彼の気持ちの急な変化（交際期間1ヵ月）

人参さん

マッチングアプリでの出会いについて
書かれたコラムがありますので貼ります。
ご参照ください。
↓
マッチングアプリで出会った彼と
「短命恋愛」に終わる原因とは？
https://u-rennai.jp/contents/course/1902

最初の＜原因チェックリスト＞項目に
いくつか当てはまるように思います。

ケースとしては、人参さんの場合
全て当てはまっていてもおかしくないように
感じます。

>結婚したいと思ったことがないし、
>気持ちの準備は出来ていないと。
彼は既婚者ではないか？と疑いを持ちました。
>お互いフリー
と書かれていますが、公的な証書等で
確認は取れていましたか？

初対面から
>会話が楽しく心地よく盛り上がった
ということは、彼は
「女性を楽しませる術を知っている」と
考えることができます。
コミュニケーション能力が高く、
女性慣れしている印象です。
初めて会った女性に卒なくざっくばらんに
接することができるような男性が、
36歳未婚フリーとは少し考えにくいです。

それに、既に結婚しているのなら、
結婚したいと思うことはないですよね。
実際、マッチングアプリには不倫相手を探す
既婚男性がたくさん紛れ込んでいます。

マッチングアプリに潜む
“体目当ての男性・既婚者”を見抜く方法！
https://u-rennai.jp/contents/course/1907/

>慌てた様子で結論を保留されました。
>初対面の2週間後、告白され
>彼の考え方の急転換は私への真剣な気持ちだ！
冷や水を浴びせるような意見で恐縮ですが、
真剣に好きになったから、というよりも
いわゆる「作戦変更」をしたのだと思います。

結婚する気はさらさらないのでそのように
告げたが、せっかく落とせそうな女性が
逃げていきそうになり、もったいないと
思った彼が人参さんを繋ぎ止める為に
形ばかりの告白をした、という印象を受けます。

>告白された日の1ヵ月後、急に振られました。
彼は初めから長期間、お付き合いするつもりは
なかったように思います。
証拠に、人参さんも仰っている通り
>友人に紹介といったことはされていませんので
>博士の理論的には付き合っておりません。

「彼には友人がいなそう」とのことですが、
本当に友人が一人も居ない人なら、
それは人として何らかの訳ありだから
友人がいない、という可能性もあります。

>責任を取りたくないために
>メンタルという口実を使ってるのか・・・
ご相談文を拝読する限り、
ファッションメンヘラの可能性が高そうです。

1ヶ月で振られたということですから
通院歴などは裏を取りようがありませんし、
本当はその女性に飽きたり面倒になったから
振ったのだとしても、
メンタルを病んでいるアピールをすれば
同情されつつ女性を振ることができるので
彼に取っては最も都合のいい戦略なのでしょう。

本当にメンタルを病んでいてしんどいなら、
マッチングアプリで女漁りなどしている
余裕はないでしょう。
恐らく彼は他にも複数の女性に
同様のやり方を繰り返しているものと思います。

曖昧な関係の彼はシャイな人？
ニブい人？…彼の本心はコレ！
https://u-rennai.jp/contents/course/603/

精神的に弱い男性を装って
同情心や母性本能をくすぐり、女性を落とす
作戦を会得したものと考えられます。

参考にして下されば幸いです。

人参さん　こんにちは。

>そもそも身体目的だったのか、精神的に本当に弱いからなのか、責任を取りたくないためにメンタルという口実を使ってるのか・・・

◆体目的というか…彼のこういう遊び方なんでしょうね。「こいつ、女ナメてんな」と思いました。
私だったら、こんな奴は私から音信不通にします。
メンタルも責任持たないための口実であり、それで釣れる女が一定数いるのでしょう。
私はメンタル弱々男は気持ち悪いので避けます。

>マッチングアプリで知り合い、2週間後に初めて会いました。
>会話が楽しく心地よく盛り上がったのですが、直近の結婚願望がないと知り、継続は厳しい、というのが初日の印象です。

◆リアルに会ってすぐの話題で結婚の話題はいささか早いかな、という感じもしなくは無いですが、

ここで結婚願望が無かったのに…

>それなら会わない方が良いね、と彼に言ったところ、慌てた様子で結論を保留されました。

>そこで告白されお付き合いをすることになりました。「結婚したい」「子供も欲しい」と猛アプローチだったと思います。

◆離れようとしたらいきなり、「結婚したい」「子供も欲しい」といきなり猛アプローチ？
なんやねん！という感じです。

要は、「結婚」願望が無いという事で、自分のセックスの相手が一人離れて行くのがイヤなので、「結婚したい」「子供も欲しい」というワードを出して引き留めている…という大変分かりやすいパターンです。

>彼の考え方の急転換は私への真剣な気持ちだ！

◆ご相談文を拝見する限りでは、人参さんがそう思った理由がさっぱりわかりません。
それともこの場合の真剣とは…「真剣にセフレとして遊びたい」という意味でしょうか。

アプリでの出会いですから尚更、簡単に信用すべきではないと思います。

それなのに、

>初期の「結婚前提」といった意気込みがトーンダウンしてると最近感じたため
>将来を期待させる言葉は心が固まってから言うべきだ、と。そんなニュアンスです。

◆このように、ダメ出し？され、
希望に合わせて人参さんに「結婚」と言う言葉を出してあげたのに、そう言われては、「面倒くさい」が彼の心境でしょう。
そもそも、彼は、遊び相手として人参さんを引き留める為に、「結婚」と言うキーワードを使っただけですから。

というわけで、
復縁の見込み…きちんと正式なお付き合いという部分では見込めないと思います。
もしくは、忘れた頃。他の遊び相手に欠員が出たら、人参さんにも連絡がくるでしょう。

ただし、
人参さんも、きちんと正式にお付き合い出来る人を望むのなら、彼にこだわっている場合ではないと思います。

厳しい意見で失礼致しました。

人参さん、はじめまして。

彼の心情を理解したいのであれば、彼の言葉よりも行動を分析してみましょう。
こちらのページが参考になると思います。

https://u-rennai.jp/contents/course/17#

この中にある、
>>男は真実より、「自分の印象」が大事
という言葉をぜひ肝に銘じてください。

甘い言葉を鵜呑みにしていると、彼の本音を知ることはできません。
彼に言われたことではなく、行動に表してくれたことだけを書き出してみて下さい。
そうすることで出来事を客観視することができ、彼の本音も見えてきます。

自分の弱さを理由に逃げる彼の癖は、簡単には治らないと思います。
むしろ一ヶ月でさよならできたことは幸運でした。
彼とはいい夢見させてもらった！くらいに思えれば、今の複雑な人参さんの心境も、時間が解決してくれます。

> No.92604のコメントへの返信

金のごまだれさん　こんにちは。ご意見いただきましてありがとうございます。

コラムも参考になりました。
最初の＜原因チェックリスト＞項目については複数当てはまります。

＞彼は既婚者ではないか？
証明書等で確認したわけではありません。ただ家の雰囲気、連絡のペース、直近まで長く留学していたことから
既婚者ではないと思います。ただし、彼女がいる可能性はありますよね。

＞「コミュニケーション能力が高く、
女性慣れしている印象です。」

ご指摘通りです。自分の魅力を分かった上でやや強引に好意をアピールする感じでした。

＞初めて会った女性に卒なくざっくばらんに
接することができるような男性が、
36歳未婚フリーとは少し考えにくいです。

そうですね、普通であればすぐに結婚できたと思います。
仕事の状況や留学をしていたこと、勉強に充てる時間が多いことから、結婚を考える環境にはなかったのかと
踏んでいました。



＞マッチングアプリに潜む
“体目当ての男性・既婚者”を見抜く方法！

こちらはあまり当てはまりませんでした。

＞冷や水を浴びせるような意見で恐縮ですが、
真剣に好きになったから、というよりも
いわゆる「作戦変更」をしたのだと思います。

そうですね。会ってすぐに結婚願望なんて芽生えるわけないとわたしも思います。
ただ、少なくとも結婚を「視野に」入れてくれるのであれば、可能性は出てくるの
付き合いたい、という気持ちでした。

彼も同様、「視野に」入れてくれると思ったのですが
ただの「作戦」だったのかもしれません。
作戦にしろ、視野に入れたにせよ
「結婚したい」「子供も欲しい」という言葉を口にする時点で軽い、というかスカスカというか
思慮に欠ける言動ですね。
そこに気づくべきした。


＞彼は初めから長期間、お付き合いするつもりは
なかったように思います。

当初から短期の計画だった可能性ですね。
「ずっと一緒にいよう」といった発言もあったので、お互い長期計画だと
あたり前のように思っていました。
ただ、言葉ではなとも言えますものね。これも含めて「作戦」だとしたら、
こわいです。（だまされる自分もたいがいですが・・）



＞「彼には友人がいなそう」とのことですが、
本当に友人が一人も居ない人なら、
それは人として何らかの訳ありだから
友人がいない、という可能性もあります。

別れ話になった電話で、「友人関係を定期的にリセットするときがある」と言っていました。
わたしの周りにはそんな人はいません・・・・
金のごまだれさんの指摘通り、「訳あり」に値するかもしれません。

＞ご相談文を拝読する限り、
ファッションメンヘラの可能性が高そうです。

ファッションメンヘラも世の中いますよね。
何かしらのアクション（距離を置く、穏便に別れる等）を引き出すために、
メンヘラを演じるのはわかります。
その点、最後の電話も効果ありでした。実際にわたしは彼の要求を受け入れたわけですから。

ただ、関係性がまだよかったときに
突発的に愛情確認をしてきたり（切羽詰まった感じでした）、その様子からファッションなのか
本物なのか、ちょっとわからないなと思っております。
※使い分けてる可能性もありますね。アクションを引き出したいときは
メンヘラを口実にする。。


＞精神的に弱い男性を装って
同情心や母性本能をくすぐり、女性を落とす
作戦を会得したものと考えられます。

世の中、こういった男性がいるのですね。
遊び方としてスマートではないというか、
同情心につけこんで人を操ろうとする点が姑息です。



実は、以前もこうしたメンタル弱い方と関わってしまったことがあります。その人はおそらく本当にメンタルが病んでた
という点で今回のケースとは違いますが
「精神的に弱い男性」に付け込まれやすい自分の性格もあるのかもしれません。

どちらも男性が年下でした。そういうケースにおいて、使いやすい作戦なのかもしれないですね。


ご意見いただけて嬉しかったです。ありがとうございました。

> No.92608のコメントへの返信

endoroll238さま

こんにちは。厳しいご意見もありがたいです。

＞◆体目的というか…彼のこういう遊び方なんでしょうね。「こいつ、女ナメてんな」と思いました。
私だったら、こんな奴は私から音信不通にします。
メンタルも責任持たないための口実であり、それで釣れる女が一定数いるのでしょう

コメント読んではっとしたのですが、
会話していて、この人はもしかしたら「男尊女卑？」と思ったことはありました。
言葉遣い、とかささいなことですが”本性”が垣間見えたと感じた瞬間でもありました。

＞私はメンタル弱々男は気持ち悪いので避けます。

先の金のごまだれさんへの返信コメントにも書いたのですが、
なぜか最近、昨年もメンタル弱々男に付け込まれることがあり、
自分自身の問題も自覚しないと、と今回思いました。
endrollさんのように「気持ち悪いので避けます。」と態度をはっきりさせるなど。


＞アプリでの出会いですから尚更、簡単に信用すべきではないと思います。

この点、改めて認識します。
「結婚したい」「子供も欲しい」というワードも釣るための作戦ですね。

＞＞彼の考え方の急転換は私への真剣な気持ちだ！
＞◆ご相談文を拝見する限りでは、人参さんがそう思った理由がさっぱりわかりません。
それともこの場合の真剣とは…「真剣にセフレとして遊びたい」という意味でしょうか。

結婚願望はなかったが、「価値観を変える出会い」と彼が言ったので
”わたしとの関係に真剣だから考え方が急転換した”とその時は解釈しました。


＞ただし、
人参さんも、きちんと正式にお付き合い出来る人を望むのなら、彼にこだわっている場合ではないと思います。

おっしゃる通りで、正式なお付き合いを望んでいます。彼にこれ以上こだわるのは時間の無駄ですね。

ご意見、ありがとうございました。参考になりました。

そらにさま　こんにちは。ご意見いただき、ありがとうございます。

相談文にはああだこうだ、ディテールをつらつら書いてしまいましたが、
そらにさんのコメントは、それらすべてに共通してる問題を
提起してくれたように思います。

＞>>男は真実より、「自分の印象」が大事
という言葉をぜひ肝に銘じてください。

肝に銘じます。
サービストークも、言葉だけならいくらでも言えますね。

＞彼に言われたことではなく、行動に表してくれたことだけを書き出してみて下さい。
そうすることで出来事を客観視することができ、彼の本音も見えてきます。

電話やメールは頻繁にありましたが、
メールなんかは、指一本動かせがばできますから・・・


＞自分の弱さを理由に逃げる彼の癖は、簡単には治らないと思います。

おっしゃる通りだと思います。
細々色々ありましたが
問題の根っこはこれだ、と気づきました。

彼の心境がどのように変化したのかも気になるところですが、
最終的に自分の弱さを理由に逃げたという事実も見るべきですね。

関係が続いたとして、自分が彼の弱さの犠牲になって振り回されたり、、
わたしにはそんな根性もないですし、
それを耐えてまで続けたいと思えるほど彼を知りません。

＞むしろ一ヶ月でさよならできたことは幸運でした。


このままズルズル行ったとしたら、、と考えるとゾッとします。
なので今回の結果は悲しいものではありましたが、
幸運と捉えることもできますね。そらにさんの言葉で、
今回の件を少しポジティブにとらえることが出来ました。

そらにさんの意見をいただいて、今回の件を俯瞰で見ることができました。
貴重なご意見ありがとうございます。

同じことを繰り返さないために、皆さまのコメントを
読み返しております。ご意見ありがとうございました。

情報一点、更新させてください。

LINEがブロックされていることがわかりました・・・・

別れ話に至った電話では、
穏便に（半ば諦めのような形で）相手の言い分を受け入れました。わたしは感謝と好意を伝え、彼は「一緒にいれて幸せだった」「大好きだった」と泣いていました。（号泣に近かったと思います）
だらだら話すのもつらいのでわたしから会話を終わらせ、電話は切りました。30分程度しか話していません。

※相談文にも書きましたが、電話切ったあと、衝動的に別れたのか？と気になってしまい、
確認したくて再度電話をかけてしまいました。
彼からコールバックはありません。


別れる話に至る電話の最初のほうで、彼から「もし今後、別れて男女の関係は解消しても、
友人として付き合ってるくれるか？」と聞かれました。
（前にこのような会話をしたことがあります。）

その時は本当に別れるとは思わず、、、ただ精神的に弱ってるのは明らかなので
「もちろん」「近くで支えるよ」といった返事をしました。
そこからあれよあれよと別れが出て、「体に気を付けて」や感謝を伝えて電話は切りました。

ただ冒頭の会話があったので、復縁を期待するわたしもいましたし
何よりLINEのブロックはさすがに想定していませんでした。

先日いただいた意見で、作戦として彼が甘い言葉を使い（「結婚しよう」「人生を託してほしい」等）
わたしがまんまとなびいてしまった構図は見えてきました。

ただ、上記に書いたような会話を踏まえると
ブロックはいくらなんでも・・・という気持ちがありこの期に及んでショックです。

ブロック関係なく、わたしから連絡する気持ちはありませんでした。
なので大勢に影響はないのですが。。。

今後の関わりを断ちたい、という彼の意志は明らかですが
上記の流れから、何か見えてくる彼の心境などありましたら
ご意見いただけたらありがたいです。

人参さん

再度意見を書きますね。
こちらのコラムが参考になると思います。
彼は人参さんを降格配置しようとしたが、
思い直して逃げることにしたのでしょう。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論
その4 別れの際の男性心理と復縁のメカニズム
https://u-rennai.jp/contents/report/349/

>彼は「一緒にいれて幸せだった」
>「大好きだった」と泣いていました。
>（号泣に近かったと思います）
この部分が、コラム内の
「別れ際に男が（泣きながら）言う
「嫌いになったわけじゃない」
「今でもまだ好きな気持ちがある」という台詞は
この心理を見事に表している。」
と非常によく当てはまると感じます。

>「もし今後、別れて男女の関係は解消しても、
>友人として付き合ってくれるか？」
「人参を好きにさせるだけで十分なんだ。
　受け入れてくれるか？」という意味でしょう。

先の回答者様が書いておられた
>男は真実より、自分の印象が大事
の通りで、
「付き合いたくないけどいい顔はしていたい」
と思ったからこそ、降格配置を申し出たのでしょう。

しかしその後ブロックに至ったのは、
こちらのコラムが参考になると思います。
↓
マッチングアプリの男性と
関係が進展しない！【原因と対策】
https://u-rennai.jp/contents/course/1903/

このコラム「5」のケースでしょう。
ブロックして逃げ出したということは、
コラムにもあるように奥さんや彼女にバレて
ブロックせざるを得ない事態が起きた、とも
考えられます。

また彼は、以下コラムの男性かも知れません。
↓
突然の別れ・同棲解消・婚約破棄…
“今に生きる男子”に注意！
https://u-rennai.jp/contents/course/321/

いずれにせよ、結果として彼はあなたを振り回すだけ
振り回して逃げたのですから、
もともと信頼関係を築けない人種だったのでしょう。
こちらからもブロックして忘れましょう。
第三者目線で見れば、
この彼との交際は、事故のようなものだと思います。

人参さん、はじめまして。
LINEブロックの解除は簡単なので、それは彼さんの
しばらく人参さんからのLINEは受け取りたくないという
一つの意思表示に過ぎないと私は考えます。
しばらくが1〜2週間なのか、半年以上なのかは
わかりかねますが彼さんが人参さんから逃げようとしているのは
明らかでしょう。

他の方のコメントと同じく私も彼さんは追わないほうが
人参さんの将来のためでもあると思います。
マッチングアプリでの出会いではありませんが
身近に彼さん同様に言動と行動が全くズレた男性がいました。
「付き合おう」と告白してきた直後に別の20代前半の女性との
セフレ関係が偶然発覚しました。その若い女性がメンヘラで
結婚を迫って騒ぎを起こし別れたので、また私に
「付き合おう」としれっと告白してきたのですから呆れたものです。

セックスはしたいのですが、結婚するほどの踏ん切りは付かない。
結婚するほどメンタルは強くないがセックスできる女性は身近に欲しい。
手前勝手にもほどがありますが（苦笑）メンタルが弱い男性というのは
おおよそ病的な自己中なので今ラインをブロックしてようが
女性に飢えたときは平気でブロックを解除して平気でご機嫌うかがいの
ラインを送ってくるでしょう。要は人参さんの気持ちなど彼さんには
どうでも良くて『やりたいようにやってるだけ』なのだと思います。

お付き合い・復縁どころかそもそも彼さんは意思疎通自体が
あまりできないような印象を受けました。精神ネタで同情してくれて
セックスできるような女性をあさっては捨てているだけかもしれません。
メンタルが弱いという彼さんのどこに人参さんが魅力を感じたのか
私にはわかりかねるのですが、お付き合いはともかく結婚には
ある程度の精神力は不可欠です。

私なら最初からフラフラしている彼さんにイライラして即捨てそうなので
人参さんがこの期に及んで復縁の望みも若干ありえなくもないような点が
むしろ不思議に見えてしまいました。信頼関係が最初から無理そうですが
そこは外見や外見、職業や年収が魅力的だったのかもしれないですね。

> No.92722のコメントへの返信

>金のごまだれさん
こんにちは。再度のご意見ありがとうございます。
またご意見いただけ、嬉しかったです。
コラムも読ませていただきました。

今回のケースは、ご指摘通り『「好きでいさせたい距離」』への降格配置の
ようですね。
男性がこのような手段（泣いてまで保身、泣いてまでイメージを保つ）をとることが
良くある心理だとは、初めて知りました。
別れ際にこのような態度をとられたことはわたしはありませんでしたので。。。

その気がないなら、「好きでいさせたい距離」はもちろん、ピラミッドそのもから振るい落としてくれ、、と思います。（自分が相手の立場なら、そうします）

『もし今後、別れて男女の関係は解消しても、友人として付き合ってくれるか？』という言葉は、言葉通りの意味ではなく、悪者になりたくないための免罪符でしかなかった、
とおかげさまでとらえることができました。

“今に生きる男子”の可能性も高いです。チェックリストはあまり当てはまらなかったのですが
指摘されている”言葉と行動の食い違い”はちょくちょくありました。
そして時間の経過ともに、言葉そのものも「歯の浮くような褒め言葉」からどんどんネガティブなものに変化していきました。


＞いずれにせよ、結果として彼はあなたを振り回すだけ
振り回して逃げたのですから、
もともと信頼関係を築けない人種だったのでしょう。

こんな短期間で絶好調ムードからドン底まで、勢いよくたたき落されました。
本当に振り回されました・・・

結婚に向けて活動している中で、
このような人間を信じてしまったことは、今となっては大変悔やまれます。

わたしは交際経験はそんなにないのですが、アプローチに押されて付き合い、
気づくと短期でフラれる、ということが本当に多く・・・
今回はわたしが交際順調だと思っていた一方で、
突然終止符を相手に打たれたため（しかも一ヵ月・・・）、気持ちが折れてしまいました。

でもアドバイスいただいた通り、今回の相手はもともと信頼関係を築けない人種、
反省はしつつも、あまり考えすぎないようにしたいと思います。

いろいろと論理的にアドバイスいただいたことで
頭の中を整理することができました。
本当にありがとうございます。

金のごまだれさんへのレスが重複してしまいましたので、削除しました。

> No.92723のコメントへの返信

>Vitzさん

はじめまして。ご意見をいただきありがとうございます。
Vitzさんの身近にもいたのですね、言動の合わない男性が。

＞「付き合おう」としれっと告白してきたのですから呆れたものです。

”呆れる”というのが正しい感覚ですよね。そこでまた弱メンタルを見せられようと、
相手の同情作戦に飲まれないようにしないと・・・
こういう人間は、世界を自分軸で回してるので
受け手の感情な徹底的に鑑みないのでしょうね。

＞LINEブロックの解除は簡単なので、それは彼さんの
しばらく人参さんからのLINEは受け取りたくないという
一つの意思表示に過ぎないと私は考えます。
解除もありうるのですね。
Vitzさんのおっしゃる通り、ご機嫌伺いが仮に来たとして
揺らがないようにしたいと思います。


＞メンタルが弱い男性というのは
おおよそ病的な自己中なので今ラインをブロックしてようが
女性に飢えたときは平気でブロックを解除して平気でご機嫌うかがいの
ラインを送ってくるでしょう。要は人参さんの気持ちなど彼さんには
どうでも良くて『やりたいようにやってるだけ』なのだと思います。


いただいたこの文章でハッと目が覚めた感じがしました。
まさしくまさしく、病的なのです。
なんて言いますか、一般的な集団生活（学校や職場など）で守られるべき人と人との
ルールを侵すレベルの自己中、という印象です。
関係性をプッシュする際も終わらせるときも、礼節を大幅に欠くアタックと切り捨て、と言いますか・・
マッチングアプリで知り合ったからこそ、なのかもしません。（後腐れがないため）


＞私なら最初からフラフラしている彼さんにイライラして即捨てそうなので
人参さんがこの期に及んで復縁の望みも若干ありえなくもないような点が
むしろ不思議に見えてしまいました。信頼関係が最初から無理そうですが
そこは外見や外見、職業や年収が魅力的だったのかもしれないですね。

変な表現ですが、この疑問を投げかけていただき
ありがとうございます！
考えてみました。

お恥ずかしい話、10年越しに婚活をしていて当然、うまくいかないことのほうが増える年代に突入する中で
ようやく見つかった！という相手を簡単に手放してたまるものか、という心理でしょうか。

いわゆる”やりもく”的な人に対しては自分のアラートが発動するのですが
「情緒不安定」をアピールされてしまうと、疑うよりも先に心配してしまう自分もいました。つけこまれますよね・・・

あとはシンプルに、会話していてとにかく楽しく刺激を与えあえる存在だと思っていたのと
相手の外見が好みであり、社会的なステイタスにも惹かれておりました。

連絡はマメだったことと、相手の基本情報（氏名、会社名、自宅）が明らかな中、おかしなことはしないだろう、、という慢心もありました。しかし、現実は違うようです。

Vitzさんの書いてくださった「結婚にはある程度の精神力は不可欠です」という視点が完全に抜けていたように思います。
交際すらままならないのに、、という感じですね。

この期に及んで復縁だなんて、確かにおかしな話ですね。
気持ちを切り替えたいと思います。アドバイスありがとうございました。

質問投稿時は丁寧にアドバイスをいただきまして
ありがとうございました。

この彼については、「振り回す」「自己中心的」という指摘をいただいたにも関わらず、
情けないのですが・・・
別れてから三ヵ月、動きがありましたので再度、投稿させていただきます。

彼のほうがLINEをブロックしていたので”沈黙”と呼べるかわかりませんが、この三ヵ月間、
わたしのほうはアクション起こしておりません。
前向きに他の人と会ったりしており、順調に彼のことを忘れておりました。

そんな中、先日 彼から”様子伺い”のメッセージが届きました。

数日空けて、テンションも低く返信をしていましたが、
”電話したい”と言われ、久しぶりに話しました。

ピラミッドで言う”再配置”ですね。
再配置される領域が問題なのですが・・・・

あたりさわりのない世間話からスタートしたものの先方のテンションは非常に低く、
思わず用件を聞いたら混乱した様子で

・人参にずるいこと、失礼なことを言ってしまうから電話をきってほしい←かけてきたのは向こう

聞き進めると、担当直入に「身体の関係を持ちたいと思ってしまう」と言われました・・・
さらに、彼のスタンスは変わりません。「責任が持てない」と断言し、結婚どころか交際もできない、と。
別れるときに聞いた内容と同じ「非常にだらしないから」、傷つけてしまう、というのが理由だそうです。
噓をつき、傷つけた女性が過去に複数いたようです。でも、わたしを前にすると罪悪感に苛まれるとのことで、同様に事を運べないようでした。

罪悪感を苛まれるなら自分の欲を優先する感じがなんとも・・・自己中極めり、ですね。

その後の会話の内容は要約すると以下です。

良いひとと幸せになってほしい/ずるくてごめん/写真を見たり思い出してしまう/お願いだからブロックしてほしい

本当に他に人と一緒になっていいと思ってるのか聞いたら、
号泣しはじめたのでなだめつつ、深呼吸させつつの会話でした。
彼がこれ以上話せなくなったのか、”もう話せない”みたいなことを言われて
プツっと電話は切られました。
なんとも中途半端な終わり方です。

この状態で彼に会う気はありません。それも伝えました。
なので、物理的に被害を被ることはないのですが、、、
久しぶりのコミュニケーションで恋愛回路が復活したのと、
電話での先方の態度（泣いたり）にわたしも少なからず動揺してしまってる状態です。

その日を境に調子が狂ってしまいました・・・

安直な”再配置提案”を聞いて、やすやすと電話に応じるべきではなかったのか、とも思っております。
アドバイスなどありましたら、ぜひお願いします。

あちゃー。せっかくこれだけいいコメントが沢山書かれているのに、まんまと彼の作戦にまたしてもひっかかってしまったのですね…。

いえ、人参さんを批判するつもりはありません。

でも、もったいないなぁと思うわけです。

彼の主張は昔も今も一貫しています。
「人参さんとは正式に付き合うつもりはないけど体の関係を持ちたい。」ただこれだけ。
とてもシンプルです。

それをあなたに受け入れさせるために手を変え品を変え表現を変え、時にはメンヘラの表情ものぞかせつつ同情を誘っているだけです。

人参さんがこんな自分勝手な彼に恋愛回路を抱いてしまうのは、彼が人参さんから見て色々な面で価値が高いからでしょう。条件に執着しているとも言えます。さらに以前体の関係もあったり、同情心につけこまれやすい部分もお持ちのようなので、恋愛回路にアクセルがかかっているのでしょう。

はっきり言って、彼は人参さん自身のことは好きでもなんでもありません。惑わされないでください。好きで大事にしたい女性だったらこんな扱いしませんし、自分の欲だけ都合よく押し付けてきません。そしてそんなストレートに付き合う気はないけど体の関係を持ちたいと思ってしまう、だなんて失礼なこと言えませんよ。


本来なら彼の電話の内容を聞いて怒るべきところですよ！！バカにされていますよ！

もうブロックして一切連絡を取らないことをおすすめします。

時々彼の気が向いたときだけ会えるセフレでもいいから彼と繋がっていたいというなら止めません。でもそれは人参さんの求める関係性とは全く違うものだと思います。

> No.93980のコメントへの返信

こんにちは
彼の長い話と号泣を要約すると「どうか俺のセフレになって下さい！泣」ですよね。

>担当直入に「身体の関係を持ちたいと思ってしまう」と言われました・・・
>さらに、彼のスタンスは変わりません。「責任が持てない」と断言し、結婚どころか交際もできない、と。

何故無料でこんな関係をボランティアでしなきゃならないんでしょうね。女性に対して失礼すぎると思います。
私だったら「性欲処理ならお店でして下さいね！」と速攻ブロック削除してしまいそうです。


アプリには体の関係を持つために結婚の話を匂わせたり、付き合ったりして、その後すぐに別れる男性がいます。彼らの「いつもの手口」です。今後は十分にお気をつけ下さいね。


> 前向きに他の人と会ったりしており、順調に彼のことを忘れておりました。

せっかく主さんが立ち直っていらっしゃったのに、彼から連絡が来るたびに振り回されて、また0から忘れる工程を進まないとならないのは、苦しくないでしょうか？
一度で済むはずだった痛みを、何度も受ける意味はありますか？

恋愛回路が復活している中で冷静に考えるのはお辛いと思いますが、主さんの幸せのためにどうか冷静に考えてみて下さいね。

意見の一つとして参考になれば幸いです。

この一連のお話を読んで、感じたことは、
貴方はここでも悩み相談するほど、また終わっていたのに彼から連絡がきて
セフレになってと明言されてるのにまだ悩みになってしまうほど彼に対して執着していますが、
彼は、こういう形で、女性の結婚を焦ってる気持ちの足元をみてやりたいだけ、からかって遊んでいるだけです。
正直こういう人はネットに沢山います。
そして、ほぼかならずメンタルが弱いフリをします。
それにまんまとひっかかる女性の多いことに吃驚します。
気をつけなくてはいけない点は、すぐ好きになって相手のことを知っている、理解している、と思いこまないこと。
それほど自分ががっついてるということです。
会ってすぐに女性から結婚の話はしないこと。ギラギラして益々足元見られます。

このテの男性はこういう界隈には沢山いるので、正直びっくりもしませんし、
すぐに自分の人生の大事な結婚というものを、よくも知らない男性にしてもらおうなんて
思えますね、と思います。

この男性は女を舐めている、と書かれてるのをみましたが違いますよ。
貴方が舐められてるんです。
男性を見極められない、結婚のことも軽視している貴方が
男性というもの、結婚ということを舐めているからこのような馬鹿馬鹿しいこと
にひっかかるのです。

相手からしてもらうことばかり考えている女性はもう卒業しないとずっとこのままですよ。
女性同士で「その男が悪い」「運が悪かった」のガールズトークループをしてたら抜け出せません。
自分が一番甘いことを認めないと結婚どころではない話です。
とにかく現実は厳しいですよ。
考えなくてはならないのは、相手にしてもらうことより、
自分がなにを提供できてどのように幸せにしてあげられるかをどれだけ言えるか、ですよ。
そのことがわかれば彼のことなんかでくよくよしている場合ではない、とわかるはずです。

> No.93981のコメントへの返信

あーがいるさん

コメントありがとうございました。


＞手を変え品を変え表現を変え、時にはメンヘラの表情ものぞかせつつ同情を誘っているだけです。

さも「付き合いたいのに付き合えない」という被害者ぶった物言いと同情を誘う演出に
惑わされましたが、「付き合わない」という選択はほかでもない本人がしているのですよね。
惑わされかけてましたが、改めて事実を認識することができました。
ありがとうございます。

＞本来なら彼の電話の内容を聞いて怒るべきところですよ！！バカにされていますよ！

本当ですね。電話を受けて、再び会おうとは一切思わないので、
結果は変わらずなのですが
話の内容から”バカにされてる”という点に気づけない自分、ダメですね。
普段の生活では、わりと心が狭く、こういうことはわりと敏感に反応してしまうタイプにも関わらず。。
これが恋愛回路でしょうか。
ご指摘通り、条件に執着してる部分が多いにあります。

この程度の話に付き合うのも、悩むのもばかばかしいですね。
ご意見ありがとうございました！

> No.93982のコメントへの返信

ラビさん　

ご意見ありがとうございます。

＞彼の長い話と号泣を要約すると「どうか俺のセフレになって下さい！泣」ですよね。
＞「何故無料でこんな関係をボランティアでしなきゃならないんでしょうね。女性に対して失礼すぎると思います。」


おっしゃる通りですね。
端的にまとめてくださり、ありがとうございます。
本質が見えた気がしました。

セフレ関係でわたしが得るものはゼロです。
それなのに無給でボランティアを提案することの厚かましさ。
彼のルックスや会話の相性、条件は確かにわたしにとって魅力でした。
だからといって、無給ボランティアにどんなメリットがあるとお考えなのか、本人に問いたいです・・・


＞せっかく主さんが立ち直っていらっしゃったのに、彼から連絡が来るたびに振り回されて、また0から忘れる工程を進まないとならないのは、苦しくないでしょうか？
一度で済むはずだった痛みを、何度も受ける意味はありますか？

優しいお言葉、ありがとうございます。一度でじゅうぶんでしたね...

彼の言葉遣いや演出といった雑音が多くて、
正直、会話の内容を思い返すたびに解釈がぶれぶれだったのですが
らびさんが端的に切り取ってくれたことで、本質を見ることができた気がします。
気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

NiNiさん

コメントありがとうございました。

＞気をつけなくてはいけない点は、すぐ好きになって相手のことを知っている、理解している、と思いこまないこと。

相手の情報がほぼない中、好きになるのが早すぎました。
さらに、「好き」と「理解」は別物ですね。
好きだから、”相手を理解できるのはこの私だけだ”
とも思わないようにします。

＞会ってすぐに女性から結婚の話はしないこと。ギラギラして益々足元見られます。
＞すぐに自分の人生の大事な結婚というものを、よくも知らない男性にしてもらおうなんて
思えますね、と思います。

結婚願望のない男性をフィルタリングする目的で、早い段階で結婚の話をしていたのですが
裏目に出たようです。
コメントを読んで痛感したのは、この方法ですと
結婚願望のある男性（口先だけの男性含む）で、お互い”OK”な相手であれば
わたしは暴走し、しかしどこかで必ずつまづきますね。

ルックス・条件・会話の楽しさなども相まって、一点突破したいあまりに暴走してしまいました。
でも相手はおっしゃる通り、”よく知らない男性”でした。


＞男性を見極められない、結婚のことも軽視している貴方が
男性というもの、結婚ということを舐めているからこのような馬鹿馬鹿しいこと
にひっかかるのです。

結婚に焦るあまり、軽視している部分があったかもしれません。。
さらに今回は相手の”魅力的な条件”に目が眩みました。

安直な考えが、安直な結果を招いた、ということですよね。


＞女性同士で「その男が悪い」「運が悪かった」のガールズトークループをしてたら抜け出せません。
自分が一番甘いことを認めないと結婚どころではない話です。
とにかく現実は厳しいですよ。

普段の女友達との悩み相談では
まさにこのループを繰り返してました。自分の考え方の甘さ、きちんと認識しようと思います。


＞考えなくてはならないのは、相手にしてもらうことより、
自分がなにを提供できてどのように幸せにしてあげられるかをどれだけ言えるか、ですよ。
そのことがわかれば彼のことなんかでくよくよしている場合ではない、とわかるはずです。

この視点は欠けていました。よく考えたいと思います。
ご意見、ありがとうございました。

質問投稿時はアドバイスをいただきましてありがとうございました。
その後の進展について、相談させてください。

11月に彼から久しぶりに連絡がきた際、恋愛回路は復活してしまったのですが
皆さんからのアドバイスを参考に、
”セフレ”配置提案に断固応じず、薄くつながっていました。

その後も継続的に連絡があり、正式に付き合いたい、という気持ちがみてとれました。以前いただいていた皆さんのアドバイスをもとに、彼の問題点・懸念点はクリアするまでコミュニケーションはとったつもりです。昨年の突然の別れの原因についても納得いくまで話して、年末に復縁をしました。

会うのは週1程度、電話はほぼ毎日しており、”お付き合い”という観点では彼の行動は問題なかったと思います。
しかし、わたしの目標は結婚です。

2月いっぱいまでに結婚をするか見極めてほしい、と伝えました。
復縁してから実質2ヵ月強での見極めは厳しいかな・・・？とも思いました。

しかし、音信不通期間が長らくあったものの、初対面から9か月経過していること。
一度、一方的に振られていること。
自分の年齢を考えたときに、妥当な期間かと思っています。

見極め期間が短い分、相手のテンションを高めることに集中しました。
最後に会ったときも、「どんどん好きになる」と彼は言っていました。

しかし見極め期限が過ぎ、特にアクションなく・・・
3月頭、会ったときに、結婚について聞いたところ”まだ決心がつかない”と。想定内だったのもあり、その日は楽しく過ごして別れました。

その後、「恋人の心を取り戻す～」を行いました。

①会った翌日の彼の動き
LINE　「俺のこと好き？」
→期限を過ぎてなお、”手に入った距離”にいるかの確認かととらえています。

②さらに翌日の彼の動き
・昼　
LINE　「人参」×2,3通　（わたしの名前だけつぶやいたもの）
着信×4件

・夜　　
着信×9件
LINE 「人参（わたしの名前）」「なんで無視するの？」「分かったよ、最後に話そう」「これでお別れだね」「なんで最後無視するのかわからないけど、今までありがとう」「仕事がんばってね。元気で」

※①も②もすべてスルーしていました

別途、ガイドラインを出そうと思っていました。「あなたを好きだから結婚したかった。でもあなたは決心ができないようなので、別れます」と。
しかし先に別れを持ち出されて、拍子抜けしました。

さらには、LINEブロックまでされてしまいました。。。
②の深夜、はやばやと。しかも①＆②のLINEも送信取り消しされてました。

昨年別れたときもブロックされています。復縁したときに、傷つくのでブロックだけは二度としないでほしいと伝えたのにも関わらず再度・・・・

ブロック含め、エクソシストの悪魔だと思われますか？
エクソシストの悪魔は、駆け引きの途中に”言葉”としてあらわれるものだと思っていました。
LINEブロックはまた別で、駆け引き終了、に見えて悲しいです。

Facebook(友達でない)やショートメール（使ったことない）を駆使してなんとか連絡しようか、それとも手紙投函（怖)するか、とも思いました。（まだ行動していません）
「なんで無視するのかわからない」とLINEがきたこともあり、ガイドラインを伝えたほうが有効だと思ったからです。
察しの良いタイプなので、根本的な原因なのか伝わっているとは思うのですが・・・
LINE以外の手段でコンタクトする必要はあると思われますか？

自分以上に時間軸の短い相手で、計画がぶれて残念です・・・

もともと”言葉でコントロール”しようとするタイプです。感情的になり、”もういい””ほかの人探して”といったことはちょくちょく言われていました。年齢差がそうさせるのか、、、子供じみた言動は多かったです。また、そうした場面でのLINE送信取り消しもよくありました。

またアドバイスやご意見いただけると嬉しいです。