沈黙中のメール、着信への対応。

続きです！

●相談する問題が発生してから現在までの状況 
　彼には一切の反応を返さず、このサイトの投稿や博士の本、ベストパートナーになるために、を読んで勉強中です。連絡をとらなくなったら心に余裕ができ、やってみたいことが増え私が多忙になってきたこともあり、以前よりは恋愛回路が弱まってきたように思います。また、ダイエットを始め、5キロほどの減量に成功し見た目を磨いています。友人達には痩せて可愛くなったと言われました。
　mixiは見ていませんが、Twitterは鍵付きにして一部の人に公開したまに投稿しています。やめるべきでしょうか？
　彼の状態は一切分かりません。
●彼との肉体関係の有無 、それはうまくいっていたか？ 
　交際中はほぼ毎回あり、彼は毎回いっていました。また「気持ちいい」と言っていました。別れる直前は回数が減りましたが、うまくいっていたと思います。
●彼の性格と印象に残っている言葉、気になる言葉や態度など 
　交際中は「こんなに優しい人がいるのか！」と思うほど私に優しくしてくれました。(それに私は甘えきっていました)別れたあとセフレ状態のときは、対応がそっけなく、上からの態度になりました。私はなんとか楽しく過ごしてもらおうと、料理を作ったり、色々尽くすようになりました。(逆効果ですね)「ほんといいなりだね」と言われたこともあります。
「彼女とはもうすぐ別れる」「一度別れ話をきちんとしなきゃ」「やっぱり今の彼女とはこういう距離感でやっていけばいいと思えるようになった」「未だに好きだよ」「好きかどうかわからない」
などと、言葉や態度がコロコロ変わるのが印象的です。
　●最終的に彼とどういう状況にしていきたいか
　時間がかかるのは覚悟の上で、彼と復縁したいです。相談に対するものだけでなく、どんなご意見・指摘でも参考にしたいので皆様回答よろしくお願いします！沈黙の捉え方など博士理論で勘違いしている部分があったらそれも教えて下さると助かります。
　乱文失礼しました。

> No.6943のコメントへの返信

連投すみません。

彼が直接会いに来ました。手紙を投函していき、どうしても話したいといった内容のメール、電話もたくさんあり、朝まで車の中で待っていたようです。それに対し私は、今は会えないから、風邪を引くといけないし帰ってね、と返しました。
その後、また好きになってしまった・○○のご飯が食べたい・良かったら返信くださいとメールがきましたがスルーし、
朝、今日時間あったら教えてとメールがあったので、この関係のまま会えない、けじめをつけてから会おう、とガイドラインを出してしまいました。
このような状態で、どうすることが正解だったのでしょうか？
ガイドラインを出したのは失敗だったでしょうか> <

このまま会うのは彼のペースに流されている気がしてならないです…

ご指摘お願いいたします。

いい感じだと思います。
ガイドラインも出したので、後は彼の出方を見守ってください。
今カノときちんと別れてこない限り会えない、エッチもしないという姿勢を貫いてください。

この彼は主さんに執着もありそうだし、沈黙も効きそうです。
がんばってくださいね！

> No.6969のコメントへの返信

>fog50さんコメントありがとうございます。
彼から、「分かりました。電話もメールもしたらダメってことかな？彼氏や好きな人ができたら迷惑かかるし教えてね！」ときました。

彼女と別れる気は無いようです。
これに対し「また相談したいことがあったらいつでも力になるから言ってね。見守ってます。」と一言伝えて沈黙に入り、彼の心が温まるメールを徐々に送っていくか、何も言わず再び沈黙に入るか迷っています。

また、昨日の行動が嘘のようにサッと引いていった彼に不安を感じています。せっかく彼に私に対する恋愛回路が出来かけていたのに、台無しにしてしまった、駆け引きに失敗したのかも、と…

電話やメール、来訪を無視され、朝まで待たされた上会えなかった彼はどんな気持ちなんでしょう？
正直謝りたい気持ちでいっぱいです…。

私の恋愛回路が大きくなってきている証拠ですね> <

手に入りそうで手に入らない距離…本当に難しいです。

こんなときこそ博士の本を読んで自分磨きですよね。

よろしければアドバイスお願いいたします！

>paya(投稿者)さん
>「また相談したいことがあったらいつでも力になるから言ってね。見守ってます。」

このメールはいらないです。彼は別にpayaさんに相談したいことがあるわけじゃないと思います。自分の手に入っている、付き合わなくてもいつでもセックスできる、自分に惚れている女がつれなくなったのがちょっと寂しいだけです。ですから、まだ今カノと別れる気もないわけです。

＞彼の心が温まるメールを徐々に送っていくか、何も言わず再び沈黙に入るか迷っています。

心温まるメールもいらないです。博士のプロトコルや著書をよく読んでくださいね。今回の彼のメールはスルーして、このまま沈黙です。

＞また、昨日の行動が嘘のようにサッと引いていった彼に不安を感じています。せっかく彼に私に対する恋愛回路が出来かけていたのに、台無しにしてしまった、駆け引きに失敗したのかも、と…

大丈夫です。まだ1日しか経ってませんよね。時間軸を長く持ってください。彼の言動にいちいち振り回されないでください。駆け引きは時間軸を長く持った方が勝ちます。また、彼の恋愛回路ができるのはこれからで、それがうまくいくかどうかはこれからのpayaさんの行動次第です。その理由ですが

1.彼にとって当初、payaさんは恋人と別れてでも手に入れたいほどの価値があった。
2.体の関係がうまくいっていた。
3.payaさんは彼に振られた理由をよく理解していて、直そうと努力していたようだ。そのため、セフレ期間4ヵ月のうちは居心地の良さを彼に感じさせていたと思われる。

ですので、ここできちんと沈黙ができれば、「恋人の心を取り戻す方法」と同じような状況ができると思いました（多少3の期間が短いですが…）。また彼は時間軸が短そうです。それもpayaさんにとって有利になります。

まだ今は、彼は完全にpayaさんを失ったとは考えていないと思います。ですからメール内容にもどこか余裕がありますよね。ですので、きちんと沈黙をして「payaは完全に俺から離れていってしまった」と感じてもらわなければなりません。もうガイドラインも出してあります。「今カノと元カノ、両手に花の、モテる俺」と調子に乗っていた鼻をへし折り、「ちゃんとどっちかを選ばなければいけないんだ」と心底感じてもらいましょう。

結果、彼が今カノを選んだのなら、それは仕方のないことです。payaさんの魅力や居心地の良さより、今カノのそれが上回ったということです。そうならないように、また次の恋のためにも、今は自分磨きをしてください。5kgやせて可愛くなったのはいいことですね。まだ20歳、磨けばどんどん光りますよ。

＞電話やメール、来訪を無視され、朝まで待たされた上会えなかった彼はどんな気持ちなんでしょう？
正直謝りたい気持ちでいっぱいです…。

何も謝る必要はありません。彼が自分でしたくてやったことです。

新しいサイトになってから、フォーマットを無視して自分の思いだけを書き連ねる相談者が増えたなか、payaさんは若いのにきちんと自分の恋愛を見つめ直す姿勢を持っていて、素晴らしいと思います。まだ若いし、たとえこの恋が終わっても、今回の経験は次の恋愛に活かせるでしょう。応援していますよ。

> No.6985のコメントへの返信

>fog50さん
アドバイスありがとうございます。
彼からのいきなりの行動で時間軸を長くもつことを忘れていました。感情的にならないよう余裕をもった対応を心がけます！

進展？というか困ったことが起きたので、また今回もよろしければアドバイスお願いします。

あれから沈黙に入るはずが、彼とメールのやりとりをしてしまいました。
1通メールをスルーしたあと、「○○(私が彼から借りていたもの)はどうすればいい？事務的なことだからせめてこれには返信ください」ときたのでなるべく事務的に返信したつもりです。(借り物をしていたのは失敗ですね;)

その用件とは別に、「曖昧な関係とは関係なく(これの意味が良く分かりません。)相談したいことがあるんだけど、それもダメ？」ときました。(前回書いた"相談にのるからね"メールはしていません)これに対し、
・スルー
・私じゃないとダメなの？と聞いて(←これはいらないかもしれません)相談内容によってメールで相談にのる
のどれかを行いたいです。
スルーすると居心地の悪い女になってしまう、でも相談にのることで彼に"手に入った女"と思われるかも…と迷っています。

返信せずに迷っているうちに、またさらに、「こういう考えになったことは全然責めてないけど、この考えになった経緯を教えてくれる？」ときたので、
・スルー
・再びガイドラインを出す(セフレみたいな関係でが嫌になった、等。ただ、彼に一度目のガイドラインは効いていないようなので…何か良い伝え方はないでしょうか？また、嫌、とだけ伝えると拒絶に取られてしまう気がします。)

正直私は、完全にpayaは俺から離れていったと思われるのが怖いのだと思います。
復縁を成功長い目でさせ、彼ともう一度幸せな日々を送る為には最善の方法が自ずと見えてくるとは思うのですが、動揺してそれができていません> <

彼は誠実な人ではないこともようやく納得出来るようになってきました。なので復縁に執着せず新しい恋も探していきたいです。

ですが、やはり彼ともう一度付き合いたい気持ちは大きいので、お叱りでも構いません、復縁に近づくためのご意見、どうかよろしくお願いします。

> No.7006のコメントへの返信

横から失礼します。


>曖昧な関係とは関係なく相談したいことがあるんだけど

翻訳：オレとpayaは恋人同士じゃなく単なるセフレ＝「曖昧な関係」であることはお互いわかっているし、変えるつもりもない。けど、それとは関係なく相談を聞いてほしい

◎彼の心の中：相談があるといえば、あいつの気を惹けるだろう。そして連絡してくるだろう。最後に「？」もつけたし。

＞こういう考えになったことは全然責めてないけど、この考えになった経緯を教えてくれる？

◎彼の心の中：こういってpayaが返信してきたら、そこから反論の糸口をつかんで説得し、セフレでいさせるようキープしよう。

だと思います。傍目に見れば。
主さんが出したかったらまたガイドラインを出してもいいでしょうけど、一度出したガイドライン、彼に伝わってないどころか、彼は十分わかっていてそれでもなお、セフレとしての主さんをキープしたがってるように思えます。

彼、誠実じゃないし、主さんが彼から離れようと努力しているのに、自分の欲望だけのために、主さんを必死でつなぎとめようとしています。滑稽ですね。かっこ悪いです。

主さん、そんな男でいいんですか？

そんな男とでも復縁（というか、つきあってないのだから復縁じゃないですが）するためなら、彼に「payaは俺から離れていってしまった」と思わせるのが必要ですよね？セフレ状態が嫌で離れていくpayaさん、payaさんと付き合うためには、彼女と別れてきっちり筋を通さないといけないと彼に認識してもらうために。

主さんが彼から借りていたものの始末はついたのですか？ついたのだったら、彼がくだらないことを言ってきてもスルーでいいと思います。

心を引き締めてがんばってくださいね。

>paya(投稿者)さん

greenveさんがいいアドバイスをくださっていますね。
私もgreenveさんと同様に、彼はpayaさんの出したガイドラインの意味を理解した上で、このメールを出していると思いますよ。そしてその真意は「payaをキープしたい」であって、「payaが好きだ、失いたくない」ではないでしょう。まだ彼は狂っていません。

彼を狂わせるには、心の底から「payaは俺から離れていってしまった」と感じさせなければなりません。そう感じないと狂いませんし、執着も恋愛回路もできません。実際、payaさんがそうですよね？彼にハッキリと別れを告げられたから執着ができ、今、恋愛回路に苦しめられているのでしょう？付き合っている間は彼に愛されるのが当たり前と感じ、わがままに振る舞っていたのに、去っていかれると狂おしくなる、縋りたくなる。payaさんだけではなく、そういう人はこのサイトにいっぱいいますよね。誰にでもある（私にもあります）、人間の普遍的な心理だと思います。

私はpayaさんの相談を読んで、この人なら復縁の可能性が高い方（そうはいっても博士が言うように復縁は困難なものです）だと思い、励ますつもりでコメントを書いたのですが、

＞正直私は、完全にpayaは俺から離れていったと思われるのが怖いのだと思います。

こういう覚悟では復縁は難しいと思います。こんなメールはスルーです。彼に「小手先（口先・言葉だけ）じゃpayaは動かないんだな…」と感じてもらわないといけません。それを「相談ってなに？」なんて返信したら「よしよし、payaはまだ俺に惚れてるな。ちゃんとキープできてるぞ。ちょっとすねてたみたいだけど、ほとぼりが冷めればまたヤラせてくれるだろう」などと思うだけでしょう。

彼からのメールで心が揺れ動くのはわかりますが、しっかりしてください。メールなんてちょこっと打てばすむようなもの。payaさんが本当に望んでいるのは「恋人と別れて自分に復縁を求めてくるという彼の行動」ですよね？男性を見極めるには、言葉ではなく、行動を見る、は博士理論の基本です。そうして、まだ彼は今カノと別れていません。それが今の彼の本心なんです。頑張ってくださいね。

> No.7010のコメントへの返信

greenveさん
返信遅くなりすみません。ご意見ありがとうございます。

借りたものは返しました。
直接家に取りに行ってもいいかとメールがきましたが、返すものは学校のロッカーに入れ、その旨を伝えました。

また、こういう風な考えになった理由を教えてというメールには、
付き合ってもないのに体の関係がある曖昧な関係はいやだと思ったからと返した(2回目のガイドライン)ところ、それは俺が悪い、ごめんなさいときました。
彼の言動にはあまり意味がないのは分かっている一方で、ここで彼の罪悪感は大きくなったと思ってしまうのですが、どうでしょう？

彼がしてきた相談のことです。言い訳に聞こえるかもしれませんが、彼が以前から抱えてきた大きな問題(この問題で彼は心身ともにボロボロになり、ある種のトラウマができました)に関することだったので、メールでアドバイスをしました。

彼からはありがとう、もう迷惑かけたり連絡したりはしない、あと話したいだけなんだけど連絡してもいいか、ときましたがスルーしました。

その後、彼の問題が解決に近づく機会があり「今の状況で言われたくないかもしれないけど(付き合ってもいないのに体の関係がある曖昧な関係はいや、と言ったためこう言ったのだと思います。)、支えてくれてありがとう」

ときて、問題が解決したことを本当に嬉しく思い、
本当に良かったね、ただまだ無理は禁物だよ。これからも応援してます。という内容のメールを送りました。

そこから返信はありません。

こうやって見てみると、せっかくのアドバイスを裏切ってばかりですよね…
私は完全に下心？をなくして彼に接したつもりですが、この一連の行動はやはり失敗だったでしょうか？

また彼は、私が彼を避けている、話すのも会うのも嫌だと思っていると捉えていそうなのですが、学校では彼との接触や会話をせずに(する機会があれば自然にして)、このまま彼から連絡がくるまでは沈黙が最善ですよね？

彼女がいる場合1年沈黙はわかっているのですが、その間に連絡がきた際は彼女がいる状態でも博士理論に基づいて連絡をとってもいいのでしょうか…。

今の状態で彼からのアクションがあるとは到底思えないのですが、
それは沈黙なさっているほとんどの方が思うことですよね> <

メールの内容を一々載せ一挙一動にまだ反応してしまっているあたり、greenveさんやこれを見ている方はうんざりだと思います。
また同じことを何度も訊いているようで申し訳ありません。

どんなご意見でも良いので、よろしければコメントお願い致します。

まとまりのない、読みにくい文章失礼しました。

> No.7033のコメントへの返信

>fog50さん
返信遅くなりすみません。

fog50さんやgreenveさんのアドバイスにはいつもハッとさせられます。
同時に自分の学習の浅さを恥ずかしく思います…(>_<)
ご意見を頂いて、頭の中が少しずつすっきりしてきました。
いつも親身に相談に乗って下さって本当にありがとうございます。

上のgreenveさんへの返信でまた同じようなことを相談していて、こんなことを言うには説得力に欠けてしまっていますが、「彼女と別れて復縁を求めてくる彼の行動の」ために覚悟をしっかりもって頑張ります。

よろしければでいいので、またご意見お願い致します。

一連の流れを拝見していました。
最後の彼のトラウマとやらについては、完全に無視した方が良かったと思います。
やりとりを見てると、彼は主さんが去ってないのを知って安堵し、満足してしまったんだと思えます。

もし次回から、彼がトラウマ云々や同情を惹くような言葉のコントロールがあっても、沈黙を貫いて
「彼女と別れないまま、payaさんをキープしている不誠実な彼のことはもうどうでもいい」ということ態度で示してください。
彼女とは別れるとか、別れたから付き合って欲しいと懇願されるまでは放置しましょう。

主さんが返してしまったメールやりとりですが、二人の間の見事なまでの意識の違いを感じました。
主さんは、別れても好きで大事な彼の役に立ちたかったんですよね？彼の苦しみを助けてあげて、優しく接したら
こちらを向いてくれるかもという思いがあったと考えますが、どうでしょうか？

ところが彼は、別れても本命彼女がいながら、主さんを完全に切り捨てるのは惜しい。
だからセフレとして、自分を好きでいる主さんをキープするためには、トラウマだろうがなんだろうが、同情を惹きたくて
必死な感じです。
主さんの好意を感じ取り、この女は自分からは完全に去ったわけじゃないと思っていそうです。

多分、主さんと体の関係を持ちたくなったらこんな風に自分の弱みをさらけ出して近づくために連絡してきます。
その時までに、彼への恋愛回路を減らし、他の男性を視野に入れて自分を磨いてください。
若いくせにあちこちの女性をフラフラするような、若さからくる情熱や一途さの欠片もない不誠実な男なんかより
まだまだ純粋に主さんを好きになる男性はいくらでもいますよ。
そのために理論をしっかり学んで頑張ってくださいね。

> No.7146のコメントへの返信

kapiさん
ご意見ありがとうございます。

確かに意識の差はあったかもしれません。優しく接すればこちらを向いてくれるかも…と考えなかったとははっきり言えません。満足も少なからずしたと思いますし、スルーすべきでした。反省です。

博士理論を学ぼうと、過去の博士相談を読み、気になる相談をブックマークしているうちに、沈黙についてよく分からなくなってきました。


>彼女と別れないまま、payaさんをキープしている不誠実な彼のことはもうどうでもいい
この態度なのです。このの態度で振る舞いたいのですが、これはどうでもいい態度を貫くだけで、拒絶するわけではないですよね？

博士は過去の相談に対して何度か、

>会社では、そっけないそぶりをするのではなく、優しく接しましょう。ただ自分から無理に繋がらないことです。復縁の意図を絶対に見せてはいけません。つまり「私はあなたの事が好きだけど、普段は忘れている」「私はあなたの事を人として尊敬している」という風に振る舞います。

>彼を避けていると彼に思われないように注意しましょう

>拒絶はお勧めしません。

>沈黙は相手を不安にさせるためにする事で、無視ではありません。「恋人の心を取り戻す方法」の場合、「私は全てに疲れてしまい、全てを止めたくなった」という女性を演じているだけで、相手に対する仕返しで無視をしているのでは有りません。また手に入りそうで手に入らない距離における沈黙も、相手の事を忘れてしまっているだけで、意図的な無視ではないのです。

>「私はあなたの事がどうでも良くなった」という風にします。拒絶ではなく、どうでも良くなったという姿勢が重要です。

>なかなか難しいですが、彼のテンションが高いときには一緒に盛り上がり、手に入りそうな感じを出す必要があります。一方彼が単なる様子伺いの時は、連絡を絶つ必要があります。

>それからも彼から連絡があり、電話に出ないようにしてたのですが、気になってでてしまい私は今忘れようと必死に努力してるから、戻る気がないなら電話してこないでと言ったら『ごめん』と言われ終わりました。●彼からの連絡を拒絶しないことです。この場合の沈黙は拒絶ではありません。彼を忘れている状態です。

とおっしゃっています。「私は貴方のことが好きだけど、普段は忘れている」姿勢が大事ともおっしゃっていた気がします。

相談する方の様々な状況に合わせて、回答されているのは分かりますし、私の場合は完全に彼の前から消えるのが正解なのかもしれませんが、沈黙の方法に自信がなくなってきました。今の態度では拒絶になっているのでは…と。

私の場合でも、もし今拒絶になってしまっているなら、それを脱するために、電話やメールは3回に1回出るようにしたり、メールはそのうちの1回も数日おきにする、といったことを行なっていってもよいでしょうか？
様子伺いのメールには答えないつもりですが、電話では、博士のある回答(↓)
>別れ際**さんはわがままだったようなので、ジョングレイの本を読み、彼の居心地の良さを研究してください。彼が「**と付き合えば振り回される」と思ったら、**さんを選びません。ですので、「**は変わった優しくなったし、居心地よくなった。大人になった」と思われるようにしましょう。最初に彼から連絡があったら、すぐに返信をしてかまいません。盛り上がるなら２人で盛り上がってもかまいません。メールのやり取りを頻繁にしても構いません。その時に上記の「**は変わった優しくなったし、居心地よくなった。大人になった」と思われるようにしてください。電話の前にそう書いた紙を置き、意識して話しましょう。

のように、私のわがままが別れの大きな原因だったので、居心地のよさを意識して話しても大丈夫でしょうか。

それとも、今の段階でこれを行うと「手に入った」ことになり、やめた方がいいのでしょうか？


今、自分からの連絡は一切していません。また、会ったときにはごく自然に接し、自分から何かをすることはありません。

博士理論を心得ていらっしゃる、kapiさんやこのサイトの皆さんの、沈黙についてのご意見を頂戴できたらと思います。

また、私の考えが復縁ではなく目先の利益を優先していることになっていましたら、ご指摘下さい。

また彼に対するアドバイスをお願いする形になり申し訳ありません。もちろん新しい恋のために自分磨きや、勉強をしていく気持ちはあります。

乱文失礼しました。よろしくお願いします。

payaさんはまだお若いのにずいぶんしっかりしているなぁと私も感心していました。
別れに至った原因をしっかり把握し分析できていると思います。

でも別れた後のご自分の状況をいまいち把握していないと感じました。
現在進行中の出来事で当事者であるとなかなか客観的に見ることは難しいですね。

ハタから見れば主さんと彼はセフレという関係です。
そして彼はとても不誠実でpayaさんには相応しくない男性です。

例に出されていた博士の回答は主さんのケースとほぼ同じなんでしょうか？
彼と繋がりたくて都合の良い回答を探し当てただけではないですか？

私はこのまま完全沈黙することをオススメします。
少しでも返信しているうちは彼を安心させるだけで何も進歩しないと思います。
現に今までそのようにしてきて何の進歩もみられないですよね。
彼女と別れてまで手に入れたいという強い気持ちをまだ引き出せていないんでしょう。

どうしても気になるなら次に連絡が来た時にはっきりとしたガイドラインを出してもいいと思います。
「彼女がいる人と連絡を取り合うことはできません」と。
これを最後にどうでもいいメールも電話も全部スルーです。

しばらく連絡が途絶えるかもしれませんがそこが勝負どころです。
彼に考えさせる時間を与えていると思ってください。

今は主さんと彼と彼女、3人で恋愛しているようなものなんです。
彼にしてみれば美味しい状況ですよ。
多少今カノに不満があったとしてもそれを補ってくれる元カノがいるんですから。
その状況から抜け出し彼女と二人じっくり向き合って恋愛してもらえばいいんです。
そこで初めて主さんと彼女、どちらが良いか真剣に考えると思います。

これは賭けのようなものです。
結果、主さん＞＞＞彼女ならば、別れて戻ってくる。逆ならば縁が切れるでしょう。
弱い男性ほど沈黙は効きます。その間は楽しく自分磨き頑張って下さい。

個人的には戻って来ない方が主さんの幸せに繋がると思っています。

payaさん、はじめまして。
payaさんが沈黙について分からなくなっているという点について、私の理解している範囲でですが
コメントさせていただきます。

判断基準として、
「手に入りそうで入らない距離」
になるためには、今の距離から離れるか近づくか、を考えると良いと思います。
現在が「手に入った距離」にいると感じるなら、今より離れる
現在は「手に入らない距離」になってしまっていると感じるなら、今より近づく
というふうに。
ですから、博士の回答で、相談者がどの距離にいるかによってアドバイスが異なるのだと思います。

それから、「恋人の心を取り戻す方法」においては、完全に沈黙です。
payaさんはこれをやっているのではないのですか？
相手がガイドラインに従う行動をしない限り、取り合ってはいけません。

また、復縁したい場合、
別れたいと思う原因になった自分の悪い点を再び相手に感じさせてはいけないため、
居心地の悪さが別れの原因になった相談においては「居心地をよくする」ことがアドバイスされていたりするのだと思います。

これらを踏まえると、payaさんの場合、
●自分からは連絡しない（これはすでに理解して実践されていますよね）
●彼からの様子伺いや、トラウマに関する相談など、つまりガイドラインに従う内容以外の連絡は全スルー
（※まずは「手に入った距離」から脱する必要があります。
こうした連絡に返信している限りずっと「手に入った距離」から脱することができません。）
●彼から「彼女と別れた」「正式に付き合ってほしい」などの連絡が来た時だけ返信する
●この連絡が来て以降に「居心地のよさ」を与えると良いと思います
※「居心地のよさ」は、彼の連絡に必ず返信するということではなく、会っているとき、話しているときは居心地よくするという意味です。
※これまでにpayaさんが連絡を返さないことで彼を怒らせたことがあるなら、ある程度返信が必要かもしれません。

ちなみに、連絡頻度については、
●彼のテンションが高まって彼からアプローチされることによりpayaさんのテンションも徐々に高まるというふうに彼から見えるように、彼から来る連絡頻度よりも少ない頻度で、payaさんも徐々に連絡する
とよいと思います。

私もコメントを書くことで勉強になりますが、少しでもお役に立てると大変嬉しいです。

◆すみません。
相談を読み直して以下に追記しています。

Payaさんは沈黙が拒絶になってしまわないかが心配なのですね？

自分から「もう連絡してこないで」と言ったり、あからさまに無視をしたりしなければ拒絶にはならないと思いますよ。ばったり会ったときは、普通に接するけど早めに切り上げれば大丈夫です。連絡をスルーしても、居心地は悪くなりません。関わらなければ居心地は悪くなりようがないです。また、返信を返さないということは、何も意思表示はしていないので、これも拒絶にはならないかと思います。
以上、追記でした。間違っていたら、どなたか訂正していただけますと助かります。

> No.7212のコメントへの返信

chocolatさん、はじめまして。
ご意見ありがとうございます。

私は博士理論を最近知った身ですし、分析もまだまだです><

仰るとおり現在自分が置かれている状況を把握するのが苦手です。というか、現実を受け入れるのが怖い気持ちが大きいのだと思います。自分(と相手)を知らないと、どんな行動をしたとしても的外れで意味がないですよね…。
chocolatさんのおかげで改めて状況を飲み込むことができました。ありがとうございます。

>例に出されていた博士の回答は主さんのケースとほぼ同じなんでしょうか？彼と繋がりたくて都合の良い回答を探し当てただけではないですか？

その通り、不安から繋がりたかっただけかもしれません…。似たケースはあまりなかったように思います。新しい彼女がいる場合の復縁に関する相談を手当たり次第に見ていました。

>現に今までそのようにしてきて何の進歩もみられないですよね。

はい。やはり自分で考えて行動すると、うまくいかないです。博士相談で、博士の言う通りにせずに不安に負けて自分の思うように動いて失敗している例をいくつも見ていたはずなのに、自分のこととなると、分かっていても「でも私の場合はこうした方が…」などと都合よく考えてしまい…まだまだ自分の恋愛回路が強いままなことを実感してします;

>「彼女がいる人と連絡を取り合うことはできません」と。これを最後にどうでもいいメールも電話も全部スルーです。

この伝え方なのですが、mikさんが書かれている、拒絶にあたる「もう連絡してこないで」と同義にはならないのでしょうか？また、「彼女がいるんだからだめだよ/電話とかするのは良くないよ」では甘いですか？


>個人的には戻って来ない方が主さんの幸せに繋がると思っています。

ありがとうございます。これからを無駄にしないためにも、勉強を重ねて自分の幸せと相手の幸せを考えて行動していきたいです。

> No.7214のコメントへの返信

mikさん、はじめまして。
ご意見ありがとうございます。

かなり伝わりにくい文章だったと思いますが、要点を掴んでアドバイスして下さって、本当に助かります> <

>判断基準として、「手に入りそうで入らない距離」になるためには、今の距離から離れるか近づくか、を考えると良いと思います。現在が「手に入った距離」にいると感じるなら、今より離れる現在は「手に入らない距離」になってしまっていると感じるなら、今より近づくというふうに。

これまで私の相談内容から今の私は手に入った距離、であるとmikさんは思っていらっしゃいますか？この距離の把握がとても難しいのですが、これは私の主観ではなく、関係を客観的に見て判断すればいいのでしょうか。


>「恋人の心を取り戻す方法」においては、完全に沈黙です。payaさんはこれをやっているのではないのですか？相手がガイドラインに従う行動をしない限り、取り合ってはいけません。

私の場合、恋人の心を取り戻す方法が合っていると考え、実践していこうとしています。

>●彼からの様子伺いや、トラウマに関する相談など、つまりガイドラインに従う内容以外の連絡は全スルー

彼から、「電話はしない方がいい？」と何度か連絡が来ているのですが(一度彼が"狂い"かけて、何度もメールや電話、来訪などをしてきた時がありましたが、取り合わなかったので、そのことを考え言ったのだと思っています)、今のところスルーしています。これは様子伺いの連絡に入るのでしょうか。
「しない方がいい？」の言い方が気になりますが、したいのなら本当に電話をかけてくると思いますし、＝「電話したい」と捉えてはいけないですよね？
トラウマ云々に関しては自分を強く持って沈黙頑張ります。

>※これまでにpayaさんが連絡を返さないことで彼を怒らせたことがあるなら、ある程度返信が必要かもしれません。

交際時も含めるのなら、連絡を返さなかったことで、拗ねられたり、少し怒られたことはあります。別れたあとでは、怒られたことはないですが、何度も返信を催促されたことがあります。


追記で沈黙と拒絶について答えて下さりありがとうございます。
わざわざ「連絡しないで」と伝えない限り拒絶にはならないのですね。

ここでchocolatさんとmikさん双方のご意見から、新たな疑問が芽生えたので、また回答して下さると嬉しいです。chocolatさんへの返信の中で書きましたので、よろしければ見ていただけたらと思います。

居心地の良さについてですが、メールや電話でも提供していくものだと勘違いしていました。また、彼がこちらを向いてからでないと意味がないのですね。ご指摘ありがとうございます。

ここで相談するために自分の考えをまとめる中で、何より回答を読み考える中で本当に多くのことに気付かされます。
私はまだまだ恋愛経験も未熟で、相談者の方にアドバイスできる立場ではないですが、勉強した知識を自分のものとして使えるようになったら、mikさんや回答されている皆さんが私にして下さったように知識のお裾分けができたらな…と思います。

> No.7234のコメントへの返信

payaさんこんばんは。

ご質問のことですが、拒絶に当たるとは思いますが
「彼女がいる状態」のあなたとは連絡を取り合えませんという意味です。
彼がpayaさんとどうしても繋がっていたい、もう一度交際したいと思えば
別れたら連絡がくるはずです。
それくらいの強い気持ちを引き出させなければ、現在の状況からの復縁は難しいです。

ガイドラインに沿う連絡がくればその後の対応はmikさんのレスを参考にされたらいいと思います。

payaさんが浮気相手でも良いのなら言う必要はありませんが
きっちり別れて本命になるのが目標ならば、
個人的な連絡は現段階では拒絶するしかないと思います。

一般的に考えてみて下さい。彼女がいる（しかも自分のすぐ後）元彼とメールしたり電話したり
ちょっと非常識な感じがしませんか？
「彼女がいる人とは連絡は取り合えない」という要望はとても常識的な事です。
「彼女に悪いし連絡を取り合うことはできません」でもいいと思います。
後者のほうがまだソフトな感じがしますね。

顔を合わせる状況があれば意識的に拒絶したりせず、
周りのお友達に接するように普通の態度で、
二人きりになるような状態はさりげなく作らないようにしましょう。

>paya(投稿者)さん

返信拝見しました。

>これまで私の相談内容から今の私は手に入った距離、であるとmikさんは思っていらっしゃいますか？

●はい。思っています。
もう少し丁寧に言うと、完全に「手に入った距離」だった状態から、「手に入りそうで入らない距離」に移動中、でしょうか。でもまだ離れる必要があると思っています。彼はテンションが少し高まったように見えるもののガイドラインに従うほどの努力はしていないからです。
payaさんの行動・態度が違ってきたため、彼にも揺さぶりはかかったようですが、
完全な沈黙ができていなかったため、彼が「payaはもう離れていった」と感じるまでは至っていないと思います。
ゼロからのスタートであれば、現状でも「手に入りそうで入らない」距離かもしれませんが、
payaさんはすでに「手に入った距離」になってしまっていたので、一度完全に距離をおく必要があるのだと思います。

＞この距離の把握がとても難しいのですが、これは私の主観ではなく、関係を客観的に見て判断すればいいのでしょうか。

●主観的だと思いますが・・・。
彼が自分より他のことを優先させるとか、彼が「payaは俺のことが好きなんだな」と確信していたり、
payaさんが彼に尽くしたりしていると、「手に入った距離」だと思います。
トラウマに関するやりとりでは、payaさんが懇切丁寧にアドバイスしたことにより、彼が安心してしまった可能性があります。
（payaさんの対応は人間的には良いと思いますが、駆け引きとしては裏目に出てしまったかと思います。）

>彼から、「電話はしない方がいい？」と何度か連絡が来ているのですが(一度彼が"狂い"かけて、何度もメールや電話、来訪などをしてきた時がありましたが、取り合わなかったので、そのことを考え言ったのだと思っています)、今のところスルーしています。これは様子伺いの連絡に入るのでしょうか。

●全部スルーでいいと思います。様子伺いというか、一種のエクソシストのような気がします。
手を変え品を変え、どうにかしてpayaさんをセフレに引き留めたい（または自分のことを好きにさせておきたい）のだと思います。

＞「しない方がいい？」の言い方が気になりますが、したいのなら本当に電話をかけてくると思いますし、＝「電話したい」と捉えてはいけないですよね？トラウマ云々に関しては自分を強く持って沈黙頑張ります。

●とにかく、彼はありとあらゆる手段・話題でつながろうとしてくると思いますが、いちいちそれらの１つ１つに深く考えなくて良いと思います。彼の目的はpayaさんをキープしておくことだけだと思いますので。

>交際時も含めるのなら、連絡を返さなかったことで、拗ねられたり、少し怒られたことはあります。別れたあとでは、怒られたことはないですが、何度も返信を催促されたことがあります。

●その程度だったら、彼がpayaさんをコントロールしようとしていただけだと思いますので、考慮しなくてよいと思います。

＞ここでchocolatさんとmikさん双方のご意見から、新たな疑問が芽生えたので、また回答して下さると嬉しいです。chocolatさんへの返信の中で書きましたので、よろしければ見ていただけたらと思います。

●「彼女がいる人と連絡を取り合うことはできません」→彼女と別れたら連絡をとってもいい、ということになるので拒絶にはならないと思います。

＞居心地の良さについてですが、メールや電話でも提供していくものだと勘違いしていました。また、彼がこちらを向いてからでないと意味がないのですね。ご指摘ありがとうございます。

●いえ、私もまだ博士歴は半年程度なので自信はないのですが・・・。
沈黙中は、居心地のよさを提供しようがないですよね。
ただ、メールや電話でも居心地のよさは提供できると書かれていますよね、たしか。メールなら内容を優しくするとか、電話なら楽しく話すとか。でもpayaさんはまずは沈黙だけを考えた方がよいと思ったので、前回コメントのように書きました。ガイドラインに彼が従わない限り、電話もメールもスルーで良いと思います。

＞ここで相談するために自分の考えをまとめる中で、何より回答を読み考える中で本当に多くのことに気付かされます。

●私もコメントを書いていて勉強・復習になります。でも、説明するのって難しいですね。うまく説明できていなかったらごめんなさい。
最後に、他の方もおっしゃっているように、この復縁の優先順位は最低まで下げ、新しい出会いを探しつつ、ご自分の生活・人生を楽しんでくださいね。

> No.7247のコメントへの返信

chocolatさんこんにちは。
コメントありがとうございます。

あれから、彼から「食事に行かないか」、「良いかダメかくらい連絡がほしい」と1日のうちに連続で連絡があり、(その際、"食事だけ"＝Hが目的でない？ということを強調されました。)

それに対し、chocolatさん・mikさんのアドバイス通り、「彼女がいる人とは〜」と返したところ、私が思った通り「彼女がいない人ならいいの？」ときたので、2日スルーしています。

ここで、「そうだよ」などと返す必要はないですよね？

彼女と別れるという様子も特に見られませんし、このまま沈黙を続けようと思います。

自分から何かをすることはもちろんしていません。

しかし、こういう対応をされるだろうな、と彼の考えや気持ち、行動を読み取ることが最近うまくできず不安です。(抽象的ですみません)

こういうときこそ、自分の生活を充実させることと、自分磨きに沈黙の時間を使っていこうと思います。

1つ質問なのですが、彼と彼女も知っている人に私が彼と交際していたときの話を訊かれることがあったら、どう受け答えするのが良いのでしょうか。また、「今恋はしてないの？」と訊かれ、「してないよ。」「恋したいなー」などと言うのは復縁の妨げになりますか？

よろしければ回答お願い致します。

> No.7248のコメントへの返信

mikさんこんにちは。
アドバイスありがとうございます。

やはり私は手に入りそうで手に入らない距離に移動中とはいえまだまだ手に入った距離のままですよね…;

私も、彼へのアドバイスは復縁を目指すうえでは裏目に出たな、と今は思います。

>とにかく、彼はありとあらゆる手段・話題でつながろうとしてくると思いますが

はい。chocolatさんへの返信でも述べたのですが、食事に誘われたので、これもキープしたいが故の行動だと自分に言い聞かせ、彼女がいる人とは〜とメールで伝えました。


今、私・彼・彼女共通の知人達(彼とは直接頻繁に接触していないですが、彼女との関係性はよく分かりません)との関わり方で少し困っていることがあるので、もしよろしければまたchocolatさんへの返信を見ていただけたらと思います。

mikさんの言うように、この復縁の優先順位は最低にして、自分のために時間を有効に使っていきたいです。

もしガイドラインに沿う行動をしてきたら、そのときに動こうと思います。

自分で分かっていたとしても人に説明するのって本当に難しいですよね…。mikさんやchocolatさんの文章はとても分かりやすいなー、と思って読ませてもらってます> <

また相談する際にはなるべく読みやすい文章を心がけたいと思います。