執着かもしれないけど彼を諦められない。繋がっていたい。今は無理でも縁を信じて待っていたい。

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40代前半 その他の恋愛相談

公開日:2012-08-04 02:55

執着かもしれないけど彼を諦められない。繋がっていたい。今は無理でも縁を信じて待っていたい。

▼ コメントを見る(17)

  • 41歳
  • ホワイトムーン


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

私41歳、彼46歳、お互い結婚し子供もいます。私たちは職場の同期生で私は結婚して一旦退職し去年から再び元職場で働いています。彼とは入社して半年、一緒でした。「話を聞いてくれるお兄ちゃん」的な存在で実習が終わり別の勤務先でしたが一年後に私から連絡して一度遊びに行きました。帰り際に「経験がないなら教えてあげようか」と軽く言われたのがショックでそれ以来遊びには行きませんでした。彼はその三年後にコンパで知り合った人と結婚しました。そんな関係でしたが私は去年再会できて嬉しかったのです。彼は気さくに話をしてくれましたが特別な感情はないようで私は少しがっかりでした。彼は出世していて仕事もバリバリこなして素敵でした。私は主人と恋愛結婚ですが、私と同じ職業でない主人を初めから尊敬できなくて、周りにも主人の仕事(事務系)を自信を持って言えず、それが常に私の劣等感でした。なので余計に彼が素敵に見えて日に日に好きになりました。今年のバレンタインにチョコをあげた後に彼が「他にもあげたの?」と聞いてきたことがきっかけで「好き。遊びでは付き合いたくない」と伝えました。彼は「奥さんに見つかったら会えないから家庭を壊さない範囲で。お前の思いすべてを叶えなれないけど愛しい」と言ってくれました。それから可能な日は帰りに少しの時間でも会い3月には体の関係を持ってしまいました。主人以外、彼が初めてでしたがとても上手で主人との感じない行為が嫌になってしまいました。だけど彼は「奥さんも大好き。毎日一緒にお風呂に入り一緒に寝る。休みの日は構ってとせがまれる。だから家ではメールできない」と話するのが辛く「あなたが私を一番好きになってから会う」と言いました。その時彼は「ずるい答えばかりでごめん。何年先になるかわからないけどお前を選ぶかもしれない。でもわからないことを待ってとも言えない」と言い、その言葉を聞いて私も別れたくなかったのでその後も関係を続けていました。彼は春に転勤しましたが都合が合えば帰りに会い、3回ほどデートに行き関係を持ちました。しかし6月に通話履歴から奥さんに私との関係を疑われたことが原因で「やっぱりお前にすべて気持ちが移らない。離婚はないと思う」と言われ、諦めようと沈黙しましたがすぐに連絡してしまい今はメールだけの関係です。また会いたくて仕方ありません。諦めるのが一番と思うのですが冷めた主人との生活に戻るなら彼との可能性にかけてみたいです。
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  • ホワイトムーンさん

    厳しい意見ですいませんが、、、

    そんなに諦めたくなくて、そんなにご主人に嫌悪感があるなら、
    まず、ホワイトムーンさんご自身が離婚したらいかがですか?

    自分はリスクも犯さないし、決断もしないのに、
    相手にだけ自分を見て欲しいなんて。。。

    彼もずるいけど、ホワイトムーンさんもずるいと感じてしまいます。

    ホワイトムーンさんは、ご主人が自分に内緒で不倫をしていて、不倫相手の女性に
    「ホワイトムーンに性欲わかないし、奥さんとして紹介するのに劣等感を持つ。君が奥さんならいいのに」
    って、言ったり思ってたりしたら、どう思いますか?

    そして、ホワイトムーンさんは、不倫がバレた場合、相手の奥さんから何百万も請求される覚悟がありますか?

    想像してみてください。何百万も奥さんにお金を払い、かつ、ホワイトムーンさんも旦那さんに浮気がバレて離婚される事態を、、、リアルに想像してみてください。

    そこまで犠牲を払ってまで、関係を続けたい男性でしょうか?
    奥さんのこと、大切で離婚はないって言いながら、裏切ってる卑怯な男性ですよ?

    相談文を拝見すると、ホワイトムーンさんは、感情のコントロールができなくて、
    感情の欲望のままに行動してます。
    「あなたが私を一番好きになってから会う」
    って、言ったのに、会って体の関係持ってしまうし、
    沈黙しても、すぐに連絡してしまったんですよね?

    博士理論を知っていても、実行できなければ、意味がありません。
    そして、博士は不倫をおすすめしてません。
    個人的には、私も、不倫は本当に反対です。
    私も、既婚者ですが、結婚しているかぎり、夫に一途でいると覚悟を決めています。
    もし、私に他にどうしても好きな人が現れたら、離婚して、ひとりになってからと考えます。
    自分が「ずるい人間」だったら、相手に誠実さを求められないし、本当に「誠実な人」から選ばれないと思いませんか?

    彼との可能性にかけたいと、覚悟があるなら、まずはホワイトムーンさんが離婚してからが筋だと思います。

    厳しい意見で申し訳ありません。
    そして、今回は博士理論中心ではなく、個人的な意見でのコメントです。

  • ホワイトムーンさん初めまして。
    相談文を拝見しました。

    既婚の彼を諦めきれないとありますが、まずこのサイトでは不倫を上手く行かせる相談は乗れませんので、そういった方向にはお手伝いができません。
    ですので、このサイトの趣旨に則ってお返事させていただきます。

    ホワイトムーンさんは、不倫のリスクを知ってなお、それでもお付き合いを望まれるのでしょうか。

    ・彼の奥様が知れば、奥様からホワイトムーンさんに慰謝料を請求される可能性。
    ・ホワイトムーンさんご自身も、不貞行為がご主人に知れれば、ご主人から不貞行為として慰謝料を請求される可能性。
    ・不倫が明るみに出れば、ご主人と離婚になる可能性。
    ・不倫が明るみに出れば、職を失なったり、家族や親類、同僚など、身の周りからの社会的な信頼を失う可能性。
    ・不倫が明るみに出たとして、彼がそばにいてくれるとは限らないこと。

    不倫をしたことによって、簡単に考えても上記のようなリスクが考えられますが、ホワイトムーンさんはそのリスクを背負うことができますか?
    彼の奥様は、すでに彼とホワイトムーンさんの仲を怪しんでいらっしゃる可能性があるのですよね。
    であれば、興信所等を使って、もうばれるのは秒読みかもしれません。
    もしこれに耐えられないと思うのなら、彼との関係はもう終わらせましょう。

    彼は、不倫がばれたところでホワイトムーンさんを選ぶ可能性は極めて低いと思います。

    ホワイトムーンさんが書かれた、彼の言葉を翻訳してみますね。

    >「奥さんに見つかったら会えないから家庭を壊さない範囲で。お前の思いすべてを叶えなれないけど愛しい」
    →奥さんが大事だから家庭は壊せない。でもセックスはしたい。

    >「奥さんも大好き。毎日一緒にお風呂に入り一緒に寝る。休みの日は構ってとせがまれる。だから家ではメールできない」
    →奥さんが大事だから毎日一緒にお風呂に入り一緒に寝るし、浮気がばれるような事もしたくない。

    >「ずるい答えばかりでごめん。何年先になるかわからないけどお前を選ぶかもしれない。でもわからないことを待ってとも言えない」
    →何年待たせても多分ホワイトムーンはきっと選べない。でもセックスはしたい。

    >「やっぱりお前にすべて気持ちが移らない。離婚はないと思う」
    →奥さんを愛している。離婚はできない。

    厳しい言葉ですが、彼にとってホワイトムーンさんは、性欲を満たす対象としては必要とされてはいますが、奥様のように一生連れ添って行きたいという相手ではないのです。

    ご主人との関係が冷めている、ご主人を尊敬できないとありますが、ご主人が本当に嫌で上手く行っていないのなら、彼がいなくとも離婚を選ぶことだってできますよね。
    彼を本当に愛しているというのなら、不倫がばれなくとも、ご主人と婚姻関係にあるのだって苦しいはずで、離婚を考えるはずです。
    ご主人を保険かなにかと思っていらっしゃるのですか?とても失礼ですね。
    それともホワイトムーンさんのご主人は、不倫を容認していらっしゃるのでしょうか。

    また、既婚の彼についても、彼のことが本当に好きで彼の幸せを一番に願うのなら、彼の家庭を壊そうという行動には出られないはずです。
    ホワイトムーンさんが優先しているのは、彼への愛情ではなくご自分の我儘です。ご主人のことも、彼のこともないがしろにしています。
    不倫の責任がすべてホワイトムーンさんにあるとは思いませんが、すこしお気持ちを落ち着けられてはどうでしょうか。
    自分本位にリスクも考えず不倫をし、彼やご主人を不幸にしても構わない、そんな状態でいいとこ取りしようとしてもそれは虫の良すぎる話です。

    また、ご主人の職業が尊敬できないとありますが、どんな仕事であれ、仕事に苦労はつきものですし、それは隣から見ているだけの人には分からなかったりします。
    どうしてご主人に一番近い場所にいるホワイトムーンさんが、それを理解しようとなさらないのでしょうか。
    また、そこまで劣等感を感じるのなら、どうしてご主人と結婚なさったのでしょう。そしてなぜ離婚なさらないのでしょう。
    本当はご主人の職業よりもっと、大切なものを感じて結婚なさったのではないですか?
    もしそうであればせっかくこのサイトを知られたのですから、この機会に不倫はやめて、ご主人をもっと愛する術、ご主人にもっと愛される術を、学ばれてはいかがでしょうか。

    何かご参考になれば幸いです。

  • お返事ありがとうございます。
    今の冷めた気持ちで毎日、主人と暮らす意味を感じない日々が嫌で仕方ありません。二人ならやり直すために離婚したいですが、子供が小学生でパパが大好きなので今すぐ離婚はできないでいます。
    主人とうまくいっていれば彼を好きになっても不倫まではしなかったと思います。主人と結婚したのは、私の妹が先に結婚し祖父母や両親から「早く結婚しないと行き遅れる」とプレッシャーをかけられ、当時27歳でそれまでずっと片思いばかりをしてきた私は結婚に焦りを感じていた時です。主人とは社会人になってから知り合い友達として恋愛相談をする、地で付き合える気楽な関係でした。家族の話をしたら「それなら結婚を前提に付き合おう」と言ってくれました。正直、大人しく、車での外出が苦手など優しいけど頼りにできない主人との付き合いに迷いはありました。なにより職場結婚に憧れていましたので主人の仕事にも劣等感がありましたが「何かを諦めないと結婚できない、いつか頼りになるよう成長する」と考え付き合って一年で結婚しました。ですが私の職場で彼の仕事の評価が低いことを肌に感じ、それが嫌で妊娠を機会に退職しました。しかし専業主婦になっても主人の仕事を聞かれるたびに嫌で「あぁ職場結婚していたら自信を持って話していたんだろう」と思う日々を今日まで過ごしてきました。主人は彼との関係は気付いていると思いますが何も言いません。今までから帰宅が遅くても叱られませんでしたし私の好きなように生活してきました。なんて勝手かと思われそうですが、不倫しても主人に罪悪感をあまり感じないでいます。主人がもし不倫しても仕方ないと割り切れます。彼と付き合い始めたころ彼に「離婚してお前ともし結婚したら同じことをして裏切られるか心配だ」と言われたことがあります。「私が好きになった人のことは裏切らないよ」と言いましたが内心私をそんな風に思っているんだとショックでした。おっしゃるとおり私は自分の感情をコントロールできないでいます。彼と一緒になれるなら慰謝料の覚悟はありますが、彼にも去られ慰謝料も取られ、職場の噂、彼や私の子供への影響を考えると、諦めるのが一番よいとは思います。又初めから「家庭の壊し方がわからない」と言う彼が私を選ばないとも思います。奥さんに関係を疑われ、別れを考えた時に博士を知り、恋愛について気付く事が多く、不倫に未来がないのもわかっていますがまだ彼に執着してしまいます。

    ホワイトムーン(投稿者) 2012-08-04 08:58
  • ホワイトムーンさん、こんにちは。

    あなたはご主人からの逃避先に彼を選んだのですね。

    恋愛依存の典型の一つでしょう。

    このサイトの恋愛学部トップに貼られている、履修科目の上から2番目

    『破局を呼ぶ『気持ちの暴走』を抑える感情コントロール術』
    を、読んで下さい。

    今から、ご自分の感情をコントロールする試みを始めましょう。

    Vitz 10位 2012-08-04 09:28
  • きなりさん、ありがとうございます。
    きなりさんのおっしゃることは正しいと頭では理解できています。

    一番の解決は主人を愛せるようになることであるのはずっとわかっていますができずにいます。結婚した時は、自分を裏切らない主人に安心し、「もう辛い片思いをしなくて済むんだ」と思っていました。
    だけど自分の理想とは違う主人に物足りなさを感じ、普通の家庭、私の自由にさせてもらえる気楽で平凡な生活の中、「もっと素敵な恋愛をたくさんしたかった」との気持ちが溢れていく毎日でした。
    博士の本に「心の傷が次の恋愛相手を限定する」と書いてありましたが、正にそのとおりだと思いました。初めから尊敬できない主人を選んだ私の最大の後悔です。未だに自分と同じ職業の人が一番だと思っているのも私の持つ因果律だと知りました。

    彼の積極的な行動や今まで男性にしてもらったことのない愛情と勘違いしてしまう彼の行動に心も体も捕らわれてしまい未だ彼に執着してしまう自分と、彼の大切にしているものや彼の職場での将来を考え、大切なら諦めて自分の子供のためにがんばるママになろうと思う自分とがいます。

    彼とはメールだけの関係になり1ヶ月が経ちました。彼から会おうと言ってくれるまで待つつもりでしたが、優しいメール内容を見て私から会いたいと言ってしまいました。私は弱くすぐ感情に流されてしまいます。
    電話もしないと決めていたけどしてしまいました。彼は「会ってもいいよ。また連絡する」と快く了解はしてくたものの、実際は仕事の日に朝夕メールがあり一日をどう過ごしていたかなどを報告し合うだけです。電話も履歴が残るので彼からはできないと言われています。

    言葉でなく行動が本音なのですよね。

    もう振られているのは気づいています。彼に取って私は「自分に好意を持つ存在として置いておきたい」だけなんだと思います。
    奥さんに疑われた後に「特別ではあるけど気持ちは日々変わる」と言われました。彼に愛されている奥さんが羨ましく、憎くて仕方ありません。

    この先曖昧な関係を続けていって一番苦しいのは自分だとわかります。不倫は本当に薬物中毒のようですね。はじめは楽しいですが身も心もボロボロになる…

    彼から気持ちが離れるよう努力していきたいと思います。
    そして、これから幸せになる努力をしていかなければと思います。
    直ぐには忘れられないですが努力します。
    ありがとうございました。








    ホワイトムーン(投稿者) 2012-08-04 11:10
  • ホワイトムーンさんこんにちは。
    お返事拝見しました。

    >感情に負けそうで辛くなったらきなりさんのご意見を読み直し、一日でも早く、彼から気持ちが離れるよう努力していきたいと思います。

    もしホワイトムーンさんが本当にそう思われるのなら、まず「自分は被害者」であることをやめる努力をなさってください。

    ご主人との結婚は本意ではなく仕方なかったからと、不倫を正当化するような書き方をなさっていますが、もしホワイトムーンさんが職場結婚にこだわり今もなお独身だとしたら、きっとホワイトムーンさんは、「あの時(ご主人と)結婚していれば」とおっしゃっているのではないでしょうか。
    誰に急かされたにしろ、結婚を決めたのはホワイトムーンさんご自身の選択なのですよ。
    お子さんを理由に離婚できないともおっしゃっていますが、お子さんの事を本当に思うなら、まずお子さんの不安の種、離婚の原因となる不倫をできないはずです。
    ホワイトムーンさんが今ご自分が不幸せだと感じていらっしゃるなら、それは何よりも不都合な事には目をそらし、満たされない理由を外にばかり求めているからです。
    今の状態では、ホワイトムーンさんに対する彼やご主人の心の動きを正しく認識できず、幸せになるのは難しいでしょう。

    そうやって環境のせいや人のせいにすれば、罪悪感は軽くなり、自分の問題や弱い心と向き合わなくても済みますから時に楽です。
    でもそれは、自分で自分を騙しているだけに過ぎません。
    それを逃げ道にしていては、いつまでも誰かと良い関係を築くことなどできないのです。
    ホワイトムーンさんはそれに気づいてください。

    現実を見ること。
    目を逸らさずに自分を深く知ること。
    カルピスカルさんがおっしゃるように、感情のコントロールをすること。

    今のホワイトムーンさんに絶対に必要なことです。
    博士おすすめの「人を動かす」や「自分の小さな箱から脱出する方法」などを読んで自分の心の動きを知ったり、ご自身の言動についてプロファイリングをし、ご自分を知ってください。
    今のまま彼と離れようとしたり、理論を理解しようとしても中途半端に上手くいかないでしょう。

    また、既婚の彼が「離婚してお前ともし結婚したら同じことをして裏切られるか心配だ」と言われたことについてショックを受けたとおっしゃっていますが、それは彼にも言えることです。
    お互い結婚という契約がありながら不貞行為に及んでいるわけですから、彼も、ホワイトムーンさんも、また別の異性に目移りすることは容易に考えられます。
    ホワイトムーンさんは否定なさるかもしれませんが、私の目には、お二人は「性」という関係でしか結ばれておらず、お互い非現実を楽しむための存在と映ります。

    前回のコメントで、不倫の責任がすべてホワイトムーンさんにあるとは思いませんと書きましたが、それはホワイトムーンさんに責任がないという意味ではありません。
    ホワイトムーンさんにも重い責任があることを認識なさってください。
    現実を見て、ご自身の弱さを直視し、自分は被害者で不幸だという思い込みを手放されてください。

    ホワイトムーンさんのお幸せを願っております。

  • 彼に出会って刺激を受けてしまったからご主人のことを愛せなくなったんでしょうね。

    私から見れば尊敬されない職業に就いていようと
    (そもそもこの考え方がおかしいです。その職業で家庭を守ってもらっていたんですよね)
    誠実に妻と子供の為に働く男性の方が
    自慢できる職業とやらの不倫する男性より遥かに素敵だと思います。

    離婚する気なんてないと思いますよ。
    奥様にバレたというのも本当かどうかわかりません。
    他にも体の関係を持てる女性が出来たか、重くならないうちに清算しようと思ってか
    そう言えば距離を置けると考えたかもしれないですし。

    本当だったとしても離婚したくないから清算しただけということです。

    客観的に考えてお互い離婚して再婚する可能性はほぼ0%なのでは?
    いくら自分がそう望んでも相手の気持ちを変える事は出来ません。
    それなら諦めるしかないんです。

    たまに会ってセックスするだけの関係になるか、完全に諦めるか
    その二択しかありません。
    ただし、前者はバレると慰謝料を請求され現在の生活も壊れるリスクがあります。

    ご主人の職業に対する不満も日々の生活の中で元々は小さなことに過ぎなかったのに
    彼に出会い関係を持ってしまったことでその不満が肥大化してしまったのではないですか?
    女性は同時に二人の人を愛せませんから、
    ご主人のことを理由をつけて心の中から追い出し、受けつけなくなってしまったのです。

    ご主人の存在の大きさ貴重さに気付くことが出来なければ
    もう死んだように生きるしかないです。
    不倫することにあまり罪悪感も感じていらっしゃらないことから
    不倫する以前のホワイトムーンさんが幸せだったというのも分からないかもしれませんね。

    心が空っぽになった苦しみから逃げだすには離婚するしかないと思います。
    ご主人とお子さん、二人の人生を確実に狂わすことになりますけどね。
    それでも意味の無い結婚生活を続けるよりご主人とお子さんにとっては良いかもしれません。

    もう以前のホワイトムーンさんには戻れないんです。
    彼と一緒になるというのは夢のようなものでいずれ現実を思い知り、
    希望も無く苦しみだけが残り空っぽになった心と向き合う時が必ずくると思います。
    それが不倫したことへの罰だと受け入れて下さい。

    いろいろと厳しいことを書いてしまいましたが、まだ何も失ってはいません。
    今は無理だと思いますが、ご主人に対し恋愛感情は持てなくても
    一生を共にする家族愛が芽生えれば再構築は可能だと思います。


  • Chocolatさん、コメントありがとうございます。

    奥さんにばれたのは本当だと思います。一緒にいるときに奥さんからいつもより彼に頻繁にメールがきた日があり、その日を境に行動を確認するようなメールと電話がしつこくかかっていましたので。彼が焦って家を探したところ、奥さんが携帯履歴を調べていたこと、私と付き合いはじめた頃からの彼の行動をチェックしていて前から怪しんでいたメモが出てきたと言っていました。
    彼は普段からかなり奥さんに焼きもちをやかれているようで私から見たら束縛され監視をされ付き合いまで制限されて窮屈なのでは?と感じることも、「疑われるのは嫌だけど、以前女の人となにげなくメールのやり取りをしていて、自分が疑われるようなことをしたから仕方ない」と言っていました。
    彼が私から離れた理由としては他に、奥さんにばれる少し前から、彼が疲れたから会えないと言う日が増えてきて、メールも少なくなっていき私は不安を感じ拗ねるなど破壊行為をしていたこと、私から毎日電話をしたり彼の手に入った距離になっていたことが、次第に彼のテンションを下げさせていたんだと後で気付きました。
    私が重くなってきていたんでしょうね。だから奥さんが疑いだしたことで冷静になり私との関係を隠してしまいたかったんだと思います。ただ連絡は取っていたいと彼は言っていました。

    私だけが、まだ夢を見ていたいんだと思います。

    彼と再会するまでの私はどうだったかというと幸せだと思った時間は短かかったです。主人の職業は私にとっては大きな劣等感だからです。
    彼に再会し、こうなったことは後悔していません。だけど私を好きでない彼にリスクを背負って、すがるのも意味がないと思っています。

    以前男友達に主人を好きでないと話したら「ホワイトムーンは寂しいんだよ」と言われました。当たりだと思いました。旦那さんと仲良くしているママ友が羨ましく思うことがあります。
    主人をこの先、愛せるかわかりません。家族愛が持てれば、どこか寂しい気持ちをごまかしながらも老いていけるかもしれません。今は子供に対する思いしかありませんが…

    冷静になりよく考えます。私がこの先離婚する可能性はあったとしても彼が離婚する可能性はどなたが考えてもないのでしょうね…

    今のうちに悪い夢から早く目を覚ますよう努力します。ありがとうございました。







    ホワイトムーン(投稿者) 2012-08-04 15:07
  • > No.10110のコメントへの返信

    あの・・・ご主人の職業に相当なコンプレックスをお持ちなのはよく分かりましたが
    家族を欺き不倫相手に振られてもなお復縁を望んでいるホワイトムーンさんはどうなんです?
    他人に誇れるようなことをしていますか?

    どんなに立派な職業に就いていようと非難され後ろ指指されるのは不倫している人です。
    それに人の旦那の職業をいちいち気にする人なんてご自分で思うよりいませんよ。

    相談内容とは完全にズレてしまって申し訳ありません。

    「尊敬できない職業」とやらに就いているご主人が全ての元凶とでも言いたげで
    そこにとても違和感を感じました。

    常に自分が被害者だと思い込んでいる人は真に反省し、自ら改善することは出来ません。
    今の状況が悪夢だと思うのならそのままずっと覚めることはないと思います。


  • 「尊敬できない職業」の夫に専業主婦として寄生しているご自分は、いったい何様のつもりなのでしょうか?
    そんなにイヤなら、離婚して自立なされたらいかがですか?

    子供だって「お父さんのことを尊敬していないお母さん」に育てられるのは不幸ですよ。このままあなたの元で育つことによって、子供まで父親を尊敬しないようになれば、将来的に家庭崩壊は免れないでしょうね。


    >「やっぱりお前にすべて気持ちが移らない。離婚はないと思う」

    ここまではっきり言われてるのですから、あなたと一緒になることはあり得ません。彼は「割り切った付き合い」がしたかっただけで、あなたと再婚するなんて全く考えていませんよ。

    夢を見るのは勝手ですが、思い込みの激しさと自らの立場を顧みない行動は不幸の元凶だとご留意ください。

  • >ホワイトムーン(投稿者)さん
    奥さんに不倫がバレたとのことが本当なら、大変なことです。
    こんなところに、ご主人をけなしたり見下して不倫を正当化する言い訳を書いてる場合じゃないはずです。

    夫の職業がどうとか、いまさらどうしようもないことをグチグチ書いていますが
    それなら離婚して、尊敬できる職業の男性と再婚なさればどうですか?
    ご主人はホワイトムーンさんの浮気に気づいているようだとありますが、見てみぬふりを
    してるからって、堂々と夜遅くまで出歩いていいとでも?

    ご主人はあなたを泳がせておき、決定的な証拠を掴んだら離婚を迫る算段をしてるのかもしれませんよ。
    相手の奥様にも浮気がバレたのなら、やはりあなたと不倫相手の浮気の証拠を掴んで
    あなたに慰謝料請求をしてくることも十分ありえます。
    そうしたら、「離婚はない」と言い切っている相手の男性からもあなたは切り捨てられます。
    今ももう関係を断ち切ろうとされています。

    それでも連絡をくれというのは、実は相手の奥さんがあなたがたを泳がせて
    今度何をしでかすか監視するためかもしれません。
    とても恐ろしいことが起きているかもしれないのに、ホワイトムーンさんの想像力のなさにびっくりです。

    あなたのような自己中心的な女性は、自分を被害者に仕立てて、ご主人が悪い、祖父母や両親が悪い、結婚を
    せっつかれたから悪いと
    常に周囲を加害者にして責任転嫁しています。
    非常に見苦しいです。

    もし仮に、一億分の一の確率で不倫相手と再婚したとして、結局あなたのような女性は
    後悔と愚痴を振りまくだけだと思いますよ。
    やれ、携帯の通話履歴が見つかった彼が悪い、通話記録まで探る奥さんが悪い
    尊敬できない事務職のご主人が悪い…
    生活に不満しか見出せない、不幸なさびしい生き方をご自分で選んで実行しています。

    それはホワイトムーンさん自身が選択していることです。
    不倫の責任をひとり負わされ、子供を取り上げられ、離婚しないとあなたにはここの言葉が届かないと思います。

    ここは恋人と仲良くしたり結婚をしたいという女性が、関係をうまくいかせるために集っているサイトです。
    博士も、不倫をうまくいかせる相談はお断りと書いています。
    あなたのトピは場違いもいいところです。
    エゴの塊の醜い愚痴を書くよりも、しかるべき場所で法律相談したり身の処し方を考えられてはどうですか?

    anth  2012-08-05 08:08
  • 熱い議論ですね。

    博士は不倫の手伝いしないって事ですが、色々な恋愛があるんだからホワイトさんが幸せに生活出来るといいですね。

    まず、離婚はしてはダメです。

    彼の奥さんにバレかは分かりません。
    彼の奥様は嫉妬深くないですか?
    浮気の一つや二つ、笑って許せる女性もいます。
    (サラリーマンの奥様には少ないです)
    その場合、メール多くなりますが家での居心地は悪くないです。

    普通の女性なら、嫉妬で攻めたてて
    彼の家庭での居心地悪いです。
    不倫して別れてしまう男性は、この奥さんです。
    手近な女性と
    安易に関係をもってしまうあたり奥様はこれからも彼の浮気に悩むかもね。

    不倫で慰謝料って彼の家庭が崩壊した時には請求されるかも?
    でも
    何百万も請求されない。せいぜい何十万です。
    しかしお金の問題じゃない。
    離婚するおつもりないいなら、ホワイトさんは決して今の旦那様にバレてはダメ。
    旦那様を軽蔑しててボロクソに言いながら生活続けてる人も多いですよ。

    人妻ってモテます。
    尊敬出来る仕事をする人を、今のままで探されたら?
    既婚者でそこそこ綺麗で「気軽につまみ食い」出来そうが貴方のウリです。


    旦那様が貴方の浮気疑ってても、結論を怖くて出せない性格だといいですね。



    今のカレは、ホワイトさんが既婚者でお互い守るものがあるし
    やりたい時にはセックス出来るのですから
    また、連絡はあるかもしれません。

    身も蓋もない書き方ですね、







    sary90  2012-08-05 11:02
  • >sary90さん
    奥様は嫉妬深く、ホワイトムーンさんの旦那様はホワイトムーンさんの浮気に気づいているようだと
    ホワイトムーンさんが書かれています。

    sary90さんが書いていることは、博士の「不倫をうまくいかせることはしない」という
    方針と真っ向から反対のご意見ですね。
    いたずらに当事者の苦しみを長引かせ、執着を増させることを書く意図の理解に苦しみます。
    ホワイトムーンさんを煽ってからかっているようにも読めます。

    旦那様は黙って様子見していても、相手の奥様は引っ込んでいられない性格だろうと
    思ったので、ホワイトムーンさんには、すぐそこまで危険が迫っていると考えた方がいいです。
    大変な事態になりかけているのだから、これ以上危険が大きくならないうちに
    諦めた方が身のためだと思います。

    別れた後の心の整理の仕方なら、このサイトや博士の本などにたくさん書かれているので
    ホワイトムーンさんが学ぶ気持ちになればいいのですが。
    このままでは一生不満を撒き散らして生きていくのが待っています。
    苦しい苦しいというご自分の気持ちを救えるのは、ホワイトムーンさん自身しかいません。

    anth  2012-08-05 11:28
  • はじめまして。

    客観的に見て、不倫はいけない上、
    そして不倫相手にかけらの誠実さも感じられないのに、

    なぜ執着してしまうか、考えましたか?
    ホワイトムーンさん、ご自身の心の問題です。

    結婚されたご主人が頼りない、今の彼は格好よく見える。

    そんなの、どこにでも、誰にでも普通にあることで、日常茶飯事ですよ。

    ないものねだりなんです。セックスがうまいとか、下手とか言っている場合でしょうか?

    悪い噂と言うのは、風よりも、火よりも早く回っていきます。
    その地獄の業火にご自身の子供と、なんの罪もない旦那さまを巻き込むつもりなのですか?

    すでに不倫がばれたようだとありますが、しつこくメールをしたり、相手を困らせるような
    重たいメールや電話、態度をするから敬遠されている、敬遠するためになだめようとする
    相手からのメールが増え、
    奥様にばれたりするんですよ。

    大津のいじめの問題はご存知でしょうか?

    いじめた彼らは確かに悪かったかもしれない。けれど、今やどこでだれが見ているか分からない、
    その声なきネット民の制裁を、今家族全員で受けているんですよ。

    そしてご自分の悪事は、誰よりも自分自身が見ているんです。

    素直に悪いことをした、世間に顔向けをできないことをした、とそういう思いもない人は、
    世間が許さないですよ。浮かれている場合ではなく、本当に、気をつけてください。
    慰謝料や、お金だけで済むならまだいい方なんです。

    よそ様の家庭おろか、ご自身の家庭を壊す行為をしておいて、なんの罪悪感も感じないとは、
    恐れ入ります。

    一刻も早く、その不誠実男から離れ、家族のことを考えてあげてください。

    きついことを言い、申し訳ありませんでした。


  • anthさん

    書き方悪かったですか?
    煽ってるつもりないです。
    旦那様も彼も関係ないです。
    彼女の利益だけを考えて、旦那様に問題がない場合、
    まず離婚してはいけないって前提ありきです。

    相手に要求する前に「女性が先に離婚したら」って書いてらっしゃる方多いです。
    お子さんもいらっしゃる事ですし
    浮気は良くないけど、浮気位で家庭を手放してはダメです。



    ホワイトムーンさんが浮気のリピーターですか?
    この彼は家庭を壊すつもりないです。
    諦めろなら、ここで相談しなくても分かってらっしゃると思います。

    時間しか解決できないような問題です。

    旦那様の仕事を尊敬出来ない・好きじゃない・ならば
    尊敬しろ・愛せ・って言われても無理です。
    家族としての愛着が出るのを待つしかないです。

    ホワイトムーンさんが、激しい恋愛感情をやりすごして
    穏やかな関係を大切に出来るようになる事を祈ってます。

    追記
    感情的になるのが一番損です。
    リアルはNGですが、ここで未練引きずってもいいと思う。
    心は自由ですもん。









    sary90  2012-08-05 20:34
  • 以前から希望していた仕事先に転勤が決まったと彼から連絡がありました。とても喜んでいました。

    次はかなり遠くに行くことになり、何年先に帰ってこれるかわからないところです。

    私ももうすぐ仕事を辞めますし、これでもう会うことはないと思います。

    やっとキチンとお別れできそうです。

    コメントをいただいたみなさん、見ず知らずの私のことを真剣に考えて下さりありがとうございました。

    場違いな投稿だったかもしれませんが、私の失敗がなにかの参考になればと思います。

    恋愛中のみなさんの幸せと成功をお祈りします。

    ホワイトムーン(投稿者) 2012-08-09 19:35
  • >ホワイトムーン(投稿者)さん
    最後まで、罪悪感を感じさせる言葉も、反省の弁も一つもないんですね。
    ここは不倫をうまくいかせる相談はしないと、博士がおっしゃっておられますが、苦しみながら
    不倫を諦めたり、家族との関係を再構築したい人の相談も過去にはありました。

    博士の理論を知りながら、理論にはない自己流の解釈をしたり、最後まで一貫して
    自己弁護に終始される姿勢にはとても残念な気持ちになりました。
    苦しみもがき、のたうちまわりながら、恋愛回路を減らす努力をされている投稿は山ほどあるのですが
    ご存知あるはずもありませんよね。

    ホワイトムーンさんの「物理的に、どうしようもない遠距離になっていやいや関係を断たれる」
    のは、自らの意思で不倫を諦め、恋愛回路のもたらす苦痛に耐える人たちへの助けにはなりえません。

    自分の失敗を参考にしろというあなたの傲慢な言い分は、さんざん理論を無視して自己流で失敗した人が
    最後に吐き捨てるお決まりの台詞です。

    あなた一人の脳内で繰り広げられた恋愛妄想の茶番劇につきあわされた不倫相手、その奥様。
    お子さんと、馬鹿にされながら様子見している旦那様に心から同情します。

    博士執筆による「結婚の謎」やジョングレイ氏の本などに、家族関係を改善させる方法は
    たくさんありますが、理論を学ぶお気持ちがなさそうなので、お勧めしても無駄かもしれませんね。

    相手の奥様から訴えを起こされる可能性があることは十分に留意なさっているんでしょうか?
    危機感も罪悪感もないあなたには、多くの人を不快にさせた事実もおわかりでなさそうですね。
    これに関するレスは無用ですので。それでは。

    anth  2012-08-09 23:36


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