たことは彼に話さないほうがいいと思います。そして、二度と携帯は見ないことです。
    モヤモヤは自分の中で心にしまいこみ、その女性とラインしていたことは忘れ、今まで通り接してください。
    それが、彼との関係を維持する最善策と思います。

    彼だって、男友達と彼女には話せないようなこともラインしたりするだろうし、彼女には知られたくない弱音を吐いてるかもしれないし、うさぎさんがここに書き込んだようにプライベートなことを書き込んだりすることもあるかもしれないし、彼女には内緒で日記をつけていたりするかもしれません。
    それが彼の息抜きかもしれませんし、うさぎさんとの関係を良好にしていられる秘訣の部分なのかもしれません。
    うさぎさんはいくら同棲している彼女だとしても、彼のそういう男同士の関係や、仕事の弱音や、知られたくないプライベートにズカズカ立ち入っていい立場ではないです。

    携帯を見ましたと彼に告げ、うさぎさんがその女性とは切ってほしいと彼に言うとします。
    彼がその場でその女性とのラインを消したら、やっとうさぎさんのモヤモヤは晴れ、安心するでしょうか?
    そうさせたところで、彼が今度はうさぎさんはそういう彼の彼女には見られたくない部分も見てしまう人で、その上自分の交友関係にも口を出してきてムリヤリ切らせてきて、居心地の悪い人間だと思うようになり、信頼がなくなると思います。
    同棲解消したがるようになると思います。一緒にいたらまた携帯を見られるかもしれなくて気持ちが悪いので。
    そうしてテンションが下がった彼を見て、うさぎさんのモヤモヤは晴れることはないでしょう。
    やはり隠れてコソコソとその女と連絡とっているのでは?と疑い、あとはお互い疑心暗鬼で関係は冷え切って元には戻りません。

    北風と太陽論で、彼にもっと居心地のいい関係を与えてそのライン相手の女性とは悪さができないようにすることが、彼との関係を良好にできることだと思いますよ。

    M♡M 21位 2018-10-11 15:47
  • > No.76902のコメントへの返信


    M♡Mさん

    ご丁寧なアドバイスありがとうございます!

    そうですね、私ももう見ない方がもちろん彼のためにも、自分のためにも良いのではないかと思いました。
    私もやましいことはしていないつもりですが、携帯を寝ている間にこっそり除き見られることを想像すると少し気持ちが悪いですし、恋人であろうと立ち入ってはいけないところがあるんだなと実感しました。

    その女性ともいつどのような連絡をとっていたのかはわかりませんが、心にしまいこもうと思います。ただ今は本当に気が重くて、不安で、心配で、彼が離れてしまうのではないかと、なかなか上手く自分の心にそっと閉じ込めることができません。もちろん全ては自己責任なのですが、これは日が経てば忘れられるものなのでしょうか。

    今までは私は自分勝手、わがままばかり彼に言ってきました。不満があればいつでも面と向かって話していました。でもそれは彼の優しい部分に甘えていただけで、それじゃあ自分も成長しないしそんな関係は彼がしんどいだろうと、今回のことで気付きました。


    どうすれば、忘れられるのでしょうか。
    自分がみた罪として、もちろん彼の罪?かはわかりませんが、隠れてやっていたことと相殺したいですが、なかなか忘れることができません。

    今朝彼はいつも通りの優しい態度でしたが、帰宅後どのように接すればいいのかも不安です。

    どうすれば、うまく切り替えられるでしょうか?
    自分勝手な質問で申し訳ございません。

    うさぎ(投稿者) 2018-10-11 16:03
  • > No.76901のコメントへの返信

    >うさぎ(投稿者)さん
    同棲を解消すると「結婚までの道のりが遠のくのではないか」「二人の関係まで有耶無耶になってしまうのではないか」
    という気持ちについては根拠のない不安だと感じます。
    多くのカップルは同棲しなくても結婚に至り、または同棲していても別れに至ります。
    それは同棲とは関係ないように思います。
    ぐっどうぃる博士は、男性は7つのスイッチがオンになっていると結婚を決意しやすいと言っていますが、
    https://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20120515/124923/
    同棲しなければオンにならないようなスイッチはありません。
    同棲を解消したくない、といううさぎさんの気持ちが先にあり、
    後付けで上の2つの理由を考え出している(無意識に)ということはありませんか。

    「一緒にいて楽しい彼と離れるのは少しさみしい」という気持ちはとてもよく分かります。
    私は同棲のデメリットの方を大きく感じますが、
    もしうさぎさんが同棲のメリットの方を大きく感じるのでしたら、
    無理に同棲を解消することはないと思います。
    ただ、そのかわりに、彼に対する不信感を言葉や態度で表さないように、
    感情をコントロールする苦労は増えてしまいますし、
    博士の言われる「良い恋愛関係を続けるには良くない環境」ということを
    後からしみじみ感じることになるかもしれません。

    「彼にも携帯を見たということは伏せた上で、一度話うべきでしょうか」
    については、100%やめた方がいいと思います。
    多くの男性は「話し合い」が嫌いです。話し合いの内容が何であれ、うんざりさせてしまいます。
    まして、「変な疑りはやめてほしい。今まで俺がなにか裏切るようなことをした?」と言われているのに、
    さらに話し合おうとすることは、まさに彼の居心地を悪くさせることそのもので、
    これこそ「結婚までの道のりが遠のく」ことです。
    第一、やましいことはしていない、と彼に言われた所で、うさぎさんは安心できるのでしょうか。

    「月一度の会社の飲み会で帰りが3時頃になることを覗けば、飲み歩くことはありませんし、朝帰りも同棲してから1度もありません。」
    であれば、私の予想では浮気には至っていないように思います。
    浮気をしている時は、もっとはっきりと怪しい行動があるものです。
    確かに履歴を消すのは違和感を感じますが、
    女性と軽く話しただけでも、うさぎさんへ不信感を抱かせてしまうかもしれないからと、
    彼がむしろ気を遣って消去しているのかもしれません。

    今の段階であれこれ思い煩うことは、うさぎさんのためにも二人のためにもよくありません。
    若い良い時を暗い気持ちで過ごすことは本当にもったいないことです。
    今は彼と一緒に過ごせる楽しさに目を向け、味わってください。


  • では、このままでは彼が離れていってしまうかもしれないという不安をバネに、ひたすら自分磨きをしてください。
    携帯を見てしまったことによってできた不安を、彼にぶつけるのではなく自分自身にぶつけてください。
    同棲してることに甘え、すっぴんのが多かったり、ジャージみたいな部屋着のままだったり、家事がおろそかになったりしていませんか?

    うさぎさんはまだ若いです。恋愛においての市場価値はとても高いです。
    しかし、彼と同棲していることに甘えて他の男性に見られることをおざなりにしているとしたら、彼もまたうさぎさんの価値を値踏みしていると思います。
    本当にこの女性といていいのか?常に彼は、うさぎさんとの先を考えながらうさぎさんを見ていると思ってください。
    彼にとってうさぎさんの価値が落ちたとき、他の女性に目移りしやすくなります。
    まずは彼にとっての自分の価値を高めます。

    >>今までは私は自分勝手、わがままばかり彼に言ってきました。
    →今度の休みに○○行きたいな、連れてって!とか、今日は○○を食べにいきたいなーとか、彼と一緒が楽しいから!とアピールできる可愛いわがままはどんどん言いましょう。

    >>不満があればいつでも面と向かって話していました。
    →これは辞めましょう。ここで言うダメ出し、居心地の悪い関係です。こういうことを続ければ、優しいライン相手の女性の方に行ってしまうでしょうね。

    >>でもそれは彼の優しい部分に甘えていただけで、それじゃあ自分も成長しないしそんな関係は彼がしんどいだろうと、今回のことで気付きました。
    →そうですね。このまま居心地が悪い関係だなと彼が感じ続ければそのうち破局しますから、変えていかなくてはなりません。

    携帯を見てしまったことにより、彼を失うかもしれない、失ったらどうしよう…と想像するきっかけができた。変わろうと思えた。それは素敵なことだと思います。

    ・携帯を見て不安になった、だから彼を問い詰めて、話し合いをさせた。白状させた。とりあえず自分の感情は吐き出せたのでモヤモヤは晴れた(ここでいう破滅行為をする)
    ・彼をひとまず信用してぐっとこらえて、そのライン相手の女性になびかないよう自分の魅力を高めるため努力した。性的な魅力や、彼にとっての価値だけでなく、居心地のよさなども考えて行動にうつした。

    どちらが、この先の彼とうさぎさんの間に得られるものがあるか、落ち着いて考えてみてくださいね。

    どうしてもどうしてもモヤモヤして苦しく、感情的に彼を問い詰めてしまいそうになったら、同棲をやめるか、実家に帰るなどして物理的に彼と距離を置きましょう。連絡するのも辞めましょう。
    そもそも携帯を見てしまうくらい彼のことが信用できず、自分の知らない彼がいることが許せず、女性とラインしているだけでモヤモヤが止まらないのだから、遅かれ早かれ別れる運命だったとおもって、沈黙しましょうね。

    M♡M 21位 2018-10-11 17:27
  • > No.76904のコメントへの返信


    ゴゲジャバルさん

    お返事ありがとうございます!

    そうですね、私は正直同棲を解消したくないという気持ちが強かったかも知れません。無意識に理由を後付けしてたと言われると、確かにそうかもしれないと頷けます。

    おっしゃる通り彼は話し合いがあまり好きではありません。大切な話は聞いてくれますが、どうもそういう話は好みません。彼がそうなのかな、と思っていましたが、殆どの男性はそうなのですね。少し安心しました。
    私も、そういった心地の悪い話し合いはやめようと思います。

    たしかに、今思えば同棲しなければならないメリットよりも、デメリットの方が大きかったかも知れません。一度その辺も念頭に置いて、お互いの関係を見つめ直していきたいと思います。

    私も冷静に考えたところ、確かに今の彼の生活では浮気に至る時間がなさそうだなと気付きました。知らなかった彼を見てしまった時、つい興奮してすべてを悪い方向に考えてしまっていましたが、何も言っていなくても、二人の時間を考えて飲み会もいつも早めに抜けて帰ってきてくれますし、休みの日は夜ご飯の支度をして帰宅を待ってくれています。冷静になれば、これだけ少ない疑いで彼に浮気の疑いをかけるのは、器の小さい女だったなと思います。

    もしかすると隠れてそういうことがあるかもしれません。ですが、取られないように威嚇するのではなく、私自身が他に目移りすることのないくらい素敵な女性になることが今やるべき事なのかなと実感しました。

    たしかに最近、没頭する趣味もなく、彼だけに依存していたかもしれません。今思えば、没頭する趣味や美容に意識の高かった2.3年前は、離れていても浮気を心配することがありませんでした。
    それに、不信感があったり不満があると、口に出さなくても態度に出してしまいがちでした。態度に出すだけで、彼がいつも気遣ってくれるため、それに甘えていただけでした。それも良くないですね。

    すべてを彼に求めるのではなく、この人以外考えられない!といったような魅力ある女性になるため、外見内面ともに自分磨きを頑張りたいと思います。
    そして、貴重な20代の楽しい時間を彼と過ごせるようにしたいです。

    うさぎ(投稿者) 2018-10-11 18:27
  • > No.76905のコメントへの返信


    M♡Mさん

    お返事ありがとうございます!

    そうですね、休みの日で外出の予定がない日はすっぴんでした。部屋着は気を使っていましたが、共働きだからといって家事は協力してくれる彼に甘えて、半々くらいで分担していました。女性らしさにかけていたかもしれません。

    同棲したことにより、おざなりにしていた部分はあったかもしれません。お付き合いする前と今、どちらのほうが美意識が高かった、努力していたかと言われれば、確かに前者だと即答してしまいます。

    この先私と彼に得られるものがあるか、それはもちろん後者の自分の魅力を高めることだと思います。今までは彼に甘えすぎていましたし、求めるばかりで自分から変わろうとしていませんでした。

    こちらで相談するまでは、モヤモヤに耐えられなかったのですが、こういった厳しいアドバイスをしていただけて、自分のするべきことがわかりました。
    確証もないぼんやりとしたものを疑っている場合ではなく、自分磨きの努力をすることこそが、問題解決への近道で、また二人の関係を良くしていくのに大事なのだと感じました。

    親身に相談に乗っていただき、本当にありがとうございました。
    不信感を持つのではなく、不信感を感じないくらい自分に自信を持てるよう、自分の価値を高める努力をしていきたいと思います。

    うさぎ(投稿者) 2018-10-11 22:06
  • うさぎさん、はじめまして。
    ご相談拝見しました。

    うさぎさんと同じくらいの年頃に、同棲からプロポーズされた経験があるので、ちょっと気になってコメントさせて頂きます。

    私は携帯はもちろんの事、元カノに出すはずだった復縁を乞う手紙まで覗いていたので、うさぎさんよりはるかにタチが悪かったと思います。その分お気持ちわかります。
    世の中には知らないほうが、良い事があるのも確かだと思いますが、私は彼のそういう面も知ることで、「私が幸せにしてあげなくては」みたいな使命感がわいたものです。

    同棲中お風呂上りと寝るとき以外は、しっかりメイクをして、寝る時も含めて香水を常につけていました。
    マリリン・モンローではないので、シャネルの5番ではありませんでしたが(笑)、大好きな香りに包まれていると、女性としての自覚が強まる気がします。

    お料理の腕がちょっと残念だった私でも、プロポーズしてもらえましたから、私よりはるかに家事を頑張っていらっしゃる、うさぎさんならもっと結婚に近い位置にいらっしゃるのではないかと思います。

    携帯を見てしまったことで、罪悪感や不安を掻き立てられてしまったのはよくわかりますが、してしまったことは過去の事として、自分磨きを頑張ることで、挽回されるようおすすめします。
    暗黒面も含めて彼だと思うので、清濁併せ呑むくらいの気概があれば、乗り越えられると思います。
    お幸せをお祈りしております。

    アゲハ 17位 2018-10-12 00:40
  • > No.76922のコメントへの返信


    アゲハさん

    こんにちわ、アドバイスありがとうございます。

    そうだったんですね、アゲハさんは携帯を見ることで、浮気やその疑いのあるやりとりなどを目撃することはありましたか?
    また、あった時は問い詰めず心の中にそっと閉まっておいたのでしょうか?

    色々な方からアドバイスを頂戴し、疑うのはやめて自分磨きに専念しよう!と思った矢先、たまたま会話の流れでやはりLINEで見つけた女性が働く美容院に最近まで通っていたことがわかり、ただ予約のためのLINEだったのか、プライベートに発展していたのかがまた気になってしまいました。私もその美容院行ってみようかなぁ?と言ってみると、「上手くないのに高いからやめた方がいいよ」や「会社の後輩も行ってるから、会ったらきまずいでしょ?」など、私がその美容院に行こうとすることを避けようとする発言に感じられ、ますます疑ってしまいました。本当にやましいのなら、彼の方からその美容院の話はすることがないだろうし、きっとなにもないんだ!と信じ込もうとしても、またモヤモヤしている自分がいます。
    昨日決意したばかりなのに、意思の弱い自分を、悔しく思います。

    いつもメイクをして香水をしていらっしゃったなんて、本当に尊敬します。
    それに比べれば、私は出かけない休日はいつもすっぴんでしたし、香水もはりきった日にしかつけていませんでした。一緒に住んでいるから仕方ない、と思わず、家でもステキな女性でいられるようにしたいです。

    うさぎ(投稿者) 2018-10-12 15:00
  • > No.76933のコメントへの返信

    >うさぎ(投稿者)さん、お返事ありがとうございました。

    私の場合は彼の携帯その他をチェックしていて、浮気の証拠が見つかる事はありませんでした。過去の女性遍歴は赤裸々に知ってしまいましたが。
    ですが、共通の知人の口から、私自身が浮気相手だったと知らされて、唖然としたことならありました。(笑)

    笑い事ではないのですが、彼が本命彼女から私に、乗り換えようとしていた時期だったみたいで、交際期間がダブっていた時期が有ったようです。
    軽く修羅場になりましたが、前カノとは綺麗さっぱり別れてくれたので、大ごとにはならず同棲しました。
    よく思い返してみると、彼の家に女性の持ち物が置いてあったりしたのですが、鈍感力でスルーしてたので、深く問い詰めることもありませんでした。

    同棲後は、自分が本命だと信じて疑わなかったので、彼が頬に口紅をつけて帰ってきても、付き合いでキャバクラにでも行ったのだなと、完全スルーしてました。
    私は風俗と水商売の女性は浮気にはカウントしません。あちらもご商売でしょうから。
    そういう鈍感力が幸いしたのか、プロポーズを勝ち取りましたし、不思議と浮気は疑いませんでした。

    うさぎさんも本命彼女として、どーんと構えていたほうが、最終的には良い結果につながるのではないかと思います。
    彼氏と結婚を考えていらっしゃるのであれば、ちょっと怪しい程度なら、追い詰めず泳がせておいたほうが利口です。

    アゲハ 17位 2018-10-12 16:13
  • > No.76936のコメントへの返信


    アゲハさん

    お返事ありがとうございます。

    それはとても過酷ですね…
    私は今回くらいのことでも、食欲がなくなるくらい落ち込んでいるので、そんなことが起きた日にはどうなるか不安です。笑

    キャバクラについては、付き合いで行くのは仕方ないけれど、行く時は言ってほしいな、と言っていたのですが、1度も言われたことはなく、本当に行っていないのか、言えばかえって気を悪くするだろうと言わないのかはわかりません。でも、最近は社会人の男性ならばそれくらい認めてあげないと行けないなぁと自分で思います。なかなか難しいですね。

    たしかにそのLINEの方もトーク一覧にいたわけでもありませんし、検索したのも最近ではなかったので、数ヶ月間連絡を取らない関係であればきっと浮気には至っていないだろう、と考えてみた方がきっと楽ですよね。

    彼はある意味、私よりも私のことがわかっているところがあるので、私が変な疑りをしないよう、気を遣ってトーク履歴を削除したり、万が一LINEがきても大丈夫なように通知オフにしていたのでしょうか。


    でもおっしゃる通り、どーんと構えることって大切ですね。我慢しなきゃ!と思うのではなく、すこし泳がせよう、くらいの余裕が必要なのかもしれません。

    うさぎ(投稿者) 2018-10-12 18:29


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