モヤモヤした気持ちが無くならず、困っています。

> No.97518のコメントへの返信

ありがとうございます！
すごく前向きになれました(*^_^*)

私も男女のこと、人のこと、もっと勉強しようと思いますߘ

> No.97513のコメントへの返信

ゆみさん。ご返信ありがとうございます。

根拠のない『ゆみなら大丈夫』はどこから！？
ってお気持ち、よーーーくよーーーくわかりますー汗

具体的にどういう理由でそう言ってる？
って問いただしたくなりますよね！！笑

でも、逆に考えてみてください！
『お前はだめなやつ、何もできないやつ、どうせやっても無駄』
とか言ってモラハラする旦那さんに悩む女性もたくさんいる中、
ゆみさんのだんなさんは、ゆみさんのことをちゃんと信頼しているから、そんなに楽観的でいられるんだと思いますよ！

ゆみさんが本当に頼りにできないパートナーだったら、
さすがにもう少しグチグチ言ってくるかなーと。

あとですね、ゆみさんのご相談にこんなにたくさんアドバイスを寄せてくださる方がいるっていうのは、、
女性は多かれ少なかれ、同じことで悩んだことがあるからだと思うのですー。
なので、男性は程度の差こそあれ、だいたいそんな感じなのかなぁと。。

他の回答者さんが勧めていらっしゃった
ジョン・グレイ博士の著書は、私のバイブルでもありますが、
男女の違いについて書かれた本が、ロングベストセラーになっているくらいですから…

ゆみさんのお気持ちが分かる仲間はたくさんいますよ！
ひとしきり悩んだあとは、前向きに楽しんでいきましょう♪

> No.97515のコメントへの返信

ありがとうございます。
深く共感してくださって、本当に回答者様の言う通りですߘ
©張るしかないし、遠距離なので実際どの程度キツイのかもわかりづらいし、言葉で伝え合うしかないので、もう少し寄り添ってくれたらなぁと望んでしまいます。ただの言葉かけの違いだけなのです。
でもそれを要求するのも難しいよなという気持ちも、男性はそういうことができる人は少ないというのも理解しているからこそもやもやしてしまいます。

また、後半も自分の本当のモヤモヤを言い当てられているような気がしました。
夫は、悪い人じゃないです。いい人で、素敵な人ですが、彼のためにここまでって思ってしまう自分って、どうなんだろうと思ってしまいます。
結婚するときはすごく嬉しくて、夫と出会えて本当によかったと思って結婚しましたが、今は、このままでいいのか？という気持ちも出てきています。

今一度じっくり考えようと思います。

> No.97515のコメントへの返信

ありがとうございます。
深く共感してくださって、本当に回答者様の言う通りですߘ
©張るしかないし、遠距離なので実際どの程度キツイのかもわかりづらいし、言葉で伝え合うしかないので、もう少し寄り添ってくれたらなぁと望んでしまいます。ただの言葉かけの違いだけなのです。
でもそれを要求するのも難しいよなという気持ちも、男性はそういうことができる人は少ないというのも理解しているからこそもやもやしてしまいます。

また、後半も自分の本当のモヤモヤを言い当てられているような気がしました。
夫は、悪い人じゃないです。いい人で、素敵な人ですが、彼のためにここまでって思ってしまう自分って、どうなんだろうと思ってしまいます。
結婚するときはすごく嬉しくて、夫と出会えて本当によかったと思って結婚しましたが、今は、このままでいいのか？という気持ちも出てきています。

今一度じっくり考えようと思います。

厳しめの意見が多いですが、私は相談者さんの気持ちもわかる気がしますよ。

少し優しい言葉や「大変だね、本当によく頑張ってるね。俺のために無理させてごめん、ありがとう」とかそういった労う言葉が彼から出てくれば頑張りがいもあるし、気持ち的にもっと頑張れるのに！って事じゃないでしょうか？

きっと今すごくしんどいんですよね？
仕事の人間関係で悩んでいる中、試験勉強を同時にするだけでも大変なのに、そこに夫からも共感や励ましが得られず「頑張るしかないから頑張れー」では、薄情に感じてしまう相談者さんの気持ちも無理はないかなと思います。そんな態度じゃやる気も出ないのですよね？

「あなたとの事がなければこんなに苦労しなくても済むのに、あなたと結婚するため地元に帰るために頑張ってるのに」

とどこか腑に落ちない気持ちがあなたの中に燻っているのだと思います。

自分で決めたんだから、と言われても、それを夫である彼には当たり前、みたいな態度でいて欲しくないですよね。

しかし、よく言われる事ですが、この私の気持ちを察して欲しいという女性によく起こりがちな感情はほぼ男性には期待できませんし、期待しても元々その感覚を備えていないためほぼ無理なんです。

優しい言葉をかけたり寄り添ってくれたりが自然と出来る男性というのは、いるにはいますが、男性全体の1割にも満たないくらいだと思います。

これがいわゆる男女の違い、と言われて女性が悩んだり苦しんだりする部分の一部にもなっています。

例えるなら、リンゴの木にミカンを実らせようとするくらい不毛なものです。(そもそもその機能を持ってないという意味合いです。)

でも今のあなたの気持ちは上手く伝えることで少しはわかってもらえる可能性があるかもしれません。

「私はあなたと一緒になるためにも、試験と仕事の両立を頑張らないとと思って自分なりに努力してる。頑張るしかないのはわかってるけど、もう少し優しい言葉もかけてくれたらもっとやる気が出て頑張れる。私にはあなたの優しい言葉が必要なの！」

みたいな感じで、めんどくさく感じるとは思いますが、具体的に彼に何をどう言って欲しいのかをアイ(Ｉ)メッセージで伝えるしかないですよ。

それでも効果は薄いかもしれませんが…。

あと、気になったのは、地元に帰るために試験を受けるという決断自体にあなたがそもそも納得しきれてない部分があるんじゃないのかな？と感じました。

彼の態度もそう感じさせてるのでしょうけど、彼との事がなかったら、こんな大変な思いをしなくても済むのに、って思ってるのかなとコメントの返信でも感じました。

だとすると本当にこのまま進んで大丈夫ですか？私はそちらの方が気になりました。
彼はきっと変わりません。地元に帰って結婚生活を送ってもきっとそのままでしょう。良い悪いではなくそういう男性だと理解する必要があります。

だとすれば、そんな彼との生活に耐えられますか？結婚生活は長いですよ。あなたが考え方など変える必要も出てくるでしょう。

彼を心から愛していて、彼しかいない！彼の側にいるためになんとしても帰らなければならない！と心から本気で思えていれば、「あなたのために苦労してる」感覚にならないかも、という気もします。だって頑張るのは彼と一緒にいたい自分のためって心の中で思えるはずだから。

今一度自分の胸に手を当てて、自分は本当はどうしたいのかよく考えてみてはいかがでしょうか？

今ならまだ自分の選択で引き返すこともできると思いますよ。

> No.97512のコメントへの返信

誤字脱字多数あり、最後『よろしく』で終わっちゃいましたが、編集中にトピ主様が返信くださったので、訂正が利かず、途中になりました^^;大変失礼しました。

> No.97510のコメントへの返信

似たような境遇を経験されたからのコメント、とても嬉しく思いました。ありがとうございます。
夫がすごく酷くて、なんの理解も示してくれない！とまでは思ってないのですが、気楽で、ゆみなら大丈夫！と根拠のない励ましをされるのに疑問を感じてしまってました。
もっと不安に思ってることをわかってくれないのかなぁと...
でも多くの男性はそういう人が多いんでしょうね。
私も甘やかせて欲しいときは、素直にそう伝えてうまくやっていこうと思います。ありがとうございます。

> No.97511のコメントへの返信

返事ありがとうございます。
私としては、落ち着けてるつもりなく、話の流れで「仕事疲れるなー試験勉強大変だなー」という話をするといつも軽い反応なのが気になっでした。
でもやはりそこは価値観の違いでもあるのでいろんな方の意見も聞いて理解していくしかないなぁと思いました。
遠距離のため、基本的に夫のことを考える時間はほぼないのですが、読書もしていこうかなと思いました。ありがとうございます。

はじめまして、こんにちは。
横からになりますが、失礼しますね。

まずは、ちょっと深呼吸して落ち着きましょう。
気持ちをリセットして、聞いてくださいね。

このサイトは、ぐっどいうぃる博士の恋愛理論を学ぶところです。
なので、この中には博士のコラムやプロトコル、優秀なコメンテーターの書かれたコラムもたくさん存在します。

そして、同じように、恋愛や結婚に悩む多くの方の相談が無数にあり、それぞれ解決策を博士やコメンテーターの方々が、相談に乗ってくださり、解決のために一緒に考えてくれたり、自分には持ち合わせていない知識で解決に導いてくれる、ありがたい場所なんです。


今、仕事と勉強を両立させるのに大変、とてもストレスがかかる時で、そんな時間なんてない！

と思われるのは無理もないんですが、一つご提案です。





●「ベスト・パートナーになるために」


ジョン グレイ著
女性の分からない男心がここにかかれている。
お互いの関係がうまくいかない時、
男心が分からなくなった時、
愛し合っているのに何故かお互いを傷つけてしまう時、
この本は大きなヒントをくれるだろう。
有名な本なので、ブックオフで100円で売っていると思う。(ぐっどうぃる博士のプロトコル原文まま)

これは、博士推しの書籍のうちでも重要な本になるかと思います。

私も、過去、参考になり助けてもらえた本です。

まだまだたまになる書籍がたくさんあるんですが、まずはこの一冊だけでも読んでみてはいかがでしょうか。

ご主人に『仕事が大変！勉強もストレス！』とぶちまけたくなったら、その時に読む…と言うのはどうかな？

そうすればイライラした気持ちを彼にぶちまけることもなければ

『共感してくれない！』と

ますますイラつくのが防がれるように思います。

仕事→勉強→読書→仕事→勉強→読書
のループを作り、その中に彼を入れないようにする、っていうのは出来ない？

ご主人をシャットアウトするって意味じゃないですよ？

彼には『一緒に居る時は楽しく、離れている時にはそっけなく』する、って感じです。

文章ではなかなか伝えきれなく、もどかしいですが、ニュアンスが伝わればいいなと思います。

忙しい中、読書が進んで、もし一冊読みきれた時、どんな感想を持ったのか。

その時にまた、ここに書き込んで気持ちを教えてもらえたら、なおいいかなとは思います。

そうでなくとも、少しでも、あなたのこれからに何か役立ってくれるといいなと思います。


※もし、博士の恋愛理論を勉強されていたり、この本も既に読まれていたのでしたら、必要のないコメントですので、スルーしてください。
よろしく。

老婆心から、長々とコメント大変失礼しました。

ゆみさん、こんにちは。

お辛そうですね…
いったん帰ると決めたけど、やっぱやーめた！
と離婚してもいいんじゃないですか？
ゆみさんは働いていらっしゃるようなので、
離婚しても自立して生活できますよね。

ちなみにゆみさんのお気持ちはとってもよく分かります…

私は夫と付き合って２年後に結婚し、結婚生活はちょうど一年。
コロナが収まったら、海外赴任に付いていく予定です。

そのため、仕事しながら語学の勉強、海外で自分の仕事をするための資格の勉強をしています。
仕事しながら勉強もして、家事もほぼ私。

夫は帰国子女でトリリンガルなので、
私の苦労をまったく分かってくれません。
私も中国語はできる方なのですが、
『そんなに中国語できるんだから、英語もドイツ語もすぐできるよ〜頑張れ〜』
って軽く言われて、ムカつくこと多々。

なんで分かってくれないんだろう、なんで手伝ってくれないんだろう、なんで私ばっかりこんな大変なんだろう、
なんでなんでなんで！！！！！
私私私！！もっと私のこと考えて！！
きーーーーー！！！ってなったこと、たくさんありました。

まぁ、でも私はこの人と生きようって自分で決めて結婚したんだから、
この先長い人生、夫を敵に回すのは得策じゃないな。　
それに、私のこと考えて欲しいと言う割に、私は夫の気持ちを考えてたかな？
と、半分打算的ながらも反省しまして。

私が仕事や勉強の愚痴や悩みを言うと、夫は論理的に状況分析して解決策を展開し始めるので、
「それは求めてない！」と過去にはイラッとしたものですが。

その都度、「あなたの言う通りなんだけど、今は少しだけヨシヨシされたいの。
頭撫で撫でと、よく頑張ってるねの一言が必要。言っとくけど、今の私は3才児だよ！！！」
と伝えて、ようやく愚痴や泣き言を言っているときの私は幼児と同じなのだと理解し、
望む言葉をかけてくれるようになりました笑

家事も小さいことから少しずつ、さっぱりした言い方でお願いしたり、
3回言ってもだめな時は「この人はこういうことは苦手なんだな！」と諦めたり、
やってくれたらすっごく感謝して持ち上げたり…

そうしてるうちに、率先して色んなことやってくれるようになったし、
『いつも良い言い方してくれてありがとう』
と言ってくれるようになりました。

まぁ私は腹を括ってからは、半分ゲーム感覚で夫との関係を楽しむようにしていますが……

でも、この先も旦那さんが分かってくれる気がしない、我慢しかない…
と思うのであれば、違うパートナーを探すのもありだと思います。

が！個人的には、旦那さんはとてもいい人そうですし、
（長い人生で、旦那さんの楽観的さに救われることがあるかと思います！）
ゆみさんも真面目にしっかり考える責任感のある方ですし、
お互い工夫して、お二人で幸せになられたら嬉しいなぁと思います！

> No.97508のコメントへの返信

頑張れとしか言いようがないから「がんばれ」しか言わないじゃないよなぁと思ってしまうんですよね。
もう一言二言思いやりある言葉があったらいいのにな、っていう気持ちです。
自分で決めたことなので、自分が頑張るしかないことはわかっているのですが、「頑張るしかないから頑張れ」て思いやりがあると思えなくて。
思いやりって目に見えるものじゃないから難しいですね。でも、夫に求めすぎと感じる人が多いようなので、夫が思いやりにかかるってことじゃないんだなと少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。
自分の置かれている状況がどうか、そしてそれに対して私がどんな精神状態かはどんなに説明しても他人にはわかりかねることだと思うので、仕方ないですね。

> No.97504のコメントへの返信

>ゆみ(投稿者)さん
ゆみさん

他の方へのご返答で「こちらが我慢しなきゃならない」とありましたね。
では、旦那様のもとへ行くために「ご自身で」決めたこと（仕事や試験のこと）で
こんなふうに悩んだり我慢したり、旦那様に対して「思いやりに欠ける」と思って
しまったり、果たして地元を離れて良かったのか、と疑問に思ったりするほど
厳しいものなんでしょうか。
繰り返しになりますが、そのことに対して「旦那様にどうしてほしいのでしょうか」
それがわからないと、私も旦那様と同じ「そりゃ頑張るしかないでしょーよ」って
言うしかないと思うのですよ。
ご相談を読んでも、私や他の回答者様へのご返答を読んでも「私が我慢する」
「頑張るのが当たり前に思われて」という「一人で苦労を背負っている」感が
満載なんですね。
で、それを男性に「共感してもらう」というのはほとんど無理だと思います。
いや、今のあなたの状況は誰でも「頑張れ」としか言えないと思いますよ。

>>共感して目に見えて何か変わるわけではありません。ただ気持ちが変わります。

他の回答者様へのご返答を引用しましたが、
「共感してくれたら」「私の気持ちが変わる」
そういう意識で、仕事も試験勉強もやっているのでしたら、あまり捗らないような
気がしますけどね。
もしや「もうそこまで頑張らなくていいよ」って言ってほしいのでしょうか？

> No.97500のコメントへの返信

やはり、考え方の違いで、こちらが我慢するしかないんですね。
なんだか頑張るモチベーションがまったくなく、夫と結婚しなければ帰る必要もないので...
そしてその夫も頑張るの当たり前って態度だとなんだかモヤモヤしてしまいます。
客観的な意見ありがとうございました。

> No.97482のコメントへの返信

ありがとうございます。本気で夫が何とも思ってないとは、私も考えてないのですが、
私が帰ってくるって言ったんだよね、がんばれー
と私が頑張るのが当たり前にされてる感じをどうしても受けてしまい、モチベーションが上がりませんでした。
地元より今の場所が好きなのもあって、夫のために帰る必要あるのかな？と思ってしまいました。
客観的な意見ありがとうございました。

> No.97496のコメントへの返信

ありがとうございます。
共感して目に見えて何か変わるわけではありません。ただ気持ちが変わります。
仕事の努力はしてますが、だった3ヶ月で部署移動等は現実的ではないし、そこまでのことではないです。上司には相談しています。
夫婦って思いやりが大切だと思ってたので求めすぎてたかもしれないですね。
自分だけが頑張っているなあという感覚が抜けきれず、このような質問をさせていただきました。
女友達ではなく、夫に頑張ってるんだということを伝えたい気持ちがあります。
客観的な意見ありがとうございました。

> No.97496のコメントへの返信

ありがとうございます。
共感して目に見えて何か変わるわけではありません。ただ気持ちが変わります。
仕事の努力はしてますが、だった3ヶ月で部署移動等は現実的ではないし、そこまでのことではないです。上司には相談しています。
夫婦って思いやりが大切だと思ってたので求めすぎてたかもしれないですね。
自分だけが頑張っているなあという感覚が抜けきれず、このような質問をさせていただきました。
女友達ではなく、夫に頑張ってるんだということを伝えたい気持ちがあります。
客観的な意見ありがとうございました。

> No.97496のコメントへの返信

ありがとうございます。
共感して目に見えて何か変わるわけではありません。ただ気持ちが変わります。
仕事の努力はしてますが、だった3ヶ月で部署移動等は現実的ではないし、そこまでのことではないです。上司には相談しています。
夫婦って思いやりが大切だと思ってたので求めすぎてたかもしれないですね。
自分だけが頑張っているなあという感覚が抜けきれず、このような質問をさせていただきました。
女友達ではなく、夫に頑張ってるんだということを伝えたい気持ちがあります。
客観的な意見ありがとうございました。

私はゆみさんの気持ちがすごくよくわかります！
と同時に、旦那さんのことは、
一般的な男性にありがちなことだなぁとも思いました。

特別、旦那さんが脳天気でも他人事すぎるわけでもなく、これは男女の考え方の違い、感じ方の違いです。

きっとゆみさんの中では、
夫婦なんだからわかり合うのが当然、みたいな前提があるんだと思います。

でも、正直いってそれは間違い(^_^;)
わかり合えなくて当たり前なんです。

そもそも男女で、考え方や感じ方が全然違うんだ、という前提に立てば、旦那さんへの伝え方も、変わってきませんか？

例えるならそう、、、動物園のゴリラに話している、くらいに思っていれば、いいかもしれません。笑

流産のことはお二人にとってとても悲しい出来事だったと思いますが、縁あってご結婚されたのだと思います。

せっかく一緒になったのであれば、
焦らずに、ゆっくり自分たちのペースや距離感を見つけて行ってくださいね。

それでももし、我慢ならないのであれば、二人ともまだ若いので、別々の道を行く、という選択もアリだと思います。

最後に、男女の考え方の違いについては、下記の書籍を参考にされるといいかもしれません。

・ベスト・パートナーになるために: 男は火星から、女は金星からやってきた
・妻のトリセツ
・夫のトリセツ

がんばってくださいね。

彼を親代わりにしすぎでは？
励まして欲しいなら共感能力のある女友達にしたらいいと思います。
あとは、自分で疲れやストレスを消化できるようにしたらいいのでは？
共感してくれて何が変わるんだってわたしなら思いますけど。
嫌なら環境変える努力したの？って思います。人間関係で悩んでるなら部署変えるとか職場変えるとか上司に言うとか。
読んでて、旦那様酷いところないじゃんて思いましたよ。
あくまで私の意見です。
全ての人がそう思うとは思いません。

ゆみさん　こんにちは。
入籍後、流産されたとのことですが、ご体調は大丈夫ですか？
無理をしないでくださいね。

さて、旦那様が仕事や試験勉強の大変さをいまいちわかってくれないとのこと。
この「大変さに寄り添う」「分かってほしい」というのは具体的にどうしてほしいの
でしょうか。

一緒に勉強してくれること。
君なら大丈夫、絶対に合格するよ！と毎日激励すること。
彼の方から「勉強捗ってる？何か手伝うことはない？」と気にかけてくれること。
仕事や勉強の悩みを聞いて共感してくれること（多分これが一番近いんじゃないかな）

他には何かありますか？
例えば、夫婦二人三脚でこの試験を乗り越える、的な感じでしょうか。

夫婦とは言え、ゆみさんご自身の仕事や試験のことは旦那様にとって「他人事」では
ないですか？旦那様や誰かに頼まれたことではないですよね？
旦那様は決して能天気に軽く考えているわけではないと思います。
ゆみさん自身で乗り越えなければならないことだから、頑張れと言うしかないんです。
例えば旦那様が、ゆみさんの悩みを聞いたり勉強を手伝ったり、激励してくれて
「寄り添って」くれるようになっても、また新たに
「もっと親身になって話を聞いてほしい」と、さらに要求するようになるような気がします。
何て言うか、結婚もしているいい大人なのですから、そこはご自身で乗り越えるより
仕方ないのではないかと思います。
あまり不平不満を言っていると「そんなに大変なら試験の方はやめておいたら？」と
望む方向とは違う方へ行ってしまいますよ？

私も仕事上、ある勉強を始めたところです。
内容がなかなか難しくて進捗状況が怪しくなり、常にグチグチと言っていますが、
主人は何も言ってくれませんよ笑
せいぜい「頑張ってねー、じゃ自分の部屋に籠るよ、僕がいると捗らないでしょ」と
言ってさっさと部屋に引っ込んでしまいます。そんなものです。

ともあれ、一人で頑張って試験をクリアしてください。
そうしたら旦那様は手放しで喜んでくれると思います。