職場の同僚女性に告白して振られたが、諦めきれないのでまたアプローチをしたい

はじめまして。
もし初恋太郎さんが本気で彼女と付き合いたいのであれば、まずは今付き合っている年下の彼女ときちんと別れるべきだと思います。
相談の女性と初恋太郎さんは年が離れているので、彼女と別れないまま初恋太郎さんがアプローチをしても、相談の女性は「弄ばれているのではないか、からかわれているのではないか」と疑心暗鬼になるだろうからです。

また、相談の女性に彼氏がいたとしても、遠距離であるなら初恋太郎さんには有利です。
遠距離の彼氏と付き合い続けるには「時間・お金・労力のコスト」がかかるので、継続するのが大変だからです。
それだったら、近場にいてそれらのコストがかからない初恋太郎さんを選んだ方が、相談の女性にもメリットがあるはずです。

相談の女性は病歴的にも年齢的にも自分に自信がなさそうに思うので、初恋太郎さんが誠実に押しの一手でアプローチすれば、初恋太郎さんの思いが成就する可能性はあると私は思います。

ただ、私も相談の女性と同世代なので敢えて初恋太郎さんにお伝えしたいのですが、年下の男性と恋愛を始めたところで、先がいばらの道であることは分かり切っています。
なぜなら、「ゴールのない恋愛」というのは永久には続けられないので、いずれどこかで「結婚」を考えるときが来るからです。
が、はっきり言ってしまうと「26歳の男性が44歳の女性と結婚する」というのは世間体が悪いです。
いざ「結婚」となったときに、初恋太郎さんの家族に大反対されることは目に見えています。

実際、年の離れた年上女性と年下男性のカップルで、男性の家族に大反対され泣く泣く別れたという女性は多いです。
そのようなケースでは、結婚となると男性の方も親の反対や世間体を気にして結局女性との別れを決断してしまうのです。

さらに、相談の女性のお母さんがわざわざ初恋太郎さんに「うちの子は誰とも付き合う気はない」と言ったのだとしたら、そのお母さんも上記のことが分かっているから、自分の娘と初恋太郎さんとの恋愛には反対なのでしょうね。

加えて、初恋太郎さんは今はまだ若いので先のことなど考えられないかもしれませんが、子どもを持てない結婚というのは相当な覚悟が必要です。

「結婚すること」の最大のメリットは「子どもを持てること」です。
もちろん、事情があって子どもを持てない夫婦もたくさんいますし、子どもがいなくても幸せな夫婦はたくさんいますが、なぜわざわざ結婚をするかといったら、多くの場合は「子どもを持つため」だと思います。

おそらく相談の彼女もそれが分かっているから、婚約していた男性とも自ら別れを選んだのではないでしょうか。
それに、初恋太郎さんもこの先「子どもが欲しい」と思うようになる日が来るかもしれません。
だとすると、生半可な気持ちで彼女にアプローチするのは、却って彼女を傷つけることになってしまいます。

「好き」という一時の感情だけで動くのではなく、初恋太郎さんにはぜひこれらの点について真剣に考えていただきたいと思います。

年齢差も去ることながら、４０代が２０代という人に対して、
普通に男性としてみられるかどうか、ということがまずありますよ。
現代では２０くらいの年下でも本気になっちゃう女性もいれば、現実的なものの見方が
できる女性であれば当たり前の話です。あとは年下には本当に興味がないという
場合もあります。
弟とか、そんな存在よりもっと年下の、自分の子の可能性がでてくる年齢の男性が告白とか、からかっている、一時的な興味であり現実的じゃないと考えるのが普通です。

あなたの危惧している遠距離の彼がいるとか親には内緒にしてるとかが、
断るための嘘なんじゃないかというのは、その通りだと思います。
彼女の本当の人生や今の状況とかは、あなたは全く知らないと思います。

つきあっている男性がいることにしてもう二人きりにならないようにしている感じからも、あなたは異性として相手にされていないと判断します。
キレられたら怖いのかも、ということで相当相手に気を使って気をまわして低調なお断わりをしている可能性もあります。
なので、これ以上無理にいくと「こんなおばちゃんを好いてくれてありがとう」から”自分の欲しか考えない怖い存在”になりますので、その辺はちゃんと周りも相手の気持ちも慮れる大人の賢い男性になることをお勧めします。

あなたはマザコン気味であり、手に入らないものを価値のあるものだと思う性質があるのだと思います。
自分の行動にはもっと現実的に、責任のあるものとして考えてください。
２０近く年上の４０代半ばの女性であり、それだけの病気やら事情をもつ女性とつきあうってどのくらいの重さかちゃんと想像できてますか？

今の１０～３０代の方を見ていると自分の心（感情）ばかりをみているので非常に心配になるところがありますので、ご自分の思考と行動はあくまで相手を尊重した上でのことにしてください。

私が思うに、今の彼女さんは大事にしたほうがいいです。
自分のことをとっても好いてくれる異性って人生にそんなにあらわれませんよ。
これはあくまでも私の思うところなので、ご判断はもちろんあなたにお任せ致します。

初恋太郎さん

初めまして。
何でも良いとの事なので、ちょっと私の感じた感想を書いてみますね。

＞彼女の働く姿に見惚れてからは今の仕事に精を出すようになり

＞性格も明るくなり、知人友人家族職場の人間みんなから変わったと言われるようになった。

とてもいい恋をされたのですね。


＞十数年ほど前に父親をガンで亡くし、そのことで職場で虐められたことが原因で以前の職場を退職。

父親が亡くなったことと、虐められる事との結びつきがよく分からなかったのですが、他に彼女に原因はなかったのでしょうか？

＞母親と同じ職場で働いている

前職場の件があり、母親と同じ職場なら安心して働けるという事もあったのですかね。

＞10年ほど前に子宮全摘出をして結婚を決めていた相手と別れた。（彼はそれでもいいと言ってくれたが）

彼女が言っている事が本当なら、子ども好きな彼のためと、もう一つ、後々子どもを持ちたいと彼の気が変わったり、浮気をされたりするリスクを考えて、自分のプライドを守ったという側面もあるかもしれません。

＞子宮摘出の影響で今はパニック障害と骨粗鬆症を患っている。

若くて子宮摘出すると、骨粗しょう症になりやすいとは聞きますが、パニック障害はどうなのでしょう？
ホルモンバランスの崩れ等もあるかもですが、メンタル面でも多少問題を抱えているのでしょうね。

＞彼と別れてから彼女には結婚願望が無くなり、今まで求婚されたり、付き合ってほしいと言われた事もあったが全て断っている。

全て断っているとは、どれくらいでしょうか？
年齢的に結婚を意識してお付き合いされる事の方が多いと思うのですが、
プロポーズされるまでのお付き合いがその後にあったという事でしょうか？
それともいきなり求婚されたとかでしょうか？
彼女はモテるタイプの女性ですか？

＞母親からも「うちの子は誰とも付き合う気はない」と言われた。

どういう流れでこの話が出たのかわかりませんが、もしかしたらお母様経由で釘を刺されたのかもしれません。

しかし彼女は、かなり年下の異性である、ただの職場の同僚である恋太郎さんに対して、虐めのこと、病気のこと、恋愛の事と結構な自己開示をしていますよね。

＞遠距離で付き合っている人とは言っていますが

＞お互い別に好きな人ができたら別れよう、と話し合って決めているらしいです。

これがどういう意味を含んでいるのかわかりませんが、そこまで話してくれたんですね（≧∇≦）

全てが本当かどうかは別として、付き合う事は現実的でない、考えてないけれど、自分に対して関心を持ってもらいたい程度には、人としての好意はあるのだろうなと思いました。

これからですが、まずは付き合っている彼女の事を考えてあげないといけないですよね。
職場の彼女の事とは、切り離してみてはどうですか？
◾️職場の彼女がいなくても彼女と別れようとしたかを考えてみて、決断されるといいかなと思います。

もちろん、初恋太郎さんがこれからも積極的にアプローチを続けていくつもりなら、どちらに対しても不誠実な男性ということにになるので別れることは必要でしょう。

ただ、今のように自分が良いほうに変われていて、（これから頑張って正社員を目指されるのでしょうか？）
彼女とは同僚としての関係を大切にしつつ、受け身のアプローチを続けるのなら、（ぐっどうぃる博士の受け身のアプローチで調べてみて下さいね）無理に別れる必要はないのかなとも思いました。

というのも、初恋太郎さんも30代に近づくにつれて、考え方も現実的になっていくと思いますし、あまり言いたくはないですが、職場の彼女も、年齢的に外見が急にガクッと落ちる時が来るので、もしかしたら初恋太郎さんの気持ちに変化が出てくるかもしれないと思ったからです。

また、初恋太郎さんの親御さんに関しても、ご兄弟がいらっしゃり、他にお孫さんが期待できそうで、まだよかったですが、反対されるおうちのほうが多いだろうとは予想します。

ということで、すみません(^^;;
はっきりとした結論になっていないのですが、
◾️付き合っている彼女の事は、職場の彼女抜きで考える。
◾️とりあえず半年ほど期間を設けて、その中で自分の気持ちを見定め、アプローチの方向を探っていく。

お若いし、すぐに彼女と別れて、猛アプローチしてもいいと思うのですが、ダメだった時の事を考えると、彼女も他の職場は厳しそうだなと思うのと、初恋太郎さんもせっかく仕事面でも上手くいっているのに職場で気まずい雰囲気になるのは勿体無い気がしました。

それとあまり期待はできませんが
自分の事を諦めたと悟った彼女が、もしかしたら自分から距離を縮めてくる可能性があるかもです。

せっかく良い方に変われているとの事。
仕事も恋も頑張って下さいね。

応援しています。

回答します。

＞3ヶ月前に3歳下の別の女性に告白され、
是非、この23才女性の笑顔を大切に思って、今カノも　明日は子宮ガンと
云う気構えで、尽くして差し上げて欲しい・

これは男性DNA/ホルモンで、44才に幻想を抱いてるだけですから。
夢も生きがいもなかった自分；
が同じパートなのに　そこには『懸命に働き、健気に生きる独身年上女性』
　どうしても手に入らない、高価なポケモンカードが
いつも目の前にある。
　どうしてもあれでなんきゃナラン！
あのカード以外自分には価値がない！

　あのカードさえあれば自分の人生は花が咲く！

と、ポジティブ妄想なさる日々と存じます。が、一旦 入手してしまう
とあとはそれなりに劣化してる面と折り合いを付ける日々が開始します
44才でも；
　『ニート』だの『無能』『低収入』と面と向かって言わないまでも
こんな実家暮らしのお子ちゃんと時間無駄にしてる暇はないぜ！
　って態度が出てくるはずです。

それにしも、実家住まいで1度も正社員契約なしで、●●年も パート勤務
　月11万円くらいはあるのか？

周りの26才は　バリバリ毎日11時間は仕事して、クタクタな月金と云うのに
　暇とは幸せですなぁ。

　しかも44才、他に好きな人がいるっていてるではないか。
職場でストーカ案件は困る、経営者側からしたら。行政指導入ったら
　大変ではないのか。

　こちらもyahoo知恵袋ケース。博士理論では対応しきれない。

まず、就活、スタートアップ経営、自営、収入を正社員並みで確保
等の面で『自分は何者なのか？』を作り上げないと。

参考まで

はじめまして。

>彼女にまたアプローチしたい
初恋太郎さんのお気持ちは分かりますけど
どうしたら片思いの彼女さんが
アプローチを受けてくれるか
もし片思いの彼女さんと恋人になったとしたら
どんな交際になりそうか、といった
将来のビジョンは曖昧なのかもしれないですね。

そもそも今の初恋太郎さんは
お付き合いしている女性がいる上での片思いですよね。
片思いを貫く場合、お付き合いしている今カノさんとの
お別れは避けられないのですが、初恋太郎さんは
今カノさんとの交際よりも
ご自身の片思いの方が価値が有るとお考えなのでしょう。

「青い鳥」というフランス童話をご存じでしょうか。
貧しい兄妹が幸福の青い鳥を求め冒険の旅に出る物語ですが
初恋太郎さんにとって、片思いの彼女さんは
まさに手に届きそうで届かない距離にある幸福の青い鳥のように
見えていらっしゃるのかもしれないですね。

それは現状つまり好かれた今カノさんとの交際を続けるよりも
失礼ですが報われない片思いに右往左往している方が
充実感があるということなのでしょうか。

>流されるまま
>中途半端
私から見ても、初恋太郎さんは何か中途半端な印象ですし
これから別れると言っても今カノさんが別れを受け入れられなかったら
初恋太郎さんはやはり流されて曖昧な関係になるのではないでしょうか。
片思いの彼女さんには一度ことわられていますし
アプローチは空振りに終わる可能性の方が高いかもしれません。

私は女性なのですが、
このご相談を読んで今カノさんを気の毒に思いました。

> No.107717のコメントへの返信

はじめまして。回答ありがとうございます。

まず、今付き合っている彼女についてですが、アプローチをすると決めた時にはしっかりお別れするつもりです。

次に結婚に関して、子供を持つことが結婚の最大のメリットと、彼女も似たようなことを言っていました。彼女が結婚をしない理由は子供を産めないことが理由だそうです。そのため、今付き合っている人のことも明確に恋人とは呼びづらいと話していました。

私自身、子供は出来なくても構わないと考えています。ですが、まだ若く人生経験も浅いので、未来について具体的な想像が出来ていないという自覚もあります。私の言う覚悟なんて夢想家の語る夢物語のようなものです。

また、家族に反対されるであろうことも予想はしています。私の両親は大らかな人たちで私の決めた事にはほとんど反対しませんでした。ですが、結婚となると一生付きまとう問題にもなるので必ず反対はされると思います。この事については必ず、長い時間をかけてでも説得をする考えです。

彼女と付き合う事になったら直面するであろう問題については日々考えています。自分より先に衰えていく姿、恋人として過ごせる時間、親の介護、病気や怪我のリスク、子供が作れないことなど、平坦な道ではないことはわかっています。それでも、彼女と過ごす時間は楽しいし、彼女のそばに居たいと強く思っています。

> No.107718のコメントへの返信

はじめまして。回答ありがとうございます。

仰る通り、彼女と付き合うことをちゃんと想像することができていないと思います。だからアプローチも上手くいかなかったのだと思います。想像力は経験や情報を得る事で培われるものだと自分は考えています。なので人としての経験値が不足している自分は想像というよりかは、妄想の域に片足を突っ込んでいます。

今の彼女のことは大切にしていますが、心が向いていない状態で接しても却って相手に悪いと思っています。だから今は彼女と距離を置こうと考えています。

> No.107720のコメントへの返信

はじめまして。返信ありがとうございます。

まずは疑問に思われている事に一つ一つお答えしていきます。

＞父親が亡くなったことと、虐められる事との結びつきがよく分からなかったのですが、他に彼女に原因はなかったのでしょうか？

虐められたと言うのは語弊があったかもしれません。詳細に話すと、彼女の同僚が、彼女の父親の葬式に出席した時に頂いた物を、職場で彼女が聞こえるように笑っていたとの事です。それを受けた彼女は過呼吸を引き起こして倒れ、そのまま退職しました。彼女はこのことを話した時、「自分が弱かったから悪い」と話していました。

＞若くて子宮摘出すると、骨粗しょう症になりやすいとは聞きますが、パニック障害はどうなのでしょう？

素人調べですが、女性ホルモンに含まれるエストロゲンが神経伝達物質に影響を与えるようです。また、骨粗鬆症も同じように、エストロゲンの減少が骨芽細胞に影響を与えることで発症するそうです。

＞全て断っているとは、どれくらいでしょうか？
彼女はモテるタイプの女性ですか？

全て断っていると言うのは母親から聞きました。本人から聞いたのは一つで、社員の方(自分も知っている方)から求婚された事があるが、断ったということだけです。
彼女はモテるタイプであると思います。以前にも既婚者の上司からお茶に誘われて行ったこともあったそうです。

＞母親からも「うちの子は誰とも付き合う気はない」と言われた。

＞どういう流れでこの話が出たのかわかりませんが

これは私が彼女に告白した後日、母親と2人になった時に言われた言葉です。
「うちの子から好意を伝えてもらったって聞いたよ。ありがとうね。でも、うちの子は誰とも付き合う気はないと思うよ。今までも何人かからも言い寄られてきたけど、全部ピシャッと断ってきたから。だから傷つく前に手を引いた方が良いよ。〇〇くんは若いし、あの子も軽い気持ちでは返事をできないと思う」
流れとしてはこんな感じです。


今付き合っている彼女は良い女性だと思います。自分の世界観を持っていながらも他人の世界観も尊重できるような素敵な人です。職場の彼女を抜きにした仮定で話すのなら、別れようとは考え無いと思います。
思えば職場の彼女とは出会ってまだ1年半ほどなので、もう少し時間をかけて自分の気持ちに向き合うのも良いのかもしれません。
応援していただいてありがとうございます。

> No.107725のコメントへの返信

はじめまして。回答ありがとうございます。

今の自分は職場の彼女のことをはっきり認識せず、憧れという色眼鏡で見ていると言うことでしょうか。

正社員の経験は一応あります。仔細は省きますが入社して1ヶ月で退職願を提出しました。その職場以外にも働いてた所はありますが、今の職場は立地も人も気に入ってるので長いです。手取りは17万で、同じ年代で働く人の平均月収の半分ほどでしょうか。

こちらも、とはどちらのことか存じ上げませんが、きっとここで相談している彼彼女らへの回答に奔走しているのでしょう。恐らく私は相談する場所を間違えているのかもしれませんが、目を通し回答していただいてありがとうございました。

> No.107729のコメントへの返信

はじめまして。回答ありがとうございます。

将来のビジョンが曖昧なのはその通りです。告白以前よりかは明瞭にはなっていますが、まだハッキリと映す事ができていません。
この片思いに価値があるかと問われればあると答えます。職場の彼女とは趣味が似ていることもあるし、話している中で何度も価値観が合うなと思ったことがありました。

「青い鳥」とは懐かしいですね。「青い鳥」にもさまざまな解釈がありますが、1番ベターなのは「幸せは案外近くにある」でしょうか。この場合、一度振られている職場の彼女より、今そばにいる彼女といる方が幸せになれると言う事なのでしょう。

片思いしている中で彼女の告白を受けた事がそもそもの間違いだったのかもしれません。交際を始めるなら、自分の気持ちを整理してからにすべきでした。それでも始めてしまった以上、これからどうするにしても、どちらに対しても不誠実な対応は避けたいと思っています。