会って間もない片思い

yuuuuさん、アプリの出会いは最初（デート０）が肝心です。会った時の印象が良くなければ、次に続きません。また、アプリでは沢山の異性に出会えますから、初期段階で一人に執着するのもNGです。

yuuuuさんは現実検討能力を養う必要があります。逆の立場に考えて頂ければよくわかると思いますが、最初に会って印象が悪かった女性からしつこく好き好きアピールされ、告白までされてしまい、距離を置いて当たり障りなく振ったのに、それでも追っかけてきてラインIDを迫るって、かなりホラーな展開ですよね（汗）。この彼に執着すればする程嫌われていくのが目に見えています。この彼は放置してフェードアウトし、どうしても忘れられなければ半年後に軽く「元気？」と様子伺いしてみましょう。または、運が良ければ離れている間に彼から連絡が来るかもしれません。そうしたらチャンスです。

この先もアプリで活動するならば、yuuuuさんがすべき「自分磨き」は、第一印象を徹底的に良くして次につなげることです。外見も勿論ですが、アプリでの好感度がアップするメッセのやり取りや駆け引き、デート０での振舞いなど、アプリの必勝法に関してはこのサイトをはじめ、検索すればいくらでも出てきます。

一人の男性に執着している暇があったら、沢山の男性と出会い、場数を踏んでデート０における「あがり癖」を直しましょう。検討を祈ります。

> No.89295のコメントへの返信

ご指導ありがとうございます。
少し彼の言葉に良いと思ってくれたから、保留なんだと思ってしまっておりました。。
良い風に考えすぎていたというか。。
現実を見極めなきゃならんですね(´・ω・｀)
ありがとうございます。
しばらく放置して、他の人探すか、または仕事に熱中するか、外見磨くかしようと思います。すこしアプリ自体もおやすみしようかな。

ありがとうございました！

はじめまして。他の方と似たような回答になってしまいますが、なんでもいいので、とおっしゃっているのでコメントいたします。

>アプリでお互い始めてネットからの出会いでお茶をしました。会うまではメッセージでいろんなやりとりを2週間ほどしました。

アプリでの出会いは十分気を付けなければいけないのですが、相手のご身分はきちんと確認されましたか？名刺などもらうといいと思います。


>始めて会った時はわたしは思ってたのと違う！緊張する！と頭がいっぱいになり、うまくお話ができませんでした。。。お相手も仕草などから見ても緊張しておりました。

どんなふうに違う、と思ったのでしょうか？また、お相手が緊張していると感じた根拠は？
というのもyuuuuさんがとても緊張していた、ということでお相手の方の様子をきちんと把握できていない可能性もあるからです。また、自分が緊張しているから、相手も緊張していて欲しいという願望があるかもしれませんね。

>お別れした後、思ってたのと違ったけど、ちょっとおもしろい方だったなぁと思い、わたしの方からメッセージにて、緊張してしまい、うまくお話が出来なかったとお伝えし、２回目会うことを提案しました。

お礼をいう程度にとどめておくべきだったかもしれません。会うまではともかく、2回目は男性からのお誘いを待つ方がよいようです。

>ご飯の了承を頂いたのですが、次の週からお相手のお仕事が忙しくなり、返信が少なくなったことでものすごく焦ってしまい、またわたしが彼をすごく気になり、好き好きアピールをしてしまいました。そのアピールに対してもちゃんと返信があったので、我慢できなくなり、告白をしました。

なぜここで好きになってしまったのか、ちょっと自分の心を観察してみませんか？せっかくお相手からお約束を取り付けたのに、「お仕事が忙し」い時期に「好き好きアピール」は相手の方を引かせてしまいます。二度目のデートが男性からない場合はあまり気に入らなかったか、極端に消極的か、どちらかだと思います。お相手の方はきちんと返信なさっているので、同じペースでやり取りをした方が良かったですね。

「我慢できなくな」ったということは非常に感情的になってしまった、ということ。ぐっどうぃる博士は、感情的になってしまった時には何もしないことをすすめています。


>お相手は1日考えた上で、「嬉しい。でも少し早すぎる気がするのです、考えさせてください。落ち着いたら、とりあえずごはんいきましょう。」と返信がありました。

やはり相手のペースに合わせましょう。

>そこからまた1日に１回ぐらいのやりとりでコミュニケーションを取っているのですが、３月は仕事柄、お相手が忙しく、休みがなかなか取れないと。

決算の時期でもありますし、コロナウィルスの影響で、仕事が前倒しになっている可能性もあります。本人でなくても、職場での罹患がわかれば、職場が閉鎖される可能性もあります。(私の職場は罹患が出れば1週間の閉鎖の予定です。)

>本当かなぁ、本当は告白は嬉しかったけど、ごはん行きたくないのかな、、、やっぱり会ってみて違う！と思ったのかな。他の女の子と比べてるのかな。。と彼の事を信じてあげたいのですが、不安になります。

告白されて嬉しくない男性はいません。ただ、違うと思った可能性や「他の女の子と比べてる」可能性が全くないわけではないと思います。

>お相手のアプリのいいね！の数が増えるたびに苦しくなり、アプリを辞めたいと思っています。

アプリをみるのをやめた方がいいですね。不安が大きくなるだけです。

>そして彼に近々ラインを聞こうと思っています。

ラインを聞いて、もし教えてくれなかったら？もし教えてもらってもそれで連絡を取るようになった場合、1日一度では済まなくなり、さらに不安が大きくなるような気がしますが、どうでしょう？

>お相手の方は恋愛経験豊富ではなさそうな方であり、

その根拠はなんでしょうか？婚活の場面で経験豊富と吹聴するような方は少ないと思います。最初の記述の「お相手も緊張」に関しても、「恋愛経験」にしても、ご自分の願望を相手に投影しているという可能性はありませんか？

たとえ相手がそう言っていても、信じるに足る根拠がなければ単なる願望です。

>趣味をたくさん持ってるため、同じ趣味の彼女がほしいのかな、、と思います。

でもyuuuuさんとやり取りしてお会いしたのですよね。同じ趣味の女性とは限らないのではないのでしょうか。

> また豊富ではなさそうなため、キープではないと思いたい。。。

婚活ではアプリに限らず同時進行が多いです。キープの可能性もあります。

>私ばかり好きになり、もっとコミュニケーションを図りたいのですが、忙しく、不安になってしまいます。

これ以上のコミュニケーションは、相手の都合を考えず、自分の不安の解消が目的になっているのがご自分でも分かっていますね。

>この彼がダメだった場合は恋愛を一旦おいて、自分磨きや仕事に生きようと思います。
（同時進行できたら良いのですが）

もしこの男性に限らず、結婚なさりたいならここ数年が勝負の時期です。自分磨きとは何をする予定ですか？おすすめなのは、ぜひこのサイトのコラムを読み、恋愛における心の動きを学ぶことです。恋愛「ユニバーシティ」ですから。

>彼にも私のこといいなぁと思ってほしいです。でもそのためにはどうしたらいいのでしょうか？？

まずはお相手のペースに合わせること。返事が来くても気にしない。もし来なくなったら諦めること。

お相手の方の趣味について調べて自分でも取り組んでみてもいいかもしれません。私はこれでワインに目覚めました。ただ趣味についてそれで「私も一緒に！」とアピールするのは厳禁です。

時期的に家にいると不安になりやすいかもしれないので、多くの人が集まらない屋外に出てみるのもいいかもしれません。不安になって自爆行為をすることだけは避けたほうがいいですよね。

この男性に限らず、ご自分の願望や不安を相手に投影しないようにすると今後の婚活に役に立つのではないかと思います。もし少しでもお役に立てれば幸いです。

> No.89299のコメントへの返信

ありがとうございます。
何点か思ったことをお伝えしましたので、ご意見いただければと思います。

>アプリでの出会いは十分気を付けなければいけないのですが、相手のご身分はきちんと確認されましたか？名刺などもらうといいと思います。
⇨はい！名刺は頂いてはいないのですが、相手のご身分についてちゃんとお話ししていただけたので、その点に関しては大丈夫かと思っております。


>どんなふうに違う、と思ったのでしょうか？また、お相手が緊張していると感じた根拠は？というのもyuuuuさんがとても緊張していた、ということでお相手の方の様子をきちんと把握できていない可能性もあるからです。また、自分が緊張しているから、相手も緊張していて欲しいという願望があるかもしれませんね。
⇨雰囲気が柔らかい方かと思ったんですが、かしこまっていらっしゃったので、あ！すごいかしこまってる！え、あ、どーしたらいいんだ！緊張する！となりました。
お互い、お茶をしたのですが、お相手の方がカップの音がカタカタするほど手が震えてらっしゃったので...緊張してるのかなと。

>なぜここで好きになってしまったのか、ちょっと自分の心を観察してみませんか？せっかくお相手からお約束を取り付けたのに、「お仕事が忙し」い時期に「好き好きアピール」は相手の方を引かせてしまいます。二度目のデートが男性からない場合はあまり気に入らなかったか、極端に消極的か、どちらかだと思います。お相手の方はきちんと返信なさっているので、同じペースでやり取りをした方が良かったですね。
⇨1度目会った以降、返信が短くなり、自分の中でもう一度会いたいっていう気持ちがあり、焦ってしまったのだろうと思います。
やりとりの中で、わたしが恋心隠してるようなことを言った際に、隠してるのほんとかなぁ？と聞かれたので、本気です！っていうのをお伝えしなければと思ったので、告白しました。。


>そして彼に近々ラインを聞こうと思っています。
⇨悩んでいます。おっしゃっていただいている意味も分かりますし、そういう気持ちになるのも予想つきます。
ただ、わたし自身アプリに疲れてしまい、辞めたいのは事実です。彼に、アプリに疲れてしまって、辞めようかな。ライン教えてくれませんか？という風に聞こうか悩んでいます。忙しい時に聞くのも、、、と思ったんですが、ラインの方が手間がかからなくない？とも思ったり...

>経験豊富と吹聴するような方は少ないと思います。最初の記述の「お相手も緊張」に関しても、「恋愛経験」にしても、ご自分の願望を相手に投影しているという可能性はありませんか？
⇨またお相手の方は恋愛経験豊富だと思っていたのですが、お話ししてみた結果、あれ？あんまり女性とお話ししたことないのかなと。女性慣れしていない気がしまして...願望というか、経験上ですかね...


まずはお相手のペースに合わせること。返事が来くても気にしない。もし来なくなったら諦めること。
お相手の方の趣味について調べて自分でも取り組んでみてもいいかもしれません。私はこれでワインに目覚めました。ただ趣味についてそれで「私も一緒に！」とアピールするのは厳禁です。
時期的に家にいると不安になりやすいかもしれないので、多くの人が集まらない屋外に出てみるのもいいかもしれません。不安になって自爆行為をすることだけは避けたほうがいいですよね。
⇨ありがとうございます。今1日に1通は来ます。でもすぐ返信ほしいと思ってしまっているので、この気持ちをどうにかしなければと思っています。。
また趣味に関しても調べて取り組んでみようかと思います！！ありがとうこざいます。

丁寧にご指導いただきありがとうございます。もしよろしければ、上記の点も見ていただいて、ご意見いただければと思います。
よろしくおねがいいたします。

yuuuuさん

yuuuuさんは結婚したいですか？
だとしたら、すぐに結婚相談所に登録し、1年以内の結婚を目指された方がいいと思います。
>他の人探すか、または仕事に熱中するか、外見磨くかしようと思います。
結婚したいと本気で思っておられるなら、「とりあえず仕事に熱中しようかな」と
のんびり寄り道している場合ではないと思います。
yuuuuさんは妥協なく婚活できる最後の年齢です。
女性には出産のタイムリミットがありますので、1年毎に手に入れられる男性の質が下がります。

結婚したい！
一年以内に幸せな結婚できる３つの婚活術とは？
https://u-rennai.jp/contents/course/693

大変失礼なことを申し上げますが、最近めっきりモテなくなっていませんか？
モテなくなったことが焦りを生み、この彼一人にしがみついてしまう原因だと思います。

もし過去に恋愛経験がほとんどないならyuuuuさんは以下に当てはまる女性だと感じます。
↓
これは好意？勘違い？男性のサインを正確に読む“恋愛オンチ”克服法
https://u-rennai.jp/contents/course/60

先の回答者様が会った時の状況を細かく質問されているのは、
yuuuuさんが思い込みが強く、現実検討能力が低い方だからではないかと危惧されての
ことだと思います。
現実検討能力についてぐっどうぃる博士は、こう述べておられます。
「現実検討能力とは、「実際の現実」を頭の中で正確に見積もる能力、
これが低い人は、たとえば、誰もそんなことをしていないのに皆が私の悪口を言っている」と
信じたり、自分が経済的に破綻しそうなのに「そのうち勝手になんとかなる」と
根拠なく思っていたり、男性はセフレにしているだけなのに「恋人として付き合っている」と
信じていたりします。」

>またわたしが彼をすごく気になり、我慢できなくなり、告白をしました。
ぐっどうぃる博士は女性からの告白を勧めておられません。
理由は以下のコラムにあります。
↓
どうして”女性からの告白はNG”なの？
男性のテンションが上がらない理由とは
https://u-rennai.jp/contents/column/960/

更に女性から告白して断られたら打つ手がなくなります。

女性は何とも思っていなかった男性から告白されると、生理的に受け付けない男性でない限り
少なからず意識し、そこから段々好きになって最終的にお付き合いや結婚に発展するケースが
割とよくありますが、男性は告白されたからといってその女性を見直すことをしない生き物です。

【図解　恋愛】ピラミッド理論　その11 愛情触媒論　何故告白してはいけないか
https://u-rennai.jp/contents/report/406/

現にお相手の彼がyuuuuさんの勢いに恐れ、引いているように見えます。

駆け引きの仕方 vol.1～4
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/12/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/13
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/14
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/15

>相手のご身分についてちゃんとお話ししていただけたので、その点に関しては
>大丈夫かと思っております。
アプリは独身証明書を提出する必要がありますか？
そうでなければお相手の年齢から考えて、既婚者の可能性は排除できません。
年齢や素性を偽ることなどいくらでもできますし、本当のことを全て話していると
言い切れる根拠は何ですか？
名刺は一つの証拠になりますので、名刺をもらうことをアドバイスされているのだと思います。

yuuuuさんは彼の言葉を鵜呑みにする傾向があり、時間軸が非常に短いです。
先の回答者様も仰っておられますが、ひとりで煮詰まってあらぬ想像をし、不安を爆発させて
恋を終わらせかねない勢いを感じます。
今までも独り相撲な恋愛があったのではないかと想像します。

先の意見に戻りますが、結婚したいと思っておられるのであればのんびりしている時間は
ないと思います。
恋愛を目指すのではなく、今すぐ婚活に入ることをお勧めします。

“婚活サイト”で知り合った年上の彼。
本当に信用できるか見極めるべきチェックポイントとは？
https://u-rennai.jp/contents/column/946/

> No.89304のコメントへの返信

ありがとうございます。
URLをたくさん貼り付けていただきましたので、それを見ながらお勉強いたします。
ご参考にさせていただきます。

こんにちは。他の回答者の方とまた似たような回答なのですが、私見を申し上げます。

>⇨はい！名刺は頂いてはいないのですが、相手のご身分についてちゃんとお話ししていただけたので、その点に関しては大丈夫かと思っております。

ちゃんとお話、というものがどの程度なのか気になります。最近はぐっどうぃる博士に相談してこちらに載せる方は少ないのですが、博士はネットでの出会いは疑い過ぎるくらいでよい、とおっしゃっています。名刺を偽造する人は少ないので、博士も名刺をもらうことはすすめていました。


>⇨雰囲気が柔らかい方かと思ったんですが、かしこまっていらっしゃったので、あ！すごいかしこまってる！え、あ、どーしたらいいんだ！緊張する！となりました。お互い、お茶をしたのですが、お相手の方がカップの音がカタカタするほど手が震えてらっしゃったので...緊張してるのかなと。

確かに緊張なさっていたのかもしれませんね。

>⇨1度目会った以降、返信が短くなり、自分の中でもう一度会いたいっていう気持ちがあり、焦ってしまったのだろうと思います。

なぜ「焦る」のか、ちょっと振り返ってみてください。


>やりとりの中で、わたしが恋心隠してるようなことを言った際に、隠してるのほんとかなぁ？と聞かれたので、本気です！っていうのをお伝えしなければと思ったので、告白しました。。

なぜこういうやり取りになったのかは分かりませんが、やはり焦りすぎですね。

>ただ、わたし自身アプリに疲れてしまい、辞めたいのは事実です。彼に、アプリに疲れてしまって、辞めようかな。ライン教えてくれませんか？という風に聞こうか悩んでいます。忙しい時に聞くのも、、、と思ったんですが、ラインの方が手間がかからなくない？とも思ったり...

手軽な分、自爆する可能性が高くなるような気がします。ラインにしろ、アプリにしろ、単なる連絡手段に過ぎません。それをどう扱うかはyuuuuさんにかかっています。リスクを考え、ご判断はご自分でなさってください。

>⇨またお相手の方は恋愛経験豊富だと思っていたのですが、お話ししてみた結果、あれ？あんまり女性とお話ししたことないのかなと。女性慣れしていない気がしまして...願望というか、経験上ですかね...

私の書き方がちょっと良くなかったので、説明しますね。私のいう願望とは自分で意識している望みではありません。意識せずに相手の中に自分の理想や希望を見てしまうことです。人は知らず知らずのうちに、ありのままを見ていないことが多いです。例えば、作文で字が綺麗だと中身もよく思えたり、またその逆に悪筆は内容も良くないように思えたり。(これはハロー効果というものですが)

ぜひ博士のコラムや相談への回答を読んでください。目から鱗が落ちるように自分の心の動きが理解できます。

そしてご結婚をお望みならこの男性に執着せず、ぜひ同時進行で次の出会いを探してください。正式なお付き合いが始まるまではどちらも自由なのですから。