これ、彼女は冷めてますか？

彼氏さん

自殺未遂をしようとすることはなかなか救えません。

私個人は自殺それ自体は止めたいです。

よく見極めて、わかったら黙って付かず離れずら距離を置いて見守りましょう。

経験上は目的が果たせなければ、相手から去っていく事がほとんどです。

「自殺しないでね」は効果的かどうか疑問です。

自分が原因で死なれては困る。では本当に死にたい人には通用しないと考えています。

いかに彼女の存在が自分にとって大切な存在なのか、彼女目線で感じてもらう必要があります。

> No.77923のコメントへの返信

自分も自殺だけは絶対やめてほしいです。今はそんな影もなくて安心してますが、ふとした拍子に消えてしまうのではないか？と思います。その度「自殺しちゃだめだよ！」と強く言ってはいます。

彼女の存在が大事ということは、伝わっているのかわかりません。自分は本当に大事に思ってます。ただこの間、「嘘つくってことはその程度なんだね」と言われてしまったので正直微妙なところです。

距離は彼女から連絡がこず、自分からも今はしてないのである程度空いています。

彼女にとって目的とはなんだと思いますか？
現時点で束縛されておらず特に強いられることもありません。
予定も全部自由に決めさせてくれます。ご飯をつくってくれて、何か高いものをねだられたこともないです。
死ぬことが目的だとしたらこんな明るく振る舞えるものなのでしょうか。

追記です。

すぐではないですが、自分は彼女とずっと一緒がいいというか、結婚したいと思っています。

昔、自分がドン引きして彼女を突き放してしまったことを、彼女は今でも少し引きずってるような感じがします。
だけど昔の彼女には戻って欲しくないです。今の明るくて優しい、居心地のいい彼女がすごく好きです。
これは自分のわがままでしょうか？

彼女は自分の弱い部分や小さい部分を受け止めてくれました。一度も引かれたことはありません。なんでも承認してくれます。そういう優しさも知ってますが、やっぱり戻って欲しくはないです。

本当に好きですがこういう考え方では、気持ちは伝わらないものなのでしょうか。

後、彼女が別れるか悩んでる様子が見えたとき、「彼女がいいならそれでいいよ」と言ってしまいました。そうすると彼女は悲しそうにしてたのですが、彼女のしたいことならさせてあげたいのです。強く止められません。嫌われたくないです。これもおかしいでしょうか？

> No.77926のコメントへの返信

「死ぬことが目的だとしたらこんな明るく振る舞えるものなのでしょうか。」について

死ぬ事が目的なら止められるようなことは求めないと私は思います。

彼女が何を考えているのかはわかりません。

「彼女が自殺をほのめかすこと」

「あなたが嘘をついていることを確信してそれをあなたが彼女に対して罪悪感を持っていることを知っている」ことで

現状、あなたの関心は引いています。

今は、そのことと彼女自身が自分らしく、したい事、言いたいことを押さえ込んでもなんとも感じないのでしょう。

だから、彼女も「本音」がどこにあるのかは（無意識にでも）隠している。

お互いにそういう状況だと感じます。

> No.77931のコメントへの返信

したいようにさせてあげる。
まずはそうでしょう。

なかなかないでしょうけど、どうしてそうしたいのか、彼女は人のせいにせず理由を話してくれますか？

追記します。

「死にたくない」

これが心の声だと私は思います。

これ、彼女が彼の気持ちを想像して、反対の立場を装って投稿してませんか？

彼氏さん、はじめまして。

◯すぐではないですが、自分は彼女とずっと一緒がいいというか、結婚したいと思っています。

まだ知り合って付き合って数ヶ月でしょう？
貴方達が一年後ラブラブで周りからも祝福されて結婚しました…可能性はどのくらいかな。

貴方は年下の美人でスタイル良くてミステリアスなモテると思われている彼女が大好き。そのお気持ちが一年後も持続している保証ありますか？ちょっと自殺願望のある（あった）20代前半の若くて美人でスタイルの良い、料理上手なお相手に溺れているだけのようにも貴方の同年代以上の人間なら真っ先に思います。

貴方は彼女はモテると言い切り、貴方にとってはプラス要素みたいですが！自殺未遂するような人は、本質を見抜ける人、現実的な生き方を望む人からは避けられる存在ですよ。

貴方も小さな嘘があったり（これについては意味不明なので）貴方達は2人だけの世界を作ってしまうと、将来を考えた現実的な関係となると途端に息苦しくなるかもね。

お付き合いしたと言っても就職で例えるならば「まだ試用期間」くらいの時期です。そろそろ熱量も落ち着き通常運転、貴方の方が温度は高め。温度が高い方がヤキモキしたり、連絡頻度を気にして追いかけるのは古今東西変わらずです。

彼女が貴方に依存しまくり、会っていない時も四六時中連絡してくれば、今度はうざったくもなりますから^_^

博士理論では
会っている時は楽しく
会っていない時は素っ気なくが長持ちの秘訣

素っ気なくとはお互いに自分の時間を過ごして下さいという意味です。

とにかく、まずは一年。

一年後にでも後日談を良かったら聞かせてくださいませ。「すぐにではないが結婚はしたい」これは多くの男性はこの考えであるので不思議ではありません。彼女に対して天使ちゃんをイメージしているご様子ですが、現実的な結婚となると彼女とはやっていけるのか？今は脳内お花畑も三年もすれば変わりますよ。

ご健闘をお祈り致します！

> No.77932のコメントへの返信

どうしてそうなのか？は彼女に聞いたことがないので分かりません。自分からも特に話されたことはないです。死ぬことが目的ではないなら一安心です。まだわかりませんが、少し様子を見てみたいと思います。
ありがとうございます。

> No.77936のコメントへの返信

すみませんが、紛れも無い自分の気持ちです。変な文体があったのならばすみません。

> No.77937のコメントへの返信

これからは予測できないですが、ずっと一緒にいたい気持ちは確かに今あります。 溺れているのでしょうか。

厳しいご意見含め、ありがとうございます。これからの事はお互い分かりませんが、ざっと読ませていただきこのご意見参考にさせていただきます。

ただ何故連絡が減ったのか気になります。よければお聞きしたいのですが、元々マメな女性で段々連絡が減ることはありますか？
この状況のときは何か理由があるのでしょうか(^^;;

仰る通り自分が溺れてるだけで、他に男性がいるではとか夜遊びしてるのではとたまに疑ってしまいます。
そんな雰囲気はなく本人もないよと笑っていましたし、彼女にかぎってまさかと思いますが。

お時間あったらご教示いただきたいです。

彼氏さん初めまして。



まず＞冷めたか？について
これだけでは冷めたかどうかは判別しにくいです。ただ確かに今までマメだった彼女さんがいきなり変化した部分は気になりますね。

これ一つの催促ですが、「仕事が忙しい」「自分の時間が欲しい」という気持ちが彼女さんの方に伝わったのではないでしょうか？
そこを良いように捉えれば「彼女なりに気遣いをした」
悪いように捉えれば「寂しくなってまともに返すのをやめた」
どちらかは分かりませんが、どちらだと感じますが？近くにいる人が一番分かるかと思います。

ただ一つ、彼女の連絡の取り方の変化を考える時「サプライズやプレゼント、料理をしてくれる」事は別に考えたほうがいいと思います。これは【会ってる時】ですよね？どんな内容かわかりませんが、普段からしてくれていたならばそこは一旦置いておきましょう。会ってる時の対応がどうこうで考えるより、問題は【会ってない時】にありますからそこ重点に考えたほうがいいのではないでしょうか？
また、あなた自身は会ってる時と会ってない時は同じなのですか？ご参考までに。


＞彼女のメンタルが弱くて
この部分に関してですが、事情は聞きましたか？過去の恋愛のトラウマと書いてありましたがどんなトラウマかはご存知ですか？私は以前臨床心理(精神病関連のことです)に携わっていました。その経験からお話しさせていただきますと、まだ20代前半の女性が思い悩み、急に良くなるとは到底思えないのです。

何故なら20代前半の女性の悩みは、幼少期、また10代の頃のトラウマが張り付いてることが多いです。人生という長い目で見たと少ししか経っていないのに、彼氏さんがドン引きした程度(すみません)ですぐ変わるかな？と。
それにそれほど素敵な女性ならたくさん言い寄られる中で、ドン引きされた経験も既におありかと思います。

私自身間近で精神的に弱い方を見てきたので犬猿することはないのですが、彼氏さんからするとそんな彼女さんに驚いてしまった様子ですね。
もしかしたら彼女さんは、「また驚かれてしまった」というショックからご自分を隠してるのかもしれません。
そのショックは、あなたをとても愛しているからなのか、何回も繰り返した末で生まれたのかは分かりません。
ただそれで考えれば決してあなたのことは嫌いではないのです。冷めていたらできないと思います。

だけど、いつまで続くと思いますか？
まずは、寄り添うことです。

その方の程度にもよりますが自殺未遂まで行くと、健常的な人が理解できる範囲は基本的には超えています。
想像もできない苦しみでありながら、「心のガン」とも言われるほどです。
彼氏さんの彼女さんがどうかはわかりませんが、理解できる範囲で悩んでる人は自殺まではできないのです。

そして「何度も小さな嘘で傷つけた」「理解ができなかった」「なぜそこまで？」とのご様子なので、その罪悪感や理解できない自分の気持ちから、彼女さんが自殺してしまうのではないかという不安が増長したのではないでしょうか。

で、それは、【どうしたら助けられるかわからない】からです。
たとえそんな素振りがなくても、いつか消えてしまうようのではないかというような感覚。それは彼女さんどうこうよりも、自分の力不足だなとか、どうにかしたいけどどうにもできないと感じる気持ちが投影されただけではないかと読んでいて感じました。


一番良い対策は、彼女さんの意見を参考にすることです。あくまでも参考です。お聞きする限り暴力的な印象はないので、とにかく思い詰めてる状態だと思います。

＞彼女は「本当のことを言って欲しい、それじゃなきゃあなたのことがわからないから」と言ってました。
→これが彼女さんの要望ですね。

＞彼女は自分の弱い部分や小さい部分を受け止めてくれました。一度も引かれたことはありません。なんでも承認してくれます。
→本当にそう感じているならばできると思いますが、現状してないのですよね。

となると、

＞あまり傷つけたくない、また、不安にさせたくないという気持ちもあります。別にやましいことは本当にないのです。だけど彼女との仲が悪くなるのが嫌で、芽から隠しています。
→を読むに、弱いところを見せたくないとか例えば嫌われたくないというプライドというより【自分が信じた彼女さんを思っての気持ち】が強いのですね。それが正解だとあなたの中で判断したのでしょう。

しかしそこまでは彼女さんに伝わっていないと思います。女性の勘の鋭さで色んなことに気づいてると思いますよ。でも彼氏さんに嫌われるのが嫌で言えなくて、「なんで言ってくれないの？」とか「もしかしたら・・・」と思ってる可能性もありますよね。

彼女の要望を参考にした上でご自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？そこが実はラインのやりとりの変化につながっているかもしれません。

相談文を読んでいると、あなたもあまり自分の気持ちを彼女さんに伝えていないのかなと見受けられました。
彼女さんを助ける助けないではなくて、「寄り添う」という感覚で隣にいてみてはどうでしょうか？

人生は寄り添う分け合う人がいるだけで大きく変わるものですが、
精神的にダメージのある人はそのような人がいない(またはそう感じている)場合がとても多いのです。なのでそれだけで随分と変わると思いますよ。

結婚も視野に入れているなら、尚更今向き合うべき問題です。だから、「すぐにではないけど」と思ってるのではないですか？心の奥底であなたは問題に気づいてると思いますよ。
彼女を失ってからでは遅いです。彼女もあなたを失ってからでは、遅いでしょう。

長文失礼しました。

> No.77938のコメントへの返信

この手の件ですが（彼氏、彼女の安否の心配）そんなに心配で、切羽詰まるのなら、現実的に対応、警察に事情を話し（あなたも身元やらなんやら話さないといけないですが）捜索願いしたらいいのです。
と私は思います。

でも、ほんとのところは「なんでもない」と思う人を募りたい。

ほとんどはそうです。

だから

ほのめかしをする方も人に対して自分が何を言ってるのか、よくわかってないのです。

ただ、ただ

「誰でもいいから、助けて」と叫んでるんです。

彼氏さん、近年女性経験はおありですか？

1人の女性と最低1年以上交際をした事があるのかどうかを意味します。

女性という生き物をあまりご存知ではないのではないかな？と思いお聞きしました。

また残念ながら、今回のご相談文面に出会いについては書かれていませんでした。

いつどこで知り合いましたか？

交際期間1ヶ月半で3週間連絡が無い。
お二人はこれまで何回会っているのですか？
文中に遊ぶとありますが身体の関係も含まれるのでしょうか。あと交際は貴方が告白をして彼女が応じたのでしょうか？

馴れ初めが一切わかりませんが、まだお付き合いしたてですので何とも言えません。

そして、マメな彼女とありますがこれは違和感ですね。男女の出会いからハネムーン期と言われる期間（3ヶ月から半年）はわかりやすく書くとバカっぷるくらいに四六時中連絡取ってみたり歯の浮くようなセリフが出たりします。甲斐甲斐しく世話を焼いたり尽くしたり気にかけたりetc これも個体差はありますが分かりやすく説明をさせて頂きました。

「彼女はマメ」のマメって何ですか？
普通にしか感じませんが。

お付き合い期間がたったの1ヶ月半で彼女の何を理解出来ているのでしょうか。

彼女を貴方のご友人やご家族に紹介出来ますか？彼女は貴方の事を彼女の友人やご家族に会わせてくれそうですか？

交際1ヶ月半でこのようなお悩みが出る時点で先行き不安ですよね…このくらいの時期は悩みなんて無く楽しく過ごすことが後々良い結果（思い出や信頼など）を育む大事な時間なのですけどね。

「彼女は冷めましたか？」としきりに気になさっていますが、彼女が冷めたら何か困るのですか？冷めてしまったら仕方がないですよ。

彼女と結婚まで何が何でもなさりたいのでしたら早急に博士相談でもなさってご意見を聞いてみるのもおススメ致します。

男女の違いや恋愛のイロハについては本を読んだり、こちらのサイトのコラムを片っ端から読んで勉強してくださいね。

> No.77943のコメントへの返信

読ませていただきました。
気遣った部分と寂しかった部分、両方あるのではないかなと思います。
自分も忙しかったのと、会えるからいいかと内心思ってたので彼女の気持ちを見落としてたのかもしれません。
そして今頃になって気づきました。

自分は会ってる時と会ってない時の態度は一定だと思います。特に突っ込まれたことはありません。

確かに自分は彼女にあまり気持ちを伝えてないです。心のどこかで、言わなくてもわかるだろうという気持ちがありアクションすることがないです。

今思えばこんな自分に寄り添ってたのは彼女で、自分はただただ甘えてたと感じます。このままではうまくいかないものなのでしょうか。彼女が頑張ってるのだとしたら話として突っ込んでもいいものなのか悩みます。

ありがとうございます。

> No.77944のコメントへの返信

おっしゃる通りです。

ほんとに。

はい。ただあまり理解はない方だと自覚してます。(そんな自分が好きだと彼女は言ってくれましたが...。)

友人の紹介で出会いました。3週間連絡を取ってないのではなく、3週間前から彼女からのラインが減った、自分からになってしまいました。時間が合えば頻繁に会ってます。告白はお互い良い雰囲気になり、というか紹介された時から意気投合していて、付き合おうという感じだったので、どちらかがというわけではないです。

彼女のマメは書いた事以外でも感じた性格の部分です。
例えば、インテリアに凝ってDIYしたり、予定表の細かい書き方や、自分へのプレゼントの包装だとか、日常的に感じました。
連絡は頻度もそうですが、内容でもこの子マメだな〜と感じました。ただこればかりは言葉で伝わりづらいかもしれません。
自分が言いたかったのは、「今のように連絡がこないほどドライなタイプではなかった」ということでした。

彼女のことあまり理解できてない印象でしょうか...。自分は紹介できます。もうすでに2人の写真を見せてます。彼女もそうだと言っていました。

彼女が冷めたら困ります。仕方ないと思えないので、もし冷めたなら対処したいなと考えています。

何か自分は悪いことを書いてしまったのでしょうか...。ご気分害されたようなら謝罪します。

> No.77950のコメントへの返信

彼氏さんへ

ここは女性からの相談が圧倒的に多いサイトですのでね。これ以上、付き合ったばかりの彼女の気持ちについて根掘り葉掘り引き出そうとしても分からないですよ。

男性向けの恋愛サイトや恋愛のスペシャリストをお調べになって「彼女を惹きつける方法」でも学んでみたらどうでしょうか？

貴方に魅力があればついてくるでしょ。

貴方は彼女に対して沢山のメリット、良い箇所があるのは十二分伝わりました。同じように彼女も貴方に対してメリットがあるのかしら？今後貴方と同程度か貴方以上の男性と出会ってしまえばその時はわかりませんよ。

ですので、貴方は何が何でも彼女を繋ぎ止めておきたいと、本気の真剣なお悩みでしたら有無を言わずに頑張ってやるだけの努力は尽くされる方がいいですよ。という事になります。

彼氏さん、はじめまして。
何でも良いので、とのことですので書いてみます。

＞付き合って1ヶ月半

約6週間ですね。

＞最近、彼女から連絡が来なくなりました。
＞3週間前くらいからです。

つまり、実質3週間しか関わっていないわけですよね。

＞自殺未遂しようとしてたので、助ける前に正直怖くてドン引きして彼女を突き放してしまったのです。

それも仕方ないのではないでしょうか？
今さっき出会ったばかりですから、他人みたいなものです。

ドン引きするのは当たり前だと思いますよ。

＞今は一緒にいてすごく居心地がいいです。
＞疲れた日々の唯一の癒しです。
＞隣にいるときは、笑顔で優しくてなんでもしてくれる彼女です。

？？？？違和感があります。
3週間前の記憶を書かれているのでしょうか？

ともかく、衝動的に動かない方が良いです。
冷静になりましょう。

> No.77949のコメントへの返信

そうであるとするならば
今の関係は恋愛というのとは違うのでしょう。

「冷めたのか？」という感覚が彼女を知ろうとする事からは、かなり的外れなんではないでしょうか？

ピーターパン人間同士な感じですね。