警察呼ばれて、突き飛ばされて、、、自分の行動が異常で辛いです。

花さん こんにちは。

厳しい意見でも良いとの事なので、
目を覚ましていただく為に申し上げます。

花さん、あなたには不倫は絶対に無理です。

不倫相手の分際で彼の仕事や他の異性関係やまた自分よりも遥かに上の立場にいる奥さまの事…
などなど、とやかく言う権利はありません。

不倫相手は、限られた時間のみ、彼と過ごし、
束の間の恋愛ごっこを楽しむのみの存在です。

2番目の女は2番目であってそれ以上でもそれ以下でもないんです。

先ずは、花さんの行動は迷惑通り越して犯罪です。
警察は通報があって駆けつければ、基本的には、
事情聴取→現場検証→送検という一連の流れはしなくてはいけない事になっています。
その後、検察庁からの呼び出しがあったりなどで刑が確定され、そこで刑事罰が下ります。
そこで不起訴になればいいですが、なってもならなくても精神的に結構な負担になるはずです。
もっと重い犯罪なら複雑ですけどね。
花さんはそこまでならなくて良かったですね。

きちんと、ご自分の立場を認めて下さい。
あなたに彼を束縛する権利はありません。
また、彼を近くで支えたいと思ってもあなたにはその権利はありません。

奥さまと不仲であると彼が言っていようが、そんなもん信じないでください。
むしろ、彼を愛しているなら、奥さまとの問題を解決できるように考えてあげるのが一番正解です。

私が既婚者と不倫をした時は、「あくまで奥さまとご家庭最優先」が原則。「嫁と上手く行ってないから…」と言おうもんならむしろ怒っていましたよ。

という事は、
>「彼と会いたくて、彼に愛されたくて、彼と一緒にいたい」
というのは、ただの花さんの願望であって、実際花さんが好きなのは自分の事だけであって、「彼と一緒にいて愛されていると感じている自分」でないといけない、と思っている、とご相談文からは感じ取れます。

そんなもん感情の押し売りですよね。

手頃に2番目の女を持ちたい既婚者にとっては迷惑千万です。
そんな女要らないです。

目を覚ましていただきたく、あえて厳しく申し上げました。失礼致しました。

先ずは精神的に健康を取り戻すことを最優先に考えて下さい。
ここに投稿できる状態ならまだ大丈夫です。
そして何も言わず彼から断絶して下さい。
（職場に関しては異動か転職が望ましいです）

少し時間は必要ですが、きちんと現実を受け入れて認めれば、きっとご相談の彼なんかより何万倍も良い男に出会います。

ご自身の時間を大切に過ごしてください。

花さんこんにちは。

既婚者って分かってても好き好き言ってくれて、タダでセックスさせてくれる存在は彼にとってはとても貴重で、彼は花さんに強く出られず、独身男性より優しいので、一緒にいて楽しいのは当然なんです。
彼からしたら、花さんは彼の男としてのプライドや存在価値を上げてくれているので、そりゃ花さんはすごいでしょう。

そのへんの独身男性は、ちゃんと女性を一人の人間として、パートナーとして見て対等に将来を見据えてお付き合いを考えるので、厳しいことも言いますし、手放しでベタベタ可愛がってくれません。
今の彼と同レベルの独身男性がいたとしても花さんは好きにならないでしょうし、相手も花さんを好きになりません。
将来を一切考えない関係だから、彼は優しいしのです。

それに、なかなか自分の思い通りにならない刺激は、ゲームやギャンブルのようで面白いものです。花さんはそこに依存症のようになってるんだと思います。
なかなか出ないパチンコと同じです。
普通の恋愛ではつまらないんですよ。警察呼んだり暴力振るわれたり…悲劇のヒロインになって、実はそれが楽しいんじゃないですかね。

結局そうして喧嘩したりぐずぐずしたあとに、共依存になってる彼がなだめてくれて、そこで花さんは自己肯定感を得て満足するからっていうのもありますよね。
パチンコにお金つぎ込んで、つぎ込んで、苦しいけど、やっと当たったときの快感は忘れられません。それと同じです。
彼は、風俗で一回2万ばかり払ってセックスするより、タダでセックスさせてくれたほうがいいに決まってるので、多少グズグズ言われても適当にメールしたり慰めれば、離れていかれずに済むならそんなのお安い御用だと思います。

そこにお互い、愛は少しもないです。愛があればお互い労り合って尊重し人間として成長できるのですが、花さんも彼もお互いを愛しているのではなく自分の欲求を満たすためだけでしか繋がってないので、足を引っ張り合い、警察や周りに迷惑をかけ、傷つけ合うことしかできないのです。
お互い、精神的に病んでます。
ちなみに、彼が離婚して独身になって花さんの元に来たら、途端につまらなくなって別れると思いますよ。
花さんも、彼をモノとしてしかみてないし、彼も花さんをモノとしてみていませんから、手に入って思い通りになったらいらないんです。
パチンコ依存症の人も、家に置いてあるパチンコ台はやらないのと同じです。

すべて自分がそうだったから分かるんです。

略奪愛には、強靭な精神が必要だと思います。ここで言う沈黙や駆け引きを上手に使えること、自分で自分のことを大切にできること、自立していて依存心がないこと、相手をコントロールすることもなければコントロールされることもないこと、自分の目標に向かって計画をきちんと立てて実行できること、相手から必要とされていること、自分より相手を心から愛していること。
きっと、私は花さんには全部無理なんじゃないかなって思います。
それができていたら苦しんでないし、そもそも不倫なんてしていないし、というジレンマですね。

自分が傷ついた！と思わなければ傷ついていないし、幸せ！と思えば幸せなので、私はこれで楽しいからいいの！と割り切ってしまえば幸せです。
どうしたらそう思えるかというと、自分が刺激を求めてるだけで彼が好き好き言ってるだけであることをきちんと自覚することです。
そして、自分で仕事や趣味を充実させて他に刺激を求めて、彼に依存するのはやめることです。暇をなくすんです。

花さん、おはようございます。

https://u-rennai.jp/consult/detail/24162/

https://u-rennai.jp/consult/detail/23610/

https://u-rennai.jp/consult/detail/23468/

以前はあいさんという方が同じ内容を3回相談されています。
１．「ホテルをとって、他女の子とWOWWOW鑑賞している不倫相手」
２．不倫相手が会社を経営している方
３．不倫相手との別れた期間を含めた交際期間
から、あいさんと花さんは同一のご相談者ではないかと思います。
もし、万が一違うようならば、天文学的な確率からなる酷似ですが、ご参考としてご一読下さい。

前回のあいさんのコメントは、

「〇〇様だけが、復縁するためにはどうしたらいいのかに回答してくださいました。
他の方々は、ただ単にこの文章から分析をして、言いたいことだけを言われてるように感じました。
コメントを頂けるだけでもありがたいので、感謝はしていますが、空っぽな心が串刺しにされてます。」

でした。

私も前回、前々回もコメントさせてもらっていますし、たくさんの素晴らしい意見が今回も前回も前々回も前々々回もでているので、今回は意見は控えます。

ご相談の内容から
「私の精神は崩壊し、自殺をも考えたが、家族の事が頭をよぎり、結局何もできなかった」
→花さんのご家族があなたを守っているのでしょう。家族というのは大切だと身にしみたでしょう。
私は宗教的なことは無知ですが、「精神の崩壊」は、不倫相手の奥様やお子さん二人からの「怨念」かもしれませんね。

ご相談内容から、
「しばらく会社は休みをもらった。彼に謝罪の連絡をいれたけど、もうこの件については話すことはないので大丈夫です。といわれた」
→これにより職を失う可能性が高いですね。とても悲しい事のようですが、リセットするには最高のチャンスですね。

折しも、タレントのベッキーさんが、結婚を発表されていました。彼女の過去の不倫騒動の件は、相当バッシングされてましたよね。しかし、今回の結婚のニュースのコメント欄は、半分位のコメントは「お幸せに！、頑張れよ」の意味合いのものが多いようでした。もちろん、過去のことは、許された事ではありません。

花さんは、人の意見を聞く、理解する事をこれから勉強しなくてはならないと思います。失った七年間、案外不倫に悩んでいる暇はありませんよ。

まぁ、ここで色んなアドバイスや意見もらっても同じでしょうね。
ただ聞いて欲しいんでしょ？
自分の感情や行動を抑えられないんだから、壊れるまで好きにしたらいいと思います。
他人は何とでも言えますよ。不倫はダメだとか正論を。
応援するつもりはないけど、自分の身体だけは大切に。

花さん

人って「自分の道理が通用する」と思いたいのかな。

意味づけや解釈は「その人個人のもの」だと私は思います。

だからあなたが何をしても、あなた以外が何か変わることはないと思います。



自分が「そうしたい」と考えてしてるだけなんですよ。

花さん、はじめまして。

（＾▽＾）インフルエンザにかかると、発熱しますよね

（＾▽＾）関節がめちゃ痛くなったり、寒気でどうにもならなくなったり、ふらふらになったりするじゃないですか

（＾▽＾）それって、「インフルエンザにかかったから」、それに伴って諸症状が出る　わけですよね

（＾▽＾）不倫をすると、「すっごくつらくなる」「独占欲が異常なほど高まって苦しむ」「社会との軋轢で苦しむ」などなど　諸症状が出るのです

（＾▽＾）だから、それを知っている人は「不倫はやめなよ」と言うわけです

（＾▽＾）「インフル気を付けてね」ぐらいの感覚ですよね

（＾▽＾）さて　すでにインフルにかかった場合　自分が患者になっちゃった　という場合ももちろん人生には起こりうるわけで、どうするか　

（＾▽＾）～貴様はゾンビか！？不倫菌を撒き散らす既婚者に噛み付かれてしまった！とっさの不倫対処法５つ～

①２ちゃんねるを読む
②東村アキコ先生のマンガを読む
③自分の理想を洗い出す
④自分の未来に期待する
⑤不倫しなかった自分、不倫から足を洗った自分をめちゃめちゃほめてごほうびをあげる♡

（＾▽＾）自分だったら海外旅行とか行っちゃうかも

（＾▽＾）自分を愛する自分カンパイって感じなので・・・

（＾▽＾）不倫にも色々あるかと思いますが、苦しむ不倫は「自分が自分を好きじゃない」という心の状態と関係していることも多いので、

（＾▽＾）自分の好きなことを集中してやる、そんでそれができないっていう要因を取り除いていく　っていう感じで、自分の好きな時間を蓄積していくっていう過ごし方がおすすめではあります

（＾▽＾）吉本ばなな先生の小説って意外と不倫が多いんですけれども、苦しい不倫とそこからの魂の回復っていうのもよく題材にされているんですね

（＾▽＾）そんで、魂の回復パートが、いつも「集中して、邪魔されないで自分の好きなことをする」っていう時間の中で、傷ついた心身を癒して、本当に元気を取り戻す　っていう感じなんですね

（＾▽＾）その楽しいことってキャラクターそれぞれで、壁に絵を描くことだったり、人に提供するお料理を作ることだったり、かき氷を作ることだったり、綺麗なロールケーキを焼き上げることだったり、バーカウンターで高級感のある接客をすることだったり、

（＾▽＾）生活空間の色んな作業が、実は魔法なんだな　と思うんです

（＾▽＾）不倫したい男性っていうのは、大抵はその魔女のエネルギーが欲しいんじゃないか

（＾▽＾）とかって、吉本ばななの読みすぎですけど

（＾▽＾）ほんとに優しい人は、既婚者でもきちんとしていると思います

（＾▽＾）そんなことわかってるよね

（＾▽＾）みんな子どもの頃は魔法使いなんですよね　子どもの頃の魔法の感じを、思い出してみられるのがおすすめです　ＬＯＶＥ♡

> No.79137のコメントへの返信

endroll様

こんばんは。

手厳しいコメント頂きましてありがとうございます。

どうか歪んだ発言をお許しください。

結論から言うと、私は愛される資格がないと言う事ですよね。

こんなに嫉妬して、執着して、周りの女性を敵視して、、、なんだかバカバカしく感じてきました。

大事にしてくれない彼のために何やってたんだろーって。


end様は、どうして、そんなに不倫をわきまえた？というか、なぜ2番目の不倫を受け入れられるんですか？？

謎すぎます。

相手のご家族最優先するくらいならお付き合いする意味あるのでしょうか？

私は彼と付き合う前は、夫婦不仲を聞き、奥さんとどうにか仲良くなって欲しくていろんなお話しをしてきました。

でも、彼は、

「もう全ての手を尽くして歩み寄ろうとしたが、相手が断固として受け入れてくれないから諦めた。
もう子供のためと思ってずっと我慢してきた。
今更どうにかなろうなんて思ってないし、子供が成人したら離婚する約束をしたし、将来、相手がどんなに手のひら返してきても、俺は、カミさんにされた事を一生忘れないし、何をどう償われようが子供が自立すればもう2度と関わらない。専業主婦でいさせ続けてもらえた事を後悔すればいい。」

と言っていました。

奥様と殴りあいの喧嘩をして、アザだらけ、傷だらけになった姿を見たこともあります。
収集つかなくなり、最終的には彼も奥様にも手をあげたようです。
子供たちの前で。


end様は、2番目として既婚者とお付き合いされていた際、そのお相手以外にも同時にお付き合いしている方でもいらっしゃったのでしょうか？

それとも、そんなに好きじゃないけど既婚者から言い寄られてお付き合いしていた？と言うところでしょうか？

不倫する資格のない私には到底理解できない次元かと思いますが、、、。
本当にすごいなと思いました。

私のしたことは犯罪なんですね。
私の家の鍵を持っていて、何がストーカーだと思いました。

彼は手頃な遊び相手が欲しいだけなのですね。

なんか心が寂しくて可哀想です。

私のことは、「嫉妬する以外は超良い女」と言っていました。

そりゃ普段は言うこと聞いて尽くして、求められれば快く応えて、、、超都合のいい女ですよね。笑

だから嫉妬で狂っただけで大激怒。

普段は歯向かわない私にあの手この手で圧力をかけてくるんだなと感じました。


end様のようにおおらか？になれたらこの関係も楽しく続けられたのでしょうが、あなたのおっしゃる通り私には不倫は無理なのですね。

乱文すみませんでした。

> No.79139のコメントへの返信

M♡M様

こんばんは。

コメント頂きましてありがとうございます。

依存症、共依存、暇人、全て当てはまっているなぁと感じました。

私はお酒もタバコもパチンコも麻薬もしませんが、恋愛に依存しすぎの暇人だなぁと感じることがよくあります。

彼は若い頃風俗に通いまくっていたそうです。

何股もかけてたこと教えてもらいました。

それ聞いた時ら正直ドン引きして、とんでもないやつだなと思いましたが、たぶん私は依存していたので、そんな彼をもだんだん愛おしく感じていました。

パチンコやったことないからあまりよくわかりませんが、そのループは理解できました。

何かに依存するって、どうしてそうなってしまうんですかね。

彼はいつも、お前は俺と全く合わない。

価値観もレベルも違いすぎる。


俺は沢山の恋愛をしてきたし、結婚もして子供も育ててきた。

お前は恋愛経験も少なすぎるし、考え方が子供すぎる。
中学生と付き合ってるみたいだ。

と言います。

たしかに、多くを経験してきた彼との日常は、差がありすぎました。
私にはとても真新しくていつもいろんなことを学べて新鮮な気持ちでいれるので、どんどん好きな気持ちが膨らんできます。

でも、彼にとっては高いお金払っていく風俗にいくより、手軽に相手しておけばただでやらせてもらえて好き好きいって勝手に尽くしてきてくれる、それ以下でもそれ以上でもない女だから、飽きてきちゃいますよね。

そして少しでも自分の考えにそぐわない事を言われれば、されればあっさりポイッてできるように、どんなに奥さんと仲悪くても離婚はしない。

そんな感じなのでしょうか？


私は、結婚願望がずっとありませんでした。

でも、彼とは結婚してみたいって思ったこともあります。
ただ、自分に強い結婚の意思がないので、万が一彼が離婚して私の元に来てくれた時、果たして今まで通り好きでいられるだろうか？と考えることもよくあります。
彼にも話したことあります。
彼は驚いたように、俺もそれ思ってた。
花ちゃんがそうなっちゃうんじゃないかって思ってた。と言いました。

ほんとに、Mさんのおっしゃるような考えになれれば、不倫なんてしてないでしょうし、全く別の人生歩んでると思います、、、。

でも、結果暇人なんです。

嫉妬に狂ってるただの暇人だなぁって思いました。

彼に対しては怒りしかありません。

こんなんじゃ愛なんてどこにもないですよね。

色んな方向に話飛んですみません、、、。

> No.79142のコメントへの返信

31040218様

こんばんは。
夜分遅くに失礼します。

はい、おっしゃる通りです。
以前、あいというニックネームで投稿したものです。

煩わしい事をして申し訳ありません。

前の投稿のまとめたものと追加の内容を投稿して、前にコメント頂いた方々とは別の方から意見が頂きたくて今回このような投稿をしました。

私は自分がヤバイのに、ヤバさをあまり理解していないようです。

人の意見が聞けないって相当凝り固まってますよね。脳みそ。

自分の思考は押し付けの感情でがんじがらめになってます。

でも、なんかだんだんどうでもよくなっても来てます。

実はあの後すぐ出社して平然と仕事してます。
彼は私情を挟みくりの態度で感情むき出して逆の立場になってきて面白いです。

彼は私を切り捨てられないです。

職場では相当サポートしているので、それは自分でもよくわかってるし、あえてそうしているし、彼もよくわかっていると思います。

私は私情を挟みまくって、彼のためならと、自分の予定も時間も全てささげ、本来なら奥様がやるような仕事も何から何までこなしています。私が辞めたらすぐに替えがみつからないことくらい感じてるはずです。
私のような身を粉にした働き方は、今のご時世、なかなか見つけるのは大変です。
現に何人も、彼のやり方に耐えられなくて辞めてってます。

ただ、私自身、あの日休んだことは、一生後悔すると思います。

そして、この前彼と話しました。

やはりもう話すことはないと言われました。

でも話し合いを求めました。

皆さんの言うとおりで、彼には、
お前はそうやって自分が納得したいから、自分が安心したいから、そうやって自分だけの事しか考えてなくて、意味のない話し合いを求め、自分の気持ちばかりを全部押し付けてくる。

いい加減にしろ。


と言われましたが、私は休んだ日に1日中感情のコントロールを学んだ。今まではそう言うものも知ろうとせず、ただひたすらに戻りたい一心ですがってきたけど、今回は違うと伝えました。

すると全く聞く耳を持とうとしなかった彼は提案してきました。

「では、１つ確認させてください。これから言うことにどう反応するか試させてください。
まぁ期待0ですが」

「実は近いうちにまた飲み会に誘われてます。その日、あなたの事を連れて行く気はありません。飲み会には、他の女子も多数来ます。そしてその後キャバクラにもいく予定でいます。
この様な予定がありますが、連れて行かれない事を受け入れ、何事もないように振る舞えますか？
このあと、この質問の回答以外の発言が出た場合には、その時点でこの質問は終了します。」

と言われました。


もちろん、できますと答えました。

すると、「では飲みの終わりを迎えるまで様子見させてもらいます。仮に、他の参加者から直接の誘いがあっても連れていきませんのでそうなった場合でもその振る舞いをしてください。
それが正常というものです。取引先の飲みに連れていくかどうかを決めるのは私です。飲みに連れて行かないの話すらする必要はないんです。それに対し、こないだのあなたの行動は極めておかしい。言ってることわかります？」

と言われました。

私は理解して彼の言っていることを受け入れましたが、だんだん、なんだこれ？と思ってきました。

選択肢のない誘導尋問、権力を振りかざした抑圧。

31040218様はどう思いますか？

彼の言っていることが全て正しくて、あるべき姿なこでしょうか？

私は、私の気持ちを1ミリも汲み取ってもらえず、ただ頑なに抑制されているだけに感じてしまいました。。。

前回の希望は「復縁したい」で、私は「何もしない」と書きましたが、もう思い切り暴れて破壊し尽くしたんですね。

で、今回の希望は「愛されたい」

レベルアップしてる！笑

復縁ならまだ可能性がありますが、「愛されたい」は客観的に証明できないから、ゴールとしては設定ミスですよ。今だって愛されているかもしれない（愛の定義によりますが）。

で、ご自身は何がしたいんですかね？結局。

> No.79143のコメントへの返信

ロビンさん

ありがとうございます。
はい。
おっしゃる通りで、ただ、誰かに聞いて欲しいのだと思います。。。

はい、壊れるまでやってきました。

私の脳はもう正論なんて聞き入れる気はないそうです。

身体大切にとわかってますが、食事もろくに喉を通りません。
お腹はグゥグゥなってるのに、全く食べたくなくて、あまりの嫉妬に自分の身体いじめてるみたいです。

いいダイエットになるから無理に食べなくてもいいかなと思いますが。

自分の身体大切にと労ってくださりありがとうございます、、、。

> No.79144のコメントへの返信

しんりさん

コメントありがとうございます。

意味付けかぁ、、、。

たしかにそうなのかも、、。

そして「自分がそうしたいだけ。」

そうなんですね。

確かに周りはなにも変わらなくて、結局変わるのは自分の行動と考え方だけですよね。

> No.79145のコメントへの返信

wonder.2様

おはようございます。

コメントありがとうございますm(_ _)m

不倫症状なんですね、、、。

不倫にそんな症状があるなんて、、、、身をもって患っております。


おっしゃってることよくわかります。

他に気を向けようということですよね。

今まで何度も試しましたが、すぐに禁断症状というか、、、何に打ち込もうとも、何をしてようとも、本当に忍耐力がなくて、すぐにくじけてしまいます。

何でこうも思考回路を構築して行ってしまったのか、、、。

本当に馬鹿野郎です。

他の方へのコメントにも書いてるように、だんだんバカらしくなってきてるのも事実です。


先日知り合いのキャバ嬢の家に泊まったかもしれません。
そのキャバ嬢も私の彼のことばかり気にかけて、とても気に入ってるようだったので。
キャバ嬢って、気に入った男の人なら喜んでマクラ営業するんですよね。

そんなこと考えてたら怒りと悲しみと憎しみとでまた爆発しちゃいそうで、考えるのやめようと思いますが、、、。


結局事実があったとしても、問い詰めても真実なんてどうかわからないんですけどね。

そもそも問い詰める資格なんてないんですけどね。

そんな事をしそうなバカ男のこと好きになった自分が1番バカです。

呑気に別の大きな飲み会誘ってきました。
断りました。

飲みに連れて行くかどうか決めるのは俺だと言われたので、行くか行かないか決めるのもこっちだということをわかってもらいたくてそう言いましたが、彼はあっさりとしてました。

そりゃそうですよね、別にどうでもいいんですもんね。

相手に気持ちがなくなったら自分の気持ちも同じくらい無くなれるようなシステムなら良いのにと思います。

wonder様のアドバイスを聞き入れて実行できようになるにはもう少し時間がかかりそうです。

> No.79168のコメントへの返信

みるくしぇいく様

コメントありがとうございます。

はい、アドバイスに反して大暴れし、大崩壊しました。


そうですね、、、。

確かに自分が何を望んでるのかよくわからない状態です。


ただ、私は彼に仲悪い奥さんがいながら奥さんに話せないような愚痴や悩みを吐き出せる窓口になれて、わたしだけみてくれてそれなりに愛して、なるべく私が嫉妬するような行動は避けてすごしてくれればそれでいいんです。

仕事で女性に優しくする場面がたくさんあるのは十分承知ですが、それでもあとでフォローしてくれれば私はなんの不満もありません。

これって自分勝手思いなのでしょうか、、、？

何が良くて何がダメなのか、この期に及んで全くわからないです。


ただ、いろんな方々の投稿をそれはみてむりだし、見当違いもいいところなのとわかっています。

> No.79174のコメントへの返信

>【彼が】奥さんに話せないような愚痴や悩みを吐き出せる窓口になれて

>【彼が】わたしだけみてくれて

>【彼が】それなりに愛して

>【彼が】なるべく私が嫉妬するような行動は避けてすごして

>【彼が】仕事で女性に優しくする場面がたくさんあるのは十分承知ですが、【彼が】それでもあとでフォローして

これ、全部主語が彼ですよ。
自分が満足、安心したいがため、彼を過剰にコントロールしようとして警察沙汰にまでなったのです。その失敗から先に話を進めましょうよ。

【花さんが】何をしたいのか、どうなりたいかを考えて欲しかったのですが、難しいですか？

> No.79172のコメントへの返信

「私は変わらない」と決めているから、同じことをしているだけなんではないかな。

別れるつもりなら、「様子を見る」という彼の発言もまったく理解できない。あなたの売り言葉に乗せられてる感じです。

私から見れば人間関係が破たんしていて、とても恋愛じゃないし、あなた達は夫婦ではないけど、それに似たようなことをしているだけな感じ（大袈裟なぶつかり合いも含め）

今の積み重ねで今後も行くんですよね？

そのことについて、二人で危機感を感じてなく、まともな話もできないみたいですね。

話し合ったという内容も何も成長していないし、ダメなら「終わり」しか結論がなく、戻るってことは「やっぱり好き」という意味でしかないの？

私はただ単に「惰性」なのだと感じます。良くも悪くも変わりたくないので、めんどくさいんです。たぶん。

確か前回は「一緒にいる」それだけでいいみたいな感じでいませんでした？

それなら現状のままなら、いれるのだしみたいなコメントをしたと記憶しているのだけど。

独りよがりであっても、あなたが彼とどうしていきたいのか。そこがコロコロ変わるので、あなた自身が自分に振り回されてるみたい。

自分のことをどこか他人事の様に、語ってしまうのはある程度仕方ないとしても、それは客観的とはちょっと遠いし、冷静とも違うのかなと思います。

内容が激しすぎて、現実の世界で関わる人はもはや「ドン引き」なのでしょうけど。

離婚騒動でやたら動画を流していた彼女と同じ匂いがします。

私も人のこと言えた義理ではないけど

自由なのはいい、でも

「いたずらに人を不快にしないように」


そうありたいですね。

> No.79177のコメントへの返信

みるくしぇいく様

何度もありがとうございます。

私は、、、。

私は本当は彼と戻って束の間の幸せを仲良く過ごしたいです。

でも、じぶんがしてしまった事、もしかしたらこれからしてしまうかもしれない事を想像すると、恐怖です。

本当の気持ちは、戻りたいのに、戻らなくても良いと思い込もうとしています。

友達や、家族と過ごしている間は、強気な気持ちで連絡も無視できますが、一度一人きりになると、もう彼に連絡をしたくて仕方ない。

彼にまた戻って欲しいと、そう言ってもらえると期待してやまない。

そんな思考に陥ります。。。

でも、やっぱりまだ未だに嫉妬してしまう自分がいます。

今頃他の女の人と仲良くラインでもしてるのかな？

とか、休みの日は新しい女の子とお出かけするのかなとか。

彼と一緒にいたいがやっぱり自分の答えです。

> No.79180のコメントへの返信

しんりさん

またコメントありがとうございます。

やはり、彼と一緒にいたいです。

束の間の幸せを密かに喜んで仲良く過ごしたいです。

許されるのなら。

私は、自分に振り回されているんですね。
言われて気づきました。
確かにその通りです。

お互い、短気で、一度怒り出したら相手の反論にどんどん怒りが増して本当に過激なやり合いをしてます。

確かに、私は今、怒り狂ってあのご婦人が騒いでいたのと同じような事をしているのかもしれません。

彼と大げんかすると、「おまえとのこのやり取りは大嫌いな奥さんと変わらないし、今は奥さんと関わらないようにしてるから、むしろおまえとの方それ以上だわ。本当よくこんな怒りが出てくるよおれも」

と言われます。

しんりさんに言われた、夫婦のやりとりに近しいんですかね。

そんなことをしたいわけではないのに、、、。

周りは不快でしかないですよね。

ここでコメントくださる方々も含めて。

私はここでコメントくださる方々とのやりとりで精神を安定させている部分があります。

いろんな方の意見を聞いて自分がどんなにやばいやつなのか。
自分は人からどう見えるのか。
じぶんがどんなに醜くいのか。
自分はどうしていきたいのか。
自分は本当に彼を愛しているのか。

そんな事がはっきりと見えはじめてきたのも事実です。

やっぱり、もう少し彼と一緒にいたいです。

初めまして。今の状況は、結局着拒否されて、全部無視されてるということですよ？
ごちゃごちゃして内容が分かりにくかったので。

5年間ですかね。これまでの彼の行動を見ると、奥さんを愛してますよね。
あなたと付き合いながらも2人目が出来、5年も奥さんと別れてません。子守もしてます。
彼の行動は、彼がどんなに奥さんの悪口を言おうと、別れないのは奥さんを愛してることを示してます。

面倒くさいあなたと付き合い続けるのも、彼の言葉を借りれば、実はそんなにモテないからでしょう。

本当にモテる男は、ファンでいっぱいなので困ることもなければ、面倒くさい女性と付き合うこともありません。

あなたが彼との関係を切れないのは、もちろん情もあるのでしょうけど、何より自分に自信がないからでしょう。

彼がいなくなったら…と思うと、恐怖でいっぱいなんですよね？
だって、彼がいなくなったら、あなたには価値がないと思っているから。

キツイ言い方でごめんなさいね。
あなたには、こういうことを相談できる現実の友達もいないし、不倫を秘めて続けられるほど、図太くもない。
仕事も辞め、精神的にもおかしくなってて、何もいいことないと思いますが、何かお金の援助でも受けてるのですか？

そろそろ、あなたの精神を病ませてるこの関係から、足を洗うべきではないですか？
もし、自分が大切だったら。

大切にされないのも、あなたがそれを許してるからなんですね。

自分を責めて、傷つけて、最低だとなじって、どんどん最悪な状態まで追い込んでます。

彼はずるくて面倒くさい男ですけど、彼をあなたの人生に呼び込んでるのは、花さんなんですね。

もう少し、自分を許してみてはいかがでしょうか。

ダメな自分、最低な自分を許し、頑張ってると労って下さい。

あなたを大切にした時、彼と離れられるし、彼よりずっと良い男性が現れると思います。

彼は奥さんを愛してる、その現実を受けとめた方がいいです。

> No.79182のコメントへの返信

私は資格があるわけでもないし、相談文だけで決めつけるのは危険なので、迷ったのですが。

もしかして、ヒントになるかも知れないサイトを紹介します。

以下、引用ですが

ーーー
他者を責めたり、他者に頼ったりしないで問題を解決する方法を探ります。どうしてほしいか、ではなく、どうすればいいか、という見方に切り替えてみます。
ーーー
↑
これに尽きるかな、と思います。
「彼と一緒にいたい」で止まってしまうのではなく、「彼と一緒にいるためには、【自分が】どのように行動すれば良いのか」まで考えてみられてはいかがでしょうか。

https://susumu-akashi.com/2013/07/bpd/