気分屋の彼にどのように応えればいいのか教えて下さい。

アミィ様

こんにちは。反応して頂いてありがとうございます。

＞私でしたら28日のデートは行きます
今朝「昨日ごめん寝てた。28日いいよ」とメールした後「どこで会う?!」と来たので「○○はどうかな？貴方が決めてもいいよ」と返しました。
私の最寄駅に行ってもいいと言われ、決められないからお前決めてと言われたので、こっちに来てくれた嬉しいと返し、こちら側で会う事になりました。
マトリックスの復縁の部分だけですが、少し読みました。同じようなテンションで返すというのもなかなか難しいです。
デートの誘いがあったとはいえ、彼のテンションが上がっているとはあまり感じられませんでした。もし上がってたら電話がくるはずだなと。私があまり露骨に無視していたのが良くなかったかもしれませんね。

＞突然もう二度と会えないかもしれないと言われたら覚悟もできないでしょう
すみません、私の文章が悪かったです。彼にそう言われたのではないんです。彼からのデートの誘いを断り、電話が来たらガイドラインを出して沈黙するべきと思っていたのですが、それはある意味賭けなのに、「二度と彼に会えなくなるかもしれないんだ…会えるチャンスなのに」と思ってしまったので、「ああ覚悟出来てないな」と情けなくなったんです。

＞めいっぱいおしゃれをすると良いでしょう。
気合入れて行きます！

＞その時に彼にガイドラインを提示し…
＞この手の男は鈍いので、女性の訳のわからない行動を分析し理解する能力はありませんし、そういう女性の行動を恐れるタイプだと…
この件ですが…ガイドラインを出す事自体は私の為にも復縁の為にも必要な事だと思います。
「私は貴方の事が本当に好き。でも貴方が私と一緒になりたくないんだったら、ちゃんと付き合ってくれる人を探します」という風に言おうかと考えてるのですが…
これは「私と一緒にいたいなら結婚を考えてくれないとダメです」という意図が含まれてるじゃないですか。上記の文章で彼がそれを察する事が出来るとは思えなくて…。男女の別れの意味もわかってない人なので（頻繁に連絡したり会いたくなっちゃったと言ったり誘ったりしているので。普通異性の友達にもこんな事はあまりしませんよね）。

私の目的は復縁する事です。その為にガイドラインを出し線引きをし、彼にそれを自覚させ、復縁したいと思わせたら儲けもの！と思っています。
でも上記の文章を言ったら、「だからそうしろって最初から言ってるじゃん」と言われそうです。だからあの文章に「だからこれでお別れにしようと思う」と加えたほうがいいですか？また、それは拒絶にはなりませんか？
これは指摘された、『彼によって私が動かされている』状態だと思いますが、ガイドラインの意味と意図を彼がわかってくれるかどうか到底疑問で…。

私の行動・言葉によって、彼に「イブキとやり直したい！」と思わせたいです。
それには会った日に、彼が嫌だと感じた事をしない事、居心地良くする事、彼が何を望んでるか察してそれを出来る限りする事、私は何も求めない事、あとなるべく早く切り上げる事…をする事が大事だと思ってます。
あとは「私とこういう楽しい時間を過ごしたいなら付き合わないとダメよ」というのを、あの彼がわかるように、わかりやすく言わないとダメですが…それがわかりません…。

こう考えてると、わかってはいましたが、結婚そのものを今はしたくないと思ってる彼に結婚を考えさせるのは本当に至難の技ですね…。「今」しか考えてない彼の事なので変わる可能性もなくはないですが。
もう3歳児みたいに「これもういらない！やだー！めんどくさい！好きじゃない！」というノリで、実の所それが本音で別れたのだという気がしてなりません。実際私が前に進んでるのを見たら「いやー！こっち見て！」のような反応なので。もちろん外的要因もあると思います。

…これが恋愛回路ですね。彼の考えてる事やどう動くかとか考えても意味ないのに…本当に厄介です。

>イブキ(投稿者)さん

ガイドラインを出す覚悟ができたようで良かったです。
一言いうなら、世の中結局自分のタイミングで進むしか無いわけですが、
成功者は、自分の感情を上手にコントロールし、相手のベストタイミングに合わせて事を引き起こします。

マツタケがりをしたいと思ってたけど、秋はやる気が出なかったから冬にやろうとしても無理なのと同じです。

自分の感情の方が、他人の感情をコントロールするよりも楽だからです。

私はイブキさんがいつ覚悟ができるのか解りません。
明日かもしれませんし、一ヵ月後かもしれませんし、それまで何度連絡があるかわかりませんし、
さすがにあきらめるかもしれません。もしイブキさんの覚悟が彼がとっくにあきらめた後にできた場合。
何この女、今更。と思われるかもしれません。

結婚を考えた場合、『信頼』を得る事が何よりも必要としますから、
むやみに無視するのはお勧めしません。

私でしたら、２８日のデートは行きます。突然もう二度と会えないかもしれないと言われたら、
覚悟もできないでしょう。最後に会うという覚悟で行って下さい。
めいっぱいおしゃれをすると良いでしょう。その時に彼にガイドラインを提示し、完全に沈黙に入ります。

この手の男は鈍いので、女性のわけのわからない行動を分析し、理解する能力はありませんし、
そういう女性のわけのわからない行動を恐れるタイプだと思います。

解りやすく、男らしくスパーンと決めてきてください。

健闘お祈りします。

こんばんは。
動きがあったので書きたいと思います。

今日連絡きそうと思ってたら、20時に、
「お疲れ
iPhone5買ったの」
とメールがきました。

無視してお風呂に入ってたら、その間二回着信があったようです。
そして22時過ぎ、再びメールで、
「28日休みだから、夜ご飯でもって思って電話した
無理だったりイヤだったらいいです」
ときました。

正直嬉しいと思ってしまった自分がいます。。
もう二度と会えないかもしれないとも…

覚悟が足りませんね。ガイドラインを出すのも沈黙するのも、覚悟なしには何も成し遂げられませんよね。情けないです。

メールでは嫌なので、落ち着いて覚悟が出来た時、着信があったらきっぱりガイドラインを出したいと思います。

>Chocolatさん

こんにちは。
お返事いただきあえいがとうございました。

自分の投稿内容を読み返して、本当に主観的だと思いました。言われるまで全く気付きませんでした。
今後を見据えて真剣に考えたつもりでいましたが、全然でした。全て彼の言動を中心に考えていて、自分の意思や考えもしっかりしていないままで、これでは予想外の事が起きても対応できないですね。
他の女性の件にしても、本当のところは、目をそらしたかったのかもしれません。。

上記の、点数稼ぎはしない事にします。
Chocolatさんが、なぜそれをしたらマズイと思うのか…考えたのですが、それをしたら私の方がズルズルいっていつまでも未練を残し、恋愛回路も大きくなるから…かと思いましたが、そうでしょうか？違っていたらすみません。

Chocolatさんがおっしゃる、『なぜマズイのか理解できないままむやみやたらに沈黙するのは良くない』という事は、私もなんとなくわかります。でもなぜマズイのかを理解したいので、もっと考えます。

そして、自分の目的と指針を今一度ハッキリさせます。
自分をしっかり持って、客観視を心掛け、その時が来ても流されないよう、お二人から頂いたアドバイスを無駄にしない為にも、頑張ります。

次は良い報告ができたらと思います。
たくさんご指摘をいただいて、本当にありがとうございました！！

> No.11047のコメントへの返信

>アミィさん

こんにちは。
お返事ありがとうございました。

あれから色々考えましたが、今の私には、自分の恋愛回路を小さくするのが一番大事な事かもしれませんね…。
なのに、未だに彼中心に考えていて、本来の目的が見えていなかったと思います。

あれから連絡は来ませんが、連絡が来次第、ガイドラインを出して、沈黙するように頑張りたいと思います。
点数稼ぎもしません。自分がどうしたいのかを頭に叩き込んで、強い意志をもって、臨みたいと思います。

ガイドラインを出したら、またここに書くかもしれませんが、その時はいい報告ができればいいなと思っています。

本当にありがとうございました！！

イブキさんのプロファイルは主観的すぎます。
「彼が考えそうなこと」なんてどうでもいいんです。
超能力者でもない限りそんな想定は何の役にも立ちません。

イブキさんの一番いけない部分は
彼がこう考えるだろうから～たぶん彼はこうだから～
全てが彼次第で彼の言動一つで振り回され方針もそのたびズレていくところです。

駆け引きに大事なことはまず自分がどうしたいかという明確な目標を立てること
彼によって動かされるのではなく、自分の行動によって彼を動かすという意思を強く持つこと
そして、プロファイルは大事なことですが主観的ではなく客観的に見ることが重要です。

別れの原因も一つとは限りません。
居心地の悪さの他に今の環境になって初めてモテる体験をして他も見たくなったのかもしれませんし
すでに彼女がいる可能性もあります。

イブキさんが居心地が悪くて鬱陶しくいつまでもそのイメージが拭えないというほどの存在ならば
別れてからも頻繁に連絡なんてしてきません。
私やアミィさんもそれなら他に外的要因があると考えて他の女性がいる可能性を指摘しているのです。
これが客観的視点での分析です。

イブキさんの分析とはかけ離れていると思うのですが、
「完全に手放すには惜しい元カノをキープしつつ他の女性ともうまくやっている」というのが
私の彼に対する印象です。

この分析を元に、彼の思惑通りにキープされている今の状態から抜け出すために
沈黙することをオススメしました。

でも、イブキさんが納得いかないのなら言うとおりにする必要はないんです。
ご自分が後悔しない道を選んで下さい。
イブキさんのやり方は正直言うと「まずい」と私は思いますが、
なぜまずいと思うのか理解できない限り闇雲に沈黙しても失敗するだけなので
ご自分が納得するやり方で進めてみてもいいと思います。

> No.11045のコメントへの返信

>イブキ(投稿者)さん

私の意見は変わりません。今すぐ沈黙し、彼へ恋愛回路を小さくして下さい。
こんなくだらない男に執着していたんだとある日はっと目が覚めるかもしれませんし、
そして、彼は高確率で追ってくると思います。

たとえ、今数年居心地良くしたとしても、このタイプの男はまた別の問題を見つけ
あれこれと悩むでしょう。決断力も行動力も皆無のようですから。

彼のコアは、立派な男、男らしい男になる事なんでしょうね。
褒め言葉は、『あなたはとても男らしい』が効くと思います。
実際は優柔不断で女々しく、察する能力は低いがプライドだけは高い男のようなので。
ある意味手の上で転がしやすいと思います。

もし、最後にどうしても点数稼ぎをしておきたいというなら、

『私はちゃんと付き合ってくれる人を探す。あなたの男らしい所が大好きだった。』

と付け足しておけばよいでしょう。
結婚が無理だと思うなら、まずは付き合っている状況に戻る事に専念してください。
付き合わず、ずるずると会うのは良くありません。

ガイドラインを出し、最後の別れをしたらひたすら沈黙です。
健闘お祈りします。

>アミィさん

こんばんは。再びのアドバイス本当にありがとうございます。
アミィさんとChocolateさんからのコメント、何度も何度も読み返しました。
そして復縁の相談をしている他の方々のも、まだ少しですが、読みました。
読めば読むほど、自分自身がいかにまだ本当の意味で冷静でいられてないか、いかに彼の恋愛回路にはまっているかを痛感します。

お二人がおっしゃった事、そしてここを読んだ方の、恐らく同じように思ってらっしゃるであろう感想……私も理性ではよく理解しているつもりです。自分の事となると、本当に予想以上に客観視できなくなるものなのですね。。

アミィさんがおっしゃった、“彼が復縁したいと言ってくるまで断固沈黙”は、今の私なら出来ると思います。
その上で、またご意見いただきたい事がございます。
どうかお目を通して、お応え頂けたらとても嬉しいです。

この一週間で、プロトコールを一読し、お二人のご意見をお読みし、他の方のご相談も拝見しました。その度に頭の中がぐちゃぐちゃになってきています。なので、少し文章がおかしくなっていたらすみません。


お聞きしたいのは、居心地の良さを提供（彼の悩みや愚痴を聞いたり、絶対的な味方である事を示したり、優しくしたり、楽しそうにしたり）はせずに、いきなり沈黙に入っていいのか、という事です。

沈黙が、彼に効くというのは納得しています。素っ気無く対応してるつもりどころか、彼が電話してと言って来たら電話をして、メールの返事もしている今の私の行動は、彼にとって都合のいい存在だと、Chocolateさんがおっしゃった事も、その通りだと思います。この状況は確かに良くないと思います。

しかし、とある相談者様の所で、
＞拒絶はお勧めしません。「私は貴方の事がどうでも良くなりました」と、拒絶ではなく、どうでも良くなったという姿勢が重要です。
＞復縁したい場合、別れの原因になった悪い点を相手に感じさせてはいけない為、居心地の悪さが別れの原因になった場合、居心地をよくする事が大事。
とありました。

もちろん、それがその方のベストな方法であって、私の場合は違うかもしれません。
私は、結婚と天秤にかけられ敗北し、居心地の悪さや駄目だしも最後の最後まで出していた自覚があります。
（そして誠に愚かかもしれませんが、彼に今、新しい彼女はいないと思っております。話していて、そう感じる、それだけが理由です。決して“そんな事するような人じゃない！”と思ってるからではありません。アミィさんのおっしゃった「浮気の彼女は彼の好むレベルの女性ではないと想定します」という言葉にピンときたのですが。彼は確かにそう言っていました。その子の事について聞いた事があって、その際『全然可愛くない。料理もイブキのが全然美味しい。男性経験も下関係もあんまり経験ない子。ただ優しい』と言ってました。博士のプロトコールのどこかに、次に選ぶタイプは前の人の悪い部分がない人ってだけでその他は目をつぶってしまい、いずれ後悔する、と書いていたのを思い出したのですが、タイプではないけど私と違って優しく、仕事も理解してくれる、居心地も悪くない、何よりその子から好意を抱かれてて心地良い…というのだけで傾いたけど、好きにはなれなかった…のかなと勝手に思ってます。まぁ例え付き合っていたとしても驚きませんが。）

話が脱線してしまいましたが、とにかく、彼に「復縁したい」と思わせるには、沈黙だけでなく、「イブキ変わったな。優しくなったな。一緒だと居心地いいな。今のイブキとならうまくやっていけそうかも？」と少しでも思ってもらわないと…それが前提にないと、彼の中の私のイメージというか……そういうのが変わらないのは、沈黙しても意味がないのではないかと不安になります。

沈黙して、エクソシストの悪魔のようになった彼が私にアクションを起こし、それでも沈黙を守れば、もしかすると「こんなにイブキが好きなんだ俺…やっぱりイブキと一緒にいたい」とか、うまくいけば思うかもしれません。

が、そうなったとしてもその時、
「でもイブキと付き合うって事は結婚を考えるって事だ…（実際そうです）俺は今すぐ結婚したい訳じゃないし、もし今「イブキといずれ結婚したい」と思えて、ヨリを戻して、俺が結婚したいと思えるまで、一年・二年付き合ったとしても、その時実際に俺がイブキと結婚したいと思わないかもしれない…。そうなったら責任はとれないし、別れる事になる…。二年経ったらイブキは２７歳…もしその時俺と付き合ってたせいでイブキが既に婚期逃してたら…俺は責任とれない…やっぱり無理だ…それにイブキは変わってないかもしれない…性格はそんな簡単に変わらないし…」
と思われる可能性大だと思います。事実、これは一年前から話し合う度に何回も彼から言われた事です。

ですので、なるべく復縁したいので、以下の根回し？が必要ではないかと思っています。

電話やメールはこれまで通りこちらからは一切しませんし、彼からの連絡も数回に一度、あるいは全て返すが遅れて返す、という風に接し、もし電話があったり久しぶりに会ったりした時には、楽しい時間を提供する。
未練は見せずに、彼の話を聞き、楽しそうにし、励まし、応援し、激励し、思い出話をし、たくさん笑い、その場はとにかく今までのように楽しく過ごす。そして早めに切り上げ、帰り、それから一切沈黙…すれば、結婚を考えても、この日のこの時間を思い出して、「今のイブキとならうまくいくかも」と思われる確立が高いかな…と思ったのですが、いかがでしょうか…？
なにか…自分で書いてて、かなり打算的な女だと気持ち悪くなりましたが……。

そして、彼からソフトバンクのお金を貰わなければいけないので、彼は「振り込み方がわからない」と言っていたので、実際来月会う事になるかもしれません。（情けないですが、振り込み方が本当にわからないような男です…）

この計画？、どう思われますか？その方がまずい！のであればどうか率直に言っていただきたいと思います。

いきなり沈黙に入るにしても、入らないにしても、自分磨きは本当に大事ですよね。
人は変わろうと思えばいくらでも変われると思うので、本当に頑張りたいです。
「ベストパートナーになるために」を購入して、今勉強中です。
アミィさんがおっしゃった「マトリックス」も、早速購入しました。
彼と復縁できても、できなくても、これらの学びはいつも必要ですよねきっと。
もしくじけそうになったら、またお二方のコメントを読みに来ます。
復縁が必要ならその道へ、必要でないなら他の道へ、私も皆さんも、きっと導かれると信じて、頑張りたいと思います。

>イブキ(投稿者)さん

Chocolateさんがばっさり言っていますが、私も全く同じ意見で。
沈黙すれば復縁できる可能性が高いと思います。

＞「迷惑だよね、ごめん。もう連絡するのやめます」と改まったメールがきたとしても完全無視ですか？その後（プロトコールの復縁の）数ヶ月後「最近どう？」というメールを送るのも無しですか？

一切無しです。『やっぱりお前が良い、お前とよりを戻したいから話し合おう。』

というまで、一切、沈黙します。
これができるかできないかはイブキさんの精神にかかっていますが、
不安でしょうが、沈黙すれば復縁できる可能性は高いと思います。

恋愛回路を上手くコントロールして、沈黙して下さい。
ただ、他人がどう言ったとしても、イブキさんの中の彼はとても強固なようです。

私とChocolateさんや見ている方が下らなすぎて失笑ものの男だ。
自意識過剰で不愉快極まりない。これを許せる女性の気が知れない。
と思っていても、恋愛回路が強固なイブキさんは上手く受け入れられないと思います。

こればかりは、仕方ありません。ですが、相談をしてきたのは受け入れられる一歩だと思います。
沈黙をして下さい。彼はエクソシストの悪魔（博士の用語辞典参照）のように『もうお別れだ。』
『もうダメだ。』的な事を沢山言ってくると思いますが。最後まで、一切何も連絡取ってはいけません。

健闘お祈りします。

> No.11025のコメントへの返信

>Chocolatさん
Chocolatさん、アドバイスとご指摘、本当にありがとうございます。
丁寧に読ませて頂きました。
長文をお読み頂いてありがとうございました。

＞正直に書きますが元彼さんうざすぎ～
私も第三者になったら間違いなくそう思うと思います(苦笑)
正直に言って頂けて嬉しいです。

＞キープしておきたいのみえみえで未練ったらしく～
やはりキープですかね？今彼が未練たらたらで接してきてるとして、私が復縁を匂わせても「それはない」って笑いながら言われそうですね。それで「イブキはやっぱり未練ある」と思われて上下関係がハッキリし、「もう連絡しないほうがいいね（イブキの為に）」と遠ざかっていきそうです。“俺は想っていたくないけど想われてたい”のような…それがキープですか？

＞お前と別れるために他の女の子と付き合ったんだ！こんな言い訳にもならない言い訳、本気で～
救いようがないかもしれませんが…大変情けない事に信じてしまっています…。ちなみに恐らくご理解して頂けてるとは思いますが、「私と別れる為に他と付き合った」のではなく、「浮気は事実無根だけど、どんなにイブキが俺を好きだからって、浮気したという事にすれば流石に俺を嫌いになって、そしたら別れられるだろう」との事です。念の為…。

＞イブキさんは素っ気無くしているつもりかもしれませんが、ハタから見れば未練たらたらで彼にいいようにされている～
これもまた目からウロコです。そう見えますか…。未練たらたらなのは事実ですし、どんなに強がってもそういうのが出てるのでしょうね…。「新しく出来るのが先か復縁が先か」のスタイルでいようとは思ってますが、祈りを毎日欠かさずしてるのも、未練があるからだと思います。

＞この彼は間違いなく沈黙が効きます～
この場合の沈黙とは、失礼ですが、アミィさんのおっしゃってる事でしょうか？

＞今のままでは何も変わりません。
はい、私もそう思います。今すぐ、もしくは早めに復縁できたとしても、私も原因がわかっただけで、まだまだ勉強不足ですし、彼をうまくコントロールできず、ダメになると思います。もしくは彼が「やっぱり違った」とか言ってきそうです。

＞彼の言葉や行動に深い意味なんてありません。
それです！本当にそう思います！その一瞬一瞬で思った事を思ったままに言ってくるタイプです。以前「いちいち俺の言動に反応しないで」と言われました。だからこそどうしていいのかわからなくなります…。

＞これからは彼の事をいちいち持ち上げるのはやめましょう
これは「仕事お疲れさま」「仕事頑張って」「（仕事でも人間関係でも恋愛でも）貴方なら大丈夫」「応援してる」等の事ですか？
プロトコールの復活愛vol.2にあったのですが、私の場合は1・3・4・5・6に当てはまるかなと思ったのですが、上記に書いたように「貴方の味方です」という意思表示は今はまだ早いと言う事でしょうか？

＞彼の期待と予想を裏切る行動を取り続けることで手に入った距離から手に入りそうで入らない距離に移動～
これも書いてあったのを読んだのですごく頷けるのですが、彼の場合、そんな事したら逆に吹っ切れられそうで…。特殊な職業で本当に激務な上、変な人を相手にしたり、死体を見たり、見ず知らずの人に罵倒されたりする日々です。そんな中こんな事をしたら、彼はしんどくなって、イブキとは付き合うのも結婚するのもやっぱり無理、となってしまいそうで…。すみません、頭では理解してるつもりなのですが…。

＞沈黙中は言葉だけではなく本当に他の男性も視野に～
これは勿論そうします。実際合コンをセッティングしたり友人に紹介も頼んでます。これからどんな人と会えるんだろうと本当に楽しみです。でも、考えれば考える程矛盾してるなぁと…。彼との復縁がベストと思って、一所懸命に勉強し、祈りも実践してるこの気持ちと行動と、他の人を探して沢山の人と出会いたいという気持ちと行動と…。

長文失礼しました。
率直に言って頂いて本当に助かりました。ありがとうございます。

> No.11024のコメントへの返信

>アミィさん
アミィさん、アドバイス本当にありがとうございます。
細かく分析して下さって本当に嬉しかったです。
まさに目からウロコでした。
こちらを知ったのは最近で勉強不足な部分もあるかと思いますが再び宜しくお願いします。

＞普通、少しでも賢く、察する能力の高い男性なら～
これについては本当にそうだと思います。彼は「まっなんとかなるっしょ」という面があり、女性にモテようと思う事もないし、モテる為に何かするという事は一切しない人です。ファッションや清潔面では気を遣っていますが、それでも「モテる為」ではないです。

＞カカァ殿下で育った男は、嫌だ嫌だといいつつ、強い女性を～
私もそう思います。私が接した感じ、彼の母親はそこまでカカァ殿下ではないのですが、積極的というか、やわらかくしっかりした方だという印象です。あと、子離れ出来ていない印象を受けました。週1～3の電話も、大学入学と同時に上京した彼にお願いして、今も根付いてる習慣です。前お会いした際「お兄さんとはあまり話してもあれだけど、彼とは話してて楽しい。それにお兄さんの奥さんもちょっと打ち解けられなくて…もしイブキちゃんとご縁があって、お父さんが早死にでもして私が独りになったら彼の所に行きたい」と言っていました。私はずっと働いていたいので、子供の為に同居はＯＫ派なので「いいですね～」と言いました。

＞楽しいデートプランなど練れる筈もなく～
はい…彼から「あそこ行ってみない？」と提案されたのは数える程度です。お前の好きなようにして、ばかりで、後は疲れてたら私の家に来たいと言うくらいでした。

＞女性に主導権を握られる事で安心する一部分も～
これもそうかもしれません。Ｍですし、色んな面でマ●ロな気もします。そう言ったら「そうかも(笑)」と自覚はあったみたいです…。ちなみに昨日電話で「同い年がいいんじゃない？」と言った際、「そうかな？でも年下だけは絶対ヤダ！」と言っていましたが、それももしかしたら関係あるのかもしれませんね。

＞身長、外見、性格、その他諸々を考えても、彼は全くモテない男だと～
笑ってしまいました。その通りかもしれません。
ただ、偏見やイメージがつきまとう発言になるかもしれませんが…警●という職業において、大変失礼ですが、男女共に大半が地味な人ばかりだそうです。これは彼や彼の友人談です。身長も低く外見も良いとは決して言えず、異性と付き合った事がないという人は、少なくないようです。そんな中だと確かに彼のタイプは少ないかもしれませんが、先々月位に「可愛いだけじゃね…」と発言していたので、“可愛いけど結婚していくには疲れ果ててしまうイブキよりは…”と感じていたかもしれません。また、そんな環境だと考えると、一般的にはモテない彼でも、経験の浅い女の子が揃えばモテる環境にいるのかと思います。実際その子も彼に好意を抱いているので。

＞浮気で間違いない～
この件に関しては本当に悩み、未だに結論が出せてない状況なのですが…。
すみません、過去そういう流れはあったにしても、今現在は本当に他の女というのは存在しないと思います。彼はいつ何回聞いても「本当にいない」と言ってます。
友人達は「盲目すぎて何も言えない」と呆れてます。私もこんな人間がいたらバカだと思うと思います。しかし、直感なのですが、本当にそう思うのです。
この際他にいようがいまいが私には関係ないと思ってますが、それにより私のとるべき道が違ってくると思います。どちらの道も用意しておくに越した事はないですよね。
もしくはアミィさんがおっしゃっていたように、行為をよせてきてる彼女が好みでないので、最初は嬉しかったけどだんだん飽きてきて、嬉しいけどほっといてる状況か、付き合う気はないけど嬉しい言葉くれるからオママゴトしてるのかもしれません。

＞彼がここまで愛されていると実感できるほど下僕のような態度でイブキさんが接していたようには～
「お前俺の事好きすぎ」「本当に俺の事好きなんだね（だからアルバム見てるとイブキが可哀想）」という発言で、かなり愛されてると彼は感じてると思います。
そして下僕とまでは言わないですが、去年8月の分岐点からかなーり彼に合わせていたのも事実です。一時期、捨てられるのが怖くて、「別れた方がいい」と言われるのが怖くて、話し合いや喧嘩・意見する事を極端に避けていて、言いなり人形になってた時期もありました。再燃したお陰でそれは直りましたが。それでも駄目出しをしつつ、彼をよいしょしたり、彼には毎日連絡するようお願いしてましたが、それでも終盤まで彼の都合で連絡したり会ったりしてました。デート計画も文句一つ言わず全て私がやってましたし。これにより、5日の電話の際「最近は本当に俺の事理解してくれてるって実感してる。でもなんだかつまらなかった。喧嘩したい訳じゃないけど、あの頃が懐かしい」と言われたのですが、やはり言われて従ってる人形だったのかもしれません。

＞彼がそんな小細工のできるタイプの男性には～
もしかしたら彼の友人（同期）の入れ知恵かもしれません。浮気疑惑が浮上した時、共通の友人（私側）と3人で飲んでたのですが、そこで発覚しました。それから解散して、すぐ彼に電話をかけた所長いこと話し中だったのです。後に電話が繋がった際同期と話していた事が判明しました。

＞市場価値的に見てイブキさん程のレベルの女性が、彼をここまで愛する可能性はとても低い～
ありがとうございます。でも買いかぶってらっしゃる…。私はそこまでの人間ではありませんし、彼と出逢ったという事は同レベルだからだと思います。彼の事は愛しています。本当です。…今だけかもしれませんが。

＞次電話がかかってきたらガイドラインを出して今すぐ沈黙～
ガイドラインを出すのが怖いです。アミィさんが作って下さった文章を言って「わかった。じゃあもう一生連絡しない」とか「もう連絡しちゃダメだからアドレス消した方がいいね」とか言われそうで（しかも本当にしそうで）怖いです。でもそう言われても「うん」と言った方がいいですか？また、その後の沈黙ですが、電話が来ようがメールが来ようが一切無視という解釈で宜しいでしょうか？それによって彼から「迷惑だよね、ごめん。もう連絡するのやめます」と改まったメールがきたとしても完全無視ですか？その後（プロトコールの復縁の）数ヶ月後「最近どう？」というメールを送るのも無しですか？

まだまだ勉強不足なので、プロトコールも本も沢山読んでみます。
本当に、ご丁寧にありがとうございます。

ざっとですが博士相談のほうも読ませていただきました。

えと、正直に書きますが元彼さんうざすぎます。。。

私ならいくら好きでも復縁したくても完全に冷めてしまいそうです。
ごちゃごちゃ上から目線でうっとうしいこと極まりないし、
キープしておきたいのみえみえで未練ったらしく情けないです。

イブキさんもいちいち相手にするからこんなことになってるんだと思いますよ。

たぶん、イブキさんが思っているよりモテませんよ彼。

お前と別れるために他の女の子と付き合ったんだ！
こんな言い訳にもならない言い訳、本気で信じているのですか？
私もお友達の意見同様、他に彼女がいると思います。

モテない人ほど元カノをキープしたがるものです。
イブキさんは素っ気無くしているつもりかもしれませんが、
ハタから見れば未練たらたらで彼にいいようにされているという感じです。

渦中にいるとなかなか分からないかもしれませんが、
この彼は間違いなく沈黙が効きますしうまくすれば復縁できる可能性は高いです。
でも今のままでは何も変わりません。
いつまでも自分のことが好きな彼の自尊心を満たす存在でありキープ要員という位置のままです。

彼の言葉や行動に深い意味なんてありません。
全て「まだ俺のこと好きだよね？」という確認作業です。
これからは彼の事をいちいち持ち上げるのはやめましょう。

連絡しないと言ってくれば理由がなんであれあっさり了承して下さい。
引きとめられるのを期待しているだけなので本気じゃないですから。
彼の期待と予想を裏切る行動を取り続けることで
手に入った距離から手に入りそうで入らない距離に移動するのです。

そして時期がきたら（今すぐでもいいと思いますが難しいでしょうし落ちついてから）
「このままでは前に進めないし、私だけを見てくれる人を真剣に探します」
とガイドラインを出し沈黙です。

彼にダメだしをしたことや追い詰めたことへの償いは
別れてからこれまでの対応で十分したはずです。
今度は彼に毅然とした態度を取って行きましょう。

沈黙中は言葉だけではなく本当に他の男性も視野に入れることをオススメします。
彼はイブキさんが思うほど良い男性ではないです。
復縁したとしても同じことを繰り返す可能性がありますよ。

イブキさん、こんにちは。

博士の相談、追記共に読みました。
彼は、典型的な男の性格をしていると思います。

普通、少しでも賢く、察する能力の高い男性なら、男の本能丸出しで生きていれば
女性にまるでモテないので、少しぐらいカバーする事を覚えますが、
彼は全くそれをしていないように思えます。

おそらく、亭主関白気質と体育系気質が、『女に媚びていられるか！』
などと思っているのでしょう。

…が、飲んだくれの父親の元で育った女性は、父親のような男は絶対嫌だと思いつつ、
結局父親のような男を捜してしまうのと同じく、カカァ殿下で育った男は、嫌だ嫌だといいつつ、強い女性を選んでしまう傾向があります。

なぜなら、母親がなんでも決めてしまう人生を送ってきた場合、
自分で選ぶ能力が欠落しているからです。よって、楽しいデートプランなど練れる筈もなく、優柔不断となり、一般的女性からはモテません。その上、本人否定しますが、女性に主導権を握られる事で安心する一部分もあります。

身長、外見、性格、その他諸々を考えても、彼は全くモテない男だと思います。
浮気の彼女ですが、おそらく彼の好むレベルの女性ではないと想定します。
ちなみに、言い訳してますが、浮気で間違いないでしょう。

＞「こうでもしないとお前は別れられないと思った」

この言い訳は全く理屈にかなっていませんし、彼がここまで愛されていると実感できるほど下僕のような態度でイブキさんが接していたようには私は思えません。さらに、彼がそんな小細工のできるタイプの男性には思えないからです。

市場価値的に見て、イブキさん程のレベルの女性が、彼をここまで愛する可能性はとても低いと思います。なので、次電話がかかってきたら、ガイドラインを出して今すぐ沈黙しましょう。

『私はあなたが大好きで、あなた以上の男はいないと思っている。けれど、あなたが私と結婚したくないというなら、私はあなたを忘れて、別に結婚できる人を探す。』

と言って彼が『結婚する覚悟』を決めるまで、完全に沈黙に入ります。もし、不安があるなら、ルールズや、博士のマトリックス本を読んでみましょう。彼がいかに典型的な男か理解できると思います。

健闘お祈りします。