彼氏に自然消滅されて、2か月ぶりに再会します。

男性の本心を知りたいときは【言葉ではなく行動を見て】判断しましょう。

彼は最初からあなたへの熱意が薄かったように感じられます。

告白もあなたからしたのですよね？
沢山会っていても、自分から告白するほどの気持ちはなかったようですね。

もちろん仲が良かった期間もあったのはわかります。

でもいくら仕事で忙しくなったとしても、真剣に付き合っている彼女に対していきなりブロックはしないでしょう。

しかも転勤の話も嘘っぽいですね。
怒られたから苦し紛れの言い訳に聞こえます。

もし本当だったとしても、彼は結局あなたから連絡しなければもう会うつもりもなかったということですよね。逃げてます。あなたから離れようとしています。

彼は事なかれ主義のようにも見えますね。
自分が悪者になりたくないのでしょう。

ひとつ言えることは、自分に対して真剣じゃない相手に真剣に向き合っても無駄です。

会っても、フェードアウトしようとした本当の理由なんて聞けません。

彼が本当に会うつもりがあるかどうかはさておき、もう会わない方があなたのためだと思います。

アプリで出会って真剣な交際や結婚に発展する場合もありますが、それと同じかそれ以上に遊びの付き合い、いい加減な付き合い、暇潰し、体目的の出会いも多いものです。

彼の行動は「アプリで出会って仲良くなって、あなたから告白されたから付き合ってはみたけど、気持ちがあまり盛り上がらなかったり温度差があったからだんだん冷めて面倒になってブロックした」というように見えます。

あなたからすれば納得できない話かもしれませんが、こういう中途半端な終わらせ方をする男性も世の中にはいます。

告白も別れも自分から言えないくらいの中途半端な気持ちであなたと一緒にいた彼にそれでも復縁を望みますか？

辛いかもしれないけど、この彼の事はもう終わった事と割りきって忘れる努力をした方がいいと思いますよ。

この彼一人に執着しなくても、男性は他にも星の数ほどいます。少し休んで心の傷が癒えたら、新しい出会いを探してあなたに誠実に向き合ってくれる相手と恋愛しましょう。その方がずっと楽しいし幸せを感じられますよ。

まめまめさんこんにちは。
つらかったわね。
とにかく今は泣けるだけ泣いて、おいしいものでも食べてできるだけ睡眠を取りましょ。
時間が解決してくれるわ。

質問への回答だけれど、彼はきっとまめまめさんが思うほど誠実な人間ではないし、逆にまめまめさんが思うほど悪意があるわけでもないと思うわ。
一言で言うと、そうね…「その場しのぎ」かしら。

>私に嘘ついてまで他に付き合ってた人が居たのか？と考えてしまいショックで裏切られた気持ちで今も毎日泣いています。。。
嘘をつけるような人ならブロックしておきながらまたやり取りを再開するなどという一貫性のない行動はしないわ。
嘘をつきながら二股をかけるようなずるさがあるなら、そもそもブロックしてしまって永久に終わりにするか、「僕では君を幸せにしてあげられない。だから友達でいよう」とかなんとか綺麗事を言ってできるだけ傷跡を残さないように工夫して別れるはずよ。

>再会した時に音信不通にした本当の理由を教えてくれるでしょうか。
本当の理由かどうかなんて誰にも判断できないし、そもそも彼自身もよくわかっていないと思うわ。
アタシが分析するなら「仕事も忙しいし『落ち着くまでラインやめよう』とか言われるし面倒だけど嫌いになったわけじゃないし別れ話をするとこじれるんだろうな…あぁめんどくさい…とりあえずブロックしたらライン来なくなるよね…」くらいの感じでしょう。
ブロックしたらまめまめさんが傷つくとか、恋人なら関係をブロックだけで終わらせるのは不誠実だとか、そんなことには思い至らず目先のことだけ考えて行動しているのよ。
だから悪意はないの。
あ、誤解しないでね。
悪意がないから許せという意味ではないのよ。
悪意がないからなおさらタチが悪いという話。

>もし浮気ではないのなら、離れていても彼氏とまた復縁してやり直したいと思っています。一度拒絶された相手と復縁は無理でしょうか
無理でしょうね。
というか、復縁するメリットがないわよね。
この彼ならまめまめさんがゴリゴリ押せばもしかしたら復縁できるかもしれないけれど、それって問題を先送りしているに過ぎないと思うのよ。
形だけ復縁しても結局彼から愛されている実感は持てず悶々としたまま日々を送るだけよ。
それって幸せな恋愛とは言えないから、まめまめさんにはそういう選択をしてほしくないの。

アタシは彼のことを「その場しのぎ」「悪意はない」と評価したわよね。
そういう男って一定数いるのよ。
まめまめさんは彼に裏切られたと感じているけれど、彼からすれば裏切ろうとしてやったのではなくて目の前のことに流されていたら結果的にこうなった、というだけだと思うの。
最後に会ったときに優しかったのも、好きと言ってくれたのも、決してまめまめさんを騙そうとか傷つけようとか思って嘘を言ったわけではなくて、そのときは本当に好きだと思ったはずなのよ。
ただ、それは本当に吹けば飛ぶほど軽い「好き」だったから、日々の面倒事で全て上書きされてしまったのね。

>このままだと男性信じられず当分彼氏も作る気になりません。
>もし会って話した時、どのように話を進めて気持ちを整理すれば良いでしょうか。
絶対に会わないほうがいいわ。
まめまめさんは会えばきちんと説明が受けられてスッキリすると期待しているようだけど、この彼ならまたのらりくらりとその場しのぎの対応をするだけでなんの解決にもならないと思うから。
この彼とはもう終わったのよ。
こちらからブロックしてやりなさい。

そして最後に言っておきたいのは、「男はみんな私を裏切る」みたいに歪んだ解釈をしてほしくないということよ。
「男はみんな」も間違いだし、「裏切る」も間違いだわ。
正しい認識は「元彼は不誠実な男だった」ね。
機会があれば周りの女性に聞いてごらんなさい。
不誠実な男に苦しんだ経験の一つや二つ、みんな持っているはずよ。
もちろんアタシもね。
だけど、その経験一つで全てを諦めてしまうのか、そこから這い上がって誠実な男性を求め続けるのか…そこで幸せな恋愛ができるかできないかが決まるのではないかしら。
もちろんすぐに気持ちの切り替えはできないでしょうけど、自暴自棄になってはダメよ。
このサイトで恋愛の勉強をしっかりして、次こそ幸せな恋愛をしてね。
応援しているわ。

> No.98124のコメントへの返信

ご返信いただきありがとうございます。

過去に男性に振られた経験はありますが、その時は理由があって好きになれないと、はっきり言ってくれたのですぐ前に進めました。

今回、ブロックされた事を知ったのはもう2週間前のことですが、彼のことはまだ好きなので仕事以外ではいつも泣いていて、未だに夜も眠れません。
2週間前と、執着してる気持ちに変化がありません
中途半端にされている状態で、これから前に進めるか分かりません。
本当は、仕事が忙しくてごめんね辛かったねと彼に抱きしめてほしいです。
やはり時間が解決してくれるのでしょうか。

> No.98125のコメントへの返信

>まめまめ(投稿者)さん

一連の流れを拝読しました。まめまめさんはアプリでの出会いに関して少々楽観的に考えていらっしゃり、それがかえってご自身を傷つけていることにつながっているような気がします。

アプリ使用者は日々複数の異性と出会っています。強者になると、平日に加えて週末4～5人掛け持ちで会っている人もいるそうです。アプリ恋活（婚活）の特徴は、気軽に沢山の異性に出会えることであり、またその中で合わなければ簡単に縁を切ることが可能です。このような出会い方ですから、相手のことを「疑りすぎる位疑う」注意深さが必要です。

前提として、自分だけが相手に会っているとは思わないことです。まめまめさんの知らないところで彼は複数の女性とやり取りをしており、その結果音信不通になったのかもしれません。

この彼に執着せず、広く様々な男性に出会って、ご自身の恋愛スキルを磨くことをおすすめします。アプリを活用して沢山の男性と出会えば、アプリ恋活（婚活）の傾向と対策が自然とわかってくるでしょう。

ところで、ぐっどうぃる博士は女性からの告白をすすめていません。理由は下記です。

https://city.living.jp/common/university/583477

そういった意味においても、まめまめさんはミスを犯した感があります。さらに、これもぐっどうぃる博士理論ですが、付き合うことの定義は下記3点です。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

まめまめさんは１と２がない状態だったのですよね。これだと、彼が本気でまめまめさんだけを一途に愛していたのか、かなり疑問です。なお、ネットやアプリの婚活（恋活）でも十分に注意を払えばそれほど怖くはありません。気が付いた点を羅列しておきます。

・長々とメッセのやり取りを行うのではなく、早い段階で実際に会うかオンラインお茶会（デート０）を行うこと。実際に会う場合デート０は昼間のお茶で1時間程度にする。
・会う時に名刺をもらったり身元が確認できる免許証などを見せてもらう。
・5回位までに告白されなかったら、長々と付き合わない。
・一人の男性と付き合うまでは、むしろ一人には固執せずに色々な男性との出会いの数を増やす。
・告白されてお付き合いが始まったらすぐに彼の同僚、親族、友人などに「正式な彼女」として紹介してもらう。
・身体の関係を持つのはその後で。
・初期の段階で自宅に連れ込もうとしたり下ネタを話してくるヤリモク男性は自分からフェードアウトまたはブロックする。
・何かがおかしいという違和感を持ったらそれは何なのかを分析する。

などなど。今回の痛い体験を克服した暁に幸せな恋愛が出来るように、学んでいくことが大事だと思います。

まめまめさんの彼に話を戻しますが

>今までのように会えないので別れてほしい、でもこっちには1か月に一回仕事で帰る（←これは謎ですが。。。）とだけ返事来ました。

要するに「セフレ」でいてくれ、って事でしょう。会わない方が良いです。会えばうまく丸め込まれて都合の良い女まっしぐらになりそうです。ご自身から切る勇気が必要だと私は思います。

> No.98126のコメントへの返信

お読みいただきありがとうございます。

彼は転勤で、私の住んでいる地方に引っ越したばかりの時に私に出会い、
近くに友人が居りませんでした。
友達に私の存在を話してたようで、そのお友達から彼経由でお土産をくれたり、一度お友達とその彼女が遊びにくるから、一緒にくる？と言われたこともありました。その時は予定が合わずでしたが…
そういうことが嬉しくて完全に信頼し切ってました。

周りはアプリで上手くいってる子結構いたので、なんで私はうまくいかないんだろうとかなり落ち込んでいます。
次に進みたいですが、外に出るのも辛くもう幸せな恋愛をできる自信がありません。

彼とは話し合いをして謝ってもらいたいですが、逆効果ですかね？

>まめまめ(投稿者)さん
>彼とは話し合いをして謝ってもらいたいですが、逆効果ですかね？

例え言葉で謝ってもらっても、また音信不通になったらどうしますか？私は会わないのがベストだと思いますが、どうしても会いたいのであれば、いっそのこと会った時に「復縁する代わりに、あなたの親に私を正式な恋人として紹介してください」と言ってみたらいかがでしょうか。本気でまめまめさんを大切にしているのでしたら、それ位誠意を見せた行動をしてくれるはずです。「そのうち」とか「親は遠くに住んでいるから」とか、適当に誤魔化されてはだめです。必ず約束し叶えてもらってください。多分彼は面倒くさくなって、まめまめさんから逃げていくと思います。

まめまめさんの真剣な願いにこたえようとせず、言葉や行動で逃げるようであれば、残念ながら所詮遊びにしか過ぎない関係であり、しがみついてはいけない縁なのでしょう。

>周りはアプリで上手くいってる子結構いたので、なんで私はうまくいかないんだろうとかなり落ち込んでいます。

ぐっどうぃる博士の付き合うことの定義3点を忠実に守れば、不誠実な男は逃げていきます。「男性からの告白・男性の周囲に恋人として紹介される・その後に身体の関係を持つ」時間をかけてこの順番を守ればきっとうまく行きます。不誠実な男性に言葉巧みに騙されないように、ご自身を守る術を身につけましょう。

> No.98122のコメントへの返信

アドバイスを頂きありがとうございます。

たしかに、私は多忙な彼を気遣っていて、デートの提案はいつも彼からでした。
彼も居心地が悪かっただろうな、素直に甘えれなかった自分も悪かったなと思います。

このような中途半端な決断のせいで深く傷ついたことは事実で
復縁したとしてもこの彼とは次のステップに進めませんので、
気持ちを整理して別の人を見つけて幸せになろうと思います。

> No.98128のコメントへの返信

Sayokoさんありがとうございます。

自分は付き合った期間が短かったとしても、
きちんと話し合いをして別れるのが普通と思ってました。
こんな常識のない奴もいるんだなと心の中に閉まって、次に進みます。

会う気満々でしたが、少し考えようと思います。会ったとしても復縁の話はせず、自分の気持ちの整理だけして、忘れよう思います。

ありがとうございます。