長年の友人である遠距離の彼と結婚したい

> No.101626のコメントへの返信

相談屋さんさん

コメントありがとうございます！
お答えいただいていて大変恐縮なのですが、相談内容をきちんと読んでくださっての真摯な回答とはあまり捉えられず、こちらからそれに対してお答えすべき部分も特に見つけることができませんでした。
ですのでお礼のみにて失礼いたします。
わたしはともかく、彼は素敵な人です。

お似合いそうだしいいんじゃない？
ただ、普通の恋愛を求めるなら無理だと思う
この男性はそもそも1人で充実してて、野良猫のように彷徨って適当なその辺に何個も家を持ってるような男性だと思うし、貴方もプライド、理想が高そうだから、そういう2人はあまり恋人、相思相愛　みたいな感じにはならないと思う

結婚のことを考えてるのはいいと思うけど
そもそも前段階すっぽかしすぎな気がするね

彼は貴方と付き合いたいの？

なんだか都合の良いお友達のようにしか見られてない気がする

なんやかんや、男性だって好きになったらそんな適当にぶらぶらほっとかないと思うし、
そんだけ長くいたなら好きだと思ったらもうちょっと誠実にはっきりつたえてくるとおもうし

貴方が好き好きで押しまくって振り向いてもらって、用は、尽くして尽くしまくればなんとか結婚まで漕ぎ着けるかもしれないけど、
結婚したところでその先大切にしてもらえるかは別ね。
彼女とかいるのに平気で他の女と会うような男がまず結婚して大切にしてくれるかどうか

また子供のこと考えてない人がこの先数年で子供欲しくなるかどうか、
貴方が欲しくなっても彼は違うかもよ

というかなんでこんな男がいいの？

モテるとか散々書いてたけど
モテる女はこんなわけわかんない男にいきなり結婚したいなんて思わないと思うな
モテる女って20代のうちにいい男に掻っ攫われてるよ…

普通に勘違いして痛い方向に進んでるだけだ思うからそろそろ気づくべきだよ。

顔は褒められても中身がちょっと…
って思われてるかもね男性に

そうじゃなきゃ普通は周りがほっとかないから

彼も含めね。

> No.101622のコメントへの返信

藤本冬蘭さま

具体的にありがとうございます。耳が痛いですが本当にありがたいアドバイスです。

>貴女の自己主張は、実は、彼にとっては不要なのです。

それもなにか、少し寂しい気はしましたが、考えてみたらわたしがわたしのことを話しているターンで充分自己主張は済んでますものね。彼も質問もしてくれるし覚えててくれるし。彼が彼の話をしてるときは、おっしゃっていただいたやり方で、彼を受け入れて喜んでもらえるように努めたいと思います。ありがとうございました！

> No.101620のコメントへの返信

＞盛り上がるとバカスカ打ち返しちゃうことあるので…

うーん(;´д｀)

褒めながら上手に返しましょう。
「すごい！」「さすがぁ！」ではなくて

「貴方の〇〇な所が私の△△にすごくいい影響を与えてるんだよ」
「貴方の〇〇、私は××で困ってたんだけど、解決するヒントになった」

などアイメッセージで伝えれば
「コイツは自分の意見を言っている」という認識で且つ「褒められて役に立って嬉しい」のコンボになって響きます。

貴女の自己主張は、実は、彼にとっては不要なのです。

> No.101619のコメントへの返信

藤本冬蘭さま
はー！！！なるほど！！！ものすごくわかりやすかったです。たしかに、会話はキャッチボールとは言いますけど、きちんと受け取らずに打ち返されたらキャッチボールじゃなくなっちゃいますもんね。まずはちゃんと、伝えたいことを理解する、受容することに努めます。盛り上がるとバカスカ打ち返しちゃうことあるので…

>年に数回しか合わなくても、男性を落とすことは可能です。

勇気が出てきました！頑張ろうと思います！

＞話してて楽しい相手は、自分と違う意見やものの見方をする人

ま、大抵の人はそういったことを言いますが、じゃあ「最初っからガシガシ人の意見を聞きたいのか」というと実はそうではない。

彼のお話を聞いて「的を得たプチ要約」をしたり「いい感じのツボを抑えた質問」をすると「コイツよく分かってんじゃん！」となって愛されます。

その辺のキャバ嬢は、これが出来ないのですよ笑

これが透明な存在ということです。

中身は大親友、見た目はザ・オンナのルールズガールを目指しましょう。
会えない時間は見た目磨きと彼関連の情報収集に努める。

年に数回しか合わなくても、男性を落とすことは可能です。

> No.101616のコメントへの返信

藤本冬蘭さま

コメントありがとうございます！実践的なお話でとてもためになりました。

>男性は同志的な親密性重視で女性を選ぶ方と、女性性重視で選ぶ方がいるので彼はどちらのタイプか不明ですが、貴女のキャラクター的に「親密性」で押すのが良いかと存じます。

紛れもなく親密性ですね。理解してくださってるなあと思いました。
彼のタイプ…はわかりませんが、6.7年前LINEで「君は俺のこと好きだから」と言われ、そのときはほんとに恋愛感情はなかったので「えぇ…何その確信…好きは好きだけど異性というより同志みたいに思ってるけど」と答えたら「それが一番大事じゃん。移ろわないもの。」と言われたことがあるのを思い出しました。が、これはどうなんだろうか。学生時代付き合ってた子はちゃんとおんなのこだったなと思います。


>「色気のある親友」を目指しましょう。
押し方の具体的指南までありがとうございます。ただ、親友として仲良くするにしても、こちらから誘ったり連絡を取ったりはしなければ年に数回しか連絡こないので、「長期休みや帰省の際には当たり前に会う友人」くらいになれるまではルールズガールにはなれそうもないです。日常的に接点があればよかったのですが、SNSさえ一切やらない人なので。

色気、むずかしいですね。身だしなみと振る舞いには重々気をつけて、態度はフランクに友人らしくって感じでしょうか。

>相談文を読ませて頂きましたが、貴女は自意識が強い性格のようにお見受けしました。

これは本当にその通りです。
しかしながら彼曰く、「話してて楽しい相手は、自分と違う意見やものの見方をする人」と言っていたり、こないだ人生初のキャバクラへ連れて行かれたらしいのですが、「俺は人間の考え方に興味があるから人の話を聞きたいの。聞くのが楽しいの。でもああいうところの女性に根掘り葉掘り質問してたら嫌な客なわけでしょ？だから向こうがしてくるうっすい質問に酔っ払った頭で気を遣って答えてしゃべって、なんだろうこの時間って思った。」
などと言っていて、透明な存在の出しどころがむずかしいです…。いつ出したらいいですか…？

せっかく答えていただいたのに質問返しですみません。あまりお時間いただくのも申し訳ないですし、もし余裕があればまたお願いいたします！

> No.101614のコメントへの返信

サリーさま

お返事ありがとうございます！
自分なりに頑張ってきたつもりではあるので、肯定してもらえてとても嬉しかったです。

彼には喜んでほしいし、能力とか見た目以外にも素敵なところがたくさんあることもちゃんと自覚して、自信を持って幸せに生きていてほしいので、もう少したくさんそういうのを伝えてから、自然に距離を置こうかなと思います。

>おすすめは、ヨ田さんが誰か他の人に目を向けて、自然に彼と距離をとることですね。

言っていただいて思い出したのですが、去年の再会以前は年に数回、あちらから連絡あるたびに恋人の有無を聞かれていたので気になってなくはないんだろうなと思います。聞かれたときはいないか、別れたあとだったりしてその際は根掘り葉掘り聞かれましたが…。
縁談を断りまくってる話とかはしてますけど(女偏に家と書いて嫁を欲しがってる人の元にはいけないよー！みたいな話)、それじゃあ嫉妬しないしなあ。折を見て気になってる人ができたんだーくらいのことはしてもいいかもですね。

>「ヨ田」
というネーミングにはセンスを感じました。

ありがとうございます　笑
おっしゃるとおり、山田で大正解です。バレちゃってる片思いといえばハチクロの山田(ご存知でしょうか)だ！と思い付けました。ので、本名には関係ないのですが、褒めていただいて光栄です^ ^

方針が概ね決まって本当に相談してよかったです！貴重なお時間とお心を割いていただいてありがとうございました！

男性は同志的な親密性重視で女性を選ぶ方と、女性性重視で選ぶ方がいるので彼はどちらのタイプか不明ですが、貴女のキャラクター的に「親密性」で押すのが良いかと存じます。

で、押し方ですが
「色気のある親友」を目指しましょう。
親友なので、無償の愛で彼を応援する立場になる訳ですが、この際一切下心は見せないような方針を取ります。

「人として大好き」でも「異性としてはまったく意識していません」的な態度です。
そしてどんどん彼に接近していきます。

この彼は恐らく今のところ、貴女のことを女性としては見ていません。貴女がかなり恋愛モード全開になっているように見受けられるので、引いていることもあるでしょう。

「親友」として惹き付け、「女」として追わせる。人格者と「ルールズガール」の2本立てを目指します。

相談文を読ませて頂きましたが、貴女は自意識が強い性格のようにお見受けしました。
彼の前では時には「透明な存在」になることも大事です。無になって彼のすべてを受容するような、接し方です。

検討を祈ります。

> No.101613のコメントへの返信

>ヨ田(投稿者)さん
今思ったけど、山田の山を横に転がしたのかな。
タテヨコ感？なんかかわいい。
田は転がしても形が変わらないし。
どちらにしても、おもしろいね。遊び心があって、ほんと、良いと思う。

> No.101613のコメントへの返信

>ヨ田(投稿者)さん
返信を読んで、彼への返しの言葉選びも良かったと思いますし、最大限努力されているとも思いました。しかもその方向は的外れではなさそうですね。

それでも結果が出ないなら、距離をとることですね。
好きバレしていて彼のテンションが下がっているのかもしれないですから。
彼から連絡があっても重要度が高くないならスルーしたり、３日おいてから返信したりとかするといいかもしれません。
（遠距離なので、会う約束を反故にするのは、数少ない魅力を伝えるチャンスをつぶすことになるので難しいですが）
もし彼がヨ田さんを離したくないと思うなら、距離をとれば、繋ぎ留めようとしてくれるはずです。
おすすめは、ヨ田さんが誰か他の人に目を向けて、自然に彼と距離をとることですね。
彼も嫉妬をして初めて恋愛感情に気付くと言っていますから、
（そういう男性は多いですね。付き合いたいとか結婚したいと男性が思う力の源は、「取られたくない」という独占欲だと、観察していて私は思います）
彼に恋愛感情を起こさせるには、他の男性に取られるリスクを感じてもらうことが必要かもしれません。
そうしてダメならもうあきらめるしか仕方ないです。もともと難しい案件ですし。
それかヨ田さんも書かれていますが、彼と良い友人関係でいるように努め（ここでは「薄く繋がる」と呼んでいる）、いつかくるかもしれない「その時」を待つことですね。
恋愛関係にならなくても、男性の友人って良いものですし、貴重ですしね。

余談ですが、このサイトの相談を時々見るようになってから数年経ちますけど、
「ヨ田」
というネーミングにはセンスを感じました。
「ヨ田」は何と読むのか最初混乱し、後から分かって、誰もがよく使う文字なのに、組み合わせが意外なだけでこんなに混乱させられるものなの？と思いました。
自分にバイアスがかかっているんですね。それに気が付かされて、おもしろかったです。
きっとアーティストとして優秀な方なんでしょう。
ご活躍をお祈りしていますよ。

> No.101612のコメントへの返信

サリーさま
コメントありがとうございます。隅々まで読んで真摯にお答えいただけて感謝いたします。長くなってしまいますが、順に返させていただきます。

>上の記事をを読むと分かますが、
＞なんならとっとと告白してしまいたい。
これは愚策ですね。

このページ含めて片思い系の記事はおそらく全て読んでいて、その上でやっぱり好きな人に好きだと言えないのがしんどいのです…。とはいえその気持ちと、お付き合いできる未来と、どっちを選ぶかという話ですよね。愚策と切り捨てていただき落ち着きました。ありがとうございます。

>ヨ田さんがするのは告白ではなく、彼が告白したくなるように、自分の魅力を伝える事です。

これを肝に銘じて頑張ります。


>もっと突っ込んだパーソナリティも把握されているのでしょうか。
ある程度しているとは思いますが、本当のところはわからないです。
お互い子どもの頃からの夢を実現して今の仕事に苦労して就いていて、その過程も知っているので、その点においてはお互い同志と認め合う仲ではあります。
それ以外一切合切後回しにしてようやく今があるので、彼の仕事でわたしが見られるものは見て、感想を伝えたり、「なんでもできるスマートな人なのに、ものすごく地道な努力をしてるのが伝わるから見ててわたしも頑張らなきゃと思う。」と折に触れて伝えたり、購入できるものは購入したり。(文鎮にしろなどと悪態をつかれますが、それでも「嫌だよ。頑張ってきた結果でしょ？わたしが買わなくて誰が買うの。」などとめげずに返していると時間差でお礼を言われます。)
これは本質を突けているでしょうか。

>それから相談文に「めちゃくちゃ楽しかった」が出てきますが、多くの場合、めちゃくちゃ楽しかったと自分が思うなら、それは相手が自分を楽しませてくれたおかげだからで、相手は結構疲れていたりもするものです。

その点に関してはわたしも心配しており、お礼の連絡で「あまりにもずっと居心地がよかったから、逆に疲れさせてないか心配です。でもありがとう。次会った時はめちゃくちゃわたしが楽しませるから覚悟してください。」
などと送りました。
それに対しては
「こちらもとても楽しかったので気にせず！それまで仕事コツコツ頑張ります」
との返事が来ました。

>次に彼に会った時は、今まで同様めちゃくちゃ楽しんで、そして、彼のパーソナリティに関心を寄せた褒めをしてくだい。

心がけていきます。反応が素直ではないというか第一声は大体否定か、「まあね」みたいな感じなのでめげそうになることも多いですが…照れ隠しだろうけど偉そうなんです基本…


>昔の事で今はないのかもしれませんが、冷たくされたからって大喧嘩というのは最悪です。
冷たくされても流して、なんてことない風で次に会いましょう。

ほんとにそうですよね。子どもだったと思います。彼の劣等感はおそらく対人関係ではないかなと接してる中で思います。以前に
「恋愛に限ったことじゃなくて、人を大事にする、みたいなことができないんだと思う。感情のことがよくわからない。人間関係が続かない。」
と言っていました。
なのでわたしはあなたといるのが好きで、楽しくて、これからも一緒にいたいし感謝しているよ、というのを折に触れ伝えていますが、もっとこう、第三者的な視点も踏まえてカバーしていった方がいいんでしょうか。

>＞踏み絵みたいにするのよくないよね、と言っていた。そうだね。
ここは「そうだね」じゃなく、「そういう気持ち私も分かるよ」などと肯定してあげましょう。

>基本、彼を立てる方向で接しましょう。

これに関してはさすがにそうだね、とは返しませんでした。
「んー、でも○○はさ、理由なくそういうこと言って人を傷つけようとするひとではないじゃん。自分なりに思うところがあってそれが人と違くても、引いたりするんじゃなくて「そうなんだ、なんで？」って聞いてくれる人と仲良くなりたいんでしょ？」
と言ったところ
「そういう人はなかなかいないんだよ」
と言ってました。対応合ってましたか…？

>＞反感含めて反応がもらえるよう引っかかる文章を意識した
他の方への返信ではありますが、ここにも上から目線を感じます。

これに関しては申し訳ないです。後出しみたいになってしまいますが、この方の回答が真摯に対応してくださっているとは思えず、他の方への回答を読んでもあまり建設的な意見を仰っているようにも思えず失礼な方だと思ったので、失礼には失礼で対応しました。ですがサリーさんのようにまじめに答えてくださってる方に不愉快な思いをさせる言い方でしたよね。お詫び申し上げます。


ご丁寧にお答えをいただいて本当にありがとうございました！堪え性がないのでしんどいですが、皆さんのアドバイスを参考に軌道修正しつつ、時間をかけて様子を見ていきたいと思います。

ぐっどうぃる博士の理論で答える事はリクエストされていませんが、
ぐっどうぃる博士の理論は洗練されていて、恋愛を成就させるには最も効果的な理論です。
ぜひこのサイトを隅から隅まで読んで習熟されることをおすすめします。
とりあえず片思いで悩んでいる方にはこのページから読んでください。
https://u-rennai.jp/contents/course/776

上の記事をを読むと分かますが、
＞なんならとっとと告白してしまいたい。
これは愚策ですね。
男性のテンションが下がります。もともと高くないテンションなら、告白によって終了案件となります。
彼は、付き合う気がないのに告白されたら断らなきゃいけないのが億劫でしょうし、
その億劫さを避けてフェードアウトしたくなる気持ちも生まれてします。
そうしたら彼にとってもヨ田さんにとっても良いことはないでしょう？
今のように気軽に会う関係も壊れてしまうかもしれませんよ。

彼だって誰か女性と付き合った経験があるなら、付き合うことがどんな事か分かっていますから、付き合いたいと思えば彼から告白してきます。
ヨ田さんがするのは告白ではなく、彼が告白したくなるように、自分の魅力を伝える事です。

「彼の情報」として書かれている事は、仕事のできる男性はだいたいこんな感じだよなと思う事が多かったです。
もっと突っ込んだパーソナリティも把握されているのでしょうか。
ぐっどうぃる博士によると、性的魅力は見た目の良さとか女性らしい振る舞いとかだけではないそうで、
男性はサバイバルスキルを褒められると、その女性に性的な魅力を感じ、好意が高まるらしいです。
https://u-rennai.jp/contents/course/596
また、この動画を見てみてください。
https://youtu.be/ff70GSDavE4?t=1144

数打ちゃ当たる式にやたらめったら褒めるのは安っぽいですが、
その男性にとって褒めて欲しい部分を褒めて欲しいように褒めることができると、足腰を立たせなくさせるぐらいの衝撃を与えることができます。
ヨ田さんは彼の事、どれぐらい理解していて、どれぐらい本質を突いた褒めができているでしょう。

それから相談文に「めちゃくちゃ楽しかった」が出てきますが、多くの場合、めちゃくちゃ楽しかったと自分が思うなら、それは相手が自分を楽しませてくれたおかげだからで、相手は結構疲れていたりもするものです。
自分が相手を楽しませるサービスをしているのに相手はそれに気が付いてくれず、
今日は楽しかったね！次いつ会う？
なんてメッセージがくると、疲れた。会うのは当分いいや・・なんて思います。
とはいえ男性は、女性が自分のサービスで喜んでくれたなら、それは自分のスキルが高いからだと認識できて、疲れはしてもうれしいようです。
ちゃんと気づいて感謝をすると、この人ほかの人と違う、サービスのしがいがある・・って思いますよ。
次に彼に会った時は、今まで同様めちゃくちゃ楽しんで、そして、彼のパーソナリティに関心を寄せた褒めをしてくだい。
「あなたといるとめちゃくちゃ楽しい。あなたは気配りが神レベルだよね。」
とか。

会計してくれたり、車道を歩いてくれたり、言ったことを覚えてくれたり、音楽の好みも合わせてくれるんですよね。
そういった事もちゃんと言葉にしてくださいね。
「車道側を歩いてくれるのうれしい。いつも完璧なジェントルマンだよね」
とか。

もちろん、褒めているばかりでもダメで、有能そうな彼とはいえ、劣等感もあるでしょうし、俺はここがイマイチだなんて思う所もあるでしょう。
彼のそんなマイナス部分も受け入れる度量を彼にみせてください。
昔の事で今はないのかもしれませんが、冷たくされたからって大喧嘩というのは最悪です。
冷たくされても流して、なんてことない風で次に会いましょう。

＞踏み絵みたいにするのよくないよね、と言っていた。そうだね。
ここは「そうだね」じゃなく、「そういう気持ち私も分かるよ」などと肯定してあげましょう。
もしかして相談文を読む人へのサービスで「そうだね」なんてオチみたいな言葉を付けているのかもしれませんが、
そうだとしても、ヨ田さんの彼への上から目線が滲んでしまっていると感じます。
どんなにフラットな価値観を持っていそうな人でも、男性はやっぱり立てられると気持ちよく感じるものです。
というか、男性に限らず、女性だって立ててもらえた方がうれしいでしょう？
ヨ田さんは「私って上から目線でいつも偉そうだよね」なんて言って、彼に「そうだね」って言われたら、たとえ冗談っぽかったとしてもショックじゃないですか？
彼とずっと友達でいるので良いなら、別に今のままの接し方でいいと思うけれど、
彼に恋愛感情を持ってもらいたいと思うなら、ヨ田といるとなんか気持ちいいな・・と思ってもらう必要があります。
基本、彼を立てる方向で接しましょう。

＞反感含めて反応がもらえるよう引っかかる文章を意識した
他の方への返信ではありますが、ここにも上から目線を感じます。
アーティストなら、反感込みで芸術として完成するという事もあると思うので、その一環なのかもしれないけど、それは芸術鑑賞に来る人に向けてやって欲しいですね。
ヨ田さんは彼に恋愛感情を持ってもらいたいと望む人、
ここでは無料でアドバイスをもらう人
立場を弁えた言葉遣いをした方が、ヨ田さんにとって得な結果となるでしょう。

とにかく、上に書いたように彼に接するようにすれば、二人の関係に何らかの変化があるはずです。
ですが、ただでさえ、片思いの成就は恋愛の中でも難しいものとされているのに、
ヨ田さんはさらに遠距離ですから、ヨ田さんの魅力を彼に感じてもらう機会が少なく、成就がさらに難しい案件です。
彼が付き合いたい、結婚したいと思うようになるにはかなり長期間かかりますし、
その間に彼が大好きな女性を見つけて結婚してしまう可能性も高いです。
自分を曲げてまで彼に恋愛感情を持ってもらいたくない、なんて思いもあるかもしれませんし、
そのままの自分を変えずに彼に告白して玉砕してみるのも、それはそれでアーティストっぽくて良いかもしれませんね。

> No.101606のコメントへの返信

tedさま
コメントありがとうございます！
とにかくアドバイスがほしかったので、反感含めて反応がもらえるよう引っかかる文章を意識したので成功していたようで何よりです。

簡単にいうとアーティスト活動で生計を立てているので、その展示会に彼が来てくれたという形です。こちらの活動は向こうも知っていて、下積み時代から応援してくれていたので「こっちでやる時は最優先で行くから、絶対知らせて」と言われていました。それが叶った形ですね。他にもお客様はいるので挨拶程度しか話せませんでした。
怖がられてないといいです。

> No.101605のコメントへの返信

梅ちょさま

コメントありがとうございます！
>つまり「彼が遠距離を厭わず、ヨ田さんと付き合うメリットがあるかどうか」と
いうことになりますよね。

要するにそれなのです…。そもそもわたしに、という以前に、彼には恋愛に対して、ひいては人間関係に対してそこまでの熱量はないように感じます。年齢的、職業的にも周囲から色々言われることが多いのでしちゃった方が楽、くらいには思ってるようですが。仕事で成し遂げたいことがあるのでそれが最優先の人生のようです。

8月に会うときには一応、帰省も絡めてですがわたしの住むところに遊びに来てくれる予定ではいます。


>この「子どもを持つつもりはない」と言うのは彼も賛同しているのですか？こういう話を、
彼としたことがあるのですか？これ大事ですよ。

これに関してですが、彼の方に遺伝性の疾患があることから、実子を持つつもりがないことを以前に聞きました。デリケートな話なので今現在どう思っているかは、付き合ってないのに確認するのは憚られます。
それでもほしいと思った場合は話し合って持てるなら持ちたいです。わたしの子どもがいらない理由は、両親が他界しているためにサポートを得られない中、仕事を続けていくのが困難だと思えるからなので、そこをクリアさえできるならむしろ子どもはほしかったですが、今の日本では厳しいですよね。諦めている、が近いでしょうか。そのことも話してはいます。


その辺りを踏まえてメリットですが、以前に結婚相手に求めることを聞いたときに
「自分のやりたいことや自分の世界を持って自立していること」
「こちらの大切にしていることを理解してくれること」
と言っていました。その点はクリアできると思います。その際に「前は結婚っていいなと思う人がいて、付き合って、そのうちタイミングが来てするもんだと思ってたけど、はじめから結婚相手としてアリかナシか見ないと進まないもんだなと思った」と言っていました。

あとは彼の転勤にもこちらの仕事に支障なくついていけることくらいでしょうか。愛し抜く覚悟はあるつもりですが…なにせ12年越しですからね…。ううーん。

トップのアドヴァイスに同感です。

＞仕事で彼の住む場所の近くに行く機会があり、久しぶりに再開。その場ではあまり話せなかったものの、
ここに関心を持ちました。会合、セミナー、調査かロケハンで近所に行って、自分で誘ってこのオトコの子と再開するもその場ではあまり話せないって？(時間がなかったてことかな？)

　… ｽﾐﾏｾﾝ
昔の映画 グレン グロースだったか(不倫相手が 妄想の果てウサギの死体をドアに刺す)的な怖さを覚えました、32才と遅咲き(100％明確に好きバレ)、今更告白って…
（でもどの女性も通る道です、20代で…）
　このオトコの34才 心の声
「やばっ」
ではないのか(？)

ご参考まで。

>>少なくともあと2年は遠距離は解消しようがないのですが
ということはつまり「彼が遠距離を厭わず、ヨ田さんと付き合うメリットがあるかどうか」と
いうことになりますよね。
・今のところはヨ田さんが彼の方に会いに行っている回数が圧倒的に多い
・会えば会ったでめちゃめちゃ楽しく過ごせる（ヨ田さんの感想として）
・別れ際にハグはするけどそれ以上の進展は無い。
>>一緒にいてとにかく楽しく、お互いの大事にしてる価値観(仕事第一人間であることなど)
>>やお互いの家族や内面についてなど、かなり深い話もできる相手（ヨ田さんの感想）
仕事でも何でもいいから彼の方がヨ田さんに「お金と時間をかけて」会いに行って、「ヨ田
さんといるとめちゃめちゃ楽しい」「深い話ができる唯一の異性」のように思ってくれない
ことには、先に進むことはできないというのが私の考えです。
遠距離って簡単に仰いますけど、一般的にお付き合いされている男女ですら、遠距離には
かなりのエネルギーを必要とします。ヨ田さんは彼に惚れぬいているので、どんな障害にも
耐えうるパワーを文面からも感じますが、肝心の彼の方にそういうところは全く感じられ
ません。
好意は伝えており、彼もその好意は感じ取っていますが、今のところはヨ田さんを「好きに
させておきたい」対象なのだと思います。好きにさせておきたいから、ヨ田さんが来れば、
楽しく過ごそうと思うし、また会おうという事も言う事ができます。

それから、
>>子どもを持つつもりがないので結婚は焦っているわけではなく、この年の男女の友情っ
>>てどちらかにパートナーができて会えなくなって終了になるパターンが多いと思うの
>>で、ずっと一緒にいるためにゆくゆくは結婚したいと思っています。

この「子どもを持つつもりはない」と言うのは彼も賛同しているのですか？こういう話を、
彼としたことがあるのですか？これ大事ですよ。
仮にもし彼がいまこのような意見を持っていても、いざ結婚して何かのきっかけで「やっぱ
り子どもが欲しい」と言う可能性はゼロではありません。そうした場合どうなさるのですか？
彼も上記のような理由で「妻」としてではなく「パートナー」を迎えたいと、そうハッキリ
言っているのですか？

要するに長期間の片思いをどうにかしたい、彼の事は私が一番知っている、あわよくば結婚
したい、という事なのでしょうけど、最初に申し上げた通り
「長距離を厭わず彼がヨ田さんと付き合いたいと思うメリット」を、まずご自身で考えてみて
ください。深い話ができるとか、そういうことだけではないと私は思います。

> No.101599のコメントへの返信

NiNiさま

コメントありがとうございます！
辛辣なお言葉痛み入ります。たぶんそういうコメントがつくであろうことは予想していましたが、実際来ると心にくるものですね。思い込みはたしかに激しい方だと思います。

大学時代の云々は、おっしゃる通りで全く相手にされてなかったと思います。今思い出しても暴走機関車のようで恥ずかしい、若気の至りです。

とはいえそういう時代があったからこその、今がそうではないことがよくわかるのです。ようやく心を開いて普通にコミュニケーションが取れるようになったし、ずいぶん優しくなったなと思います。積極的な動きが何一つない、とのことですが、去年の再会からの今までは、一応彼から言い出されて会っていますし、会うたび小さなプレゼントをくれたりします。
天邪鬼、というのは褒められても素直にありがとうと言えないとか、上着を貸しておいてくれながら着てる姿をダサいだなんだとからかうとか、褒め方がやたら遠回しとか、そういう態度の話です。わかりにくくて恐縮ですが、ほんとは私のことが好きなのに態度に表せないのね！みたいな話ではないです。天邪鬼なのは昔から親しくなった相手誰に対してもそうなので。

とはいえ関係に対する2人の認識が異なる、というのは本当に多分その通りです。私にとってはずっと気になる特別な相手。向こうにとっては良くて仲のいい友人、といったところでしょうか。

だけどずっと一緒にいたいくらい好きだから、あくまで「最終的に」結婚したいなとわたしが思っており、そのために今後どうしたらいいか、というのを相談しているのです。なんで結婚かというと住む場所が偶然近くになることは今後もほぼあり得ませんし、生活の仕方以外でお互い今更分かりあわなきゃいけないことがあまりあるとも思えないからです。遠距離恋愛に向いてる相手だともあまり思えないですしね。

そして思いも告げずに諦めるつもりは毛頭ないので、可能であればそれは思い込みだよ、とは言わずに、どうしたらいいかをアドバイス頂けたら幸いです。

昔からの知り合いと言えど、なぜこの彼との結婚を望むにまで飛躍しているのでしょう。
あなたはとっても盛り上がっているのですが、
彼とあなたとでは二人の関係の認識がだいぶ違うと思いますよ。
おそらくあなたは気が付いてないのですが、結婚に焦っているのですよ。
なので去年、彼にまた急接近したのでしょう。
彼はとってもモテるので、数ある自分にお熱の女性の一人という認識でしょう。
女性は感情の生き物なので、バッと恋の思いや結婚への焦りなどがあると急激に燃えやすいので、恋愛回路をすぐに作ってしまいます。
もうあなたの頭のなかは彼と自分のことだけであり、二人のなれそめから結婚までの
シナリオを作ってしまっています。
なので、特に必要もないことまで自分が主人公のラブストーリーをつらつらと書かれてしまっているのです。
それゆえ、正直、傍から見たら昔も今も両想いでではないのにあたかも両想いなのに、
きたような特別な二人に出来上がっているので、彼との結婚まで望んでしまっているのです。
大学の時のことも彼はモテてたので、彼にお熱なあなたが近づいてみても彼が思い通りにならないから拗ねたりしてただけだと思いますよ。彼のことを天邪鬼と書いてますけど天邪鬼なのはあなたです。
ご自分の書いたものを読み返してみてください。
彼からの積極的なものはなにも起きてませんよ。
昔も今も彼はあなたとのことは一回も考えてないでしょう。
あなたは思い込みが激しいのでかなり盛り上がってしまっています。
一度冷静になるべきと思いますよ。