二股が悪い事だと思っているのにやめられません

しゅがーさん

彼、A君の事知ってるんだねえ…
男性は鈍感な部分があるから、気が付かなきゃ
ずっと気が付かない事もあるけど
知ってるのに、知らないフリしてる…なんて事もあるんだよ


M♡Mさんとおんなじ意見だから割愛しますが

きっと、淋しいんだね…
その大元を自分で知ろうとしない限り
彼とかAさんとか、そういう問題じゃなく
永遠に自分が満たされる事はないと思うよ…

例えて言えば
いつもお腹が空いてる人の
マクドナルドみたいな感じだと思いますよ


今の、彼もAさんも
本当に食べたい訳でもないのに口淋しいから
永遠に食べ続けてる食べ物
あれば安心なハンバーガーが彼
ハンバーガーの後の、揚げたてのポテトがAさん
簡単に手に入るし
今は私の事ある程度は満足させてくれてる…

あーーー凄く幸せとまでは行かないけど
ペコペコよりマシ…

ハンバーガーを食べるとポテトが食べたくなる
ポテトを食べるとハンバーガーの安定した食事感を思い出す


本当は
晩ご飯までに時間がある
でも、いつも満たされない感じ
食べても食べても、永遠に満たされない感じは
誰と一緒ににいても味が違うだけで、何にもかわんないと思いますよ

でも、しゅがーさんの心では

イタリアンみたいな…
お寿司みたいな…
晩御飯みたいに、ガッツリ自分を満たしてくれる人と出会えれば…
私は、きっと変わる
なんて、どこかで思ってたりしませんか？


このまま待ってても、ずっと晩御飯なんて出て来ないよ

だって、晩御飯は自分で作るもんだからね

人を変えても、自分の本当に求めてるものがわからないままでは
大して変わらないと思いますよ…

> No.77783のコメントへの返信

ありがとうございます。

自分がなぜ二股をしてしまうのか、理由をしっかり考えたいと思います。

> No.77765のコメントへの返信

ありがとうございます。

> No.77762のコメントへの返信

ありがとうございます。

>これは彼からの告白で付き合いましたか？

どちらが、というよりお互い脈アリなのがわかっていたので、「付き合おっか」という感じでした。


>彼氏さんは年上ですか？

下ですがあまり変わりません。


>この旅行等はのお金は2人で折半していますか？

折半です。


>しゅがーさんは何でも話せるような、女友達がいますか？
>しゅがーさんは家族や兄弟、姉妹には素のままの自分をさらけ出すことが出来ますか？
もし出来ていないのであれば、Aさんはとても貴重な存在ということになりますね。

Aのように素をさらけ出して話せる友達や家族はいません。くだらないことから真剣なことまで、本当になんでも話せるしなんでも聞いてくれます。時には厳しい意見も言ってくれます。


>これはしゅがーさんよ妄想であり、プロポーズされた訳ではないですよね。

プロポーズされた訳ではありませんが、同棲の話や将来の話はよくします。


>そのような相手と体の関係が持てるのが不思議です。
嫌々セックスしてるんですか？
もしくはこれもまた、嫌われるのが怖いからでしょうか。

セックスがしたいというよりも一緒にいたい気持ちが強いです。ホテルに行ってもなにもしないことが多く、添い寝をしてくれるだけで充分です。
ちなみに挿入は先日初めてしましたがAはイッていません。


>しゅがーさんは不安という言い訳を使って何も決断しない癖を持っているのかもしれません。

そうかもしれません。
弱いですね、、、

> No.77761のコメントへの返信

ありがとうございます。
やりたいようにやる、開き直る勇気もありません。人と付き合うことに向いていないのかもしれません。

しゅがーさん、こんにちは！
私は二股自体よりも「自分の意思でやめられない」と言うことの方が問題だと思いました。

二股が良いか悪いかは、価値観の問題ですし、若いうちならよくあることですので、そんな深刻に悩まなくても、と思うのです。逆にそんなことで悩んでるしゅがーさんは、真面目な人だなぁと感心したくらいです。世の中には平気で複数の男性と付き合ってる女性が沢山いますので。

だから、結婚するまでは思うようになさったら良いと思います。バレるリスクは勿論引き受けないといけませんが、納得いくまで付き合えば良いと思います。

ただ、「悪いと思ってるのにやめられない」と悩むのは問題です。良い人でいるのはやめて「ついやっちゃうんだよねーあはは」と開き直るか、「ダメだと思うからやらない」かどちらかにした方が良いです。


なぜ、自分では良くないと思ってるのにやめられないか、考えたことはありますか？

寂しいから？
彼氏に愛されてる自信がないから？
彼氏の足りないところをセフレで埋めたいから？
セックスがすごく良いから？
振られた時の保険？
モテてる自分が気持ち良いから？

理由によって、どうすれば良いかは変わってくると思います。「寂しい」や「自信がない」が理由なら根本的に解決しないと、結婚してからも不倫を繰り返す事になります。
セックスの問題なら、彼氏と話をして改善するか、別れるて相性の良い人を探すか、まだやりようがあると思います。

私が二股して悩んでる人にお勧めしているのは、二股をやめて、三股四股することです。空いてる時間は全て男とのデートで埋めてしまうくらい、体力の限界までとことんいろんな人と付き合ってみて下さい。悩む暇は無くなって、モテたい欲も満たされて、誰と付き合ってもやることは一緒だから、そのうち虚しくなってきて、しんどいから一人に絞りたいと思う時が来ます。
そこで、本当に自分に必要な人が分かるんじゃないかな。
そこまで遊べは、納得して結婚できるので、不倫しようとも思わなくなります。

もう一つの案は、もし、しゅがーさんが結婚相手を探しているなら、出来れば誰とも深い関係にならずに、色んな男性とデートして、「これ」と思った人と出会ったらエッチすれば良いと思います。
色んな男性と遊ぶのは良いけど、真剣に結婚相手を探してる複数の男性と、同時に肉体関係を結ぶのはお勧めしません。

二股はたしかに褒められた行為ではないかもしれませんが、悩むほどのことでもないです。自分が嫌ならやめれば良いし、やりたいならやれば良いのです。ちゃんとしたことの責任をとれるなら、そう言う経験もしておいて損はないと思いますよ。

とりあえず今の中途半端な心持ちのままで、本命彼氏と結婚すると不幸になりそうなので、やめた方が良いと思いますよ。

どうせやるなら、ちょっとした罪悪感もスパイスにして思い切り楽しんで下さい。

> No.77760のコメントへの返信

ありがとうございます。
仰る通り、自分の事が1番好きなのかもしれません。もてはやされてる私…！と酔っているつもりはないのですが、「私のしたいようにさせて」とは思います。(二股についてではなく、帰宅時間や仕事等)
彼のことを愛していないのかもしれません。

> No.77755のコメントへの返信

ありがとうございます。
自分を見つめ直す時間を作りたいと思います。

> No.77754のコメントへの返信

ありがとうございます。
自分を見つめ直す時間を作りたいと思います。

私の身近な人がよく似た体験をしていました。彼女は今アルコール依存症です。配偶者は知らんぷりだとか。

彼女は同じ会社の既婚者と不倫。相手は別れたくなかったようですが、彼女は同僚と結婚、退社。この結婚式には上司である不倫相手も出席したそうです。

その後別の会社で別の男性と不倫。
最初の会社の不倫相手とは切れず、メールやLINEでやり取りを続けていたようです。
10年経って、また最初の相手とよりを戻したそうです。子どもはいません。

現在の配偶者はお堅い職業で離婚は難しいようですが、収入はかなりあります。恐らく彼女はこのまま不倫相手と続けるのだと思います。

共感はできませんがこういった事例もあります。他の方も仰っていますが、二股を極めるのもまた人生かもしれませんね。

しゅがーさん、はじめまして。

>彼氏とは付き合って半年です。1年近くの両片想いを経て付き合いました。

これは彼からの告白で付き合いましたか？

>今は恋愛モードも落ち着いてきたところで、小さな不満や違和感が目につき始めていますが、月に1度はディズニー等の少しお金がかかる場所に行ったり旅行したりしていて仲良しです。
>包容力があり子供好きで「パパ」って言葉がぴったりの人です。

そうですか、とても良い彼氏さんですね。
彼氏さんは年上ですか？

この旅行等はのお金は2人で折半していますか？
もし彼だけが支払いをしている場合、彼はとてもお金があるということになりますね。

その場合、彼自身も浮気をしやすいことになります。

>浮気相手(以下A)とは彼氏と付き合った頃に出会いました。年は下ですが、妙に馬が合う人です。

つまり今から半年ほど前に出会ったのですね。

>恋愛感情は初めからなく、弟のような感じで接しています。くだらない話やくだらないことをし合ったり、感性が近いのかかわいい雑貨屋などに入って一緒に楽しめる人です。
>どんな人にも平等で優しく、落ち着いていて引っ張っていくより一歩引いてるタイプで「親戚のおじさん」的な人です。

弟のような感じなのに親戚のおじさん的な人という感覚がよく分かりません。
両者は真逆の存在です。

完成が近く、かわいい雑貨屋さんに行くということは、彼に女友達のような感覚を覚えてしまっているのでしょうか？

しゅがーさんは何でも話せるような、女友達がいますか？

>彼氏に対しては恋愛感情がしっかりあるので、好きなのはもちろんですが｢嫌われたくない｣という気持ちがあります。「いい彼女」を演じてしまいがちなところはあります。

なるほど。

>それに対してAは異性をあまり感じず「好き」という恋愛的な感情も湧かないので、自宅にいるように素のままでいることができとても楽です。

つまり彼には素のままの自分をさらけ出せないということですね。
しゅがーさんは家族や兄弟、姉妹には素のままの自分をさらけ出すことが出来ますか？

もし出来ていないのであれば、Aさんはとても貴重な存在ということになりますね。

>しかし結婚するなら彼氏です。(経済力、将来性、男性性等なにより想像ができる)

これはしゅがーさんよ妄想であり、プロポーズされた訳ではないですよね。

>Aとは老後とかに一緒にお茶をすすっているような想像はできるのですが、結婚生活の想像が全くつきません。

そのような相手と体の関係が持てるのが不思議です。
嫌々セックスしてるんですか？
もしくはこれもまた、嫌われるのが怖いからでしょうか。

>ちなみに彼氏もAも知り合い同士で、Aは私と彼が付き合っていることも知っています。
>Aは2番目でもいいから一緒にいたいと言っています。
>彼氏はAと私が食事に行くのは許してくれますが、買い物等長時間一緒にいることは良く思っていないので会う時は基本的に内緒です。そこまでの関係になっているとは思っていないと思います。

どうでしょう。
今はバレてなくてもバレるのも時間の問題のように思います。

Aさんは今はしゅがーさんが体の関係をもってくれるというメリットがあるので彼氏さんに黙っているのだと思います。

しかし体の関係を断ってしまえばどうでしょう。
Aさんとしては、彼氏さんに黙ってるメリットがありませんよね？
もしAさんにバラされたらどうするのでしょうか。

ちなみにAさんの2番目でも良いは、2番目の方が都合が良いという意味だと思います。
つまり2人は早い話セフレということになります。

この中で関係を続けて損をしているのは彼氏さんだけです。
しゅがーさんは上手く二股を続けて、自尊心を得ていますし、Aさんはセックスの相手がいる。

>将来的に恐らく彼氏を選ぶことになると思いますが、いつかAと離れなければならないと思うと寂しくて、いつも食事の後葛藤の末ホテルに行ってしまいます。

しゅがーさんはすごく純粋なんだと思います。
この関係ははっきり言ってAさんが彼氏さんにバラしてしまえば終わります。
彼氏さんに嫌われたくないしゅがーさんはAさんに弱みを握られていることになります。

女性が男性の2番目でもいいからと縋るとき、大抵は愛して欲しいからです。
男性が女性に2番目でもいいからと縋る時、実は相手も2番目だったり、性の対象としてしか見ていない場合が多いと思います。
セフレなんか3番でも4番でもいいと思いませんか？

>私が優柔不断なばかりに2人を傷つけてしまっていますが、どっちを選ぶべきかもわからず、かといってどっちとも離れる勇気もありません。

恐らく傷つけているのは彼氏さんだけです。
Aさんは欲しいものは手に入れていますし、浮気している人を本命彼女にしたいとは思わないでしょう。
セフレとしての役割は果たしてもらっていると思っているでしょう。

>全ては私の弱さのせいだと思います、二股してる人間が何を言う、という意見もあると思いますが本気で苦しいです。

そうですね、弱いですね。
この二股には共通点があります。

まず、彼氏さんの方ですが本当の自分をさらけ出せない鬱憤がしゅがーさんにあるのだと思います。
本当の自分を見せてしまったら嫌われてしまうという不安です。

そしてAさんですが、体の関係を持つのを辞めてしまうとどこかへ行ってしまうとこれまた不安なのではないですか？
だから葛藤の陶いつもホテルに行ってしまう。

どちらも失うのが怖いからという行動ですよね。
そしてどちらも失う選択肢、二股をしてしまったという訳です。

このまま続けられる訳がありません。
私がAさんなら友達のために二股をバラします。浮気して二股をする女性と結婚して欲しくありません。

しゅがーさんは不安という言い訳を使って何も決断しない癖を持っているのかもしれません。
何も決断しなければ、何も失うこともありませんが何も得ることも出来ません。

人は基本的に自分のことしか考えていません。
なので、しゅがーさんのしていることを頭ごなしに否定はしませんが、誰も幸せにならない選択肢だと私は思います。

同様にAさんも彼氏さんも自分のことしか考えていません。なので、しゅがーさんの思い通りにはならないということを覚えておきましょう。

ちなみに私なら全部精算します。
かつて一度浮気してしまったことがありましたが、すぐに別れました。
罪悪感に耐えられないからです。彼にも無駄な時間を過ごさせる訳にもいかなかったので。

ご参考まで。

こんにちは。
やりたいようにやったらいいと思います。
強い痛みに出会うと、人は変われる(可能性がある)と博士は言っています。
ここで誰に何を言われても、気づけないのではないかと思います。

悪いと思いながらやっている、それがポイントですよね。
万引きは悪いと思ってるんですけどどうしても衝動的にバッグの中に入れちゃうんです。
人殺しは悪いと思ってるんですけどどうしても衝動的に殺しちゃうんです。
それと同じなのです。
目の前の欲に勝てない。自制できない。長期的に人生を考えられない。自分の幸せが何か分かってない。

いっそ開き直って、何が行けないの？くらいに思ってはどうでしょう。
どっちも離れてしまったとしても、今のこの状態はどっちも大切には思ってない行動なので、ダメージはないはずです。
お若い方かと思ったら私と同じ年だったので、もうそういう癖はよっぽどのことがないと治らないのではないかと思います。(私はここを知ってから、徐々に変えようと努力はしていますが)
年取って、誰からも相手にされなくなってからもしかしたら気づくのかもしれません。

この年になると周りも結婚して子育てしている子が多いと思います。
私もそうですが、周りの子は誠実に、堅実に一人のパートナーを見つけて愛し愛されて家庭を築いているのに、どうして自分はそうではないのか、と考えたとき大丈夫でしょうか。
このまま年を取って、市場価値は下がる一方でもいいのか。
考えてみて、それでも誠実になれないのなら、仕方ないと思うのです。開き直ればいいと思います。

ちなみに今の彼と結婚したとしても、一人に絞れないということはやはりどこかしら彼に不満があるということなので、浮気はやめられないと思いますよ。

道徳論を語るつもりは一切無いですが、

「二股をやめられない」つまり、どちらも好きなのは、「どちらも好きじゃ無い」という事なんですよね。

本当に彼氏を愛しているなら、浮気なんて言語道断。誤解を招くような行動すら慎み、必要があって男性と会わなくてはいけない場合なら、少なからずも配慮をするなど、確実に裏切るような行動をしないようにするはずです。
しかもきちんとそれを苦を感じず出来るものです。


私も経験あるから分かります。

本命に甘え過ぎでした。
本命の優しさに胡座をかいていました。

私一人の為に本命がどれだけの事をしてくれていたのか、その当時の私は気づかなかったです（笑）残念ながら。

結果、その学びからか、
今の恋人に対しては本気で誠実です。

要は、しゅがーさんは一番好きなのは自分自身。二人の男の中で揺れ動いてる自分可愛い！ぐらいな事のようにご相談文からは見えなくはないです。
（実際そういう女って側から見てイタイんですけどね（笑））

なら、どうすればいいか？という事ですが、
私からは「自分で傷ついて学びなさい」としか言えないですね。

ご自分の心が耐えられなくなるまで突き進む事です。それで学んでください。

かなり厳しい意見になりましたが、あえてストレートに申し上げました。申し訳ありませんが、ご了承ください。

浮気相手というのは、本命がいるから成り立ちます。
本命が消えたらただ鬱陶しい存在。
そうではなかったら、浮気が本気になっただけのことです。

彼氏の前でいい女を演じる女性が空いた隙間を他の男性で埋めようとする行為は珍しくはない話です。
「二つで、一つ」として養ってます。

でも心の隙間をそういう風に埋めているから、苦しいのです。
2人分を考えなければいけませんから。
そうすると、結局心の隙間は「その方法では埋まらない」ということに気づく時だと思います。

まずあなたは本当に、「悪い」と認識していますか？
「私だって辛いから仕方ないじゃん」「気づかない彼氏がいるからじゃん」とどこかで思ってませんか？

一年も一緒にいて、彼のの大切さに気づけず決断ができないなら、彼氏も浮気相手のことも好きではないと思います。本当に好きな人が隣にいて優しさを感じる時、自然と申し訳ないと思うものです。。

それが文章からあまり感じられず、今周りにいる人でどうにかしてやろうという自分本位の気持ちしか見えないです。「恋愛感情がしっかりある」というのもなんだか薄っぺらいです。
彼のことが好きならもっと彼の内容があってもおかしくないのに、なんだか正当化してるように見えました。

一度どちらを選ぶかより、自分の気持ちを確かめて見てはいかがですか？
私の弱さってどこにあるのかということに向き合って見てはどうでしょうか。それは彼氏とも浮気相手ともまったく関係のないことだと思います。
その弱さを彼氏や浮気相手を使って埋めることはできません。

そこに気づかなければ、その2人と離れた後もそのことで悩み続けると思います。

彼氏にはあなたという存在を半分誰かに譲り、あなたはノーリスクでなんてずっと続くと思いますか？


どちらを選べば？ということに関しては、


どっちも選ばない

それが最善であり、
敬意だと思います。

それができないのであれば、
厳しいかもしれませんが
痛い目を見る日を待つしかありません。。

『私が弱いせい』？
いえいえ、知り合いであるふたりの男性を天秤にかけ、両方と身体の関係を持ちながら、結婚するのは彼氏、恋愛感情があるのも彼氏と言い切る貴女は十分に強いと思いますよ。
厳しい言い方をするならば、図太い強さをお持ちだと思います。

ふたりは知り合いなんですよね。
彼にバレたら、彼は貴女のもとから離れますね。知り合いと関係を持ってるのですもの。

二兎を追うもの一兎を得ず、と言うでしょ。
もうひとりのＡさんは、人の彼女だから魅力を感じる、あるいは、責任とらなくていいから軽く楽しんでる可能性もあります。

このまま、両方を失ってよいならば、このまま行き着くところまでいけばいいと思いますよ。

何を相談したいのでしょう。よくないことだとわかったうえでやってるのですよね。
止めるも続けるも貴女次第ですよ。

個人的には、どちらかと別れることが出来ないならば、両方と別れ、自分を見直す時間を持つことをお勧めします。
どちらの男性も、今の貴女の一生の伴侶となる男性ではないということですから。いえ、彼らに貴女はふさわしくないですから。

いいよ。
わたしがあなたにしてあげられる最後のことは、あなたから離れることだと思っています。

彼女と、幸せになってね。

ps

やっぱり今日も葛藤の末ホテルに行くのですか？
本当に大嫌いになってしまいました。
ごめんなさい。