自然消滅?この場合もう修復不可でしょうか??

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

30代前半 恋人の相談

公開日:2019-01-05 12:07

自然消滅?この場合もう修復不可でしょうか??

▼ コメントを見る(9)

  • 34歳
  • クロコ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
喧嘩後、気まずい.どうしたら良いかわからないと言う彼と仲直りしたい。会うのを拒否されてます。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(   34 )歳 性別(  女 )
相手 (   38 )歳 性別(  男 )
■あなたの状態と相手の状態
彼私共に未婚。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
昨年の10月初旬に婚活パーティーで出会い、約1ヶ月間毎週デートし、11月下旬に交際スタート。その後も毎週会いデートを重ねてきました。
年末に、喧嘩?をしてしまい、私が大泣きしてしまい、彼が参ってしまったようです。LINEはしましたが、彼は気まずいと。おそらく引いてしまったんだと思います。

このまま自然消滅にはならないかと不安です。

力をお貸しください。

■具体的な相談

大晦日の日に昼間からデートしていましたが、夜テーマパークの乗り物で、密室に2人でいる時に(私から彼に甘えてるとき)彼から私の性格について言われました。

私は自分の容姿であったり、声であったりパッと見たイメージから、言われやすい事ではあるんですが、すごく気にしてるので、だからこそ男っぽい振る舞いをしたりで、見た目と中身にギャップがあるタイプなので、その表面だけを見られて発言されたその内容にショックでした。第三者から言われるのはまだ耐えられますが、大好きな人に言われるのが、耐えられませんでした。

私はその言葉を言われた直後、冷静になり、何故そう思うのか、彼に詰めて聞きました。彼は、すごく困った顔をして、ごめん....と言って、怒ってる?って聞いてきました。

私は怒ってるよ、って言いました。
正直、私の年齢からもその一言は、痛々しく、気にしてるからこそかなり、失礼な言葉だと感じました。

私は座り、何故彼がそんな発言をしたのか、問いただしました。非常に言い難くそうな彼でしたが、やがて、私の行動からちょいちょい感じていた。もう少し普通でいいのでは、と感じる。何が本当でそうでないのかが分からない、と言われました。

私はその「何が本当でそうでないのかがわからない」の発言にショックを受けて、いい歳して泣いてしまいました。しかも結構涙が止まらなくなり、大泣きに近かったです。それについては、幼稚だったと深く反省してます。こんなので泣くとは、誰も予想出来なかったと思います。
彼はひたすら謝ってくれて、本当にごめんなさいってずっと言ってくれました。

私は、行動に悪気はなかった。ただ、その一言は、トラウマで言われたくない。ただ、そう思わせてしまった私も悪い、申し訳ないと謝りました。彼は終始気まずそうで、ずっと謝ってました。

その後別れましたが、LINEで「さっきはごめんなさいっ。今日はありがとう、気を付けて帰ってね」ときました。私はいつもなら、すぐ返しますが、考えて1時間未読にし(普段ならありえない事)「今日はありがとう、気を付けて帰ってね」とだけ返しました。
普段なら、家着いたよ~からおやすみ、までいは言いますが、この日は何も無く。
元旦も新年の挨拶等何も来なかったので、2日に、私から、日常の報告と、彼の体調を気遣うLINEを送りました。

彼からは、あけましておめでとうと、体調は大丈夫!とあり、私も、それならよかったと返信しました。
その後彼から、「本当にごめんぬ、罪悪感でいっぱい」ときて私は「私こそごめん!反省です。」と送りました。その返信後彼から「謝る必要ないよ。完全に俺の一言でああなっちゃったんだから」ときました。
私は、「あの時は、言葉に対する嫌悪感が先に出てしまったけど、冷静に色々考えてこれからも仲良くしたいから、今回言われた内容は、ちゃんと受けてめて、今後歩み寄っていきたいと思う」と送りました。

彼からは「あんなに泣かせちゃって、これからずっと引きずっちゃうだろうし、申し訳ないって思いしかない。正直、気まずすぎてどうしていいかわかんなくなってる。」と来ました。

私は電話しようと思いましたが、起きてるか聞いたところ反応が無かったので、翌日連絡する旨を送りました。次の日に、彼から昨日寝ちゃってた、ときて(本当かどうか分かりません)、彼に電話できるか聞いたところ、家族が来ているので厳しいと言われました。なので、今日そちらに行く予定があるので、時間は合わせるので会えないか?と訪ねました。

彼からは、既読2時間後「今日は無理だなぁ」と一言だけ来ました。

私は「今日は会えなくて残念だったなー。
⚫くんをそんな気持ちにさせちゃってごめんね。今度いつ会えるかなぁ?また××一緒に行きたいな(彼の好きな場所)」と送りました。

彼からは、「親と△△行ってた」と一言だけ来て、会うことについては、スルーされてました。その後、「△△寒そうだね」と一言だけ送ったところ、彼から私の様子を質問して来てくれて、彼の今の様子も報告してきてくれました。
その後は、寝るまで、気まずくなる前の2人のやり取りのようなものをLINE上ではできました。

その翌日(昨日)は、何も来てません。
(毎日必ずやり取りをする感じではなく、1日空いたりもしていました)

おやすみ、と私が送り、会話が終結してるので、次は彼の番なのですが、この場合彼から送られて来るまで待つ方向で良いのでしょうか?時間が解決してくれるのか。。
会うのはもうこちらから言わない方がいいですよね?

彼が考えてる事が、分からなくて怖いです。気まず過ぎてどうしたらよいか分からない....が別れを考えてるのか。。謝って自分を求めてきて欲しいのか。。

LINEもいきなり、あの夜だけ普段のやり取りが復活しましたし(日中は、明らかに様子がいつもと異なりました)

彼は過去2人と6年付き合ってたそうで、今回私が3年半ぶりの彼女だったようです。

彼の性格は、若干優柔不断ですが、仕事では頑固でプライド高い?負けず嫌いなところもあります。本当は甘えん坊で寂しがり屋だと思います。愛情表現は苦手で、彼から好きとか言われた事はありませんでした。いつも、私が聞いて、返してくれた感じです。 。彼も色々私に対して思うところがあったのかもしれません。 。

付き合う前は、毎日来ていたLINEも付き合い出して忙しい日は、1日空いたりしてました。少し付き合う前とテンションが下がってました。付き合うまでは、ひさしぶりの彼女なので頑張っていたのかもしれません。

そしてその反動で今かなり幻滅して面倒臭いと思ってるのだと思います。

何でも良いのでアドバイス頂けたら嬉しいです。私の行いについては本当に反省しています。 。
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼


  • 彼の交際歴から見ると、彼は長期的に人間関係を作れる人だと思います。

    おそらく、自然消滅にはならないでしょう。

    今回のことは、あなたが自分で乗り越えないといけない部分もあると思います。

    外見に対するコンプレックスですかね。

    どのようなことか不明ですが、ありのままの自分を受け入れ、肯定することで少しずつコンプレックスは乗り越えていけると思いますし、人に何か言われても、そこまで気にならないと思います。

    今は、少し距離をおくぐらいがちょうどいいかもしれません。

    あまり気にせず、会った時は楽しくし、連絡は自分発信は控えめにするのが良いと思います。


    Disa  2019-01-05 18:20
  • > No.78463のコメントへの返信

    Disa様 新年のお忙しい中ご回答ありがとうございます。

    >彼の交際歴から見ると、彼は長期的に人間関係を作れる人だと思います。おそらく、自然消滅にはならないでしょう。

    自然消滅にならないのでは、と聞けてホッとしました。6年付き合った人については、ダラダラ付き合ってたとは言ってました。ただ、彼は友達がいない人ではあります。。



    >今回のことは、あなたが自分で乗り越えないといけない部分もあると思います。
    外見に対するコンプレックスですかね。

    言われた言葉は「ブリッ子」です。あまりにもお恥ずかしくていい歳して、情けなさ過ぎて公表できませんでした。ただ、このブリっ子からの、何が本当の素かが分からないと言われたのが、自然体のありのまままの私を全否定された気持ちになり悲しかったです。ただ、彼には本当に申し訳なかったです。


    >今は、少し距離をおくぐらいがちょうどいいかもしれません。

    私は、沈黙する形で良いでしょうか?

    彼から連絡が来たら彼よりテンションを下げて返信する形にしようかと考えてます。 。

    そもそも彼から連絡が来るか不安です……。
    今は、関わりたくないのでしょうか。
    ネガティブ過ぎてすみません。。

    クロコ(投稿者) 2019-01-05 20:16
  • はじめまして。
    参考になるかわかりませんが、私の彼(40代)も友だちのいないタイプです。
    頑固で真面目でサバサバ男らしい人で、あまり細やかに女性に気配りのできるタイプではありません。太った?とか、性格についてそういうとこ治せよ〜と普通に言ってきます。
    反論されるのが嫌いで、立てて貰うとわかりやすく喜びます。
    そして、どこか寂しがりなところがあり、ただしそれもかなーり気まぐれで誰にも構って欲しくない時間も確かにあるようです。


    クロコ様の彼が私の彼と似た性格かはわかりませんが、ご参考程度に…。
    うちはLINEなんて用事がなければ来ないし、既読して無視がOKの返事のこともあるし、仕事が忙しいと私のこと1週間でも平気で放ったらかしです。笑
    そんな彼でも、最初は毎日数時間も途切れずLINEを送ってくれてました。
    おはようLINEなんてもう随分来ておりません。泣

    最初との差に寂しく感じることや不安に思うこともありますが、四六時中彼女のことで頭いっぱい!なんて年齢でもないのかなぁ…と、気楽に構えるようにしています。
    その分、あった時はとても楽しそうにしてくれますし私も寂しかった雰囲気は出さず楽しく穏やかに接するように心掛けています。

    クロコ様の彼ももしかしたら、LINEのやり取りについてコミュニケーションとは捉えていないのではないでしょうか?(*^_^*)
    コミュニケーションではなく、連絡ツール。
    だから、待ち合わせ時間等デートの約束の連絡やクロコ様を泣かせてしまったという謝罪のLINEは彼発信で来ても、おはようから始まるおしゃべりLINEは来ない。でも届いたら返す、それはあくまで自分のペースで。と、そんな気がします。お正月も親戚と会っていたし連絡は二の次になっちゃったのかなぁと。
    次のデートまでは連絡とらなくても平気、というタイプなのかな〜と思います。
    特に以前の恋愛は長く続いた彼だということですので慣れたら彼女にそこまで熱を帯びないだけなのではないでしょうか?

    前回のデートで喧嘩をされたということですので不安になるお気持ちとっても分かりますが、もう十分にお互いに謝罪をれたわけですし、ただ、彼氏様のおっしゃった"気まずい"は正直な気持ちだとも思うので少しだけ冷却期間をあけて何事も無かったかのように次のデートを明るくお誘いしてみては如何でしょうか?(^^)


  • こちらこそ返信ありがとうございます。

    なるほど、ぶりっ子ですか笑。
    たしかにドキッとしますが、泣くほどではないですかね。

    評価の受け取り方をもう少し活かせるといいかもしれませんね。

    たぶん、クロコさんは人からあまり評価されることに慣れてないので、自分への批判に聴こえてしまうんですね。

    安心してください、大抵の人はそうです。

    他人の心無い評価、例えば、「馬みたいな顔」とか、直しようのないどうでも良い評価は悪意のあるコメントですので、無視して結構です。

    妬みとかですので。

    しかし、今回のようにあなたの内面について言ってる場合、何かやはり「ぶりっ子」だと感じさせるものがあるはずなのです。

    自分を見る時は、必ず鏡が必要です。

    他人の評価は、鏡のように自分を単に客観的に見るためのものと割り切りましょう。

    そして、単純に、相手にもう少し聞けばいいのです。

    「どういう所でぶりっ子だと感じるの?」
    「どうしたら、そう思われない?」と。

    学びの機会になったりします。
    ピンチはチャンスという言葉を忘れずに。

    彼のことですが、自然消滅しないかどうか保障はありませんが、少なくとも彼は長期的に物事を見れそうなので、あなたのように不安になったりしてないということです。

    もっと余裕があるということ。

    そういう人と接する時はどうしたらいいか考えてください。

    いちいち、小さなことで焦ったり、悩んだり、恋愛にものすごく重きを置いてるとは思いませんよね。

    気にしてたら、あなたにそんなダイレクトなコメントしてないと思います。

    あなたとは誠実に会ってるように思いますので、彼を信じて、彼から連絡が来て「会おう」となるまで待った方がいいかなと私は思いました。

    時間が経てば、気まずい雰囲気も和らぐと思います。

    今の気持ちを消化して、次に彼と会った時は、楽しく過ごして欲しいです。




    Disa  2019-01-06 08:03
  • > No.78481のコメントへの返信

    パン粉様
    この度は、ご回答ありがとうございます。

    私の彼もパン粉様の彼様と性格が似ているかもしれませんね。細やかな気配りであったり、女性が喜ぶ事を言えるタイプではありません(笑)

    >反論されるのが嫌いで、立てて貰うとわかりやすく喜びます。

    私の彼も反論されるの嫌いだと思います。ダメだし等はしないように気をつけてたので、今回の件以外した事はないのですが、自信がなさそうに見えてプライドは高いので。。立てた事ありますが、特に無反応でした(涙)それ以来あまりしてないですが喜んでるのでしょうか?笑。彼は感情がおもてに出にくくドライなところもあります。私とは正反対です^^;

    >どこか寂しがりなところがあり、ただしそれもかなーり気まぐれで誰にも構って欲しくない時間も確かにあるようです。

    基本一人でも平気なのかなと感じてきました。でも、時々寂しいみたいな?LINEもいつしかおはようは無くなってましたね。確かに、最初はLINEかなり来てました。無理してたんでしょうね。パン粉様はどれくらいお付き合いされてるのでしょうか?
    私の場合1ヶ月で少なくなってしまいました(笑)
    そうですね、本来の彼はLINEは自分のペースの人かもしれません。

    >特に以前の恋愛は長く続いた彼だということですので慣れたら彼女にそこまで熱を帯びないだけなのではないでしょうか?

    あるかもしれません。彼の方が冷静で落ち着いてます。私のが舞い上がってました。

    >彼氏様のおっしゃった"気まずい"は正直な気持ちだとも思うので少しだけ冷却期間をあけて何事も無かったかのように次のデートを明るくお誘いしてみては如何でしょうか?(^^)

    ありがとうございます!私の場合、すぐ解決!すぐ話し合いたい!ってタイプなので、逆に時間を空ける方がモヤモヤして気まずいのですが、違うということなんですかね?
    とりあえずは一旦はLINE待ってみようと思います(かなり苦しいですが....(涙)
    パン粉様の彼様も、喧嘩した場合冷却期間が必要なタイプですか?





    クロコ(投稿者) 2019-01-06 12:48
  • > No.78482のコメントへの返信

    Disa様
    お返事ありがとうございます。

    >なるほど、ぶりっ子ですか笑。
    たしかにドキッとしますが、泣くほどではないですかね。

    おっしゃる通りです。幼稚でお恥ずかしい限りです。猛省しております。

    >評価の受け取り方をもう少し活かせるといいかもしれませんね。たぶん、クロコさんは人からあまり評価されることに慣れてないので、自分への批判に聴こえてしまうんですね。

    まさにその通りです。批判に聞こえてしまいました。実はこの彼から、ちょいちょい外見のダメだし(化粧が濃い、睫毛が長すぎる(マツエク)、前髪は分けた方が良い等)やら、料理の味付けのダメだしを受けてたんです。私は彼が自分に自信が無いこと(表向きでも、自分の顔が気持ち悪い等言う。でも無意識では、プライド高い)を知っていたので、言いたい事は多少はありましたが、彼を否定する言葉は言わないように気をつけてきました。なので、我慢してたんでしょうね。。何で、私は我慢して言わない様にして気を遣ってるのに、この人は、ズバズバ言うんだろうって悲しくなりました。彼から受けてたあらゆるダメだし(私を全否定)に対しての感情が、彼の一言で一気に溢れてしまったんです。でも、これも自己抗弁ですね。。


    >今回のようにあなたの内面について言ってる場合、何かやはり「ぶりっ子」だと感じさせるものがあるはずなのです。自分を見る時は、必ず鏡が必要です。他人の評価は、鏡のように自分を単に客観的に見るためのものと割り切りましょう。

    そうですね。客観的に見られた自分を受け止めて行かなければならないと思います。きっと間違いなくそう思わせてしまった何かがあるはずであり、彼もかなり気になったから言って来たんだと思います。
    他人の評価は鏡.....身に染みます。

    >単純に、相手にもう少し聞けばいいのです。
    「どういう所でぶりっ子だと感じるの?」
    「どうしたら、そう思われない?」と。

    どうして、そう思うの?は聞きましたが、聞き方がかなり、彼を追い詰めてしまいました。どうしたらそう思わない?は目から鱗でした。前者は、責めにも取られる可能性ありますが、後者は、歩み寄りを感じますね。きっと彼の中で私の言動で、嫌だなと思ったんだと思います。こちらの聞き方、今後参考にさせていただきます。

    >学びの機会になったりします。
    ピンチはチャンスという言葉を忘れずに。

    ありがとうございます。今後活かします。

    >彼のことですが、自然消滅しないかどうか保障はありませんが、少なくとも彼は長期的に物事を見れそうなので、あなたのように不安になったりしてないということです。もっと余裕があるということ。

    改めて言われてみると、私と違い、不安にはなってなさそうですね。気まずさはありそうですが。。最近のLINEも普通には返してくれてました。無視はされてません。。普通ではありました。

    >そういう人と接する時はどうしたらいいか考えてください。いちいち、小さなことで焦ったり、悩んだり、恋愛にものすごく重きを置いてるとは思いませんよね。

    重きを置いてない気がしてきました。最初は毎週会ってたので、割とそうなのかな?と思ってましたが、今回の件で改めて分析してみると、彼は今まで私に合わせて無理してたのかなーとも思えます。本来の彼のペースでなかったのかもしれません。


    >あなたとは誠実に会ってるように思いますので、彼を信じて、彼から連絡が来て「会おう」となるまで待った方がいいかなと私は思いました。

    はい。彼発信の連絡が来るまで辛いですが、待とうと思います。そして彼主導で会おうと言われて会おうと思います。

    >時間が経てば、気まずい雰囲気も和らぐと思います。今の気持ちを消化して、次に彼と会った時は、楽しく過ごして欲しいです。

    私は時間が立てばそれこそ気まずくなるのでは?とすぐ解決したがる派ですが、男性(この彼)は違うのかもですね。。

    穏やかに過ごして待てるようにがんばります。


    クロコ(投稿者) 2019-01-06 13:37
  • > No.78493のコメントへの返信

    ムムム!すいません、クロコさん。お返事読んでちょっと意見変わりました。

    >まさにその通りです。批判に聞こえてしまいました。実はこの彼から、ちょいちょい外見のダメだし(化粧が濃い、睫毛が長すぎる(マツエク)、前髪は分けた方が良い等)やら、料理の味付けのダメだしを受けてたんです。私は彼が自分に自信が無いこと(表向きでも、自分の顔が気持ち悪い等言う。でも無意識では、プライド高い)

    ダメです、ダメ!
    こんなに外見やら何やらダメ出しする男、私はおススメ出来ないです。

    料理の味付けに文句を言うなんて、作ってもらっといて本当に失礼です。

    もっとあなたの良さを認めて、褒めてくれる人の方が絶対にいいと思います。

    一緒にいてストレスは感じませんか?
    本当に彼のこと好きですか?

    モラハラになるのが目に見えます。

    気まずくなったのは、良かったのかもしれないです。

    今は難しいかもしれないですが、他の方にも目を向けた方が幸せになれる気がします。


    Disa  2019-01-06 15:29
  • > No.78494のコメントへの返信

    >ダメです、ダメ!
    こんなに外見やら何やらダメ出しする男、私はおススメ出来ないです。料理の味付けに文句を言うなんて、作ってもらっといて本当に失礼です。
    もっとあなたの良さを認めて、褒めてくれる人の方が絶対にいいと思います。

    ダメだしは悲しくなってしまいます。

    >一緒にいてストレスは感じませんか?
    本当に彼のこと好きですか?

    彼の事は好きです。
    ストレスは言われた時には感じますね。



    >気まずくなったのは、良かったのかもしれないです。今は難しいかもしれないですが、他の方にも目を向けた方が幸せになれる気がします。

    実は先程彼から連絡が来ました。
    何事もなかったような日常会話です。

    改めてダメだしの件も含めて、色々と考えようと思います。

    ありがとうございます(*^^*)

    クロコ(投稿者) 2019-01-06 18:57
  • クロコさん

    トラウマ…

    生まれてきてからのあなたの個人的な経験からくるものです。

    同じことが繰り返される、また変わらない、変えないとあなたが決めている(無意識もあります)のかな。

    だって、変わってしまうと周りの反応も変わる。そうすると、経験かない分不安で戸惑ってしまうし、正直「変える、変わる」って、労力半端ないし、継続はかなりキツイしめんどいから。

    普通はしない。(続かない)

    ビックダディーよろしく
    「こういう人間だ!」で逃げる^_^

    この点に関してなぜ他人が関わらない方がいいのか。(愛ある指摘はあると思います、深入りはしないという意味です)

    私は「本人が昇華するもの」なのかな?と考えています。

    あなたの「泣く」というのは、普段のあなたのトラウマに対しての自身の対処の仕方が他人に対してうまくごまかせなかった。つまり自分自身でもどうして良いのかまだ掴めていない。そういう状態なのかな?と感じます。(であって欲しい希望的観測)


    トラウマがどんなことなのか、わかりませんが。彼との出会いが(彼が長期的に人間関係を築けるタイプの性質であるという仮定の話です)あなたが「自分らしく」いられるきっかけ、その手助けをしてくれるのであれば、傷つくことも素直に表現して、胸を借りても良いのかと感じます。



▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE