ご報告・体の関係の頻度をあげるには

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? 恋人の相談

公開日:2021-05-07 21:51

ご報告・体の関係の頻度をあげるには

▼ コメントを見る(22)

  • ぶどう


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
スキンシップをとりたい
セックスの回数を増やしたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 45 )歳 性別( 女性 )
相手 ( 46 )歳 性別( 男性 )
私の年齢が41歳になっていますが、45歳です。修正ができず、申し訳ありません。
■あなたの状態と相手の状態
私、彼ともにバツイチ、子供はいません。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
昨年11月アプリでマッチング、お相手からいいねをもらいました。
11月末に初めての食事、LINE交換。
その後頻繁にお誘いをいただき、3月初めからお付き合いしています。アプリはお付き合いする前に、彼が自主的に退会しました。
・お付き合いの申し込みは向こうから
・彼の会社の方や友人には、彼女と紹介されています
・体の関係はお付き合い開始一ヶ月後に持ちました


■具体的な相談
お付き合い期間はまだ短いですが、順調に感じています。価値観や趣味、食の好み等も合っていると、私は思っています。先日のGWは彼のご実家で、ご両親ご兄弟夫婦と一緒にお食事をいただきました。因みに結婚の挨拶ではありません。
付き合う前に私のお誕生日があり、共通の趣味の物35.000円相当をいただきました。

LINEも毎日彼からしてくれますし、旅費や食事も全て支払ってくれます(申し訳ないので、私も彼のプライドが保たれるかなと思うレベルで支払います。コンビニやカフェのコーヒーなど、極僅かですが)

ですがスキンシップが少ないのです。
私から腕を組めばそのまま組んでくれますし、飲んだ時などは手を繋いでくれますが、お部屋にいるときにイチャイチャする雰囲気が全くありません。
体の関係はまだ2回しかありません。
お互い年齢も年齢ですし、子供を作るわけではないので体の関係に執着するのもお恥ずかしい限りですが、私としてはもう少し回数を増やしたいのが正直なところです。
男性は年齢を重ねると体が反応しにくくなったりするのかな?とか、綺麗好きな人なので寝具が汚れるのが嫌なのかな?とか考えてしまいます。隣で寝ていて、なんのスキンシップもないと少し寂しいです。
ずっと年下の方とお付き合いをしてきたので、40代男性の性欲がどの程度なのかもわかりません(個人差はもちろんあると思いますが)

別れたいわけではないので、角を立てずに私が寂しく感じていることを伝える方法を、アドバイスいただきたいです。
よろしくお願いいたします。
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  • ぶどうさん

    突然ですが…
    エッチそれ自体
    彼は普通でしたか?
    それを楽しんでいる様子でしたか?

    それを楽しんでいる様子であったなら
    もしかしたら、がっついている様に見られるのは事を
    怖がっている、カッコ悪いと思っている
    なんて事はないでしょうか?


    ぶどうさん自身はスキンシップという言葉に
    どこまでを望んでいるのでしょう?
    彼に自分の気持ちを伝える上で
    自分がどんな風に思っているのか
    漠然としたモノを
    キチンと整理しておく必要があるのかな…と思いました


    相手にとって
    とてもセンシティブなことだったり
    実は解ってしまえば
    こちらの考え過ぎだったり…
    全くセンシティブな事ではなかったりすること
    間違った伝わり方は避けたいですよね


    私のパートナーは、17歳年上です
    とても寡黙な男でした
    そういう事では初めは
    自分から何か起こそうとはしなかったです
    その理由も、単純に相手がその気が無いのに
    傷つきたくなかった…って理由でした
    結局、男はカッコいいと思われたいのだと
    カッコ悪いと思われる様な行為をしたくないんじゃ無いかな?


    ぶどうさんと彼はまだ出会ったばかりですから
    ぶどうさん的には、彼をもっと知りたい!の意思表示として
    スキンシップをとりたいと思っていると思いますが
    みんなが、皆んなそうでは無いかもしれません

    私の勝手な思考なんですが
    人には1人の相手とそう言う事をする回数
    みたいなモノがあって
    普通は知りたい気持ちから出会い始めに
    頻度が多くなり
    徐々に慣れて、そう言う事をしなくても良くなる
    そんな風に思っていました

    が、先日
    私のパートナーの大事な部分が勃たない事がありました
    たった一回のお話なのに
    私は、自分が悪いのか?
    私のせいか?
    年齢も年齢だから、とうとうその日が来たのか?
    と凄く不安になりました
    そして、逆ギレ(^_^;)
    まあ、相手は恐ろしく気の長い人なので
    そんな事気にはしていない様でしたが

    でも、女って
    そう言うとこありませんか?

    女性より遥かに繊細な男性
    女性に理想を描く男性が相手ですから
    彼のそう言う部分がちゃんと理解出来ないうちに
    あまり多くは望まない方が良いのかな…と

    『大好きな人とこうしていると安心するの…』
    『こういうことは嫌?』くらいで

    彼の性欲はおいおい解って来るから
    今は、手を繋ぐとか
    腕を絡めるとか
    自分からソフトに求めて
    それを受け入れてくれたらヨシ!くらいに思っていた方が
    長く楽しめるのかな…と思います

    あまり深く考えず
    彼の優しさに感謝して
    彼なりの優しさを受け入れてあげて下さい

    お幸せに(*´ー`*人)

  • 同じくらいの40代カップルです。

    一般的には、40代男性であれば
    機能的(精力)には落ちるので、若い時のようにはいかないでしょう。

    でも、性欲となると、
    あまり年齢関係ないような気がします。

    若くても性欲が少なかったり、
    40代、50代であっても性欲があったり。
    これに関しては、その人の性質なのかなぁと思いました。

    会う頻度は、どれくらいなのでしょうか。

    例えば毎週会っていても、
    月に1回程度のスキンシップでは、
    たしかに少ないかなぁ?と思いますが、
    まだお付き合いして2ヶ月くらいですよね。
    しばらく、様子を見てもいいのではないでしょうか。

    この年齢なのに、あまりがっつくと格好悪いと考えている可能性もあります。

    また、あなたの方からやんわり誘うのはアリだと思います。

    例えば、お部屋にいる時はくっついてみるとか。
    たまには、ホテル行かない?と誘ってみるとか。
    ボディタッチ増やすとか。

    しばらく様子を見ても変わらないようでしたら、やはりそこは、覚悟を決めてやんわりと聞くしかないですね〜。

    スキンシップについて、どう思ってる?って。
    私はこうしたいけど、あなたはどうかな?と。

    それでもしも、性欲が少ないというのが
    彼の本質であった場合、それを価値観の違いとして受け入れるのか、あるいは受け入れ難いのであれば別れるのか、それはあなたの選択なのかなぁと思いました。

    でも、とても素敵な彼さんですよね。
    あなたを大事にしてくれてるのが文章からも伝わります。

    お互いの落としどころが見つかればいいですね。

    がんばってください!

    りん子 6位 2021-05-08 07:10
  • > No.96456のコメントへの返信

    お長夫人様、体験談や優しいアドバイスありがとうございます。お長夫人様はパートナーのことを思いやりをもって接していて、素敵ですね。

    行為自体、すごく楽しんでいたかと言われるとよくわかりませんが、快楽は得ていたようです。私はもっと回数を重ねて、お互いの体を知りたいと思った印象です。

    私が望むスキンシップはエッチそのものもそうですが、一緒にいる時間にちょっと肌に触れたりハグしたり…本当にちょっとしたことです。好きだから触れたい、でも彼はそうじゃないのかな…と思うとそのちょっとしたことができなくて。それで悶々としてしまってこちらに相談しました。

    そうですよね、男性は女性よりはるかに繊細と言いますから、最初から多くを望むのはよくないですね。

    お長夫人様が仰るように付き合いたてはスキンシップもエッチも、頻度が多いことが当たり前だと私もアドバイスをいただくまでは思っていました。でもゆっくりと繋がりを楽しんでいくのも素敵だなと思います。

    彼の優しさに感謝…
    こんな大切なことを忘れていました。

    私もお長夫人様や彼のように優しさを持って、お付き合いをしていきます。
    どうもありがとうございます!

    ぶどう(投稿者) 2021-05-08 20:29
  • > No.96459のコメントへの返信

    りんこさん、アドバイスありがとうございます。また彼のことを誉めていただいて、とても嬉しいです。

    彼と会う頻度は日曜日中心に月2、3回です。お互い共通の趣味が登山やアウトドアなので、野外で会うことも多いです。
    なので余計にお部屋に泊まる時はスキンシップやエッチするのかな…と勝手に考えてしまって、結果悶々としてしまいます。

    やんわりと聞く。なかなか難しいですよね、それでギクシャクしても嫌ですし。
    私からスキンシップの頻度をあげたりして、暫く様子を見てみます。

    性生活の不一致で別れようとは思っていないので、自分の落としどころを見つけていこうと思います。

    優しいコメント、本当にありがとうございます!

    ぶどう(投稿者) 2021-05-08 20:39
  • > No.96471のコメントへの返信

    わざわざ返信ありがとうございました

    優しいお相手を大切にしてあげてください
    そしたら、きっと彼は
    ぶどうさんに今以上の優しさを
    くれると思います❤️

    ないものに目を向けず
    今あるものから…

    2人で一緒に幸せになってください


  • > No.96499のコメントへの返信

    お長夫人様、こんばんは

    再度のアドバイスありがとうございます!
    こちらに投稿後、日曜日に彼の会社の先輩や後輩の方達と、密を控えつつのBBQをしました。

    アドバイスをいただいてから彼と接してみて、優しさや愛情を改めて感じることができました。

    多くを望まず、今彼がいることに感謝していきたいと思います。
    本当にありがとうございます♪

    ぶどう(投稿者) 2021-05-11 21:42
  • お久しぶりです、ぶどうです。

    その後の経過報告です。

    彼がいてくれることに感謝といいつつ、やはりお泊まりの翌日は悶々としてしまい、他で相手を作ろうか…とか考えてしまう始末。浮気は完全否定派ですが、レスが原因で浮気する人の気持ちが少し理解できてしまいました。

    ただ他の方とするつもりはなく、でもやはり彼にセックスがしたいと言える筈もなく。お泊まりしなければそのような機会もないので精神的に楽なのではと思いましたが、当然泊まらない理由を聞かれ、以前寝ている時に「もっとそっちよって。陣地ってあるじゃん」と言われたことを例に「スキンシップがなくて寂しい」と伝えました。彼はその発言を覚えておらず、「そんなの気にしないで。深く受け止めなくていいから」と言われました。その後は腕枕してくれたり…

    でもやっぱり悶々とするもので。。
    知りもしない元奥さんや彼のお母さんと彼が…的な夢までみてしまうようになり、先月意を決して伝えました。
    「私達スキンシップがない。レスでしょ?私に魅力がないのかと勝手に落ち込んでしまうし、強制的に腕枕させてるような気がしている。キレイ好きだからそういうの気持ち悪いのかな、とか考えてしまう」と伝え彼がどう思っているのか聞きました。返事は
    「元々そんなしてない。若いときはよくしたけど、元嫁とも数える程度(結婚生活5年)しかしていない。元嫁とのセックスの時にトラウマ的なことがある。結婚にもいいイメージがない。ぶとうに魅力がないとかいうのは一切ないから安心して。でも無理矢理するものじゃないしね。結婚はちゃんと考えてる。しないとぶどうにしてあげられる保障がなにもないから」とのことでした。

    その後翌週の旅行の際にいたしまして。その後も何度かすることができています。結果伝えてよかったと思っています。心と体は繋がっていると痛感しました。

    以前こちらに投稿した時は、話の展開によっては別れることになるかもしれないと思っていましたが、お二人のアドバイスで冷静になれ、結果先月も冷静に自分の気持ちを伝えることができたのかなと思います。

    引き続き思いやりをもって、関係を暖めていきたいです。
    ありがとうございました。

    ぶどう(投稿者) 2021-08-19 11:19
  • > No.97875のコメントへの返信

    >ぶどうさん

    良かったあ!
    私も嬉しいです


    これから先、彼と色々あったとしても
    この事が自信になるはずですよ

    困った時にお互いがどう出来るか?

    そこが一番大切だと思いますよん

    応援してます


  • > No.97888のコメントへの返信

    お長夫人様

    コメントありがとうございます。

    一人だと悪いほう悪いほうへと考えてしまうので、こちらでアドバイスいただけて本当に良かったです。感謝しています。ありがとうございました!

    今後も色々あると思いますが、彼を大切にして、頑張りたいと思います。

    ぶどう(投稿者) 2021-08-20 08:00
  • こんばんは、ぶどうです。
    またしても、自分ひとりでは悪い方に進ませてしまう気がして投稿しています。少し生々しい表現があります。気分を害される方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。

    あの後彼とは三回しました。三回とも私が彼の下半身を触りだして始まりました。一回目は彼も途中から付き合ってくれましたが、二回目と三回目は下半身はしっかりと反応はしたものの彼自身は終始マグロ状態でした(かなり飲酒しており、うとうとしかけた彼に仕掛けたからかも知れませんが、それにしてもマグロでした) 最初は私から仕掛けて始まるならそれでもいいと思っていましたが、二回も彼自身の反応が薄いとなんだかむなしいというか…私がしたいと思い開始したので拒否されないだけマシなのかも知れませんが、翌日落ち込みました。
    以前は彼のものをこちらが奉仕すると喘ぎこそしませんが「幸せだー」といってくれましたが、今はもうそんなふうに思ってないのかも知れないと思うと、女として本当に悲しいですし、私とするのがそんなに嫌なのかとどんどんマイナスに考えてしまいます。
    キスは今までフレンチのみでディープなものはしたことがありません。キスも向こうから積極的にはしません。

    今後もこのようなエッチでもあるだけいいとするのか、もっと求めて欲しいと伝えるか迷っています。頻繁に本番をせずキスだけでもいいし、イチャイチャするだけでもいいと思っています。

    ちなみに彼とのお付き合いですが、先日は会社の社長夫婦とゴルフ旅行にご一緒させてもらったり、ビジネスパートナーの方たちとお食事をしたり、ご実家にも再訪させてもらったりしています。年末や来年の旅行なども考えてくれています。私が体の関係やスキンシップに拘らなければ本当に順調なお付き合いです。

    彼と別れることは選択肢にありません。今後の振る舞い方のアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

    ぶどう(投稿者) 2021-09-29 21:59
  • うーん……

    この彼、スキンシップにあまり興味がないようです。
    そしてマグロな感じは直らないと思います。
    ただ、それで愛情がないというのとは別の問題。
    マグロなエッチでよしとする彼の性癖と貴女への愛情は別モノなのが、普通です。

    ただ、彼のこのマグロでスキンシップに淡泊なところは恐らく変わらないので
    それに貴女が最終的に耐え切れるかどうかのほうが気になります。

  • 同じ内容の連投になったため削除します。

  • > No.98389のコメントへの返信

    藤本フランソワーズ様

    コメントありがとうございます。
    やはりマグロは変わらないんですね。。現時点ではマグロでも、彼の気持ちがあればいいかなと思っていますが、マグロなことと愛情の有無は別なのでしょうか?女性として思われていないと思ってしまいますが、この辺りを彼に確認してもいいのか悩みます。好きなら相手を気持ちよくさせたい、一緒に気持ちよくなりたいと思わない人もいるのでしょうか??

    再度の質問で申し訳ありませんが、お返事いたはだければ幸いです。よろしくお願いいたします。

    ぶどう(投稿者) 2021-09-29 22:46
  • >好きなら相手を気持ちよくさせたい、一緒に気持ちよくなりたいと思わない人もいるのでしょうか??

    逆に言えば、好きじゃなくても女性を気持ちよくさせて満足する男性の方が多いのではないでしょうか。

    分かりやすく言うと、セックスで女性を満足させても、その女性を愛しているとは限らないということです。


    ただ、「マグロ」状態がイヤだと言うことは言ってもいいんじゃないかしら?
    風俗ですと、マグロでも女性はひたすら奉仕するようですね。
    風俗に行き慣れてる可能性も無きにしも非ず。

    私なら「私は風俗嬢じゃない!」と思ってしまうでしょう。侮辱されているようにも感じることでしょう。


    ただね、言ったところで、それでこの男性が変わるかどうかは保証しません。。。

    カップルとしての形式を重んじる男性だと感じますし、それを貴女も好ましく感じているようですね。
    彼のことが好きなら、それで満足するしかないと思いました。
    相手に期待しないことも、また大事です。

  • 若輩者ですが、失礼します。
    ゲイリーチャップマン著の「愛を伝える5つの方法」という本を、一度お読みになってみてはいかがでしょうか?古い本ですが、Kindleで30日間無料の会員になれば、読み放題です。
    本の最後にテストもありますし、彼と一緒に読むのもオススメです。

    自分がどんな言語=方法で彼に愛を伝えているのか(自分がしてあげたいことは自分がしてもらいたいことでもあるかもしれないし、求めてるのは違うかもしれない)、彼がどんな言語で愛を伝えてきているのか、彼が求めてる言語はなんなのか、それが分かると少し安心できるかなと思うのです。

    この本を紹介している外部リンクです。
    "パートナーとの関係を良好にする5つの「愛の言語」"
    https://www.lifehacker.jp/2015/10/151015five_love_languages.html

    「5つの言語について、それぞれの意味を簡単に紹介します。
    ・肯定的な言葉:愛情、称賛、感謝を言葉で表現する。
    ・サービス行為:言葉よりも行動で愛情を示したり受け止めたりする。
    ・贈り物:愛や好意の象徴として贈り物をする。
    ・クオリティ・タイム:中断や邪魔の入らない上質な時間で愛情を示す。
    ・身体的なタッチ:セックスや手を握るなど、身体的な接触を通じて愛情を感じる。」

    ぶどうさんの彼はもしかしたら、身体的なタッチは愛の言語として用いてないのかもしれませんね。
    本の最後にあるテストをしながらお互い話し合ってすり合わせてみると、意外な結果になったりするので、分からないですけど。

    私は、自分が肯定的な言葉は相手にあまり言わないと自分で思っているので、肯定的な言葉をかけられることも必要ないと思っていましたが、意外と肯定的な言葉をかけられると愛を感じるようで、5つの中で順位的に上から2番目になりました。

    私の夫は性欲が強いのか行為の回数が多いので、身体的なタッチが一番だろうと思っていたら、迷うことなくやっぱりな結果でした。本人も納得。笑
    セックスがしたいだけではなくて、一日に何度もキスしてきたり抱きついてきたり、テレビを見ながら体のどこかに触れてたりするので、スキンシップが夫の第一言語なのですね。

    ぶどうさんも、ただ性欲が強くてセックスがしたいのではなく、(もちろん性欲もあるけど)愛を確かめ伝えあうのにスキンシップしたい気持ちが強いのではないでしょうか?違ったらすみませんが…

    長くセックスレスでも仲良しでうまく行っている夫婦は、お互いの重要な言語が別で一致しているのだろうと思いますし、年を重ねてもスキンシップがある夫婦はそれがお互いに重要言語だと一致しているのかなと思います。
    彼がマグロとのことですが、彼が身体的タッチ、スキンシップを重要な言語としていないなら、ぶどうさんの身体的タッチを求められたい、スキンシップがしたい気持ちが理解できていない、どうしたらいいか分からないかもしれません。
    彼は、どんな言語で愛を伝えてくれているでしょうか。

    私は女性のわりに性欲強い方だと思っていてセックスは好きですが、あまりベタベタするのは好きではありませんでした。本のテストでも身体的タッチは最下位。
    でも夫が身体的タッチが第一言語で愛情表現してくれてるのが分かったので、喜んで受け入れています。
    夫は、私がサービス行為を第一言語としていると理解してくれたのかしてくれてないのか分かりませんが、私の料理にケチつけたりなどしなくなりましたし、お皿洗いしてくれたり家事をしてくれるようになりました。

    自分が必要としていない言語で相手に愛を伝えられても、それを理解できていないので受け止めきれずに相手を傷つけてしまうことがあります。その逆で自分が勝手に傷ついてしまうことも多々あります。
    ズレてるものを理解し、修正し、お互いが必要としているものを理解できれば(しあおうとする姿勢さえあれば)、定期的なメンテナンスをしながらなんとかなるんじゃないかなーと思います。
    本を一緒に見ながらなら、ぶどうさんが身体的タッチを必要としていることも、彼に理解してもらいやすいのではないでしょうか。
    クオリティタイムなんかは、忙しい人には望めないし努力しても無理なものは無理なときはありますが、理解してくれてるのとしてくれてないのではまた変わると思いますし。
    自分も、彼は他のところで愛情表現してくれてるんだなぁと気づけると安心しますよね。

    ダラダラと書いてしまってすみませんが、是非、彼と一緒に本を読んでみてほしいと思います。

  • >ぶどう(投稿者)さん

    フランソワーズさんやえむ☆さんから
    素敵なアドバイスいただいていますので

    私からは、草薙龍瞬さんの『反応しない練習』と言う本を
    ご紹介します
    読むのが難しいなら
    YouTube で中田敦彦さん、サラタメさんが説明してくれています
    良かったら一度覗いて観て下さいね

    相手への欲望は限りがありません
    今の悩みがクリア出来ても出来なくても
    また、次次次と

    そういう男性を選んだのは自分と自分に言ってみて下さい
    自分の機嫌は自分でとる
    誰かに自分の淋しさをどうにかして貰うことは出来ませんから
    触れることを拒まれているなら問題ですが
    そうではないんですよね?
    エッチ以外は最高なんですよね?
    ね!ほら欲望は尽きないでしょ?

    勝手に妄想するのもやめましょう(*˙꒳˙*)‧⁺✧︎*
    人の気持ちはわかんない
    そういうもんです
    だから、知りたい…と思うし
    同じ感覚を共有したいと思うことは間違いでは
    ありません
    でも、そういう違う部分もマルっと受け入れる
    それが愛なのかな?と思ったりもします

    本にも書いてあるんですが
    悩みは相手ではなく
    ぶどうさん自身の今までの経験と
    思考が生み出してる
    相手の行動に反応して妄想して
    勝手に淋しくなって
    悩みになってる
    そして、相手との関係を自ら悪くしてしまう
    それが悩みの出所だと思うんですよね



    応援してます
    これも、きっと修行です( •̀∀︎•́ )✧︎
    負けるな自分の淋しさに!






  • > No.98392のコメントへの返信

    藤本フランソワーズ様
    お返事ありがとうございます。

    そうですね、相手は変わらないと頭では分かっているのですが、どうにか自分の欲を果たしたいと思ってしまってよくないですね。

    風俗についてはどうでしょうか。今の生活をみると興味なさそうですが、過去は分かりませんものね。ただ利用していた時期があったとしても、現在でなければ、私はそれほど気にならないかもしれません。

    他の方のコメントで紹介していただいた書籍を読んでから、彼にどう伝えていくか考えます。
    再度のコメント、本当にありがとうございます。

    ぶどう(投稿者) 2021-09-30 09:45
  • えむ☆様
    親身になっていただきありがとうございます。
    ご紹介いただいた書籍、早速購入しました。彼に貸しやすいかなと思い、Kindleではなく本にしました。

    えむ☆さんの仰るとおり、性欲もありますが行為による愛されている実感が欲しいし、以前レスを気にしていることを伝えたので、私の気持ちは伝わっているのではないかと思っておりました。でも伝わっているハズないですよね。

    コメント拝見していて合点がいったことがありました。彼は20代そこそこから十数年、外国で働いていました。その国では愛情=お金のようです。その国出身の女性友達も「とにかくお金。無理してでもどれくらい女性にお金を使うかが大事。プレゼントも基本女性はしないし、家を買えるような男じゃないとダメ」と言っていました。
    彼は私にはお金出させません。(世代によっては当たり前かも知れませんけど) 老後の私の生活資金も考えています(結婚まだですけど。。) 彼の愛情表現もお金なのかも知れませんね、期待をこめてですけど。

    まずご紹介いただいた本を読んで愛情表現の違いを知ってから、自分の振る舞いや気持ちの伝え方を考えます。
    ネットでは性欲は個人差があり、埋めることは難しい。別れるしかないと書いてあったりしますが、性欲を満たしたいだけではないので頑張ってみます。

    えむ☆さん、性欲強いご主人で少し羨ましいです。お幸せですね♪

    ぶどう(投稿者) 2021-09-30 10:10
  • > No.98400のコメントへの返信

    お長夫人様
    今回もコメントいただけて嬉しいです。ありがとうございます。

    そうですね、欲は果てしないです。
    そして過去の自分の経験で今の彼を見ているところも多分にあります。
    私は以前本当にわがままで、とくに結婚していた時は凄かったです。満たされない欲を受け入れられず、そんな私を大事にしてくれた旦那さんのこともイヤになり…。今は元旦那さんとはいい距離で付き合えていますが、当時は最悪の女だったと思います。

    きっと今も色々と尽くしてくれる彼に、胡座をかきはじめているんだと思います。
    アプリでの出会いはここでも他でも色々悪い話を見聞きしていて、それ故に見た目も普通で周りの方たちも普通で、趣味も味覚も合う彼との出会いは私にとって本当にラッキーだと分かっている筈でしたが、ないものに惑わされて「他の人のほうがいいんじゃないか」と思ったり。まだまだダメですね。

    ここでアドバイスをいただけると気持ちが落ち着き、一呼吸することができます。

    他の方が紹介してくださった書籍と「反応しない練習」を見て、どう振る舞うことがいいのかよく考えます。

    悩んだり悶々としたらまた投稿させてください。本当にありがとうございます。

    ぶどう(投稿者) 2021-09-30 10:28
  • お久しぶりです、ぶどうです。
    相談の彼と昨日入籍いたしました。

    こちらに相談後はトラブルなく、穏やかな気持ちで入籍を迎えることができました。今後の生活も今日の気持ちを忘れることなく過ごしたいと思っています。アドバイスくださった方々、ありがとうございました。

    またアプリでの出会いについて、こちらでかなり厳しいコメントを拝読することが多々ありますが、職場や友人などアプリきっかけで結婚に至っている人が周りに何人もいます。私自身正直なところ、アプリで本当に自分が結婚に至るとは思わずに始めましたが、結局出会い方ではなく出会ってからの自分次第、アプリきっかけがダメなんではないと今回実感しました。
    婚活中の皆さん、前向きに頑張ってください。私も日々感謝を忘れず前向きに過ごしたいと思います。

    ぶどう(投稿者) 2022-11-25 06:43
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