振られた彼氏と復縁したいのですが、出来るのか不安

>もんた(投稿者)さん
「ラインで別れ話になる直前に」から「俺に関わらないでくれ、と」の部分までの文章の意味が良く分かりませんでした。
「しつこく」するのは誰でしょう？

それから細かいことですが、「お前を絶対認めない全否定する」と言われた事に対し、もんたさんは「それをしてどうしたいのか」と尋ねていますが、
感情的になっている時は特に、彼の言葉自体にはほとんど意味がなく、俺が今どれぐらい怒っているのか分からせたいとか、もんたさんを罰したいとかの気持ちがあって、そのためにきつい言葉を使っているだけですし、
彼自身も言葉を選んで発している訳ではないですから、その言葉の内容を彼に質問しても、仕方がないです。
彼の返事は「俺に関わらないでくれ」で、もんたさんの質問とかみ合っていませんが、もともと意味がない言葉なのでそれを質問をされると返答に困るからかみ合わないのです。
彼の言葉にいくら傷ついたとしても、言われた時点でそれを彼に自覚させるのは無理ですし、彼を余計にイラ立たせる事になってしまいますので、感情的になっている彼の言葉尻をつかまえて質問する事は避けた方が良いです。

「彼は支配欲がとても強い人」なのかどうかは私には分かりません。
ただ、「支配欲の強い人には絶対的な安心感を与えた方がよい、彼を上手く持ち上げて満足感を満たしてあげる」については、そういう男性をコントロールする上ではこの要件は欠かせないだろうなと思います。
でも、「どれだけ大事に思い、好きか、伝えてあげる」については、ぐっどうぃる博士の「手に入った距離」になってしまうので、私ならしません。

そして「別れた後も必要なのではないか」とありますが、必要とは思いません。
付き合っている間は彼に安心感や満足感をあげます。そしてそれが彼にとってはもんたさんと付き合う報酬になります。
でも、付き合っていない時にその報酬をあげたら、彼はもんたさんと付き合わなくても報酬をもらえる事になってしまい、付き合うメリットがなくなってしまいます。

もう一つ、「彼はすんなり引き下がる相手に対し、ほらやっぱりな、そんな好きじゃなかったんだろ、と考えてしまう人」だそうですが、
人はずっと同じ考えの所に留まってはいません。
もんたさんだって、彼に連絡をしない方がいいな、いや連絡した方がいいかもと考えが揺れ動いています。
彼も「ほらやっぱりな、そんな好きじゃなかったんだろ」とも思うでしょうが、
一方で「いやあいつは俺に惚れていたはずだ、意地を張って連絡できないなら俺がしようか」とか「もんたさんは病気になって連絡ができないんじゃないか」とか「男ができたかも」とか様々な考えをめぐらし、その考えの中を行ったり来たりします。
こうして彼を揺れ動かす事が大事なのです。
彼は考えを巡らせている間、ずっともんたさんの事を考えつづけ、”恋愛回路”を作っていきます。
そうするうちにもんたさんが連絡をしてこない理由を聞きたくなって、彼はもんたさんに連絡をしてきます。
もんたさんが彼に連絡をすれば、「俺はやっぱり愛されているんだな」という安心感を得て、そしてもんたさんの事について考える事をやめ、忘れていきます。
ですから、このまま「冷却期間は継続」で良いのです。

> No.82338のコメントへの返信

ゆうゆさん、コメントありがとうございます。
確かに矛盾していましたね！
彼から前の彼女との別れた経緯の印象が強くて、私も決断を変えない人！と強く思い込んでいました。

考えが、ではなく言っている事がコロコロ変わるが適切でした、

ラインで別れ話になる直前に、
次しつこくしたらどうする？と聞かれ、
分からない、と答えたら
次しつこくしたら俺に関わらないで、と

その後をまた違う話になり、しばらくすると

お前を絶対認めない
全否定する
と言われ、それをしてどうしたいのか尋ねたら、
俺に関わらないでくれ、と

その時、彼は本当に私を嫌いになり、別れたいのだと思い、別れを受け入れました。

しばらくしてから、いろいろな疑問が沸き出てきてしまい、混乱し、冷却期間をもつべきか、彼が感情的に言っただけなのか、感情的に言っただけならあまり時間を開けない方がいいのではないか、という考えが強くなって不安になっていました、

ですが、今はゆうゆさんのおっしゃる通り、彼が素直に復縁を受け入れてはくれないと思い、冷却期間をおく決意をしましたが、心配な気持ちも拭いきれず、ご相談してしまってます。

彼への謝罪の仕方、ニーズ、
当てはまる事が多く、とても参考になりました。ありがとうございます！

確かに彼は自分が何を求めているか、私にどうして欲しいのか、多々分からない、ということもありますし、
自分でも、文句を言いたいだけなんだ、と話してくれていました、

興味ない相手には文句なんか言わない、
怒るのもめんどくさくなる、

彼の今までの発言を鵜呑みにしていたので、余計に分からなくなってしまってました。

いろいろなサイトで調べた所、彼は支配欲がとても強い人だという事が分かりました、

ゆうゆさんが仰った、彼からの連絡を待つべき、というアドバイス、様々な所でも書いてありましたが、
サイトで調べた、支配欲が強い人の扱い方？が矛盾するような気もしています、

支配欲の強い人には絶対的な安心感を与えた方がよい、
彼を上手く持ち上げて満足感を満たしてあげる、
どれだけ大事に思い、好きか、伝えてあげる、
など、これは付き合っている段階での説明でしたが、
別れた後も必要なのではないかと思ってしまったのですが、勘違いですかね？？

彼はすんなり引き下がる相手に対し、
ほらやっぱりな、
そんな好きじゃなかったんだろ、
と考えてしまう人です、
それが例え自分から振ったとしてもです。

彼の言葉を鵜呑みにしてはいけないのも分かっていますし、
自分が余計下に見られてしまう事だとも思っているのですが、
どうしても、釈然としなくて、

今は行動に移す気はありませんし、
彼が私に対するイヤな記憶を少なくする為に、冷却期間は継続していくつもりです！

彼から連絡来る可能性もあると聞き、
言葉だけでも少し楽になりました！
ありがとうございます！

> No.82336のコメントへの返信

梅ちょさん、コメントありがとうございます。

ご理解いただき、ありがとうございます！

別れた事はしっかり受け止めてはいます、
今は時間をおき、相手の邪魔には決してならないようにしています。
ただ、やり直したい気持ちもあるので、自分の悪い所を考えたり、相手の気持ちを理解できるよう模索しています。
復縁は相手が同じ気持ちになった時に成立するのも重々分かっていますし、闇雲に動こうとしているわけではないのでご安心下さい。

もし、万が一、復縁出来た時、とても参考にもなるアドバイスもいただけ、気付くことが出来ました、今は考え方を広げ、今後の行動の参考になればと、、

手紙のご提案ありがとうございます！
相手がうざがりそうな気もしますが、前向きにその方法も考えていきたいと思います。

貴重なご意見、ありがとうございます。

> No.82333のコメントへの返信

>もんた(投稿者)さん

つらい幼少期のことをお話しさせてしまって
申し訳ございませんでした。

もんたさんがこの彼に寄り添うのではなく
もんたさんに寄り添ってくれる男性が他にいるのではないか？
と思って色々言ってしまいましたが
もんたさんがそれほどまでに強く決心させているこの彼は幸せですね

冷却期間が逆効果ではないか？を心配されておりますが、
別れるって他人に戻ることですし、
一度別れが成立してしまった以上は仕方がないと思うのです。
復縁は別れを受け入れるところがスタートだと思います。
ここでもんたさんが彼に接触してしまえば
「別れると言っているのにもんたは俺の言うことを理解してくれない」と思うでしょうし
それこそが逆効果と思うのです。
いま私生活がとてもお忙しいということなので、流れに任せてみませんか
これまでの辛かった日々が報われるように願います。

私もお返事は大丈夫です。
いろいろ偉そうなことを言って失礼いたしました。

もんたさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。

もんたさんはとっても尽くされるのですね。
相手の為に自分の至らなかった所を変えようとする、素晴らしい事です。

仰る通り、嫌な所を受け入れて、そこをどう乗り越えて行くかが恋愛には大切な事ですよね。
その考えは付き合う上で本当に大切な事なので、彼はそれが理解出来ないからお別れに至ったわけで、冷却期間の間に彼にはそこに気付いて欲しいものですね。

前回のコメントで、もんたさんの考えと反対の事を書かせて頂きましたが、
私も昔、もんたさんと似たような考えでしたし、彼に似たような人とお付き合いをし、別れ、復縁した経験あります。

なので、もんたさんの気持ちや考え、彼と復縁したい気持ち、これでもわかりますよ〜。

他の回答者様の素晴らしいアドバイスもたくさん頂いてますし、それを受け入れ、参考にしてみて下さい。私から余計な事を言ってすみませんでした。

いろいろご自身なりの意見もあり、考えがまとまってきてると思うので、復縁活動頑張って下さいね。応援してます！

もんたさんが幸せになれる事をお祈りしてます。

お返事は大丈夫です。

前のコメントでも書きましたが、別れ話も決まった所で蒸し返して「別れたくない」を言わせていますし、
「ライン消すから」と言っても「数時間後に既読」にしています。
「彼は１度決めたら考えを変えないプライドの高い人」とは思いません。
それにお釈迦様でもあるまいし、「１度決めたら考えを変えないプライドの高い人」なんていませんよ。
彼はそうでありたいと思っていて、自分はそういう人間だと言っているのでしょうが、実際は考えを変えています。

「連絡をしなきゃしないで完全に離れていってしまう可能性」があっても、もんたさんが「別れを承諾」したなら、ここは踏ん張り所でしょう。
今ここで彼に「やっぱり別れたくない」と連絡をした所で、「俺にはその気持ちはない！」と言われるのがオチです。
彼の方からやり直そうと連絡してくれるのを待つべきです。

彼が「謝れ！」と言ってくるとのことですが、「謝れ！」と言われて謝ると、勝手ですが、俺に言われたから謝ったと思われます。それで「口先だけだろ！」と言われてしまうのです。
あなたのいう事が正しいと心から認めて謝れば、彼も満足できます。
彼自身も自分がどうして欲しいのか分かっていないのでしょう。
謝ってもらえば自分の気持ちが満たされると思って「謝れ」と言っているのだと思いますが、彼のニーズは「認めて欲しい」です。
もんたさんも、ニーズを満たして欲しくて相談を投稿されて、そしてもらったコメントには思いやりを感じ、有益な内容であると感じても、それがもんたさんのニーズと一致していないと、もんたさんの心の中には入っていかないですよね？
相手の心を掴むには、ニーズを満たすことが肝心なのです。

もんたさんは私への返信で「彼は１度決めたら考えを変えない」と書きつつ「考えがコロコロ変わってしまって」と書いていて、矛盾しています。
たぶん「考えがコロコロ変わってしまって」は彼の「言う事」がコロコロ変わるのだと思います。
でも、彼の「考え」＝「言う事」とは限りません。
これも先述しましたが、もんたさんも「酔った勢いで心にもない事を言ったり」するように、彼も何かのきっかけでで心にもない事を言ったりします。
そして、彼自身も彼の欲求を把握しているとは限りません。
このサイトでは良く言われていることですが、彼の言葉を鵜呑みにしては彼の事は理解できないし、振り回されます。
彼の言葉よりも行動を見て、言葉は彼を理解するヒント程度に思ってください。

「彼のタイプに冷却期間は大丈夫」かどうかについてですが、大丈夫じゃないかもしれません。
でも、もんたさんが一旦「別れを承諾」した以上は貫くしか仕方がないです。
翻すと一貫性がない人間だと思われて余計に下に見られてしまいますし、彼が連絡を取りたいと思って連絡をとる形じゃないとその後が続きません。
ただ、私は、彼から連絡がある可能性は、連絡がない可能性より高いと思います。
それも彼は時間軸が短そうですから、一か月以内には何かのアクションがあると思いますよ。

>>彼が離れてくのが怖くて

離れていくのは仕方ないですよ。
今はあなたは振られてしまったのだし、彼があなたから離れても、あなたに興味を失っても、それは彼の自由ですから。
そこは「こんなタイプの彼」だからどうする、ということはあまり重要ではないと思います。
今はあなたが彼を強く思えば思うほど、彼の自由を邪魔する存在にしかなり得ないのだと私は思います。

ところで、私はあなたのご相談をすっかり取り違えていたようです。申し訳ありません。
「暴言ばかり吐いて自己中心的な彼氏にダメ出しを食らって振られてしまった。冷却期間など通用しない人なので早く復縁したい」というご相談だったのですよね？
もちろん、そう言う内容だとわかっていたのですが「そんな彼はもうやめときなよ、お子さんいるんでしょ？」みたいに杓子定規的に答えてましたが、あなたのほしい答えはそんなことじゃないのですよね。
だから、いつまでたっても話が噛み合わないし、この記事を読みなさい、あの記事を参考にしなさいなどと言ってもあんまり意味がないんですよね、ごめんなさい。

あなたが懸念する一番の問題点は「彼には沈黙や冷却期間などというテクニックは通用しない」ということだと思うのですがよろしいでしょうか。
ならば、いまあなたが思っていること、このスレッドで私たちにお話しされたことを、素直にお手紙に書いて送ってみてはいかがでしょうか？
LINEだとまた言葉の応酬になりそうです。メールだと冷たい感じがします。電話も、相手の時間を奪うということでNG。
手紙だって絶対に読んでくれるかどうかはわかりませんが、ここは「心を込める」ということに重点を置きましょう。
あなたの気持ちをゆっくりと素直に手紙にしたためてみてください。決してふざけて言っているわけではありません。
ただそれが絶対的な方法かは全くわかりませんので、そこだけはご理解ください。方法の一つということで。
ただ、どのような方法を使っても、今日明日に結果が出るわけではありません。どちらにしても長いスパンで見なければなりません。
また、あなたが離れたくないと言っても、相手の気持ちあっての恋愛なので、どこかで折り合いをつけなければならないこともあります。それは常に頭に入れておいた方がいいですね。
長いばかりでたいしたコメントになってませんね。ご健闘を祈ります。

> No.82316のコメントへの返信

sakusupiさん、コメントありがとうございます。

復縁については自分なりに調べ、今冷却期間を置いています。
連絡をしたくなりますが、彼は今私生活に仕事が忙しい時期なので、連絡をして邪魔をしたくないので今の所、連絡をするつもりはありません、
ただ、彼の性格上、冷却期間がマイナスに働きそうなのが怖くて心配です。

彼と私は性格、考え方など似ている所が多いです、
よくその話をして笑っていました、
彼は似ていない！と認めないですが、

ですがそれを愛情のように感じた事はないです、
自分が気付いてないだけなのかもしれませんが、

私の父親は怒ると手をあげる人でした、
今だったら虐待で通報されてもおかしくないくらいでした、
父親が家にいるとピリピリしてましたし、怒られないよう常に気を付けていましたね。
ですが、私は今でも父親が大好きです。

前の旦那も暴力という程の事もないですが、私は許せなくて別れを決めて別居しました。
結局は１年後元に戻り、それ以降１度も手を上げた事はありません。

私も気が強いので口も荒いし、態度も悪くなります、許せないものは許せない！納得出来ないものは納得出来ない！

これが別れの原因の一つだそうです、

なので、考え方を変えただけです、
私しかいない、なんて考えてません、
私はそこまで出来た人間でもないし、支えられる自信もありません、
ですが、相手を理解し寄り添う事は出来るんじゃないかと思います。
だからこそ、彼ともう一度やり直したいんです、

> No.82315のコメントへの返信

ゆうゆさん、コメントありがとうございます。
彼は１度決めたら考えを変えないプライドの高い人なのですが、それでも連絡来るでしょうか？？
考えがコロコロ変わってしまって、何を考えているか分からずで、
彼の性格なら、自分からは意地でも、私からの連絡を待つと思うんですが、
今冷却期間を置いているので連絡を出来ないのです、
連絡をしなきゃしないで完全に離れていってしまう可能性があって、どうしたらいいか悩みます。

ゆうゆさんが仰った、彼のニーズ、改めて気付かされました。
彼はよく謝れ！と言ってきていたので謝る事しかしてなかったかもしれません、
ですが、それも彼が様々な形での謝罪をして来ましたがまったく受け入れてくれずで、結果的に謝る、だけになってしまってました。
彼は「あなたが正しい」と認める事を言葉として求めてたんですね、
思い当たる節があるので、すごく納得しました！
いろいろ試して来ましたが、そのフレーズをしっかりと伝えてあげられてなかったかもしれません、


今後も冷却期間を置いてくつもりなのですが、彼のタイプに冷却期間は大丈夫なんでしょうか？？

> No.82314のコメントへの返信

カナリアさん、コメントありがとうございます。
少し似ている所がある気がします、

今私は冷静なので安心して下さい、
別れた直後は辛く落ち込みましたが、取り乱したりはしていません、
彼にも感情的にならず落ち着いてやり取りもしていました。

彼の態度、言動に振り回されて、当初は理解出来ず悩みましたし、辛かったです、
ですが、だんだんとなぜそのような言動になるのかを理解していけたので多少緩和されました。
ただ、私は何個かのパターンで物を考えてしまうので、どれが当てはまるのかが分からなくなってしまいます。
本人に聞く事が出来ないので尚更でした、

ですが、辛い事なんて彼だけにあるわけじゃないと思っているので、他にいい人がいるのではないか？幸せにしてくる人がいるはず！など考えていません、
辛いのを乗り越え、相手を理解した上でその後を決めたいと思っています。
まだ彼の気持ちも考えも全然分かってないのにイヤな姿を見たから、酷いことを言われたからと、簡単に諦められないです、

恋愛は幸せなのが１番ですが、それだけじゃないと思います、イヤな所も受け入れてこそ本当に好きという事じゃないでしょうか？？

暴言に慣れてるからこそ寛容になれるんです、確かにイヤな気持ちにはなりますが、慣れてるからこそ彼をまだ好きでいられるし、そんな事で？と思っちゃいます。

> No.82307のコメントへの返信

梅ちょさん、コメントありがとうございます。
復縁に関しては自分なりにいろいろと調べ、今冷却期間を置いています。
調べたのですが、彼に当てはまる例がなかなか見付からなくて、ここにご相談させていただきました。

言いたいだけ言わせとけばよい、適当に！との事ですが、彼の性格だと尚更離れて興味を無くしてしまうと思っています、
以前に付き合っていた方とかの別れ際の話を聞いていたので、余計に心配になってしまいます。
実際は冷却期間で私からは連絡せず、気を紛らわす為に遊ぶのも控えています、
それでも、彼は信じないと思いますが、私なりの復縁へ向けてのケジメと言いますか、反省の意味も込めて辛いのを乗り越えなければと思っています。

暴言には慣れていますが、彼が離れてくのが怖くて

こんなタイプの彼がどうすれば気持ちが戻ってくるのか、少しでも参考にしたくて

もんたさん、はじめまして(^^)/

皆さまが仰る通り、復縁するにしても冷却期間は必要になります。
いま、彼はもんたさんにネガティブなイメージしかありません。

そのネガティブさが薄れ、
もんたさんの良い部分が思い出されるまで待つ必要があります。

待つというのは寂しさに耐えなければなりません
とても強い精神力が要ると思いますが
どうしても復縁したいようなので、やってみるしかないと思います。
復縁したところで同じことを繰り返すと思いますが、それについてはいかがでしょうか
例えば、
＞私にはすぐに男できるでしょ！とか、俺じゃなくてもいいでしょ！など
＞男性関係にすごく疑いを持っていました、
これとか強気な割には自信がない、自分を低く扱っています。
根底として自信がないし、他罰意識が強いです。
人間、自信満々という人の方が少ないでしょう
弱さ、怖さ、寂しさを自分の課題として受け止める、それが普通の人間です。
これを克服できるのは彼自身でしかありません。

ご相談内容を拝見すると
もんたさんも、この彼も非常に性格が似ているというか
２人とも自分を低く扱っているし、
２人とも感情的です。
自分を低く扱うから、相手も低く扱う
感情的な言葉に、感情的に返すからケンカがヒートアップするんだと思います。
そして似ている相手に自分を見てしまうから
それを愛情のように感じている、そんな風に見えてしまいました。

もんたさんは暴力的な家庭に育ち、その部分で非常に傷ついているはずなのに
初婚で暴力的な夫、今度もモラハラ男
そういう男性に自分を見てしまっていませんか？
私しか愛せない、私しか分かってあげられないとか思っていませんか？
＞暴言なんて全然ましで慣れっこなんです
この彼と離れ、違う恋愛をしたとしても
またもんたさんはモラハラ気味の男性と付き合いそうな怖さがあります。

彼はもんたさんに不満を持っているようですが、
一方で離れがたい思いも持っていると思います。
一旦「じゃぁ、終わりにしよう！」となっていたのに「彼が別れたいのか分からない、フワフワしてるんだよね！どっちでもいいと！」と蒸し返して「別れたくないなら別れたくないって言えば？？」ともんたさんに「別れたくない」を言わせていますし、
「ライン消すから」と言っても「数時間後に既読」にしています。
たぶん、また連絡してくると思います。

何が不満なのかですが、もんたさんが彼のニーズに応えているようで応えていないからです。
以下は、もんたさんが間違っているとかそういう事を言いたいのではなく、あくまでも彼のニーズという点に絞っての話で、彼の心を掴むには、彼のニーズを満たすことが不可欠ですから、その観点での話ですが、
彼のニーズは自分の言う事が正しいと認めて欲しい、です。
彼は「謝罪をしても、「もう信用できない！口先だけだろ！」」と言ってくるそうですが、本当にもんたさんは口先だけで謝っているのだと思います。
「何度も喧嘩をし、彼の考えをだんだんと理解」とあるので、ある程度はできていると思いますが、彼が求めるレベルまでには至っていないのでしょう。
また、彼が欲しいのは「謝罪」ではなく、「あなたの言う事は正しい」ともんたさんが心から思い、それを言動で表すことです。
例え彼がもんたさんの事をけなし、もんたさんがそれは受け入れがたいし釈明したいと思うような事でも、彼の言う事が正しいと心から認めるレベルの受容力が必要です。

「ありもしない事を疑われて、説明しても信用してもらえず」というのは、彼は疑心暗鬼にさせるもんたが悪いと言いたいだけで、本当に疑っている訳ではないでしょう。
彼がその時欲しかったのは「説明」ではなく、「そんな風に思わせちゃってごめんね」というもんたさんから彼への気遣いと、「そう思うあなたは正しい」という肯定です。
もんたさんも「酔った勢いで心にもない事を言ったり」するように、彼も何かのきっかけでで心にもない事を言ったりして、そのせいで「展開がいきなり変わりすぎ」るのでしょうけれど、
彼のニーズは一貫して「自分が正しいと認めて欲しい」です。そしてまだもんたさんに未練があります。ほかって置けば彼から連絡があるだろうと思います。

モラハラ男と付き合うのは苦労がたえませんが、それを上回る魅力があって彼と付き合いを続けたいなら、難しいけれども彼のニーズを満たしてください。
そしてそれができる人は多くありませんので、やれれば彼の心を掴めますしコントロールできます。
といってもそれを私がすすめている訳ではありませんよ。

もんたさんは彼と結婚まで望んでいるかどうか分かりませんし、お子さんの事については言及しませんでした。

もんたさん、こんにちは。

内容は違うのですが、何となく以下の相談の方と似てる気がします。
https://u-rennai.jp/consult/detail/25512/
（私個人的に似てると思っただけで、多分、全然違う！と思われるかもしれないのでスルーして頂いて大丈夫です）

彼に関しても、復縁に関しても、金のごまだれさんと梅ちょさんが回答された通りかと思うので、私が言う必要もないのですが、横入りをお許し下さい。

お子さんがいらっしゃる以上、「ただの恋愛」として考える事って本来すべきじゃないですし、難しくなってきてしまうのですが....

復縁についてですが、どんな相手であれやり方はそんな大差ないと思います。なので、梅ちょさんが載せてくれたURLを熟読する他ありません。
ただ、復縁って簡単に出来る物ではないのですし、やった所で復縁の可能性を上げるだけで確実に出来るものではありません。

そして、でも！でも！と言ったり、ただただ彼が良い！誰が！なんと言おうと！復縁！したい！という気持ちの人は感情のコントロールが苦手な人なので復縁はより難しくなります。
冷静さが常に必要だと私は思います。
他の方の復縁の相談や復縁に関する記事を死に物狂いで読んで下さい。

ところで もんたさん。

単純に、彼にたくさん暴言吐かれて、たくさん喧嘩したり、振り回わされていたり、疲れてませんか？？辛くないですか？傷ついたりしなかったのですか？そこらへん、私は疑問だらけです。笑
私がもんたさんの立場だったら、辛いです。

暴言に慣れているそうですが、だからと言って良い気分はしないですよね？そこは慣れる必要もないですし、出来れば無い方がいいと思いませんか？
みんなに自分と彼を否定された事に感情的になって、その辛さを無理矢理消そうとしてませんか？

恋愛ってもっと楽しくて幸せなものだと思うんですね。そして恋愛するなら楽しくてお互いが幸せな方が良いですよね。

彼の為に悪い所は直そうとする気持ちは素晴らしいと思いますが、一方だけがそれをするのはただの言いなりだと思うんですね。恋人同士って対等でなくてはいけないと思います。

もんたさんにはもっともっと素敵な恋愛が出来ると思います。こんなクソみたいな彼（失礼ですが）じゃなくて、もんたさんを理解してくれる男性が必ずいます。
怒ったりして喧嘩になって暴言吐く人が当たり前なんて思わないで下さいね。

復縁活動するのは構いませんが、復縁するにあたって、どっちにしても彼とは距離を置かなくてはいけないので、その間に他の男性を探してみてはいかがですか？もちろん、お子さんがいらっしゃるので、ただの恋愛よりかは難しいかもしれませんが、そこは努力です。

私が他の男性をおススメするのは、お子さんの為にもと思ってます。直接、彼とお子さんは会っていないそうですが、子どもって言わなくても親の感情やその変化など察します。
もんたさんが彼に対して不安がっていると、子どもはそれに気づきます。お子さんがいくつかわかりませんが、もんたさんが付き合う男性によって、少なからず子どもには影響はしてくると思います。
そこも忘れないで下さいね。

今一度、今何をすべきなのか、他の回答者様の意見も読み返して、冷静に考えて下さいね。

頑張って下さい。

もんたさん

もしかしたら、こちらの記事の方があなたの現状に近いかもしれないですね。

男が本当に考えている事を知る方法 vol.4
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/30/


とにかく彼と一緒にいたい、彼のことはよくわかってる、というだけでなく、その先をどうするのか、
「暴言のほうがまだマシです」などと開き直るのではなく、もう少し心穏やかに過ごせる恋愛は目指せないのか、
もう少しゆっくりと考え直してみてはいかがでしょうか？

それと、自分が傷つこうが一緒にいたい、とのことですが、もしも精神的なだけでなく、肉体的に傷ついてしまった時に、お子さんはどうするのですか？
こうやって「恋愛と子どものことは別」「まだ何も（虐待など）始まったわけではない」と仰っていますが、どうやっても恋愛と子育ては切り離せないんですよ。
何かあったらその時に考える、というのでは遅いんですよ、あなたは一人ではないのですから。
もしもお望みの回答がつかないのでしたら、ほかの相談サイトでお聞きになった方が良いかもしれませんね。

>もんた(投稿者)さん

先述しましたが、どうしてもこの彼と復縁したいなら
お子さんが独立してからにしてください。
今は復縁の相談には乗れませんから、彼のことは諦めて下さい。

「好きなんです」「自分は傷ついても一緒に居たい」
「ただ恋愛の相談がしたかった」
が通用するのは子どもがいない独身の人に限ります。
もんたさんはお子さんを本当には愛していないのでしょうね。

「頭では分かっている」
このセリフを言う人は100％分かっていません。

>怒ると暴言を吐く人がほとんどなのでは
それはハッキリ言いますと、もんたさんの関わってきた人が異常なだけです。
怒っても暴言を吐かない人の方が大多数です、
暴言はやがて暴力になります。
怒ると暴言を吐く人がほとんどなのだとしたら、世の中のほとんどで
戦争が起こっているはずです。

あなたは暴力や暴言にさらされて育って、暴力の恐ろしさに感覚がマヒ
しています。
私なら暴力をいなせるとか何とか言い訳されていますが、
あなたとお子さんは別の人間です。
お子さんは安寧な環境ですくすく育つ権利があります。
その権利を踏みにじるようなことは、たとえ母親でも許されません。
暴言なんて全然ましで慣れっこだからと言って、お子さんを
巻き込んでいい理由にはなりません。
あなたはもう娘でも彼女でもない、母親です。

児童虐待に加担することになる行為はできません。

この掲示板のガイドラインにも書いてあります。
「犯罪に関わるような投稿」は削除される場合がある、と。

どうしてもこの男との恋を始めたいなら、お子さんは里子に出して
養育費だけ支払ってください。
母ではなく女になってしまった女性のワガママでとばっちりを食う
お子さんが気の毒です。
お子さんのことをどうしても分けて考えたいようですが、
お子さんが未成年であなたの扶養に入っている限り、別々に
切り離して考えることはできません。

あなたは女性ではなく、ひとりの母親なんです。
自覚を持ちなさい！

もんたさん

ではお子さんのことは全く考えず、恋愛についてだけ考えてみます。
なので、もしご相談が進んでまた別に「子どものことが云々」などとというご相談が発生したら、
別のスレッドを立てるか、別の相談サイトでご相談くださいね。

まず、もんたさんは彼から完全に振られてしまったと、そういうことで良かったですか？

もんたさんは、こちらをお読みになったことはありますか？


復活愛（復縁の可能性を上げる方法） vol.1
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/
復活愛（復縁の可能性を上げる方法） vol.2
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/25/

今はあなたから連絡をしていない、だけど連絡をしなかったら「やっぱ俺じゃなくても良かったんじゃん！」などといわれてしまうかも、と危惧されているようですね。
その彼氏さんだったらおそらく、そう言うと思うし、そうなったらまたもんたさんは逆上して「私はそんなことない！」って反論してまた同じことの繰り返し…となりそうですね笑
一度や二度ぐらい、彼に言いたいだけ言わせとけ、ってなりませんか？暴言は慣れてらっしゃるんでしょ？彼の言うことやることに一喜一憂して疲れませんか？
もう関わるな、って言われてるんですから、あっそう、じゃあ私は私で楽しむわ、同じ店で会ったらごめんね笑、ぐらい適当でいいじゃないですか。
ともあれ、上の２つの記事をお読みになって、できそうだと思ったらチャレンジしてみてください。

ちなみに、私もこっぴどく振られたことがありますが（注・暴言が原因ではないです笑）その後連絡を全く取らず完全に離れたら、相手から連絡が来て元サヤに戻ったことがありました。
それは上の２つの理論など全く知らない頃ですが、偶然にもその理論通りに行動していた結果てす。
そのかわり、復縁は一ヶ月や二ヶ月では達成できません（あなた方の場合はちょっと推測の域を超えてますので何とも言えないけどね）
それだけは申し上げておきます。
それと、あまり感情的にならない方がいいですよ。

> No.82296のコメントへの返信

彼の暴力、態度、危険性、全部分かった上で復縁をしたいと思っています、
人間性にも問題は多い人です、
誰に話してもビックリして引かれると思います、
ですが、ただ単純に好きなんです、
自分が傷付こうが一緒にいたいんです、
おかしいと思われるでしょうが、

復縁がしたくてご相談させていただいたのをどうか、ご理解ください

> No.82296のコメントへの返信

確かにおっしゃる通りだと思います、
本当に優しいのなら気分や状況に左右されないですよね、

頭では分かっているつもりなのですが、、、
私が悪い所を直せば、、、と
これもDVや酒癖の悪い相手に対するのと同じなんですよね

虐待をすごく心配いただいてますが、そこに関しては言いたい事は分かるのですが、正直素直に納得できません、
本当にすいません。

重々分かっています、
何かあったら手遅れ、
親として考えが足りないのかもしれません、

ですが、私自身、子供を理由に諦める行為は嫌です
すべてがこれからなのに、事が起こってからじゃ遅いですが、何もまだ起こっていません、虐待の気配もあるわけではないのに、子供にもまだ会わせた事もありません、ただ、怒ると暴言を吐くなんてほとんどの人が該当するのではないのでしょうか？
それだけを判断材料にするには足りない気もします
確かに世の中では悲惨な子供の事件が多いです、
私自身も体罰を受けながら育ちました、だから絶対的に暴力行為は許せません、
一度それが理由で旦那と別居もしました、
逆に言ってしまえば、暴言なんて全然ましで慣れっこなんです、
だからこそではないですが、暴力を出すタイプの相手は喧嘩の様子を見てればなんとなく分かります
全部を分かるわけではないですが、

今は子供の心配ではなく、ただ恋愛の相談がしたかったんです、

もんたさん

まだ思い違いをされているようなので
ハッキリ言いますが、
優しい人はLINEでも暴言を吐きません。
心の中に思っていることだからこそ
何らかの形で表に出るのです。

また、酔っ払って喧嘩になると暴言を吐くと
いうのもそうです。
彼に暴力を是とする価値観があるからです。

もんたさんがいくら彼を庇っても、
彼の暴力傾向は治りません。

まるで、
「お酒さえ飲まなければ彼は優しいんです」
「暴力さえなければ彼は理想の人です」
と言う人のようです。
違います。

暴言があるから致命的なのです。
対等なはずの恋人関係に上下関係を付けるから人間性に問題があるのです。

お酒を飲んで喧嘩するから…と仰いますが、
もんたさん、彼の飲酒を完全に止めさせられ
ますか？
神様や魔法使いでなければ無理ですよね。

また虐待の匂いを感じるのに、復縁しようと
思われるのはなぜですか？

「満腹のライオンは人を襲わないから
大丈夫！
危険なら救出するし」
と言ってお子さんをそのライオンの檻に
入れようとしているようなものですよ。

もんたさんの危機管理能力が欠如していると言わざるを得ません。

リンクを貼った方は独身でお子さんはいない
方でした。
ですがもんたさんにはお子さんがいます。

自分の恋愛を優先させる為にお子さんを
犠牲にするようなやり方には反対です。
そして親には子どもを危険から守る義務が
あります。
お子さんを無闇に危険にさらすのも虐待です。
もんたさんは
お子さんを虐待されたいのでしょうか？
どうしても彼と復縁したいのなら、
お子さんが独立するまで待って下さい。

悪いニュースで報道される結末になったとして、
もんたさんはそれでいいのですか？