ひと回り年下の同僚とのこと

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? 片思いの相談

公開日:2022-09-22 20:18

ひと回り年下の同僚とのこと

▼ コメントを見る(10)

  • ひじり


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
お付き合いしたい。どのようにアプローチするべきかで悩んでいる。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
私 42歳 性別 女性
相手 29歳 性別 男性

■あなたの状態と相手の状態
あなた:未婚、恋人なし(去年元彼と別れる)
相手:未婚、恋人なし(今年まで失恋を4年引きずっていた)

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
昨年転職し、私の配属先にヘルプに来てくれたのが彼。1年ほどそこまで深い関わりもなかったが、彼が7月初旬まで長期でヘルプに入ることに。
休憩が重なることが多く、同じ趣味趣向であることを知って仲良くなり、ヘルプ最終日にラインを交換。美味しいものを食べ歩く部活を結成し、週1回ぐらい二人で夜ご飯を食べに行く。
ご飯の帰り道、マッチングアプリで恋活し2人とデートした(多分同世代)とカミングアウトされる。アプリで出会いを探すタイプじゃないと思い込んでいたので、思わずショック!と言ってしまう。
彼の好きなタイプや過去の恋愛を聞いても、その手の話し苦手と言われるかスルーされるので詳しく聞けない。私の恋愛観や結婚観を話すと共感やその感覚わかるなど、私の考えに似てきているなと感じている。(話し合わせてるだけかも)
今現在。3ヶ月弱毎日LINEが続いている。9月に入りLINEで追いすぎかなと思い、そっけない返信作戦決行中。

自己分析だと
■距離:好きになって欲しい、でも体の関係は持ちたくない
■リスク:同僚、年上女性
■デメリット:私が太っているので隣を歩かれるのが恥ずかしい、ひとりの時間が減る

詳しくは日記にまとめました。
https://u-rennai.jp/diary/user/111295/

■具体的な相談
彼とは干支が同じでひと回り年齢が違いますが、趣味趣向も似ていて話も合うので居心地のいい相手です。見た目もタイプです。
年齢のこと・同僚だと言うこともあり積極的なアプローチができず、まずは友人・親友的な存在になろうと思っていました。
先日、おすすめの癒しスポットを聞かれ、私も行きたいと伝えたところ下記のようなやりとりがありました。

「一緒に行かない方がいいと思う。基本何も話さず、自分の心の中で綺麗だなとか思って楽しんで、一緒に行った人とは一言二言話す程度が楽でいいって思ってる。だから、一緒に行っても会話はほぼ無言状態が普段の自分。それでも良ければ!」

遠回しに断られているんだと思いつつ、私もマイペースに行動するよー!と返信すると、苦痛じゃなかったら行こう!と返信が。
私が3ヶ月弱彼と接してきた印象だと、恋愛経験少ないor付き合ったことないと感じています。

ひとりの世界が大好きで崩されたくない彼ですが、私自身も彼と過ごすとき以外は趣味や友人との時間を楽しみたいので恋人優先にはならない性格です。

ひと回り年上の為、かなり難しい状態なのは分かっていますが、お付き合い出来たらいいなと考えています。自分磨きとダイエットは最近始めました。
アプローチの方法やアドバイスなどいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • 厳しい答えになると思いますが、男女としてのおつきあいを望まれているなら
    それは、もう彼からNOが出されている状態になっています。

    あなたは年上の同僚であり、かなり年下の彼から見たら、会社の年上女性には
    うまく取り入っておけばいいかな。。と思っているだけでしょう。
    特にあなたが自分のことを気に入っていることを彼は知っていますので、そ
    の気持ちを壊すことがないように気を使っている状態です。
    女は女としてのプライドを傷つけると怖いですから。

    このようにとんでもなく年下の男性に本気になる女性は、やはり自分の年齢における
    アップデートができてないのです。
    29歳からみた42歳ってホントにおばさんです。
    彼はこれから30代に入るという、男としてこれからいろんな可能性が大きくなる人です。
    結婚し、子供を持つこと、社会的な広がり…
    そんな無限の可能性が期待できる若い男性に、一回り以上年上の女性のわがままで
    邪魔をして言い訳ないです。
    厳しいと思うかもしれませんけど、これがまともな意見と考えです。

    ほんの少し仲がいい年下の同僚であるということで気持ちにちゃんと理性の線を
    引かないと、あなたが会社にいづらくなることになります。


    NiNi 18位 2022-09-23 10:38
  • 年の差恋愛というのはやはり難しいかな〜とは思いますけど、実は私の兄がひと回り年上の女性と結婚しまして。(しかも同じ職場)

    それに、友人の42歳女性は最近、25歳の彼氏が出来たりで。(彼らの場合は、男性のほうが猛アプローチでした)

    だから、難しいとはいえ、ない話じゃないんじゃないかなと思います!

    ご相談の彼を見てみますと、どうも一人が好きなようなので、向こうのペースに合わせるのが大切と思います。

    おそらくグイグイあなたから行ってしまえば、嫌気がさして離れて行くと思われます。

    とはいえ、合わせてばかりだとお出かけもできないし、進展も見込めないってところですよね。

    なのでギリギリのところ(辛うじて彼の許容範囲)を探り、数ヶ月に1回くらいの感じであなたから誘ってみるといいかもしれないです。

    ただ、なかなか落とすには難しいタイプの男性かと思います。おそらく相手に合わせるのが苦手でしょうし、わりと自分の中に篭る感じのようなので、デートに誘ったりがそもそも悪手になりそうな予感です。

    もしかすると、上手く行くようになるまで、年単位の時間が必要になるかも。。。

    それにマッチングアプリもやっているとのことで、あっさり同世代の彼女が出来る可能性もあると思います。

    なのであなたもこの男性ばかりにならず、ほかに出会いも探す感じで気長に行くのがいいかもしれませんね。

    がんばってください。

    りん子 3位 2022-09-23 14:38
  • > No.103906のコメントへの返信

    相談に乗っていただきありがとうございます。

    42歳=おばさんと言う自覚は重々承知しているのですが、趣味趣向が似ていて一緒にいて落ち着く人を目の前にするとおばさんと言う気持ちがどこかに飛んで行ってしまうんですね。反省です。

    彼自身、彼女は欲しいけど結婚したくない・子供は絶対欲しくないと言う考えの持ち主でした。
    (マッチングアプリで出会った人にこれを伝えると彼女できないかもだから気をつけてね!と伝えてます)

    私自身子供を授かるには厳しい年齢なので、結婚や子供は拘らない・添い遂げられるパートナーが欲しいと言う考えです。

    私の友人には子供がいなくてもラブラブな夫婦や事実婚のカップルも多く、その話しをすると「そう言う選択肢もあるんだ!理想だなそれ」と結婚や将来に対して考えが少し柔軟になってきました。
    私の考えに似てきた為、余計に付き合いたいなと思ってしまっていると自覚しています。

    友人として仲良くしたい気持ちはあるので、理性の線引きをしつつのんびり過ごそうと思います。

    ひじり(投稿者) 2022-09-23 15:52
  • > No.103908のコメントへの返信

    相談に乗っていただきありがとうございます。

    りん子さんのお兄さんやご友人のお話し、励みになります!

    ひとりが好きな彼ですが、職場内のチャットツールで個人トークを毎日向こうから送ってくることが増え、LINEも未読で放置や素気なく返信すると写真日記が送られてくるので、構って欲しいのかな?と思うこともしばしば。(たまたまかもしれないですが...)

    私もこちらからグイグイ行くのは逆効果だと思っているので、行きたいねー!でとりあえずトークは終わらせて無理矢理約束することはしてないです。
    かなり曲者だと思うので、根気よく友人関係を続けながらあわよくば....を狙っていこうと思います。
    もちろん、他にいい人もいないか目を光らせていきます!

    ちなみにマッチングアプリはもうやっていないようです。
    と言うのも、彼に執着してしまいそうになってるなと感じて、他にいい人探しのために先月末に一番有名なアプリに登録。
    念のため彼がいないかチェックした所、見つけてしまいました...。
    1〜3ヶ月ログインなし・いいね5未満の状態で、彼の自己紹介文を見る限り「これは彼女できないかも...」と言う文章が書かれていてました。
    他のアプリも登録しましたが、彼はいなかったです。

    最近私も彼も仕事が忙しくふたりで会えていないですが、来月会う予定なので気長に頑張ります!

    ひじり(投稿者) 2022-09-23 16:10
  • ひじりさんこんにちは。

    片思いから両想いにするには、まず彼のプロファイリングが不可欠になります。

    例えば、趣味が合う事は、ひじりさんにとっては価値がある事ですが、彼は性的魅力や若さをとても重視しているかもしれません。

    家族構成や考え方を徹底的に洗い出し、彼にとって何が一番大事か、彼の考えや人となりを完全に把握している必要があります。

    攻略対象を「手ごわい」と思っているうちは理解しきれていない事になります。

    完全に理解できた相手は100%信じる事ができます。
    これは、100%自分を裏切らないと信じられるようになるという事ではなく、彼が100%自分の思い通りに動くという予測がつく状態になります。

    会社の同僚という事なので、プロファイリングにいい環境は整っていると思います。
    またプロファイリングで多くの女性がミスをするのは「自分が見たい男性像」を見てしまう。
    また、「自分に言われた事を鵜呑みにしていしまう。」ことです。

    人間は目の前にいる人間には良いように見られたいものですから、大抵は耳障りのいいことを言います。

    これを回避するには、空気か影のようになり、彼が第三者に対する態度を見なければいけません。また、彼に感情を悟られるのもよくありません。「この人は自分に好意を持ってるんだな」と思われれると、本音を聞けなくなります。

    たとえば、最初「マッチングアプリに登録してるんだ」と言われた時は、「楽しかった?」とか「やっぱり彼女ほしいと思ってるの?」とか「どういう子とデートしてみた?」などと質問を広げる事でプロファイリングが出来ます。


    まずは「なんでも話せる相手」を目指しましょう。


    次のステップはそれからです。

  • あまり年齢差は関係ないと思います。

    >アプローチの方法
    時間をかけず、好きなら好きで
    ぐいぐい距離を詰めてみて
    彼さんが引かなかったら、そのまま距離を
    詰め続けていけば良いと思います。
    彼さんが引くようなら、あっさり引きましょう。

    告白は状況をみて貴女からする、くらい
    積極的に押しても良いかもしれませんが
    いくら経験が無くても好きになれば男性によると
    自分からしたい、というタイプもありますので
    彼さんがどんな男性なのか、貴女は理性を失わずに
    プロファイルする必要があると思います。

    片思いは長引くと止められなくなりますし
    イエスなのかノーなのか彼さんの反応も
    分かりづらくなって曖昧な関係に陥りがちです。

    長くても半年、短ければ3ヶ月ほどで
    片思いは区切りをつけた方が良いと思いました。

    Vitz 8位 2022-09-24 15:42
  • > No.103920のコメントへの返信

    相談に乗っていただきありがとうございます。

    プロファイリングの大切さを失念していました...。
    今日じっくり過去の記事などを見ながらプロファイリングをして、自分なりに方向性が見えてきたかな?と感じています。

    一応ここに書かせていただくので、もしそうじゃない!!などあったらアドバイスいただけると嬉しいです。


    ①演じている彼と素の彼
    演じてる彼:草食系に見えて彼女を探してる、行動的、自信がある、大人しく聞き上手
    素の彼:今のひとりで楽な生活を維持したまま彼女が欲しい、行動的だけど先のことをあまり考えていない、スイッチ入るとめっちゃ喋る、頑固、恋愛や結婚に自信がない

    ②他人の評価
    同僚やパートさん:大人しくて優しい、ちょー真面目、聞き上手、アプリの出会いに興味がない好青年
    →実際はアプリで出会い探してるし、アプリの人とのデートはカフェ(チェーン店)、私とは近くの飲食店(美味しいけどおしゃれではない)

    ③泳がせる(無意識に否定せずにいつも泳がせているので色々本音が聞けてます)
    彼女欲しい、でも結婚したくない、子供もいらない
    結婚しても良い、子供はいらない、夫婦ふたりがいい
    ひとりが楽、ひとりで楽な生活を維持したまま彼女が欲しい
    田舎で夫婦で暮らしたい

    ④恋愛遍歴と結婚観
    恋愛遍歴:4年間失恋を引きずる、今年マッチングアプリ始める(これ以上のことは一切教えてくれない)
    恋愛感: 年下がタイプか聞いたらロリコンじゃないと発言、一緒にいて楽な人がいい、優しくて誠実な人がいい、この楽な生活を維持したまま彼女が欲しい、ひとりだとたまに寂しくなる、結婚にこだわらないで彼氏彼女で楽しく生きたい、彼女を作ることを目標にしたくない

    ⑤彼を分析する
    1、非セックス至上主義
    2、察する能力が高い
    3、受け身のアプローチ
    4、共学、ただし大学は男子が多い

    ★抽象的価値観
    具体的な言葉より、詩人のような言葉で未来をよく語ってくる

    ★女性を仲間としてみているタイプ
    居心地の良さ、一緒にいて楽、自分のペースのまま過ごしたい
    ただし、マッチングアプリをしている&共学・男三兄弟なので8:2の割合だと思われる

    【今後1ヶ月の方向性】
    私と一緒にいることの楽さを提供する
    彼とご飯行くときは、彼と一緒にいることの楽しさを笑顔や言葉で伝える
    ラインは回数を減らす(3ヶ月間毎日だったため、私も流石に疲れるので回数減らしたい)
    こちらからは積極的に誘わず、ここぞ!という時に休日デートを提案する(土日も仕事の職なので、前もって休日を合わせる必要あり)
    それと並行して私自身のダイエットと美容向上を行い、性的魅力を程よく身につける

    ひじり(投稿者) 2022-09-25 18:38
  • > No.103923のコメントへの返信

    相談に乗っていただきありがとうございます。
    年齢は関係ないとの言葉励みになります!

    「時間をかけず、好きなら好きでぐいぐい距離を詰めてみて」
    短期決戦の場合、私に性的魅力を感じていないと厳しいと感じるのですが、大丈夫なものでしょうか...?

    彼レポートを行ったところ35%だったので、まずはダイエットと美容向上を行って程よい性的魅力を装備することが先かなと感じていました。

    https://u-rennai.jp/kare_report/report/27965/
    ※察する能力低めですが、彼は察する能力高いと思います

    アミィさんへの返信にも書かせていただいたのですが、自分なりにプロファイリングしました。
    もしそうじゃない!!などあったらアドバイスいただけると嬉しいです。


    ①演じている彼と素の彼
    演じてる彼:草食系に見えて彼女を探してる、行動的、自信がある、大人しく聞き上手
    素の彼:今のひとりで楽な生活を維持したまま彼女が欲しい、行動的だけど先のことをあまり考えていない、スイッチ入るとめっちゃ喋る、頑固、恋愛や結婚に自信がない

    ②他人の評価
    同僚やパートさん:大人しくて優しい、ちょー真面目、聞き上手、アプリの出会いに興味がない好青年
    →実際はアプリで出会い探してるし、アプリの人とのデートはカフェ(チェーン店)、私とは近くの飲食店(美味しいけどおしゃれではない)

    ③泳がせる(無意識に否定せずにいつも泳がせているので色々本音が聞けてます)
    彼女欲しい、でも結婚したくない、子供もいらない
    結婚しても良い、子供はいらない、夫婦ふたりがいい
    ひとりが楽、ひとりで楽な生活を維持したまま彼女が欲しい
    田舎で夫婦で暮らしたい

    ④恋愛遍歴と結婚観
    恋愛遍歴:4年間失恋を引きずる、今年マッチングアプリ始める(これ以上のことは一切教えてくれない)
    恋愛感: 年下がタイプか聞いたらロリコンじゃないと発言、一緒にいて楽な人がいい、優しくて誠実な人がいい、この楽な生活を維持したまま彼女が欲しい、ひとりだとたまに寂しくなる、結婚にこだわらないで彼氏彼女で楽しく生きたい、彼女を作ることを目標にしたくない

    ⑤彼を分析する
    1、非セックス至上主義
    2、察する能力が高い
    3、受け身のアプローチ
    4、共学、ただし大学は男子が多い

    ★抽象的価値観
    具体的な言葉より、詩人のような言葉で未来をよく語ってくる

    ★女性を仲間としてみているタイプ
    居心地の良さ、一緒にいて楽、自分のペースのまま過ごしたい
    ただし、マッチングアプリをしている&共学・男三兄弟なので8:2の割合だと思われる

    【今後1ヶ月の方向性】
    私と一緒にいることの楽さを提供する
    彼とご飯行くときは、彼と一緒にいることの楽しさを笑顔や言葉で伝える
    ラインは回数を減らす(3ヶ月間毎日だったため、私も流石に疲れるので回数減らしたい)
    こちらからは積極的に誘わず、ここぞ!という時に休日デートを提案する(土日も仕事の職なので、前もって休日を合わせる必要あり)
    それと並行して私自身のダイエットと美容向上を行い、性的魅力を程よく身につける


    ひじり(投稿者) 2022-09-25 18:47
  • > No.103962のコメントへの返信

    >ひじり(投稿者)さん
    お返事ありがとうございます。
    >>短期決戦
    私の言葉が足りなかったのかもしれませんが
    片思いしている時点で既に厳しいと思います。
    したがって私が推す「短期決戦」の目的は
    貴女が、この片思いによって
    「燃え尽きてしまわない」ことにあります。

    プロファイルは確かに重要です。
    まず貴女が彼さんの性の対象内か対象外か
    それによって今後のアプローチは
    全く変わってくると思います。

    多少ダイエットしようが自分磨きをしようが
    男性は女性の変化にそれほど気が付きませんし
    貴女が好みなら迫ってくるし、
    それほど好みでもないなら
    貴女から好かれていることを逆手にとって
    都合よく扱おうとするでしょう。

    彼さんの真意をなるべく早く知って
    片思いから覚めることもお考えになるべきです。
    長く続いた片思いは止められなくなるので
    早めに切り上げることが必要になりますよ。

    Vitz 8位 2022-09-25 21:58
  • 何でも良いので、という事ですのでコメントさせていただきます。

    >>休憩が重なることが多く、同じ趣味趣向であることを知って仲良くなり、ヘルプ最終日に
    >>ラインを交換。美味しいものを食べ歩く部活を結成し、週1回ぐらい二人で夜ご飯を食べ
    >>に行く。

    彼にとっては食べ歩く部活の部長(ひじりさん)副部長(彼)という感じでしょうか。
    今のところ、それ以上でもそれ以下でも無いような気がします。
    同じ趣味で気が合い貴女に惹かれていたら、そろそろアプローチがあっても良さそうな気がし
    ます。そこは年齢は関係ないと思います。

    >>アプリで出会いを探すタイプじゃないと思い込んでいたので、思わずショック!と言って
    >>しまう。

    正直、彼にとっちゃ余計なお世話ですよね笑
    こういうところで、彼を自分の理想の男性に仕立て上げでいるようです。

    >>私が3ヶ月弱彼と接してきた印象だと、恋愛経験少ないor付き合ったことないと感じて
    >>います。

    たった3ヶ月で彼の何を分かったというのでしょうか。そういう感覚で彼に近づかない方が
    よろしいかと思います。
    繰り返しますが彼とは「美味しいものを食べに行く部活の部長・副部長」というスタンスを、
    しばらくは崩さない方が良いと思います。

    >>彼自身、彼女は欲しいけど結婚したくない・子供は絶対欲しくないと言う考えの持ち主で
    >>した。
    >>私自身子供を授かるには厳しい年齢なので、結婚や子供は拘らない・添い遂げられるパー
    >>トナーが欲しいと言う考えです。

    これが決してイコールにはならない、という事はお分かりですよね?

    >>私の友人には子供がいなくてもラブラブな夫婦や事実婚のカップルも多く、その話しをす
    >>ると「そう言う選択肢もあるんだ!理想だなそれ」と結婚や将来に対して考えが少し柔軟
    >>になってきました。

    考えが柔軟になってきたのかも知れませんが、それが貴女にとって都合の良い展開になるとは
    限りません。彼の選択肢が広がった、というだけの話です。
    年齢差の事を言っているのではなく、とにかく「ご自身の都合の良いように解釈している」と
    いうように見えて仕方ありません。
    プロファイリングがどうのこうのより、もっと「ご自分を知る」という事の方が先のような気
    がします。
    女性が一回り年上のカップルがいてもおかしくはありませんが、私の知る限り、それは「男性
    が女性にベタ惚れ」という関係です。
    申し訳ありませんがひじりさんと彼はまだそこまでに至っていない、と見受けられます。

    梅ちょ 4位 2022-09-25 22:44


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