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40代前半 出会いの相談

公開日:2021-09-14 09:33

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  • 42歳
  • まりも


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
混乱しているので、客観的に見て、私がどうするのがいいか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(    )歳 性別(  女  )
相手 (    )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
私バツイチ子持ち
彼既婚 子供なし


■これまでの経緯を時系列で教えてください。
趣味のサークルで、知り合い、優しくされ、舞い上がってしまい、すぐに体の関係になりました。頭では、辞めた方がいいと、
わかっていたのですが、止められませんでした。彼は奥さんとは、仲はいいし、リスペクトしてるけど、奥さんがしたがらないから、セクスレスだと言ってました。
初めはたくさん連絡くれたのに、日に日に減り、しまいには、用がないのに、連絡とるの苦手と言われました。
さすがに頭に来て、縁を切るために出会い系に登録し、順次会っていく予定です。
ただ、たくさんの人と、やり取りをしていると、自分が一体何をしてるんだろうというかん感覚になります。

■具体的な相談
とりあえず、自分を1番に考えてくれる彼氏が欲しい。こんなこと自分で言うのは何ですが、年齢の割には見た目が良いので相手を選ばなければ出来ると思います。
でも、今の不倫相手より、果たして好きになれるか自信がない。また、わたしの因果律として、すごく好きな人とは続かない。なぜなら、好き好きが伝わり、好きすぎて、一喜一憂してしまうからです。おそらく直らないです。
それなら、まあまあ、好きな人と本命としてお付き合いするのが、私の幸せなんだろうか?どうなんだろうか?と悩んでいます。
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  • 自分を一番に愛してくれる人が欲しい。
    これは女性ならではの欲であり夢ですね。
    しかし、それを欲しているときはできません。
    この世の法則です。
    スピリチュアルなことを言いたいのではなく、実際そうなのです。
    人間は大体、本来の自分をまったく理解できておりません。
    都合のいいように理解しております。
    本当の貴方様のお姿は2つ考えられます。
    1、好きすぎるからうまく行かなかったと思っているようですが、
      貴方様は計算高いんですよ。自分の為に動いてくれる人を望むんです。
      つまり貴方自身が本気で好きになんかなってないのです。

    2、人との本当の触れ合いを望んでいるができない。
      このようなタイプは男女の関係でないと生きてる実感がわきません。
      感情を手っ取り早く動かせるし、肌の触れ合いができるので一時満たされるような
      感じになれるのです。
      揺り動かすには恋愛が簡単なのです。

    1でも2でも言えるのは、非常にエネルギー不足の人だということです。つまり愛情がないんです。
    そのような人に人は寄りません。
    人を利用しようとするひと、人をコントロールしようとする人は自分の無意識にある問題を他人を巻き込んで解消しようとしています。

    そのように心が正常でない状態で男問題でやり過ごそうとしている状態を
    私ははしご酒状態と言っています。
    酔っ払いに居酒屋かバーに行って、酔っぱらうけどこのまま帰るのはいや…そして二軒三件と
    寄るのです。このような人は溺れることが好きな人です。しらふでいられないんです。
    根底にある現実問題が見つかってないのに、男のことを男で埋めようと次から次へとしても
    貴方が振り回され弄ばれるだけです。今までさんざんそうだったと思いますよ。
    容姿は若い方だし良いほうと思われているのは結構ですが、歳は歳です。
    男性からすれば中途半端に容姿がいいだけのプライドがある女性は扱いやすいです。
    騙しやすいし本命の女性に選ばれる女性って女性が思っているような容姿じゃないですよ?

    42歳なら遅すぎと言いたいですがもうしっかりなさらないと!
    このような女性が本当に昨今多すぎます。
    なので無償で恋愛の正体と男の正体をここでも述べているのです。
    戯れの共感や中途半端な応援はただの時間つぶしです。
    私ははっきりと貴方様の問題点を申し上げました。
    願わくばお心に留められて手当たり次第の恋愛をストップしてください。
    改善されますように。

    NiNi 11位 2021-09-14 10:00
  • まりもさんこんにちは。
    厳しいアドバイスになるけれど大丈夫かしら?
    引き返すなら今よ。覚悟してね。

    この相談を見てアタシが真っ先に感じたのは、まりもさんがとても思い込みが激しくて努力が苦手な人だということ。
    ここを改善しない限り恋愛はうまくいかないし、逆にいえばここを改善すれば恋愛はうまくいくのよ。
    問題は、それをするかしないかだけ。

    >わたしの因果律として、すごく好きな人とは続かない。なぜなら、好き好きが伝わり、好きすぎて、一喜一憂してしまうからです。おそらく直らないです。
    「因果律」なんて言葉で簡単に片付けてしまうのはおやめなさい。
    そういうふうに考えているから直らないのよ。
    本気で直したいなら直せるの。
    それを「因果律」と表現するのは努力の放棄に他ならないわ。
    例えば、受験生が「私の因果律として偏差値は上がらない。なぜなら、気が散って勉強ができずすぐにゲームをしてしまうからです。おそらく直らないです」と言っているのと同じことなのよ。

    恋愛は勉強と違うと思われるかもしれないけれど、恋愛にだってスキルはあるわ。
    そしてそれは訓練で確実に身に付くものなの。
    運命の相手に出会えるか、出会えたとして好きになってもらえるか、ということは確かに自分ではコントロールできないわよね。
    でも、運命の相手に出会えたときにベストを尽くせるか否かは普段の訓練次第というわけ。
    その訓練を怠っていては手に入るものも入らないのよ。

    ではその訓練とは何かというと、「感情と行動のコントロール」よ。
    まりもさんは「彼のことが好きすぎて○○してしまう」という言い方をするけれど、ここを分離しなければいけないわ。
    彼のことを好きすぎてもいいし、彼からの連絡に一喜一憂してもいいし、自分だけを見てほしいと思ってもいいの。
    そこは自分に許してあげるの。
    でも、それを行動に結びつけてはダメ。
    好きすぎるからすぐ身体の関係になるとか、連絡が来なくて不安だから問い詰めるとか、自分だけを見てほしいからしつこくするとか…とにかく感情と行動を短絡的に結びつけてはいけないのよ。
    「好きすぎるけどすぐ身体の関係にはならない」「一喜一憂するけど彼にはぶつけない」というように、行動をコントロールしていく必要があるわ。
    これが恋愛の訓練よ。

    最後に。
    アタシはまりもさんが「直らない」ということを直すようにアドバイスしたけれど、本当のところはまりもさん自身があまり直す気がないのではないかと感じるのよ。
    なぜかというと、「ありのままの私」を愛してほしいという願望が見えるから。
    すぐ舞い上がって、すぐ身体の関係になって、ウザいほどに好き好きアピールをしてしまうこんな私を丸ごと愛してほしい!と、本当は思っているのではないかしら?
    これらを直して仮に愛されたとしても、それは「偽りの私」を愛されているだけのように感じてしまうのではない?
    だからまりもさんはいつかありのままの自分を愛してくれる人が現れることを夢見て、「因果律」「直らない」と言い張って自分を貫いているのだとアタシは分析したわ。

    でもね。
    その無償の愛って本来、親に求めるものなの。
    まりもさんからすると他の女性は「ありのままの私」を愛してもらえているように見えるのかもしれないけれど、それだって彼女たちの見えない努力の上に成り立っているものなのよ。
    今はありのまま愛されている女性だって、その幸せにあぐらをかいて傍若無人に振る舞うようになればいずれ関係は破綻するわ。
    それが男女ってものなの。
    どんなに醜くてもわがままでも犯罪者になっても、変わらず愛し続けてくれる存在がいるとすれば、それは親だけなのよね。
    そして、まりもさんの親はきっとそういう無償の愛をくれる人ではなかったのだとアタシは勝手に分析しているのだけどいかが?
    まりもさんは親にしてほしかったことを男性に求めているような気がするわ。

    恋愛もいいけれど、過去の自分と向き合ってみるのもまた良いかもしれないわね。
    お大事に。

  • > No.98162のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    親身なお返事で、本当に嬉しいです。
    感情のコントロール
    それ、本当にわたしが、直さないといけないところです。でも、本当に難しいんです。
    でも、我慢すると、苦しくなって、他の人と連絡とりたくなるんです、、、。そこを我慢ってとこなんですよね。
    なので、私が今まで上手くいったのは、まあまあ好きな人の場合なんです。または、彼氏がいない状態。
    だから、頭では1人でいいよって思ってます。
    この相談だけ見ると、まるで今までも男を取っかえ引っ変えみたいな、イメージですが、この1年半は、出会い系なんかしてないし、1人でいましたよ。1年半前、付き合ってた方は、3年お付き合いしました。もちろん、不倫ではないです。

    恋人にありのままの自分を愛して欲しいはあります。ただ、親には愛されてきたと思いますし、今も仲良しです。そこだけはせっかくコメントくれたのに、訂正させてください。すみません。

    1つだけ、我慢が出来ない理由に心当たりあるとすれば、わたしは、発達障害ADHDです。まあ、それも言い訳と言えば言い訳なんですが、、、。薬も飲んでます。
    ADHDの人は感情のコントロールが苦手で、恋愛も、盛り上がりやすいらしいです。
    もちろん、それを全ての原因にしてはいけませんが。

    親身にコメント頂き、本当に感謝します。もう一度きちんと読み直して、自分が今後どうして行くか考えてみようと思います。ありがとうございました。

    まりも(投稿者) 2021-09-14 12:57
  • 感情コントロールって難しいですよね。
    私も苦手です。
    ですが行動をコントロールすることは出来ます。

    ①相手の気持ちを考える。
    例えば「こんなにたくさんLINEしたら、返信するの大変だよね」
    「こんな内容のLINE送ってもどう返信したらいいか困るよね」

    ②感謝の気持ちを思い出そうとする。
    彼氏が既婚者さんなら、
    「奥さんに見つからないようにデートしてくれてありがとう。
    感謝、感謝」

    そう考えることで、恋愛は上手くいくようになります。
    ついでに、他の人間関係も。

    大好きな彼のことで、頭に血が上ってきたら
    ①彼の気持ちに寄り添う。
    ②感謝の気持ちを呼び起こす。

    大事なことなので繰り返しました笑

    忘れがちですが、とても大切なことです。
    新しい出会いでも、大好きな人を見つけて下さい。
    上の二点さえ忘れなければ、きっと上手くいきますよ。


  • > No.98161のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。疑問があったので、お聞きしていいですか?

    欲しいと思ってるときはできない。
    →確かに聞いたことあります。ただ、なぜですか?知りたいです。

    1、好きすぎるからうまく行かなかったと思っているようですが、
      貴方様は計算高いんですよ。自分の為に動いてくれる人を望むんです。
      つまり貴方自身が本気で好きになんかなってないのです。

    →本気で好きって定義あるんですか?例えばどういうのが本気で好きってことだと思われますか?
    不倫なんてしたくないと思いながら、会って2回目でホテルに行くなんて、なんてわたしは、馬鹿で軽い女だろう。でも、会いたいと思ったのは計算高いですか?
    その後、単身赴任だと思ってたのに、奥さんが、来月こっちに来ると聞いて、耐えれないと、連絡絶ったのに、1週間で、連絡をしてしまったのも、計算高いですか?どっちかと言えば大バカじゃないですか?

    2、人との本当の触れ合いを望んでいるができない。
      このようなタイプは男女の関係でないと生きてる実感がわきません。
      感情を手っ取り早く動かせるし、肌の触れ合いができるので一時満たされるような
      感じになれるのです。
      揺り動かすには恋愛が簡単なのです。
    →わたし、絶えず彼氏いた訳じゃないですよ?ただ、性欲は確かにありますが。
    セフレも、不倫も初めてです。むしろ、友達の不倫を止める側でした。

    確かに文章だけでは、伝わらないのはわかります。仕方ないですよね、、、。
    ただ、誤解されたままなのも嫌なので、、、。
    コメント頂いたのは本当にありがたいです。
    ありがとうございました!
    もし、良ければ質問に答えていただけたら嬉しいです。

    まりも(投稿者) 2021-09-14 21:15
  • > No.98170のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。

    ①相手の気持ちを考える。
    例えば「こんなにたくさんLINEしたら、返信するの大変だよね」
    「こんな内容のLINE送ってもどう返信したらいいか困るよね」
    →おそらく、これは出来てます。たくさんLINE出来なくて、ひたすら待ってもだえて苦しむタイプです。それが辛くて、もっと連絡欲しい旨を伝えたら、用事がないと連絡とるの苦手を、オブラートにつつんで言われました。なので、他を探そうと思いました。

    ②感謝の気持ちを思い出そうとする。
    彼氏が既婚者さんなら、
    「奥さんに見つからないようにデートしてくれてありがとう。
    感謝、感謝」
    →これは難しいです!奥さんに見つからないようにするなんて、最低と思い、まあ、わたしは、セフレだから、安上がりの風俗だよね。って思ってしまいます。感謝できないです。どうしたらいいでしょうか?

    そう考えることで、恋愛は上手くいくようになります。
    ついでに、他の人間関係も。

    大好きな彼のことで、頭に血が上ってきたら
    ①彼の気持ちに寄り添う。
    ②感謝の気持ちを呼び起こす。

    大事なことなので繰り返しました笑

    →ありがとうございます。わたしが、キャンプがしたいので、それを教えてくれるのは嬉しいです。ただ、その対価を体で、払ってる気がして、素直に喜べません。
    前回で終わろうと思っていたのに、また次の約束しました。
    私って馬鹿だなしか思えないんです。
    でも、会えるの嬉しいんです。
    どうしたらいいでしょうか、、、。


    まりも(投稿者) 2021-09-14 21:24
  • >まりも(投稿者)さん

    >奥さんに見つからないようにするなんて、最低と思い、まあ、わたしは、セフレだから、安上がりの風俗だよね。って思ってしまいます。

    アドラー心理学で“課題の分離”という言葉があります。
    詳しくは検索して頂ければと思いますが、奥様に対して不誠実なのは彼の課題であって、まりもさんの課題ではありません。
    ましてやそのことについてまりもさんが怒る立場ではありません……1ミリも、です。
    また、安上りの風俗だと自分を卑下する必要もありません。
    そのように彼が感じているかもしれないし、感じていないかもしれない。
    でも本当のことは誰にもわからない……神様でもない限りはね。

    >会えるのが嬉しいんです。

    これがまりもさんの本音でしょう。
    だから時間を作ってくれた彼に感謝するのが普通の感覚だと思います。

    対価を体で払っているだけなら、まりもさんはセックスしても楽しくないし、会いたいとも思わないでしょう。
    楽しく感じているなら、彼と対等なはずです。

    彼とのことは割り切って楽しみつつ、新しい彼を見つけることをおすすめします。
    素敵な男性から「選ばれる女性」になって欲しいなと、切に願っています。


  • > No.98178のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    そうです。楽しいです。
    体の関係だって嫌々ではないです。
    むしろ、相性は良いです。

    そうですね。感謝します。
    今度、お土産買ってきてくれるし。
    喜んだらいいんですかね。

    優しいコメントに涙が出てきそうです。

    わたしは、奥さんから、彼を奪おうとも、奪えるなんて1mmも思ってないんです。

    ただ、独身の彼に出会って1番になれたら、本当に良かったのに、とは思います。

    でも、それが、無理なら、今はこの出会いが、自分にとって何か成長出来れば良いなって、さっき、思っていたところです。

    ありがとうございました。

    まりも(投稿者) 2021-09-15 12:38
  • >> 優しくされ、舞い上がってしまい、すぐに体の関係になりました。

    因果律というか、少なくとも今の状態を作っているのは
    「優しくされるととても弱く、すぐ体の関係になってしまった」ことじゃないでしょうか。
    そして、優しくされると断れない。それは、断ると優しくしてくれなくなってしまいそうだから。
    決して軽い気持ちで体の関係になっているわけではないと思いますが、
    好きな人に優しくされると断りきれず、というところもあるのではないでしょうか。
    これは今の彼だからではなく、そのように頭と体が出来上がっているのだと思います。
    なので「頭では辞めた方がいいと」いうのは多分、後付けです。
    そして短い「情熱期間」の間にたくさん連絡をしすぎて「用事がない連絡は苦手」と言われ落ち込む。
    なので「まあまあ好きな人が一番落ち着く」となるのでしょうけど、
    自分は相手を「まあまあ好きぐらい」なのに、相手があなたを「一番に考えていてほしい」というのは、
    ちょっと自分本位なのではないかな、と思いました。

    他の方へのご返答で

    >> 今はこの出会いが、自分にとって何か成長出来れば良いなって

    と仰っていますが、このようなご相談をされて、成長されていると感じますか?
    彼は用のない連絡は苦手だと言うことに気づいて、苦しんでいるのではないでしょうか。
    用のない、他愛ない会話のやりとりだって、喜んでしてくれる人はきっといると思うのです。 
    そういう人に出会えることを願っております。

    梅ちょ 9位 2021-09-15 14:12
  • はじめまして。
    横から失礼します。相談内容からコメント返信まで読ませて頂きました。
    混乱しているあなたに対するコメントは多く寄せられ、あなた自身も解決?のようになっておりますので、あなたの感情部分についてはコメント致しません。

    >今はこの出会いが、自分にとって何か成長出来れば良いなって
    あなたの成長の機会のために、他人を巻き込み不幸にしていいのでしょうか?
    あまりにも自分のことしかお考えでないようでしたのでコメントさせて頂きました。
    誰かの一番になりたいと心から思っているなら今すぐに不倫をやめましょう。今の不倫相手より好きになれそうにないと感じるなら誰かの一番になることは諦めてください。
    なにが一番幸せで正解だったかなんかわからないです。やってみてください。学んで経験しないとわからないことだらけです。だから離婚はなくなりませんし男女間でのトラブルも多く恋愛につまずく人も多いのです。それを因果律だからたぶん無理、できない、とおっしゃるのならそこまでです。
    アプリでたくさんの男性に会っていいじゃないですか。何をしているんだろうって?自分を一番に思ってくれる男性と出会いたいんでしょう?
    彼はあなたを一番にしません。「わかっています」って?そうおっしゃりながら、なんだかんだと瞬間的に喜ばせてくれる彼に甘え、一時的な喜びにおぼれているだけです。
    それがなにも悪いとは言いません。不倫もしたければご勝手にどうぞです。ただ理解してください。あなたの一時的な快楽を求める行動が、多くの人を悲しめます。あなたにはまだ直接関係のないことかもしれませんけれど、今後もし奥様にあなたの存在がばれれば、場合によっては慰謝料の請求をされます。弁護士事務所から郵便が届いたりと裁判沙汰になったとしても、「これも成長」と言えますか?
    そして、今この現状のすべてをあなたのお子様に胸を張って言えますか?

    >混乱しているので、客観的に見て、私がどうするのがいいか知りたい
    他人を巻き込まないで幸せになってください。幸せになりたければ、努力しましょう。

  • > No.98183のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    他人を巻き込まないで幸せになってください。幸せになりたければ、努力しましょう

    →この地球上で、他人を巻き込まず幸せになる方法ってありますか?
    また、他人を巻き込まず幸せになる方法があるなら、具体的に教えていただけたらなと思います。
    少なくとも、無人島に暮らしていない限りは大なり小なり他人を巻き込むことはあると思います。今、現在も、あなたという他人を巻き込んでます。
    そうやって、人は成長するのではないでしょうか??と、わたしは思います。

    まりも(投稿者) 2021-09-15 16:10
  • > No.98180のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    自分は相手を「まあまあ好きぐらい」なのに、相手があなたを「一番に考えていてほしい」というのは、
    ちょっと自分本位なのではないかな、と思いました。
    →それは、思ってません。文章をよく読まれたらわかると思いますが、彼がもし、独身だったらの、あくまで、たらればです。既婚者である以上望んでません。

    他の方へのご返答で

    >> 今はこの出会いが、自分にとって何か成長出来れば良いなって

    と仰っていますが、このようなご相談をされて、成長されていると感じますか?
    →はい、まだ成長段階ですが、感じてます。なぜなら、新しい出会いを探そうとするきっかけになりました。また、この世には、理屈でない、どうしようもない気持ちがあることを知りました。

    彼は用のない連絡は苦手だと言うことに気づいて、苦しんでいるのではないでしょうか。
    →違います。そもそも、既婚者を好きになったことに苦しんでます。

    用のない、他愛ない会話のやりとりだって、喜んでしてくれる人はきっといると思うのです。 
    そういう人に出会えることを願っております。
    →ありがとうございます。私を好いてくれる方は見つかりました。ただ、私が好きになれるか、また、すぐにそういう関係にならないよう気をつけます。



    まりも(投稿者) 2021-09-15 16:18
  • > No.98185のコメントへの返信

    そこまで明確にお答えになってるなら、別にご自分がわからなくなってるわけではなさそうね。
    要するに、今のご自身の恋愛模様について「それでいいんですよ」って言ってほしかったのね。
    まあね、彼と会った時にあなたが幸せ感じればいいんじゃないでしょうか。
    文章もよく読まずに出鱈目言ったみたいでごめんなさいね。
    返信は不要です。

    梅ちょ 9位 2021-09-15 16:34
  • > No.98186のコメントへの返信

    それで、いいんだよと言って欲しかった訳でもないです、、、。本当に、どうしたらいいか分からなかっんです。他の方の回答の彼に感謝は、今まで私の中に無かっ答なので、質問して良かったなと思いました。
    返信不要と言われましたが、誤解されたままは嫌なので、返信しました。
    コメントありがとうございました。

    まりも(投稿者) 2021-09-15 17:17
  • > No.98184のコメントへの返信

    >まりも(投稿者)さん

    意図がまったく伝わっていないのではっきり言います。
    不倫をした人は幸せにはなりません。
    私はここでは巻き込む=不幸にするという意味で書いています。
    明らかな誰かを不幸にした先の幸せはないです。
    この感覚がなければなおさらです。

  • > No.98188のコメントへの返信

    ご心配ありがとうございます。
    わたしも、そう思います。
    因果応報を信じてます。
    わたしは、若い頃、かなり恋愛で相手を苦しめてきたので、なかなか上手く行かないのかなと思ってます。
    ただ、わからないとは思いますが、人って理屈じゃなく、感情で動くんですよ。どうしようもないんです。
    不幸になるってわかっていても、すぐには止められないんです。
    彼とは、少しづつ離れるつもりですよ。

    まりも(投稿者) 2021-09-15 17:57
  • さすが、『自分がわからなくなってます』と相談文のタイトルにされるだけありますね。
    たしかに何をお聞きになりたいのか、どうしたいのかが分かりません。

    せっかく貴重なご意見をもらっているのに、理解しようとされていませんし、回答者さまに噛み付いてさえいらっしゃるのがとても残念です。

    この相談のやりとりを見るだけでも、まりもさんの感情を抑えられないところ、我の強さがよく分かります。

    まずはこのサイトに載っている恋愛プロトコルを熟読してください。
    それからぐっどうぃる博士の本も熟読してください。

    どうやったらうまくいくのか、1番になれるのかといった薄っぺらい表面的なことではなく、自分はどうしたいのか、どんな男性と共に居たいのか、今までうまくいかなかったのはなぜなのか、因果律やADHDといった言葉で片付けてしまわないで、ご自身ととことん向き合って考えてみてください。

    ADHDというのはきちんとした医師の診断を受けられた結果ですか?
    サイトなどで質問に答えて判断されたなどではないですよね?
    もし医師の診断を受けた結果なら、どうすれば感情的にならないか医師の判断を仰がれるのがいいと思います。

  • > No.98190のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。質問はどうしたら、1番になれるとか、上手く行くとかで悩んでる訳じゃないんです。すみません。全てのコメントに噛み付いてるわけじゃないし、噛みつきたい訳でもありません。ただ、こちらの質問の内容をきちんと良く読んで頂きたいなとは思ってしまいます。違うことから説明しないといけなくなるので、それが噛み付いてるように感じるかもしれませんね。
    噛み付いてるつもりはありませんよ。

    ちゃんと質問の意図を理解されてるかたには、きちんと、感謝をお伝えしてるし、納得してますよ。

    それと、発達障害で薬もらうってことは、専門家や医師の診断がないとでないんです。薬局に発達障害の薬はありません。その辺も、書き込む前にネットで少し調べればわかることなのになと思ってしまうんですよね、、、。

    博士のコラムは日々読み進めています。
    逆に、私がどんな回答をすればご納得頂けたんでしょうか??
    すみませんがわたしの質問や回答にイラッとして、ただやり込めたいのかなと感じました。それって、お互いのためになるのでしょうか?


    まりも(投稿者) 2021-09-16 11:06


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