結婚を意識しすぎて、私と付き合うか迷っている彼と付き合うには?

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30代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2018-10-12 00:47

結婚を意識しすぎて、私と付き合うか迷っている彼と付き合うには?

▼ コメントを見る(10)

  • 33歳
  • ギズモ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
付き合いたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(33)歳 性別(女)
相手 (34)歳 性別(男)

■あなたの状態と相手の状態
どちらも結婚歴無し、フリー

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
●去年の7月に共通の友人が企画した音楽イベントで出会いました。
●何度か会う内に彼に惹かれて行き、段々と気になる存在に。でも、彼には長く付き合っている彼女がいたので、気持ちを抑えていました。
●今年の8月、彼が彼女と別れました。
なかなか結婚をしてくれない彼に、彼女側が痺れを切らして別れを切り出してきたそうです。
彼は彼女との結婚を考えられなかったらしく、彼側もいつ別れるかを考えあぐねていたようです。
●先月9月、とあるキッカケで急接近。
二人でご飯を食べに行った際に、彼が彼女と別れた事を聞きました。
そして、別の日に思いきって「私と仲良くしてくれているけど、他の女友達とも同じような感じなの?」と聞きました。
そしたら、「正直………可愛いと思うし一緒にいたい。」という答えが。
私も同じ気持ちだと伝え、すんなり付き合えるかなと思ったのですが、彼は「元カノと別れてまだ1カ月も経ってないから、今すぐ付き合うのは抵抗がある。元カノやそのご両親にもお世話になったし、罪悪感がある。だから、せめて2ヶ月待ってほしい。」と言われました。
ということで、約2カ月後の今月のある日から付き合い始めようという話になりました。
ですが、少し話が変わってきてしまい、、、。

■具体的な相談
彼は次に付き合う人とは年齢的にも結婚したいと思っているそうです。更には、離婚は絶対したくないと。
その為、付き合う事にすごく慎重になっています。
そして、先述の約束の日にどうするか(付き合うか付き合わないか)白黒ハッキリさせる、と言われました。
オイオイ、話が違うやないかと。付き合うんちゃうんかと。
半ば勢いで「2ヶ月後に付き合う」と言ったものの、本格的に仲良くなって約1ヶ月しか経っていない私と果たして結婚して何十年先もずっと好きでいられるのか?と、かなり先走った事で悩んでいるようです。
そんなの、私だって同じだよと。てか、長年連れ添った夫婦でラブラブな人見た事ないよと。苦笑
結婚なんて付き合っていくうちに考える事なんだから、とりあえず付き合えばいいじゃん!と思ってしまいます。
こんな彼に付き合う決意をさせるには、私はどうすればいいのでしょうか…。
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  • ギズモ様

    結婚がとか、元カノの罪悪感が…など彼の言動はあまり気にしないでOKです。
    要は行動と事実だけ見ていればいいのです。

    ぐっどうぃる博士の言う男性の考える女性との距離

    1)生理的にうけつけない相手
    2)自分を好きにさせるだけでいい相手
    3)体の関係を持ちたいだけの相手
    4)付き合いたい相手
    5)結婚したい相手

    彼の中でギズモ様は2です。
    一年以上前に知り合って、彼女に去られて1か月後に急接近ということは、
    寂しさを紛らせるチヤホヤ要員にされている可能性が高いです。
    片思いの段階で(彼はギズモ様を好きと言ってない)、好きバレはNG。
    しかも、次の交際=結婚とガードをはっている男性に、
    交際を迫ることは逆プロポーズをしていることと変わりません。

    彼が白黒つけると言っているので、あとは彼に任せるしかありませんね。
    付き合ってくれるならいいですが、もしお断りされたら追わないことです。
    気立てがよく、セクシーで、居心地がよく、
    しかも手に入りそうで入らない距離の女友達のポジションで
    彼に魅力を感じてもらうしかないです。

    自分から離れていった分、ギズモ様より、元カノの価値が彼の中で上がっている可能性が高いです。
    復縁までのチヤホヤ要員にされないよう注意してください。

  • > No.76939のコメントへの返信

    コメントありがとうございます!

    >要は行動と事実だけ見ていればいいのです。

    なるほど、、、。毎日おはようからおやすみまで数十回LINEでやり取りしているのと、3日に1回のペースで会ってはいます。

    >彼の中でギズモ様は2です。

    後出しで申し訳ないのですが、一度エッチしてしまいました。
    なので、少なくとも3ではあります…。
    あと、共通の友人達も私達が付き合う事になるかもしれない事は知っています。彼も含めてみんなで飲んだ時に、打ち明けました。
    彼の兄夫婦も知っています。

    >一年以上前に知り合って、彼女に去られて1か月後に急接近ということは、
    寂しさを紛らせるチヤホヤ要員にされている可能性が高いです。

    共通の友人達(男女)に聞く限りでは、いい加減な事はしない真面目なやつという評判ではあるので、寂しさを紛らわせるために女性と遊ぶようなタイプでは無いと思いたいです。苦笑

    >(彼はギズモ様を好きと言ってない)

    これも後出しで申し訳ないのですが、好きだと言われてはいます。
    ただ、れいちぇるさんの仰る通り、行動と事実という観点で見ると、好きと言う言葉に意味はないのかもしれませんね。

    >付き合ってくれるならいいですが、もしお断りされたら追わないことです。

    そうします!頑張って追わないようにします!

    >自分から離れていった分、ギズモ様より、元カノの価値が彼の中で上がっている可能性が高いです。
    復縁までのチヤホヤ要員にされないよう注意してください。

    元カノさんに対しては本気で結婚したくないらしいので、復縁は無いと信じたいですが、万が一がありますよね…。注意します。

    ギズモ(投稿者) 2018-10-12 23:01
  • れいちぇるさんへの回答を含めて、私が感じたことを書きます。不快に感じるかもしれませんが。。。

    >毎日おはようからおやすみまで数十回LINEでやり取りしているのと、3日に1回のペースで会ってはいます。
    「行動」についてですが、ちゃんと彼から告白があり、彼女として扱い、紹介してくれるかがポイントかと思います。彼がギズモさんとの付き合いに責任を感じてくれるか、です。毎日の連絡も、頻繁なデートもその責任なしでは不安になりませんか?

    >後出しで申し訳ないのですが、一度エッチしてしまいました。
    >なので、少なくとも3ではあります…。
    性的な魅力は感じてくれているとのことですが、ちゃんと付き合う前に体の関係を持ってしまうと意味がなくなる、、、くらい価値が下がってしまいます。付き合う前のエッチで正式なお付き合いが難しくなってしまうことは当サイトでも何回も何回も言われています。
    ただとても少ないですが例外もあるので、体の関係を持った後も、連絡やデートの頻度に変わりがなければ、可能性は0ではないかもしれません。

    >あと、共通の友人達も私達が付き合う事になるかもしれない事は知っています。彼も含めてみんなで飲んだ時に、打ち明けました。
    >彼の兄夫婦も知っています。
    「打ち明けた」のはギズモさんからですか?彼からですか?

    >共通の友人達(男女)に聞く限りでは、いい加減な事はしない真面目なやつという評判ではあるので、寂しさを紛らわせるために女性と遊ぶようなタイプでは無いと思いたいです。苦笑
    体の関係になった後も、ギズモさんに対してけじめをつけていない時点で説得力がありません。

    ご相談内容が、
    >結婚を意識しすぎて、私と付き合うか迷っている彼と付き合うには?
    とのことですが、楽観視しすぎでは?と思います。元カノと別れた原因もギズモさんへの態度も優柔不断に感じられます。問題は彼に決定権がありすぎること。ぐだぐだ迷っていても、時間を越えても彼に決定権があれば最終的に付き合えなくなったとしても、文句が言えません。

    >こんな彼に付き合う決意をさせるには、私はどうすればいいのでしょうか…。
    決定権はギズモさんにもあるというもとを分からせることだと思います。ずっと待っていてくれると思ったら大間違いで他の男性を選ぶこともできるということ。連絡や会う頻度をギズモさんの方から下げて、身を少し引いて彼を少し焦らせてみたらいかがですか?

    coco  2018-10-13 07:14
  • >ギズモ様

    ご返信ありがとうございました。
    ただ、ギズモ様から与えられる情報が巧みにトリッキーで
    どうアドバイスしていいか困惑してしまいました。

    与えられた情報からだと
    誠実で女性にまじめという評価で、元カノに全く未練のない男性に
    家族や友人に紹介され、体の関係をもったが、頻繁にデートに誘われる…。
    なんの不安要素もないです。
    正式な交際の申し込みは99%あると思います。
    となってしまいます。
    しかし…

    気になった点
    ・ギズモ様側から彼に交際してほしい、またはしようと提案したかしていないか。
    ・coco 様と同じく、友人・家族に「付き合う事になるかもしれない事を打ち明けました」とは
    どちらがどんなシチュエーションで打ち明けたのか。
    付き合いました宣言は理解できますが、大事な人たちに付き合うかもしれない宣言をしたことに違和感を覚えます。
    ・3日に1度のデートの場所、内容、コストはどちらもちか。
    ・体の関係になったのはどの時期に、どのようなシチュエーションでか。
    ・1度しか体の関係がないのはなぜか。
    正式に付き合うまではやめようとどちらかが言っているのかどうか。
    ・白黒ハッキリさせるといわれたのは何日くらい前か。その後の彼のテンションは変わらないか。

    以上は、彼の本気度を予測するうえで大変重要な要素です。
    それによって、軽く距離を置くのか、逆にフリー作戦
    https://u-rennai.jp/contents/column/1169/
    が利くのが、
    趣旨が大きく変わってしまいます。

  • ギズモさん、初めまして。
    皆さんから良い意見が出ていますが、わたしから一点だけ。

    この男性とは、一旦大きく距離を取った方が良いと思います。

    まず、あなたは3の距離(体の関係を持ちたい)との認識をされていますが、
    それはちょっと違うかもしれません。
    「そのときたまたまそうなった」「雰囲気で」ということではないかと感じます。
    すみません…。

    皆さんへの返信を読んでも、
    わたしには2の距離(好きにさせたい)に見えます。

    もちろん体の関係から始まる恋愛も世の中にはあるわけで、
    その場合はどういうことかというと、

    ①一回関係したらめっちゃ良かった、
    ②とりあえず「付き合いたい」⇒あとのことはあまり考えてない場合も多い。
    あるいは「考えてるつもり」
    ③中身にも惚れてしまう⇒勢いで結婚までいくこともある。

    たいがいこんな感じです。
    しかし、今回、

    ・関係が一度だけ。
    ・この男性は、前の彼女とも「どこかで別れるつもりで」付き合ってた。
    ・周囲に「付き合うかもしれない」とか、三日に一回会っていながら、答えを保留。
    ・あなたが好きバレしていて駆引きできない(手に入った状態)

    手に入った距離にあって、
    そこで膠着しているわけですから、
    押してダメなら引くしかないように思われます。

    厳しい言い方をするなら、
    ギズモさんはちょっといろいろ勘違いしている可能性もありますので、
    ホント現状認識をしっかりしないと、
    たとえフリー作戦をするにしても「押し売り」みたいになりかねません。

    そこは十分に気を付けたいところです。
    応援してます!☆

  • 付き合うか、付き合わないかではなく。
    まずは、相手の気持ちが高まらないと始まらないですよ。

    二ヶ月先にしたのも、今になって濁してきたのも…
    要は彼の気持ちは、それほど強い想いではない、ということです。嫌いではなく、好きなんでしょうけど、その好きの程度。
    それが、恋愛的な追いかけたい、手に入れたい、誰にも渡したくない、という気持ちに醸成してないのです。

    それは、貴女が、付き合って欲しいと押してる感満載で、しかも身体の関係も持ってしまってて、彼にとっては恋愛をスタートさせるモチベーションが低くてあたりまえですよ。

    その場の雰囲気に流され調子のいいことを言ってしまう男性ですね。でも、付き合おうとは言わない。これ、実際のところは、結構、テンションが低く、貴女に合わせてるだけでは…? と思います。

    しばらく、引いてみてはどうでしょうか。

    彼の示した二ヶ月というのは、その場しのぎに『とりあえず先に』延ばしたものであり、今ごろ、二ヶ月って思ったより早かった、半年にしておけばよかった、くらいにしか思ってないのでは?
    二ヶ月で返事をする、と言ったのは、二ヶ月に拘る貴女が面倒になってきたので、そこで区切りをつけようとその場しのぎしただけかも。

    あまり、『二ヶ月』に拘り責め立てると逃げてしまいますよ。



    cap 3位 2018-10-13 13:35
  • > No.76953のコメントへの返信

    cocoさんありがとうございます!

    >彼がギズモさんとの付き合いに責任を感じてくれるか、です。毎日の連絡も、頻繁なデートもその責任なしでは不安になりませんか?

    仰る通りです、、、正直、今の状態で彼が責任を持って接してくれているか分からないです。

    >ちゃんと付き合う前に体の関係を持ってしまうと意味がなくなる、、、くらい価値が下がってしまいます。付き合う前のエッチで正式なお付き合いが難しくなってしまうことは当サイトでも何回も何回も言われています。

    自分でもこれはすごく理解していた「つもり」だったのですが、「どうせ付き合えるからいつしたって一緒だよね。」という軽い気持ちでしてしまいました。今のところ2回目がないのは、1回エッチしてしまった事に大後悔したのでそういう雰囲気になっても拒んでいる為です。

    >ただとても少ないですが例外もあるので、体の関係を持った後も、連絡やデートの頻度に変わりがなければ、可能性は0ではないかもしれません。

    エッチしてしまった後も連絡やデートの頻度は変わってはいないですが、不安ですね、、、。

    >あと、共通の友人達も私達が付き合う事になるかもしれない事は知っています。彼も含めてみんなで飲んだ時に、打ち明けました。
    >彼の兄夫婦も知っています。
    >「打ち明けた」のはギズモさんからですか?彼からですか?

    一応彼からです。厳密に言うと、私達の雰囲気からうっすら「デキてる感」が出ていたようで、私が酔って横になっている横で年上の女友達が彼に「ギズモちゃんと彼くんってできてるん?」と聞いていて、彼が「仲良くさせてもらってます。付き合うと思います。」と言っていました。

    >体の関係になった後も、ギズモさんに対してけじめをつけていない時点で説得力がありません。

    私も自分で書いていて「矛盾してるなー説得力ないなー」と思いました、、、苦笑


    >楽観視しすぎでは?と思います。元カノと別れた原因もギズモさんへの態度も優柔不断に感じられます。問題は彼に決定権がありすぎること。ぐだぐだ迷っていても、時間を越えても彼に決定権があれば最終的に付き合えなくなったとしても、文句が言えません。

    仰る通り、甘く見ていた部分はあると思います。自分にいいように捉えちゃって、客観的に見れていなかったと言うか、、、

    >決定権はギズモさんにもあるというもとを分からせることだと思います。ずっと待っていてくれると思ったら大間違いで他の男性を選ぶこともできるということ。連絡や会う頻度をギズモさんの方から下げて、身を少し引いて彼を少し焦らせてみたらいかがですか?

    連絡したい、会いたい気持ちはひとまずグッと抑えて、しばらく引いてみます!!

    ギズモ(投稿者) 2018-10-13 23:44
  • > No.76957のコメントへの返信

    れいちぇるさんありがとうございます!

    >ギズモ様側から彼に交際してほしい、またはしようと提案したかしていないか。

    付き合いたいというのは、何度かこちらから言ってしまっています。

    >coco 様と同じく、友人・家族に「付き合う事になるかもしれない事を打ち明けました」とは
    どちらがどんなシチュエーションで打ち明けたのか。

    友人達と飲み会をした時、当初は私達の事を隠しておくつもりでした。が、二人の言動から隠しきれていなかったようで、私が酔って横になっている横で女友達が「二人ってデキてるん?」と彼に聞いていました。その際に彼が、「仲良くさせてもらってます。付き合うと思います。」と言っていました。彼の兄夫婦へは、彼が言ったようです。その場に私がいなかったのでどういう風に言ったのかは分かりません。

    >3日に1度のデートの場所、内容、コストはどちらもちか。

    仕事終わりにご飯屋さんへ行き、その後カフェへ行ったり映画を見に行ったりカラオケしたり、です。お会計は必ず彼が先に支払ってしまいます。後、週一で一緒にジムに行っています。

    >体の関係になったのはどの時期に、どのようなシチュエーションでか。

    彼とお互いの気持ちを確認し合った日から、5日後です。先述の飲み会の翌日に、お互い合意の元ホテルへ行きました。

    >1度しか体の関係がないのはなぜか。正式に付き合うまではやめようとどちらかが言っているのかどうか。

    付き合う予定(その時は、ですが。)だったといえど付き合う前にエッチしてしまった事を私が死ぬほど後悔したため、正式に付き合うまではもう絶対にしないと決めたからです。彼にもそれは伝えてあります。

    >白黒ハッキリさせるといわれたのは何日くらい前か。その後の彼のテンションは変わらないか。

    大体10日前です。それからも然程テンションは変わっていません。

    ギズモ(投稿者) 2018-10-14 00:29
  • > No.76958のコメントへの返信

    mamiさんありがとうございます!

    >まず、あなたは3の距離(体の関係を持ちたい)との認識をされていますが、
    それはちょっと違うかもしれません。
    「そのときたまたまそうなった」「雰囲気で」ということではないかと感じます。
    すみません…。

    たまたま雰囲気でエッチした事になるのかもしれませんが、お互い合意の上でエッチをするためにホテルへ行きました。…って真面目に言う事じゃありませんね。苦笑
    二人きりでいると、どうしても彼はムラムラしてしまいキス以上の事をしてくるのですが、挿入は私が断固拒否しています。私がそこもOKしてしまったら、2回目3回目…があるのは確実な感じです…。

    >手に入った距離にあって、そこで膠着しているわけですから、押してダメなら引くしかないように思われます。

    これからしばらくはそういう感じで接して行こうと思います!

    >厳しい言い方をするなら、ギズモさんはちょっといろいろ勘違いしている可能性もありますので、
    ホント現状認識をしっかりしないと、たとえフリー作戦をするにしても「押し売り」みたいになりかねません。そこは十分に気を付けたいところです。応援してます!☆

    確かに、私は自分にいいように捉えようとしすぎているかもしれないですね…。勘違いしてる部分も多々あるかも。フリー作戦のページ拝見しました。押す事しか能がない私にはかなり難しい戦法でした。笑
    アドバイスいただき、ありがとうございます!

    ギズモ(投稿者) 2018-10-14 00:54
  • > No.76959のコメントへの返信

    capさんありがとうございます!

    >要は彼の気持ちは、それほど強い想いではない、ということです。嫌いではなく、好きなんでしょうけど、その好きの程度。
    それが、恋愛的な追いかけたい、手に入れたい、誰にも渡したくない、という気持ちに醸成してないのです。

    私、まさに仰る通りこれが真実なんだと思いました。だって自分なら、相手も好きだと知ったら元彼がどうとか別れて日が経ってないとか関係なくすぐ付き合うと思いますもん。好きは好きなのかもしれないけど、付き合うには至らない、その程度。なんでこんな単純な事に気付かなかったんだろう。

    >それは、貴女が、付き合って欲しいと押してる感満載で、しかも身体の関係も持ってしまってて、彼にとっては恋愛をスタートさせるモチベーションが低くてあたりまえですよ。

    もう耳が痛いです。彼ですか?って思うぐらい的確です。苦笑

    >実際のところは、結構、テンションが低く、貴女に合わせてるだけでは…? と思います。

    何となく、そんな気がしてきました。嫌々私に合わせてるのかもですね…。

    >しばらく、引いてみてはどうでしょうか。

    引いてみます。押し続けても何もいい事ないですね。

    >彼の示した二ヶ月というのは、その場しのぎに『とりあえず先に』延ばしたものであり、今ごろ、二ヶ月って思ったより早かった、半年にしておけばよかった、くらいにしか思ってないのでは?二ヶ月で返事をする、と言ったのは、二ヶ月に拘る貴女が面倒になってきたので、そこで区切りをつけようとその場しのぎしただけかも。あまり、『二ヶ月』に拘り責め立てると逃げてしまいますよ。

    彼が前に、「元カノと別れたら半年くらいは恋愛しないつもりでいた」と言っていました。ちなみに、その二ヶ月後の約束の日というのは彼の誕生日です。何となく分かりやすいからその日でいっかという感じでその日に付き合い始めようと当初話していました。もう、二ヶ月云々は彼に言わないで静観しようと思います。

    ギズモ(投稿者) 2018-10-14 01:11


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