両親と彼の価値観の違い、私と両親の関係について彼が不満を持っている

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20代前半 恋人の相談

公開日:2018-11-12 16:48

両親と彼の価値観の違い、私と両親の関係について彼が不満を持っている

▼ コメントを見る(8)

  • 24歳
  • ゆめの


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
これから私がどんな行動をしていけば良いか教えてほしいです。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(23)歳 性別(女)実家住まい
相手 (31)歳 性別(男)

■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚です。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
付き合って3年目になります。これまでは喧嘩などもしたことがなく、良好な関係だったと思います。
しかし、旅行の計画を立てていたところ、私と両親の関わり方、干渉の仕方、両親(特に母)の考え方について彼が不満を抱いていることがわかりました。

■具体的な相談
長文でわかりづらい部分もあるかと思います。すみません。

テーマパークに行きたいと彼に伝え、日帰りでは難しいので1泊の予定で旅行の計画をたてていました。
彼とは何度か遠出をしていますが、私の両親が彼との外泊を認めてくれないため、いずれも日帰りで帰ってきています。
なので、今回は行きは私と彼、母と叔母で別々で行き(母と叔母はもともと観光したかったようです)、ホテルだけ私が母、叔母と一緒に泊まるという案を出しました。
彼があまり乗り気でないのは薄々感じていましたが、行っても良いよという流れで話を進めていました。

先日、そろそろホテルなどを予約しようかと彼に話したところ、12月は結構仕事が忙しいと言われました。
行きたくなさそうな雰囲気だったので、「あんまり乗り気じゃないなら今回はやめておこうか」と言ったところ、「娘のことを大事に思うのはわかるが、(私の母と叔母が付いてくることで)プライドが傷つく」という内容の話をされました。
彼は自営業をしており、これまで自分なりに考えて生きてきたという自負があるようで、「僕はマスオさんのようにはなれない」「(両親、叔母が)娘を大切にしているのか、他者を軽視しているのかわからない」と言われました。
(これを言われたとき、「他者を軽視している」という強い言葉にびっくりし、両親は私を大事にしてくれているだけで、彼を含む他の人を軽視しているわけないと少し泣いてしまいました。泣いてしまったことについては反省しています…)

今年に入って母を彼に会わせたときも、会社員として働く母と、自営業を営んでいる彼とで、収入やこれからの生き方(母は事業を拡大していかないの?という考え方、彼は現状維持)について価値観の違いを感じているのは気づいていました。
それに加え、今回の旅行計画で女3人vs自分1人というような構図になってしまったため、このような話をしたのだろうと思います。

私としては、彼の言いたいことも、両親の言うこともわかります。
我が家は女性が強めで、結びつきも強く、過保護であることから彼が息苦しく感じるのもわかりますし、(良い歳の大人なので、いい加減宿泊くらい…とは思いますが)親という立場から、おおっぴらに許可を出すことはできない気持ちもわかります。

今回のことは、たまたま旅行の計画があったから表面化されただけで、きっと彼の中ではずっともやもやしたものがあったのだろうなあという気がします。

その日はとりあえず、もやもやがあることを聞けてよかったと言うことを彼に伝えて別れましたが、それから彼からの連絡はありません。私からも連絡していません。
旅行は行かないことにしました。

これまでの生き方や家族の関わることなので、なかなか簡単に解決する問題ではないとは思うのですが、これからどのように彼に接したら良いか、家族との関係をどう変えていったら彼のもやもやが晴れるか、どんなことでも良いので皆さんのお考えを聞けたらと思います。どうぞよろしくお願いいたします。
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  • こんにちは。

    うーん、彼女との旅行にお母様とおばさまが付いてこられたら、ちょっと嫌かもです。。。
    カップルでのお泊まり旅行の醍醐味って、二人きりの非日常な時間を楽しめることなのに、おばさま二人が付いて来る上に、彼は一人で泊まるってことですよね…
    結局行かないことになったとはいえ、彼はよくオッケーしましたね。心の広い彼だなぁとおもいます。

    ところで、ゆめの様のお母様はなぜ彼との外泊を認めてくれないのでしょうか??
    何歳になったらいいのでしょうか??それとも、相手が彼だからいけないのでしょうか?
    (たとえば、別のサラリーマンの彼氏がいたとしたら、オッケーなのでしょうか??)

    未成年ならともかく、もう大人ですよね。自分の意思だけで結婚もできる年齢です。いい大人が自己責任で外泊することに対して、なぜノーを言うのかがわかりません。
    彼もおそらく、そう思っているとおもいます。


    それでもやはりお母様の許可が要るのであれば、もしくは、ゆめの様がお母様の許可がないとスッキリと旅行に行けないのであれば、たとえば彼から二人での旅行を許してもらえるよう、お母様にお願いしてもらうというのはいかがでしょう?
    今回は旅行はいかないとのことですが、今後もお付き合いするのであれば、彼はお泊まりとかもしたいとおもいますし、旅行も一緒にしたいでしょう。
    それを認めてもらえるように、彼からしっかりお母様にお願いをしてもらうといいとおもいます。

    ゆめの様がどうしたいか、が大事だとおもいますが、大人のデートに親が付いて来るのは、普通ではないとおもいます。


  • こんにちは。
    もし、逆の立場だったらどうですか?
    彼のご両親や親戚までついてきて、泊まり先のホテルで一人ぼっちにさせられたら、どう思うでしょう。

    ゆめのさんは、彼とこの先きちんとパートナーになりたいのなら、しっかりとお母さんとは距離を取らないといけません。
    ゆめのさんの人生のパートナーは、この先もお母さんと思うならいいですが、それでは彼が離れてしまっても仕方ないです。

    ゆめのさんが未成年や学生ならまだしも、もう社会に出たいい大人ですよね。
    彼としてはこの先を考えたとき、これがずっと続くようならパートナーとしてやっていくのは厳しいと考えると思います。
    だって、ゆめのさんには、母と叔母というある意味コブがついてくることになるんですから。
    ゆめのさんは自分の大事な血縁でしょうけど、彼からしたら全く知らないうるさいおばさんでしかないことは分からないといけません。
    それでも一度は行こうとしてくれた彼はスゴイと思います。

    M♡M 19位 2018-11-12 19:27
  • こんばんは(*^^*)
    「何でも良い」とのことなので、相談分を拝見して受けた印象について、少し書かせていただきます。
    あくまでも私の受けた印象ですので、あしからず。


    ゆめのさんとそのご親族。対して彼さん。
    この関係性が、よくある嫁姑のそれに少し似ている構図かなと思いました。

    もしわたしが彼だったら、、
    もちろん彼女の母や叔母がついてくることに良い気はしませんが、
    それ以上に、自分の彼女が自分の味方をしてくれないことに傷つくし、悲しくなるし、寂しくなります。

    嫁姑問題でも、旦那がその母親の味方ばかりする(いわゆるマザコン的な)ことで関係性が悪化するような話がよくあるように思いますが、
    ゆめのさんの彼さんも、そう感じたのではないかな?と考えました。

    「他人を軽視している」という強い言葉を言われた、とありましたが、
    軽視しているとまでは言わなくても、彼の立場や気持ちをあまり考えていない=軽んじているのは確かで、
    彼女の親や親戚から認められていないばかりか、当の彼女までもが庇ってくれないとなると、
    では彼の立場、居場所は一体どこにあったのでしょうか?


    他の方も仰られてますが、もういい大人ですから、
    多少はゆめのさんの意志で、代替案や妥協案を出すなりの「抵抗」が見られれば、
    彼の感じ方、受け取り方も、またちがったのでは?

    ゆめのさんの価値観がお母様たちとほぼほぼ一緒で、彼氏とお泊りしたいという意志が薄いものなら、無理して抵抗することもありませんが、
    ゆめのさんに、もし、お母様たちに反抗してでも彼さんと旅行したいという気持ちが少しでもあるのであれば、
    ここは彼さんと同じ側に立って、お母様たちを説得して欲しかったように思います。


    この彼さんと続くにしろ、そうでないにしろ、自分や相手の親や親族との関係はついて回るものですから、
    これを機に、ゆめのさんの気持ち的にどう立ち位置を取っていくのか、精神的自立を目指して、先を見据えた方が良さそうじゃないかなぁ、と感じました!

    そしてこの彼さんと関係を続けたいのであれば、当面は特別変わったことをせず今まで通り普通に接し、
    ただ今回のように家族の絡む制約が生じるような場面に於いては、ゆめのさんはお母様たちよりも彼の味方になってあげて欲しいと思います。

    彼とお母様は敵ではありませんから、彼の味方になることが、必ずしも母の敵になることではありません。

    しかしどちらの気持ちもわかるからと言って、どっちつかずな態度で結局お母様の言うことに従っている限り、
    彼からは敵認定されてしまうかもしれません。蔑ろにされ続けるからです。

    でもゆめのさんが味方で居てくれれば、きっと、丸く収まることもあるかと思います。
    彼が信頼できる人である、一緒に居たい人であると証明できるのは、彼女であるゆめのさんだけなのですから、
    彼がどれほど自分にとって大切なのか、お母様たちに言葉や行動で示す必要がありますし、そのことは彼さんにとっても嬉しいことだと思います。


    どうぞ良い関係を築いてください(*^^*)

    omipo  2018-11-12 21:37
  • > No.77513のコメントへの返信

    すぴうぴ様

    コメントありがとうございます。
    母が外泊を渋るのは、おそらく婚前交渉を連想するからだろうと思います。
    まだ結婚すると決まっていないのに、という感じでしたので…
    それは相手が誰であっても、そう言うだろうなと思います。

    そうですね…今後またこのようなことがあったら、私ももう少し両親に歩み寄ってもらえるよう説得してみます。

    私の周りだと、彼と泊まりの旅行は親に止められるという友人が多かったので、こちらで普通ではないかもしれないという意見が聞けて良かったです。ありがとうございました。

    ゆめの(投稿者) 2018-11-13 14:07
  • > No.77517のコメントへの返信

    M♡M様

    コメントありがとうございます。
    そうですね…私自身実はまだ院生で、親の世話になっているというところから、互いに親離れ・子離れできていないと感じることは多々あります。
    ただやはり、年齢だけでいったら立派な大人ですし、今のままではいけないですよね。
    今回のことは、それを改めて考える良い機会になったと思います。

    私が悩んでいる姿を見て、両親も思うところがあったようです。
    拒絶する、ではなく距離をとる、という言葉がしっくりきました。もう一度きちんと話をしてみたいと思います。ありがとうございました。

    ゆめの(投稿者) 2018-11-13 15:13
  • > No.77521のコメントへの返信

    omipo様

    コメントありがとうございます。
    なんだか、とても納得しました。
    確かに、つい我が家のルールを念頭に置いてしまい、彼の味方になるような発言をしてあげられなかったなと思い出しました…。

    彼が信用できる人だと証明できるのは私だけというのは、本当にその通りですね。
    これからは、家がどうだから、母がどうだから、というよりも、私自身の気持ちや彼の気持ちを尊重できるように立ち位置を取っていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ゆめの(投稿者) 2018-11-13 15:44
  •  

    ゆめのさん、はじめまして。
    皆さんから良い意見が出ていますが、

    >私自身実はまだ院生で、親の世話になっているというところから、互いに親離れ・子離れできていないと感じることは多々あります。

    あなたはこれを、まずちゃんと相談文に書いておくべきだったと思いますよ。
    23歳ということから、「もう社会人」「お勤めしてる」と一般的に考えてしまいますからね。


    お母様の考え ↓↓↓

    ・まだ院生なのに。
    ・婚約してるわけでもないのに。

    ・婚前交渉とか、大っぴらに認めるわけには…。
    ・この男性もちょっと、何考えてるのかしら「厚かましい」というか…。
    ・「旅行に行かせてください」と、いっそこちらに挨拶に来たら考えないこともないけれど…。


    こういう感覚かな?と思いますけど、
    わたしはこれ「わからないこともない」ですよ。

    30年前の親ならば、これは普通の感覚でした。

    でもだからといって、
    当時もさすがに、母や叔母まで付いて行くというのは無かったと思いますが。

    それなら、
    当時の恋人たちはどうしたのか??

    ・嘘を言って旅行に出かけた。
    (ほぼバレてますけどね)

    ・婚約(もしくは結婚)するまで我慢した。

    そんなところです。
    親から自由になるためには、家を出る(=結婚)しかなかった時代、ありました。

    あなたはまだ実家に住んでいて、
    しかも学生、
    つまり「親に扶養されている女性」なんですよね。
    そういう女性を誘い出すのに、

    いくらイマドキとは言え、
    31歳の彼の言動、
    「ちょっと思慮が足りなくないかな?」
    「自己中心ではないかな?」という見方も出来ますね。

    どういうことかというと、

    ・なんだかんだ「あなたとあなたの親の問題」
    というところに、すっぽり収斂させてしまっていて、

    ・「自分は無関係」という立場にいる、

    >プライドが傷つく
    >他者を軽視している

    これに関しては、そっくりそのままブーメランで、
    お母様の立場で考えると、

    ・嫁入り前の大事な娘をかどわかして=親を蔑ろに=プライドが傷つく、となるでしょうし、

    ・ちゃんと将来のことも明確にしないで何なんだ、と=こちらを軽視している、ように感じるかもしれないんですよね。

    >僕はマスオさんのようにはなれない

    自営業からの自負心の言葉でしょうか?
    でも、実際プロポーズもしてません。
    してくれ、という話も出ていません。

    ともかく彼、まだまだ若いな、と。
    かなり独りよがりですよ。


    彼女(あなた)が大事なら、
    その大事な彼女の親(年長者)には、
    懐に入って可愛がられるくらいの芝居を打てないようでは…、どうかな?と。

    出来ないんでしょうね。
    あるいは「したくない」のか。

    そこで、

    【自分は決して表に出ないで、あなたをあなたの親と戦わせようとしている】

    【大義名分=キミのとこの親子関係の問題だよ】

    お母様は女性の勘で、「この男は娘を幸せにはしない」と感じているのかもしれません。
    そうでなければ、いくらなんでもここまで強硬な態度は取らない気がします。

    以上はわたしの推測ですし、
    鵜呑みにしないで、
    考えるヒントにしてみてください。

    こういう風にも考えられる、という意見でした。
    応援してます。

  • > No.77535のコメントへの返信

    mami様

    コメントありがとうございます。
    すみません、あまり重要ではないかと思い省いてしまいました…浅慮でした。

    そして、私が彼と話していて、ん?と感じた部分をとても的確に言い表してくださいました。
    彼自身、「お母さんとは話せるけど、表面的な会話しかしないと思う」と言っていたので、まだ結婚だとか、婚約だとかに対する気持ちは強くないのだろうと思います。
    そういうところに対して、母は信用が置けないと感じているのかもしれません。

    お互いに距離をおいている状態になっている今、考えるための時間ができたと思っています。
    うまく思考がまとまらなかったところ、ヒントをくださって、本当にありがとうございました。

    ゆめの(投稿者) 2018-11-14 22:08


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