5年付き合い結婚考えていた彼から、好きな人ができたと突然言われました

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30代後半 復縁の相談

公開日:2018-12-08 16:41

5年付き合い結婚考えていた彼から、好きな人ができたと突然言われました

▼ コメントを見る(11)

  • 37歳
  • りんご


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
復縁、彼の気持ちを元に戻したい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 37 )歳 性別( 女 )
相手 ( 27 )歳 性別( 男 )

■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚、付き合って5年2ヶ月
同棲2ヶ月目

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

お互い付き合い始めは関西に住んでいましたが仕事で私が東京へ、それから2年ほど遠距離で、彼が東京で就職して、そこから3年付き合いました。
当初から年齢差もあって、彼は結婚前提に考えて付き合ってくれており、丸5年をむかえ同棲を始め、来春に入籍を考えていました。

同棲を始めた数ヶ月で、彼から好きな人が出来たと言われました。
相手は彼の会社の同課の2つ先輩、今の状態は完全なる先輩後輩でプライベートで遊んだ事すら無いそうです。

彼の言い分は、
同棲前は本気で結婚を考えていた、同棲をした事で私に嫌な面が見えたのでは全くない、ただこのまま結婚するのかと思うと気になっていた先輩のことが更に気になりはじめた。

私のことを嫌いになったわけではないがこの気持ちのままだと自分の気が済まない、と。
むしろ、別れたら私の笑顔や怒り顔や寝顔がもう見れないと思うと悲しいと、さめざめと泣くのです。

私も大泣きして話し合ったのですが、今は呆気に取られているというか…来春の私の誕生日には入籍しようと2人で頑張って来たのに。どうしてこんなことに、と。

付き合いも長いのでお互い良い面も悪い面もわかっていて、私はこの人しかと思っています。彼も自分のことをこんなに分かってくれるのは私しかいないと思っているそうです。
趣味も、食の好みも合う、家事は殆ど私がやっているので彼も苦労はしていない、また同棲してからも喧嘩するほどの違いは感じていません。

その先輩のことも今まで話の中で聞いておりますが、性格的に彼と上手くいくような印象はありません。彼も「告白しても振られるかも」とのこと、でも逆に確信が無くても別れて告白したいというのは気持ちが突っ走っている証拠だと思うので止められないと思っています。

最後になりますが、ネックは私が37歳で彼は10歳近く下ということです。そこはここ何年も彼の母親が認めてくれない理由のひとつではありました、が、それを泣きながら2人で頑張ろうと話し合って、その結果として同棲に進んだのです。

私は本気で最後の相手と心を決めていたので絶望感でいっぱいで、どん底にいる気持ちでいます。

彼は、年齢のことは問題ではない・それなら5年も付き合ってないし同棲も決めなかったといいます。
であれば、彼が若いから今は一時の迷いで他に揺れているようにも思えてしまい。

同棲は新たに2人で住む部屋を借りて始めたのでまだ数ヶ月しか住んでおらず、また2人とも地方出身で実家に身を寄せるなども出来ないため、しばらくは2人で住むつもりです。

私は冷静に、この期間を2人にとって思い出になる時間にしたいと思っており、次の住まいを見つけるまで5年分の思いやりとお礼の気持ちを込めて接したいと思っています。
彼もこのすぐに引っ越せない状況と、その私の意向を汲んで了解してくれました。
(最初は俺が家を出る!と意気込んで、家出の準備もした状態で、別れを切り出したのですが、今勢いで家を出てどうするの?こうしない?と言い、飲んでくれました。)

もしこの期間に、先輩に彼氏出来たりしたら諦めるの?復縁する?wと冗談混じりに言ったところ、それは流石に甘えすぎだし私に失礼だからそれはそれで別れると…。
私は、その今の先輩への気持ちすらさっぱり諦めてくれれば戻ればいいと思っているのですが、彼は変に頑固で真面目なのでだめだ!と言って聞きません。


■具体的な相談

ひとまず同棲は解消したい彼の気持ちは飲むつもりですが、私はこのまま別れるのは嫌だし、それ以上にこれで終わりでいいのか?このまま解消していいのか?と思っています。

またこの同居継続期間で彼の気持ちが戻れば万々歳、という気持ちも少なからずあり、平常心で過ごすしかないと思っていますが、自分の気持ちとして負担があるのではという不安もあります。

この期間、吉と出るか凶と出るか。
どうなのでしょうか?

また同棲解消後でもいいので、やはり戻れるものなら戻りたいです。
彼が頑固で真面目なので、
まずは「別れてからも上手く繋がり続ける最良の方法」と、
このような状況で元に戻った方などもいらっしゃれば、アドバイスいただきたいです。

私はこれからどう動くのがベストでしょうか?
よろしくお願い申し上げます。
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  • りんごさん、はじめまして。

    こちらのご相談は今年の恋ユニ相談の中でも最大級の深刻なお悩みだと思いました。

    回し者でも何でもありませんが…
    博士理論がお好きであれば博士相談をして相談文では書けない事実も吐き出した方が良さそうですよ。

    お互いの良い面、悪い面ありますよね?

    お母様が反対する本当の理由はなんでしょうか。決して年齢だけではないと思います。彼氏さんが反対を押し切れない理由はなんでしょうか。一つずつ真実をわかっているのかも知れませんね。

    正直に書いてしまうと、貴女が「彼や彼のご家族にとって」嫁にしたい程の女性では無かったのかも知れません。

    また彼氏さんの甘えた考え方や優柔不断さも、大なり小なり貴女と一緒にいるからなのかも知れません。この期に及んで貴女は彼をまだ引き止めていますね。同棲生活は一刻も早く終わりにしましょう。37歳の貴女は少しは貯蓄は有りますよね???今すぐにアパートでも借りて出るか、彼が元々出ると言っているならば、引き止めず行動に移してもらえばいいですよ!

    甘やかせば欲しいものは手に入らない。
    その事は彼との交際期間で嫌って程身にしみて反省なさる部分なのではないでしょうかね。

    貴女も随分と彼に遠慮している気が致します。
    彼のお母様が結婚には長年反対をしていた。ここがお二人のロミオとジュリエット効果による別れのタイミングと結婚のプレッシャーをかけるタイミングを逃したと読みました。←同棲生活に化けてしまった。

    本当は泣く場面ではありませんでした。

    お母様の反対により一旦は盛り返してみたものの、やはり彼の中で結婚をしたい程の人。という結論には至らなかったのだと思います。

    そこに至るまでの好きな人が出来たからetc、第三者から見たらどうでも良い理由です。

    同棲に踏み切る件についても、表向きは結婚を前提にだとしても、一先ず結婚のプレッシャーから逃れたいが為に踏み切ったケースなのでしょう。博士も以前にこのように仰っていました。目の前の高いハードルよりも小さな事でやり過ごす心理です。

    彼は貴女と結婚はしたくない。

    その思いは、貴女が大きく離れない限りどんでん返しにはならないでしょう。これも一か八かの勝負になります。これ以上の貴女の切り札は残っていないのも現実ですね。

    こんな時こその博士理論なのです。

    あきらめきれない貴女にピッタリの処方箋を出して頂く事をオススメ致します。今の貴女は、ただ指をくわえて黙って彼の言う通りに見送る事など出来ないと思いました。

    最後のチャンスですね!
    一度だけの勝負になります。
    ご健闘をお祈り致します。


    mary 25位 2018-12-08 18:47
  • りんごさん
    なんだかんだと理由はあると思うのですが…。

    私ならの話です。

    1ヶ月以内に住む場所を決め離れます。
    (または出ていく事とします。)

    なぜかというと彼の理由

    「ふざけるな!」です。

    付き合った期間ではありません。

    結婚しようと約束したからではありません。

    年齢でもありません。

    別れる!と宣言してからのだらしない態度に関してです。

    あなたは彼が結婚したくないからなのだから離れてあげる。

    彼はグタグタ言わずに、安パイの彼女をキープしない。

    それだけです。

    母親は…結婚してからの話です。


    しんり 26位 2018-12-08 21:39
  • りんごさん、はじめまして。
    お気持ちお察しいたします。

    >・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

    となると、答えはとてもシンプルなものになります。
    すなわち、

    ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

    決意はしたけど実行はされないとなると、それはどう判断すべきでしょうか?

    ●それは決意していないのです。
    迷いがある。
    僕がそういう状況を見たら「彼の前から永久に消えろ(イベント)」と言います。

    ●イベントは、どの年代にも起こり得ます。

    「急に恋人である彼の元を彼女が去っていく」もあるでしょう。
    これも恋愛回路の一部に数えているのかもしれませんが。

    それから、老いや孤独への不安を強く感じることがあればイベントになると思います。
    たとえば、男性自身の重い病気とか、近い人の死とか。

    イベントというのは、「ずっと付き合い続ける」をやめて「別れるか結婚するかを決める」のに一役買っている出来事です。
    そういう意味では、「彼女の強い結婚へのプレッシャー」もイベントです。

    この時、結婚することでリスクやデメリットが少なく利益がありそうなら結婚を決意するでしょう。
    「結婚しても、普段とあまり生活は変わらない、結婚したら彼女も喜ぶし、まあいいか」というようなノリで結婚することはありえます。

    これも、どの年代の結婚にもいえます。

    (ここまで引用)
    ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

    上記は博士SNSでの「結婚の決意」等に関する質問への答えです。
    考え方として非常に参考になると思いますのでシェアします。
    ※ちなみに博士SNSに参加されるのも良いかもしれません。
    https://u-rennai.jp/news/detail/1984/

    ここでわかるように、

    ・引き留め(縋ること)は意味も無いし、結果として彼の心を完全に失うことにつながる。
    ・一刻も早く離れるべき(同棲解消)

    一時の気の迷いなら戻ってくるでしょう。
    そうでなければ、それはご縁が無かったのです。

    「わたしの彼は違うんです」とか、「わたしたちは他のケースとは違います」という気持ちになるかもしれません。
    ですが、物事の本質は枝葉を取り払ってシンプルに見ていくことが極めて大切だと思います。

    今回のこと、彼がどこまで本当のことを言っているのか、鵜呑みにはできません。
    また、聞き出したとしても、本当のことは言わないものです。

    しかし、少なくとも現状あなたが彼に縋ったままでは、物事が好転するとは思えません。
    重すぎると思います。

    現状を保留することで、彼に罪悪感を持たせることにもなりそうです。
    罪悪感を持たせる相手を、人は「嫌いになる」ものです。

    出て行きたいというなら出て行ってもらうべきです。
    家での準備までしたのですよね、彼は。
    話し合いをしたり、相手をなだめる(説得になっていると感じます)ことは良くないです。

    別れたくないとおっしゃっても、関係というものは刻々変化していきます。
    なにより今の彼は、あなたよりも他の女性を見ています。


    お辛いでしょうけど、考えてみてくださいね。
    いろんなことがあったのも、勿論わかりますよ…。
    応援してます!

  • >私はこの人しかいないと思っています。
    まず、これは幻想です。人は時間や労力などのコストを費やしたものに
    価値があると思ってしまう傾向があります。
    長い年月を費やしたのだから、彼こそ運命の人と信じたい気持ちが出てきます。

    そして、いつだって男性は、女性を追いかけたいのです。
    年齢は関係ありません。
    まだ彼は若いライオンですが、
    始終、身近で餌を与えられ、毛皮をなめて身づくろいしてくれる
    お母さんのような獲物を、本気で追い求めはしません。
    常にそこにあり、いつでも自分の要求にこたえてくれますから。
    ごろ~~んと地面で昼寝をしているのは楽でしょうが、
    それでは退屈してしまいます。

    それに比べて、彼が好きになった女性は、
    何キロも先で草を食べている未知のそして足の速いインパラの雌のようなものです。
    注意深く近づかないと、手に入らないでしょうし、
    近づいたとたんほかの雄ライオンに食べられしまうかもしれません。
    さて、どのように手に入れようか、四六時中考えます。
    男性はこれを恋愛と思い込みます。

    >先輩に彼氏出来たりしたら諦めるの?復縁する?wと冗談混じりに…
    こんなみじめなことを彼に言ってはいけません。
    さっと、爽やかに立ち去り彼に飢えを感じさせてください。

    そして、せっかく新天地に引っ越したのですから、
    周りにきっと素敵な男性がいることも心にとめて置いて下さい。

  • > No.77972のコメントへの返信

    maryさん
    コメントいただき誠に有難うございます。

    >お母様の反対する理由
    年齢の事が1番だと思いますが、息子が自分が思ったような相手を選ばなかった事に不満を感じているような部分が大きいようです。どちらかというと、自分の思うようにいかないと不満を爆発させるタイプと聞いています。

    ちなみにまだお母様とはお会い出来ていないので、私の姿も人となりもお話しすることすら何ひとつ出来ていません。尚、お父様は反対はしていない状態です。もしかしたら、お父様がそれを容認してることもお母様からしたら腹がたつのかもしれません。

    >彼の甘えた考え方や優柔不断さも、貴女と一緒にいるからなのかも

    そうかもしれません。

    実は、彼は別れ話をしてから、私が優しい言葉をかけるたびに毎日泣いてその度にこれで良かったのか迷い始めていると言うのです。
    言えばスッキリするかと思いきや今の方が迷っている、と。
    この彼の状態で私がじわじわ温かく優しく接していることで、彼がこの選択は間違っていたかもしれないと徐々に思い始めている。

    であれば、このままサックリと出て行って良いのでしょうか?優しく優しくした後に、サクッと消えて後悔させた方がいいのかもと思っておりまして。

    >高いハードルよりも小さな事でやり過ごす

    そうですね、結婚は今すぐ許してくれないからとりあえず同棲となってしまいました。これは良くなかったですね。

    やはり一旦バシッと離れてみる、というこですね。そこで彼が今少し感じ始めている後悔を確実なものにしてくれるといいのですが。

    頑張ってみます。ありがとうございます。

    りんご(投稿者) 2018-12-09 12:42
  • > No.77978のコメントへの返信

    しんりさん、ありがとうございます。

    いずれにせよ離れる選択しかないですよね。

    実は、この後には続きがあり博士の理論からは反しているかもしれませんが、、、

    今までありがとうの気持ちを綴って手紙を書いておいておきました。昨夜のことです。
    すると彼が泣きながら、実は言っておいて迷ってる、これで本当に良かったのか。言えば楽になると思っていたのに、言ってからの方が本当は辛いと。
    それはそれでまだチャンスがあるのかもと思ったと同時に、逆にサラッと何も言わずに姿を消してしまって追わせる方がいいのかなとも思いました。
    また、逆に私が姿を消したら気持ちが楽になって次へいくとなるのでは?とも思っています。

    このままじわじわ優しくい続けていざ別れの日を迎えた時に気づく、という展開になるのが理想なのですが…、
    どちらが好転する見込みがあるのか悩んでいます。

    りんご(投稿者) 2018-12-09 13:06
  • りんごさん、お返事ありがとうございます。

    最初のコメントにも書かせて頂きましたが…

    貴女が優しく引き止めた所で時間稼ぎでしかなく、彼は貴女と結婚する気がないんですよ。

    だから難しいご相談なのです。

    貴女は彼と結婚がしたい。
    彼は貴女と結婚はしたくない。
    そのことに向き合えていないのが、今のりんごさんになります。

    彼も彼のご家族も結婚は無しが暗黙の了解なのではありませんか?5年も付き合ってお母様が無理でもお父様とも会えていないのですよね?これはもう会えていないのでは無く会わす気がないお話なのです。

    りんごさんは年上の姉さん女房的な彼女としてずっと年下彼を支えて甘やかしてきている。まだ当時の彼は22歳の学生さんくらいだったのでしょう。りんごさんは「最後は私の所にしか戻る場所はないと事が運ぶ事を望まれている。」

    現実と向き合う覚悟がありましたら、思いっきり逆プロポーズをして白黒つけたらいかがですか?彼を貴女の思い通りにする為には既成事実「結婚」を仕立て上げる他ありません。親の反対なんて小さな問題です。

    貴女に一生ついてきてくれるかどうか?
    貴女が彼に問うてみてはいかがでしょう?

    りんごさんにはもう時間はありません。

    このままズルズルと曖昧な関係を続けるか、終わりにするか。はたまた電撃結婚を強引に成し遂げるか。

    泣いている男なんてどうでも良い。
    27歳の彼はまだまだ発展途上です。
    しかし貴女には可愛くて仕方がない。
    なんとかあの手この手を使って手なづけて貴女の膝元に置いておきたい。

    博士は常々と仰っています。
    結婚をしない限り別れは訪れる。
    年下男性とのお付き合いは、お相手の年齢が若い分「別れの時期」の延長は可能でしょう。しかし男性もアラサーくらいに差し掛かり現実と向き合う瞬間には同様の出来事が起こる一つのモデルケースにも感じて読ませて頂きました。

    こうなってしまった結果は、りんごさんが彼との恋愛の延長を求めたからに過ぎません。彼から離れる事が出来なかった。彼はお若いのでノーリスク。鳥かごの小鳥も27歳の大人になり、巣立ちの時が来ただけなのかも知れません!とうとう起きて欲しくない現実が起こってしまったのでしょう。

    すごく難しいお悩みだなと思います。
    りんごさんも現実を見ないといけませんね。

    どうしてもあきらめたくないのでしたら、チャンスを待つ他ありません。今のような形でくっついても一時的な応急処置だと思います。

    りんごさんの本当のお望みにもじっくりと耳を傾けてみて欲しいです。

    ご健闘をお祈り致します。

    mary 25位 2018-12-09 13:37
  • > No.77987のコメントへの返信

    maryさん、ご返信ありがとうございます。
    (他の方へのお返事がまだですが一旦maryさんの再コメントに返信させていただきます)

    そうですね、彼の迷いがリセットされて戻ったとしても要はじゃあ結婚したいかどうかですよね。

    >結婚は無しが暗黙の了解

    これはそうでは無いです。彼は3年を迎えるころには帰省のたびに(年1〜2回ですが)ご両親に私との結婚を考えている旨を話してくれていたようです。お父様は彼の好きな人ならば、と言っていたのですが、お母様がどうしてそんな年の離れた人がいいのか?と反対のようです。彼は昔からお母様とは何かと反発していたようで、あの状態でお母様とは会わせられないし、お父様だけに会わせたらお父様がお母様に責められるから、彼はそれで同棲を始めてここから頑張って話を進めようとしていたのです。
    だからこそ、何で今別れ話なのか?と思う気持ちもあります。

    結婚したくないから逃げたのか
    本当に「他の人が気になり」が1番なのか
    どっちが本音なのかは勿論分かりません。
    でも、彼が別れたいと言い出したことは現実なんですよね。

    逆プロポーズ、別れたいと言い出した彼にしたとして無駄でしか無いと思うのですが…
    先ほどのお返事で書いたように、別れ話をしてきた日から今の彼の態度は変わっており、彼は本当にこれでいいのか迷い始めています。なんて優柔不断な男だ、と思われてしまうかもしれませんが、この状態は好転ではないのでしょうか?
    私はこのままこちら側に傾いてきたときに逆プロポーズをしてみる、のはアリのような気がしますが。

    いずれにせよ一旦離れる、は実行するつもりです。
    昨夜彼は泣いて迷っていると話してくれ、今朝も別れ話をする前とは人が変わったように仲のいいカップルのような時間でした
    ※もちろん身体の関係はありません
    でもこの状態だからこそ、一旦離れるのは効果があるような気がしています。
    (この読みは間違いでしょうか…?)

    りんご(投稿者) 2018-12-09 15:07
  • > No.77979のコメントへの返信

    mamiさん、コメントありがとうございます。
    イベントの理論、大変に勉強になりまた大変納得いたしました。
    何か彼にとって大きな変化となるイベントを今私がつくる(おそらく今は「私が急に目の前から消えること」)ことが、彼の決意を戻す唯一の手段なのではと、今思っています。

    昨夜、私が今までありがとう幸せだったあんな思い出もあったねこんな思い出もあったねという話と、私は大丈夫あなたの味方だからあなたの考えることを選んで、残り引っ越しまでいい思い出にしよう、という話を伝えたところ、彼は「別れたいと言ってからの方がつらい。スッキリするかと思ったら全然しない。正直これでいいのか迷ってる」と泣き出しました。
    優柔不断な男だと思われるかもしれませんが、それでも私は好転のように感じました。
    おそらくこれは、私が身を引くと落ち着いて表したからこそ、迷い始めたということですよね

    今彼に迷いが生じて少し考えている今だからこそ、引き止めずあえて自分から離れてみたいと思います。

    ありがとうございました。

    りんご(投稿者) 2018-12-09 15:27
  • ◯昨夜彼は泣いて迷っていると話してくれ、今朝も別れ話をする前とは人が変わったように仲のいいカップルのような時間でした

    ここ、一番気になる箇所なので質問致します。

    彼の言う迷っているとは何をですか?

    具体的に貴女と結婚する事を迷っていると言ってくれているのですか?それとも気になる女性と貴女を天秤に掛けて迷っているのですか?後者であれば何の意味もなさないです。

    それから言葉より行動を見よです。

    本気で結婚を考えたら、たかが母親の反対くらい何ですか?親離れすれば良いだけの事ですし、今生の別れでもあるまいし。貴女が年上でしっかりリードをして入籍したら良いではありませんか。3年前から伝えてもダメだから…では納得出来ませんよ、本気であるならば。つまり彼は一貫して親の反対を押し切ってまで結婚したくないだけの事です。

    逆プロポーズしても無駄な事、それはわかった上で白黒つけたらいかがですか?とコメント失礼致しました。

    りんごさんの意識が今のままですと、非常に難しいお悩みであると最初の印象から変わらずです。

    彼が優しくなったと仰いますが、彼は結婚の約束をようやく白紙に戻せて肩の荷がおりた心境かも知れません。結婚さえ免れたら、もう暫くは貴女のわがままを聞いてくれるかも知れませんね。しかし貴女の望む大どんでん返しは簡単では無いような…

    皆様へのお返事の途中失礼致しました!


    mary 25位 2018-12-09 15:40
  • > No.77986のコメントへの返信

    そうですか。

    好転して、あなたが彼と結婚する事で何もかもが今後うまくいくきっかけになるのかは、すみません言い切れません。

    彼が彼女のことを「気がすむまで」やり切らなかった事による後悔の様なもの。

    彼がまた今回の様なことを言い出すのではないかと言う不安

    お互いにほとぼりが冷める頃にたびたびまたぶり返す彼の心変わりとあなたの不安を乗り越える事を予測しないといけない関係で一生共に生活する事になるかもしれません。

    それでも、彼がいいのなら仕方ないですね。

    突き放せば、帰ってきます。

    しんり 26位 2018-12-09 15:41


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