(沈黙中)恋人の心を取り戻す方法をするべきか

そもそもですが、以下のような彼と、よりを戻したい理由って、なんでしょうか。

> 彼はまさにエクソシストの悪魔なところがあります。過去に数回、喧嘩の際に別れを告げられたことがあり、その度に受け入れる返事をするとなかったことにされるということがありました。気に入らない事があると不機嫌な態度を出して操ろうとしたり、喧嘩の度に傷つく言葉を平気で言ってきたり、モラハラ気質な部分もあります。外面がよく一見社交的な振る舞いをしますが、蓋を開けてみると精神的に幼く、プライドが高く自分が悪くてもそれを認めることが出来ず、身内には謝れなかったりします。(最初の頃は私が下手に出て謝ることもありましたが、最近はそういう時は彼の気が済むまで放置していました。最初の頃の私の対応は良くなかったと自覚しています)
>また、家業の手伝いをしているので、社会経験が殆どと言っていいほどなく、恐らく世間一般的な30代の男性の常識や精神は持ち合わせていないと思います。人生の中でやり遂げたものを持っておらず、暇な時間は基本的にゲームに費やしています。

結構、最低ラインの男性かと思いまして・・・。

それに、

> 流石に今回の事をなかったことにするのは私の価値を下げることに繋がると思いましたし、このような行いを平気でするままの彼なら無理だと思っています。

> 初めて彼が私を別れ話で操ろうとした時から、私は常に別れる覚悟をしており、今回も先週のLINEが来なかったら、さすがにあんな無視して来るくらいだからもう流石に終わりかな、と思っていたので、ダメになる恋ならそれまでだと思っています。仮にこのまま連絡がなかったとしても、その時は私の人生に彼は必要なかったのだと思います。

こう思ってるなら、別れたらいいんじゃないですか？
彼の心を取り戻そうなんて、せずに。

執着しているのはあなたの方ですよね。

あなたが書いているように、
・一般常識がなく
・モラハラ気味で
・気まぐれで人を操ろうとする

男性に、あなたの貴重な30歳までのゴールデンタイムを使うのは、なんとも勿体ないような気がしました。

それでもやっぱり彼のことが好き、彼じゃなきゃダメと思うのであれば、恋人の心を取り戻す方法を試してみるといいでしょう。

何年も彼に費やした挙句、30を過ぎて婚活しようとしても、時既に遅し・・・とならないように、自分の人生の道筋を一度ちゃんと考えた方がいいのでは、と思いました。

こっこさん、ぐっどうぃる博士のことを既にご存じでしたら、博士理論をベースにした付き合うことの定義もご存じだと思います。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

１年もあえていないということですし、この３点（特に２番）を満たしたお付き合いをしていたのでしょうか？まずそこを疑問に思いました。

>「私はあなたを愛してたから、会えない間も2人の時間を大切にしたかったし誠実に向き合ってほしかった。でもそれが難しいという事がわかったから、もう忘れます。これまで一緒にいられて幸せでした、本当にありがとう。さようなら。」

これで良いと思います。そして「演じる」のではなく、本当に彼のことは忘れて、婚活または恋活に励んだ方が幸せになれるでしょう。彼にこれ以上時間を費やすのはもったいないですし、長期的視点に立ってみた時、彼がこの先６０年以上一緒に暮らしていける相手なのか、よく考えて行動すべきです。

> No.104858のコメントへの返信

執着しているのは自分だという自覚はあり、最近色々なことに意識を向けながら少しずつ改善していっている最中でした。
結婚願望はそこまで強くない為あまり歳なども考えておらず現状に至りましたが、もっと本当の意味で執着から抜けられるように頑張りますね。
コメントありがとうございました。

> No.104859のコメントへの返信

ご記入頂いた3点はありました。
記載通り彼からの告白で付き合い始め、その後ご実家に伺った際真剣に付き合ってる人だと紹介され、(伺う前の時点からそうお母様に話されていました)体の関係もあります。(複数回)

お書き頂いているように、実際演じるのではなく本当に疲れてきていたところだったので、そこは大丈夫だと思います！
ただ付き合いが長いだけにこういった状態でいる事が気持ち悪くて、そういった面へのもやもやした気持ちから執着してしまっていたのだと思われます。最近仲の良い男性がいて少しいいな、と思う気持ちも芽生えてきたので、もう少し深く考えてみます。
コメントありがとうございました。

この男性とはとても深く付き合っているとは思えないのですが。
彼にとっては、あなたは一遊び相手ですよ。
彼はほかにもアプリやらネットで出会いをしようといつもしているのでしょう。
とはいえ、そんなにモテるタイプには思えません。

なぜこのような中途半端なことをするかといえば、“自分の承認欲求の為”です。
男はなるべく多くの女性に認められている（愛されている）ことを本能的に望みますが、
信念がなく、仕事やなにかの活動で自分の男というものを見出せない男が、手っ取り早く
ナンパ的なことで女性を釣り、たまには餌をやり愛させ依存させ維持させ自分は満足する…
ということをします。
あなたはまさしく彼の承認欲求を満たす女性です。というかでしかありません。
たとえば、「地震大丈夫？」なんて突然言ってくるのもあなたがまだ自分を好きかどうか
ちょっと確認しているだけです。
これに飛びついたあなたを見て「なんにも変わってない」と思って満足したわけです。
だからそこから放置なんです。
だって彼にとっては自分を好いていてくれさえすればいい、というか「それ以上は嫌だからね」と思っているのですから。
彼は自分に価値がないと思っているので、簡単に釣れる、自分に依存してしまう女には
価値を感じないのです。
※皮肉なものですが、彼とあなたはほぼおんなじタイプです。

あなたは彼とは普通に恋愛をしており、彼の性格が問題なのだと思い込もうとして
いますが、そうではありませんでした。
女性がこのような関係性に勝手に期待して依存すると、１０年はかかります。
自分の思い通りにいかない相手や恋愛にしか価値を感じなくなるのは厄介です。
人が何を言っても聞かないと思います。
ですが、兎に角、彼の問題ではなく、あなたが上に書いたような不健康な状態になっていることに
気が付くべきでしょう。

たくさんお書き頂きありがとうございます。
仰る通りかもしれませんね。ご家族にお会いしたことで真剣な付き合いなのだと思い込んでしまっていたのかもしれません。
私は私の望む未来を与えられるよう努力してくれない男性と一緒にいるのは嫌ですし魅力的だとは思えないので、頂いたお言葉を読み返して心に刻みます、コメントありがとうございました。

はじめまして、はるかと申します。

書いてある内容を読む限りは、こっこさんの彼に対する接し方に大きな落ち度はないように思いました。
むしろ、「ありがとうとよく言っていた」「こっこさんから何かを要求することはほとんどなかった」「大抵のことは許してきた」ということなので、それがこっこさんの彼に対する価値や居心地のよさを高めていると思います。
多くの女性は、放っておかれたら「もっと連絡が欲しい」と彼にダメ出しをするし、彼の至らない（と女性側には思える）ところを許せなかったりしますから。

彼にとってこっこさんが実質初めての彼女ということなので、彼は女性の扱い方をよく知らないのだと思います。
そして、恋愛経験のほとんどない男性は女性に対する理想や期待が大きいので、女性を自分の望み通りに動かそうと怒りやダメ出しでコントロールするのはよくあることです。

また、男性はその女性を落とすまではテンションが高いのでまめに連絡をくれたりしますが、付き合ってしばらくするとテンションが落ち着き元に戻るので、連絡頻度が急に下がるというのもよくある話です。
むしろ、付き合う前のテンションが高い状態が異常なので、ずっとそのままではいられないし、彼も疲れてしまいます。
女性側はつい「自分は彼の手に入った距離になってしまった」とがっかりしてしまいがちですが、彼に高いテンションのままでいさせようとすると、彼がその女性との付き合いに疲れて別れを決断してしまうこともあるので、彼と長く付き合っていきたいのであれば女性側が受け入れるべきことだと思います。
よって、相談の彼はごくふつうの男性だと私は思います。

「別れるリスクを背負ってでも彼に変わってほしい」のか、「今後も彼と付き合いたい」のかで、今後の方針は変わると思います。

「別れるリスクを背負ってでも彼に変わってほしい」のなら、ガイドラインを示して恋人の心を取り戻す方法を実行してもいいとは思います。
ただ、この場合はこっこさんが今までにどれだけ彼に居心地の良さを提供できたか、こっこさんが彼にとってどれだけ価値が高いかが勝負のカギです。
また、例えば彼は今実家の家業のことで心に余裕がないとして、その上さらにこっこさんから「もっと向き合ってほしかった」と言われたとしたら、彼は別れを選ぶ可能性が高いかもしれません。
そして、前述しましたが彼はふつうの男性なので、今後他の男性と付き合ったとしても同じような問題にまたぶつかることもあると思いますし、まめに連絡をくれる男性は遊び人の可能性が高いので、そういう男性と付き合うと今度は彼の浮気に悩まされることになるかもしれません。

「今後も彼と付き合いたい」のなら、連絡頻度が少ないことについて今後一切ダメ出しをせず、「これが彼の精一杯なんだ」と彼に期待しないことです。
「連絡頻度＝彼の愛情」ではありません。
彼がこっこさんを自分の家族に会わせてくれたことだって、彼の立派な愛情表現だと思います。

こっこさんは「彼は家にいたのに電話に応じてくれなかった」と書いていますが、「家にいる」＝「ひま」というわけでもないと思います。
前述の例のように、もし今彼の家業がうまくいっておらず彼に余裕がない場合、ちょっとしたLINEは送れるけれど電話はできるような状態ではない、という可能性もありますよね？
（もちろん、そうじゃない可能性もありますが）
「彼は女性に対する理想や期待が大きい」と前述しましたが、それを彼に押し付けられるとこっこさんが苦しいように、彼もこっこさんに「彼氏ならこうあるべき」というのを押し付けられると苦しいと思います。
（辛口でごめんなさい）

ただし、彼を苦しめることなく彼を変える方法はあります。
こっこさんの「ありがとうとよく言う」というのを使うのです。
男性は女性に感謝されるとその女性を幸せにしたくなる生き物なので、たとえ彼から数か月に１度しか連絡が来ないとしても、連絡をくれたときに「連絡してくれてすごくうれしい」と彼に感謝するのです。
ただし、そこで「もっと連絡してほしい」と要求してはいけません。
それはこっこさんのエゴです。
連絡以外でもそうですが、こっこさんにとって彼がしてくれてうれしかったことは、その都度「ありがとう。とてもうれしい」と大げさなくらい褒めてください。
そうすれば、徐々に彼がそれを何度もしてくれるようになります。

別れを選ぶのは簡単ですが、このように男性を育てていくことだってできます。
大変だし効果が出るまで時間はかかるかもしれませんが、彼だけでなく今後どんな男性と付き合っても有効な方法なので、私はこちらを強くお勧めします。
余計なお世話だったらすみません。

違った視点から見て頂きありがとうございます。
連絡頻度については私も色々と男性心理を勉強する中で仰るような理解で落ち着けたところはあったのですが、流石に毎日頻繁にあったところから3週間連絡ないところまでいくと、仕事が忙しい訳でもなく(家業の手伝いといえば聞こえはいいのですが殆ど仕事のようなものはないのが実情で毎日ゲームばかりしています)友達とは普通に連絡を取り合ったり遊んでいるのにどうなのかな、と思う気持ちも拭えず…。家庭の事情で精神的に余裕がないのかな、友達との時間と彼女との時間は捉え方が違うから仕方ないのかな、など考えて納得するようにしていたのですが、先日の私からのSOSを無視された事がとても悲しかったのです…。
その日は仕事がなく、1日ゲームをしていたようだったので、可能性としてはご家族(1歳未満の姪が同居しています)の様子を見ていたのかな、とも思ったのですが、私の申し出に応じることができなくても、その後3週間に渡り無視したままにすることを許すような関係性ではいたくありません。

連絡頻度が下がってからは、記載下さったように、連絡をくれる度に、その事についてもありがとう、嬉しかったと伝えたり、通話を誘われた事などにもありがとうと返したりしてもいたのですが、回数が増えることはありませんでした。連絡が欲しい、とは言わず、彼の行いに感謝していること、喜んでいることだけを伝えていたのですが…。
ただ、連絡をくれることや通話に誘ってくれたことは嬉しかったので毎回感謝を伝えていたのですが、すっぽかされた時にも怒らず、残念だったけどまた誘ってね、と返した事が、更なる雑な扱いに繋がってしまったのかな、と懸念していました。

仮にまだ彼と付き合い続ける方向で考える場合、上述した点はこのまま継続して期待もしないようにするとしても、既に数日沈黙して彼からエクソシスト的な反応がきている中で、どのようなアクションに移るべきでしょうか？(元々の予定通り、彼から心配するような連絡が来てからのアクションで問題ありませんか？こちらからアクションを取るべきなのでしょうか？)
またその場合誠意のない無視はやめさせたいのですが、ネガティブな内容は文章で送るのはよくないといいますし、次普通に会話できるような状況になった際に話した方がいいのでしょうか？(ただそうすると過去を掘り返すようなことになるので心理的にあまりいい事ではないのでは、という懸念もあります。前の話は出さずに、誘ってダメになった時(すっぽかし)や私が通話誘ってもできない時はそう言って欲しい、というような言い方にすれば問題はないのでしょうか…？)

> No.104869のコメントへの返信

>こっこ(投稿者)さん

お返事どうもありがとうございます。
彼はエクソシストの悪魔になりかけているのですね。
この短期間でということは、時間軸が短い男性のようですね。
また、こっこさんが今まで彼にダメ出しをほとんどしていないことからも、駆け引きがよく効きそうに思います。

今彼から来ているLINEはどんな内容のものでしょうか？
様子伺いや怒りのLINEはすべて無視し、「何かあったの？」「今まで連絡しないで悪かった」というように彼が下手に出てきたらガイドラインを出すとよいのではないでしょうか。
ただ、こっこさんが書いていたガイドラインは抽象的で彼にきちんと伝わらない可能性がありそうです。
「会えない間も2人の時間を大切にしたかったし誠実に向き合ってほしかった」だと、彼としては「それってじゃあどうすればよかったの？」となってしまいそうなので、例えば「ただでさえ会えないのに、連絡を無視されてないがしろにされているようで辛かった」というように、こっこさんが実際に彼にされて辛かったことや、彼にしてほしいことを具体的に書くといいと思います。

そして、もし彼がガイドラインどおりに動いてくれたら、そのときはよろこんで感謝することです。
そうすることで、彼は「こうすればこっこが喜ぶのか」と学ぶはずです。

ただ、恋人の心を取り戻す方法は彼を失う覚悟が必要な駆け引きです。
絶対に成功させたい場合は、ここでの無料の相談ではなく、恋ユニの専門家の先生に相談したほうが安全です。
有料である分、分析がより正確ですから。

はるかさん、こちらこそありがとうございます。
彼から来ているのは2通のみで、3週間振りの「今何してるの？」という様子伺いのLINEの半日後、「無視ねわかった」というエクソシスト気味なLINEです。その後3日経ちますが以降は何も無く、私も2通ともずっと未読のままにしています。(未読にしていることに対して特に辛いとかはありません、彼からの連絡が減っていたことで耐性がついていたのだと思います)

彼とはいつ別れることになっても後悔はしないようにしようと前から決めているので、覚悟については大丈夫です。ただ、私が後悔しない為に、出来ること考えることはできる限りしたいなと思っています。

やはりこの場合は、恋人の心を取り戻す方法を行いガイドラインを出す流れがベストでしょうか？
(丁度海外に出張していたので、それを理由に返事ができなかったと連絡することも出来るなと思いました:連絡を取りたくなっているという訳ではありません)

ただでさえ会えないのに、連絡や約束を無視されたりないがしろにされているようで辛かった。私は会えないからこそ2人の時間を大切にしたいし、ちゃんとやり取りがしたかった。(でもそれが難しいという事がわかったから、もう忘れます。これまで一緒にいられて幸せでした、本当にありがとう。さようなら。)

元のものより少し長くなってしまいましたが、ガイドラインを書き直してみました。また、(かっこ)の中も含めた方がいいのでしょうか？
というのも、こちらで過去の質問を読み漁り、みなさんがこれまで提示されたガイドラインを拝見しているのですが、博士のいうように別れの言葉を含めているものとそうでないものがあるように見受けられたので、(どちらも成功例はあり、また博士も別れの言葉を入れないガイドラインに納得されている時もありましたので)最初は恋人の〜を使うか使わないか、というポイントで考えていたので別れの言葉を迷わず入れていましたが、はるかさんとお話して、今の現状を考えると今回はどちらの方がいいのか少し迷ってしまいました。(どちらにしても駄目だったら終わる覚悟はあります)

相談についても検討してみます、ありがとうございます(_ _)

>こっこ(投稿者)さん
こっこさんから頂いた返信と合わせてもとの相談を読み直してみたのですが、確かに彼は幼い部分がありますね。
また、１年ほど会えていないとのことなので、もしかしたら彼の気持ちが他の女性に向いていて、それでこっこさんへの扱いが雑になっている可能性もあるのではないかと感じました。
私の最初のコメントで辛口なことを書いてしまい、申し訳ありませんでした。

こっこさんがこのまま彼と付き合うのは無理で、彼と別れる覚悟もあるのなら、恋人の心を取り戻す方法を実行してみてもいいかもしれません。
こっこさんは彼にとって居心地のよさを提供できていたようですし、彼にとってほぼ初めての彼女ということで彼にとってこっこさんの価値は高そうなので、勝算はありそうに思います。
ちなみに、恋人の心を取り戻す方法を実行するにあたって、彼にとってこっこさんが「手に入った距離」にいたのならかえって好都合です。
「手に入った距離」にいたこっこさんが「手に入らない距離」に急激に移動することで、彼が混乱し執着心がわくからです。
（詳しくは、ぐっどうぃる博士著の「恋愛マトリックス」という本に書いてあります）

「無視ね分かった」以降連絡が途絶えているとのことですが、彼の時間軸が短いのなら放っておけばそのうちすぐまた連絡が来ると思うので、未読スルーでいいと思います。
彼が怒っているうちはまだ交渉のテーブルについていないということなので、こっこさんの様子をうかがうようなLINEが来たとき（今ならこっこさんのガイドラインに耳を傾けてもらえそう＝彼が交渉のテーブルについた　と思ったタイミング）にガイドラインを出すのがよいのではないかと思います。

こっこさんが書き直されたガイドラインでほぼよいと思います。
ただ、あまり長くなるとかえって分かりづらくなるので、「私は会えないからこそふたりの時間を大切にしたいし、ちゃんとやり取りがしたかった」の部分はなくてもいいのかなと思います。
（あくまで私個人の意見です）
あとは、今までこっこさんが彼に対して怒ったことがないということなので、今回は別れる覚悟があるということを彼に示すためにも、「これ以上は耐えられないので、あなたのことはもう忘れます。これまで一緒にいられて幸せでした。本当にありがとう、さようなら」という感じで最後に書くといいのではないでしょうか。
（これもあくまで私個人の意見です）

ガイドラインを出したあとに彼から怒涛のLINEや電話が来てもそれに動じず、彼がこっこさんのガイドラインに応じる姿勢を見せたときだけ反応することを心がけてください。
うまく行くよう応援しています。

> No.104884のコメントへの返信

はるかさん

とんでもないです！寧ろ色々とお考え頂いて、本当に本当に感謝しています。人の心理や恋愛についてたくさん勉強を重ねてきましたが、こうして他の方のご意見を伺えるのはすごく有難いです。
他の女性の可能性は私も考えました。実際にそうであれば迷わず何もせず別れを選ぶのですが…(浮気したらすぐ別れるというのは付き合い初めから彼に伝えてあります:疑うとかではなく、テレビを見ながら浮気とか無理だよね〜とナチュラルに話題に出した感じです)わからない状態というのが中々難しいです…。

彼のこの状況が仕事が忙しいのが理由だとするなら私はまだ理解できたんです。でもそれは絶対にありえなくて、では家庭の問題で気持ちに余裕がなくて…元々友達の頃も連絡頻度は少なかったし…と考えて連絡については気持ちを納得させていたのですが、さすがに私からのSOSを無視するような姿勢でいる状態の彼と付き合い続けるのは私が幸せではないので、やはり決行したいと思います！

ガイドラインは、
ただでさえ会えないのに、連絡や約束を無視されたりないがしろにされているようで辛かった。
これ以上は耐えられないので、あなたのことはもう忘れます。これまで一緒にいられて幸せでした。本当にありがとう、さようなら。
に書き直しました、ありがとうございます！

この後についてもガイドライン後についてもそうですが、連絡が来なかったとしたら私を幸せにできない人との悪縁を切れたのだと思うつもりです。
怒りや拗ねの時の彼は元々殻に籠る(逃げる)タイプだったので、ここから次のフェーズに以降するのはもしかしたら少しかかるかもしれませんが、またご報告させて下さい。重ねてのお礼になりますが、本当にたくさんありがとうございますm(_ _)m

本文のみ拝見して；
>「私はあなたを愛してたから、会えない間も2人の時間を大切にしたかったし

デートらしいデートはなく、会うでもなく、地震の際のSOSも軽く無視
　ふつうの自尊心なら『はー、ヒト扱いなし。メル友ならAIでどうぞ』
となる所を、
　＞愛してた
って…… 寂しい女性の空想の創造物です。

他の方のコメントにあるように、ご自身の依存性に多少カウンセリング受けて、
　メンヘラ気質に治療(認知行動学)など努力なさるが条件になるが、
一応この先もっと真っ当なオトコに（恐らく）出逢えます。

デリ嬢でもなく・キャバでもなく、で、単なるメル友（暇要員）って
やっぱAIでいいと思うんです
このメンヘラオトコ的にも、好みのアバターとか選べて…。お互いにプラス
感想まで

ご感想ありがとうございます、AIという表現は秀逸ですね。内容についてもハッとさせられる点もあり、参考にさせて頂きます。
コメントありがとうございました。

>こっこ(投稿者)さん
… 80％の女性が通る道です。周りのリア充も、ほぼ通ってきた道のりです
（ただリア充は、見切るのは早い）

＞「大丈夫だったけど震えが止まらないから少し通話できる？」
としたら、5時間ドライブしてでも無事を確認
　しに来てくれる相手が必ずいます、この先　自分次第では 出逢えます。

このオトコの子とは『ご縁がなかった』「賞味期限切れ」；
　次に移行するのがヘルシーです（メンタルヘルス）

このメンヘラオトコは、でも離れると必ず　ちょっかい出して来ます
　ただその繰り返し… こちらの博士理論でスタディできます

オトコ本人も『オレはなんでこの子を逃したくないの？』か自身
で判っていません。
犬と同じで、他の犬に自分がもらったボーンを採られたくない、
　その行為と同類です。
そして、それをラブとは呼びません。
　参考になれば幸いです

Tedさん
ありがとうございます。私自身も、半年を過ぎた頃から彼のモラハラな部分を考えた際など、別れた方がいいだろうと感じることが多かったのですが、「1度付き合ったのだから私には責任がある」「私が我慢出来ることなら我慢すればいい」と耐え癖がついてしまいました。今思えば幸せから遠ざかる選択だったと思います。

今は自分が幸せになる選択をしたいと思い、今回の行動に移ることができたので、このままヘルシーな恋愛ができる私に真の意味で変われるよう頑張ります！

メンヘラ男、笑ってしまいました。そっか、こういうのもメンヘラなんですね。気持ちがブレそうな時はTedさんのコメントを読み返して力を貰いたいと思います、ありがとうございます！

はるかさん、他の方々も、先日はたくさんのご意見ありがとうございました。
少しだけ進展がありましたのでご相談させて下さい。

あれからずっと沈黙していたところ、暫くはそのまま何もないままだったのですが、数日前から何度か着信があり、ただ着信のみで心配するようなLINEがあったわけでもないので、もちろんそれにも出ずのままだったのですが、今日は何度も何度も着信があり、つい先程
無視されている理由は知らないがお前が男好きのような行動をしたから俺はそっけなくなったのをわかってるのか、直接話す気があるなら話はする。スマホを見ているのは知っている
というLINEが入っていました。心当たりは一切なく、博士の理論等を考えるとこれもエクソシストの悪魔だと思いますし、実際そういう態度で私をコントロールしようとしているのは感じるのですが、もし彼が何かを勘違いしていてその結果今の状況が作られてしまったのであれば、それについて1度ちゃんと話をするべきなのだろうか？とも思い、助言頂けたらと思いコメントさせていただきました…。

ちなみに沈黙が辛くなっているとかは一切ないです。この着信の嵐も来なかったら来なかったらで終わりだなぁと思っていたので、メンタル的にも今のところ問題は無いと思います。
ただ、理論を考えるとこれも沈黙を貫くべきだとは思うのですが、勘違いがあったのか…と考えるとそうすべきなのか少し難しくて…身に覚えのないことを言われて訂正したい気持ちもあるのですが、これもエクソシストの悪魔故のコントロールだったら怖いですね…。
すみません、長くなりましたがご意見頂けると嬉しいです、よろしくお願い致します┏○ﾍﾟｺｯ

> No.104980のコメントへの返信

>こっこ(投稿者)さん
大変失礼な言い方を致します。
インド人の富豪の言葉で、
「人は努力を重んじるが、判断を軽んじる」というものあるそうです。

こっこさんはこの男性との縁を続けるという判断が正しいのかどうか、一度振り返るところを沈黙中にすべきだと思いました。

このようなやりとりは、この男性と続いていく限り、ずっと同じですよ。

>こっこ(投稿者)さん
前回コメントさせていただいたはるかです。
こっこさんも書いていらっしゃるとおり、彼の反応は「エクソシストの悪魔」です。
こうやってこっこさんを不安にさせることで、こっこさんを自分の思い通りに動かそうとしているのです。
だから無視で大丈夫です。

彼はこの脅しでこっこさんが連絡して来ると思っていますが、それでもこっこさんが彼に連絡しないことで、こっこさんが彼にとって想定外に出ます。
それでようやく彼が「本当にこっこは俺と別れる気なのか」と不安になり、こっこさんとの交渉のテーブルに着こうとします。
なので、それまではどうかスルーしてください。
「脅し」や「不安を煽る言動」はすべて「エクソシストの悪魔」です。
彼がこっこさんに歩み寄ろうとする姿勢を見せたらガイドラインを出し、その後も彼がそのガイドラインに従おうとしたときにだけ反応してください。

こっこさんが演じるべきは、「彼の自分に対するおざなりな態度に疲れ果て、本気で別れようとしている女性」です。
「本気で別れようとしている女性」なら、彼から何度も着信があっても放っておくし、「お前が男好きのような行動をしたから俺は素っ気なくなったのを分かってるのか」というLINEが来ても、「彼に誤解されているかもしれない」と慌てて返信したりはしないはずです。

今回のような反応があったということは、「恋人の心を取り戻す方法」が彼にとても効いているという証拠です。
今後も不安なことがあったら、またここで相談してみてください。
応援しています。

> 理論を考えるとこれも沈黙を貫くべきだとは思うのですが、勘違いがあったのか…と考えるとそうすべきなのか少し難しくて…身に覚えのないことを言われて訂正したい気持ちもあるのですが、これもエクソシストの悪魔故のコントロールだったら怖いですね…。

お考えの通りだと思います。

あなたが彼からの連絡に対し返答するのは、彼が態度を変えて来た時だけです。

例えば、
俺が悪かった
話し合いたい
別れたくない

などですね。
それ以外は一切無視で良いでしょう。

今連絡したら、せっかくの沈黙が水の泡・・・勿体ないです。

しかしながら、沈黙中は全く辛くなかったとのこと・・・。
解放されて、あなたの気持ちも軽くなったのでは？

他の回答者様が仰る通り、この男性との関係を続けるかどうか、沈黙中に考えてみてくださいね。