先日彼氏に別れたいと言われました

pomuさん

別れたくないのですよね？
彼と一緒にいたいのですよね？
これから先も仕事でイライラした時
pomuさんと会って当たられてもそれを回避して
お互い気持ち良く居られる様にしてあげられるの
ですよね？
気分良く居られる様にpomu さんが変わっていけるのですよね？

彼は変わりませんよ…
pomuさんが変わらなければ
彼は今のままですが

出来ますか？

彼が悪いと思う事抜きにして
出来ます？

それほど彼の事大好きですか？

自分が悪い部分だけじゃなくて
彼が悪くても
自分が悪いと思うのではなく
自分に置き換えて
自分の出来ることを冷静に考えることは
出来ますか？

そんなに簡単ではありませんが
恋愛のマジックにかかっていれば本来出来る
はずなんですよ…
男女問わず

でも、彼は目が覚めてしまったんですよね
男性は一度目が覚めたら
そう簡単にはpomuさんは夢を見させることは
出来ないのです

でも、また夢を見せないといけないのです

だから、夢を見てほしいと望む人pomu さんが
努力をしないとダメなんですよね…


頑張れますか？

復縁については、他の回答者様のご意見を参考になさって下さい。

わたしからは、些細なことから喧嘩が多くなった、と、彼氏さんがあなたをわがまますぎると感じている、というところについてお話させて下さい。もし復縁しても、また喧嘩になってしまえば同じことの繰り返しですからね。

まずは、大好きな彼氏さんにお別れを何度も言われて、辛かったですね。感情が大きく揺さぶられ、とてもしんどかったことと思います。


喧嘩になる時、これは喧嘩の多いカップルにありがちなのですが、まずは不満を溜め込んでないか？というところ。また、不満をそのまま相手が悪いという言い方をして伝えていないか？というところ。そして、彼の言動を勝手に悪く解釈していないか？というところです。

不満を溜め込んでいては、必ず爆発します。何か嫌だなって思うことがあった時「わたしは何が嫌で、どうなったら嬉しいんだろう」ということをよく考えて下さい。自分の本音をよく聞いてあげてください。例えばですが、「彼は飲み会ばかり行っていて、全然わたしとの時間がない。わたしのことなんてどうでもいいんだ！」という気持ちになったとしますね。

これをこのまま伝えたら、だいたい喧嘩になります。

そういう気持ちになったら、よく自分の気持ちに寄り添った後で、本音を探ってみてください。この場合はおそらく「彼に会えなくて寂しい。もっと彼と会いたい」ということだと思います。そういう本音に気づけたら、あとは伝え方です。

「あなたが飲み会ばかりでわたしは寂しい思いをしてる」と伝えては「彼のせいでわたしはこんなに寂しい」と相手を責めることになります。これは不満を伝える時の良くないパターンです。

「わたしはあなたといる時間がもう少し欲しいから、もっと会えたら嬉しい」なんて伝えられたら彼も悪い気はしませんよね。

喧嘩が多いのでしたら、こういったパートナーシップのことを少し勉強されてもいいかもしれません。

もちろん、彼の方から何かあなたを傷つけるようなことを言ってきた場合は、それはきちんと「そういう言い方はわたしは嫌なのでやめて」と伝えることも大切です。

また、彼の言動を悪く解釈していないか？という点です。これも喧嘩になりやすいパターンですが、LINEの返信が来ない＝冷たくされてる、とか、彼が何も気遣ってくれない＝わたしを大切に思ってない、とか、こういう捉え方ひとつで、喧嘩にもなるし、愛情を深めることにも繋がります。勝手に悪く解釈しそうになったら「本当にそうかな？」っていう視点で見ることをオススメします。


あとはもう1つ、彼があなたをわがまますぎると言っている点です。

これは、実際にあなたがわがままな場合と、彼が「わがままを言ってはいけない」という価値観が強い場合があります。

もし、前者なら、もしかしたらあなたは自分で自分を満たすことが出来ず、彼に満たしてもらおうと色々求めすぎていないか？ということを気にしてみてください。また、彼の都合おかまいなしに、自分の都合だけを考えたり、何がなんでも自分の意見を通そうとしていないか？そんなところも考えて見てくださいね。彼にして欲しいことを自分で自分にしてあげる、自分で自分を満たすことが大切です。

もし、後者なら、彼はそうやってわがままを言ってはいけない！と親から強く言われてきたかもしれません。その場合は、あなたと付き合うことで、自分の意見を持つことや、やりたいことをするのはわがままではないんだ、と気付くかもしれません。彼のやりたいことをやらせてあげる、という彼を受け入れる姿勢があればいいかもしれませんね。


ここまで書いて、なんですが、あなたの喧嘩の詳しい事情や、なぜわがままと言われたか分からないままアドバイスしてしまいました。

少しでも、参考になったら嬉しいです。

はじめまして。
私も有言不実行さんと概ね同じ意見です。
彼のpomuさんに対するダメ出しの内容から推測するに、pomuさんは彼を振り回す居心地の悪い女性なのだと思います。
（辛口ですみません）

ただ、おそらくpomuさんは見た目のきれいな女性で、彼にとって価値が高いのだとも思います。
なので、彼は今までずっとpomuさんに対して「見たは好きだけど居心地が悪い」「恋愛感情はあるけど一緒にいると疲れる」という気持ちの狭間で揺れていたのではないでしょうか。
そして、pomuさんの「見た目の価値」と「それ以外の価値」（居心地が良い、癒される、一緒にいて楽しい、束縛してこない等）のバランスが崩れ、いくら見た目が良いとはいえこれ以上我慢できないということになり、別れを選んだのだと思います。

今後彼と復縁する方法は有言不実行さんが書いていらっしゃる通りですが、気がかりなことがいくつかあって、それは

・交際期間が3ヶ月と短いこと
・体の関係がうまくいっていたかどうか
・ラブラブな時期があったのかどうか

ということです。

復縁において重要なポイントは、「彼がpomuさんにどれだけ価値を感じていたか」です。
交際がたった3ヶ月ということは、上記の通り、彼はpomuさんの見た目には価値を感じていたものの、それ以外の価値が低かったからなのではないかと思います。
だとしたら、彼にとってpomuさんに感じていた価値は「見た目」だけということになるので、復縁の可能性は低くなってしまいます。

ちなみに、彼と交際をスタートしたときに彼からきちんと告白はありましたか？
もしなかったとしたら、そもそも彼はpomuさんとは遊びで、短期間で関係を終わらせようとしていたという可能性もあると思います。

また、付き合う上で体の関係はとても重要です。
男性にとって「付き合う」＝「体の関係を持つ」なので、これがうまくいかないとその女性と付き合う意味を見出せなくなってしまうからです。

pomuさんは「別れの当日も別れ話以前も特に体の関係はないです」と書いていますが、交際中も体の関係がなかったのでしょうか？
もし交際中はあったのだとしたら、彼に誘われていて、彼は最後まで達していましたか？
これもうまく行っていなかったとなると、復縁の可能性はますます下がってしまいます。

あと、「ピークエンドの法則」というのがあって、人は「ピーク（いちばんラブラブだったとき、もしくは反対にいちばん険悪だったとき）」と「エンド（別れ際）」の印象が強く残るのですが、このふたつの印象が共に良いと復縁しやすくなりますが、反対にふたつとも悪いとなると復縁が難しくなります。

「エンド」の印象については、pomuさんがこれ以上彼に縋らず別れを受け入れればまだなんとかできますが、「ピーク」についてはもうコントロールができません。
相談文を読むと、pomuさんは彼との喧嘩が多かったようなので、この点が気がかりです。
喧嘩の多さをカバーできるようなラブラブな思い出があるかどうかがカギになると思うのですが、この点についてはどうでしょうか？

加えて、pomuさんは彼にとって居心地の悪い女性だったようなので、彼と別れてから2週間後くらいに「謝罪の手紙」を書いて彼に送ったほうがよさそうですね。
その手紙に彼への謝罪の言葉と、心から反省しているという旨を書きます。
そうすれば、「エンド」の印象をさらによくすることができると思います。

その際、pomuさんの言い訳は絶対に書かないでください。
せっかく彼に謝罪しても、そのあと「でも私もあとのきは精神的に追い詰められていた」などと自分の言い分を書いてしまうと、「結局pomuは自分が正しいと思っている」という印象を彼に与えてしまい、謝罪の意味がなくなってしまうからです。

もし彼にとってpomuさんの価値が高く、上記の気がかりな点をクリアしていたとすれば、pomuさんが彼と完全に距離を置くと半年以内に彼から連絡が来ると思います。
が、半年経っても彼から連絡がなかった場合は、復縁の意図を感じさせない何気ない内容のメールやLINEをpomuさんから彼に送って様子を見てみてください。

復縁はとても時間がかかります。
焦ると失敗するので、ぜひ長い時間軸を持って挑んでみてください。
もし彼からの連絡を半年も待てないということでしたら、他の男性を探した方が早いと思います。

今は、別れる別れないは曖昧にしたまま、薄く繋がってみてはどうでしょうか？

どうしても、彼にはっきりと別れたいと言われたら、その方がいいと思いますが、もしかすると書かれている通り、余裕がないだけなのかもしれません。

合鍵も荷物もそのままでいいと言ってるので、仕事が落ち着いたら気持ちも変わるかもしれないですよね。

これからすることとしては、まず喧嘩の原因を無くすことです。

どちらが原因かわかりませんが、彼からわがままと言われていたり、ご機嫌なあなたなら・・・と言われていることから、度々あなたが不機嫌になることがあるのだと思いますが、それは完全に封印してください。

そして、常にご機嫌で居心地のいい彼女で過ごします。

LINEの連絡も今まで通り。
さっぱりしていても、可能なら彼から来るのを待ちたいところです。

週末デートは、思いっきりご機嫌で、楽しいものにしてください。

あなたから、今後別れ話に関する話題を出すことはせず、何事もなかったように、普通に過ごすといいでしょう。

そんな感じで出来れば3ヶ月くらい過ごせれば、いいのですが・・・。

下手に話し合いなどはせず、とにかく彼が「めんどくさい」と感じそうなことはなるべく避けてください。まだ私たちって付き合ってるの？など、絶対に聞いてはいけません。そこは曖昧に・・・。

ただ、それらをしても彼の別れたい気持ちが頑ななようでしたら、追わずに一旦、すっぱり別れるのがいいと思います。

がんばってくださいね。

はじめまして。
復縁や彼の気持ちを再燃させるというのは大変難しいことですが、あなたが今するべきことは、今すぐ彼と別れることです。少ない可能性ではありますが、その中でもかなり復縁しやすい状況であるように感じます。
ただ、その可能性を増やすためには今すぐ別れる必要があります。

一つずつ整理すると、まず彼の気持ちとしては「あなたと別れたい」が一つの事実です。
どれだけ仕事が忙しく情緒不安定であったとしても、大好きで一緒にいたい恋人に対し、本当は別れたくないのに感情に任せて別れたいとつい言ってしまっているとは考えにくいです。1％でも別れたいという気持ちがなければ、別れたいなんて言いません。

あなたが引っかかっている点を整理します。
>・会って別れ話をした翌日、結局ふたりでお家でゆっくり過ごした(当日も別れ話以前も特に体の関係はないです。)
>・LINE連絡は少しさっぱりしているもののいつも通りの頻度
>・合鍵や荷物は別にそのままでもいいとの事
>・週末のデートの予定もそのまま遂行する予定
上記全て、あなたが別れ話の際に号泣しまだ彼が大好きで付き合っていられるなら自分の悪い所を直すとした手に出たことから、彼の中で完全に「自分がどうあろうと自分のことを好きでいる女性」という立場になってしまいました。この状況のままでは復縁は厳しいです。なぜかというと、彼は「この状況」がいいからです。つまり、あなたを彼女にするメリットがないのです。
男性は、付き合いたくはないけれど自分のことは好きでいてほしいと思う「好き」の種類も持っています。この位置から、「付き合いたい、結婚したいくらい好き」という位置まで持っていかなければいけません。
その答えは彼が言ってくれています。

>・今のご機嫌で可愛い私なら一緒にいれるけど、続かないじゃん、要検討だよ！
これが全てではないでしょうか？
以前にも彼が言っているように、あなたは普段から結構彼を困らせていたようです。ご自身でも気づいていないうちに、自分都合に彼を振りまわしたり、会いたい会いたいと迫ったり、嫌なことがあれば彼にご機嫌取りをしてもらうよう態度に表したりしていませんでしたか？
彼との復縁は、まずあなたがご自身の直すべき箇所を自覚し改善することから始めましょう。「お互いのだめなところ」とありますが、まずは自分からです。

あなたが自分を改善させるのは彼と別れてからです。「そんなの彼に変わったかどうか見てもらえない」と思うかもしれませんが、あなたが変わったかどうかを気にするか気にしないかも彼の自由です。
本気なら、週末のデートもしない、もう彼には会いません。
LINEでの連絡も電話もやめ、SNSでの生存確認もできないようにします。
彼の家の合鍵や彼の荷物があなたの手元にあるなら、郵送でお返しください。
あなたの荷物が彼の家にあるならそれは諦めてください。

あなたの想像通り、もし情緒不安定に任せてあなたに当たっているだけなら、あなたが本当に離れていくと実感した彼はきっと焦ってすぐにでもあなたと再び繋がろうとします。
もしすぐに連絡が無くても、会うのも連絡もやめたのちにあなたの大切さを思い出したなら、そのとき彼から連絡が来るでしょう。
そして再び連絡を取ったあなたが彼の望む可愛い女性であったなら、復縁できると思います。
なので、冒頭に戻ります「今すぐ別れること」が復縁するにあたっての近道となると考えます。


しかし気になることが二点あります。
①彼の浮気
お付き合いして間もなくの浮気のようですので、あなたと付き合ってからもマッチングアプリを継続していた可能性か、あなたと知り合うよりも前から繋がりがあった女性との関係が発展したかと想像しますが、浮気をするにはあまりにも早すぎます。好きな女性と付き合って三ヶ月以内って、まるで学生のように盛り上がっている時期だと思います。
この点は、彼の根本的な浮気性である可能性と、そもそも学生のように盛り上がるほどの熱い気持ちで付き合っていなかった可能性があります。

②「些細なことの積み重ねのストレス」
彼の言葉ですが、この「些細なこと」が一体何なのか、あなたは把握していますか？
質問しておいてなんですが、おそらく全ては把握しきれていないと思います。男性は気になったことや嫌だったことの全てを逐一相手に言って話し合いを行ない解決しようとすることはなかなかありません。
嫌だな、嫌だな、と細かく積もった不満が一定水準を超えたときに別れようとする彼の行動は、まさしく男性心理そのものです。

①に関してはあなたが許容できるなら問題ではないと思いますが、一度浮気が原因で別れようと思ったなら、復縁してもまた同じことがあることが大いに考えられるためおすすめしません。
②に関してはあなた自身のこと、かつ自覚しにくいことなので、徹底的にご自身を客観視し、自分のどの部分が彼にストレスを与えていたか分析して改善する必要があります。こちらは大変難しく、そう簡単にはできません。

よって、私なら浮気しそうな懸念のある男性と再び付き合うために自身の性格を見直し改善するより、自分にあった別の男性を探します。
あなたがどうされるかは自由ですが、ものごとを変化させるためにはまず自分が変わることです。

アプリでの出会いってこんなもんだよね、としか感想がないです。
あなたがたまたまほかの女性とのやりとりを発見しただけで、あなたとアプリで出会ったように、ほかの女性とも常にやりとりして出会っていると思います。
あなたと付き合うと言っても、彼は軽い気持ちでしたでしょう。
たった３か月の間で浮気、別れようと言われる、喧嘩、不安定…こんなのでまともに
つきあっていると言えると思ってやいますでしょうか？

男がつきあっている体（てい）のセフレだと、飽きるのは速いのでだいたい２か月か３か月です。
女が従順にして男にとって心地よくして”来た時は拒まず去る時追わず”を徹底していれば半年～持つかもしれませんが、あくまで遊びは遊びです。本命にはなれません。

あなたは２７歳。今年で２８歳ならもう女として光を浴びる時期は過ぎました。
彼は２６歳でこれからが男がモテる本番です。
彼が２９、３０歳くらいで本命と結婚しようと思ったとき、あなたはフラれて女性にとっての
婚期を完全に逃すわけですが、それでもよろしいのですか？
もし、彼と結婚できるかもと期待しているなら、それは１００％ないのでそれは覚悟してください。
それでも彼となんの実がならなくても戯れてつきあっている感じを続けたいなら、現在、既に完全に価値がない状態でも縋ってぶら下がっていればいいと思います。