時々冷たく感じる彼の心理が分かりません。男性脳と女性脳の違いなだけ？

プリンさん初めまして(^^)

内容を拝見させていただきました。

彼のような男性とは結婚は避けた方が
とのことですが、
プリンさんの仰るように
彼は面倒なことを避けるタイプ
それに尽きる性格なのではと思います。

そのような男性は、
自分はこう思うなどと意思を示してこなかったり、あまり物事を深く考えていないような印象を受けませんか？

実際は自分なりに考えていると思うのですが、相手に伝えよう、理解し合おうという意思があまりないので、プリンさんの求めている「話し合い」がなかなか難しいタイプの方かと思います。

ライブでも、もしプリンさんを周りに紹介したり、彼女だということが周りに知れたら説明しなければならなくなりますよね。
茶化される事もあると思います。
プリンさんが彼女であることを隠したり、プリンさんと話したくないわけではなく、周りに茶化されたりそれに対応するのが面倒くさい、そういう気持ちなのではないかと思います。

深い話し合いも面倒だしなので、プリンさんに何か言われても 曖昧な返事をしたり、何を話していいかわからないから別れようという決断に至るのではと思います。

要は、あまり意思のない男性なのではと思うのですが、どうでしょうか。

それは彼の性格なので、変わることは難しいと思います。今後彼と仲良く過ごしたいのであれば、プリンさんが彼の言葉にしない心の内を読み取って「〇〇君はきっとこう思ってるよね、だからそのようにするね！」と勝手に判断して行動していくことが

プリンさんにとってもストレスが無く、
彼にとっても居心地が良いなと思うと思います。

今は、彼もプリンさんのことを
面倒な存在と見てしまっている部分があるからこそ「来ても構ってあげられないから..(プリンは構ってあげなきゃいけない子)」と言っているのかなと思います。

プリンさんが「周りに茶化されたりしたら面倒だよね！笑　ステージ見てサッと帰るね♡1人は少し心細いし緊張けど、一度は見て見たいから行きたい♡」と話せば、

きっと彼から、来てくれてありがとうと
心からのありがとうが聞けると思いますよ。
構えなくてごめんね、とも言ってくれると思います。

彼が、プリンは本当に素敵な彼女なんだ
と思えて初めて周りに茶化されても照れ笑いするくらいになれると思います。

ただ、プリンさんが構ってちゃんで居続けたい、大袈裟に言うと、ホストのように目に見える愛情表現が欲しいのであれば
彼と一緒にいても心が通っていない感覚になり、なんとなく心細い恋愛になってしまうのかなと思います。

感情的な男性もたくさんいます。
ただ、その分怒ったり言い合いになったり、マイナス面が多くなってしまう場合もあります。

私はどちらの男性ともお付き合いしていますが、正直 感情的な男性の方が楽しいです。
ですが 喧嘩や浮気など、面倒くさい事も増えます(^_^;)

あまり意見がなかったり、愛情表現が少なく話し合いが盛り上がらないタイプの男性とは、寂しさや心が通じ合っていない感覚はあったものの、大喧嘩をしたり信頼関係に悩む事も少なかったと思います。

どちらが正解かは人それぞれですが、
感情の起伏が少ない男性は
つまらなく感じる事もあるかと思いますが
常日頃から冷静な判断もできるので変な心配もありませんし、結婚をすれば安心感に満ちた平和な日常生活になると思います♡
少し味気ないかもしれませんが、
結婚するならそっちの方がきっと良いんだろうな.. と思ったりします(^_^;)


プリンさんの幸せを願ってます..♡

厳しい内容のコメントだったにも関わらずお返事をくださって、どうもありがとうございます。

彼とは婚活アプリで出会い、告白もきちんとしてもらったのなら、彼は誠実にプリンさんとお付き合いしていそうですね。
であるなら、今の彼のテンションの低さはやはりプリンさんが作り出してしまっているということですね。

＞彼に対しておかしいと思う部分まで全てをいいよいいよと受け入れてしまうことは、果たして彼と私にとって本当に良いことなのだろうか？

プリンさんが彼に対して「おかしい」と思うのはどんなことでしょうか？
そもそも、それはプリンさんのエゴということはありませんか？

例えば、「彼に食事のマナーを直してほしい」というのは、彼がそうする必要性を感じていないならプリンさんのエゴということになります。
彼のことが好きなら、彼の食事マナーを受け入れるか、指摘するにしても「食事のマナーを直したほうがいいんじゃない？」というような命令とも取れるような言い方はせず、「私も最近知ったんだけど、それって実はマナー違反になっちゃうんだって。私もついやりがちだから、その時は教えてね」というように彼のプライドを傷つけずに伝えるよう工夫するべきです。

＞本音では色々と思うことがあるのに、全てを飲み込んで　良いよ、と言うことは本当に正しいのか…？と思ってしまい、全てを伝えたくなってしまいます。

「ダメ出しをしてはいけない」というのは、「彼のすべてを何も言わずに受け入れる」ということではありません。
まず「これは私のエゴではないか。私は彼を自分の思い通りに変えようとしていないか」ということを考え、それでも彼に伝えるべきだと思うならば、彼を不快にさせないよう工夫して伝えればよいと思います。

その伝え方を学べるのが、先のコメントで紹介した「ベストパートナーになるために」です。
あとは以下のコラムも参考になると思うので、興味があれば読んでみてください。
https://u-rennai.jp/contents/column/959

魅力的な男性というのは、実はパートナーの女性がそのように育てているのです。
プリンさんも努力次第で彼を素敵な男性に育てることができます。
こんなことを偉そうに書いている私自身も、まだまだ学びの途中です。
大変ではありますが、どんな男性と付き合っても必要な努力なので、ぜひこれを機会にパートナーシップについて勉強してみてください。
応援しています。

> No.106606のコメントへの返信

Tedさん、ご回答ありがとうございます。

前半のご回答、非常に参考になりました。
本当に仰る通りで、私は自己肯定感は低いのですが、プライドは高く、自分の考えは正しいと思っています。

彼にとってはつまらない内容の会話だったのも、なるほどと思いました。

>>ちなみに本ご相談内容、年齢記載がなければ当方には 19才の女の子が書いたの？な文章に読めました。
精神年齢が出ているように思います。
なんなら15歳くらいかなと自分で思ってます。
こう言う部分を改善して成長しないと、彼とは対等になれないなと自負しております。


>> 人の話が聞けない押し付ける性格が出ていますね。尊重できる彼女であれば1番後ろの隠れた席で聞いて、数曲でパッと帰るでしょう

お構いできない、の温度感を取り違えていたようです。彼に会わずに、さっさと帰るべきでしたね。


>>30才このオトコにはもっと気立ての好い慎ましやかな女性が合うはずです
28歳、どうしても1年以内で結婚したい欲求からデスパレートになっているのが読めます。

これについても、自分でよく分かっている部分です。好きという感情で、手放せずにいるけど、本当は彼にはもっと自立したシンプルな女性が合うのだと。

今回、努力してみて、それでも自分が変われない場合は潔く身を引こうと思います。

ご回答頂きありがとうございました。

> No.106610のコメントへの返信

りん子さん、ご回答ありがとうございます。

>>好きなら、「彼はこういう人なんだ」と、受け入れるのがよろしいかと思います。
理想が高すぎるため、受け入れることを拒否しているんだと思います。
相手を変えようとしたかったのでしょう。
まさに自分勝手な性格だなと思います。


>>あなたは、理解したらお互い分かり合える、そんな風に考えてはいないでしょうか。

まさに、その考えでおります。
100%分かり合えるとは思っていませんが、少しでも歩み寄れる、と思っています。
これまで恋愛以外の人間関係もそうやって築いていきました。恋愛となると、また変わってくるのでしょうか。
私にとっての理解するツールが、対話、なので、自分の気持ちや意見をまずはお互いに話し合うことを彼にも求めていました。
それは人それぞれで、これまでの人間関係がたまたまそれで上手くいっているだけで、彼ともそれで上手くいく、というわけではないのだろうかと、最近は思い始めています。

ご回答頂きありがとうございました。

> No.106612のコメントへの返信

NiNiさん、ご回答ありがとうございます。


>>彼はいたって普通の日本の男性ですね。

恋愛経験がないゆえに、彼のことを特別と思っていましたが、普通の日本の男性と言う文字を見て納得しました。



>>特にあなたが彼に、”自分への愛し方の理想”を押し付け文句を言い始めてからは差があるということだけでなく、”嫌われ”はじめています。

凄く感じております。
理想を押し付けてしまっていたと冷静になりました。

最初は私も彼の言葉を受け入れ、努力して、なるべく聴く側に回ろうと努めていたのですが、やはり性格は中々変えられませんでした。

これで別れてしまうのは悲しいので、もう一度初心に戻って、最後まで出来る限りのことをしてみます。
ご回答ありがとうございました。

> No.106607のコメントへの返信

ご回答頂きありがとうございます。

>>ちなみに、この「２年以内に結婚したい」というのは彼が自発的に言ったことですか？

期間に関しては、お付き合いが始まった当初「どれくらいで結婚したい？」と聞かれたので、2年くらいかなぁと回答して、彼も同意した形です。

アプリの種類は婚活よりの真面目なアプリです。


>>実際、彼はプリンさんを家族や友人に紹介してはいないのですよね？
また、交際スタートの際、彼から「付き合ってください」という告白はありましたか？

彼女がいるという話はしたものの、会ったことはないです。
告白は、彼からしっかりとしてくれました。

なぜ紹介したいと思わないのか、については、ふとした会話の流れでポロッと話していた感じです。


>>「彼は何も自分の考えを話してくれません」というのは、「そんなことをしたところでプリンさんに言いくるめられて終わり」ということを彼が過去に経験しているということはありませんか？

最初の方は、自分の話をするのが得意ではない彼の話を聞き出してうんうん、と聞いているだけでしたが、最近はガンガン自分の考えも話してしまっておりました。
彼にとってはそれはしないほうが良い事だったのですね。


>>「彼氏ならこうするべき」「私と付き合う男性はこうあるべき」という理想が高すぎるのです。

まさにこれだと思います。周囲の友人のパートナーが、こういう理想と言える方ばかりだったので、それが普通の男性像なのだと勝手に思い込んでいたのかもしれません。
(世の男性は誰もが普通で、彼女が素敵だから彼氏も素敵になるんだろうなと思います)


>>多くの男性は彼と同じように「どこか他人に対し、劣等感を抱えてそう」だし「マイペースで、自分のスタイルやペースを崩さないので、興味があることはコツコツと努力できるけど、めんどくさいことはなるべくしたくない、後回しなタイプ」だと思います。
彼はごくごく普通の男性です。

目から鱗でした。
彼氏という存在が初めてなので、彼のことを含め、「彼氏」という存在を神格化していたのかもしれません。
男性とは、みんなそういうものなのですね。


彼に対して色々と言う度に、全て自分にもブーメランで返ってきているのは常に感じていることで、忘れてはいけないことだと思っています。
私の方こそ完璧ではないので、もっと人間として成長していかないといけないと思っています。

男性が彼女に求めることは「癒し」という部分を見て、今の私は真逆だなぁと思います。
ただ、彼に対しておかしいと思う部分まで全てをいいよいいよと受け入れてしまうことは、果たして彼と私にとって本当に良いことなのだろうか？
本音では色々と思うことがあるのに、全てを飲み込んで　良いよ、と言うことは本当に正しいのか…？と思ってしまい、全てを伝えたくなってしまいます。

これは我慢するべきなのでしょうか。

恋愛初心者なのと完璧主義な面があるので考え方が複雑になっているのは承知です。
今回のご回答で、その事がより自覚できました。
ありがとうございます。

彼はいたって普通の日本の男性ですね。

彼の性格についていけないということになっていますが、根本的にそういう問題なのではなく
あなたの彼への思惑と、彼のあなたへの思惑がまったく違うと言うことのみだと思います。

あなたは彼と真剣につきあい、とっても愛され結婚してくれることを望んでいるのに対して、
彼は、全然そこまでの気持ちはない、というかなりの差があります。
特にあなたが彼に、”自分への愛し方の理想”を押し付け文句を言い始めてからは
差があるということだけでなく、”嫌われ”はじめています。

大好きな彼女だったら１００％自分のライブには来てほしいと思い、
お願いされてしまうくらいでしょう。
彼のあまり来てほしくないな～と思いっきり態度に出している気持ちは、
「もう自分のテリトリーには入ってきてほしくない」くらいに気持ちが離れていると読めます。
おそらく結婚の話も元々彼の懇願するところではなく、女性のあなたが話をなんとか持って行ったことでしょうし、
現在のあなたの「彼と結婚して大丈夫か」という心配は、もうお門違いの心配になっています。
心配しなくても彼はあなたとは結婚する意志はないでしょうし、別れの気配をとっても
感じますよ。

> 彼は一体どういう人なんだろう？

どういう人も何も・・・彼のこと、すごくよく分析出来ていると思うのですが・・・。

あなたが、書いた通りの、感じた通りの、まんまの人なんだと思いました。

好きなら、「彼はこういう人なんだ」と、受け入れるのがよろしいかと思います。

そもそも、「理解」というものについて、前提を考えてみるといいかもしれませんね。

あなたの言う、理解出来ないとは、自分はこう思うのに、相手は違ってて理解出来ない、なのか。

> 私は彼を理解したいし、相違点があれば話し合って解決したい。その為には、お互いの考えを伝え合って擦り合わせる必要があると思うのですが、彼は何も自分の考えを話してくれません。

これは、少し傲慢な考え方かな？と感じました。

理解したいと思うこと自体は悪いことではないけど、そもそも「相手のことは（完全には）理解出来ない」という前提に立ってません。

理解したとして、その先は？
あなたは、理解したらお互い分かり合える、そんな風に考えてはいないでしょうか。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、かなり辛口なコメントになってしまうのですが…

まず、プリンさんは「２年以内に結婚したいという気持ちを持って真剣交際しています」と書かれていますが、現時点で彼はプリンさんと結婚する気はないと思います。

そう思う根拠は２つあります。

まずひとつめは、「２年以内に結婚したい」の「２年以内」というのが時間としては長すぎること。

「２年以内」というのは、「今すぐではないけどこの先いずれは結婚したい」程度の気持ちであれば言えるくらいの期間ですし、２年あれば人の気持ちは変わるので、「やっぱり結婚はまだしたくない」と覆されてしまう可能性も大いにあります。
ですので、「２年以内に結婚したい」というのは、なんとなくそう言っている程度のものでしかありません。

ちなみに、この「２年以内に結婚したい」というのは彼が自発的に言ったことですか？
それとも、プリンさんが「私は２年以内に結婚したいと思ってる」と言ったのに合わせて彼が「俺もそうかな」などと同意したというような感じだったのでしょうか？
それによっても彼の結婚に対する本気度は変わります。

加えて、１年前に彼と出会ったマッチングアプリがどのような種類のものだったのかも大きく影響します。
恋活寄りとか遊び系のカジュアルなアプリなら、たとえ彼が自発的に「２年以内に結婚したい」と言ったとしても、それは単にプリンさんと体の関係を持ちたいがためにリップサービスでそう言っただけという可能性もあります。

実際、彼はプリンさんを家族や友人に紹介してはいないのですよね？
また、交際スタートの際、彼から「付き合ってください」という告白はありましたか？
告白もなかったとしたら、彼が本当にプリンさんと正式に付き合っているのかというのも怪しくなってきます。
もし告白があったとしても、１年付き合っていて友人にさえ紹介されていないということは、少なくとも彼は「真剣に結婚を考えている」というようなテンションではなさそうに思います。

「彼は、友達に彼女を紹介した事がないそうです。別にしたいとも思わないと」というのも、本当かどうかは分かりません。
たとえば、プリンさんが「どうして友達に私のことを紹介してくれないの？」と彼に詰めよったとしたら、喧嘩になるのが面倒だからこのように言うこともあります。

ふたつめは、プリンさんが彼にとって「居心地の悪い女性」になってしまっていること。

男性は付き合っている女性に「安らぎ」や「癒し」「非日常感」などを求めます。
ですが、相談文を読むとプリンさんは彼にたくさんダメ出しや要求をしてしまっているようです。
「こうしなきゃダメ」「なんでこんなこともできないの」などとダメ出ししてきたり、「ああしてほしい」「こうしてほしい」と要求してくる女性と一緒にいて、果たして彼が「安らぎ」や「癒し」「非日常感」を感じることができるでしょうか？
逆ですよね。

プリンさんは「将来妻になったら。私にも、そうやってめんどくさいと、段々会話も無くなるんだろうなぁ…」と書いていらっしゃいますが、彼のほうも「将来夫になったら。毎日こうやってダメ出しされたり要求されたりして居心地の悪い窮屈な毎日を過ごすんだろうなぁ…」と感じているのではないかと思います。

ですので、「どうやら彼は徹底的にめんどくさいことや、他人との衝突を避ける人間のようです」というのも、プリンさんが彼に対して不満や文句ばかり言っているので、彼が面倒くさくなってこうなってしまっているという可能性もあると思います。
だとしたら、彼にとってこのような相手（プリンさん）とわざわざ結婚するメリットは何もありませんよね。

あと、「私は彼を理解したいし、相違点があれば話し合って解決したい。その為には、お互いの考えを伝え合って擦り合わせる必要があると思う」とありますが、プリンさんに限らずこういうことを言う女性は、実際には「話し合い」という名目の元自分の意見を押し通して男性を思い通りにしようとしていることがほとんどです。
なので、男性はこの「話し合い」をとても嫌います。
「彼は何も自分の考えを話してくれません」というのは、「そんなことをしたところでプリンさんに言いくるめられて終わり」ということを彼が過去に経験しているということはありませんか？

上記のことに加えて「彼に一度別れを切り出されたが、プリンさんが折れる形で交際を継続している」となると、彼の心境としては「仕方なくプリンさんと付き合っているが、本当は今すぐ別れたい」という感じだと思います。
そうであるなら、彼が趣味優先になるのも当然ですし、このように思っている相手（プリンさん）がライブに強引に来たところで、彼がプリンさんに愛想よく振る舞ったり友人にプリンさんを紹介する必要性など感じられないのではないでしょうか？

プリンさんは男性と付き合うのが初めてとのことなので仕方がない部分もありますが、彼に対する期待が大きすぎると思います。
「彼氏ならこうするべき」「私と付き合う男性はこうあるべき」という理想が高すぎるのです。

今後複数の男性と付き合っていけば徐々に分かってくると思いますが、多くの男性は彼と同じように「どこか他人に対し、劣等感を抱えてそう」だし「マイペースで、自分のスタイルやペースを崩さないので、興味があることはコツコツと努力できるけど、めんどくさいことはなるべくしたくない、後回しなタイプ」だと思います。
彼はごくごく普通の男性です。

彼だってひとりの人間なので、完璧ではないし足りない部分もあります。
でも、本当に彼を愛しているのなら、その「足りない部分」ばかりを嘆くのではなく、彼が「持っているもの」に目を向けてあげるべきです。
彼のことを「プリンさんを満足させるサービス」として見ないであげてください。
プリンさんだって、「彼にとって自分が完璧な彼女がどうか」と問われたら、一点の曇りもなく「YES」とは言えないのではないでしょうか？
完璧でないのはお互いさまなのです。

だいぶ辛口な内容になってしまって申し訳ありません。
が、プリンさんの相談内容は、実は多くの女性が陥りやすい問題でもあるのです。
かつての私もそうでした。
ですので、これを機会にぜひパートナーシップを学ぶことをお勧めします。
ジョングレイ博士著の「ベストパートナーになるために」というパートナーシップについて書かれた名著があるので、まずはそれを読んでみるといいと思います。

回答します。

＞彼とはとても仲が良く、
ってことで
本ご相談者にこの30才オトコが気遣って優しくしてる印象です。

>想像のナナメ上を行く返答
28才本ご相談者の相談文章も相当 斜め上な内容に読めました。

つまり育って家庭で家族仲が良く、何をしてもどんなつまらない発言をしても家族で受け止め
られて成長し；
実際のご自身よりも、その高められて自己肯定感により
自分が他人より優れていると感じてしまうのでしょう。
　こういう人は大勢います。
　＿＿
おそらく28才本ご相談者とかわすチャット＆おしゃべりは
オトコ的には相当に退屈な部類かと
　自分がー、自分はー、自分の親はー、自分の友達の服はー

て感じで。
その30才オトコの専門なんて実際は理解してないのだから、小論文が薄いどうこう
　仰るのお控えになっては？

　ちなみに本ご相談内容、年齢記載がなければ当方には 19才の女の子が書いたの？
な文章に読めました。
＿＿
　ライブについて
『ライブは構って欲しくて行ったんじゃなく彼のギグが見たいくて』
ってことですが
　構ってもらえなく、で泣きそうなのを必死にこらえて帰ったって
それはつまり構って欲しくて→彼女扱いされるを期待してその期待が
叶わなかった。ってだけでは？

　だってさ嫌がる30才オトコのこと、初めから『お構いできないし…』
と断り入れてなさるし…
ここでも 人の話が聞けない押し付ける性格が出ていますね。
　尊重できる彼女であれば1番後ろの隠れた席で聞いて、数曲でパッと帰るでしょう

当方の以前の恋人も
　テニスATPチャレンジャーツアーでは、集中したいし、コーチ＆クラブ仲間と
くっ付いて「気持ちを安心・安定に保ちたい」とのことで
当方もボックスシートで見るだけ。
　交わした言葉は「水買っといて」のみ笑
　
この30才オトコの子にして見たら
滅多にないライブ前後に「これ彼女なんだ、彼女の得意料理は●●、彼女がわざに
●●駅から来てくれて」
なんてしてたら周りは『緊張しすぎておかしくなってる』と心配することでしょう
　＿＿
結論
30才このオトコにはもっと気立ての好い慎ましやかな女性が合うはずです
28歳、どうしても1年以内で結婚したい欲求から
　デスパレートになっているのが読めます。

博士理論というよりは、勉強するなら
　そのアクの強い、押し付ける風のご性格から見直されるとよいかと。
その欲求不満を他人に満たされたい性格にマッチする
　ごちゃごちゃが好きなパーソンが現れるでしょう。

この30才はその点でシンプルな人柄がマッチしてないです。
　
参考まで