彼氏に距離を置こうと突き放されましたコメント No.9481

No.94812012-07-11 21:11

あすかさんこんにちは。
お返事拝見しました。

彼とはお話できなかったのですね。
昨日の夕方に送ったメールというのは、話し合いの前に送られたのですか？
話し合いできなかったのは、あすかさんについてまだ怒りの感情が大きいのが一番の原因だと思いますが、もしかしたらそのメールにも、彼に話をしたくない、と思わせる原因があったのかもしれませんね。

今朝送られたという謝罪のメールを拝見しましたが、この内容では、彼は「いつものことだ」ぐらいにしか思っていないでしょう。
彼の立場に立った謝罪になっていないからです。
簡単に、あすかさんが送られたメールで気になるところを挙げますね。

>社宅に入る話、どうなった？

目的は謝罪ですから、こちらからの質問や要求は不要でした。

>私が家に居て、●●がこれ以上イライラするのは良くないから、

この書き方は上から目線です。
「あなたがイライラするだろうから、シェアハウスを出てあげるよ」という風に読めます。
上手く説明できませんが、良くないという言葉は、「そういうの良くないんじゃない？」「良くないと思うよ」というような使い方をしますよね。
少し上から相手を諭すような言い方なので、謝罪なのに受け取った側はあまりいい気持ちはしないでしょう。
また、「彼がイライラするから」という理由はよくありません。
あすかさんが「非常識な行動を取った」事を彼は怒っているのですから、シェアハウスを出る理由は「彼のイライラ解消」のためではなく、「自分の非常識な行動への反省」でなければ、彼はあすかさんの反省の気持ちを、十分には感じ取れないでしょう。

>しばらく家をあけることにしました。

本当に彼に申し訳ないと思うなら、しばらくとは書くべきではありませんでしたね。単なる気まぐれな行動に見えます。
触れるのなら、前回のコメントに書きましたが、冷静になりたい、反省したいといった、真摯な姿勢で期限を明記せず伝えるべきでした。

>勝手でごめんなさい。
>一昨日、せっかく●●が注意してくれたのに開き直ってしまい、反省していま
>酷いことも言ってごめんなさい。。

この部分の謝罪はもっと、彼の立場にたって、しっかりとするべきでした。
あすかさんは自分の目線で、ただ謝っているだけです。
例えば参考までに、こういった風に書く必要があります。(今後彼に謝罪をすることがあっても、参考にしてもこのまま引用しないでくださいね)

いつも勝手なことばかりして、嫌な思いをさせて本当にごめんなさい。
私が共有スペースをちゃんと使えないことで、シェアハウスのみんなに迷惑をかけてしまったこと、ルールを守れない自分の未熟さに、反省しています。
特に●●には、何度も恥をかかせて嫌な思いをさせてごめんなさい。本当に申し訳なく思っています。
誰よりも●●の立場を理解しなければいけなかったのに、理解しようとしなかったこと、何度注意されても直せなかったこと、自分の行動が今はとても恥ずかしいです。
一昨日も、●●が私を心配して注意をしてくれたのに、その優しさに気づかず、自分勝手に開き直って傷つけたこと、とても後悔しています。
私のせいで、苦しい思いをさせて本当にごめんなさい。
(略)

彼があすかさんを注意した時、口論になった時、どんな気持ちになってどれだけ苦しかったか、その気持ちに同調し、謝罪しなければなりません。
相手の立場にたって、相手の心に響かなければ、謝罪にはならないのです。

>●●は私のこと許せなくて顔も見たくないかもしれないけど、
>私は●●のこと大事に思っているし、
>●●が嫌だと思うことは直して行きたいとおもっているから、
>もし話をしてくれる気になったら連絡ください」

ここでもまた自分の目線になっています。
「大事に思っているんだから連絡してよ」と読めます。
結局謝罪は、連絡が欲しいから形だけのものだったと感じるわけです。
それに、あすかさんがどうしたいかなんて、どうでもいいんです。
「何かして欲しい訳ではない、ただあなたに謝りたい」という姿勢で書くから、気持ちが伝わるのです。

とはいえもうこの内容で謝罪をして返事がきていますので、簡単な感謝のメールを返します。
もう謝罪を重ねないでくださいね。しつこくなってしまいます。
謝罪を重ねることよりも、今は、発した言葉を裏切らずに行動すること、何よりもそれが大切です。

返事は、メールの返信をくれた事に対してのお礼ですが、社宅についての質問に返事をしてくれているので、その事についてもさらっと触れましょう。

返事ありがとう、嬉しかったです。
社宅のこと答えてくれてありがとう。

これだけで十分です。

彼があすかさんがシェアハウスを離れることについて何も触れていないのは、のりかさんもおっしゃっていますが、「勝手にしてくれ」という事だと思います。
あすかさんに対しての怒りが大きいですから、あすかさんのためにメールを書く時間を費やす気持ちになれないのもあるでしょう。

あすかさんが今することは、メールに短いお礼の返信をして、シェアハウスを出ることです。
彼が連絡してくるまであすかさんから連絡はしないこと。
彼の怒りが落ち着き、あすかさんに対する嫌な気持ちが薄れて、あすかさんを懐かしく思い出すまで、そっとしておくことです。
1ヶ月ぐらいは連絡がこないことを覚悟しましょう。
もしかしたらそれ以上か、このままずっとこないかもしれません。
でも、それだけのことをしてしまったという事を、あすかさんは自覚しましょう。
もし「無理だ」と感じほっとけないのなら、あすかさんが「彼を大事に思っている」と言う言葉は、やはり口だけだということです。

私はあすかさんが書き込みをされた、別のSNSは知らないのですが、のりかさんが書いていらっしゃるように、先輩のお家にお世話になっていらっしゃるのなら、一日も早く部屋を探すなり、実家に帰るなり、決めてください。
常識でというだけではなく、彼がもしこれを知れば、「あすかにはやっぱり常識がないんだな」と、冷めてしまいますよ。

私も、今あすかさんに何より必要なのは、一人の大人として自立することだと思います。

苦しいと思いますが、あすかさんが自分で招いた結果です。
がんばってください。