彼は３年好きでいてくれた。すれ違いの恋

あぢうささん、こんにちは。
先に、これは厳しい意見になる事を忠告いたします。
読む場合は、お気をつけ下さい。

なんというか、読んでいて恋愛回路がものすごい状況になっているなと感じました。

７年越しの恋。
不治？の病。
恋を寄せてくれた彼。
タイミングの合わなかった自分。
でも７年後に運命的に出会った私たち。
これはもう運命の相手かも…！？

あぢうささんの中で火曜ドラマの如く壮大なストーリーが練り上げられ、すっかりそれにのぼせ上がっているという印象です。

恋愛ストーリーはドラマチックに書かれているのですが、
所々で、行動原理が不明であり、状況が、良く解らないと感じました。

＞毎日チャットをしたり、電話をしたり、メールをしたり。
＞本当に毎日毎日話しをしていました。

一般的に、毎日話して恋愛回路が作られるのは女性で、
毎日話さない事で恋愛回路を保つのが男性です。

＞しかし、彼は病気になってしまいました。

不治の病ですか？どうして生きているのでしょう。

＞他の人を探して、と言い、彼は音信不通になってしまいました。
＞私は、どうすることもできませんでした。
＞しかし、この後、働いていたバイト先で、ある男の子と知り合い、恋に落ちます。
＞このことは彼に知らせていました。

音信不通になったのに連絡できたんですか？

＞よく考えれば、知らせるということは、私はまだ彼に心を残していた状態だったんですね。

どうでしょう。私なら、好意を抱いている男性に、付き合っている彼氏の話はしませんが。嫉妬させたかったと言う事でしょうか？

＞その後、２年経った時に一度だけ電話で話しましたが、状況は変わっていないようで、彼は私を励まして、応援してくれました。

何の状況でしょうか。彼の病ですか？励ましたと言う事は、あぢうささんは何かで悩んでいたという事でしょうか。彼はいつ音信不通で無くなったのですか？

＞非通知の電話を取ったのは後にも先にもその一回限りです。

それは本当に彼からですか？確認しましたか。

＞彼は私に将来を約束した彼氏がいることを知ってるのです。
＞私はそのことをﾐｸｼｰに書き綴りました。

それは彼の事をですか？非通知電話があったという事ですか？
具体的に何を書いたのでしょう。

＞７年経ち、私も同じように婚約を破棄し、彼に久しぶりにメールを送ってみようという気持ちになり、なんとなく送りました。
＞しかしこのとき私はまだ婚約破棄の影響で男の人と話す気力もなく、なんとなく返信できずに一月が経ちます。

婚約破棄は、相手の方からという事でしょうか。
正直、メールは書くのに、男の人とは話せないという気持ちが私には解りません。彼にとっても意味不明な行為で、信頼度を下げた事かと思います。

＞彼の声でものすごくテンションの上がってしまった自分に。

３年経った時は誰かすら解らなかったのに、７年経った頃にはテンションが上がったのですか？

＞それからいろいろ考えました。
＞私は彼のことが７年好きで、その間付き合った彼氏に、彼の代わりを求めてしまっていたという結論に至ります。

その結論に至った方がドラマティックなので、自分に思い込ませているだけという可能性はありませんか？

＞当日、私は彼に好きだという気持ちを伝え、会いに行きたいということを伝えますが、

一週間で戻るのに、現地まで付き合ってもいない女性に押しかけられるのはホラー以外なにものでもありません。

＞でも、気持ちがあるなら、俺はまた消えるよ。と言われました。

明確な拒絶ですね。

＞その後、私は何回かメールを送って、彼も少しは返してくれました。

あぢうささんのメールの方が多いのですね。

＞そして、私は気持ちがあるから辛い、あの日電話を切らなかったか、
＞通知でかけてくれれば、あなたのところに行けたのに、
＞私じゃなくて、そういうことがあったら、そういうことはしないでね、という内容のメールを送ってしまいました。

これは駄目出しなので、完全にＮＧですが、メール文はそのまま送られたのでしょうか。そういう事って何ですか？非通知で電話をかけるなという事でしょうか？

＞もうシンガポールへ行っているので、返信できないのか、それとも返信する気がないのか、それはわかりません。

研究職の人間は、連絡ができない場所に追いやられる事もありますので、嘘ではないかもしれません。

＞今は一切の連絡を止めて~

連絡をとめたのは正解です。３ヶ月の沈黙は必ず守って下さい。彼からのメールには３回に１回の回数で返しましょう。

そして、無駄に彼との思い出を美化し、ドラマチックに変えていくのは、あぢうささんの恋愛回路ばかりが形成されていくので、お勧めしません。


補足によってはアドバイスは変わるかもしれませんが、
健闘をお祈りします。

あぢうささん、こんにちは。

彼は追いかけると逃げます。
この追いかけっこは
あなたが続ける限り終わりません
何をしても変わらないので
ご質問へのアドバイスは
できかねます。

あなたが彼への執着を捨てることが出来れば、違う場所で彼とは
違うけれども、同レベルの男性と
恋愛ができたりもします。
結婚も不可能ではないでしょう。

ただし
ご相談の彼とはありえません。
追い続け、逃げられ続ける
時間だけが過ぎていきます。

やがてあなたの若さは終わります
絶対に、です。

あぢうささんがご自分の人生を
決めれば良いのですが、
早く気付けば、失うものは
少なくて済みますよ。

私からは以上です。

> No.9206のコメントへの返信

>カルピスカルさん
ご回答ありがとうございます。

正直にコメントいただきましてありがとうございます。
一般的な見方としてはそうなのでしょう。
２８という年齢も考えれば夢を見ないで結婚を考えろ
それもわかります。
話を聞かないなあ、と思われるかもしれないのですが、
今回婚約破棄になった時、私は親から初めて生きてればそれでいいと言われました。
あんなにいろいろ期待されてたのに。
それが私の欲しい愛の形だし、私の与えられる愛の形なのかなという結論を
今回の失恋で出しました。

相談の彼とは、
正直に人として尊敬でき、ストレートに何でも話せる関係です。
アミィさんのコメント返信にも書きますが、
私は彼が生きている限り、「生きていればそれでいい」という意味で大好きですし、愛してます。
要求も期待もするつもりは一切ない。
それが、博士の言う「祈り」の効果かもしれない。

恋愛だけが人生ではないと思っています。
彼と真正面から向き合ったことで、私は本来私がありたい姿を取り戻しつつあります。
(元々考えていた会計系へ進みたいと思って準備をしています。)
それはとてもゆっくりだけれど。
勿論、博士が言う通り、他の人も模索しています。
何人かやりとりをしている方もいます。
彼を越えられるほど、私が愛せるかは、本当に未知数すぎますが。苦笑

ご回答は真摯に受け止めさせていただきます。
ありがとうございました。

> No.9198のコメントへの返信

アミィさん ご回答ありがとうございます。 以下書き込みをします。
長くなりますがお付き合いのほど、よろしくお願いします。

> 読む場合は、お気をつけ下さい。

ありがとうございます。 ここに書いた以上の細かいことがあり、正直そんなに楽観している状態で はないので、大丈夫です。

＞なんというか、読んでいて恋愛回路がものすごい状況になっているなと 感じました。

はい、自分でも、ずいぶんだなあと感じることがあります。

＞７年越しの恋。 不治？の病。 恋を寄せてくれた彼。 タイミングの合わなかった自分。 でも７年後に運命的に出会った私たち。 これはもう運命の相手かも…！？

あぢうささんの中で火曜ドラマの如く壮大なストーリーが練り上げられ、 すっかりそれにのぼせ上がっているという印象です。

そうですね。自分でも…と思う事があります。うまく行った話にして売ったら売れるんじゃないかくらい。。苦笑。ただ、元彼たちに 要求し続けたことが、そのまま、その彼のしてくれたことだったことには たと気づいた時、また自分の好みのタイプ(恋愛がうまくいくタイプ)を婚 活をしようと思って分析した際、彼そのものに近いことに気づいた時、な どなど、もうどうしようもなく、恋愛回路が作られてしまってるんですね 。。苦笑。彼をあきらめようと考えたこともありますが、彼以上の男性は そうそうは居ないというのが現実だと思います。後述しますが、非常に稀 にいる、女性を愛することを知っている男性だと思っています。(美化で はなく。)

恋愛ストーリーはドラマチックに書かれているのですが、 所々で、行動原理が不明であり、状況が、良く解らないと感じました。
; ＞毎日チャットをしたり、電話をしたり、メールをしたり。 ＞本当に毎日毎日話しをしていました。

＞一般的に、毎日話して恋愛回路が作られるのは女性で、 毎日話さない事で恋愛回路を保つのが男性です。

彼は、世の中の男性にしては、特殊なタイプだといわざるを得ないような 気がします。 一度も会ったことのない私に対して、長電話を２～３時間毎日していたと思います(電話代は全部彼持ちです。今思うとすさまじい電話代だった気が・・・・。) 一方、私は資格試験の勉強もしていたので、勉強に自身を向ける為、その時は放っておいてくれて、時間のあるときに連絡していたりしていました。電話は大体彼の研究についてとか、これから考えていることなど、彼が だらーっと話まくる感じでした。 それは７年たったあの日もそうでした。楽しかったんでしょうね。
ヤフーチャットのA型の部屋には、私が失恋した後、ちょこちょこそこでその日限りの人たちと会話を楽しんでいました。
ただ、ごく最近までそうだったんですが、私は極度の恋愛依存体質だったんですね。片想いの状態に耐えられない、そんな人間だったと思います。誰かに思われていないと自分に価値なんかないと思っていました。
今は、生きているだけでまぁ良いのかな、と思えるようになりましたが。
ともかく、彼とチャットで出会い、彼は失恋直後の私の話をよく聞いてくれました。よくある話ですが、癒してもらい、そのうちお互いの話を沢山するようになりました。メールに切り替わったのは一月、その後、電話に切り替わったのは、二月経った時です。その時、写真を交換しました。電話になってから、彼はある時は仕事の合間を縫い、ある時は飲み会の合間でも、例え眠っていても、私が心配にならないよう、私が連絡するとすぐに連絡をくれました。セックスをしたい為ならなんでもする男性も多いですが、彼の場合、彼は彼の元カノに大してもそういう風にしてきたから、それで当たり前なんだと話していました。
一度でも、こうやって大事にされてしまうと、もう他の男性には行けないものなのかもしれません。
実際、私は後に付き合った彼氏に彼と同じことを要求してしまいます。
そんなことは到底無理なことであるとも知らず。
まぁ、彼にしてみたら、その時は会ったこともなかったから、そのせいかもしれませんが。。
電話に代わって一月とちょっと経った時、彼の首の後ろに一つの出来物が出来ました。神経を圧迫するのもので、治るかどうか、は未知数でした。それが大きくなれば死ぬかもしれない、という類いのものです。彼は長くは生きられないかもしれない、そうであるなら、自分が元カノを失った時と同じ悲しみを私にさせることになってしまう。(彼はそれ以前に付き合った二人の彼女ともを亡くしています。)なのでその出来物が出来てから少し頻度は落ちつつも連絡は取っていました。私は最悪の状態に何度か泣いたことさえあります。
その話を聞いた二週間くらい後、彼から、その二週間くらい後、そちらに行くから(その当時彼は福島で私は横浜でした。)、その時会わないか、と聞かれます。
私は躊躇いました、でも、どうしても会いたい気持ちが止められなかったので、会うことにしました。
会う日の前日、私は彼に
「君は俺のことが好きだよね？」
と聞かれ、自白してしまいます。
正直、会ったこともない人にこんな感情を持ってどうなんだろうと思いましたが、当時も今も、彼はうまく私の心を掴み、聞きたいことを聞き出してしまう人なんです。
翌日、私は彼と銀座で一日だけ会いました。ソニーのビルで遊び、お昼を食べ、カラオケをし、街を歩き疲れて喫茶店に入りました。名刺を渡され、チャットで話していた内容の通りの人なのか、、と思いました。その時、その出来物に彼が私の手を掴んで触らせたのです。触ったのもそれだけ。私は苦しいながらも、それは治ると思う、と伝えました。そして別れました。
彼と会ったのは、ただその日一日だけのことです。
だから、私が7年も経ちこんな想いを持ってしまうのが自分でも笑ってしまうくらい不思議なんです。
メールや電話をあれだけしていても、付き合った彼氏たちからしたらほんの一瞬程度のこと。

帰りつき、私は彼から電話をもらいました。
そこで、彼は、私に
「君のことが好きだ」と伝えました。
正直、知りたくなかった。彼が言う直前にお願いだから言わないで！と強く思いました。
知ればきっと求めてしまうことがわかっていたから。
でも、、彼は、
「この気持ちは封印する。」
と言って徐々に連絡をその後も減らし、音信不通に。。

先日の電話で知ったことですが、
この3年後、彼は大きな手術に挑み、この病気はもう大丈夫、とお医者様から告げられます。
その時、彼は、私に会おうと思っていたのだそうです。

> No.9198のコメントへの返信

つづきです。
内容が重複することもあると思います。ご了承ください。

＞音信不通になったのに連絡できたんですか？

音信不通というか、こちらからメールや電話はできるけどメールは返ってこないし、電話には出てくれないという状態ですね。
ごくたまーにふいっと連絡がついて、メールが来たり話せたりすることもありました。

＞よく考えれば、知らせるということは、私はまだ彼に心を残していた状 態だったんですね。

どうでしょう。私なら、好意を抱いている男性に、付き合っている彼氏 の話はしませんが。嫉妬させたかったと言う事でしょうか？

他の人を探して、と言われていたので、見つかったよ、安心してって程度の気持ちです。
彼のことは、今でもそうですが、人生の先輩としても大切な人です。
振られた時に、友達としてなら、、みたいなことを言われていたので、そうしたんだと思います。

＞その後、２年経った時に一度だけ電話で話しましたが、状況は変わって いないようで、彼は私を励まして、応援してくれました。

＞何の状況でしょうか。彼の病ですか？励ましたと言う事は、あぢうささん は何かで悩んでいたという事でしょうか。彼はいつ音信不通で無くなった のですか？

彼の病気の状況ですね。やはり、私から彼氏とうまくいかないと彼に愚痴のメールを入れました。その時も今回のように、電話をするよと言われましたので、電話したんです。
でその時の話で、首の手術はして取ったけどまたできたよーとかそんな話をしました。


＞非通知の電話を取ったのは後にも先にもその一回限りです。

＞それは本当に彼からですか？確認しましたか。

この間の電話で、確認しました。

＞彼は私に将来を約束した彼氏がいることを知ってるのです。 ＞私はそのことをミクシーに書き綴りました。

＞それは彼の事をですか？非通知電話があったという事ですか？ 具体的に何を書いたのでしょう。


非通知の電話が彼からではないか、ということに気づいたこと。
どうして今、しかも非通知でかけてきたのかの意図がわからないこと。
もし、彼だとしたら、私には結婚を約束した彼氏がいることを知った上でどうして連絡してきたのか理解できないこと。
をミクシーには書きました。

彼はそれに対して反論を書き、アクセスブロックされてしまいます。

＞７年経ち、私も同じように婚約を破棄し、彼に久しぶりにメールを送っ てみようという気持ちになり、なんとなく送りました。 ＞しかしこのとき私はまだ婚約破棄の影響で男の人と話す気力もなく、 なんとなく返信できずに一月が経ちます。

＞婚約破棄は、相手の方からという事でしょうか。 正直、メールは書くのに、男の人とは話せないという気持ちが私には解 りません。彼にとっても意味不明な行為で、信頼度を下げた事かと思いま す。

婚約破棄は私からです。彼氏がマルチ商法にはまり、どうしようもなくなってしまったからです。
その時は男性不信っぽくて、ちょうどミクシーで仲良くなった男の子によくかまってもらっていました。
でも、その男の子とも、チャットやメールはしても、どうしても、電話だけはする気になれなかったんです。どうしても。
彼にメールを送った時も、正直、ただ苦しくて誰かに優しくされたいってだけの気持ちはあるものの、電話だけは、どうしても気持ちが一向に向きませんでした。それは、元カレが、遠距離で電話を沢山していて、でも、気持ちが届かなかった、そんな気持ちが強かったような気もします。
だからその時はメールだけが欲しかった、というのが正直な気持ちです。
彼は私の今の番号も知らなかった(元カレがしつこく連絡を取ってきたので番号を変えていました。)ので、
「番号が変わっててかけられないんだ。教えていただければ、かけますよ」というメールになったんだと思います。
とにかく電話だけはどうしても気が向きませんでした。
自分が思った以上の距離に近づかれたくなかった。
この時は、まさか自分が彼を想っていて、彼氏たちと比べ続けていたなんて、夢にも思っていなかった。
今も、電話をしたい、と男性に言われることが有ってもあまり気が向かないので、私にとって、電話は特別なものなんだなーと思います。

> No.9198のコメントへの返信

つづきです。
＞彼の声でものすごくテンションの上がってしまった自分に。

＞３年経った時は誰かすら解らなかったのに、７年経った頃にはテンション が上がったのですか？

笑っていただいてもかまいません。誰かすらわからなかった。確かにすぐはわかりませんでしたが、その時はその電話を切ってはいけない、誰か私の大切な人ではないかと強く思いました。だからその、人によってはオレオレ詐欺のような非通知の電話を切ることが、できなかったんです。
私は、基本的に今恋愛している人が居れば過去の彼氏のことはすっぱり忘れる類いの人間です。恐らく直前の元カレ以外は全員声を聞いても誰だかわからないはずです。しかもたった二言では。ましてや思い当たることなどないでしょう。最悪なことに名前すら思い出せないくらいの人までいるんですから。(今まで4人付き合いました。全て1年以上です。)
それに比べ彼のことはことあるごとに思いだし、彼にできなくて後悔したことを今の彼氏では絶対にやるまいと思う気持ちが強くあったと思います。
それを執着というのか、恋心というのか、それはわからないのですが、元カレたちと違うことだけは確かです。
自分でも、馬鹿馬鹿しいと思いました。
でも、一月経った今でも、彼のことが好きです。

７年前、彼が病気になった時神様に願いました。
「私の命の代わりに差し出すので、彼を助けてください」と。
今思えばずうずうしいお願いだなーと思います。
でも、、願いは叶いました。
私は去年、何度かうつ病のような感じで死にかけましたが、なんとか生き延び、
今ではその死にそうになった原因もなくなり、のほほんとした日々を送っています。
こうして、二人とも生きていて、私がもう一度彼と話をできる、会うことも叶う(死んだら叶いませんので。まぁ、彼は、友達としてなら俺にはいつでも会えるくらいに思ってれば良いと言っていました。)、その状態になったことに、まずは感謝しています。
博士の言う「祈り」の効果を実感する感じです。
彼のことは好きです。
だけど、恋愛で言う好きという感情よりも少しだけゆったりとした感覚を持っています。
私の思う愛は、その人に対して生きてること以外を求めない、というものなんですが、
そういう意味で、彼のことを愛しています。(家族や友達もそういうスタンスです。)
笑いたい人には笑っていただいて結構です。
ドラマの主人公みたいだと一人で盛り上がってるだけなんじゃないか、というご意見番はもっともですが、、これだけ経過しても祈れて、運命というものがあるなら、そういうものなのだろう。
という諦めみたいなものは、感じとしてはあります。

＞それからいろいろ考えました。 ＞私は彼のことが７年好きで、その間付き合った彼氏に、彼の代わりを 求めてしまっていたという結論に至ります。

＞その結論に至った方がドラマティックなので、自分に思い込ませているだ けという可能性はありませんか？

それは振られてから考えました。
ただ、その彼と出会う前まで、私は彼氏に対して、そんなに要求を沢山したりすることはなかったんです。一番最初の彼氏なんか捧げる一方(つまり、遊びだったと思います。)でしたから。
彼氏が学校や仕事で忙しかろうとも泣いて連絡を欲しがったり、もうそれは異常なくらいでした。
つまり、彼がしてくれたことと同じことを要求していたんです。しかも二人も。
気づいた時には自分に呆れ返りました。

＞当日、私は彼に好きだという気持ちを伝え、会いに行きたいということ を伝えますが、

＞一週間で戻るのに、現地まで付き合ってもいない女性に押しかけられるの はホラー以外なにものでもありません。

日本に戻った日に会いたいと告げたので、現地までは・・・私にも仕事がありますので。苦笑
ですが、、今思えば、あれはなかったな、と思います。
彼は、
「君がそう言ってくれるのは嬉しい。でも、恋は盲目っていうでしょ。もっと大きなものを見ないといけないよね。俺は今とこれからが一番大事だよ。俺が今やってることに対して全力で整えていきたい。」
割りきりだったら会うみたいな話をされたんですけど、それでもいいから会いたいと伝えたんですね。まぁ、彼は私を引き下がらせようとしたんでしょうけど。
そしたら
「それでも俺は会えない。」
「残念ながら君がそういう人じゃないのは知ってるんだよね。」
「好きだった人を傷つけたくないし、傷つくのも俺は見たくない。」
結局、彼としては
「俺は今、誰かに電話しなきゃとかそういうのを考えるのが嫌だ」だそうなので。
どちらにしても時期が悪すぎたし、私もいろんなものが見えなすぎた。

うっすーい期待をしても良かったのかな、と思っているのは
彼が私から電話番号を入れたメールをもらってから、おそらく確認した直後で電話をしていただろうと察することができた(電話がかかってきた時に、私はやっぱり知らない番号なので、どちら様って聞いたんですね。メールを送ったのは前日でしたから。そしたら、今君メールしたでしょって言われました。)ので、もう少し考えが及んでいればこの機会をものにできた、「かもしれない。」

＞でも、気持ちがあるなら、俺はまた消えるよ。と言われました。

＞明確な拒絶ですね。

まあ、仕方ないですね。

＞その後、私は何回かメールを送って、彼も少しは返してくれました。

＞あぢうささんのメールの方が多いのですね。

はい。

＞そして、私は気持ちがあるから辛い、あの日電話を切らなかったか、 ＞通知でかけてくれれば、あなたのところに行けたのに、 ＞私じゃなくて、そういうことがあったら、そういうことはしないでね 、という内容のメールを送ってしまいました。

＞これは駄目出しなので、完全にＮＧですが、メール文はそのまま送られた のでしょうか。そういう事って何ですか？非通知で電話をかけるなという 事でしょうか？

ほとんどそのままの文章です。
３年経っていようと好きな人に電話をかけるのに非通知でかけるなって意味なんですけど。
このメールでいわゆるトドメを刺してしまったんですが。

> No.9238のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

あぢうささん、私の凡庸な意見は
聞き流して頂くのは構いません。

ここは、

ぐっどういる博士の理論を
通じて、学んだり意見交換できる
方のための場所です。

あぢうささんの、この片思いが『運命の恋』で
あることをフォローできる方は
このサイトには少ないかも
しれません。

相談の彼と出会ったyahooの
知恵袋で相談されては
いかがですが？

私からは以上です。
今後のご健勝を祈っております。

> No.9198のコメントへの返信

最後です。
＞もうシンガポールへ行っているので、返信できないのか、それとも返信する気がないのか、それはわかりません。

＞研究職の人間は、連絡ができない場所に追いやられる事もありますので、嘘ではないかもしれません。

彼は嘘を吐いたことは恐らく一度も無いです。
前回の電話で、貯金とかの話もしたんですが、内訳とかが、前聞いた内容と結構一緒だったし、他にも知ってるなーという情報が結構あったので。
今回は携帯は置いていくから連絡はできない、と伝えられています。
会社の携帯へ転送がかかるようになっているから読むことはできるけど返信することはできない、といっていました。
友達としての連絡ですから、是が非でもではないことだけは確かなので、そうなんだろう程度に思っています。

＞今は一切の連絡を止めて~

＞連絡をとめたのは正解です。３ヶ月の沈黙は必ず守って下さい。彼からのメールには３回に１回の回数で返しましょう。

ありがとうございます。今はかなり考えが落ち着いて、恋愛的な好きという気持ちでは動いていない様な気もします。
ただ、彼と電話ができるか、と聞かれたら、それはnoです。
私の心情的には、少しずつ変わりつつあっても、彼は友達では、多分まだないから。
彼に期待はこれっぽっちもしていないけど。。
彼ともう一度そういうことがあるとしたら、私が本当に友達だと思えるようになってからなのではないかな、、と思っています。
ここ一月近くは、氏神様へのお参りと博士推奨の朝晩のお祈りをしています。
シンガポールへの転勤は、製品化の段階だから、どのくらいになるかわからない、と聞いています。
ですので、この数ヶ月で、状況が変わることもあるのかもしれません。

＞そして、無駄に彼との思い出を美化し、ドラマチックに変えていくのは、あぢうささんの恋愛回路ばかりが形成されていくので、お勧めしません。

美化されるほど美しいものには思えませんが・・・。
私サイドなんかエゴもいいとこなので。彼は私に勝手に失恋してから、イタリアへ転勤になり、そこである程度以上女の人に相手してもらって、セックスに対してすごく自信があるみたいなことを言っていたし、彼だけをそこまで考えては居ません。
まあ、小説にでもしたら面白いんだろう、程度の気持ちはあります。

事実は物語りよりも奇なり、という言葉もありますので、
今こういうことをどうして体験させられているのか、ということを考えています。

他の方のコメント返信にも書きましたが、
人生は恋愛が全てではない、と思っています。
自分が進みたい方へ、準備したり、
他の方といろいろやりとりをしてみたり、
その中で、彼以上の人も、もしかしたら出てくるかもしれない。

あと２ヶ月後に、私は小さい試験を受けます。
この７年で私が失ってしまった、いろいろなものを、自分らしく取り戻すための第一歩です。
その日は、彼の誕生日からちょうど３ヶ月です。(偶然です。)
今まで心の中で追い縋ってきた昔の彼とお別れをして、これからはどんな自分になりたいか、ちゃんと決まっているだろうか。
決めたと思った方へ、少しでも進めているだろうか。
いろいろ試されていると感じる点はありますが、これも博士の言う、「人生を味わう」ことなのかなと。
そして、その日、きちんと彼にメールできたら、またそれも一歩かなと。
多分、彼はそういうの喜んでくれる人なので、微笑ましく思ってくれるといいなーと。
その時、もしかしたら、駆け引きなんか考えなくてもいいくらいかもしれないし。

相談を書いた当初よりかなり気持ちが整理されていると思います。
できるだけ、詳しく返信を書いたつもりではあります(不要な部分が多かったらごめんなさい)が、質問慣れしていない為、不足がありましたらごめんなさい。
アドバイス真摯に受けさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。

小説にすれば面白い、事実は小説より奇なり、ですか。
正直言いまして頭の中だけで繰り広げられてる美しい片思いの物語というだけで
現実味もあまりないのですが。

よくわからない携帯小説のような文章から
あぢうささんが7年前の彼に恋するご自身に恋している、
純粋だったあの頃に戻りたいのだなということは、
薄っすらですが読み取れました。

細かく紐解くようなことはしませんが、
あぢうささんが創り上げている彼の人物像と実際の彼は全く違うと思いますよ。

決して茶化しているわけではないのでよく聞いて下さい。
こういうサイトで相談するよりプロのカウンセリングを受けてみられてはどうでしょう。
私も受けたことがあるのですが、いくらかは楽になれると思います。

彼と出会った頃の純粋な心を取り戻すことは大事なことだと思いますが
彼自身を追い求めるのは違うと思います。
そこは切り離して考えなければ理想化した彼以外の人と恋愛できなくなってしまいます。

あぢうささんの文章から彼は特別ではなくごく普通の男性に見えます。
言葉より行動です。これが全てです。
このサイトに集う人なら誰もがそう思うはずです。

> No.9245のコメントへの返信

>カルピスカルさん

ご回答ありがとうございます。

「運命の恋」なんて、そこまでのぼせていません。。苦笑
ただ、このサイトには祈りの効果を書いた記事はあまりないので、実体験が参考になるだろうかと思って書いたまでです。
その祈りをささげる行為自体に、望みや期待は正直あまりありません。
行為をすることで、自分の心と向き合う、そういった効果はあると思います。
なんとなく癒されるとか。反省するとか。その程度のことです。

このサイトに書き込みをした当初は他の人をどうやって探そうか、悩んでいた時期でした。
たまたま、ヤフーパートナーへ登録をしたり、ミクシーで仲良くなった人から連絡が着たりして、
他の方とやりとりをする機会が増えている、という現時点の状況を書き込みさせていただきました。
出会いがないと悩まれる方もいらっしゃるでしょうから、これも参考までに。
博士のいう、「恋愛回路を小さくする」行為ですよね。
ここへたどり着く前に復縁サイトを覗いていましたが、やはり他の方を見てみるのは自分にとってもいいことのようです。
絶対に彼だけ、という考えはありません。(というか、相談当初はありました。今はないのです。)

「どんな恋愛も、いつかは覚める時がくる」のですから、恋愛以外へ目を向けることは大切だと思います。
恋愛が中心のサイトですが、こういう体験をしている人もいるよ、程度の話です。

あとは、この相談について、書き込みをされた、ということは
少なくとも、私を心配していただいた方、ということになります。
そういった方に少しでも自分が前向きであると、お伝えしてもいいのかなと思っています。

人生に答えはないと思いますので、あくまで、ご参考まで、ということで。

ご回答ありがとうございました。

> No.9247のコメントへの返信

>Chocolatさん
何回か読み返させていただきました。
やはり、ここへ書き込んで、正解でした。自分でも気がついてないところがあった。
そうですね、あの頃に戻りたい気持ちがあります。
ただ、大切にしてくれた、そのことだけを信じたかったんだと思います。
あと今回も、前と同じように大切にしてくれたんだと信じたかったんでしょうね。
まだ少し完璧な整理はつきませんが、そこは気づきました。ありがとうございます。

私の思う彼と今の彼に差があるかあ。
それ、彼にもらった言葉を捨てて考えなきゃいけないってことですね。
もしかしたら、３年なんて好きじゃなかったのかも。苦笑

他の男性と恋ができない。
確かに。
彼の後二人とはきちんと恋してなかった気さえする。
もうすこーし考えてみます。
夢もそろそろさめるころなのかもしれないし。

＞あぢうさ（投稿者）さん

１万５０００字、全部しっかり読ませて頂きました。
はっきり言って、偽善的だと思いました。

あぢうささんは、自分で気づいておられると良いのですが、文中ではいたるところで、純粋な愛と言いつつ、利己的に他人を利用し、依存し、相手の事を全く考えていない行為をとっています。そして、未練は全く無いと言いつつ、あぢうささんの文章からはほとばしる未練に読み手の私は溺れそうです。

無償の愛とは、相手のことを考えて、相手が、幸せになるように、見返り無く行動を起こす事なんです。祈りは含まれません。博士の祈りは、自分のために、自分の願いのためにするものですから。

＞しかしこのとき私はまだ婚約破棄の影響で男の人と話す気力もなく、 なんとなく返信できずに一月が経ちます

この時点で、あぢうささんは彼より自分を取りました。
電話出られるといったのに、無視された彼の気持ちはどうなるんでしょうね？彼からしてみたら、祈る前に電話をしろと思ったでしょう。

＞私は彼に好きだという気持ちを伝え、会いに行きたいということ を伝えます

これは全部、あぢうささんの気持ちです。自分が好きだから伝えたい、自分が好きだから会いたい。

＞非通知の電話が彼からではないか、ということに気づいたこと。
＞どうして今、しかも非通知でかけてきたのかの意図がわからないこと。
＞もし、彼だとしたら、私には結婚を約束した彼氏がいることを知った上でどうして連絡してきたのか理解できないこと。をミクシーには書きました。

これのどこが、愛している彼にとる行動なのか、全く理解できません。祈る前に、ＭＩＸＩで大勢の前でさらし者にして批判するなと思ったでしょう。

私は、１万５０００字の文中であじうささんの、彼に対する純粋な愛を証明する事柄は、何ひとつ見つけられませんでした。

私は、利己的な愛が悪いとは言いません。
ただ、自分の愛の真実の形を理解すべきだとは思います。

もし、本当に彼に対して、あぢうささんがアガペーに似た感情を抱いているなら、それは誰にも言う必要性の無い事です。
理解という見返りも必要ないわけなのですから。

あぢうささんが、自分でのみ理解し、自分でのみ受け入れ、
自らのうちで実行すれば良いだけの話です。

感情的になってすみませんでした。
健闘お祈りします。

> No.9252のコメントへの返信

そうですね。
内心では執着や未練があるからだとわかっています。
自分のしてきたことが利己的で、ここでもそうなんだろうと思います。
そう感じれるようになったのは、ここの皆様の一言一言を少しずつ噛み砕いて思っています。
博士の言う祈りはあくまで自分のためのもの。そうですね。そうだと思います。
ここへの書き込みで、自分でも気づかなかった自分と、彼のことが、大分見えるようになってきたかな、と思います。ご心配や、ご迷惑に感じられたでしょう。
ありがとうございます。
ちなみに、ミクシーで書き込みをしたのは、4年前、彼が電話をかけてきた後です。
彼の反論は、彼も苦しかったんじゃないの？的なものだったと思います。(元カレがミクシーのメッセまでしつこくしたのでページを削除してしまいましたので、確認は取れませんが)
彼に対してどう想うか決まっているのに、気持ちが応えていない、あまちゃんなのだなー、、と思いました。
ただ、婚約破棄をしてから、大体自分は、もしかしたらこうなるんだろうなぁということに対して、後から気持ちが追いかける感じなので、気持ちと行動にズレが生じていたり、これは違うのかなと感じることがあったりしているので、おっしゃられたことをもう少し噛み砕いてみたいと思います。
ご回答ありがとうございます。

皆さんが真面目に答えてらっしゃいますが、妄想ではないですよね？

あと、何だかchocolatさんが仰るような小説、ドラマ仕立てな文章で
質問はどうすれば彼と付き合えるのか、進展できるのかっていうのを知りたいと思いきや、

＞今は一切の連絡を止めて、私が資格試験を受ける9/9が彼の誕生日からちょうど３ヶ月になるので、その時自分が元気にしているよというメールを送る予定にしています。
彼は、私が彼と知らずにアクセスブロックしたことを知りません。電話した時、私が思い出せなかったんです。
これからどうしたらいいのでしょうか。
教えてください。

って、オイオイ、聞くのはそこかよっ？！、です。
アクセスブロックのことは何年も前ですし、彼も今更気にもしてないでしょう。
貴女の妄想物語では二人がうまくいかなかったのは自分がアクセスブロックしてしまったことで、
それを説明して理解されればこの物語はうまくいくと思って、そこをどうすれば良いのかの質問なのでしょう。

恋愛回路が強過ぎたり、思い込みが激しい人ほど、
小さいどうでもいいことを気にしすぎて、周りの大きなものや現実が見えていない、
自分がうまくいかない理由、これさえ解決したりうまくいくと、
どうでもいいことのせいにしがちです。

貴女は大した裏付けもないのに彼の人物像、言葉を自分に都合の良い解釈に変換し、
勝手に妄想に浸って、その思い込みの中で
彼や文を読んだ人から見たら不可解な言動をとっているように見えました。

まず、彼が貴女を3年も好きだったという裏付けは？
3年も好きだった女性と久しぶりに連絡が取れたら、
その女性の見た目や内面が悪い方に変わっていなければ、
好きになるかどうかは別として、
まずは友人として会ってまた親しくしたいだとか、
身体の関係を持てたらいいなだとかくらいは思うはずです。

彼は最初からさほど貴女のことを好きでもなかったけれど、
貴女が自分に気があることがわかって引いて音信不通になり、
(告白も単純に身体の関係目当てで、
好きだけど付き合えないと理由もつけて言っておけば
あわよくば身体の関係が持てて貴女を傷つけずに諦めさせられサッパリ縁が切れると思ったとか)
久しぶりにmixiでたまたま貴女のことを思い出して検索したら引っかかって見てみたら、
自分のことをこの文章のような主観的妄想を織り込んで書いてあったのでしょうから、
びっくりして思わずメッセージしたらアクセスブロックされ、
でまたしばらく経ち、そんなこともどうでもよくなった頃に
貴女から連絡が来て懐かしさで気軽に返信したものの、
まさかまだ自分に気があるとも思ってなくて、びっくりしてまた引いたのだと思いますよ。 

アクセスブロックされて冷めたというのは会いたくないから会わないよう貴女のせいにしてるだけでしょう。
シンガポールにネット環境がなくとも手紙のやりとりくらいは出来るでしょうし、
友人としてでも大事に思われてるなら、滞在先の住所くらいは教えてくれたり、
未定でも貴女の住所を聞いてか知ってるなら手紙くらいは書いて知らせてくれるのでは？
彼は嘘をつかないというのも貴女の妄想であり、裏付けもないので、
シンガポールに行ってるのかどうかも怪しいくらいです。
行っても短期出張だったら後から何でも話作れますしね。

9月に「元気にしているよ」とメールして何がしたいんですか？
彼からすれば「だから何？」ですよ。
それに9月まで沈黙するつもりなら今ここで質問する意味は何でしょうか？
別に貴女が資格試験を終えてから質問しても遅くはないですよ。

彼は、貴女とはたまに近況を報告しあう程度の友人としてなら
いい、それ以上は近づくなという行動をとって言葉でも示しています。

しつこく連絡しない、薄く繋がるのは良いと思いますが、
近づき、彼にも近づいてもらうには、
貴女はその思い込みの激しさからくる一方的な行動は辞めて、というか妄想と現実をちゃんと区別して、
薄く繋がる中でまずは彼と友人として自然に言葉と心のキャッチボールができることから始めるべきです。

せっかく数年の沈黙で嫌なことを忘れかけて気軽に連絡返してくれて、
そこから友人として親しくしながら…という僅かなチャンスが出来たかもしれないのに、
結局貴女の妄想からくる暴走で引かれてしまってるんですよ。
沈黙は出来るのだから、(というより妄想だけで完結できるから沈黙が出来ている？)
その間妄想物語を膨らませないで、現実を見ながら行動してください。

すごいですね。タイトルからして恋愛小説みたいです。
自分のことを悲恋の主人公のように書いてますが、この主人公は勝手に暴走しているだけで相手の男性は置いてけぼり。
小説にしても面白い、売れると思うのは主様だけだと思います(^_^;)
現実はゆずこさんがおっしゃいますように、彼が主様を恋人にしたいと思うほど好きだったことは一瞬もなかったと思います。
現実と向き合いましょう…

かなり皆様に
とにかく妄想が強すぎるから、一旦それをどうにかしなさい
というお話を頂いたので、
少し考えました。

ここでは次どう行動したら良いのか、を質問する場ですよね。
回答者様には困惑されたことと思います。

さて、自身に整理が付かない状態で一月が経過し、
ぐちゃぐちゃの脳内を整理付かない状態でここへ書き込みをし、回答者様の回答を得ました。

彼に振られてから私は博士の存在を知り、本を二冊読み、行動を反省しました。

彼をどう考えて良いのかわからなかったというのが、本当のところなのかな、と。

彼は私にとって腑に落ちない存在でした。
7年前、彼が病気になって、それなのに告白され、振られ。
まぁ、確かにネットでの出会いだし、後腐れないから身体目的も考えられますね。
こないだ話した限りでは、この時彼は相当真剣に考えたらしいです。(結婚を考えて、結局別れた女性がいて、その彼女とのことを「君と同じくらい真剣に考えた」と言っていましたので。)
でも恋愛回路が出来てる男性ならば、そのくらいのことは考えるし、やるのかもしれませんね。
3年経ち、非通知の連絡も、やはり友人として、と考えていたかもしれません。
(なんであんなに燃えてたのか、今はわからない、と言っていたので、それまで好きだったのかも、と思いましたが、身体も多少彼の見積りにあったのでしょう。)

ここまで考えたところで、妄想に急ブレーキがかかりました。
彼は私の思うような人ではないと冷静に分析しました。

自分の恋愛傾向を冷静に分析すると、結構思い込みが激しいタイプなので、
次は足元を見ながら一歩一歩進みたいなと思っています。

皆様の書き込みを見て、改めて、今は彼とまず友人として関われるポジションになりたいと思いました。(普通の男性として、今は見れてると思います。恋愛回路はぐっと小さくなりました。彼のこと四六時中は考えなくなりました。)

書き込みをして一週間、本当に皆様と出会い、こうして結論に至ったことに感謝しています。
自分一人では到底結論には至らなかった。
ありがとうございます。

今回は、彼の信頼を裏切り、しかも引かせる行為をしました。
私は彼の連絡先は知ってるものの、連絡は取れない状態です。

あと2ヶ月沈黙をする予定にしています。自分の為に祈り、自分を磨きたいと思います。

きちんと沈黙が出来たら、決めていた日の直前一週間でまたどんなメールを送ったら良いのか、こちらで聞きたいなと思います。

こんなわけのわからない状態に手を差しのべて頂きました皆様には感謝しつくせません。

本当にありがとうございました。

> No.9297のコメントへの返信

あぢうささん、こんにちは。

私から提案なんですけど
少し落ちつかれたら
テキストに書かれていた
『あぢうささんが、
男性に求めるもの』を
具体的に、短くまとめて

『（こんな男性）
と出会うには？』と

ここで相談されては
いかがでしょう。

きっと前向きなコメントが
いただけますよ。

一度お考えくださいね。

こんにちは。一回しか会ってない人のことを、恋愛と思うのは、時間の無駄でしかないと思いますよ。

シンガポールでインターネット環境がないなんて、ありえません。
シンガポールは、大都市ですよ。
研究職だったとしてもなんでも、連絡したくないからしない、それだけのことだと思います。

彼は、きっとそんなやり取りは忘れて現実に生きていると思います。
あぢうささんも、現実に、目の前にいる人との恋愛に目をむけられてはいかがでしょうか？

ネットで知り合うのも、よいと思いますが、スポーツや趣味など習い事で知り合うほうをお勧めします。