モヤモヤした気持ちが無くならず、困っています。

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20代後半 結婚の相談

公開日:2021-07-21 14:45

モヤモヤした気持ちが無くならず、困っています。

▼ コメントを見る(20)

  • 28歳
  • ゆみ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
モヤモヤした気持ちを解消したい。
夫と話してもお互い考えが違うので納得できず、すっきりしない。
第三者から見て私が求めすぎているのか?夫が他人事すぎるのか、意見を聞いてみたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 28 )歳 性別( 女 )
相手 ( 29 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
例:新婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例:1月に東京で出会っいました。
地元も同じで、すぐに仲良くなりました。
年齢的にお互い結婚願望はありました。夫は4月から地元に戻ることが決まっていたので、私も次の年の4月に、後を追って地元に帰ることにし、2月から付き合い始めました。(仕事を続けるには地元の試験を受けなければならないため、遠距離恋愛をしながら試験を受けるつもりだった)
4月には遠距離恋愛が始まりました。入籍は夏頃かなと思っていましたが、4月になってすぐ妊娠が発覚したため、5月に入籍。その後流産してしまいました。

■具体的な相談
5月に入籍して、流産したものの、結婚生活に大きな不満はありませんでした。(別居のため直接関わることはあまりないのですが、連絡頻度等不満もなかった)
しかし、最近になって不満が増えてくるようになりました。夫の能天気さがいちいち鼻につくようになってしまっています。

理由は、私は今年新しい部署になり、わからないことがたくさんで忙しい。さらには、地元で働くために試験勉強しながら働かなければいけないのでストレスがかなりかかっていることを、彼がわかってくれず、寄り添ってくれていると思えないからです。

帰ることを決めたのは、自分の決断なので、頑張らなければとは思うのです、夫があまりにも他人事に感じます。

「仕事が大変」といっても「気楽に行こう」「○○なら大丈夫」と軽く明るく言われてしまいます。人間関係が悩んでいるので気楽することでどうにかなる問題ではないので、軽く考えられてる気がして不満を感じました。

それに対して、「貴方のいつも明るいところはいいことだけど、もっと寄り添ってほしい」と伝えると、「じゃあ俺も一緒に落ち込んであげればよかったんだね」と極端な話を持ち出され、「ポジティブに寄り添ってるんだよー!」「マイナスなこと言っても仕方ないじゃん!」という感じでした。

その話はなんとなく収まって終わりましたが、後日ラインのやり取りでまた私が仕事が忙しいという話を軽くすると、
「気楽に行こう!!て言ったら怒るかな笑」「俺は能天気だから、ごめんww」
と前に一度明るすぎなのがしんどいという話をしたことをネタみたいに話をされました。嫌でしたがスルー。

それからしばらくして、今から試験の勉強をするという話をしたら「頑張れー」の一言だったので「あまりにも他人事すぎる。試験を受けるモチベーションが全くわかない。仕事をしながら試験を受ける大変さをもっと分かってくれないのか」という話をすると、

「そう感じ取られるのは予想外」「受け取り方の違いとしか言えない」と言われてしまいました。

そして、「地元に帰ってきてくれるというから結婚を意識したし、転職したことないからわからないけど、頑張るのなんて当たり前だ思うし、頑張れって返すしかないじゃんね~」と返され、この人には何を言ってもダメなのかなと感じてしまいました。

彼も当事者じゃないので想像しにくいのはわかるので、私が求めすぎてるのかなと思う気持ちとありますが、帰ってきて当たり前、頑張るのが当たり前みたいな夫の態度がどうしても受け入れられず、もやもやしています。

客観的にみて感じますか?
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  • ゆみさん こんにちは。
    入籍後、流産されたとのことですが、ご体調は大丈夫ですか?
    無理をしないでくださいね。

    さて、旦那様が仕事や試験勉強の大変さをいまいちわかってくれないとのこと。
    この「大変さに寄り添う」「分かってほしい」というのは具体的にどうしてほしいの
    でしょうか。

    一緒に勉強してくれること。
    君なら大丈夫、絶対に合格するよ!と毎日激励すること。
    彼の方から「勉強捗ってる?何か手伝うことはない?」と気にかけてくれること。
    仕事や勉強の悩みを聞いて共感してくれること(多分これが一番近いんじゃないかな)

    他には何かありますか?
    例えば、夫婦二人三脚でこの試験を乗り越える、的な感じでしょうか。

    夫婦とは言え、ゆみさんご自身の仕事や試験のことは旦那様にとって「他人事」では
    ないですか?旦那様や誰かに頼まれたことではないですよね?
    旦那様は決して能天気に軽く考えているわけではないと思います。
    ゆみさん自身で乗り越えなければならないことだから、頑張れと言うしかないんです。
    例えば旦那様が、ゆみさんの悩みを聞いたり勉強を手伝ったり、激励してくれて
    「寄り添って」くれるようになっても、また新たに
    「もっと親身になって話を聞いてほしい」と、さらに要求するようになるような気がします。
    何て言うか、結婚もしているいい大人なのですから、そこはご自身で乗り越えるより
    仕方ないのではないかと思います。
    あまり不平不満を言っていると「そんなに大変なら試験の方はやめておいたら?」と
    望む方向とは違う方へ行ってしまいますよ?

    私も仕事上、ある勉強を始めたところです。
    内容がなかなか難しくて進捗状況が怪しくなり、常にグチグチと言っていますが、
    主人は何も言ってくれませんよ笑
    せいぜい「頑張ってねー、じゃ自分の部屋に籠るよ、僕がいると捗らないでしょ」と
    言ってさっさと部屋に引っ込んでしまいます。そんなものです。

    ともあれ、一人で頑張って試験をクリアしてください。
    そうしたら旦那様は手放しで喜んでくれると思います。

    梅ちょ 10位 2021-07-21 16:57
  • 彼を親代わりにしすぎでは?
    励まして欲しいなら共感能力のある女友達にしたらいいと思います。
    あとは、自分で疲れやストレスを消化できるようにしたらいいのでは?
    共感してくれて何が変わるんだってわたしなら思いますけど。
    嫌なら環境変える努力したの?って思います。人間関係で悩んでるなら部署変えるとか職場変えるとか上司に言うとか。
    読んでて、旦那様酷いところないじゃんて思いましたよ。
    あくまで私の意見です。
    全ての人がそう思うとは思いません。

    yuki 18位 2021-07-21 23:37
  • 私はゆみさんの気持ちがすごくよくわかります!
    と同時に、旦那さんのことは、
    一般的な男性にありがちなことだなぁとも思いました。

    特別、旦那さんが脳天気でも他人事すぎるわけでもなく、これは男女の考え方の違い、感じ方の違いです。

    きっとゆみさんの中では、
    夫婦なんだからわかり合うのが当然、みたいな前提があるんだと思います。

    でも、正直いってそれは間違い(^_^;)
    わかり合えなくて当たり前なんです。

    そもそも男女で、考え方や感じ方が全然違うんだ、という前提に立てば、旦那さんへの伝え方も、変わってきませんか?

    例えるならそう、、、動物園のゴリラに話している、くらいに思っていれば、いいかもしれません。笑

    流産のことはお二人にとってとても悲しい出来事だったと思いますが、縁あってご結婚されたのだと思います。

    せっかく一緒になったのであれば、
    焦らずに、ゆっくり自分たちのペースや距離感を見つけて行ってくださいね。

    それでももし、我慢ならないのであれば、二人ともまだ若いので、別々の道を行く、という選択もアリだと思います。

    最後に、男女の考え方の違いについては、下記の書籍を参考にされるといいかもしれません。

    ・ベスト・パートナーになるために: 男は火星から、女は金星からやってきた
    ・妻のトリセツ
    ・夫のトリセツ

    がんばってくださいね。

    りんこ 13位 2021-07-22 06:23
  • > No.97496のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    共感して目に見えて何か変わるわけではありません。ただ気持ちが変わります。
    仕事の努力はしてますが、だった3ヶ月で部署移動等は現実的ではないし、そこまでのことではないです。上司には相談しています。
    夫婦って思いやりが大切だと思ってたので求めすぎてたかもしれないですね。
    自分だけが頑張っているなあという感覚が抜けきれず、このような質問をさせていただきました。
    女友達ではなく、夫に頑張ってるんだということを伝えたい気持ちがあります。
    客観的な意見ありがとうございました。

    ゆみ(投稿者) 2021-07-22 06:27
  • > No.97496のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    共感して目に見えて何か変わるわけではありません。ただ気持ちが変わります。
    仕事の努力はしてますが、だった3ヶ月で部署移動等は現実的ではないし、そこまでのことではないです。上司には相談しています。
    夫婦って思いやりが大切だと思ってたので求めすぎてたかもしれないですね。
    自分だけが頑張っているなあという感覚が抜けきれず、このような質問をさせていただきました。
    女友達ではなく、夫に頑張ってるんだということを伝えたい気持ちがあります。
    客観的な意見ありがとうございました。

    ゆみ(投稿者) 2021-07-22 06:27
  • > No.97496のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    共感して目に見えて何か変わるわけではありません。ただ気持ちが変わります。
    仕事の努力はしてますが、だった3ヶ月で部署移動等は現実的ではないし、そこまでのことではないです。上司には相談しています。
    夫婦って思いやりが大切だと思ってたので求めすぎてたかもしれないですね。
    自分だけが頑張っているなあという感覚が抜けきれず、このような質問をさせていただきました。
    女友達ではなく、夫に頑張ってるんだということを伝えたい気持ちがあります。
    客観的な意見ありがとうございました。

    ゆみ(投稿者) 2021-07-22 06:27
  • > No.97482のコメントへの返信

    ありがとうございます。本気で夫が何とも思ってないとは、私も考えてないのですが、
    私が帰ってくるって言ったんだよね、がんばれー
    と私が頑張るのが当たり前にされてる感じをどうしても受けてしまい、モチベーションが上がりませんでした。
    地元より今の場所が好きなのもあって、夫のために帰る必要あるのかな?と思ってしまいました。
    客観的な意見ありがとうございました。

    ゆみ(投稿者) 2021-07-22 06:28
  • > No.97500のコメントへの返信

    やはり、考え方の違いで、こちらが我慢するしかないんですね。
    なんだか頑張るモチベーションがまったくなく、夫と結婚しなければ帰る必要もないので...
    そしてその夫も頑張るの当たり前って態度だとなんだかモヤモヤしてしまいます。
    客観的な意見ありがとうございました。

    ゆみ(投稿者) 2021-07-22 06:30
  • > No.97504のコメントへの返信

    >ゆみ(投稿者)さん
    ゆみさん

    他の方へのご返答で「こちらが我慢しなきゃならない」とありましたね。
    では、旦那様のもとへ行くために「ご自身で」決めたこと(仕事や試験のこと)で
    こんなふうに悩んだり我慢したり、旦那様に対して「思いやりに欠ける」と思って
    しまったり、果たして地元を離れて良かったのか、と疑問に思ったりするほど
    厳しいものなんでしょうか。
    繰り返しになりますが、そのことに対して「旦那様にどうしてほしいのでしょうか」
    それがわからないと、私も旦那様と同じ「そりゃ頑張るしかないでしょーよ」って
    言うしかないと思うのですよ。
    ご相談を読んでも、私や他の回答者様へのご返答を読んでも「私が我慢する」
    「頑張るのが当たり前に思われて」という「一人で苦労を背負っている」感が
    満載なんですね。
    で、それを男性に「共感してもらう」というのはほとんど無理だと思います。
    いや、今のあなたの状況は誰でも「頑張れ」としか言えないと思いますよ。

    >>共感して目に見えて何か変わるわけではありません。ただ気持ちが変わります。

    他の回答者様へのご返答を引用しましたが、
    「共感してくれたら」「私の気持ちが変わる」
    そういう意識で、仕事も試験勉強もやっているのでしたら、あまり捗らないような
    気がしますけどね。
    もしや「もうそこまで頑張らなくていいよ」って言ってほしいのでしょうか?

    梅ちょ 10位 2021-07-22 09:57
  • > No.97508のコメントへの返信

    頑張れとしか言いようがないから「がんばれ」しか言わないじゃないよなぁと思ってしまうんですよね。
    もう一言二言思いやりある言葉があったらいいのにな、っていう気持ちです。
    自分で決めたことなので、自分が頑張るしかないことはわかっているのですが、「頑張るしかないから頑張れ」て思いやりがあると思えなくて。
    思いやりって目に見えるものじゃないから難しいですね。でも、夫に求めすぎと感じる人が多いようなので、夫が思いやりにかかるってことじゃないんだなと少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。
    自分の置かれている状況がどうか、そしてそれに対して私がどんな精神状態かはどんなに説明しても他人にはわかりかねることだと思うので、仕方ないですね。

    ゆみ(投稿者) 2021-07-22 10:02
  • ゆみさん、こんにちは。

    お辛そうですね…
    いったん帰ると決めたけど、やっぱやーめた!
    と離婚してもいいんじゃないですか?
    ゆみさんは働いていらっしゃるようなので、
    離婚しても自立して生活できますよね。

    ちなみにゆみさんのお気持ちはとってもよく分かります…

    私は夫と付き合って2年後に結婚し、結婚生活はちょうど一年。
    コロナが収まったら、海外赴任に付いていく予定です。

    そのため、仕事しながら語学の勉強、海外で自分の仕事をするための資格の勉強をしています。
    仕事しながら勉強もして、家事もほぼ私。

    夫は帰国子女でトリリンガルなので、
    私の苦労をまったく分かってくれません。
    私も中国語はできる方なのですが、
    『そんなに中国語できるんだから、英語もドイツ語もすぐできるよ〜頑張れ〜』
    って軽く言われて、ムカつくこと多々。

    なんで分かってくれないんだろう、なんで手伝ってくれないんだろう、なんで私ばっかりこんな大変なんだろう、
    なんでなんでなんで!!!!!
    私私私!!もっと私のこと考えて!!
    きーーーーー!!!ってなったこと、たくさんありました。

    まぁ、でも私はこの人と生きようって自分で決めて結婚したんだから、
    この先長い人生、夫を敵に回すのは得策じゃないな。 
    それに、私のこと考えて欲しいと言う割に、私は夫の気持ちを考えてたかな?
    と、半分打算的ながらも反省しまして。

    私が仕事や勉強の愚痴や悩みを言うと、夫は論理的に状況分析して解決策を展開し始めるので、
    「それは求めてない!」と過去にはイラッとしたものですが。

    その都度、「あなたの言う通りなんだけど、今は少しだけヨシヨシされたいの。
    頭撫で撫でと、よく頑張ってるねの一言が必要。言っとくけど、今の私は3才児だよ!!!」
    と伝えて、ようやく愚痴や泣き言を言っているときの私は幼児と同じなのだと理解し、
    望む言葉をかけてくれるようになりました笑

    家事も小さいことから少しずつ、さっぱりした言い方でお願いしたり、
    3回言ってもだめな時は「この人はこういうことは苦手なんだな!」と諦めたり、
    やってくれたらすっごく感謝して持ち上げたり…

    そうしてるうちに、率先して色んなことやってくれるようになったし、
    『いつも良い言い方してくれてありがとう』
    と言ってくれるようになりました。

    まぁ私は腹を括ってからは、半分ゲーム感覚で夫との関係を楽しむようにしていますが……

    でも、この先も旦那さんが分かってくれる気がしない、我慢しかない…
    と思うのであれば、違うパートナーを探すのもありだと思います。

    が!個人的には、旦那さんはとてもいい人そうですし、
    (長い人生で、旦那さんの楽観的さに救われることがあるかと思います!)
    ゆみさんも真面目にしっかり考える責任感のある方ですし、
    お互い工夫して、お二人で幸せになられたら嬉しいなぁと思います!

    riris 19位 2021-07-22 12:00
  • はじめまして、こんにちは。
    横からになりますが、失礼しますね。

    まずは、ちょっと深呼吸して落ち着きましょう。
    気持ちをリセットして、聞いてくださいね。

    このサイトは、ぐっどいうぃる博士の恋愛理論を学ぶところです。
    なので、この中には博士のコラムやプロトコル、優秀なコメンテーターの書かれたコラムもたくさん存在します。

    そして、同じように、恋愛や結婚に悩む多くの方の相談が無数にあり、それぞれ解決策を博士やコメンテーターの方々が、相談に乗ってくださり、解決のために一緒に考えてくれたり、自分には持ち合わせていない知識で解決に導いてくれる、ありがたい場所なんです。


    今、仕事と勉強を両立させるのに大変、とてもストレスがかかる時で、そんな時間なんてない!

    と思われるのは無理もないんですが、一つご提案です。





    ●「ベスト・パートナーになるために」


    ジョン グレイ著
    女性の分からない男心がここにかかれている。
    お互いの関係がうまくいかない時、
    男心が分からなくなった時、
    愛し合っているのに何故かお互いを傷つけてしまう時、
    この本は大きなヒントをくれるだろう。
    有名な本なので、ブックオフで100円で売っていると思う。(ぐっどうぃる博士のプロトコル原文まま)

    これは、博士推しの書籍のうちでも重要な本になるかと思います。

    私も、過去、参考になり助けてもらえた本です。

    まだまだたまになる書籍がたくさんあるんですが、まずはこの一冊だけでも読んでみてはいかがでしょうか。

    ご主人に『仕事が大変!勉強もストレス!』とぶちまけたくなったら、その時に読む…と言うのはどうかな?

    そうすればイライラした気持ちを彼にぶちまけることもなければ

    『共感してくれない!』と

    ますますイラつくのが防がれるように思います。

    仕事→勉強→読書→仕事→勉強→読書
    のループを作り、その中に彼を入れないようにする、っていうのは出来ない?

    ご主人をシャットアウトするって意味じゃないですよ?

    彼には『一緒に居る時は楽しく、離れている時にはそっけなく』する、って感じです。

    文章ではなかなか伝えきれなく、もどかしいですが、ニュアンスが伝わればいいなと思います。

    忙しい中、読書が進んで、もし一冊読みきれた時、どんな感想を持ったのか。

    その時にまた、ここに書き込んで気持ちを教えてもらえたら、なおいいかなとは思います。

    そうでなくとも、少しでも、あなたのこれからに何か役立ってくれるといいなと思います。


    ※もし、博士の恋愛理論を勉強されていたり、この本も既に読まれていたのでしたら、必要のないコメントですので、スルーしてください。
    よろしく。

    老婆心から、長々とコメント大変失礼しました。

  • > No.97511のコメントへの返信

    返事ありがとうございます。
    私としては、落ち着けてるつもりなく、話の流れで「仕事疲れるなー試験勉強大変だなー」という話をするといつも軽い反応なのが気になっでした。
    でもやはりそこは価値観の違いでもあるのでいろんな方の意見も聞いて理解していくしかないなぁと思いました。
    遠距離のため、基本的に夫のことを考える時間はほぼないのですが、読書もしていこうかなと思いました。ありがとうございます。

    ゆみ(投稿者) 2021-07-22 12:06
  • > No.97510のコメントへの返信

    似たような境遇を経験されたからのコメント、とても嬉しく思いました。ありがとうございます。
    夫がすごく酷くて、なんの理解も示してくれない!とまでは思ってないのですが、気楽で、ゆみなら大丈夫!と根拠のない励ましをされるのに疑問を感じてしまってました。
    もっと不安に思ってることをわかってくれないのかなぁと...
    でも多くの男性はそういう人が多いんでしょうね。
    私も甘やかせて欲しいときは、素直にそう伝えてうまくやっていこうと思います。ありがとうございます。

    ゆみ(投稿者) 2021-07-22 12:08
  • > No.97512のコメントへの返信

    誤字脱字多数あり、最後『よろしく』で終わっちゃいましたが、編集中にトピ主様が返信くださったので、訂正が利かず、途中になりました^^;大変失礼しました。

  • 厳しめの意見が多いですが、私は相談者さんの気持ちもわかる気がしますよ。

    少し優しい言葉や「大変だね、本当によく頑張ってるね。俺のために無理させてごめん、ありがとう」とかそういった労う言葉が彼から出てくれば頑張りがいもあるし、気持ち的にもっと頑張れるのに!って事じゃないでしょうか?

    きっと今すごくしんどいんですよね?
    仕事の人間関係で悩んでいる中、試験勉強を同時にするだけでも大変なのに、そこに夫からも共感や励ましが得られず「頑張るしかないから頑張れー」では、薄情に感じてしまう相談者さんの気持ちも無理はないかなと思います。そんな態度じゃやる気も出ないのですよね?

    「あなたとの事がなければこんなに苦労しなくても済むのに、あなたと結婚するため地元に帰るために頑張ってるのに」

    とどこか腑に落ちない気持ちがあなたの中に燻っているのだと思います。

    自分で決めたんだから、と言われても、それを夫である彼には当たり前、みたいな態度でいて欲しくないですよね。

    しかし、よく言われる事ですが、この私の気持ちを察して欲しいという女性によく起こりがちな感情はほぼ男性には期待できませんし、期待しても元々その感覚を備えていないためほぼ無理なんです。

    優しい言葉をかけたり寄り添ってくれたりが自然と出来る男性というのは、いるにはいますが、男性全体の1割にも満たないくらいだと思います。

    これがいわゆる男女の違い、と言われて女性が悩んだり苦しんだりする部分の一部にもなっています。

    例えるなら、リンゴの木にミカンを実らせようとするくらい不毛なものです。(そもそもその機能を持ってないという意味合いです。)

    でも今のあなたの気持ちは上手く伝えることで少しはわかってもらえる可能性があるかもしれません。

    「私はあなたと一緒になるためにも、試験と仕事の両立を頑張らないとと思って自分なりに努力してる。頑張るしかないのはわかってるけど、もう少し優しい言葉もかけてくれたらもっとやる気が出て頑張れる。私にはあなたの優しい言葉が必要なの!」

    みたいな感じで、めんどくさく感じるとは思いますが、具体的に彼に何をどう言って欲しいのかをアイ(I)メッセージで伝えるしかないですよ。

    それでも効果は薄いかもしれませんが…。

    あと、気になったのは、地元に帰るために試験を受けるという決断自体にあなたがそもそも納得しきれてない部分があるんじゃないのかな?と感じました。

    彼の態度もそう感じさせてるのでしょうけど、彼との事がなかったら、こんな大変な思いをしなくても済むのに、って思ってるのかなとコメントの返信でも感じました。

    だとすると本当にこのまま進んで大丈夫ですか?私はそちらの方が気になりました。
    彼はきっと変わりません。地元に帰って結婚生活を送ってもきっとそのままでしょう。良い悪いではなくそういう男性だと理解する必要があります。

    だとすれば、そんな彼との生活に耐えられますか?結婚生活は長いですよ。あなたが考え方など変える必要も出てくるでしょう。

    彼を心から愛していて、彼しかいない!彼の側にいるためになんとしても帰らなければならない!と心から本気で思えていれば、「あなたのために苦労してる」感覚にならないかも、という気もします。だって頑張るのは彼と一緒にいたい自分のためって心の中で思えるはずだから。

    今一度自分の胸に手を当てて、自分は本当はどうしたいのかよく考えてみてはいかがでしょうか?

    今ならまだ自分の選択で引き返すこともできると思いますよ。

  • > No.97515のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    深く共感してくださって、本当に回答者様の言う通りですߘ
    ©張るしかないし、遠距離なので実際どの程度キツイのかもわかりづらいし、言葉で伝え合うしかないので、もう少し寄り添ってくれたらなぁと望んでしまいます。ただの言葉かけの違いだけなのです。
    でもそれを要求するのも難しいよなという気持ちも、男性はそういうことができる人は少ないというのも理解しているからこそもやもやしてしまいます。

    また、後半も自分の本当のモヤモヤを言い当てられているような気がしました。
    夫は、悪い人じゃないです。いい人で、素敵な人ですが、彼のためにここまでって思ってしまう自分って、どうなんだろうと思ってしまいます。
    結婚するときはすごく嬉しくて、夫と出会えて本当によかったと思って結婚しましたが、今は、このままでいいのか?という気持ちも出てきています。

    今一度じっくり考えようと思います。

    ゆみ(投稿者) 2021-07-22 12:49
  • > No.97515のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    深く共感してくださって、本当に回答者様の言う通りですߘ
    ©張るしかないし、遠距離なので実際どの程度キツイのかもわかりづらいし、言葉で伝え合うしかないので、もう少し寄り添ってくれたらなぁと望んでしまいます。ただの言葉かけの違いだけなのです。
    でもそれを要求するのも難しいよなという気持ちも、男性はそういうことができる人は少ないというのも理解しているからこそもやもやしてしまいます。

    また、後半も自分の本当のモヤモヤを言い当てられているような気がしました。
    夫は、悪い人じゃないです。いい人で、素敵な人ですが、彼のためにここまでって思ってしまう自分って、どうなんだろうと思ってしまいます。
    結婚するときはすごく嬉しくて、夫と出会えて本当によかったと思って結婚しましたが、今は、このままでいいのか?という気持ちも出てきています。

    今一度じっくり考えようと思います。

    ゆみ(投稿者) 2021-07-22 12:49
  • > No.97513のコメントへの返信

    ゆみさん。ご返信ありがとうございます。

    根拠のない『ゆみなら大丈夫』はどこから!?
    ってお気持ち、よーーーくよーーーくわかりますー汗

    具体的にどういう理由でそう言ってる?
    って問いただしたくなりますよね!!笑

    でも、逆に考えてみてください!
    『お前はだめなやつ、何もできないやつ、どうせやっても無駄』
    とか言ってモラハラする旦那さんに悩む女性もたくさんいる中、
    ゆみさんのだんなさんは、ゆみさんのことをちゃんと信頼しているから、そんなに楽観的でいられるんだと思いますよ!

    ゆみさんが本当に頼りにできないパートナーだったら、
    さすがにもう少しグチグチ言ってくるかなーと。

    あとですね、ゆみさんのご相談にこんなにたくさんアドバイスを寄せてくださる方がいるっていうのは、、
    女性は多かれ少なかれ、同じことで悩んだことがあるからだと思うのですー。
    なので、男性は程度の差こそあれ、だいたいそんな感じなのかなぁと。。

    他の回答者さんが勧めていらっしゃった
    ジョン・グレイ博士の著書は、私のバイブルでもありますが、
    男女の違いについて書かれた本が、ロングベストセラーになっているくらいですから…

    ゆみさんのお気持ちが分かる仲間はたくさんいますよ!
    ひとしきり悩んだあとは、前向きに楽しんでいきましょう♪

    riris 19位 2021-07-22 13:11
  • > No.97518のコメントへの返信

    ありがとうございます!
    すごく前向きになれました(*^_^*)

    私も男女のこと、人のこと、もっと勉強しようと思いますߘ

    ゆみ(投稿者) 2021-07-22 14:41


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