付き合う前に体の関係になってしまった彼と付き合いたい

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30代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2020-01-04 17:58

付き合う前に体の関係になってしまった彼と付き合いたい

▼ コメントを見る(9)

  • 31歳
  • みおん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
彼の気持ちが知りたい。
付き合えるなら付き合いたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた 32歳 性別 女
相手 28歳 性別 男

■あなたの状態と相手の状態
2人とも未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

半年前に趣味の集まりで知り合い、たまたま2人きりになったので2人で趣味やお互いの近況について話し、帰り側に彼から今度どこか行きたいので誘ってほしいと言われました。中途半端に受け身だな…と思いましたが彼と話すのはとても楽しかったし私の方が年上だしと思い、後日私から飲みに誘いました。そこから次に会うまでしばらくLINEが続き、この半年で5回以上2人で映画や食事に行きました。その間に私は彼のことが好きになってしまい、私から誘う方が多かったと思いますが、彼はいつも帰りたくなさそうで、終電ギリギリまで一日中一緒に過ごした日も何回かありました。
先日、2人で飲んだ日にも彼は帰りたくなさそうにしていて、私も気持ちが盛り上がってしまい、体の関係を持ちました。その後、彼に特に変化はなく、また次回会う約束もしています。

彼からの好意を感じる点
・出張や帰省のお土産を買ってきてくれる(みんなにではなくて2人で会う時に私にくれる)
・趣味の集まりや飲みの後に、この後2人で飲まないかとこっそり誘ってくる。
・2人で会う時、彼が自分の趣味や家族の話を積極的に色々話してくれ、さりげなく仕事や料理が出来るアピール(?)も。写真等も色々見せてくれる。
・私に対するダメ出し発言は全くない。
・年齢差については「そんなに変わらないでしょ」と言ってくれる
・2人で会った日は帰った後に必ず彼からLINEが来る。
・体の関係を持った時は、自分本位という感じはなく、すごく優しくしてくれた(名前を呼んでくれたり前戯に時間をかけてくれた)。

■具体的な相談
付き合う気があるかどうか確認したいのですが、今の関係が終わってしまうのが怖くて勇気が出ません!
確認するにしてもどのタイミングやシチュエーションで確認するべきなのか?次回体の関係を求められたら断るべきなのか?等、色々悩んでいます…

また、私は現在マッチングアプリで婚活もしていて、ちょっといい感じの人がいます。が、本当に好きなのは彼です。他の男性の影をチラつかせて嫉妬させて彼に告白させるみたいな記事も以前読みましたが、逆効果になったら怖いなと思い、彼には婚活のことは何も言っていないのでただの独り身アラサーだと思われてます。
彼の方から付き合おうと言ってくれたら最高なんですが…以前、自分から好きになった相手にアプローチするとうまくいかず、相手から来てくれる方がうまくいくと話していたので…まさかの告白待ち…?

全くまとまっていなくてすみません。どなたかコメントいただけると嬉しいです…
よろしくお願いします!
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  • みおんさん

    厳しい意見です。

    婚活をされているとのことですが、
    みおんさんが結婚したいと思っておられるなら、
    この彼に時間を使うのは非常にハイリスクですので
    すぐに結婚相談所で婚活を始めることをお勧めします。

    ご存知かもしれませんが、
    女性が妥協なく婚活できる年齢は地方では28歳、
    都市部では32歳と言います。
    また30代後半になると女性は不妊治療なしの
    自然妊娠が難しくなります。

    彼はみおんさんを
    「体の関係は持ちたいが、付き合いたくない」位置に
    置いています。

    【図解 恋愛】ピラミッド理論 その1 概要
    https://u-rennai.jp/contents/report/343/

    図4では、女性は一人の男性を
    「だんだん好きになる」現象が起きますが、
    男性には5つの距離があり、
    「好き」は「好き」でもランクがあります。
    そのランクが以下です。

    1.生理的に受け付けない(=好きじゃない)。
    2.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
    3.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
    4.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
    5.結婚したいくらい好き

    このうち、1以外の距離の女性を自分内ピラミッド
    (自分内ランキング)に配置しています。

    これはひとりでも多くの女性に種付けできるように
    男性の本能にセットされている概念です。
    男性のストライクゾーンは女性のそれに比べて
    広いと言われるのはこの本能の為です。

    体の関係をもったからといって付き合うという
    発想にならない男性と違い、
    女性には体の関係を持った男性に執着する性質があります。

    いわゆる、相手の男性に対して恋愛回路ができます。
    女性はひとりの男性の子しか妊娠できませんし
    他の男性では子の世話をしてくれない上に、
    自分の遺伝子を継いでいないという理由で
    子殺しが起きたりするので、
    母としては子を安全に養育する為に、子を成した男性に
    一緒に居るように求めるように作られているのでしょう。

    恋愛回路の話
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

    >他の男性の影をチラつかせて嫉妬させて彼に告白させる
    しっかりしてください。
    31歳のみおんさんにはそんな高校生のような
    駆け引きに走る時間はないはずです。

    >まさかの告白待ち…?
    これは彼が意図的に仕掛けている
    「受け身のアプローチ」です。
    このサイトの情報を検索してみて下さい。
    こういう駆け引きの仕方をする男性が多数いることに
    驚くと思います。

    >マッチングアプリで婚活もしていて、
    >ちょっといい感じの人がいます
    その方は独身と確認が取れていますか?
    マッチングアプリは独身証明書の提出が
    義務付けられていますか?
    というのも、婚活パーティーやマッチングアプリには
    セフレ探しを目的とした既婚者が大勢紛れ込んで
    いるからです。
    マッチングアプリでは、
    「風俗に支払っていた〇万円をセフレを作れば
     浮かせます!」というようなえげつない広告を
    時々目にします。

    女性の市場価値は、年齢に反比例して残酷な程の
    スピードで低下していきます。
    今のみおんさんには、のんびり結婚相手を探す
    時間と余裕がありません。
    そのことをまず認識し、婚活という実践行動に
    移していきましょう。

    あきらめられない人へ…
    “無謀な恋”の引き際とその見極め方
    https://u-rennai.jp/contents/course/288

  • みおんさん こんにちは。

    んー…身体の関係があったのはごく最近ですよね。

    >その後、彼に特に変化はなく、また次回会う約束もしています。

    との事ですので、もうちょっとこの彼については様子を見ましょう。

    付き合う前に身体の関係を持っても、お付き合いに至る事は可能性は低いですが、不可能な事ではないです。
    しかも、お互いそれなりの大人なので、恋愛のマニュアルにあるような形をガチガチに考える必要は必ずしも無いのでは、と私は思います。
    (ただし、ぐっどうぃる博士の理論の基本を踏まえる事は大切ではあります)
    大人の判断力で柔軟に対応していければいいと思います。

    というのも、

    >後日私から飲みに誘いました。そこから次に会うまでしばらくLINEが続き、この半年で5回以上2人で映画や食事に行きました。

    ★みおんさんから誘っている、という部分は少し引っかかる部分がありますが、身体の関係を持つまでの間に、少し期間があり、そこである程度のコミュニケーションが取れているので、二人であったその日に身体の関係があったという訳ではない分、まだ良い状況なのではないでしょうか。

    彼の行動からもある程度のテンションの高さが伺えますので、身体の関係を持ったあとに、今後みおんさんを追いかけて来るのか?彼の行動を見る必要があります。なので、まだ時間が必要です。

    >確認するにしてもどのタイミングやシチュエーションで確認するべきなのか?

    ★まだ様子を見て、今後どのように関係が発展していくか?で見極めて下さい。

    >次回体の関係を求められたら断るべきなのか?

    ★それは、難しいところですよね。
    お互いまだまだ若いのなら、その方が良い場合もありますが、みおんさん自身が見極めて判断して下さい。しかも断るタイミングも考えなくてはなりません。

    ただし、付き合う前に身体の関係があった場合でもお付き合い出来る場合は、女性側が、その男性にとって、恋愛回路を作るほど、見た目的にも性的にも圧倒的に魅力的でなければ、成立しないのがほとんどという事を申し上げておきます。
    要は最初から男性側が好きになっていないと難しい、という事です。

    >彼の方から付き合おうと言ってくれたら最高なんですが…以前、自分から好きになった相手にアプローチするとうまくいかず、相手から来てくれる方がうまくいくと話していたので…まさかの告白待ち…?

    ★確かに、告白待ちもあるかも知れません。
    ですが、今回ご希望されてはおりませんが、ぐっどうぃる博士の理論では、女性からの告白は勧めておりません。
    何故なら、男性は自分から追いかけたい物に価値を見出すものであるのと、女性から告白した場合、彼に断られた際に打つ手が無くなるからです。

    なので、私も告白するのはお勧めせず、告白するのはリスクがかなりあると思います。
    身体の関係を持ったのが先日、との事でそんなに時間が経っておらず、今のタイミングで告白すると、
    彼にその気がなかった場合、「身体の関係を持ったら、何か勘違いをされて来た」などと思われてしまい、彼が疎遠になるリスクがあります。

    また、彼がみおんさんと付き合いたいのなら、既に彼から告白などあるはずとも思います。

    男性は身体の関係を持ったからと言って必ずしも付き合う発想にはなりません。
    「身体の関係は持ちたいけど、恋人にはしたくない」距離が存在します。

    現状は、身体の関係があってから、彼の行動がどのように変わっていくかを見極めて下さい。


  • みおんさん

    はじめまして
    正直、博士の理論とか…
    彼をどうにかするとか…
    そういうお話ではないので
    あまり参考にはなりませんが
    私の実体験に基づく1つの意見という事で
    読んで頂けたら嬉しいです

    私は、ここで博士理論を学ぶ?読むまでは
    カラダからの関係
    それも、お酒絡みのスタートがとても多くて
    あーーーそれで駄目だったのか…って思う事も
    たくさんありましたが
    逆に、今の旦那さんやその前の旦那とかも
    同じシチュエーションなのに結婚まで行けた事もある…

    そこで…思ったのがね

    ここでカラダを許したから駄目…とか
    自分が彼を好きだから…とか
    そういう事考えてしまったら
    そこで、この勝負は彼次第になっちゃう気がするんですよ

    私の場合、結婚まで行く
    お付き合いとして成り立った要因が
    関係を持った後のこちら側の対応次第だと思うんですよ


    当たり前ですが、彼女ズラしない事
    関係を持った事は、彼にも私にも非がある事
    それを楽しんだ事を後悔していない事

    それ自体の感想もちゃんと考えないと駄目だと思うの
    例…パンツいっちょ姿の彼がカッコ悪かった
    エッチが下手、上手い
    どんな風に上手いのか…
    相性が良かったのか?悪かったのか?
    現実的に気持ちは抜きに考える…
    そこを我慢してまで、恥をサラス意味がない

    こうなった後でも、再度最初から始められる可能性が
    あるのか?ないのか?
    ないならないで、友達としてやって行くのか
    サヨナラしちゃう覚悟を持つ事をキチンと話せる相手か
    ここで、みおんさんが彼から嫌われる事を恐れる事自体が
    もう勝負を決めてると言っても良いと思うんですよ

    そして、関係がハッキリするまで
    もうしない!と自分に誓う事

    あなたが私を選んでくれたら嬉しい
    でも、ムリをしてまで一緒にいるのは嫌だし
    私はそういう事をしたけれど
    普段はそういう人間ではないし
    そういう風に思われながら付き合うのは嫌
    だから、私を誤解する様な
    セフレの様な関係を求める様な男性ならば
    一緒にいる意味はない

    私だって、幸せになる価値はあるし
    それが、彼によってもたらされなくても
    そういう相手でない事が早くわかる事の方が大切
    何よりも、自分の幸せを優先するべきなのだから!と
    決めて下さい

    みおんさんが誰かに幸せにして貰おうと思ってる間は
    たとえ相手とエッチをしていなくても
    それは、関係の無いことで
    これから先も、相手に右往左往させられてしまう…
    そんな風に思います

    上手に伝えられないので申し訳ないのですが

    強い気持ちと
    相手に強く出る事は違います…

    穏やかに
    たとえ、上手く行かなかったとしても
    誰のせいでもなくて
    ただ、タイミングとやり方が上手く行かなかっただけです

    こればかりは、ある意味
    縁です
    でも、縁があっても
    相手に委ねてばかりではたぶん
    縁がなくなったりします…


    ムリをしないと一緒にいられない相手なら
    やめた方が良いです…

    まずは、機会をみて
    関係を持ったのは本当に不味かったと考えている事
    その後も、恥ずかしかったのでその事に触れなかったが
    あなたがどう思っているのか本当は知りたい事を
    言える相手なのか?
    嫌われるとか、そういうの抜きで
    これから先、こういう大切な自分の気持ちを
    ちゃんと聞いてくれそうな相手なのか…

    考えてみて下さい

    嫌われる事を優先している間は
    たぶん聞けないと思います
    それなら、もう二度とそうならない状況で会う事
    それを、言わずに続けて行く事です

    二度目をしたら…
    相手がそれを受け入れたり
    相手からそうするのが当然の様な対応をされたら

    真面目にお付き合いどころか…
    彼とは、終わりに近づいていいると考えた方が良いと
    思います

    どんな結果になろうとも
    相手に最後まで
    あなたは正直で素直な人間である事を
    印象づけないとならないのです
    だから、二度目をしたら
    そう思わせるタイミングを逃します…

    素直に正直に…


    運命の相手はいない
    運命の相手に自分でして行くのが
    女の役目だと思います…





  • > No.87357のコメントへの返信

    金のごまだれさん

    はじめまして、コメントありがとうございます。

    >彼はみおんさんを「体の関係は持ちたいが、付き合いたくない」位置に置いています。

    そうですよね。
    趣味の集まりでどうしても毎月1〜2回は顔を合わせることになるため、変に行動して気まずくなってしまうのを避けるために具体的な話(告白等)はしないのかなと思っていましたが(私はそうでした)、やはり3の位置にいるんですね。
    体の関係を持った後でピラミッド理論の再配置?は難しいとのことなのであまり希望を持たずに誘いがあれば一緒に出かける程度にしようかと思います。

    >「受け身のアプローチ」です。
    なるほど…これは付き合いたいとまで思っていない相手にもする場合があるんでしょうか。

    婚活についてもアドバイスありがとうございます。
    アプリで既婚者にひっかかる話はよく見ますね…
    このスペックで結婚できない訳ないのに…と感じる人には手を出さないようにしています。
    今後は結婚相談所も視野に入れて婚活していこうと思います。

    みおん(投稿者) 2020-01-05 12:18
  • > No.87359のコメントへの返信

    endroll238さん
    はじめまして、コメントありがとうございます。

    >身体の関係があったのはごく最近ですよね。

    そうです。おっしゃる通り、しばらくこのまま告白等もせず、あまり積極的に誘うこともせずに様子を見ようと思います。

    趣味の集まりとは関係ない女友達に相談したところ、その子は付き合う前に体の関係になってから正式に付き合ったことが何回もある(あとから私達付き合ってるよね?と確認をする)ということだったので、まあ一応可能性はゼロではないのかな?とは思いますが、期待しないでおきます。

    >★みおんさんから誘っている、という部分は少し引っかかる部分がありますが、身体の関係を持つまでの間に、少し期間があり、そこである程度のコミュニケーションが取れているので、二人であったその日に身体の関係があったという訳ではない分、まだ良い状況なのではないでしょうか。

    別れ際に「また誘ってください!」とか「今月また行こうね!」と口頭で言われてデートが終わり、それを受けて結果私があとでLINEで誘うというパターンが多いです。それで断られたことはありませんが…
    趣味の集まりでどうしても定期的に顔を合わせることになるので、ちゃんと誘って断られたら次会う時に気まずいからかな…と思ってました。

    >★まだ様子を見て、今後どのように関係が発展していくか?で見極めて下さい。

    今までの感じだと、次の日にどちらかが仕事がある場合はさすがにそういう流れにならないので、とりあえずしばらくはそういう流れにならない日に会おうと思います。
    そしてその後どう出てくるか様子を見ようと思います。

    みおん(投稿者) 2020-01-05 12:20
  • > No.87361のコメントへの返信

    お長夫人さん
    はじめまして、コメントありがとうございます。

    実体験にもどついた意見をいただけて嬉しいです。

    >まずは、機会をみて
    >関係を持ったのは本当に不味かったと考えている事
    >その後も、恥ずかしかったのでその事に触れなかったが
    >あなたがどう思っているのか本当は知りたい事を言える相手なのか?
    >嫌われるとか、そういうの抜きで
    >これから先、こういう大切な自分の気持ちを
    >ちゃんと聞いてくれそうな相手なのか…

    今回は私が断れなくて流されてしまったわけではなく、2人の間できちんと同意があってのことですので、そこまで激しく後悔しているというわけではないのですが…
    今後はそういう流れにならないようにして、機会を見て彼に話せる時が来たら話そうと思います。

    みおん(投稿者) 2020-01-05 12:21
  • 5回以上デートなさっているけどそれ以上の進展はなく体の関係を持ってしまうっていうのは、やはり自分自身で低い位置にもってきてしまったなという風に思えました。
    男性は女性から誘われるというのはレアな方なので嫌だって断る可能性の方が低いかもしれません。ましてお酒が入っていればより一層っていうのもあります。凄く生真面目な方なら別ですが。今の感じだと付き合う気はない気がしますね。
    あ、この人って簡単に手に入るだなって思われているかもしれません。
    セフレから本命になるというのと同じぐらい難しいのでは?

    みおんさんは彼女になりたいんですか?
    それともセフレみたいな立場になりたいんですか?
    彼女になりたいなら軽い女ではないというのをちゃんと彼にわからせる必要がありますよ。
    厳しい意見にはなりますが、関係を壊したくないのならご勝手にって感じです。婚活アプリでやり取りしている方にも凄く失礼だなと思いました。

    Liu  2020-01-05 19:20
  • 削除します





  • みおんさん
    私も婚活しており、このような経験は多かったので、お気持ち分かります。
    私の一個人の意見ですが、この年下の彼には、みおんさんから一度付き合いたいと思っていることを早期に伝えることをお勧めします。
    もう遅いかもしれませんが、みおんさん自身が彼に固執しているわけでもなく、他にも選択肢があって、でも彼の方がどちらかと言えば良いという状況であれば、思い切って、会ったときに、みおんさんは彼のことが好きで付き合いたいと思っているけど彼に決断してほしいと、明るく伝えてみれば、彼の真意がはっきり分かると思います。彼がダメなら他に行けばいいということで整理できるかと思います。
    それで整理できなくて、やっぱりどうしても彼が良ければ作戦を立て直しましょう。
    ここでポイントなのは重くならないことです。
    頑張って下さい。



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