男性が怖い

> No.80840のコメントへの返信

>endroll238さん
わかりづらくなってしまいましたね。
ご指摘ありがとうございます。気を付けてみます。

> No.80840のコメントへの返信

>endroll238さん
わかりづらくなってしまいましたね。
ご指摘ありがとうございます。気を付けてみます。

まいまいさん こんにちは。

すでに素晴らしいコメントがついていますが、
少し補足しますね。

https://u-rennai.jp/consult/detail/25888/

こちらのご相談とは、また別の部分でのご相談、という事ですよね。
前回のご相談はそれはそれで解決されたのかとは思いますが、
前回のご相談も話題としては別たですが、上記のようにリンクを貼られるなどすると、コメントをされる方がより、わかりやすく理解してコメントを下さると思います。

失礼致しました。

> No.80837のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん
大変ためになる的確なアドバイスありがとうございました。助かりました。
前の人はちょっと自分から積極的に行き過ぎてしまったようです。
申し訳ないことしてしまいました。
今度は誘ってもらえるよう、もうすこし相手の気持ちを考えた行動をとれるようしていきたいと思います。男子受けしそうな感じの服装をしてみたいです。
男性から声をかけてもらえる魅力的な女性になるって難しいですね・・・。
本当に周りの結婚できている人たちってとても素敵で頑張っているすごい人たちなんだと改めて認識しました。自分の未熟さをひしひしと感じます・・・。

> No.80834のコメントへの返信

>悪いけど結婚する気がまったくなくて友達だったらいいよと言われた

この場合の「友達」は、公園で「見知らぬ子」を便宜上「お友達」と呼ぶような婉曲表現ですね。

シンプルに「男女の関係にはなり得ない人」と解釈して良いかと思います。

ご相談を私なりに解釈すると『2年間片思いしていた男性、一度は食事の誘いにも応じてもらえた。脈アリではないか？脈ナシでも、たまに食事に行ったりして、親しくお話する関係になりたい。どうやってアプローチすれば良いか』みたいな感じかな？

脈アリかどうかはわかりませんが、たまに食事する仲は、可能だと思います。ただ、気をつけたいのは「支えになりたい」などとは言わないことです。こちらが甘えている立場なのに、勘違いも甚だしいと思われますよ。

前回の失敗から言えるのは、まいまいさんが「人間は社会的な動物である」というのを忘れがちだということです。

「思わせぶりでバッサリ」というより、AB型の彼なりに、紹介してくれた方、まいまいさんに最大限の礼を尽くしたのではないでしょうか。

彼からの次の誘いがない時点で、諦めてしまう女性も多いでしょう。しかし、まいまいさんは更に2回自分から誘い、手を握り、告白した。かなり積極的ですよね。

今回の彼も、ご自身から食事に誘ってませんか？食事を了承してくれたことで、ハイパーポジティブに、彼は自分に好意があるかも、と解釈しているような印象です。

まいまいさんは「職場の同僚だからグイグイ行けない」と感じていらっしゃいますが、彼は「職場の同僚だからハッキリ断れない」と感じている可能性もあるわけです。

立て続けに食事に誘うのは、彼には迷惑かも知れません。今回まいまいさんから誘ったのですから、次回は同僚の彼から誘っていただけるように、職場での普段の会話で、行きたい場所、食べたい料理の情報を出して、種まきするぐらいに抑えてみてはいかがでしょう。

あとは、外見をなるべく女性らしく。普段から髪型やスキンケア、ファッションなど気を使っていらっしゃるとは思いますが、慣れ親しんだパターンや自己満足ではなく、流行りを取り入れたり、男性ウケ（婚活ファッション）を考えてみるのも良いと思います。

> No.80835のコメントへの返信

>mamiさん
そうですね。ありがとうございます。
しばらく様子を見てみます。

こんにちは。

＞だから、ＡＢ型の人って思わせぶりでバッサリ切る人が多いのかなと思って。
＞会社の同僚だし、あまり踏み込めなくてどうしたらよいかわからないんです。

まず「血液型」ABO式で判断するの、止めませんか？
日本人だけだと言われていますし、科学的根拠もありませんし、何より人間が4種類にしか分けられないって…雑過ぎると思いませんか？

恋愛も人間関係。
友達付き合いも人間関係。

「いつも自分から誘う」という関りの友達付き合いで良いのなら、またお誘いされるのは自由です。
それに対し「相手が断ってくるのも自由」なのだ、との認識も必要です。
異性の友人を、こちらは欲しいと思っても、相手は必要ないと思うかもしれません。

＞でも支えになりたい。

こちらはそう思っても、相手はどうだかわかりません。
有難迷惑という言葉があるくらいですから、快く思わないことも多々あるのではないでしょうか。

離婚のトラウマ云々は「だから近づかないで」とか「こっちからは行かないよ」等の予防線の場合も多くあります。
様子見ですね。

同時に、何故この男性と、そこまで関りを持ちたいのか？
ご自身で考えてみられてはいかがでしょうか？

> No.80833のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん
前の人は紹介で知り合った人だったけど、自分と彼に認識に違いがあって、私はお見合いだと思いむこうは頼まれて会ってくれていただけだったことがありました。それども私からしか連絡しなかったけど、３回もデートしてくれて食事もおごってくれたので、私はすっかり真剣につきあってくれる気があるのかもと思って告白したら、向こうがびっくりしていて、悪いけど結婚する気がまったくなくて友達だったらいいよと言われたことがあって・・・。私から手を握ったりしたのに、嫌がったりしなかったのですっかり勘違いして迷惑をかけてしまったことがあって・・・。
だから、ＡＢ型の人って思わせぶりでバッサリ切る人が多いのかなと思って。会社の同僚だし、あまり踏み込めなくてどうしたらよいかわからないんです。

いま思っている人とも１回だけ食事に行きました。仕事で疲れていると聞いているので、友達付き合いでいいからまた誘いたいなと思っています。やめておいたほうがよいでしょうか？
むこうにはその気が全くないようなので、友達でいいかなと思ってはいます。
前の付き合った人は振られても友達にはなれそうにはないけど・・・。

>友人とし付き合いたい。

異性の「友人」とは、まいまいさんにとって、どのような存在でしょうか。

>奇跡が起きて気に入ってくれればお付き合いできるかもしれないが離婚でトラウマがあるらしくほぼ絶望的。

離婚でトラウマがあるから「再婚」はしない、と言うパターンは多々あるでしょうが、お付き合いまでに支障があると考える根拠はありますか？

>でも支えになりたい。

彼がプラトニックな関係にある女性の支えを必要とする場面を具体的に想像できますでしょうか。

>どのように友達としてつきあっていけばよいか？

好意を隠し持っている男性が、女性に友達としてキープされるのはよくありますが、好意を隠し持っている女性が、男性に友達としてキープされる…というのは、あまり聞いたことがありません。

だいたい、女性側からの好意を察すると、肉体関係に移行してしまうからです。

また、性的魅力のない女性とは、友達付き合いするのもムダである、と考える男性が多いでしょう（ニッチな趣味を共有しない限り）。

>まえにもＡＢ型の別の人とお付き合いして辛い別れをしていて、相手の男性もＡＢ型。血液型で性格は決まらないが、ちょっと苦手意識あり。

男性が怖いのではなく、AB型の男性に傷つけられたことがあるので、二の舞になりそうで怖いというご相談ですね。

その元彼と、別れた「直接の」原因は何なのでしょうか。