うつ病の彼氏と同棲しておりますが喧嘩が絶えず困っています
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
どうしたら良いか教えて欲しい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた 29歳 性別:女性
相手 32歳 性別:男性
■あなたの状態と相手の状態
私、彼ともに未婚。
付き合って5年、同棲を始めて半年。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
彼氏と同棲を始めて半年経ちます。
一緒に住み始めてから、毎日のように喧嘩や言い争いをしており、ストレスが溜まり困っております。どうすれば良いでしょうか。助言をいただけますと幸いです。
■具体的な相談
私の彼氏はうつ病です。私と出会った頃にはすでに診断されていたそうで、薬を飲んで治療していました。
そんな彼と5年付き合い、半年前から同棲を始めました。
しかしながら、毎日のように喧嘩や言い争いをしていて、ストレスが爆発しそうです。
大体の流れは、彼氏が私に対し、改めてほしい部分を注意してきます。
私は謝りますがそう簡単に許してもらえず、『なぜそのような行動をしたのか』を、彼氏が納得いくように説明しないと許してもらえません。
一緒に住み始めた頃は、『注意されるくらいの良くないことをしてしまっているんだな』と素直に反省し、謝罪して直すよう努力しました。
しかしながらここ数日、『そんなことまで注意する？』というようなことまで言ってくるようになり、私に注意できるほど彼氏は完璧な人間なのか？と考えるようになりました。
最近は、彼氏が注意ばかりしてくるので、うつ病の症状なのかと疑うようになりました。同棲を始めてから、彼氏は薬での治療を中断しています。
喧嘩のパターンは、彼氏が不機嫌になり、私が「どうしたの？」と聞くと、私の行動や言動に対して注意されるので、私が謝ると質問攻めをしてきます。
最近、彼氏がイライラしたり不機嫌になるのをよく表に出すようになり、注意を受ける頻度も上がりました。
日常生活のほんの些細なことでも、重箱の隅をつつくように注意してきます。
私からしたら些細だと思っていることでも、彼氏にとっては許せないことであり、それが価値観の違いであることを理解しているつもりですが、あまりにも数多く注意されすぎると「この人に上から物を言われる筋合いがあるのか」と腹が立ってきます。
今日、その我慢の限界が来たため、彼氏に「最近私の行動に対して注意されることが多くて傷ついてる。私を見ていて嫌な部分が見えたり腹が立つのかもしれないけど、あまり干渉せず放っておいてほしい」と言うと、
彼氏は「傷つけてごめん。でも、注意されることを有難いと思わないの？直してほしい部分を言わずに黙っている仲なんて俺が我慢できない。それに、放っておくと言うのはお互いが体調悪かったり怪我していても、無関心になって無視して終わらせることだよ。それを望んでいるということ？」と言われました。
それに対して私は、「ううん。そうではなくて、最近あなたの不機嫌やイライラが多い気がする。その症状はうつから来ているものかもしれないし、純粋に体調が心配。注意される頻度も増えたので、正直言って私は生活しづらい。なぜあなたが上で私が下のように色々言われなければならないのか分からない」と伝えると、
彼氏は「そっちも体調が悪い時は口調が悪くなるけど、俺はそれを体調のことだと理解していたのに。もう干渉しない。そっちの意見に従う」と言って、それ以降 一言も口をきいていません。
しかし彼氏は扉を音が鳴るように強く閉めたり、ため息をついたりして、更にはインスタグラムに『病気のことを言われるのは事実だから仕方ないが、辛い。どうすれば言われなくなるのか？もっと悪化させれば言われなくなるか？』等と投稿していました。
長くなりましたが、うつ病の人は、イライラすると恋人にあたるものなのでしょうか？
今までの喧嘩で、彼氏はよく「加害者」「被害者」「復讐」「目には目を」などという言葉を使っていました。
私はそれを聞いて、彼氏の被害者意識が強いなと感じており、それを彼氏に伝えたところ「被害者意識が強いのはそっち」と言われました。
そしてよくあるのは、「そっちが先に危害を加えてきたから、俺はやり返したまでだ！」と言われます。
私はそんないがみ合うような内容ではなく、もっと建設的な話をしたいのですが、どうも彼氏と喧嘩すると攻撃されてしまいらちがあかないため、私から謝り、場を鎮めます。
話し合いの中で私が10回謝罪しても、彼氏は1回しか謝らないのが腹立たしいです。
上記のような扱いや対応を受けるのは、うつ病の人と関わっていく上で仕方のないことでしょうか？
場合によっては別れることも考えておりますが、まずは現状を解決できる案がありましたら、ぜひ助言いただけますと幸いです。
どうしたら良いでしょうか。
ご回答お待ちしております。よろしくお願いいたします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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この彼から一刻も早く離れた方が良いと思います。
鬱病の方が必ずしもそのような彼のようなことになるとは思いません。
絶対とは言いませんが自罰的な方が多いです。
彼は他罰的ですし、被害者意識が強いです。
そんな人間とは話し合いもできません。
彼との喧嘩、かなりやばいと思いませんか？
サイコパスに近いと思います。
鬱病だからそうではないですよ。
彼がそんな人間なのですよ。
鬱病だから彼と別れないといけないと言っているのではなく、鬱病であっても鬱病でなくても他罰的な考えな人とは離れないと不幸になります。
まぁ、別れる時はストーカーになりそうなタイプなので気をつけてください。
綺麗に別れた方が良いんですけどね。
福岡の事件みたいに刺されそうです。
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場合によっては別れることも考えるけどってなぜ別れられないのですか？
「現状を解決できる案」って別れないで彼が穏やかになる方法ってことですか？
あるわけないです。
彼がどうとかじゃなくて、この彼となぜ別れられないのか？
そこに異常性があるんですよ。
男の人は女性との話し合いって、面倒だから形だけ「はいはい」聞くだけで実際変わる気はないし、男に意見して変えられるのは、男であり、男が自ら変えようと思わないと変わりません。
もしあなたが「結婚」したいがためにこの彼と別れることを考えられないなら
どのみち結婚したらもっとひどい状態になることは１２０％です。
同棲でこの状態になるなら、これ以上関係が近くなったらもっとひどくなることは
ご承知ください。
あなたの「どうしたらよいでしょう」という自分の意見がない女性というのは、
他人、環境のせいにして自分以外にすべてを委ねるタイプはまあ不幸タイプです。
あなたは彼を変えるんじゃなくて、自分を変えることです。
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ゆず美さん
>上記のような扱いや対応を受けるのは、うつ病の人と関わっていく上で仕方のないことでしょうか？
彼が精神的な問題を抱えているのに「同棲を始めてから、彼氏は薬での治療を中断しています。」というのは非常にマズイです。まずは彼がかかっているお医者さんに現状を話して相談しましょう。ただしゆず美さんは「内縁」状態であり、身内ではないので、彼の病状を知ることや、出来ることは限られてくるかもしれません。
それから、ぐっどうぃる博士は「同棲は百害あって一利なし」と仰っています。同棲を解消しましょう。「同棲をやめる」と言ったら、一時的に彼の症状が悪化する可能性は高くなりますが、それは彼の問題であってゆず美さんの問題ではありません。下手に同情してどんどん彼を悪化させるのが、一番してはならない事です。
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はじめまして。
高圧的な彼との関係を改善したいというお悩みですね。
相談文を読むと、彼はどうやら「自分が正義、自分が被害者」という男性のようですね。
自分と同じ価値観の人に対しては仲間意識を持つけれど、そうでない人は敵対視するタイプのようです。
このような男性は一緒にいるとかなり苦労するので、ゆず美さんの悩むお気持ちはよく分かります。
とても大変だと思います。
が、ゆず美さんはそれでも彼との関係改善を望んでいるとのことなので、敢えて書かせていただくのですが、ゆず美さんは彼に「ここを直してほしい」と指摘されたことを、実際に直していますか？
もしかしたら、彼に謝りはするものの、結局同じことを何度も彼に注意されてはいないでしょうか？
ゆず美さんも書いていらっしゃるように、人には人の価値観があるので、彼の考えが絶対に正しいわけではないのですが、彼にしてみれば「どうして俺が嫌なところを直そうとしないんだろう。ゆず美は俺のことを愛していないのだろうか」と感じるのではないでしょうか。
（あくまで「彼との仲を改善するために」という前提での話なので、彼がゆず美さんに指摘していることが世の中的に正しいかどうかはまた別問題です）
また、「喧嘩のパターンは、彼氏が不機嫌になり、私が『どうしたの？』と聞くと、私の行動や言動に対して注意される」とのことですが、そもそもどうして喧嘩の前に彼氏が不機嫌になるのか理由は分かりますか？
「カップルの喧嘩のほとんどは女性側がきっかけを作っている」と言われていて、例えば女性が何気なく男性にダメ出ししたことが男性の怒りスイッチをオンにするということがよくあるのですが、もしかしたらゆず美さんも、知らず知らずのうちに彼の怒りスイッチをオンにするようなことをしてしまっているのかもしれません。
彼の「そっちが先に危害を加えてきたから、俺はやり返したまでだ」という言葉も、そういう意味なのかもしれませんね。
だとしたら、彼は「そっちが俺の怒りスイッチをオンにしておいて、俺が不機嫌になったら『どうしたの？』なんて、ふざけるな」という心情なのかもしれません。
さらに、同棲しているとお互いの生活が丸見えになってしまうので、彼がゆず美さんの気に入らないところが目に付いてしまうのも当然だとは思います。
これ以上喧嘩をしたくないのならば、なかなか難しいかもしれませんが、やはり同棲は解消したほうがいいとは思います。
彼がうつ病であるということについては、確かにうつ病の人にはこのような側面があるのかもしれませんが、「彼はうつ病だからこういう人なんだ」というレッテルを張り付けてしまうと、ゆず美さんの彼を見る目にフィルターがかかってしまい、問題の本質に気付けなくなってしまう可能性もあります。
もしゆず美さんが彼との関係改善の望んでいるのであれば、ぜひそのようなフィルターで目を曇らせず、まずはご自身の中に解決できる問題点がないかどうかを考えてみてください。
ただ、彼は付き合っていくのに大変な男性だとは思うので、どうしても辛いならば別れることを選択肢に入れてもいいのではないかと思います。
あとはゆず美さん次第です。
応援しています。
はるか
2023-01-30 11:11
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ゆず美(投稿者) 2023-01-30 11:32
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NiNiさん
ご回答ありがとうございます。
男の人と女性との話し合いについて、詳しく教えてくださり、また、結婚したらもっと酷い状態になることもご忠告してくださり、ありがとうございます。
＞あなたの「どうしたらよいでしょう」という自分の意見がない女性というのは、 他人、環境のせいにして自分以外にすべてを委ねるタイプはまあ不幸タイプです。 あなたは彼を変えるんじゃなくて、自分を変えることです。
とのことですが、こちらの意見が正しいとなると、この掲示板に質問を投稿している方は皆さん不幸ということになります。
また、"自分を変える"場合の具体的な方法も一緒にご教示いただけますと、建設的かつ今後に活かせるかと思います。
ご回答いただけたのにわがままを言って申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
ゆず美(投稿者) 2023-01-30 11:39 -
Sayokoさん
ご回答ありがとうございます。
治療を中断していること、
まずいことだったのですね。
また同棲についての概念を教えていただき、ありがとうございました。
見つめ直すきっかけになりました。
参考にさせていただきます。
ゆず美(投稿者) 2023-01-30 11:42 -
はるかさん
この度はご回答ありがとうございます。
自分の現状に合っていて、欲していた答えをいただけて、とても嬉しく思います。
感謝を申し上げます。
まず、"彼のようなタイプと一緒にいると苦労する"という部分ですが、本当にその通りだと思います。
彼と意見がぶつかると敵対視されてしまい、謝るまで許してもらえず大変でした。
＞ゆず美さんは彼に「ここを直してほしい」と指摘されたことを、実際に直していますか？ もしかしたら、彼に謝りはするものの、結局同じことを何度も彼に注意されてはいないでしょうか？
はるかさんの仰る通り、実際に直せておりませんでした。結局同じことを何度も注意されております。
彼には「無意識でそうなってしまう」と言い訳してしまったことがあるのですが、彼は「それは直す気がないのと同じ」と言われたことがあります。
これでは、彼に注意されているのではなく、"させて"いることになりますね。
自分の良くなかった部分に気づけ、彼に申し訳なく思いました。
＞彼にしてみれば「どうして俺が嫌なところを直そうとしないんだろう。ゆず美は俺のことを愛していないのだろうか」と感じるのではないでしょうか。
＞彼は「そっちが俺の怒りスイッチをオンにしておいて、俺が不機嫌になったら『どうしたの？』なんて、ふざけるな」という心情なのかもしれません。
こちらも、彼の立場に立った彼の気持ちを教えていただいたことでハッとしました。彼からしたら、注意しても直らないことを「どうして」と思うのは当然ですね。
私自身に出来ることを、しっかりと見つめ直して取り組みたいと思います。
うつ病に対しての見方も本当にその通りで、私がレッテルを貼り付けて見てしまうと本質を捉えることができず、問題解決から遠のき、下手したら解決できない可能性もあると言うことに気が付きました。
まずは、はるかさんに言っていただいた通り、自分の中で出来ることや改善できることを見つめ直し、それを行動に移し、彼だけのせいにせずしっかりと問題解決していけるよう取り組みたいと思います。
それをやってみても解決できなかったり自分が辛いままでしたら、同棲を解消しようかと思います。
この度は、私の気持ちに寄り添った上で問題解決に繋がる意見をご教示いただき、本当にありがとうございます。
世間的な考えの部分や、付き合っていくのに大変な男性だという部分も伝えていただき、感謝しております。
具体的に書いていただき大変分かりやすく、また、丁寧で親切なお言葉のおかげであたたかい気持ちになれました。そして、はるかさんのご回答のおかげで冷静に物事を見るきっかけとなりました。
私の稚拙な文章にも関わらず、問題を解決するための様々な見方や意見を教えていただき、はるかさんのお心遣いに心より感謝しております。
はるかさんのように、私も人の気持ちに寄り添える人間になりたいと強く思いました。
長くなりましたが、心のこもった的確なご回答を本当にありがとうございました。
もう一度、頑張ってみます！
ゆず美(投稿者) 2023-01-30 12:14 -
＞私の彼氏はうつ病です。私と出会った頃にはすでに診断されていたそうで、薬を飲んで治療していました。
＞同棲を始めてから、彼氏は薬での治療を中断しています。
お辛い気持ちわかります。
ただ、ご相談文を拝見しますと、彼さんの攻撃的な言動は、他の疾患（双極性障害など）の可能性もあります。このままでは良くない状態に思えます。
双極性障害も最初はうつ状態から始まることが多く、しばしば誤診され、何年も経ってから「うつじゃなく、実は双極性障害だった」ということがあり、とても問題視されています。
投薬を中断しているというのは、もう医師に掛かっていないという事でしょうか？自己判断でそうされているなら良くないです。
彼さんを大切に思うなら、いま大事なのは、「まさかとは思うが、彼は本格的に病気かもしれない」「進行してるかもしれない」という視点かもしれません。
適切な治療を優先すべきではないかと思われます。ネットで検索すると彼さんのようなケース、わかりやすい情報が得られます。公的機関でもメンタルヘルス関係の相談に対応していますから、連絡取ってみられてはいかがでしょう。応援してます。
mami 2023-01-30 12:41
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わたし以外のコメントが優しさに溢れる内容だったので自分のコメントが恥ずかしくなりましたが…
治療中断がまずはポイントになると思います。
治療再開してどうなるか…
ですが…わたしも過去に鬱病歴ありの彼と付き合って相当苦しみました。
被害妄想ある人は病気だからというのもあるとは思いますが、性格というか、本質的な場合もあります。
別れる時もストーカーになりました。
彼を支えるかはあなた次第ですけど、彼の病気や彼自身をあなたが背負う義務も責任も一切ないです。
何度も言いますが、鬱病であることがどうこうではなく、他罰的な方は本当に関わらないのが一番というのはわたしの気持ちです。
自分の幸せが何かお考えになった方が良いと思います。
相当お疲れになったのであれば、いろいろご検討されては…？
5年のお付き合いがあるから、もしそれが愛情なら支えたら良いと思いますが、ただの情ならキッパリさよならした方が良いです。
わたし自身、双極性障害と診断され通院してます。
今のところは安定してますし、同棲もして結婚しますけど…。
病気の人を否定してるわけではありません。
正直、鬱病とか病気までいかなくても、依存とかパーソナリティ障害とかありますが…乗り越えるのは大変です。
支えがある方が乗り越えられるのは事実です。
ただ、あなたは結婚してないわけですし。
選ぶ選択肢はあるわけですから。
精神科の先生は
女性が精神疾患になったら、パートナーの男性は献身的に支えてくれる人が多いらしいです。
だけどこれが逆になるとそうではないらしいです。女の人はばっさりさよならする人が多いらしいです。
余談です。
