彼の気持ちの急な変化(交際期間1ヵ月)

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40代前半 復縁の相談

公開日:2020-08-03 21:52

彼の気持ちの急な変化(交際期間1ヵ月)

▼ コメントを見る(12)

  • 42歳
  • 人参


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
順調なデートから急転、1週間後にフラれました。
交際期間1ヵ月という短期間の彼の心境の変化を理解したいです。


■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  41  )歳 性別(  女  )
相手 (  36  )歳 性別(  男  )

■あなたの状態と相手の状態
お互いフリー


■これまでの経緯を時系列で教えてください
マッチングアプリで知り合い、2週間後に初めて会いました。
会話が楽しく心地よく盛り上がったのですが、直近の結婚願望がないと知り、継続は厳しい、というのが初日の印象です。

その夜、彼から電話があり、改めて結婚観を聞いたところ
結婚したいと思ったことがないし、気持ちの準備は出来ていないと。

それなら会わない方が良いね、と彼に言ったところ、慌てた様子で結論を保留されました。

彼との会話は楽しかったのでLINEと電話でやりとりを継続し、初対面の2週間後に食事へ。
そこで告白されお付き合いをすることになりました。「結婚したい」「子供も欲しい」と猛アプローチだったと思います。
彼の考え方の急転換は私への真剣な気持ちだ!と捉え、お付き合いをスタートしましたが
告白された日の1ヵ月後、急に振られました。


身体の関係はあります。家も会社も把握していますが友人に紹介といったことはされていませんので
博士の理論的には付き合っておりません。
(彼には友人と呼べる友人がいなそうです・・・)


性格も明るく面白く、私への接し方も安定感があったのですが
あれよあれよと崩れていったように思います。

後半、彼のメンタルの弱さが露呈しました。病院に通ったこともあるようです。
休みの日になるとふさぎ込んだり、たまに泣き出すこともあり、最初は戸惑いましたが寄り添って理解しようとしたつもりです。



■具体的な相談
フラれる1週間前に会いました。会う予定はなかったのですが、彼のメンタルが落ちていたため
急遽会うことになりました。彼の家で楽しく過ごせたと思います。「愛してる」という言葉も初めて言われました。

その後のLINE、電話も頻度も内容も変化なかったです。

ただ、わたしはその後の電話で彼にダメ出しをしています。初期の「結婚前提」といった意気込みがトーンダウンしてると最近感じたため
将来を期待させる言葉は心が固まってから言うべきだ、と。そんなニュアンスです。
(彼は自分の気持ちが盛り上がるとその時の感情をポンポンと口にします)
今はまだお付き合いの段階なので答えを迫ったりはしていません。ダメ出しといっても穏やかに、ポップに伝えました。

その後、いくつかのLINE交換を経て音信不通。(私の疑問が既読スルーされる形) 
毎日連絡を取り合っていたので気になりましたが、こちらの掲示板で放置を学び、何もアクションを起こしませんでした。
4日間の音信不通期間を経て、連絡が来ました。
なんてことなない、かわいらしい甘えた簡素な内容だったので、数時間後に返信しようと思いLINEを開いたら
メッセージが取り消されていました。
違和感を感じ電話をしたところ、以下の流れで別れることに。

彼の話の抜粋です

・音信不通にしてごめん。このままだと振り回してしまう。
・最近気分がふさぎこみがち。ちゃんと付き合える自信がない。
・誠実だと言ってたけど、過去に浮気もしたことがある。


なぜ聞いてもないのに急にネガティブキャンペーンを張るのだろう、、と疑問でした。
その後、以下の流れで別れることに・・・

私「不誠実な点は今後治らないの?」
彼「自信がない」
私「別れたほうがよいと思う?」
彼「うん」

正直、復縁したいのかわかりません。
ただ、こちらの掲示板での学びを活かし、感謝ととても好きだったことを伝え、
すがらずに穏やかに電話を切りました。
彼も「好きだった」「一緒にいれて幸せだった」と泣きながら言ってます。

電話切ったあと、衝動的に別れたのか?と気になってしまい、
確認したくて再度電話をかけてしまいました。
彼からコールバックはありません。

ちょうど最後のデートから1週間後の出来事です。

会った回数は初対面含めて、5回。
付き合った日から振られるまで1ヵ月。俗に言うクーリングオフ、ともとれる短期ですがダメージを受けています。


あまりの急展開に気持ちが追い付かず、まずは事態を理解したく
投稿させていただきました。


そもそも身体目的だったのか、精神的に本当に弱いからなのか、責任を取りたくないためにメンタルという口実を使ってるのか・・・
復縁の見込みなど。
ヒントやご意見を頂戴できるとありがたいです。
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  • 人参さん

    マッチングアプリでの出会いについて
    書かれたコラムがありますので貼ります。
    ご参照ください。

    マッチングアプリで出会った彼と
    「短命恋愛」に終わる原因とは?
    https://u-rennai.jp/contents/course/1902

    最初の<原因チェックリスト>項目に
    いくつか当てはまるように思います。

    ケースとしては、人参さんの場合
    全て当てはまっていてもおかしくないように
    感じます。

    >結婚したいと思ったことがないし、
    >気持ちの準備は出来ていないと。
    彼は既婚者ではないか?と疑いを持ちました。
    >お互いフリー
    と書かれていますが、公的な証書等で
    確認は取れていましたか?

    初対面から
    >会話が楽しく心地よく盛り上がった
    ということは、彼は
    「女性を楽しませる術を知っている」と
    考えることができます。
    コミュニケーション能力が高く、
    女性慣れしている印象です。
    初めて会った女性に卒なくざっくばらんに
    接することができるような男性が、
    36歳未婚フリーとは少し考えにくいです。

    それに、既に結婚しているのなら、
    結婚したいと思うことはないですよね。
    実際、マッチングアプリには不倫相手を探す
    既婚男性がたくさん紛れ込んでいます。

    マッチングアプリに潜む
    “体目当ての男性・既婚者”を見抜く方法!
    https://u-rennai.jp/contents/course/1907/

    >慌てた様子で結論を保留されました。
    >初対面の2週間後、告白され
    >彼の考え方の急転換は私への真剣な気持ちだ!
    冷や水を浴びせるような意見で恐縮ですが、
    真剣に好きになったから、というよりも
    いわゆる「作戦変更」をしたのだと思います。

    結婚する気はさらさらないのでそのように
    告げたが、せっかく落とせそうな女性が
    逃げていきそうになり、もったいないと
    思った彼が人参さんを繋ぎ止める為に
    形ばかりの告白をした、という印象を受けます。

    >告白された日の1ヵ月後、急に振られました。
    彼は初めから長期間、お付き合いするつもりは
    なかったように思います。
    証拠に、人参さんも仰っている通り
    >友人に紹介といったことはされていませんので
    >博士の理論的には付き合っておりません。

    「彼には友人がいなそう」とのことですが、
    本当に友人が一人も居ない人なら、
    それは人として何らかの訳ありだから
    友人がいない、という可能性もあります。

    >責任を取りたくないために
    >メンタルという口実を使ってるのか・・・
    ご相談文を拝読する限り、
    ファッションメンヘラの可能性が高そうです。

    1ヶ月で振られたということですから
    通院歴などは裏を取りようがありませんし、
    本当はその女性に飽きたり面倒になったから
    振ったのだとしても、
    メンタルを病んでいるアピールをすれば
    同情されつつ女性を振ることができるので
    彼に取っては最も都合のいい戦略なのでしょう。

    本当にメンタルを病んでいてしんどいなら、
    マッチングアプリで女漁りなどしている
    余裕はないでしょう。
    恐らく彼は他にも複数の女性に
    同様のやり方を繰り返しているものと思います。

    曖昧な関係の彼はシャイな人?
    ニブい人?…彼の本心はコレ!
    https://u-rennai.jp/contents/course/603/

    精神的に弱い男性を装って
    同情心や母性本能をくすぐり、女性を落とす
    作戦を会得したものと考えられます。

    参考にして下されば幸いです。

  • 人参さん こんにちは。

    >そもそも身体目的だったのか、精神的に本当に弱いからなのか、責任を取りたくないためにメンタルという口実を使ってるのか・・・

    ◆体目的というか…彼のこういう遊び方なんでしょうね。「こいつ、女ナメてんな」と思いました。
    私だったら、こんな奴は私から音信不通にします。
    メンタルも責任持たないための口実であり、それで釣れる女が一定数いるのでしょう。
    私はメンタル弱々男は気持ち悪いので避けます。

    >マッチングアプリで知り合い、2週間後に初めて会いました。
    >会話が楽しく心地よく盛り上がったのですが、直近の結婚願望がないと知り、継続は厳しい、というのが初日の印象です。

    ◆リアルに会ってすぐの話題で結婚の話題はいささか早いかな、という感じもしなくは無いですが、

    ここで結婚願望が無かったのに…

    >それなら会わない方が良いね、と彼に言ったところ、慌てた様子で結論を保留されました。

    >そこで告白されお付き合いをすることになりました。「結婚したい」「子供も欲しい」と猛アプローチだったと思います。

    ◆離れようとしたらいきなり、「結婚したい」「子供も欲しい」といきなり猛アプローチ?
    なんやねん!という感じです。

    要は、「結婚」願望が無いという事で、自分のセックスの相手が一人離れて行くのがイヤなので、「結婚したい」「子供も欲しい」というワードを出して引き留めている…という大変分かりやすいパターンです。

    >彼の考え方の急転換は私への真剣な気持ちだ!

    ◆ご相談文を拝見する限りでは、人参さんがそう思った理由がさっぱりわかりません。
    それともこの場合の真剣とは…「真剣にセフレとして遊びたい」という意味でしょうか。

    アプリでの出会いですから尚更、簡単に信用すべきではないと思います。

    それなのに、

    >初期の「結婚前提」といった意気込みがトーンダウンしてると最近感じたため
    >将来を期待させる言葉は心が固まってから言うべきだ、と。そんなニュアンスです。

    ◆このように、ダメ出し?され、
    希望に合わせて人参さんに「結婚」と言う言葉を出してあげたのに、そう言われては、「面倒くさい」が彼の心境でしょう。
    そもそも、彼は、遊び相手として人参さんを引き留める為に、「結婚」と言うキーワードを使っただけですから。

    というわけで、
    復縁の見込み…きちんと正式なお付き合いという部分では見込めないと思います。
    もしくは、忘れた頃。他の遊び相手に欠員が出たら、人参さんにも連絡がくるでしょう。

    ただし、
    人参さんも、きちんと正式にお付き合い出来る人を望むのなら、彼にこだわっている場合ではないと思います。

    厳しい意見で失礼致しました。

    endroll238 8位 2020-08-04 09:38
  • 人参さん、はじめまして。

    彼の心情を理解したいのであれば、彼の言葉よりも行動を分析してみましょう。
    こちらのページが参考になると思います。

    https://u-rennai.jp/contents/course/17#

    この中にある、
    >>男は真実より、「自分の印象」が大事
    という言葉をぜひ肝に銘じてください。

    甘い言葉を鵜呑みにしていると、彼の本音を知ることはできません。
    彼に言われたことではなく、行動に表してくれたことだけを書き出してみて下さい。
    そうすることで出来事を客観視することができ、彼の本音も見えてきます。

    自分の弱さを理由に逃げる彼の癖は、簡単には治らないと思います。
    むしろ一ヶ月でさよならできたことは幸運でした。
    彼とはいい夢見させてもらった!くらいに思えれば、今の複雑な人参さんの心境も、時間が解決してくれます。

    そらに 14位 2020-08-04 10:36
  • > No.92604のコメントへの返信

    金のごまだれさん こんにちは。ご意見いただきましてありがとうございます。

    コラムも参考になりました。
    最初の<原因チェックリスト>項目については複数当てはまります。

    >彼は既婚者ではないか?
    証明書等で確認したわけではありません。ただ家の雰囲気、連絡のペース、直近まで長く留学していたことから
    既婚者ではないと思います。ただし、彼女がいる可能性はありますよね。

    >「コミュニケーション能力が高く、
    女性慣れしている印象です。」

    ご指摘通りです。自分の魅力を分かった上でやや強引に好意をアピールする感じでした。

    >初めて会った女性に卒なくざっくばらんに
    接することができるような男性が、
    36歳未婚フリーとは少し考えにくいです。

    そうですね、普通であればすぐに結婚できたと思います。
    仕事の状況や留学をしていたこと、勉強に充てる時間が多いことから、結婚を考える環境にはなかったのかと
    踏んでいました。



    >マッチングアプリに潜む
    “体目当ての男性・既婚者”を見抜く方法!

    こちらはあまり当てはまりませんでした。

    >冷や水を浴びせるような意見で恐縮ですが、
    真剣に好きになったから、というよりも
    いわゆる「作戦変更」をしたのだと思います。

    そうですね。会ってすぐに結婚願望なんて芽生えるわけないとわたしも思います。
    ただ、少なくとも結婚を「視野に」入れてくれるのであれば、可能性は出てくるの
    付き合いたい、という気持ちでした。

    彼も同様、「視野に」入れてくれると思ったのですが
    ただの「作戦」だったのかもしれません。
    作戦にしろ、視野に入れたにせよ
    「結婚したい」「子供も欲しい」という言葉を口にする時点で軽い、というかスカスカというか
    思慮に欠ける言動ですね。
    そこに気づくべきした。


    >彼は初めから長期間、お付き合いするつもりは
    なかったように思います。

    当初から短期の計画だった可能性ですね。
    「ずっと一緒にいよう」といった発言もあったので、お互い長期計画だと
    あたり前のように思っていました。
    ただ、言葉ではなとも言えますものね。これも含めて「作戦」だとしたら、
    こわいです。(だまされる自分もたいがいですが・・)



    >「彼には友人がいなそう」とのことですが、
    本当に友人が一人も居ない人なら、
    それは人として何らかの訳ありだから
    友人がいない、という可能性もあります。

    別れ話になった電話で、「友人関係を定期的にリセットするときがある」と言っていました。
    わたしの周りにはそんな人はいません・・・・
    金のごまだれさんの指摘通り、「訳あり」に値するかもしれません。

    >ご相談文を拝読する限り、
    ファッションメンヘラの可能性が高そうです。

    ファッションメンヘラも世の中いますよね。
    何かしらのアクション(距離を置く、穏便に別れる等)を引き出すために、
    メンヘラを演じるのはわかります。
    その点、最後の電話も効果ありでした。実際にわたしは彼の要求を受け入れたわけですから。

    ただ、関係性がまだよかったときに
    突発的に愛情確認をしてきたり(切羽詰まった感じでした)、その様子からファッションなのか
    本物なのか、ちょっとわからないなと思っております。
    ※使い分けてる可能性もありますね。アクションを引き出したいときは
    メンヘラを口実にする。。


    >精神的に弱い男性を装って
    同情心や母性本能をくすぐり、女性を落とす
    作戦を会得したものと考えられます。

    世の中、こういった男性がいるのですね。
    遊び方としてスマートではないというか、
    同情心につけこんで人を操ろうとする点が姑息です。



    実は、以前もこうしたメンタル弱い方と関わってしまったことがあります。その人はおそらく本当にメンタルが病んでた
    という点で今回のケースとは違いますが
    「精神的に弱い男性」に付け込まれやすい自分の性格もあるのかもしれません。

    どちらも男性が年下でした。そういうケースにおいて、使いやすい作戦なのかもしれないですね。


    ご意見いただけて嬉しかったです。ありがとうございました。

    人参(投稿者) 2020-08-04 10:37
  • > No.92608のコメントへの返信

    endoroll238さま

    こんにちは。厳しいご意見もありがたいです。

    >◆体目的というか…彼のこういう遊び方なんでしょうね。「こいつ、女ナメてんな」と思いました。
    私だったら、こんな奴は私から音信不通にします。
    メンタルも責任持たないための口実であり、それで釣れる女が一定数いるのでしょう

    コメント読んではっとしたのですが、
    会話していて、この人はもしかしたら「男尊女卑?」と思ったことはありました。
    言葉遣い、とかささいなことですが”本性”が垣間見えたと感じた瞬間でもありました。

    >私はメンタル弱々男は気持ち悪いので避けます。

    先の金のごまだれさんへの返信コメントにも書いたのですが、
    なぜか最近、昨年もメンタル弱々男に付け込まれることがあり、
    自分自身の問題も自覚しないと、と今回思いました。
    endrollさんのように「気持ち悪いので避けます。」と態度をはっきりさせるなど。


    >アプリでの出会いですから尚更、簡単に信用すべきではないと思います。

    この点、改めて認識します。
    「結婚したい」「子供も欲しい」というワードも釣るための作戦ですね。

    >>彼の考え方の急転換は私への真剣な気持ちだ!
    >◆ご相談文を拝見する限りでは、人参さんがそう思った理由がさっぱりわかりません。
    それともこの場合の真剣とは…「真剣にセフレとして遊びたい」という意味でしょうか。

    結婚願望はなかったが、「価値観を変える出会い」と彼が言ったので
    ”わたしとの関係に真剣だから考え方が急転換した”とその時は解釈しました。


    >ただし、
    人参さんも、きちんと正式にお付き合い出来る人を望むのなら、彼にこだわっている場合ではないと思います。

    おっしゃる通りで、正式なお付き合いを望んでいます。彼にこれ以上こだわるのは時間の無駄ですね。

    ご意見、ありがとうございました。参考になりました。

    人参(投稿者) 2020-08-04 11:01
  • そらにさま こんにちは。ご意見いただき、ありがとうございます。

    相談文にはああだこうだ、ディテールをつらつら書いてしまいましたが、
    そらにさんのコメントは、それらすべてに共通してる問題を
    提起してくれたように思います。

    >>>男は真実より、「自分の印象」が大事
    という言葉をぜひ肝に銘じてください。

    肝に銘じます。
    サービストークも、言葉だけならいくらでも言えますね。

    >彼に言われたことではなく、行動に表してくれたことだけを書き出してみて下さい。
    そうすることで出来事を客観視することができ、彼の本音も見えてきます。

    電話やメールは頻繁にありましたが、
    メールなんかは、指一本動かせがばできますから・・・


    >自分の弱さを理由に逃げる彼の癖は、簡単には治らないと思います。

    おっしゃる通りだと思います。
    細々色々ありましたが
    問題の根っこはこれだ、と気づきました。

    彼の心境がどのように変化したのかも気になるところですが、
    最終的に自分の弱さを理由に逃げたという事実も見るべきですね。

    関係が続いたとして、自分が彼の弱さの犠牲になって振り回されたり、、
    わたしにはそんな根性もないですし、
    それを耐えてまで続けたいと思えるほど彼を知りません。

    >むしろ一ヶ月でさよならできたことは幸運でした。


    このままズルズル行ったとしたら、、と考えるとゾッとします。
    なので今回の結果は悲しいものではありましたが、
    幸運と捉えることもできますね。そらにさんの言葉で、
    今回の件を少しポジティブにとらえることが出来ました。

    そらにさんの意見をいただいて、今回の件を俯瞰で見ることができました。
    貴重なご意見ありがとうございます。


    人参(投稿者) 2020-08-04 12:43
  • 同じことを繰り返さないために、皆さまのコメントを
    読み返しております。ご意見ありがとうございました。

    情報一点、更新させてください。

    LINEがブロックされていることがわかりました・・・・

    別れ話に至った電話では、
    穏便に(半ば諦めのような形で)相手の言い分を受け入れました。わたしは感謝と好意を伝え、彼は「一緒にいれて幸せだった」「大好きだった」と泣いていました。(号泣に近かったと思います)
    だらだら話すのもつらいのでわたしから会話を終わらせ、電話は切りました。30分程度しか話していません。

    ※相談文にも書きましたが、電話切ったあと、衝動的に別れたのか?と気になってしまい、
    確認したくて再度電話をかけてしまいました。
    彼からコールバックはありません。


    別れる話に至る電話の最初のほうで、彼から「もし今後、別れて男女の関係は解消しても、
    友人として付き合ってるくれるか?」と聞かれました。
    (前にこのような会話をしたことがあります。)

    その時は本当に別れるとは思わず、、、ただ精神的に弱ってるのは明らかなので
    「もちろん」「近くで支えるよ」といった返事をしました。
    そこからあれよあれよと別れが出て、「体に気を付けて」や感謝を伝えて電話は切りました。

    ただ冒頭の会話があったので、復縁を期待するわたしもいましたし
    何よりLINEのブロックはさすがに想定していませんでした。

    先日いただいた意見で、作戦として彼が甘い言葉を使い(「結婚しよう」「人生を託してほしい」等)
    わたしがまんまとなびいてしまった構図は見えてきました。

    ただ、上記に書いたような会話を踏まえると
    ブロックはいくらなんでも・・・という気持ちがありこの期に及んでショックです。

    ブロック関係なく、わたしから連絡する気持ちはありませんでした。
    なので大勢に影響はないのですが。。。

    今後の関わりを断ちたい、という彼の意志は明らかですが
    上記の流れから、何か見えてくる彼の心境などありましたら
    ご意見いただけたらありがたいです。

    人参(投稿者) 2020-08-05 10:25
  • 人参さん

    再度意見を書きますね。
    こちらのコラムが参考になると思います。
    彼は人参さんを降格配置しようとしたが、
    思い直して逃げることにしたのでしょう。

    【図解 恋愛】ピラミッド理論
    その4 別れの際の男性心理と復縁のメカニズム
    https://u-rennai.jp/contents/report/349/

    >彼は「一緒にいれて幸せだった」
    >「大好きだった」と泣いていました。
    >(号泣に近かったと思います)
    この部分が、コラム内の
    「別れ際に男が(泣きながら)言う
    「嫌いになったわけじゃない」
    「今でもまだ好きな気持ちがある」という台詞は
    この心理を見事に表している。」
    と非常によく当てはまると感じます。

    >「もし今後、別れて男女の関係は解消しても、
    >友人として付き合ってくれるか?」
    「人参を好きにさせるだけで十分なんだ。
     受け入れてくれるか?」という意味でしょう。

    先の回答者様が書いておられた
    >男は真実より、自分の印象が大事
    の通りで、
    「付き合いたくないけどいい顔はしていたい」
    と思ったからこそ、降格配置を申し出たのでしょう。

    しかしその後ブロックに至ったのは、
    こちらのコラムが参考になると思います。

    マッチングアプリの男性と
    関係が進展しない!【原因と対策】
    https://u-rennai.jp/contents/course/1903/

    このコラム「5」のケースでしょう。
    ブロックして逃げ出したということは、
    コラムにもあるように奥さんや彼女にバレて
    ブロックせざるを得ない事態が起きた、とも
    考えられます。

    また彼は、以下コラムの男性かも知れません。

    突然の別れ・同棲解消・婚約破棄…
    “今に生きる男子”に注意!
    https://u-rennai.jp/contents/course/321/

    いずれにせよ、結果として彼はあなたを振り回すだけ
    振り回して逃げたのですから、
    もともと信頼関係を築けない人種だったのでしょう。
    こちらからもブロックして忘れましょう。
    第三者目線で見れば、
    この彼との交際は、事故のようなものだと思います。

  • 人参さん、はじめまして。
    LINEブロックの解除は簡単なので、それは彼さんの
    しばらく人参さんからのLINEは受け取りたくないという
    一つの意思表示に過ぎないと私は考えます。
    しばらくが1〜2週間なのか、半年以上なのかは
    わかりかねますが彼さんが人参さんから逃げようとしているのは
    明らかでしょう。

    他の方のコメントと同じく私も彼さんは追わないほうが
    人参さんの将来のためでもあると思います。
    マッチングアプリでの出会いではありませんが
    身近に彼さん同様に言動と行動が全くズレた男性がいました。
    「付き合おう」と告白してきた直後に別の20代前半の女性との
    セフレ関係が偶然発覚しました。その若い女性がメンヘラで
    結婚を迫って騒ぎを起こし別れたので、また私に
    「付き合おう」としれっと告白してきたのですから呆れたものです。

    セックスはしたいのですが、結婚するほどの踏ん切りは付かない。
    結婚するほどメンタルは強くないがセックスできる女性は身近に欲しい。
    手前勝手にもほどがありますが(苦笑)メンタルが弱い男性というのは
    おおよそ病的な自己中なので今ラインをブロックしてようが
    女性に飢えたときは平気でブロックを解除して平気でご機嫌うかがいの
    ラインを送ってくるでしょう。要は人参さんの気持ちなど彼さんには
    どうでも良くて『やりたいようにやってるだけ』なのだと思います。

    お付き合い・復縁どころかそもそも彼さんは意思疎通自体が
    あまりできないような印象を受けました。精神ネタで同情してくれて
    セックスできるような女性をあさっては捨てているだけかもしれません。
    メンタルが弱いという彼さんのどこに人参さんが魅力を感じたのか
    私にはわかりかねるのですが、お付き合いはともかく結婚には
    ある程度の精神力は不可欠です。

    私なら最初からフラフラしている彼さんにイライラして即捨てそうなので
    人参さんがこの期に及んで復縁の望みも若干ありえなくもないような点が
    むしろ不思議に見えてしまいました。信頼関係が最初から無理そうですが
    そこは外見や外見、職業や年収が魅力的だったのかもしれないですね。

    Vitz 12位 2020-08-07 22:37
  • > No.92722のコメントへの返信

    >金のごまだれさん
    こんにちは。再度のご意見ありがとうございます。
    またご意見いただけ、嬉しかったです。
    コラムも読ませていただきました。

    今回のケースは、ご指摘通り『「好きでいさせたい距離」』への降格配置の
    ようですね。
    男性がこのような手段(泣いてまで保身、泣いてまでイメージを保つ)をとることが
    良くある心理だとは、初めて知りました。
    別れ際にこのような態度をとられたことはわたしはありませんでしたので。。。

    その気がないなら、「好きでいさせたい距離」はもちろん、ピラミッドそのもから振るい落としてくれ、、と思います。(自分が相手の立場なら、そうします)

    『もし今後、別れて男女の関係は解消しても、友人として付き合ってくれるか?』という言葉は、言葉通りの意味ではなく、悪者になりたくないための免罪符でしかなかった、
    とおかげさまでとらえることができました。

    “今に生きる男子”の可能性も高いです。チェックリストはあまり当てはまらなかったのですが
    指摘されている”言葉と行動の食い違い”はちょくちょくありました。
    そして時間の経過ともに、言葉そのものも「歯の浮くような褒め言葉」からどんどんネガティブなものに変化していきました。


    >いずれにせよ、結果として彼はあなたを振り回すだけ
    振り回して逃げたのですから、
    もともと信頼関係を築けない人種だったのでしょう。

    こんな短期間で絶好調ムードからドン底まで、勢いよくたたき落されました。
    本当に振り回されました・・・

    結婚に向けて活動している中で、
    このような人間を信じてしまったことは、今となっては大変悔やまれます。

    わたしは交際経験はそんなにないのですが、アプローチに押されて付き合い、
    気づくと短期でフラれる、ということが本当に多く・・・
    今回はわたしが交際順調だと思っていた一方で、
    突然終止符を相手に打たれたため(しかも一ヵ月・・・)、気持ちが折れてしまいました。

    でもアドバイスいただいた通り、今回の相手はもともと信頼関係を築けない人種、
    反省はしつつも、あまり考えすぎないようにしたいと思います。

    いろいろと論理的にアドバイスいただいたことで
    頭の中を整理することができました。
    本当にありがとうございます。


    人参(投稿者) 2020-08-09 15:02
  • 金のごまだれさんへのレスが重複してしまいましたので、削除しました。

    人参(投稿者) 2020-08-09 15:39
  • > No.92723のコメントへの返信

    >Vitzさん

    はじめまして。ご意見をいただきありがとうございます。
    Vitzさんの身近にもいたのですね、言動の合わない男性が。

    >「付き合おう」としれっと告白してきたのですから呆れたものです。

    ”呆れる”というのが正しい感覚ですよね。そこでまた弱メンタルを見せられようと、
    相手の同情作戦に飲まれないようにしないと・・・
    こういう人間は、世界を自分軸で回してるので
    受け手の感情な徹底的に鑑みないのでしょうね。

    >LINEブロックの解除は簡単なので、それは彼さんの
    しばらく人参さんからのLINEは受け取りたくないという
    一つの意思表示に過ぎないと私は考えます。
    解除もありうるのですね。
    Vitzさんのおっしゃる通り、ご機嫌伺いが仮に来たとして
    揺らがないようにしたいと思います。


    >メンタルが弱い男性というのは
    おおよそ病的な自己中なので今ラインをブロックしてようが
    女性に飢えたときは平気でブロックを解除して平気でご機嫌うかがいの
    ラインを送ってくるでしょう。要は人参さんの気持ちなど彼さんには
    どうでも良くて『やりたいようにやってるだけ』なのだと思います。


    いただいたこの文章でハッと目が覚めた感じがしました。
    まさしくまさしく、病的なのです。
    なんて言いますか、一般的な集団生活(学校や職場など)で守られるべき人と人との
    ルールを侵すレベルの自己中、という印象です。
    関係性をプッシュする際も終わらせるときも、礼節を大幅に欠くアタックと切り捨て、と言いますか・・
    マッチングアプリで知り合ったからこそ、なのかもしません。(後腐れがないため)


    >私なら最初からフラフラしている彼さんにイライラして即捨てそうなので
    人参さんがこの期に及んで復縁の望みも若干ありえなくもないような点が
    むしろ不思議に見えてしまいました。信頼関係が最初から無理そうですが
    そこは外見や外見、職業や年収が魅力的だったのかもしれないですね。

    変な表現ですが、この疑問を投げかけていただき
    ありがとうございます!
    考えてみました。

    お恥ずかしい話、10年越しに婚活をしていて当然、うまくいかないことのほうが増える年代に突入する中で
    ようやく見つかった!という相手を簡単に手放してたまるものか、という心理でしょうか。

    いわゆる”やりもく”的な人に対しては自分のアラートが発動するのですが
    「情緒不安定」をアピールされてしまうと、疑うよりも先に心配してしまう自分もいました。つけこまれますよね・・・

    あとはシンプルに、会話していてとにかく楽しく刺激を与えあえる存在だと思っていたのと
    相手の外見が好みであり、社会的なステイタスにも惹かれておりました。

    連絡はマメだったことと、相手の基本情報(氏名、会社名、自宅)が明らかな中、おかしなことはしないだろう、、という慢心もありました。しかし、現実は違うようです。

    Vitzさんの書いてくださった「結婚にはある程度の精神力は不可欠です」という視点が完全に抜けていたように思います。
    交際すらままならないのに、、という感じですね。

    この期に及んで復縁だなんて、確かにおかしな話ですね。
    気持ちを切り替えたいと思います。アドバイスありがとうございました。

    人参(投稿者) 2020-08-09 15:53


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