どうやって乗り越えたらいいか？超長文です。

コメントをくださったみなさま
投稿を読んでくださったみなさまへ

ご意見いただきありがとうございました。
冷静に考えることもできず、現実がわからないくらいネガティブな感情で過ごしておりました。とても恥ずかしい思いです。

みなさんのコメントを拝見し、恥ずかしながら頭を殴られたような衝撃でした。見て見ぬ振りしてきたことがそのまま書かれていました。
今後どうしたいかなればならないのか、自分がとうするべきなのか、まとめて整理して実行します。

お時間いただきありがとうございました。
そして大変貴重なご意見もいただけて感謝です。

> No.78946のコメントへの返信

不二子さんへ

長い投稿を呼んでくださり、またコメントもいただきましてありがとうございます。

過去からの現実、関係、感情全てを受け入れるところからだと実感しています。

おっしゃる通り、彼はここに恋愛を求めていたなかったんだと思います。私はそれを半ば強引に恋愛に結びつけた、自分勝手だと思いました。

全て自業自得です。
自分が今後しなければならないことをまとめて整理し、実行していきます。

ありがとうございます。

> No.78930のコメントへの返信

mamiさんへ


＞「女性にだらしない」またそれが周囲に知られていた、とかは？

彼は100人知り合いがいたら99人は責任感があって漢気もあって信頼できる優しいいい人だと完璧な答えが返ってくると思います。本人曰くですが、他人に興味ない、人から嫌われたくない、ほんとは優しくない、女性に対しても変な関係持つとめんどくさいからそういうことはしない、とは言います。
女友達は多いです。みなさん慕ってる様子です。男友達は仕事仲間、飲食仲間がほとんど、同級生二人という感じです。私のことは噂にはなってないと思ってますが実際はわかりません。今のお店にも行っててお店のみなさんと顔見知りですがどう思ってるかはわかりません。

＞あなたとの関りを「無かったことにしたい」のかもしれません。

これについて先日聞きましたら、過去の不祥事が同級生の噂になっているのがわかった、自分がプライベートを楽しんでるのを知って不愉快になる人もいるからやめてほしいと言った、とのことです。

＞あなたがどうしたいか？です。
そして、「彼との関係を正確に認識」する必要はあるかとは思います。

そうだと思います。

〉彼を中心に物事を考えるのではなく、「自分がどうしたいか」ですよね。
そのためには二人の関係を正確に把握し、認識しないといけない。
最初から今日までの全てを。

はい。私が全てを受け入れるところからなんだろうなと思います。
やるべきことをまとめて整理して、実行していきます。

思考能力が低下してると思うのでこのようにまとめてくださり大変助かりました。本当にありがとうございます。

> No.78929のコメントへの返信

mamiさんへ

長い投稿を読んでコメントくださりありがとうございます。

●彼との出会いがドラマチック。

はい。たまたま友人が見つけてきて行ってみたいね！といい一緒に訪問した店のシェフが彼でした。

●離婚の話が唐突すぎる

離婚ラインの一ヶ月くらい前に元旦那が激務だった時期がありました。その頃私は習い事に行かず家にいたのですが、今までにない様子の変化だな、暗いな、仕事で何があったのかな？と思い本人に聞きましたが、何もないとの返事。愚痴はこぼさない人なので何も分からず。何度か家族ぐるみであそんだことがある元旦那の会社の上司にアポを取り会社に訪問しました。家での様子を話し会社での様子を聞きましたが上司も変化はないとの返事でした。

●LINEで「離婚したい」と、しかも「主人は荷物をまとめ出て行った」

はい、ほんとにびっくりしました。電話も出ないしラインも読まないしでいどころわからず。とりあえず子供達にはお父さんは仕事で帰って来ないからお母さんと四人でがんばろう！と子供たちを安心させようと思ってました。そこにその二日後、戻ってきました。やっぱり子供と離れるのはつらいと。家族を振り回さないで！と私は怒りしばらく考えたいから別居しよう、一旦出て行ったのだからここには戻らずどこかで過ごしてほしいと伝え、元旦那はマンスリーマンションに移りました。

●精神的に既に頼ったり、親しい（親しくなりたい）距離だった可能性はありますよね。

たまにメッセージは交換していました。レシピを教えてもらったりしているうちに、最後の方は感情を表すこともありました。

●離婚への経緯が謎。
●3人いる子供のことも何も話し合わないでこうなりますかね？

一旦別居しましたがすぐに返事欲しいというので何度もしばらく別居しようと伝えましたが拒否のみでした。

●ここまで簡単に離婚できてしまうものなのでしょうか？

私の親は飛んできて三人で謝罪し頭を下げましたが元旦那はここでも拒否しました。元旦那のご両親はあなたたちの問題だから自分達で解決してという考え方でした。

●＝1ｗ離婚届を抱いてたわけですね。

理由はわかりません。

●「旅行」とは、随分と具体的に行動されるのですね。

少しでもリフレッシュできたらいいと相手の彼が。

●まるで「別れさせ屋」にでも依頼したのかと思うくらい、手回し良くて怖い気がしてしまいました。

これも私には真実はわからないです。

●損害賠償（慰謝料）請求でしょうか？

そうです。

「妻と巧みに離婚する」「徹底的に打撃を与える」

そう考えたこともあります。

・「自分に非がある」ということでしょうか？

まずは婚姻生活が破綻していたとはいえ、まだ婚姻関係にあるときに旅行にいったことです。

＞（ご主人が出て行かれた前後の履歴ですよね）

はい、そうです。

＞メールで用件が済むなら対面しなくても関係ないかもしれません。

一度会いたいと弁護士から言われましたが、彼は昼から夜中まで仕事だから会えないので電話でお願いしたいとのことでした。結審した後にお店の名前や住所、顔が弁護士にはわかってしまってるから、これ以上店の名前に傷つくようなことはしたくなかったから会わなかったと彼は話してました。

＞あなた名義の預貯金等は無かったのでしょうか？

ありませんでした。全て主人の名前でそこから引き出してましたし、私の旧姓口座には残していませんでした。

〉親は不思議に思いませんでしたでしょうか？

ラインで離婚を言われたときに親には報告しました。その時変な話だ！といってましたがその時はまずは二人でよく話し合いなさいで終わりました。旅行発覚したすぐ後元旦那は私に話す前に親にメールで私が不貞行為したこと、裁判することを伝えると、親はすぐに飛んできました。私は親から裁判を聞きました。そこで二晩話し合い、翌日元旦那を交えて話し合い謝罪しましたが拒否の一点張りでした。

〉「交際申し込み」されていましたか？

されていません。感情のやりとりをしただけです。

＞ちなみに旅行代金の支払いはどうなっていたのでしょうか？

彼が全てお支払いしてくれました。

＞ここだけ切り取るなら、既に持て余されているようです。

事態が重いから逃げたかった、怖かったと言ってました。

＞あなたが激怒したのですか？何故バレたのでしょうか？

彼が旅行の翌日部屋に来ました。だいたいいつも同じところに彼も私も携帯を置いてました。私が携帯でラインをしていたら、彼の携帯にラインがポップアップで表記されました。元カノの名前で「いろいろありがとう、また今度！出稼ぎがんばるよ！」のような内容が書かれていました。この週末は電話もできないし会えないから実家にでもリフレッシュで帰ってきたら？と言われていたので、あーそういうことか、とこの時思い当たりました。

＞「別に付き合っていないのに、わけのわからない渦に巻き込まれた」

そうだと思います。

＞そもそも「何故、どうして、離婚話が出てきたのか？」

完璧な男、夫、父でありたかったけどできていない、そして私にはそれを求めるが私もできていないという主旨です。上二人が不登校な上人と会いたくない症状があり、一番下がまだ幼く土日以外私はほぼ家を出られない状況でした。子供のことと元旦那の夢を叶えようということで田舎に越しましたので知り合いも親も近くにおらず、うまく助けを出せない自分は元旦那しか頼る人がいませんでした。ノイローゼにならないようカウンセリングに行ってましたがやはり気晴らしは必要ということになり習い事や週末1、2時間お茶する時間をもらってました。元旦那は最後に、かなは120パーセントの力で頑張ってくれてたけど俺の100パーセントじゃない、と言われ、この人とは無理かもしれないなと思いました。

＞どのような内容なのでしょうk？

当時は元気？がんばってる？会いたいね、こっちこられる？東京行くけど会う時間ある？というような内容です。

〉あなたにバレるとマズい何かがあるということでしょうか？

まずは弁護士対応をスルーしてる件だと思いましたし、元カノのところに泊まってることだと思います。

〉そして関係そのものに「温度差」があるようです。

気持ちもそうですし、重いもの全てから逃げたかったんだと思います。


＞元カノではなく現在進行形、もしくはヨリを戻した等は考えられないでしょうか。

それは考えました。

〉何故「大げんか」になってしまうのでしょうか。

この時リラックスして欲しいからと彼の地元に呼んでくれたのです。が、仕事で毎晩遅くなるのはいいのですが、友達と飲みにいって明け方に帰ってくる日が何日か続き、私はそれがストレスでした。そこから彼を責め始めて喧嘩になったと記憶しています。

〉『言葉よりも行動を見ましょう』というところで考え

それが一番わかりやすいですね。

＞あなたはどうしたいですか？彼に何を望むのでしょう？

思われてると感じたかったのかもしれません。

> No.78924のコメントへの返信

お長夫人さんへ

コメント拝見していました。
落ち着いて少し考えてからお返ししようと思っておりましたので今日になってしまいました。

大切なご意見ありがとうございました。
今後私がやるべきことについてまとめて、実行していきます。

本当にありがとうございました。

> No.78919のコメントへの返信

M♡Mさんへ

前回いただいたM♡Mさんのコメントを拝見してハッとしました。自分で背負えきれない責任の重さを彼に押し付け、自分が少しでも楽になりたい願望が自分の中にあることを見て見ぬ振りしてきたんだと思います。それをはっきり自覚しました。

元旦那は「完璧な男、旦那、父親でいたかった、でもなれなかった、かなにもそれを求めた、習い事もしてほしくなかったし、そもそも一人の時間を持って欲しくなかった、家族とずっといつも一緒にいて欲しかった。」と言われました。一番上の子が発達障害で不登校、次男も諸事情あり不登校、三男はまだ赤ちゃんでしたので土日以外ずっと家の中で過ごしておりました。私自身もカウンセリングを受けたりしてノイローゼにならないようにしていたのですが、やはり気晴らしは必要だということで習い事、その流れで食事会、週末1、2時間ほどお茶の時間をもらっていた次第です。それもダメと言われた時、この人といるのは無理なのかもしれないと思ったのが最終的に離婚を決断した理由です。

〉不貞行為は関係ないんですよね？ご主人が離婚を言ったきっかけになったのは。

ラインで離婚したいと言われた時には不貞行為はありませんでした。その前からそれまでにないような暗さを感じたので、大丈夫？と声がけしてましたが本人は何もないよと。仕事のことは一切家で愚痴らない人なので、何か仕事であったのかと思い、アポを取って会社に訪問し元旦那の職場の上司で何度かバーベキュー等一緒に行ったことがある方に話を日中の元旦那の様子を聞きました。変わったところはない、との返事でした。

〉メールのやり取りだけでは不貞行為にならないんですよ。

閉店後のお店の出入りについては不貞行為を疑われました。メッセンジャーでのやりとりは旅行に至るまでの感情の流れやその証拠として提出されたと認識しています。

〉ショボい弁護士だったか、それとも不倫相手の彼が面倒になり弁護士の言うことも聞かず全てご主人の言いなりになったか、です。

これについてはわかりませんが、当時彼の発言として「かなさんとのことが全て嘘になってしまうから裁判を受けます」というのがありました。

〉彼は何もしてくれないと言える立場では決してないのです

はい、そう自覚しました。

〉事実をしっかり見つめ、

他責してきてしまったことを実感しています。
今後自分がやらなければならないことをまとめて、実行していきます。

いただいたコメントは目を覚ませ！と頭を殴られたような衝撃でした。ありがとうございます。

> No.78917のコメントへの返信

Vitzさんへ

長い投稿を読んでくださりコメントもいただきましてありがとうございます。

M♡Mさんの投稿を拝見してハッとして、それから考えていました。離婚してからずっと自分で背負いきれない責任の重みを彼に押し付け、他責することで自分が少しでも楽になろうとしていることを見て見ぬ振りしてきたんだと思います。そこをはっきり指摘されて自覚しました。

Vitzさんのおっしゃる通り、上に書いたことや寂しさ等ネガティブな感情のために執着していたんだと思います。

その為に見たくないものには無理やり蓋をして、自分の都合のいいように捉えようとしていたんだと思います。

自分がやらなきゃならないことをまとめて今後実行していきます。

この彼に対して不信感があり、それがもとになって男性不信なんですよね？
それでも、彼が来れば会えるということなのでしょうか？

そもそも、この彼とかなさんは正式に付き合ってませんよね？
元夫に突然、離婚を切り出された、その対応に追われて憔悴した
かなさんをみて、元気づけたいという気遣いで旅行に誘っただけ。
それは、愛ではなく「慰め」です。
だけど、かなさんは、男女が旅行に行き肉体関係を持ったことで
暗黙の了解で「付き合っている」と思い込んでしまったところから
始まっています。
この彼にしてみれば、ただの慰めが離婚に伴う不貞行為ということで
訴訟に巻き込まれてしまい、挙句、慰めの継続延長線上で妊娠が発覚した、
付合ってないのですから、想定外で「おろして欲しい、責任取れない」
と言うのは、彼にしてみたら、自然のことだと思います。

全て、彼の言葉に正直に現れていると思います。
繰り返し、ご自身が書いた文書の彼の発言を読み返してみるといいと思います。

裁判も、かなさんも重い、怖い
（即答で）おろして欲しい、困る、責任取れない
俺の人生に足を踏み入れるな
（暇だからいけない、自分で）働け

行動は
お金は全て自分で何とかしろ、
俺は自由に元カノにも会う
（なんか面倒なこと言われたら）取り敢えず謝り
離れず近付きすぎない距離に置こうとする

会って何を話すのでしょうか？
会って何を確認するのでしょうか？

もう答えは十分出てますよね？
何度話しても、沢山確認しても、結論は一緒。

話せば話すほど、確認すればするほど
煩く、面倒で、彼にとって便利な女でさえなくなると思います。

彼が求めていることと
かなさんが求めていることが違い過ぎるのだと思います。

また、かなさんも、相手に不誠実な一面もありますね。
元夫に一時的にせよ復縁を期待したり。

色々なことがあり過ぎて疲れていて判断能力が低下しているのだと思います。

まず、男性を信じないことから始めると良いと思います。
信じない＝期待しない

そう行動を起こすことで、物事が徐々に変わっていくと思います。

彼とは、会う必要性もないし、話す必要も、確認など一切する必要性も
感じません。
それをしてもスッキリなどしません。
なぜなら、既に答えが出ているからです。
スッキリするには、既に出ている答えを、かなさんが受け入れることだと思います。

寂しいでしょうし、苦しいとは思います。
それでも、受け入れるべき現実を受け入れるところから始めないと
前には進めないと思います。

（続きです）

＞前回の訪問時、彼のラインを初めて見てしまいました。
＞あれから元カノには自分から連絡は取ってないけれど、会う時間を取って欲しいという元カノに対しのらりくらりかわして約束を取り付けないようにしていたり、
＞出張先を教えるのにやっぱり会えないや！みたいなライン、地元の女性からの夜中から飲みに行こうというラインに「うちの前で待っててー」と言っていたり。

もともとレストラン経営していた当時から「女性にだらしない」とか問題あったという可能性は無いですか？
またそれが周囲に知られていた、とかは？

彼の言動は「今生き男性」にも見えますし。
あなたとの関係も、離婚話のかなり以前から噂になっていた可能性は無いのでしょうか？

＞私とのデート中、たまたまこの女性と出くわしたのですが、後からラインで私は東京からきた友達！なんて答えてました。

隠したいのですね。

＞これに対して怒りましたが、彼はそんな悪気はない、誰とも何もしてないし、私だけだし部屋にも他の女性を入れたりしてない！と。
＞まあ信じられません。

言葉ではそう言うのですね。

＞最近は特に私を見下してるのかなると感じることも増えました。
＞彼を仕事を応援してきたのですが、インスタにアップするのは店の迷惑になるからやめてほしい、自分の写真もあげないで欲しいと言われがっかり落ち込みました。

あなたとの関りを「無かったことにしたい」のかもしれません。

＞自業自得ですが、男性不信です。
＞この男性に対しては特に。

彼の何を「信じる」のでしょう？
あなたは彼との関係で何を求めているのでしょう？
どうしたいのでしょうか？

＞この男性から離れれば不安症は治るのでしょうか？
＞カウンセリングにも行っていますが時間はかかると言われています。

あなたがどうしたいか？です。
そして、「彼との関係を正確に認識」する必要はあるかとは思います。

＞今は就職し毎月で子供に会い、二ヶ月から三ヶ月に一回彼のところに行っていました。
＞でも精神的に不安定でいい状態からはかけ離れています。
＞めまいや頭痛で出社できない日もあります。もう限界を通り越したんだと思います。

カウンセリングに行かれているなら、それを継続した方が良いですね。

＞明後日から彼が東京で二泊します。
＞やはり周りには内緒の関係なので彼の会食が終わった後に会う感じですがその時に会って話そうと思ってますが、
＞聞きたいこと知りたいことがありすぎて、どのように話したら自分がすっきりするのかすらわかりません。

内緒の関係＝世間ではそれはセフレと言いますが…。

＞今後の人生のためにどうしたらいいのかアドバイスをいただけたら幸いです。

彼を中心に物事を考えるのではなく、「自分がどうしたいか」ですよね。
そのためには二人の関係を正確に把握し、認識しないといけない。
最初から今日までの全てを。

その上で、現実的な選択をしていくことになろうかとは思います。
大変な作業かもしれません。
文中にわたしが書いた疑問に、自ら答えて書き出してみる（客観視）のも、一つの方法かもしれません。

ともかく、自分の人生です。
頑張ってください。
応援してます。

かなさん、はじめまして。
長いので2回に分けます。

「四年前から続く交際の中で何度か経験した嘘と裏切り。この経験、辛さや苦しみをどうやって乗り越えたらいいか」
というご相談なのですが、正直たくさんの違和感や疑問が多くて困ってしまいました。

現在はあなたがバツ1になり東京在住。
お子様3人と元のご主人は地方在住のまま。

そこに関係している彼は42歳で未婚のままなのですね。
以下のご相談文は何度も読みました。

ただ読みながらどうしても余計なことも考えてしまいました。
いろんな可能性について、考えてみたりもしました。

例えば以下のようなことは非常に引っ掛かります。です。

●彼との出会いがドラマチック。

＝ほんとうにドラマのようです。

●離婚の話が唐突すぎる

＝一緒に暮らしていて前兆はなかったのでしょうか？

●LINEで「離婚したい」と、しかも「主人は荷物をまとめ出て行った」

＝物凄い行動力です。

●ショックを受けたからと言って「そのシェフにメッセンジャーで相談」という行動を取る女性は少ない気がします。

＝精神的に既に頼ったり、親しい（親しくなりたい）距離だった可能性はありますよね。

●離婚への経緯が謎。

＝わずか一か月で結論を出せと言われている。

●あっさり結論「もういいです、離婚します」

＝3人いる子供のことも何も話し合わないでこうなりますかね？

●離婚届を書いて主人に託しました。

＝両方の親もきょうだいもいるでしょうに、失礼ですが、ここまで簡単に離婚できてしまうものなのでしょうか？

●その1週間後に主人は離婚届けを提出するのですが、

＝1ｗ離婚届を抱いてたわけですね。
＝何故なのでしょう？

＝ご主人はいろいろと行動力がおありのようなのに、ここでは一旦懐に入れたのですね。

●その数日前に、ずっと相談に乗ってくれていた彼がやつれた私を見兼ねてリフレッシュ旅行に連れて行ってくれました。

＝「旅行」とは、随分と具体的に行動されるのですね。

●後からわかったのですが、主人は離婚したいと言ってから、私のメッセンジャーを盗み見していて、旅行に行くことを知り探偵をつけました。

＝まるで「別れさせ屋」にでも依頼したのかと思うくらい、手回し良くて怖い気がしてしまいました。

＝探偵に証拠を握らせるために1w離婚届を保留していたのかと疑いたくなるくらいです。

●離婚数日前ですがまだ婚姻関係中の不貞行為ということで彼と連名で訴えられ裁判に。

＝損害賠償（慰謝料）請求でしょうか？

ここまででいうなら、
「妻と巧みに離婚する」というようなストーリー性を感じるのはわたしだけでしょうか？
しかも「徹底的に打撃を与える」というような方針を感じます。
考えすぎでしょうか？

なにがご主人をそこまでさせたのでしょう？
それを考えられたことはありますか？

ーーーーーー

＞不貞行為ではあるが当時婚姻生活が破綻していた事実は否めないという裁判官のジャッジと、

そうですね。提出日以前に届けは書いていたわけですし。
それ以前にご主人は出て行かれたわけですし。

＞店の経営難で旅行すら行かれないくらい資金不足なので慰謝料を軽減してほしいという彼の訴えを主人が受け入れられ、慰謝料はだいぶ低く設定されました。

お金の問題では無かったかもしれないですしね。

＞私はその少なさに申し訳なく財産分与しなくていい、その分は子供に使ってほしいと訴え、それも認められました。

「自分に非がある」ということでしょうか？
で、あるならば、その「非」とは？という気がします。
他の方への返信に、

＞元主人が証拠として出してきたメッセンジャーに、離婚届提出する一ヶ月前の履歴ですが、彼の方から、好きです、とっても会いたいです、大好きです、
＞○○へ連れて行きたい、ストレス解放するためにリゾートホテルに行きましょうというお誘いメッセージが来ているのでそれが既に不純だと指摘されています。
＞それに対して私も好きですと答えています。

このようなことは、やはり問題視されるでしょうけど。
（ご主人が出て行かれた前後の履歴ですよね）

＞裁判が始まる直前から結審するまでの間の行動で理解できなかったのは、彼が全く弁護士と会わなかったこと、
＞弁護士とはほぼメールのみ、仕事仲間とヨーロッパに行かないといけないということで2週間不在にしたこと、

メールで用件が済むなら対面しなくても関係ないかもしれません。
ヨーロッパの件が、それ以前からの予定ならば、それもまたおかしなことでは無いと思います。

＞身一つで家を出された私は所持金15000円しかなく、

これもまた不可解なことです。
あなた名義の預貯金等は無かったのでしょうか？

＞弁護士費用、新しい住まいの諸費用、当面の生活費は私の親が支払ってくれましたが、

親は不思議に思いませんでしたでしょうか？
意見されませんでしたか？
謎過ぎます、いくら専業主婦でも。

＞彼は弁護士費用に一銭も援助も貸してくれることもしてくれなかったこと、
＞実家住まいで裁判がバレたら困るからと同居してくれることもなかったこと、

そもそもお二人は付き合っていませんよね？
「交際申し込み」されていましたか？

＞寂しくて彼の店に行っても毎回支払いをしたことです。
＞例えクリスマスや私の誕生日でも、彼がおいでよと誘ってくれた時でさえ常に支払いはしていました。

このようなことを見るにつけ、あくまであなたは「お店のお客さん」のようです。
それ以上の何かがありましたか？

彼はあなたの相談に乗ったり、旅行に誘ったり。
お互いに「好き」と言ってたようですが、でも付き合っていませんよね。
恋人同士と言うのではないですよね。
ちなみに旅行代金の支払いはどうなっていたのでしょうか？

＞裁判が始まってからすぐに独り住まいし仕事を始めたのですが、子供と会えない寂しさ、裁判で想像以上に疲れて病んでしまい自殺未遂、パニック障害を起こしてしまい、休業から退職になってしまいました。

大変でしたね。
周囲の方も心配されたでしょうね。

＞その時も彼からは「暇だから余計なことばかり考えるだ！働けよ！」
＞「こんな関係だから親にも周りにも紹介できない」と言われ悲しくなったのを覚えています。

ここだけ切り取るなら、既に持て余されているようです。
ごめんなさい。
でも、そう見えてしまいます。

＞そのタイミングで元カノが彼のところに遊びに来ることになり二泊しました。
＞この時彼の友達の店、私と行っていた店に連れて行ってます。

そうなんですね。

＞それが私にばれて、彼は土下座して謝ってました。
＞「裁判も私も重い、怖い、何も考えずに済むところで落ち着きたかった、でも現実は何も変わらず、元カノといても楽しくなかった。」と。

あなたが激怒したのですか？
何故バレたのでしょうか？

＞もうダメだなと思いながらも寂しさがあり半分許す形になりました。
＞ただ裁判が終わるまではこの場にいよう、結審したら実家に帰ろう、その時別れようと思い、実際この後別れて実家に戻りました。

「別に付き合っていないのに、わけのわからない渦に巻き込まれた」というような気持ちが本心ではあったのかもしれないですね。

＞このタイミングで裁判中会えなかった子供たちに会うことができてほんとにうれしかったです。
＞主人と復縁というの文字も頭に上がりましたが、こんなごたごたがあったのにすぐに復縁ということは現実的には考えられませんでした。
＞（今は元主人とは全く話さないですが、子供たちにはありがたいことに月一で会えています。）

そもそも「何故、どうして、離婚話が出てきたのか？」それをご主人に聞いていないのでしょうか？
ご主人の本心や本音はどこなのか？何なのか？あなたはそれに関心が無かったのでしょうか？

＞別れてから毎日来る彼からのライン、電話に負けてしまい遠距離恋愛が始まります。

どのような内容なのでしょうk？

＞が、このあとすぐに私に隠れて私のいる東京にくるのです。

何故、隠れて来るのでしょう？
あなたにバレるとマズい何かがあるということでしょうか？

＞弁護士から彼と連絡が取れない、電話するように伝えてくれという伝言を受け、彼の東京旅行が発覚します。

そうですか。

＞元主人に慰謝料減額請求までしたのにあっさり旅行に来て仕事仲間と会ったり元カノ宅に泊まっている事実が許せず、彼を問い詰めました。

あなたが思っている「彼」と、「彼自身」が乖離している。
そして関係そのものに「温度差」があるようです。

＞重ねる謝罪の言葉、謝罪のライン、それなりの理由、、、許すことはできなかったでしばらく連絡を無視しました。

そうですか。

＞ただ私も弱さの塊、また彼を受け入れてしまいました。
＞そして医者もビックリする確率の妊娠をしました。
＞彼に告げた時、即答で堕ろしてほしい、困る、責任取れないと言われました。
＞結論は堕胎。

そうなんですね。
大変でしたね。

＞妊娠については私も責任があると思うので彼のせいだけにはしません。
＞ただ堕胎手術の数日前に私がいる東京に来て四泊したのですが、堕胎手術前日に元カノ含め五人で飲んでいたこと、四泊のうち二泊は私としたのですが残りの二泊は親が法事で一緒に来てると嘘をつき、元カノ宅に泊まっていました。

元カノではなく現在進行形、もしくはヨリを戻した等は考えられないでしょうか。

＞ショックでそこから沈黙に入りました。
＞謝罪と償いたいという申し出があり、その内容はとりあえず彼のいるところにしばらくゆっくりしに来て欲しい、費用は全部出すというところからでした。

まずはあなたの気持ちを落ち着かせたかったようです。

＞今考えれば話し合うことなんて何もないのですが、救われたくて藁にもすがる思いで彼のところに行ってしまいました。
＞そこで大げんかをし、俺の人生に足を踏み入れるな！等暴言を吐かれます。
＞がそのあとはまたいつものように彼は謝罪し泣く、という悪循環でした。

何故「大げんか」になってしまうのでしょうか。
肝心なところが良く分かりません。

＞そこから細々と関係は続いています。
＞結局彼は自分の店をたたみ、雇われシェフとして今は独り住まいし生活しています。
＞独り住まいの部屋にぜひ来て欲しいと呼ばれ彼が出費して何度か行ってましたが、最近はその遠距離費用も出さなくなり、彼の店での飲食代も全て私が支払っています。

『言葉よりも行動を見ましょう』というところで考えると、
そこに「彼の現実の気持ち」があるのかもしれませんね。

＞彼のところに行っても仕事柄昼過ぎから夜中まで私は一人で過ごします。
＞最近それが私の中で負担になり不公平感がでてきてしまいました。
＞休みが少ない彼のスケジュールに合わせて仕事の休みを取って時間を合わせて、支払いも全て私持ち。
＞彼が出してくれるのは軽食ランチ代と夜のお酒代くらいです。
＞彼はお金ないし仕方ないでしょうと言います。

そうなんですね。
あなたはどうしたいですか？
彼に何を望むのでしょう？

すいません、消去します
失礼しました

> No.78885のコメントへの返信

そもそもなぜ、ご主人は離婚を突きつけて家を出て行ったのでしょう。
かなさんの話ですと、ご主人が離婚を言ったのは「突然」なんですよね。
不貞行為は関係ないんですよね？ご主人が離婚を言ったきっかけになったのは。
メールのやり取りだけでは不貞行為にならないんですよ。お店で夜二人で話していただけでも、弁護士に突っ込まれたとしても実際は不貞行為とはなりません。
突っ込むだけならタダですから、弁護士も突っ込むでしょうけどね。

かなさんの仰ることが全て事実であるなら、ここまでこじれたのは、かなさんと不倫相手の彼がつけた弁護士がよほどショボい弁護士だったか、それとも不倫相手の彼が面倒になり弁護士の言うことも聞かず全てご主人の言いなりになったか、です。
不倫相手の彼が面倒になって全て丸呑みする形で受け入れたのなら、かなさんに愛情があって最低限の男気を見せたとしか思えません。それか、よほどのバカです。

私は前回も申し上げましたが、話の流れとして有責配偶者として、かなさんは不倫相手の慰謝料も全て面倒を見るべきで、彼は何もしてくれないと言える立場では決してないのです。

私が、現実に起こっていることとかなさんが頭で考えてることと違うとパニクるばかり、と言うのはそこなんです。

ご主人はなぜそこまで頑なになるほど離婚を言い張って子供まで連れて出ていったのか。
不倫相手の彼はどうしてその後もかなさんの面倒を見ることなく元カノと会うのか。
事実をしっかり見つめ、彼がどうこう以前に客観的に自分自身を鑑みないと、きっと一生こうして不満だらけで精神的にキツくなってばかりです。
今、こうなっているのは全て自分の選択してきた結果であって、どうであれ今は全て自分が自分の尻拭いをしているだけだということに気づかなければ。
彼がどうだから、ではないのです。

なんか、昼顔みたいですね。
(いろいろ)
すっきりしないというご相談ですが

それはすべてかなさんが
・彼さんとの関係に執着すること
から始まっていませんか？

彼さんとの関係と引き換えに
かなさんが失ったものは
少なくありませんのでもう
ひとおもいに彼さんから
離れてみてはいかがでしょう。

かなさんは彼さんを美化していると
思います。手放した時に彼さんの
現実を理解するでしょう。
ただ重荷を捨てたことで確実に
すっきりするとは思いますよ。

> No.78884のコメントへの返信

M♡Mさんへ

長い文章を読んでいただき、またお返事ありがとうございます。

証拠書類も全て取ってあるのですが離婚前の不貞行為は本当にこの一度なのです。

ただ元主人が証拠として出してきたメッセンジャーに、離婚届提出する一ヶ月前の履歴ですが、彼の方から、好きです、とっても会いたいです、大好きです、○○へ連れて行きたい、ストレス解放するためにリゾートホテルに行きましょうというお誘いメッセージが来ているのでそれが既に不純だと指摘されています。
それに対して私も好きですと答えています。

それと早めに閉めた夜のお店で相談に乗ってもらっています。そこでも何が起きたかわからない、ホテルに入って出てきたのとなんら変わらない、中で肉体関係があったとしてもわからない、と元主人側の弁護士に指摘されています。

この辺りが実際肉体関係なくても不貞行為に等しいのではないかと問題提起されてしまったのです。ここで何もなかったのですがその証拠は私たち側にはありません。

訴状が元主人から届いた際、裁判を取り下げ調停や示談にして欲しいと親と私が頭を下げてお願いしましたが、元主人側は裁判以外は受け入れない、不貞行為を認めて罪を償うのはこれ以外ないと断固とした態度できました。不貞行為自体、どんな理由であれ出来事を起こしたのは彼と私です。誘ったのは自分だと彼は当時認め慰謝料を払う形になりました。これについては弁護士は証拠から見ても事実だということで慰謝料減額請求となりました。

自分の中で全ての出来事を受け入れるのに時間がかかっています。全て自分のせいだと思える時もあれば、まだそう思えない時もあります。

こんにちは。

すみません気になったのですが、
もしこの話が全て本当で、離婚の原因は他にあり、彼と旅行に行くという不貞行為が離婚を言い渡されてから一度しかないのなら、慰謝料請求はできないと思うのです。
いや、慰謝料請求するのは自由なのですることにはできますが、本当に一度きり旅行に行ったのみで、直接の離婚の原因が彼との不貞行為でないんですよね？
だから、彼に対しては尚更ゼロに近い金額になるはずです。この話が本当ならです。
彼が慰謝料を少しでも払ったのであるなら、彼は払う必要のないお金を払わされていると思います。

>裁判が始まる直前から結審するまでの間の行動で理解できなかったのは、彼が全く弁護士と会わなかったこと、弁護士とはほぼメールのみ、仕事仲間とヨーロッパに行かないといけないということで2週間不在にしたこと、身一つで家を出された私は所持金15000円しかなく、弁護士費用、新しい住まいの諸費用、当面の生活費は私の親が支払ってくれましたが、彼は弁護士費用に一銭も援助も貸してくれることもしてくれなかったこと、実家住まいで裁判がバレたら困るからと同居してくれることもなかったこと、寂しくて彼の店に行っても毎回支払いをしたことです。
→当然かと思います。この話だけ聞いた感じだと、いわば夫婦ゲンカに彼は勝手に巻き込まれただけです。
本来ならこんな形で裁判沙汰になったら、私はかなさんが彼のぶんも全額慰謝料を払うのが人としての筋だと思います。結審された金額がいくらか分かりませんが。
そもそもこの話が本当なら、彼とのことは裁判起こすまでもなく調停でどうにかなったと思います。だって、彼が離婚の原因ではないのですよね？彼は不当な慰謝料を請求されていますよ。
元ご主人ともどうして裁判になるほどこじれたのでしょう？
彼との関係がどうこう以前に、もう少し客観的に自分の身の振りを顧みて、冷静に現実を見てみないと、この先もずっと自分の頭で考えてる出来事と実際の現実の出来事が大幅にズレてパニクるばかりで、周りに不満が溜まっていくだけなのではないでしょうか。
彼が、周りが、してくれないことばかりあげつらうのではなく、彼がしてくれたこと、自分がしてしまったこと、をまずよく考えてみるべきかと思います。