不倫の手前

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30代後半 不倫の相談

公開日:2020-07-01 20:08

不倫の手前

▼ コメントを見る(8)

  • 36歳
  • あやな


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
気持ちに区切りをつけたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  38 )歳 性別(  女  )
相手 (  50 )歳 性別( 男   )
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼既婚子持ち

■これまでの経緯を時系列で教えてください
彼とは4ヶ月程前に仕事を通じて知り合い、趣味が同じなので仲良くなりました。

彼が既婚者だと知らず
2人で出かけたり、食事をしたりする内に、私は彼のことが好きになりました。

彼も匂わせてくる感じで、会いたい、一緒にいると心地いい、かわいい、と言ってきたり、手を握られたりしました。

最近になって、私から質問して彼が既婚者である事が発覚したので、
もう会うのはやめよう、連絡もしないで
と伝え、それ以降は連絡を取っていません。

■具体的な相談
彼は真面目で紳士的で優しい人だと思ってたので、(周りからもそう見られる事が多い人です) 既婚者だという事を隠されてたのが不信感でいっぱいです。
そしてこれまでの言動も全部計算だったのかなと思えてきました。

ほんの4ヶ月ほどの間でしたが、私は彼が好きだってので、悔しいし辛いです。

もう大丈夫だ、と思う時があったり、
急に鬱の波が押し寄せてくる時があったり
何事にもやる気が出ない日々です。

彼とどうにかなりたいとは思ってませんが、
連絡して思いっきり文句を言ってやりたくなります。
そんな事をしても納得いく答えが返ってこない事もわかってるし、余計傷つくかもしれないし、という思いで今は踏み留まってます。

でも私は結構引きずる性格なので
言ってスッキリしたい気持ちもあります。

このまま何も言わずフェイドアウトするのか、最後に文句を言ってやるか悩んでいます。

ちなみに彼とは同じ職場で部署が違うのと、お互い同じ町内に住んでるので、これからも会う可能性は十分あります。

どうかアドバイスをお願い致します。
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  •  

    あやなさん、
    >彼も匂わせてくる感じで、会いたい、一緒にいると心地いい、かわいい、と言ってきたり、手を握られたりしました。

    キスやそれ以上はないわけですね?ところで、どのようにして彼が既婚者であることがわかったのでしょうか。

    >そしてこれまでの言動も全部計算だったのかなと思えてきました。

    多分そうでしょう。そして、この彼はちょっといいと思った女性には気軽に声をかけて「モテる」気分を満喫しているのではないかと思われます。38歳独身のあやなさんは気を付けないと、これからも質の悪い既婚者に騙されることが増えると予想されます。30代になり周りに既婚者が増えてくると、彼氏のいない独身女性に軽い気持ちでちょっかいを出してくる男性が出現しますが、このような男性に振り回されないように身を護る術を修得する必要があるでしょう。

    >連絡して思いっきり文句を言ってやりたくなります。

    別にお金を取られたわけでも身体を奪われた訳でもないですよね?思い込みが激しいというか大げさだと思います。第三者から見たら滑稽にすら感じられますので、やめた方が良いでしょう。もうアラフォーですから、悪い男はまともに扱わず、またご自身の品位を損ねないようにそれなりの賢さも身に着けるべきです。また、この彼には好きバレしていますから、あやなさんが連絡することによって、さらにもてあそばれる危険もあります。

    ご相談を拝読して、あやなさんは恋愛経験が非常に少なく、男性の性質を知らないように見受けました。今後結婚したり好きな人と付き合う予定はあるのでしょうか。婚活や恋活をするならば、一刻も早くもっと誠実な男性と知り合い、幸せになってほしいです。応援しています。

    Sayoko 5位 2020-07-01 23:58
  •  

    あやなさん

    こんにちは。私の意見を書きます。
    既婚者だった彼に文句を言って気持ちに区切りをつけたいとのことですが、このまま何も言わず彼とも連絡を取らないでおしまいにすることをおすすめします。

    あやなさんはご自身の感覚では「好意を向けられていた男性が実は既婚者だった、騙されて好きになってしまって苦しい」だと思いますが、彼からの「好意」というのも、はっきりと「好き、付き合いたい」と言われたわけではないですよね。
    納得いかないかもしれませんが彼の言い分としては、「いや、好きとか言ってないじゃん」も通用すると思います。あやなさんが下手に噛み付き彼に鬱陶しがられる事態になれば、最悪の展開として奥様を巻き込んで「俺に付きまとってくる女がいる」とあやなさんを悪者に仕立て上げることも考えられます。

    ちなみに、まじめで紳士的で優しい男性だからといって不倫願望がないことはありません。「まじめで紳士的で優しい男性」を演じることができると考えることもできます。
    ただ、この彼の場合は、あやなさんのことは「趣味が合った友人」レベルとも言えると思います。
    また、あやなさんが惚れてきたら相手してもいいかなと考えていたかもしれません。

    ところで、あやなさんの求めている「納得いく答え」はどのようなものでしょう。
    たとえ彼から、ひどく傷つけてごめんと謝られたり、奥様とは離婚を考えているなんて言われたとしても、あやなさんの憤りはおさまるのでしょうか?
    私が彼だったら、「金銭で解決に持っていきたいのかな」と思ってしまいます。
    そこまで話がこじれればあやなさんが不利になる可能性もあります。職場や町内でいらぬ噂を立てられたりしたくありませんし、最低な男だったわと終わらせるのが最善ではないでしょうか。

    好きになってしまった彼に対し裏切られつらく悲しい気持ちはよくわかりますが、「引きずる性格」「言ってスッキリしたい」という自身の感情のコントロールは自身でされることをおすすめします。それができる女性こそ魅力的で、既婚者どうこう言っている暇などなくなりますよ。

    noya 6位 2020-07-02 13:24
  • > No.92032のコメントへの返信

    sayokoさん

    アドバイスありがとうございます。

    第三者からいただくご意見は、ハッキリしていて冷静になれました。
    彼が既婚者だということは私が聞いて確認しました。

    彼の事が全く気にならないと言えば嘘になりますが、縁のない人に気持ちをぶつけても仕方ないので、彼に執着せずに自分の人生を楽しみます。

    ありがとうございます。

    あやな(投稿者) 2020-07-02 18:35
  • > No.92033のコメントへの返信

    noyaさん
    アドバイスありがとうございます。

    私の気持ちを汲みとっていただいたお言葉をいただいて、気持ちがとても軽くなりました。
    そして自分の感覚と彼の感覚の違いも認識できました。


    私が
    「ご家族もいるしもう会うのやめよう。もう私も誘いません」
    とLINEで伝えた時に
    「気使わせてごめん。でもあやなちゃん可愛すぎるから、一緒にいたくなる。
    でも気持ち止められる内に距離置かないとね」
    と返信がありました。

    この言葉は私を繋ぎとめる為だけに言っていて、自分を好きな女が1人いなくなる事が嫌なんだろうなと思い、彼のズルさが感じられました。
    私の事は一切考えてくれてなくて、自分を守る為だけに言ってるし
    可愛いという言葉も、この場面で言われてすごく薄っぺらさを感じました。
    せめて本当の事を言って欲しかった、というのが私の納得いく答えです・・・

    でもnoyaさんの仰る通り
    真面目で紳士的だから不倫しないわけじゃないし、
    自分が不利になるかもしれないリスクを犯してまで、最低な人の為に使う時間がもったいないと思えました。

    彼に何か言うのはやめようと思います。

    私は今はまだ彼の事を客観的に見れないのですが、この最後のやりとりLINE、noyaさんから見てどう思われますか?
    第三者としての見解を聞かせていただきたいです。

    あやな(投稿者) 2020-07-02 20:22
  •  

    > No.92039のコメントへの返信

    あやなさん

    お返事ありがとうございます。
    お気持ちを少しでも軽くできたのでしたら何よりです。私も嬉しく思います。

    ご相談頂きました彼とのライン内容ですが、あやなさんの感じられた通り、あやなさんのことを大事に思っているなら出ない言葉ではないか、と感じました。

    もしあやなさんを思っていたのなら、「いけないことだとわかっていたけど自分に甘くなってしまい、つい言い出せず過ごしていた。けどあやなちゃんに迷惑がかかるのは絶対に避けたい。今まで騙しててごめん」のような言葉があるはずです。

    おっしゃる通り、彼は自分の欲にしか従ってない、更に保守的です。
    自分の好みで可愛いと思ったあやなさんに好意を抱かせるよう持ちかけ(誰だって、話題があって楽しく話せる異性から容姿を褒められたり居心地がいいと言われれば嬉しくなりますよね)、けれど軽はずみに体の関係を迫るのは自分にも非があることになるから避け、あやなさんから求められるのを待っていたように思います。

    「あわよくば」な気持ちだったのではないでしょうか。
    最後のラインでも、あやなさんは彼の家族を思い、つらい気持ちを堪えて離別の意を伝えましたが、彼は「あやなちゃん可愛いしまだ一緒にいたい」「けど止められるうちに止めよう」と、自分が既婚者じゃなければ問題なかったことを悪びれている様子も見えません。

    あやなさんも、ご自身でよく彼のことを観察できていると思います。
    盲目であれば、「彼はまだ私と一緒にいたいんだ!じゃあ待ってる!」などという残念な解釈をしがちです。

    これ以上彼に対し思いを馳せることも、怒って疲れてしまうことも、体に良くありません。
    それにも気付いていただけてよかったです。
    彼に対する気持ちが嘘でなかった分、苦しく感じるときもまだあるかもしれませんが、ここであやなさんが前を向いて素敵な女性であることこそ、彼に対する仕返しです。1番すっきりする方法だと思います。

    自身が既婚者だということを黙って女性に声をかけ、既婚がバレればスッと身を引き何事もなかったように家族の元へ帰る、そんな男性を生涯の相手に選ばなかったことに自信を持ってください。

    ぜひ幸せになってほしいです。応援しています。

    noya 6位 2020-07-02 23:51
  • > No.92047のコメントへの返信

    noyaさん

    丁寧なご回答をいただき、本当にありがとうございます。

    自分の選択は間違ってなかったと改めて自信が持てました。

    職場内や町内でまた彼に会う事があると思いますが、その時はnoyaさんの仰る通り、感情のコントロールを身につけて、幸せで明るい自分でありたいと思います。

    正直、既婚者と見抜けなかった自分も世間知らずで甘かったですし、厳しい回答をいただく事になるかと思ったのですが
    noyaさんのアドバイスは、私の気持ちに寄り添ってくださって、言葉がひとつひとつ心に浸透していくようで、なんというか、目が覚めるようでした。

    noyaさんにご回答いただいた事、本当に感謝します。ありがとうございます。

    あやな(投稿者) 2020-07-03 00:39
  • > No.92047のコメントへの返信

    すみません

    エクセレント押したつもりなんですが、
    反映されてるのでしょうか・・・?

    操作が把握できてなくて
    申し訳ありません。

    あやな(投稿者) 2020-07-03 00:44
  •  

    > No.92048のコメントへの返信

    >あやな(投稿者)さん

    お返事ありがとうございます。
    既婚者と見抜けなかったことについてですが、素直な感覚でいくと自分に好意を向けている男性がよもや既婚者だなんてはじめから疑わないですよね。
    既婚者のくせに奥様以外の女性に手を出す・出そうとして、相手女性も奥様も傷つけることになるとわからない男性が絶たないために、こちらもそれに対応する術が必要となりました。

    既婚者かどうかを見極める感覚が備わればはじめから傷つくこともなくなりますが、男性だってそれをうまく隠そうとします。見抜けなくても、既婚者だとわかったあとどう切り替えるか、自分を大事にできるかが重要だと思います。
    こう言葉で言うのは簡単ですが気持ちを整理するのは難しいですよね。
    と言いますのも私も不倫を経験した身なのでわかります。バカな経験でしたが、あやなさんの力になれたのでしたら幸いです。

    これは単なる私の勘なのですが、彼、既婚の身でありながら他の女性にちょっかいをかける(自分を好きな女性を作る)ことに慣れている気がします。
    まじめで誠実で優しい男性であることで女性にモテることを知っていて、既婚であることも聞かれなければいい、また既婚じゃないと嘘をつくこともなく、それでもついてくる都合のいい女性がいればいいかな、という思考ではないかと感じました。

    これからの恋愛も、適度な警戒心を持ちつつ、自由に楽しんでほしいです。


    評価のお気遣いありがとうございます。
    反映はされていないようですが(笑)お気になさらず、お気持ちで充分です。

    noya 6位 2020-07-03 11:58


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