LINEの頻度

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40代後半 恋人の相談

公開日:2019-04-10 00:26

LINEの頻度

▼ コメントを見る(19)

  • 45歳
  • タバサ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
順調に交際している大人カップルのLINEの頻度を知りたい。
またLINEを使いこなす20代カップルの意見も知りたい。
そして適度なLINEの距離感で彼と接したい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  45  )歳 性別(  女  )
相手 (  48  )歳 性別(  男  )

■あなたの状態と相手の状態
お互い離婚歴あり

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
付き合って半年

■具体的な相談

LINEって難しい。

好きな人と繋がって幸せと感じる反面、お互いのプライベートな時間まで拘束し合う感じに煩わしさを感じています。

自分の手を止めてLINEを返信するわずらわしさ。
たとえそれがくだらないゲームの最中だったとしても、ゲームをやめてLINEをするというマルチタスクな作業が面倒に感じる時がある。

とは言え、彼とのLINEは癒しでもあるので返事が遅く会話が進まないとストレスを感じる。
会話はLINEではなく電話を使う方がいいのか。
しかし、電話するという新たな習慣を取り入れるのもさらなる束縛ツールになりそうで・・・。

ちなみに、
知り合いのラブラブ30代夫婦はお互いの現在地がわかるアプリを使っています。
「そんな束縛されるようなこと男の人が許すんだ!」と驚いたと同時に少し羨ましくも感じました。
けど、そこまでお互いを縛り合う意味は?という思いもあります。自分が安心したいだけの自己中心的な愛なのでは?と思ったり。安心感から安定が生まれうまくいく秘訣なのでしょうか?

私自身やましいことはないのですが、
例えば仕事帰りにストレス解消のため一人呑みに行きたい日もあるし、
彼氏にこっそりエステやアンチエイジングに高級サロンに行きたい日もある。
それをLINEでいちいち報告したり、GPSで居場所を知られたりするのはイヤです。

ぐっどうぃる博士なら、
相手より少な目の頻度で~と言われちゃいそうですが、彼氏から「LINE少ない」と言われちゃいました。LINE少ないは元カレにも言われました。
一応、相手の負担にならないように我慢している部分があります。私がLINE少ないからと、彼にさらに少なくされるのは本意でないです(笑)

元々、私は彼氏以外の人とLINEラリーするのは嫌いです。

LINEごときに振り回されてウダウダ言ってんな!って感じですが、
色んな意見を聞いて今後に活かしたいと思っています。

厳しい意見以外でよろしくお願いします。
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  • こんにちは
    20代後半の者です。

    >彼氏から「LINE少ない」と言われちゃいました。
    こちらはテンションの高い男性が言うセリフだと思います。なので今の頻度で問題ないと思いますがいかがでしょうか?
    この頻度を続けて彼のテンションが下がるようなら、博士のおっしゃる「手に入らない距離」になってしまってるので、もう少し増やした方がいいと思います。

    連絡の少ない多いは年代関係なく、男性側のテンションで決まると思います。
    知り合いのラブラブご夫婦のようにお互いテンションが高い状況なら、GPSも苦ではないのでしょう。でもこのテンションはずっと維持出来ないだろうなと私は推測します。

    私は彼との連絡頻度は日に1通ずつです。ラリーは待ち合わせの時と確認事項がある時しかした事がありません。電話は彼から来た時だけしています。その分文章や会話は思い切り甘くして「会ってる時は楽しく、それ以外の時は素っ気なく」しています。

    意見の1つとして参考になれば幸いです。

    rabbit fur 12位 2019-04-10 01:50
  • > No.79931のコメントへの返信

    rabbit furさん

    LINE少ないと言われたのは、
    彼からのLINEが1日なかった日があったので、
    「1日連絡ないと心配する」と言ったところ
    「タバサさんもLINE少ないやん」
    という流れでの言われたのです。
    テンションが高いわけではないと思いますよ。

    それ以降私が頑張ってLINEすると、
    彼もLINE頻度が高まったので、
    お互いに頑張ってる感じなんですよね。

    rabbit fur さんは一日一回のLINEで満足ですか?

    居心地の悪くないLINEのペースを見つけたいです。



    タバサ(投稿者) 2019-04-10 08:22
  • タバサさん、こんにちは。
    30台中頃の者です。

    >好きな人と繋がって幸せと感じる反面、お互いのプライベートな時間まで拘束し合う感じに煩わしさを感じています。

    ラインを返すのはめんどくさいけど、1日なにもないと心配、つまり1日1回は連絡してほしい、という感じですかね。

    心地よい連絡ペースって人それぞれ、その時期によっても違いますよね。
    今のタバサさんは1日1回希望。
    彼は…?

    仲良くお付き合いすることが目的なら、気が向いた時だけラインをする〜ラインが来たら返すの間を自由にうろちょろして、彼からの希望があれば可能な範囲で合わせたらいいし、あまり考えすぎる必要はないと思いました。

    相談文から感じたことは、タバサさんが返事をしたくない時は別にしなくてもいい、あとでいい。ということです。
    (うちはお互いそんな感じです。)

    そしたら彼も同じことをするかもしれないけど、それが彼の自由時間を大切にしてあげることなら、良いことだし。

    幸せな時間を共有できる時を、ただただ大切に過ごせたらいいですねー。

  • こんにちは。参考になるか分かりませんが。
    私が20代後半、彼が40代後半です。お付き合いして1年です。

    彼はLINEを始めSNSをしていません。^_^;
    付き合ってすぐはLINEしたくてお願いしたのですが、いつかねーと言われたまま…
    ショートメールも、彼がスマホがあまり得意ではないので、無駄なやり取りはしません。
    主に連絡手段は電話です。でも電話も、用事があるときしかしません。

    知り合ってから付き合い当初くらいは電話は毎日かけてくれて、仕事終わったよとか報告してたし、メールでどうでもいいこと送ったりしてたんですが、お互いに家と仕事の往復ですし、愚痴も相談も滅多に話さないので、話すことがなくなってしまい。
    バタバタしてるときに片手が取られるのは煩わしくなり、今は必要最低限です。
    会う約束するときくらいですかね。
    緊急じゃない話なら、会ったときにいろいろ話しています。
    デートの誘いも彼からなので、よく考えたら私から連絡することって今はほぼないです。

    一週間連絡しないこともよくあります。
    でも、一週間以内には必ず彼は電話をくれるので不安にならなくなりました。
    1年の付き合いの中で、信頼関係がきちんと出来たので、そういう形にお互い落ち着いた感じです。
    彼は私の所有物ではないし、私は彼の所有物でもないし、彼はパートナーであってペットではないので、GPSなんていらないですね。

    普段電話やメールなどで話さなくなったら、お互い会ったときにアレコレ話すことが増えてデートが楽しくなりましたし、
    大事なことは会ったときに、びしっと言うしかないから、伝わりやすいし。
    距離感がほどよいから、自分のコンディション悪くてゆっくりしたいときや、自分のやりたいことがあるときも、彼に八つ当たりせず済み、気楽です。
    今の感じが居心地いいです。

    最初は連絡頻度だけで愛情をはかって、連絡がないだけですぐ不安になってました。
    でもよく考えてみれば、お互い仕事がある社会人。彼は従業員もいる経営者。暇ではありません。
    私も、仕事ややりたいことに一生懸命のときは彼への連絡がおざなりになることはあります。
    でも、決して愛情がなくなったわけじゃないですよね。
    そんなときに連絡ないことを責められるとうんざりして、余計に連絡したくなくなります。
    宿題しなくて怒られる小学生と同じですが、責められると本当にやる気が削がれてできなくなるんです。

    それで以前の彼には振られました。私が仕事に一生懸命になって連絡おざなりになってしまって。
    何度も責められましたが、言われるだけですぐにLINEができるように頭を仕事モードから恋愛モードに切り替えられるわけじゃないです。
    その彼は朝からおはようからおやすみまで連絡くれる人だったので、そのうち寂しかったと言われて他に女作りました。
    今思えば、3年付き合って、連絡ごときでなんじゃそりゃって感じですけど。スマホと付き合ってたんかい、と。
    当時、20代同士でした。

    LINEのあるなし、どうでもいいなって今は思います。スマホと付き合ってるわけじゃないので。
    画面の向こう側にいる、生身の彼を大事にしたいですね。
    いつ連絡するか、なんて好きなようにさせてくれー!笑


    余談ですが、最近瀬尾まいこの「天国はまだ遠く」という本を読みました。
    主人公が、仕事が嫌になり、自殺しようと遠くの知らない集落に行くんです。
    恋人とは数年付き合って、最近は冷めてきたみたいだけど、やっぱり死ぬなら恋人には言わなきゃと思って最後のメールをしました。
    主人公は結局死にきれなかったのですが、恋人にまだ死んでないから心配しないでとメールしようとしたら、携帯の電源が切れてしまっていたので、捜索願を出されないように手紙を出したんです。
    宿の主人が機転を利かせて宿の住所が書いてあるマッチを入れてくれていて、恋人がそこの宿まできてくれて、会うことができました。
    恋人は、最後のメールを、ただの別れのメールだと勘違いしていました。
    でも、手紙をわざわざ書いてくれたので、マッチを頼りに遠いところまで来てくれて、きちんと話すことができたのです。

    メールなんかじゃやっぱり、伝わらないことってたくさんありますよね。今だからこそ、あえての手紙、ありだなって思います。笑

    えむ☆ 11位 2019-04-10 16:25
  • LINEは世代間で使い方が違うことを実感します。だから、あんまり20代の若い人を参考にする必要はないし、参考にしていたらおかしなことになりそうです。

    もう人生折り返しなんですから、お互いに感覚の合う人と、2人のペースを確立してやれば、それが毎日20往復だろうと、LINEは送っても滅多に既読になりません•返信ありませんだろうと、どちらも正解だと思います。

    相談文に、すごく迷いや恐れを感じるんですね。自分のペースは乱されたくない、しかし相手の挙動は気になる。結局、タバサさんがLINEの頻度を高めたいのか高めたくないのかが決まってなさそうな。

    相手にとって居心地の良いペースを知りたいけど、多いと自分に飽きられそうだし、少ないと愛されてるか不安だし…と痛し痒しなんですかね。

    40代後半の友人は、日本全国、出張の多い旦那をGPSで監視して「ストーカーって言われるの〜」と笑ってます。自分は決まった場所にしか行かないから、とGPSは付けさせない。

    恋人と夫婦では、GPSの意味は違いますよ。別にラブラブだからじゃなく、安全確認の意味もあります。束縛は自由が惜しい人の概念であって、夫婦がお互いに納得してプライバシーを明け渡すことは束縛とは言いません。

    >電話するという新たな習慣を取り入れるのもさらなる束縛ツールになりそうで・・・。

    これも同様、束縛をする、されることを意識しすぎではないでしょうか。

    LINEがないと不安、電話がないと不安、その不安を退治したくて束縛してしまうご自身を持て余している印象です。

    連絡ツールの頻度は表層であり、問題はタバサさんの自信のなさ、だと感じました。

  • コメント失礼致します。
    タバサさん45歳なのですか…

    つい最近の相談コメントではアラフォー女性ですとご回答なさっていて違和感を感じた1人です。(単にアラフォーの概念の違いかも知れませんね)

    日記からはアラフォーと言うよりアラフィフに近いのかなと思っておりました。今回のご相談の45歳も鵜呑みにはしないでおこうと思います。(タバサさんを知る指針の一つとして鵜呑みにはしないという意味です)

    自論ではありますが…(私以外の先人達や専門家にも既にこの考えは存在しています)

    中高年がラインに振り回されるなです。
    基本的にLINEは若者の文化です。

    こう書くと『差別だ』と早合点されてしまいそうなので説明致します。老若男女問わずして連絡手段、動画のシェア、写真交換、面白いスタンプを使ったコミュニケーションには有用な手段です。

    但し、タバサさんは「ラブ」の要素でLINE活用術を知りたがっている。20代のLINE世代の皆さんのご意見も参考に取り入れる姿勢ですが、それは意味が無いと思います。

    20代は生まれた時からSNSに慣れ親しんできた世代ですので中高年が逆立ちしたって彼らの感覚的な活用術は身につけられません。常に進化していますので日常的に20代との接触が薄いと無理です。

    そして若者はもっとライトなさらっとした手段として楽しんでいます。

    これも中高年の電話が主たる連絡手段だった世代とは既に格差が生じているのです。

    説明が長くなりましたが、タバサさんは彼のことを人としては見ていない気が致します。ご自身にラブのサービスを与えてくれるモノとして見ていないだろうか。より良いサービスを得る為のご相談に感じてしまいます。

    私が思うに、タバサさんが一念発起して恋ユニに入学なさった動機は、これまでの小手先の恋愛を卒業してホンモノの恋愛、そしてその先の結婚を目指してではありませんでしたか。

    相変わらず目先の事に一喜一憂し過ぎです。

    このようなタイプにはLINEはオススメ出来ません。LINEをやめてみる事をオススメ致します。ショートメール程度で事足ります。

    ◯LINE少ないと言われたのは、
    彼からのLINEが1日なかった日があったので、
    「1日連絡ないと心配する」と言ったところ
    「タバサさんもLINE少ないやん」
    という流れでの言われたのです。
    テンションが高いわけではないと思いますよ。

    →これは本文に一切説明がなかったですよね。

    私もrabbit furさん同様な受け取り方をしましたよ。タバサさんが「1日連絡ないと心配する」と言った売り言葉に対して買い言葉の「LINE少ない」だったのかと後出しのコメントで理解出来ました。彼目線で意訳すると「連絡が欲しいなら欲しい方が連絡してくればええやん。」じゃないのかなぁ。タバサさんは時々ご自身は駆け引きのつもりであっても不思議ちゃんになっている様です。以前にも書かせて頂きましたが、彼氏さんは察する能力と女性の面倒くささを熟知している男性ですよ。ある程度タバサさんに合わせようとしてくれているのです。ですので当面はタバサさんが発信すれば、一応は返してくれるんじゃないのかな。ですので不思議ちゃんにならず素直になる事です。

    ◯彼氏から「LINE少ない」と言われちゃいました。LINE少ないは元カレにも言われました。

    本文はこう書いてありましたよね。
    ここで元カレ情報要ります!?ここでも話をまどろっこくしてしまい本質がボヤけてしまいました。

    みるくしぇいくさんのコメントの通り、30代のご夫婦の例をタバサさんカップルに当てはめる事は不可能に近い事ですよ。無理な事を押し込もうとするからおかしな事になるのです。

    また30代のご夫婦とここもぼかしていますが、実は30代前半の子供のいない結婚3年目以内だったりしませんか。それとも結婚10年超えのアラフォー子持ちのご夫婦ですか?

    とにかく年齢に抵抗せず受け入れる方が実は若さを保てるような。40代半ばを過ぎたカップルが20代のLINE事情を収集したり、30代のラブラブご夫婦を引き合いに出しても『十人十色』真似はできません。

    また30代のラブラブカップルというのもタバサさんの主観でもあります。(その理由はみるくしぇいくさんの仰る要素もご夫婦には含まれるからです)タバサさんはGPSで彼の事を監視したいくらい四六時中彼を感じていたいのでしょうか。それがタバサさんの憧れるラブラブなのか。それでしたら早急に中高年で再婚を決めた方々のお話を真摯に伺う事の方がよっぽど有効な手段と言えます。

    このコメントが厳しいとなると、残念ながらご自身は変わる気はないけどラブラブなサービスだけが欲しいという事なんだろうなと思いますよ。(変わる気はありますよね…)

    ご健闘をお祈り致します!





    mary 26位 2019-04-10 20:14
  • > No.79935のコメントへの返信

    夕日さん


    心地よい連絡ペースってのが、まだわかんないんです。最低でも朝晩2回は欲しいところですね。

    お付き合いが長くなってきて、
    頻繁に来るLINEを減らすのは簡単だけど、
    減ってしまったLINEを増やすのはお互いの負担や努力になってしまうと思うので、居心地の良さを提供したい私としては慎重なんですよね~。

    それ位この関係性を大事に思ってるってことなんですが・・・。

    画策し過ぎ考え過ぎですかね~(〃´o`)=3

    タバサ(投稿者) 2019-04-10 21:04
  • > No.79936のコメントへの返信

    えむさん

    いいですね。
    理想的です。


    「最初は連絡頻度だけで愛情をはかって、連絡がないだけですぐ不安になってました。
    でもよく考えてみれば、お互い仕事がある社会人。彼は従業員もいる経営者。暇ではありません。
    私も、仕事ややりたいことに一生懸命のときは彼への連絡がおざなりになることはあります。
    でも、決して愛情がなくなったわけじゃないですよね。」

    ホントその通りで、
    本当はぐちゃぐちゃ考えずに
    お互いが自然体でいれたらいいなぁと思います。

    メールやLINEじゃ、
    誤解したり伝わらないこともいっぱいあったり。
    でも会って相手の表情を見れば一瞬で
    許せちゃうってこともありますよね。

    タバサ(投稿者) 2019-04-10 21:35
  • > No.79938のコメントへの返信

    みるくしぇいくさん

    ずばり!お見通しです!

    本質はそこなんです。
    自分に自信がない。

    LINEが来なくて不安になるのは、
    彼を信用できないからではなく、
    自分に自信がないからなんです。



    でも、ここ恋ユニで色んな意見やアドバイスを頂くことで、どんどん自分が変わっていくのが自信に繋がってきています。

    LINEうんぬんではなく、
    自分磨きせよと言うことでしょうか。
    有り難きお言葉、感謝しています(^^)

    タバサ(投稿者) 2019-04-10 21:45
  • > No.79939のコメントへの返信

    maryさん

    厳しいッ!愛のムチですね。

    私、恋愛ブランクがかなりあったので
    恋愛感覚が非常に幼いと思います。

    それにプライベートでは、
    恋バナとか恋愛相談なんかはほぼしないので、
    ここ恋ユニだと解放されて浮かれてしまうのかもしれませんね。

    ここもSNSやコミュニケーションツールの一つなので、言葉で自分を表現するのが難しく誤解を受けたりすることもありますね。

    不思議ちゃんにならず素直に・・・

    素直って難しいです。
    本当の自分をさらけ出すのはホントに難しいです。
    彼にその事を先日話したばかりでした。


    mary さん、
    今回も考えさせられる鋭いご意見ありがとうございます。




    タバサ(投稿者) 2019-04-10 22:07
  • > No.79940のコメントへの返信

    タバサさん、お返事ありがとうございます。

    >お付き合いが長くなってきて、
    頻繁に来るLINEを減らすのは簡単だけど、
    そうとも限らない気もしますが、、

    >減ってしまったLINEを増やすのはお互いの負担や努力になってしまうと思うので、
    付き合いが長くなってラインが減ったとして、それが、心が離れたから、だとしたら残念なことですが、そうでなければ、それが彼にとって通常運転モードの心地よいペースなんだろうなと思います。

    >居心地の良さを提供したい私としては慎重なんですよね~。
    なので減った時に増やさせようとしたら、たしかに居心地良さに反しちゃいますね。

    >それ位この関係性を大事に思ってるってことなんですが・・・。
    私なら、ラインの返信に関しては前述の通り考えすぎずで、(あまり考えすぎるとせっかくの今が楽しくないので)
    他での居心地良さをがんばると思います♪

    彼のテンションが維持されて、朝晩2回が保たれますように願っております♪

  • お返事頂きありがとうございます。

    ◯私、恋愛ブランクがかなりあったので
    恋愛感覚が非常に幼いと思います。

    人生80年時代!(100年という説もある)
    恋愛ブランクがある人なんてゴマンといますので、タバサさん自身の元々の問題点と向き合う事から始めましょう。

    タバサさんは事あるごとに日記でも「自分磨き」と仰っていますが、美の追求=自分磨きであるならばタバサさんの場合は程々で。

    タバサさんに本当に必要な自分磨きは教養を身につける事だと思います。

    博士の推薦図書を片っ端から制覇する
    大人なコミュニケーション能力を身につける
    現実検討能力、察する能力について学ぶ
    恋愛も人間関係の一つに過ぎない事を知る
    結婚が最終目標ならば自分をそこに寄せていく

    仮面はいつかは剥がれてしまいます。
    内面は磨いても磨き過ぎる事はありません。

    とにかく時間軸を長く持ちましょう。今すぐどうにかしたいとジタバタしている人は、相手を自分の思い通りに(求めている関係へ)動かす事は出来ません。

    1年後のタバサさんを楽しみにしております。



    mary 26位 2019-04-10 22:41
  • > No.79943のコメントへの返信

    自分磨きって、教養を身につけたり、外見を美しくしたり…ということですか?

    それがタバサさんの自信につながり、彼との連絡頻度での悩みがなくなるかと問われれば、首をかしげてしまいます。

    どちらかというと、「出会い、惹きつけるまで」が自分磨きのステージで、彼氏ができてからは、見かけは現状維持ぐらいで良いのでは?(現状維持も大変だったりしますが)

    教養も、数冊本を読みかじったり、短期間で高まるようなものでもないですし。

    彼氏がいるからとか、彼氏のためにする自分磨きは目くらましなので、本質的な効果は感じにくいと思います。

    では何をすれば?となりますが、大部分の考え方は子供の頃に固定されてるので、根本的に変えることは考えず、今のままで良いと思います。

    タバサさんが努力しなければ、今のままでは「いつか捨てられる!」「きっと飽きられる!」「絶対嫌われる!」という思い込みが「悪さ」をしているので。

    あと、どんなに素晴らしい博士理論通り、マニュアル通りの神対応をしても、自分を嫌う人は嫌います。少しでも重くなればポイ!と、軽い気持ちで恋愛関係に入る悪い男もいますし。

    反対に、不完全でどうしようもない、感情的で自信のカケラもない情けない姿を見せても、自分を好きだという人は、やはり好きなままなんですね。開き直りはいけませんが、素直さは好まれます。

    最終的には「相性(タイミング)で片付ける」というか、過剰なコントロール欲を手放すのも大事かと思います。

  • 恋ユニの中高年層(平均40代後半)で「女でい続けること」「女性性や性」にこだわる方は美(スタイルやアンチエイジング)を強く意識しています。あくまでも個人的な感想であります。

    自分磨き=美だと疑わないタバサさんに対しては(これまでの恋ユニ日記で記述していた傾向を踏まえ)その概念から変えていく事が自分を変えるに繋がると感じております。

    今回、タバサさんはご自身の幼さに気づいている事を書いてくださったので、下記のコメント※を記させて頂きました。

    ※タバサさんに本当に必要な自分磨きは教養を身につける事だと思います。

    博士の推薦図書を片っ端から制覇する
    大人なコミュニケーション能力を身につける
    現実検討能力、察する能力について学ぶ
    恋愛も人間関係の一つに過ぎない事を知る
    結婚が最終目標ならば自分をそこに寄せていく

    仮面はいつかは剥がれてしまいます。
    内面は磨いても磨き過ぎる事はありません。

    ●自分磨きって、教養を身につけたり、外見を美しくしたり…ということですか?

    ●それがタバサさんの自信につながり、彼との連絡頻度での悩みがなくなるかと問われれば、首をかしげてしまいます。(●みるくしぇいくさんのコメントより引用)

    →タバサさんからは日記でも度々即物的な効果を期待している面を感じていました。一旦「男と女」恋愛の枠組みから外れ、人間関係の学び(知ること)を優先し時間をかけて悩みをなくしていく事だと私は思います。すぐに悩みはなくならないかも知れません。正直、1年後も変わらないかも知れません。劣等感を軽減出来ないと『美の追求こそが大事(←見た目に気を配ってはいけない意味ではなく偏り過ぎる事の指摘です)』、可愛くなりたい、若さが足りないと繰り返す可能性もありますね。

    日記内で彼氏さんに好きな芸能人は?という下りがございました。

    彼氏さんの答えに対して「それな正解は山瀬まみちゃんと言うところやろ!」と突っ込み(心の声)を入れていました。※万が一日記を読み返す方がいらした場合ですが、この日記は2019年4月以前に削除されていて読めないかも知れません。

    山瀬まみさんと言えば、年齢不詳な不思議ちゃんキャラが売りの1969年10月2日(49歳)アラフィフ世代みたいですね。

    しかし彼女は歳を重ねるごとにご自身の見せ方を変えていっていると思います。(元々も関係しているとは思っています)

    タバサさん的正解が山瀬まみさんでも構いませんが山瀬まみさんの見た目のイメージだけを(仮に)真似しても意味が無いんだよと「ご自身の内面」が気づいているのかどうか。

    ◯例えば仕事帰りにストレス解消のため一人呑みに行きたい日もあるし、
    彼氏にこっそりエステやアンチエイジングに高級サロンに行きたい日もある。

    →エステやアンチエイジングに高級サロン…。こちらの個人情報、相談に必要ですか?と先の「元カレからもLINEが少ないと言われました」と書いている辺り同様、てんこ盛りで不思議ちゃん。リアルでは、これまでも女性同士の会話がうまく通じなかったりする事もあるのではなかろうか。反面、男性とは打ち解けやすかったり。

    今後、呑み歩いたり、エステにアンチエイジングに高級サロン…以外の、彼にGPSで知られても良いと思えるものを身につける事から始めてみたらいかがでしょうか。

    補足まで失礼致しました。






    mary 26位 2019-04-11 06:11
  • > No.79946のコメントへの返信

    夕日さん

    お返事ありがとうございます。

    「他での居心地のよさ・・・」に納得しました。

    相談する前は、
    LINEについて迷いがありましたが
    少しずつ心の整理がついてきました。

    LINEだけではなく、
    自分のあり方も見えてきたような気がします。

    不安で心が弱くなる時もあれば、
    こうしてアドバイスやご意見をいただき
    心が強くなることもある。

    感情のコントロールと安定をはかりつつ
    交際を続けていけるよう努力します。

    ありがとうございました!







    タバサ(投稿者) 2019-04-11 13:04
  • > No.79951のコメントへの返信

    みるくしぇいくさん

    お返事ありがとうございます。

    仰る通りです。
    心打たれたので、
    自己研鑽ノートに書きとめさせていただきます。

    外見の自分磨きに過熱し過ぎると
    老化や体重増加に一喜一憂して
    メランコリックになってしまいますね。

    内面磨きに色んな書籍や情報を得たところで、
    世の中には色んな考え方があるし、
    それをすべて実践することはできない。
    結局自分の納得する、自分に合った方法、
    自分が好む方法を取り入れるので、
    根本的に自分というものは変わらないのかもしれません。

    「そのままのタバサでいいよ」
    「タバサさんに何があったとしても、俺はいいと思ってる」
    彼に認めてもらえてるにも関わらず、自分を認めてないのは自分自身だったと気づきました。

    自分を認めてしまっていいのか?
    自分を認めない気持ちが
    自己研鑽へと導き、向上心をキープできているのではないのかと思ったり。

    自分を認めるにはまだまだ自分に甘いし
    できてないことばかり・・・。

    このことについては、今後の課題ですね。
    自分の中で深く掘り下げてじっくり考えて行きたいと思います。

    ありがとうございました!



    タバサ(投稿者) 2019-04-11 13:25
  • mary さん

    お返事ありがとうございます。

    私、職場の男性とは円滑な仕事のために話しますね。馬鹿言って話合わせて必要な話するだけで、面倒くさい話には天然キャラ装って逃げます。これ処世術。察してくれな空気醸し出します。
    そういうところ男性は察してくれますよね~。
    確かに男とは仕事やりやすい!

    でも女子は察しない~(笑)
    下手に出るとグイグイ追及してダメ出ししてくる。
    ずっと女だらけの職業で、女には気をつかってきたので女うんざりですねぇ。


    で、
    山瀬まみさんは、美人過ぎず庶民派って意味で
    模範解答なんですよね。

    私が男なら、井川遥、深田恭子、
    もしくはヤンマガのグラビアアイドルが~と言いたいのが本音でしょう。

    でも女性の前ではウケが悪い。

    そこで自分の彼女と同じ40代で、

    しかし吉瀬美智子や常盤貴子だと
    「結局カオかよ!」と女性に不快に思われる

    石田ゆり子、永作博美の癒し系でも
    まだ彼女からすると「美人やん!」ととられる。

    からの
    「いつもニコニコして性格よさそう」な
    美人というより愛嬌のあるアラフィフ
    山瀬まみさんが模範解答かなと。

    以上の解釈から、
    私が男なら
    女子目線を気にして
    山瀬まみさんがいいと思っただけで、
    私天然キャラって言われたこともなく、
    職場でもお稽古ごとでも「やること早い!」って言われる位、現場系肝座り過ぎガツガツ女ですから。
    だから、島崎和歌子って言った彼氏はある意味
    洞察力ありですよ。
    そのガツガツ系は仕事の顔なので、
    あえてプライベートではトーンダウンするように心がけていますが、彼氏にはお見通しだったということでしょう。

    ここ恋ユニでも、
    目標目的が絞られるとそこに向かって画策し疾走します。
    そこが即物的に見えるのでしょうね。
    結果主義、合理主義です。

    と、自己語りになってしまいましたが、
    私のことを過去に遡って分析いただき感謝します。

    ここで頂いたアドバイスや知識を
    吸収して成長していきたいと思っています。

    勇気と元気をいただけました(^^)
    ありがとうございます!







    タバサ(投稿者) 2019-04-11 18:43
  • とーってもお気持ちわかるような気がしたのでコメントさせて頂きます。
    もう既に沢山の方々が色々な面から分析、回答されていて、読みながら自分自身にも言い聞かせてます笑笑

    同じような事繰り返しなっちゃいますけど、ご自身の

    私がLINE少ないからと、彼にさらに少なくされるのは本意でないです(笑)

    の言葉に全て集約されてますね笑笑!
    あたしはいーけど、お前はダメ!ちゃんとあたしに常にチョイスあって欲しいし、安心させてよ〜、みたいな感じですかねぇ。

    恋すると年齢、経験なんて関係なくなっちゃうんですもんね。
    単純に追いかけていて欲しい!の一言。

    ただ上部や一時的なものになんかならないよう、ここでお勉強して、みなさんから叱咤激励され、なんとか自分が変わってぶれないようになりたいからこそここに入学してるんだと思います。

    と言うわけで何が言いたいかというと、共感!そして皆様の悩みを通じて色んな方々のコメント読んでこっそり横から私もなんとか変われるようにお勉強させて頂いちゃってます^_^
    まとまりなくてごめんなさい

  • > No.79970のコメントへの返信

    みみしむさん

    共感ありがとうございます!

    「あたしはいーけど、お前はダメ!ちゃんとあたしに常にチョイスあって欲しいし、安心させてよ〜」
    「単純に追いかけていて欲しい!」

    ひゃー!
    どストレートですね( ^∀^)

    この要求を通そうと思ったら
    ・いいことしてくれたら笑顔
    ・ダメなことされたらシラける(-_-)
    ・追わない

    ↑本当は単純なことですよね。
    でも世の女性は反対のことやりがち。

    ・もっといいことして!と言う
    ・ダメなことしたら「何でそんなことしたの?」
    「私がどんな気持ちかわかる?」とかしつこく怒る
    ・逃げた訳じゃないのに追いかける


    今週は、ここ恋ユニでLINEについて考えるのに必死でした。そしたら、放置気味だった彼から
    「今週は会ってくれますか」と腰の低いお誘いがあり「いいよ(^^)」と答えました。

    棚ぼた、一挙両得、スーパー仁くん。

    いや、本当にありがとうございます。

    ここにコメント頂いた皆さんに幸あれ。

    合掌



















    タバサ(投稿者) 2019-04-13 03:00


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