家の鍵を返されてません。どういう心理でしょうか?

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20代後半 不倫の相談

公開日:2018-11-10 12:06

家の鍵を返されてません。どういう心理でしょうか?

▼ コメントを見る(11)

  • 28歳
  • あい


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

2ヶ月前に、不倫関係が終わった内容の投稿をした者です

【質問】
関係を続けたい
どうしたらいいのかわからない
アドバスがほしい
彼の考えに予想がつく方は回答してほしい

2ヶ月前、彼の荷物を全返却し、別れるも、彼がすぐに戻り、話し合いをし、その日に復縁

しばらく平穏な日々が続くも、また喧嘩をし、別れる

理由は、毎度の私の嫉妬

彼は経営者で、取引先、社内の従業員にもバレるような私の嫉妬する姿を本当に嫌い、私は都度気をつけるもコントロール不可能な時もあった

今回の原因↓

年末年始に会う約束
「旅行に行きたい!」私
「高いから我慢して。いつでもいけるでしょ?」彼

取引先A氏から彼が海外旅行の誘いを受け、私はA氏が、留学中キャバ嬢に会いに行くためと予測

後日、A氏が飲み会の席で私をも誘い、年末年始に行く話になる

彼と約束があったが、お互いに、お互いがいるからいいかという暗黙の了解でそれを承諾

案の定、キャバ嬢目当ての旅行と明かされ、女性への嫉妬を危惧してA氏は、何度も、「喧嘩しないでね?笑」と私に念押し

翌日、彼から、メール「やはりあいは連れて行かない。初めは俺だけ誘われ、A氏もきっと理由があるからそうしてる。それに、なんか俺たちのこと怪しまれてる気がする。とにかく詳細は後日」と彼

年末年始に会う約束は?!
キャバ嬢目当ての旅行に1人でついてくの?!私が邪魔なんだね、旅行我慢したのに!

仕事中にLINE喧嘩
私は早退すると言ったり、仮眠して仕事続けたり、そう言う部分を、彼は嫌っていた

翌日夜、LINE中、所々で、ヒートアップし、殺意が湧く、死ねなどの暴言を吐く彼

私の長文に、
「結局何が言いたいの?」彼
「年末年始一緒に過ごしたい」私
「俺は過ごしたくない、とにかくもう別で。年末年始も誕生日も、今日も明日も何にも変わらない。そんな大したことないのに、拘る理由が不明」彼
「いつも仕事ばっかで、年末年始は、唯一仕事を考えないで過ごせるから、一緒に過ごしたい!」私
「そんなに仕事が嫌ならニートとでも付き合えば?」彼

そこから言い合いののち、
「明日デスクに鍵置いときます」彼

翌日、鍵は返されておらず、
夜に引き続きLINE
「なぜ旅行我慢して、代案もなしに年末年始の予定も台無しで、酷い。キャバ嬢目当ての旅行にそんなに私が邪魔?年末年始会いたいって、そんなささやかな要望も受け入れてもらえないの?」私
「あの後裏でA氏と、31〜1は残る予定で進めてた。あいと会えるように調整して楽しみにしてた」彼
「今更?なぜ言ってくれなかったの?」私
「なんでだろ?関係ないから?」彼
「それを知ってたらここまで炎上しなかった」私

「もう何度目?いい加減にしろ、いつもお前の勘違い。嫉妬が原因。俺は仕事が大事、あいが中心じゃない。もう嫉妬を見る度にヒヤヒヤする。仕事にも体調にも支障が出る。俺たち不倫なんだよ?バレたら終わり。それにあいの本当の幸せ考えたら、付き合い続けるのは良くない。もう絶対に戻らない。お前は絶対変われない、俺には釣り合わない。今まであいに流されて、信じて戻ってだめだった。この前俺から戻ったから本当にもう絶対無理ってわかった。」

鍵はまだ返されていません
こちらからは聞きたくないです

私も自分の嫉妬が醜いです
直したくて色々勉強したり、調べたり、意識しようとしたりしています

復縁するためには何をしたらいいですか?
どうしたら嫉妬をしない思考になれますか?
また、鍵を返さない彼は何を考えてると思いますか?
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  • 率直に言って、彼もあなたも「仕事しろよ!」って感じですね。周囲の同僚からしたら迷惑極まりないでしょうね。

    このサイトでは基本的に不倫を応援する相談にはのらない方針となっています。
    しかし、見かねてコメントしました(不倫の応援は出来ませんが)。


    あなたの行動をみていると、感情的すぎます。普通の常識ある女性なら、不倫以前に会社で周囲に分かるほど彼に対する嫉妬心をあらわにした行動などしないでしょう。


    彼は相当ヒヤヒヤしていたはずです。
    まあ経営者にも関わらず、それでも不倫を続けてきた彼も彼ですが。よほどあなたの見た目か体が魅力的なのでしょう。書かれていることだけ見るとパートナーとしての魅力は皆無ですからね。

    なぜそんなにも嫉妬してしまうのか?
    それは、不倫だからです。彼には奥さんがいる。完全にあなただけのものにはならない相手に執着しているから、嫉妬に苦しむのです。自業自得ですね。嫉妬する自分が嫌なら不倫なんてやめてしまうことです。彼と一緒にいる限り、あなたは自分の嫉妬心を抑えられないでしょう。

    彼が言っているように、不倫関係のあなたたちはバレたら終わり。それなのに感情的な行動を何度言われても改めないあなたとはもう付き合えないと判断したのだと思います。危険だと。彼は経営者で仕事が第一と言ってますよね。鍵を返さないのは、忙しくて忘れているか、最後の情みたいなものがあって踏みとどまっているかどちらかだと思います。


    ほぼ不可能だと思いますが、たとえ修復したとしても所詮は不倫関係。未来のない関係です。

    まだ若い今のうちにさっさと別れて他の男性を探す方があなたの身のためだと思いますよ。

    感情に支配されて衝動的に行動してしまう性格をしっかり自覚して直さない限り、誰と付き合っても上手くいかないと思います。

  • あいさん、こんばんは。
    前回のご相談では、皆さんに励まされ、後押しされ、清算したつもりが、また戻ってしまって、また前と同じ原因のようですね。
    お付き合いされて7年ですか、、。

    表題にもあった、「彼が鍵を返さない心理は?」
    1、今は別の新たな女性に夢中で、あいさんの喧嘩どころではない→「あいさんの存在を忘れてるだけ」
    2、A氏から、「あいちゃん、怒らせちゃっちまた大丈夫?あの子、何しでかすか分かんないよ」→「あいさんの逆襲に怯えてる」
    3、俺のこと好きと言ってくれる子、切るのももったいないしなぁ→「もったいない」

    この中のどれがだと思いました。

    不倫相手といえども経営者、そして取引先のA氏、そして周りの同僚達に対して、いち従業員のあいさん、会社組織なめちゃあかんよ。

    私の顔見知り程度の知り合いですが、10年以上、社内不倫をしている方、確かに何人かいました。しかし、彼女たちは、会社にいるときだけ一緒にいられれば、それだけでも幸せと、完全に影の女となっていました。彼の幸せだけを願って、でしゃばらない、口ださない。

    それができなければ、復縁は無理だと思いました。逆に、それができれば、今年28歳、来年29歳位までは、引っ張れるかもしれませんね。

    1、若い20代に、不倫相手に後ろめたさから、甘やかされて過ごしたこと。
    2、因果報酬はあながち迷信でもない事。
    3、前回いただいたコメントを何回も読む事
    をよく考え、影の女を演じて来年くらいが期限の不倫に価値があるか、考えてみて下さいね。

    最後にタラレバですが、、。
    前回のご相談の時に不倫を清算され、そのまま終わった方が、まだ精神的にもダメージが少なく済んだかもしれません。

    31040218 2位 2018-11-10 20:34
  • あいさん こんにちは。

    あえてめちゃくちゃ厳しく行きます。

    前回のご相談…なんとなく覚えています。

    前も同じ事を思ったんですが、
    本当、彼の言う通りですよ。

    ああやって言い争いになっているのもどうかと思いますが、彼の方が正論を述べていて、
    彼の方の肩を持ちたくなります。

    というか。

    職場に何をしに来ているんですか?

    仕事しに来ているんじゃないのですか?

    私が、ご相談文を拝見しての感想は、
    「もう何もしなきゃいいじゃん」
    「放っておけばいいじゃん」
    です。
    (だからと言って、これがあいさんと彼を上手く行かせる為のアドバイスでは絶対にありません)

    しかも。今更ですが、

    不倫は恋愛ではなく、セフレです。
    これ本当ですよ。

    そこで復縁だなんだ言ったってセフレなんだから都合のいい時にくっ付いたり離れたりするもんでしょ。
    それは本来の意味の復縁ではありません。

    嫉妬をする、という事はそういう自覚が無い上に、1番目の女性=奥さまと対等であると勘違いしている為です。

    2番目は2番目なんです。
    それ相応の役割や立場があるんです。
    それ以上でもそれ以下でもないんです。

    その上できちんと社会の中で社会人として生活すべきです。

    大人ですよね?

    それで人生無駄にしている人、
    実はたくさん見ています。

    あと、鍵を返さない彼は、きっとどうでもいいか忘れてる、だけだと思います。

    というか、その理由を知ったからどうなんでしょう?

    私自身はその理由自体どうでもいいと思います。

    endroll238 7位 2018-11-10 21:42
  • > No.77466のコメントへの返信

    あーがいる様

    こんばんは。

    読んでくださってありがとうございます。
    自分でも書き終わって、投稿して読み終わって、周りに迷惑かけてないで仕事しろよ。本当にくだらないな。誰もコメントしてくれないだろうな。
    って思ってました。

    普段は不倫の相談に乗らないのにコメントしてくださって、本当にありがとうございます。

    アドバイスがほしいけれど、厳しい言葉でもいいから、誰かからの助言やヒントをもらわないと、地に足が付いている気がしませんでした。

    本当に感情的すぎるんです。
    自分でも、わかっています。
    本当に甘ったれてるんです。

    子供みたいに我儘言って、思いのままに行動して発言して、他人を困らせるのが得意みたいです。

    文字数制限の関係で、あまり多くをかけなかった文章のなかで、あーがいる様は、彼が私の外見か身体を求めてるのでは?と予想されていますが、多分そうではないと思います。

    私は、彼から、家庭内別居状態の奥様には話せないような、誰にも話せないような、本当に色んな相談を受けて来ました。
    毎日、よくこんなに話すことあるなってくらい話題も尽きなくて、彼がボロボロになったり、弱ったりする姿も何度も見て来ました。
    私は、何があっても彼を支えたいと思って来ました。
    1番になれなくてもいいから。

    仕事では、自分の時間をできるだけ使って、休日にも出勤したり、ボランティアのような精神で彼のため、会社のために色んなことをしてきました。
    実際、会社の体制が良くなったりもしました。
    他の社員からも、頼りにされている自覚はあります。

    私は、彼の癒しになりたくて、彼には優しい言葉しかかけてきませんでした。
    間違ってる事は優しく指摘しましたが、出来るだけ彼の意見にそぐう様に返答し、彼が気持ちよくいれるように心がけていました。
    彼も、居心地が良くてあいちゃんに甘えてしまっていたも言っていました。


    対女性関係となると、話は全然違くなってしまい、自分でもコントロールできない、負の感情が勃発し、爆発します。しかも仕事中でも関係なしです。本当に非常識ですよね。

    奥様とは、子供が成人したタイミングでの離婚を約束しているそうです。

    なぜ今離婚しないのかと思いますが、子供が嫌がるからと言っていました。

    両親が、仲良くない、口を開けば喧嘩をするような関係の環境で育つ子供が本当に可哀想に思います。彼と奥様は、殴り合い、引っ掻き合いの喧嘩もしています。しかも子供の目の前で。

    ほんとに早く別れればいいのにと思いますが、奥様は彼を絶対に手放さないと思います。
    専業主婦で、自由に外泊もできて、裕福な生活を送っているんですから、それ以上に望むものなんてないですよね。
    未経験ですが、想像しただけで子育てや家事はものすごく大変だと思っています。
    だから、私は仕事をしながらなんて到底できないと思いますが、今のご時世、専業主婦できるなんて貴族みたいだなって思います。
    奥様は、仕事をする気は全くないみたいです。

    あーがいる様は、私の嫉妬の原因は奥様の存在とおっしゃっていますが、むしろ、奥様の存在があるからこそ、今の程度なんだと思います。
    もし彼が離婚して独身になったら、これ以上の嫉妬を繰り広げる気がしてなりません。もっと縛り付ける気がしてます。。。


    未来についてですが、私は、彼との未来でなければ、未来を求める気はないです。

    幼い頃から男性が苦手で、恋愛にあまり興味もなく、20歳を超えても、結婚願望もありませんでした。

    なぜか彼の事はこんなに好きになってしまいました。
    手に入らないからでしょうか。


    ただ、、、彼のことを考えたら、潔く別れを受け入れた方がいいのかもしれませんね。
    彼が平穏に過ごせるのが1番なので。

    自分の幸せを考えても全く受け入れられる気がしません。

    今日も彼から何気ないLINEが来ました。

    何を考えているのか、本当に不思議です。

    あーがいる様のおっしゃる通りに、彼とどうこう以前に、私はまず感情に支配されて衝動的に行動してしまう性格をしっかり自覚して直すことをした方がいいですね。

    クソネガティヴですみません。

    コメント、
    ありがとうございました。

    あい(投稿者) 2018-11-11 00:42
  • > No.77471のコメントへの返信

    31040218様

    こんばんは。
    読んでくださり、コメント残してくださり、本当にありがとうございます。

    前回の投稿も見ていてくださりありがとうございます。

    前回は、すぐに彼が戻ってきてくれたので、戻ってしまいました。

    私は未来が欲しいわけでも、皆さんの言う幸せ?が欲しいわけでもなかったので、私の希望は、ただ、彼と一緒にいる事でした。

    ただ、同じ原因だったのが、本当に学習能力のないバカ女だなって思います。

    31040218様が考えてくださった、鍵を返さない心理の回答についてですが、2、3は、ありえそうだなと思いました。
    1は、そうであって欲しくないという思いもありますが、以外と彼は一途?で、新たな女性という線は低そうだなと思いました。
    それに、今日も彼から何気ないLINEがきたので、忘れてるわけではなさそうです。
    ただ、2に関しては、A氏が勘付いて、そういう助言をするかもしれないので、私の脳みそだけでは全く想像もできませんでしたが、31040218様に言われて、ハッとしました。
    3に関しても、よく、こんなおじさんなのに、こんなに好きになってくれる子いないよ。みたいなことゆってたので、ありえるなと思いました。


    ほんとですね。
    私は非常識すぎるし、甘ったれた考えだから、31040218様のお知り合いの方々のように完全に影の女を演じることができない出来損ないです。
    舐め腐ってますね。

    1、いろんなコラムや、相談を見てきましたが、やはり、既婚者特有の後ろめたさからくる優しさにハマってしまったんでしょうね。

    2、本当に知識不足で、因果報酬という言葉を調べました。
    いまいち上手くヒットしなくて本当の意味はわかりませんでしが、私の今している事は、返ってくるって事でしょうか。

    3、前回頂いたコメントですね。
    何回も読んでみます。記憶って、本当に儚いですよね。私の脳みそだからかもしれませんが、あれだけ読み返していたのに、全く身になっていませんでした。
    前回彼とやりとりしたLINEもです。日頃から読み返しておくべきだったなと感じてます。

    誰も応援なんてしてくれないようなことをしているんだなって思いました。

    おっしゃる通り、前回で離れる方が傷は浅かったかもしれないです。

    自分が馬鹿すぎて涙出てきます。
    本当に枯れないです。
    ありがとうございました。

    あい(投稿者) 2018-11-11 01:12
  • > No.77474のコメントへの返信

    endrool238様

    夜分遅くに失礼致します。

    前回から閲覧頂き、コメント残してくださりありがとうございます。

    かなり厳しいコメントに、大打撃です。

    返信するのを迷ったくらいです。

    でも、endrool238様からのコメントは、正論ばかりで、自分何やってるのかな。

    って落ち込んでます。


    とはいえ、私は頭が悪く、メンヘラでクレイジーなので、普通の人とは違う考えを、持っているのも事実です。

    なんだか、どの文章を読んでも、言い回し、言葉の選び方など、彼からの投稿かな?と思うくらい、本人から言われてるような気分になりました。

    私は、自分は奥様と対等というより、それ以上だと思っていました。
    本当クソ馬鹿野朗ですけどそれが私なんです。

    セフレって事、薄々気づいていましたが、みないふりをしていました。

    彼は今離れていきましたが、私のためにすごく勇気を出して離れてくれているんではないかなと感じました。
    だって、離婚しない事をわかった上で付き合ってくれる馬鹿女なんてなかなかいないじゃないですか。

    これ以上は危険と感じたのもあると思います。

    でも、ずるずる付き合い続けたら私が変わらないのもわかったし、やっぱり私といるべきではない、そう感じて、この揉め事のタイミングで離れきろうとしているのかなと感じました。

    面倒になったっていうのもあると思いますが。

    だってあれだけ言われて、1度はLINEブロックもされたのに、昨日なんて休憩中に私の写真撮ってそれに落書きして送ってきたり、今日は休みで会わない日なのに何気ないLINEしてきたりするんです。

    本当は、離れたくないけど、自分を好きでいてほしいっていう思いからそういう行動してるのかな?って感じました。

    私は彼といる事で人生無駄だなんて1度も思ったことありません。
    もう戻れないとしても、例え戻って不倫関係が続くとしても。

    脳内お花畑ですかね?

    人生無駄にしてる人とおっしゃいますが、なぜ自分が選んだ道を無駄だったと思えるんでしょうね?

    そもそも人生無駄ってなんですか?
    長く関係続けた先に結婚できないことでしょうか?


    endrool238様に言われた通りに、大人だから、2番目なら2番目らしく立ち振る舞いたいとは思います。

    そのチャンスがあればですが。

    まぁ今の状況では、もう戻れないなという事は分かっています。

    だから、私は彼が離婚するまで待とうと思いました。

    だって不倫はセフレですもんね。

    それに、本当におっしゃる通りで、職場に何しに行ってるんだ!って感じですよね、、、それに関しては、本当に直ちに改めなくてはなと思います。

    頂いたメッセージのおかげで、正直、なんかどうでもよくなってきた感もあります。
    1番救われたかもしれません。
    ありがとうございました。

    あい(投稿者) 2018-11-11 02:01
  • >復縁するためには何をしたらいいですか?

    何をするでもなく、「余計なことをしない」のが大事です。

    長文メッセージを送りつけたり、感情を丸出しにして自分可愛さだけで相手を責めたてる、などの行為です。

    >どうしたら嫉妬をしない思考になれますか?

    嫉妬しないといけないような関係性に目を瞑って、考え方だけで問題を処理しようとしてますよね。

    これは、正直ムリだと思います。

    >また、鍵を返さない彼は何を考えてると思いますか?

    あいさんはメンヘラでクレージーなのが問題なのではなく、考えても仕方ないこと、変えられないことに時間を使い過ぎてるのが問題な気がします。

    彼が鍵を返さないのなら、鍵を付け替えましょうよ。

    あと、コメント返しで気になったのが

    >『人生無駄にしてる人とおっしゃいますが、なぜ自分が選んだ道を無駄だったと思えるんでしょうね?

    そもそも人生無駄ってなんですか?
    長く関係続けた先に結婚できないことでしょうか?』

    ここで、アドバイス下さってる方に質問されてますが、やはり表現が幼いんですよ。

    彼と諍いになるのも、考え方プラス、国語力、思考力の足りなさもあると思います。勘の良さだけでは何事も限界があります。

    不倫なり、恋愛をそのカテゴリー、レベルの中でだけ解決しようとせずに、恋愛以外の切り口、例えば心理学、社会規範、道徳、哲学、色々なものに興味を持って、勉強されてみればいかがでしょうか。

    「因果応報」という言葉1つにしても、コメント書いてくださった方の入力ミスだと気がつかないのは、やばいですよ。

  • あいさん

    不倫にかかわらず、起こった現象をなんとか都合の良いように意味付けたいのが(正当化も含めて)人の性質なんだと考えます。

    鍵を返さないのは、彼がだらしないだけです。

    返してと言わないあなたもです。

    そのままでは、旦那の性質を知り「どうせ帰ってくる」と沈黙している妻と同じ土俵には立ててませんよ。

    しんり 29位 2018-11-12 19:09
  • > No.77509のコメントへの返信

    みるくしぇいく様

    こんにちは。
    閲覧、メッセージありがとうございます。

    みるくしぇいく様だけが、復縁するためにはどうしたらいいのかに回答してくださいました。

    他の方々は、ただ単にこの文章から分析をして、言いたいことだけを言われてるように感じました。
    コメントを頂けるだけでもありがたいので、感謝はしていますが、空っぽな心が串刺しにされてます。

    みるくしぇいく様、ありがとうございます。

    何もしない事なんですね。

    嫉妬をしないといけないような関係性なんですね。

    関係性とか環境って変えられないから、考え方を変えるしかないと思っていました。

    鍵はそう簡単に付け替えれそうにないです。

    でも、今日返してもらうのでそこに関してはもう解決しそうです。

    表現が幼いですか?

    見た目も幼いので、全体的に幼いんだと思います。

    私は自分でも頭が良くない事くらいわかっています。
    ここで相談するのは、経験者の方や、大人で賢い方々の考えかたが欲しいから、意見を聞きたいからです。

    もちろん周りに話せるような事ではない事も理由の一つですが。

    因果報酬という言葉は、実際に調べたらいろいろ出てきました。
    本当にミスなんでしょうか?
    ご本人様から返答をいただけていないので、真実はわかりません。
    私も初めは、みるくしぇいく様と同じようにミスかとも思いましたが、勝手に決めつるのは良くないと思い、まずは調べて、それでもわからなかったので確認しました。
    正しい言葉ではないけど、アドバイスくださった方なりの知識なのかなと思いました。
    私そんなにやばいですか?
    なんだか人格否定されている気分です。。。

    どなた様の意見を伺っても、私の考えはおかしいみたいなので、仕方ないのかもしれませんが。

    でも、何もしないっていうアドバイスを下さってありがとうございます。



    あい(投稿者) 2018-11-13 12:45
  • > No.77516のコメントへの返信

    しんりさん、、、

    実はどこかで、しんりさんのコメントを待ってました。

    ありがとうございます。

    そうですね。
    私は正当化したいんです。

    鍵は、今日返してもらいます。
    また荷物も全部返します。

    確かに、いくら関係が悪くても、奥様はきっと何が起きても動じないですもんね。

    勝ち目はないです。

    刻一刻と約束の時間が迫ってます。

    他のメンバーもいましたが、昨日仕事帰りに誘われて、一緒にご飯に行きました。

    本当は断りたかったです。
    でも、以前彼が、私情を挟んでいきなりみんなの前で誘いに乗らないとか、やめてほしい。と言われていたので断らずに付いて行きました。

    テンションは低くなってしまいましたが、話はふつうにしていました。

    帰りは家まで送ってくれました。
    2人きりでした。

    この前、お別れしてから、丸2日、顔も合わせない、連絡もとらないタイミングがあったのですが、彼の方から連絡してきたりしました。

    でも、やっぱりこのままでは良くないし、戻りたいとの思いも薄っすらと抱えながら、先日彼に連絡をして、時間を数分もらうことにしました。

    「いいけど、どうしたの?」
    と言われたので、
    「荷物を全部返したいです」
    と伝えると、
    彼は、「わかった。」と言いました。

    その後に、連絡をこちらから一切しなかった2日間に、すごくいろいろ考えた事を伝えました。
    叶うなら戻りたいことも伝えました。
    でも絶対無理なんですよね?とも。

    でも、彼は、俺もこの2日間、あいちゃんのことばかり考えてた。
    そうだね、今回は、前も話したけど、あいちゃんの事だけを考えて出した答えではないなら。
    本当に勝手でごめんね。
    俺から手を出したのに、こんなことに巻き込んで本当にごめん。酷い事もたくさん言った。

    という話から、私も心から自分が悪かったと思う部分を謝罪をして、彼もちゃんとLINEをできる時間を作ってくれて、しばらくLINEで会話をしていました。

    お互いに今までありがとうって終わりました。

    仕事中でも、彼からLINEがきます。
    付き合っていた頃のように愚痴を言ってきたり、仕事以外の話もしてきたり。
    彼自身が、業務LINEで業務に関係ないことは話さないこと!って言っていたのに。

    とっくに終わってるはずなのに、自分の中でまだ終われてなくて、、、
    今日会うのが怖いです。



    あい(投稿者) 2018-11-13 13:02
  • ん?
    以前どこかでコメントいたしましたか?ごめんなさい。忘れてしまっています。



    そうですか。辛いですね、彼の絡んでくるやり方が。

    感じ方はあいさんとは違うかもしれないけど。

    どうせ別れるならもっとなんか、感じさせて欲しいよ。

    「さよならなのに…したくなっちゃうじゃん!」みたいな。




    「俺から手を出して」じゃなくてさ、「こんなに好きなのに」とか。



    「あいちゃんのことだけを考えたのではないから」がよく意味がわからないけど、同じわがままを表現するなら、「死ぬほど好きだけど、貫いたら周りに迷惑かける」とか。


    「それでも終わりは終わりなんだよ。」って。


    でもね、そんなカッコいい男は浮気させないように女が頑張っている。(しかもいい男は調子に乗らない)


    それとなく、サポートしてる。(手玉にとるっていうのかな)


    影に徹するって、そういうこと。


    私はそう思います。


    いい女はどんな立場であっても、惚れた男をそういう風に扱うんだよ。

    今はまだ、あいさんは少し違うみたい。


    彼だってほんとは自分がどうしたいかなんてわからないの。

    言われることに「わかった」って言っとけばいいんだと思ってる。(家でもそうじゃ?心を閉ざしてるなんてカッコつけてるだけだよと私なら心で思う)

    「わかった」はわかってない奴の常套句


    だって彼、言ってることと、やってることが違うでしょ。



    あまりラインがしつこいなら

    「疲れちゃった」ってブロックしな。




    たとえ
    荷物を返してなくたっていい。

    年末に粗大ゴミと一緒に捨てちゃえ。


    加筆

    過去のコメントしたあいさんですか?

    んー

    今回の他の方が「何もしない」っていうのを見当違いな受け取り方をしないことですよ。

    しんり 29位 2018-11-13 20:09


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