今元カレには彼女がいます

> No.103158のコメントへの返信

はなさん、こんばんは。ご丁寧なお返事をくださり、ありがとうございます。

そうか～、それははなさんはつらかったね、お子さんのことも、きっと、ものすごく心配だろうし、ご自分の体のこともすごく不安だろうし、そのような事情があるのであれば、相談の彼のことはとても大事な存在だと感じるよね、今、彼に支えて欲しいよね、と色々となるほどな～、と思いました。

不躾な質問に真摯に答えていただき、ありがとうございます。

つらいことを思い出させてしまい、ごめんなさい。

はなさんの相談の彼に対する気持ちや行動の理由が、痛いほど伝わってきました。

私がはなさんを心から愛する男性だったら、まさに今、はなさんを守り、お子さん方を守り、死ぬ気で支えたい、自分がどうなっても構わないから、はなさんとお子さん方には心の平和を守って、安心して笑って生活してほしい、そのために、どんなことでもしようと決意や決断をすると思います。

そして、そういう状態の自分を、幸福だと感じると思います。

はなさんは、相談の彼との復縁も強く望んでおられると思いますが、はなさんが愛され、死ぬ気で支えられ、守られることで、はなさんがその男性を幸福にできる男性がいると私は思います。

相談の彼以外の男性を幸福にするという選択肢も、ひとつひとつ、はなさんの大切な人やはなさんの体調や気持ちが落ち着かれてからでいいので、ゆっくりでいいので、ぜひ考えに入れていただきたいと思います。

読んでいただき、ありがとうございました(*^^*)

はなさんとお子さん方の日々が、楽しいものになりますように。

応援しています。

> No.103149のコメントへの返信

>wonder.2さん
はじめまして。コメントありがとうございます。

具体的な男性側からのお話、とても参考になりました。
『俺ってなんなんだ。』彼も、このような気持ちに度々なっていたのかもしれないな。
と思うと、今はそう思わせていた可能性があるので、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

週末の子供の習い事はいつも一緒に観戦し、平日は仕事帰りに私の家に寄って夕飯を食べてお喋りをしてから自分の家に帰り、週末は私の家で過ごす。週末婚のような生活でした。子供達との生活のリズムが出来ていた中に彼が入って来たので、彼は特に家の事をやる事もなく（洗濯物を干す等は気が向いたらやってくれていました。）私自身も家事が好きでやっているので強要する事もなく過ごしていたので、居心地良いよね～そっちの立場になりたいな～。なんて私は思っていましたが、どこか物足りなく感じていたのかもしれません…。

子供は数年前に一度授かったことがありましたが、この先不安だ。やっていけるのか心配だ。と彼に話し合っている最中に流産してしまった事がありました。（そのころの彼は今よりもっと幼く、精神年齢が高校生のようでした。）マイナス思考で考えすぎていたからそうなったのではないか…と、後悔しかありません。

そのあと、彼との子供は、一昨年辺りから改めて真剣に考えておりましたが、なかなか授かる事が出来ませんでした。彼のお父様から反対されていた事もあり（田舎なので…）子供が出来たら結婚しよう。という話で二人で相談してそうする事にしましたが、平行して私の子どもの事で色々な事があり、それどころではなくなった。という結末でした。

私の長男がコロナ禍の中寮生活を送る事となり、急遽入学する事となった学校の良さが（経緯が色々ありましたが、省きます）入学後から見いだせず、家から追い出された気持ちになってしまい、学校を辞めたい。と度々連絡が入るようになりました。そんな中、次男が大怪我をし、手術・入院となり、彼にはとても支えて貰っておりました。どちらかが落ち着いたらどちらかが…というような状態が続いていましたが、彼がいたので乗り越えてこられました。
そのような姿を見て、この人の子供を産みたい。産んでも大丈夫だ！と思えるようになり、真剣に取り組もうと思っていた矢先、長男から学校辞めさせてくれないなら死にたい。等々毎日連絡が入るようになり、担任の先生やスクールカウンセラーに相談したりしてきましたが、改善できる事なく（最近、先天的な病気からくる鬱状態だった事が分かりました。今は治療中です。）毎日が過ぎていき、思うように子供も出来ないし、長男はそんな状態で、私の心がどんどん不安定になっていきました。（その時、彼は黙って私の愚痴を聞き続けてくれていて、私はありがたい。と思っていましたが、彼はもう勘弁してくれ。と思っていたそうです。）そんな最中、次男がまた同じ場所を怪我してしまい、私の心が完全に折れてしまい、お母さんやめたい。子ども育てるのつらい。あなたも、私なんかよりもっと若い子供もいない子と一緒になった方が幸せなんじゃないか（←そんな事ないよ。って優しい言葉をかけられたかっただけでした；；）等々、毎日つぶやくようになってしまいました。
そんな私の姿を見て嫌気がさしていたと同時に、彼に好意を持つ女の子が現れたので、彼はそちらに癒しを求めたんだと思います。

子供達もそんな状況で、彼とも険悪な雰囲気になってしまい、私の身体が悲鳴をあげたせいか
過敏性腸症候群になり、気付いた時にはとても痩せていました。

昔は可愛かった。昔は、昔は…と、言われるようになったり、好きな所はメシがうまい所だ。それ以外は～なんて言われたり、不倫や浮気は時と場合には仕方がない。と言ったり、嘘をついて女の子と出かけるようになり、私は自信をどんどん失っていきました。

そんなメシですら、先日会った時に、彼女にする第一条件はなに？って聞いたら、食事の趣味が合う事。って言われて、、、それ、私？って聞いたら、今の彼女だと言われました…
（私の6年半はいったい何だったんだ…と思いましたが、彼女とは外食しかしていないとの事で、今は私に興味は無いと暗に示されているように感じました。）

ご飯をとても美味しそうに食べてくれる人で、とても作り甲斐があったので、以前に比べモチベーションが上がりませんが、栄養面を気にしてあげなければならない子供達がいるので最近は以前のように料理が出来るようになってきました。時間薬っていう事ですかね＾＾

『復縁できなくても、もうこの時点ではなさんは大勝ちしている、と私なら判断します。』
そう言ってくださると、本当に励みになります。ありがとうございます！！

車に関しては、貯金を崩してローンを支払っていこうかなと、考えています。
別れてから、お金をください。とこちらから催促する事はなく、毎月必ず届けに来てくれるので、少なからず考えてくれているのかな。とは感じていましたが、そこに甘えた所で、
復縁の機会も、一人で生きていく為に自立する機会も、先送りになってしまいますよね。

彼は話し合いが上手にできなかったり、本音を伝える事があまり得意ではないので、
状況や様子をみて判断しようと思います。

子供達の思い出が悲しい記憶にならない為に、彼への想いはそっと胸にしまって、感謝の気持ちをもって頑張りたい。というのは、この質問をさせて頂いた時から変わらないので、万が一復縁出来たらラッキー♪位に思って、役を演じてみつつ、自己受容をして自分軸で生きられるようになりたい。と思いました。

本当にありがとうございます＾＾

> No.103145のコメントへの返信

>藤本冬蘭さん
コメントありがとうございます。
私が縋りつくような行動を取っていた結果、当たり前ですが元カレと関わる頻度が増えてしまって、よけいに滅入ってしまっていました。

先週を最後に関わる事がなくなったので、日に日に、自分の落ちつきを感じると同時に、なんでもかんでも結び付けて、勝手に苦しんでいた事にも気づきました。

私自身、要求が多すぎた気がします。

まずは自分を取り戻す。これは別れた時に決意した事でした。
友人に相談するのは良い事ばかりでない。というもの、身をもって実感しております。

今は、自分一人でも大丈夫。という事を心に刻めるように生活していこうと思います！元カレと出会う前の、フラットなワタシを目指します！

ありがとうございました。

はなさん、はじめまして。

女性がかなり年上でシングルマザーで子どもが２人おられて、初婚の男性と再婚された例を知っていますが、新しい旦那さんのお子さんである３人目のお子さんを授かっておられます。

はなさんは、お子さんがおられる幸せをとても感じておられて、この相談の彼との間には血のつながったお子さんをもうけられたいと考えておられるのでしょうか？

また、女性がシングルマザーで２人のお子さんがおられて、今付き合っている男性と事実婚のような状態だが、女性はキャリアを積みたいため、３人目のお子さんをもうけることは考えていない、という例も知っていますが、その男性のほうは、『俺ってなんなんだ』と思うことがある、というようなことを言っていました。

私がこの相談を読んでまず思ったのは、相談の彼がお子さんに暴力をふるったりせず、大切にしてくれたのはすごいな、ということでした。

私なら、奇跡のような６年半だったんだな、と天に感謝するかもしれません。

そして、次に思ったのは、おそらく子ども好きで、お子さんがいる幸せをはなさん達といて見てきた彼は、自分の血のつながったお子さんをもうけられたいというふうに感じることがあったのではないか、ということです。

はなさんは、相談の彼のお子さんをもうけるということを、考えられることがあったのでしょうか？

それを考えておられたから相談の彼との結婚を意識していた、ということなのでしょうか。

33才のはなさんは、23才の彼からアプローチを受け、お付き合いを始められました。

博士理論では、この時点で、相談の彼を『とても若く、はなさんとの結婚を考えていない男性』として、付き合う相手としては見てはいけない相手、結婚まで辿り着けない相手として見なければいけない相手だとしています。

幸いなのは、やはり、はなさんにはすでにお子さんがおられ、彼と別れてもお子さんは立派にすくすく育っておられる、はなさんは一人ではない、ということです。

博士理論では同棲も結果的に結婚を遠ざける行為として避けるべきだとしています。

相手選びから始まり、同棲、お子さんと一緒に住むこと、破壊行動と、博士理論でのNG行為を次々としているのに、６年半も付き合いが続き、結婚の話まで出ていたというのは、相談の彼にとってはなさんの価値がとても高かったのだろう、と思います。

その高い価値の時に、正しいステップを踏めていれば、例えば同棲せず、お子さんには会わせず、セルフケアをきちんとして彼に対して居心地の良さを徹底して提供していたなら、彼ははなさんを結婚相手に選んでいたかもしれないと思います。

でも、そんな芸当は出来なかったとも思います。シングルマザーがお子さんを２人育てるのがどれだけ大変なことか。パートナーに居心地の良さを徹底して提供するなんて無理です。

はなさんは、お母さんとして出来ることを全力でされ、彼には頼りたかったし、支えを求めたのだと思います。彼も、価値の高い彼女に頼られ、嬉しかったのだと思います。

私は、『俺ってなんなんだ』と言っていた男性に、『結果的に結婚しなくてもいいから、好きでいるうちは（彼は彼女とそのお子さん達が大好きなのです）付き合ったらいいと思うよ』と言ったら、また２人が仲良くなっていた、ということがあります。

結果的に結婚しなくても、子どもが育ったらそれで『勝ち』だと私は思っていたのです。

ただ、彼女が彼の血のつながったお子さんを授かろうとしていたら、2人の生活は違っていただろうな（彼は彼女との結婚を選んでいただろうな）、とは思います。

自信がない、とはなさんはおっしゃいますが、まず旦那さんに選ばれて結婚し、お子さんを授かり、彼との付き合いまでして今日まで子育てして来られたことは本当にすごいと思います。

復縁できるかは微妙ですが、（彼にも生きたい人生があるでしょうから）復縁できなくても、もうこの時点ではなさんは大勝ちしている、と私なら判断します。

復縁されたい場合は、彼女ができたということで１年間はなさんは沈黙し、（私なら車のローンを自分で払うか、車を買うのをやめます。復縁を最優先にするならの場合です）彼に対しては感謝もしているが、すでに愛想を尽かしている、という役を演じます。

彼を好きでいることと、彼を手に入れることはまた別のことです。彼を手に入れたいなら、はなさんは役に徹しなければなりません。そして、この彼のお子さんをもうけるのかどうか、ということに、答えを出さなくてはいけなくなると予想します。

個人的には、この彼には今までの感謝をし、これからの彼の人生を遠くから応援して、はなさんは新たな出会いに踏み出される、ということをおすすめしたいところです。

なんにせよ、お子さんがおられて、すでに立派に育っておられる、ということが、本当に素晴らしいと思います。

博士理論を学ばれるのがおすすめですが、学べば学ぶほど、『ああ～、あの時結婚しといて良かった、子ども生んどいて本当に良かった～～！！』とますます思われるのではないかと思います。

毎日大変かと思いますが、ご自愛くださいね。

心に病を持つ方への就労支援に長年携わってきた天野聖子さんによると、「セルフコントロール力」とは「相談力・発信力」と「セルフケア力」の二つから成り立っていると述べています。

●悩んでいることを外部に相談、発信できる人は、何か問題が起こっても早めに解決出来て、大ごとにならずに収束出来る傾向がある。
●自分の調子の悪さや心の揺らぎを早めにキャッチ出来て、そこの対処法を知っている。

つまりは、一般によく思われている「言いたいことを我慢する」ことでも「言いたいことを相手に全部伝えてスッキリする」ことでもなく、相談ごとがあったらサクサク伝えたり「なんか疲れた……」時は自分なりに癒される方法を知っていて、解決できる能力です。

貴女の場合、ここに書き込む勇気をお持ちなので「相談・発信力」があるとは言えますが、事態が悪化する前にもう少し早い時点でこちらか、専門家に相談されていたらと少し残念に思います。
友だちへの相談は、あまり当てにはならないことが多いです。
またセルフケア力も難しそうですね。。。

>俺の家族・・・的な話題にもなったり、子供の事は相談して。と言われていたのでラインをしてみましたが、直近は既読無視をされるようになりました。

>それでも家族としての絆がある。そう信じて、思い続けよう！と決めましたが、

貴女は彼の家族ではなく、元カノです。
そこを深く理解して頂きたいと思いました。
貴女の「家族」という重さに耐えきれず、彼は逃げ出したのではないでしょうか。

まずは日々の安定を取り戻すべく、動きましょう。
恋愛の前に、貴女の安定と心の自立が大切です。

> No.103139のコメントへの返信

>有言不実行さん
コメントありがとうございます。
お金の件ですが、振込にしてほしい。と、お願いした所、断られてしまいました。
ですので、次にお金を持ってくるときは、話はせず、さっとお礼を言うだけでさっと受け取って終わりにしようと考えています。
会って話すと、どんどん色々な事を聞きたくなるのと、その後ひどく落ち込むので、そうしようと考えています。

仕事以外でも、子供の習い事で休日平日問わずとても忙しく過ごしており、忙しすぎて疲れから余計に滅入ってしまっているような気もしているので、少し仕事をセーブして、何か興味のある事を見つけてみようと思いました。

私に関して、忙しさのあまり食事をとらずに過ごしてしまったせいで、ゲッソリしていて、、
今は全く自分に自信がありません。少しでも、と思い、食生活を見直し始めた所です。
食事を変えるとメンタルも回復してくるので、根気よく続けていこうと思っています。

私と同じ熱量で子供の事は見ていないと考える。目から鱗でした。本当に、その通りですよね。実の父親でも、母親と同じ熱量で見ていないご家庭がある中で、期待し過ぎていました。

自分に目を向けて、心地よい毎日にしていきたいと思います。
子供がそばに居てくれた事が本当に幸せなので、地に足をつけてもっと自立していこうと思います。

共有していたスケジュール管理のアプリも、慣れたものだったのでそのまま使い続けていましたが、別のものを使用する事にして、やめようと思います！

相談して良かったです。涙　ありがとうございます！！！

はじめまして。
復縁のご相談とのことですが、まずはじめにかなり難しいという点はご理解ください。そのうえでお伝えできる点をコメントします。

あなたのお悩みに、「復縁したい」と「気持ちを落ち着かせたい」がありますが、そのどちらもに言えることとして、彼に会う機会をなくした方がいいと思います。
>私名義彼支払いで車を購入していた為、ローン支払いの為に別れた後も月に1度は顔を合わせる機会があります。
こちら、どうにか顔を合わせないようにはできないでしょうか？お金を渡しに来るとのことなので、振込でも金銭のやりとりは可能ではないでしょうか？
あなたとしては月に一度義務的に彼に会える貴重な機会と思っていると思いますが、こうして定期的に会ってしまったりなんだかんだと連絡を取れる状態にいると、まだまだあなたが彼に未練があることが彼にだだ洩れとなり、どんどん復縁からは遠ざかって、そうなることがあなたの気持ちを騒がせます。つまり彼と定期的に会うこと、連絡を取ることはあなたの望みから逆行する行動になっています。
彼に彼女ができたなんて知りたかったですか？知らなくてもよかったことだと思います。それも、定期的に会ったりしなかったら知らなかったことだと思います。

あなたとしては次男さんの育ての父、入籍さえしていないけれど実質夫のような存在だったようですが、酷なことを言いますが彼はあなたに対し、あなたと同じ熱量で「家族の絆」と思ってはいないと考えた方がいいと思います。その方があなたもきっと少しでも楽になるのではと思います。
まず何よりあなたは、「子供たちの母親」です。今はその存在であることを第一に思い、過ごしてください。落ち込んでも妄想にふけっても彼を思って疲れて滅入っても、お子様たちにはどうしようもないことです。彼のことを考えてしまうことを物理的にやめる努力が必要かと思います。
今までやったことのないことを始めてみたり、没頭できる趣味、見ているだけで気分が上がるなにかを見つけるなど、自分の環境を自分で変える行動をなさってください。

子供のことで悩んだり、本来なら夫に相談して解決したいことは家族の中で多く起こりうることでしょう。今は間違いなく、元彼である男性に相談することではないと思います。いくら彼自身が子供のこと相談してと言っていたとしてもです。彼はそうやって、あなたや子供の安否、どうしているかを知ることで安心し、あなたとの「それ以上」を求めることはありません。
過去の彼との二度の別れを見ても、あなたは子供の問題と彼氏の問題を混同し、上手に処理できないようです。もう同じことを繰り返すのはやめましょう。

今あなたがすることは、自分のケアです。ご自身にとって心が弾むもの、楽しいこと、そういったものを少しでも多く見つけてください。行動しなければ見つかりません。


余談ですが、彼女ができても復縁できたという話について、要は単純なのですが、結論どんな女性よりあなたが一番素敵な女性だったら別れても別の彼女と付き合っても再び選ばれます。
彼の新しい彼女がどんな女性かはわかりませんが、あなたはどんな女性と比べられても自信を持って「私の方がいい女だ」と言えますか？どれだけ一緒にいた時間が長かろうと子供の育ての親だろうと、情の部分ではありません。あなた自身が女性として胸を張って素敵だと言えるか、という点です。経緯どうこうは気にする必要はありません。
あなたがどんなに素敵な女性になっても彼があなたを選ばないのであれば、あなたが変えられないどうしようもない部分（年齢、子持ち等）が問題なので、「こんな素敵な女を選ばないなんて見る目が無い男」とでも思っていてください。そのくらいのスタンスがちょうどいいのです。

子供達も彼に会いたい思いを我慢して頑張っています。
私もそれに応えるべく、毎日を過ごしています！

> No.103133のコメントへの返信

>NiNiさん
コメントありがとうございます。
コメント頂いた事は十分分かっております。
そのうえで、復縁話を聞いてそれを糧に、一人で頑張っていこうと思い、投稿しました。
子供の本当の父親は下の子がが生まれる前に他界しております。
お付き合いしていた頃は我が子の様に育ててくれておりましたので、感謝しかありません。
ですので、周りが何と言おうと、嫌いになる事もありませんし、彼の幸せを願っております。
コメントありがとうございました。

他の人の復縁話を聞いたからってなにになるのでしょうか。
あなたの話には違和感ばかりです。
３９歳のシングルマザーと２９歳の独身男性…
元々が無理なんです。

＞それでも家族としての絆がある。そう信じて、思い続けよう！と決めましたが
彼はあなたとお子さんの家族ではありません。
一時母親がつきあった若い男。それだけの間柄です。
子供が懐いてるからなんていう言い訳はやめませんか。フェアではありません。
育ての父親は本当の父親がいるでしょう？
その方はどうしているのでしょうか。

２９歳なんてこれからまさしく男の人生としてはつきあっている若い女性との結婚、
そして仕事も新たな風に乗るかのように大いに変わる時に、１０歳も年上の子持ちの女性が邪魔をしていいと思いますか？
「そんな人やめなよ…」って、彼があなたとつきあってることに対して、彼が友達に言われる台詞ですよ。

あなたが彼を男として必要としている限り、彼と友達などなれませんし、実際は友達なんかで満足しませんよね。
ましてやそんな仲であった女性と細くつながっているなんて彼も今の彼女もいやでしょう。
そう思いませんか？　品格のある人間の考えることでしょうか。

こういうのを”女は子宮で考える”というのですが、そのように感情のままに動いていると、
このようにあなたの人生はがらくたをひっくり返すかのようにしかなりません。
余計なものが増えていき、人生の道は横道にそれるばかりです。
男がいないと生きていけない母親…そんな風にしか傍目にはみえません。
あなたは目の前の不安ではなく、もっと信念をもつことを心掛けてください。
厳しいことを言う…そんな風に思われたなら言います。
もっと真剣に生きてください。この世は厳しいですよ。