気分屋の彼にどのように応えればいいのか教えて下さい。

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20代前半 復縁の相談

公開日:2012-09-20 12:58

気分屋の彼にどのように応えればいいのか教えて下さい。

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  • 24歳
  • イブキ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

こんにちは。今月初めに彼と別れ、博士に相談しているのですが、それからどうしていいかわからなくなったのでこちらでも相談させて下さい。

◆博士に相談した内容
ttp://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/5323/
先頭にhをつけて下さい。
一読していただけるとわかりやすいかと。
昨日新たに動きがありましで、こちらにコメントとして報告した内容を、こちらで相談させて頂きます。

要約致します。
彼24、私25、3年3ヶ月付き合って、結婚もお互い考えていました。
別れた原因は、私が彼の仕事をわかってあげられなかったからです。激務で精神的にも辛い職業で、わかって欲しかっただけなのに私に色々要求されたり、仕事だと信じてもらえなかったりで、私の理想の人間にはなれないとの事。「最近は理解してくれてたけど、今までの事を考えたら、今は理解してても結婚したら爆発されて、職場でも家庭でも疲れる。だからお前とは結婚出来ないし復縁もない。俺はいずれ結婚するけどお前とはしない。もし後悔したら言うけど他に良い人を探して。俺にだけ執着するな」と言われました。
結婚の他に駄目出しもしていたので、可能性は薄いかもしれませんが、復縁希望です。

9/6に電話で別れ、9/9に会って「これからは良き友人として」と円満に別れ、9/14に彼から「ソフトバンク解約した?」と連絡があったので電話しました(長時間電話する為に付き合い当初購入)。今まで私が支払っていたので、来月に料金確定後連絡すると伝えました。その時の彼は9日とまるで別人で、寂しくなり未練を見せてしまいました。「お前が前に進めないから今日は電話しない方が良かったね」等と言われました。

それから連絡していなかったのですが、9/18夜に再び「ソフトバンク解約した?」と連絡がありました。その時既に解約していたので「したよ」と返事しました。「結局いくら位かな?」と来たので、「来月確定するから計算したら連絡する」と返すと「わかった。計算したら教えて」と返ってきました。そして9/19朝「わかったよ」と返事しました。これで終わりと思っていたのですが、その日の夜(昨日)、彼から2回着信がありました。
放置してたら23時頃再び電話がきたので10分程話しました。内容はソフトバンクの金額はいつわかるのか、と同じ質問でした。メールで済む話でしたので、人の話を聞いていない、寂しくなったから口実、かと思いました。現にソフトバンクの話はすぐ終わったのでその後はこんな会話になりました。

「お前に貰ったアルバム(スナップ写真)辛くて見れない、封印するしかない。今日見てたけど、お前が可哀想になってくる。自分から振ったのにこんな電話しちゃダメだよね」と言われたので、私はもう整理ついて前に進んでる事を伝えました。その後普通に話してましたが、あまり長く電話してもダメだと思って、キャッチが入ったと嘘を言って切ったのですが、その後も6回程着信があり、「電話終わったら電話して!」「何回もごめん。迷惑だよね」等とメールもきました。その後本当に友人と電話したのですが、会話終了後、終わったと返事をしました。すると「もういい。ごめんね」と来たので「わかった」と返したら「てか彼氏出来たら教えて!」と来ました。

これには返事せずに寝たら、今朝6時「出勤する前に電話して」とメールが来ていたので、朝から40分電話しました。用を聞くと「彼氏出来たら教えて。そうなったらもう連絡出来ないから。俺が新しい彼氏だったら元彼から連絡くるの嫌だもん」との事でした。何故こんな事言ってくるのか謎です。彼は暇なのか寂しいのか、昨日からの私の言動から、彼の中で恋愛回路が出来ているのでしょうか?

その後の会話は、
「そんな簡単に出来ない。なかなか貴方以上の人見つからない」
「そんなの沢山いるよ!」
「いないね。ほんと理想だったもん。頑張ってるけどなかなかね~」
「…女って怖い。お前すごいと思う。もう前進んでるんだもん…会いたくなっちゃった」
「都合あえば」
「あー!はぐらかした!やっぱこんなんじゃダメだ。連絡しちゃいけないよね」
「別に…でも人生どう転ぶかわかんないから自分でシャッター閉めたらもったいないと思うよ」
「閉めるしかないよ!お前が前に進めないもん!」
「いや、進んでるんだけど」
「…女って怖い。俺…やっぱダメだ~会いたくなっちゃった」
「貴方なら大丈夫」
「大丈夫じゃない!会いたくなっちゃった」
「わかったから」
「わかってない!会いたくなっちゃった!」
の繰り返しです。

それから切って数分後「電話してごめんね」とメールが来ました。
そして「大丈夫だよ。楽しかったし。仕事頑張ってね」と先程返事した所、今電話があり「いつ料金確定するの?」とまた質問されました。そんなに料金が気になるのかと聞くと、料金じゃなくていつわかるのかなって気になってる(笑)と言われました。本当かどうかわかりません。「それだけっ(笑)じゃあ仕事(夜勤)行ってきます!」と、とても調子の良い声色でした。

薄くキープと言いますが…この場合、彼から電話がきたりメールがきたりしたら(メールの返事がないと何回も着信きますが)その都度優しく応えたほうがいいのでしょうか?
彼はとても単純で気分屋で、意見がコロコロ変わり、言った事を忘れたりする人です。その時は本心で思ってても、後からそうじゃなかったと言うような人です。プツンといきなり吹っ切れる可能性がある人です。

現時点での彼は「こいつは前に進んでる。振った俺がこんな事したらダメだ。もう連絡しないようにしないと」という感じだと思います。実際「これでお前が出なかったらもう連絡しないって決めてたからね!」と言っていました(口だけだと思いますが)。

彼の性格を考えると、今は私の恋愛回路にはまって考えちゃダメなのに考えちゃうという状況かもしれませんが、明日には「もういいや」と吹っ切れて、9/14に電話した時のように冷たくなってる可能性も充分あります。また、これらを繰り返す可能性もあります。
どう対応していったらいいでしょうか?

ここまでお読み頂きありがとうございます。
幅広いご意見宜しくお願い致します。
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  • イブキさん、こんにちは。

    博士の相談、追記共に読みました。
    彼は、典型的な男の性格をしていると思います。

    普通、少しでも賢く、察する能力の高い男性なら、男の本能丸出しで生きていれば
    女性にまるでモテないので、少しぐらいカバーする事を覚えますが、
    彼は全くそれをしていないように思えます。

    おそらく、亭主関白気質と体育系気質が、『女に媚びていられるか!』
    などと思っているのでしょう。

    …が、飲んだくれの父親の元で育った女性は、父親のような男は絶対嫌だと思いつつ、
    結局父親のような男を捜してしまうのと同じく、カカァ殿下で育った男は、嫌だ嫌だといいつつ、強い女性を選んでしまう傾向があります。

    なぜなら、母親がなんでも決めてしまう人生を送ってきた場合、
    自分で選ぶ能力が欠落しているからです。よって、楽しいデートプランなど練れる筈もなく、優柔不断となり、一般的女性からはモテません。その上、本人否定しますが、女性に主導権を握られる事で安心する一部分もあります。

    身長、外見、性格、その他諸々を考えても、彼は全くモテない男だと思います。
    浮気の彼女ですが、おそらく彼の好むレベルの女性ではないと想定します。
    ちなみに、言い訳してますが、浮気で間違いないでしょう。

    >「こうでもしないとお前は別れられないと思った」

    この言い訳は全く理屈にかなっていませんし、彼がここまで愛されていると実感できるほど下僕のような態度でイブキさんが接していたようには私は思えません。さらに、彼がそんな小細工のできるタイプの男性には思えないからです。

    市場価値的に見て、イブキさん程のレベルの女性が、彼をここまで愛する可能性はとても低いと思います。なので、次電話がかかってきたら、ガイドラインを出して今すぐ沈黙しましょう。

    『私はあなたが大好きで、あなた以上の男はいないと思っている。けれど、あなたが私と結婚したくないというなら、私はあなたを忘れて、別に結婚できる人を探す。』

    と言って彼が『結婚する覚悟』を決めるまで、完全に沈黙に入ります。もし、不安があるなら、ルールズや、博士のマトリックス本を読んでみましょう。彼がいかに典型的な男か理解できると思います。

    健闘お祈りします。

  • ざっとですが博士相談のほうも読ませていただきました。

    えと、正直に書きますが元彼さんうざすぎます。。。

    私ならいくら好きでも復縁したくても完全に冷めてしまいそうです。
    ごちゃごちゃ上から目線でうっとうしいこと極まりないし、
    キープしておきたいのみえみえで未練ったらしく情けないです。

    イブキさんもいちいち相手にするからこんなことになってるんだと思いますよ。

    たぶん、イブキさんが思っているよりモテませんよ彼。

    お前と別れるために他の女の子と付き合ったんだ!
    こんな言い訳にもならない言い訳、本気で信じているのですか?
    私もお友達の意見同様、他に彼女がいると思います。

    モテない人ほど元カノをキープしたがるものです。
    イブキさんは素っ気無くしているつもりかもしれませんが、
    ハタから見れば未練たらたらで彼にいいようにされているという感じです。

    渦中にいるとなかなか分からないかもしれませんが、
    この彼は間違いなく沈黙が効きますしうまくすれば復縁できる可能性は高いです。
    でも今のままでは何も変わりません。
    いつまでも自分のことが好きな彼の自尊心を満たす存在でありキープ要員という位置のままです。

    彼の言葉や行動に深い意味なんてありません。
    全て「まだ俺のこと好きだよね?」という確認作業です。
    これからは彼の事をいちいち持ち上げるのはやめましょう。

    連絡しないと言ってくれば理由がなんであれあっさり了承して下さい。
    引きとめられるのを期待しているだけなので本気じゃないですから。
    彼の期待と予想を裏切る行動を取り続けることで
    手に入った距離から手に入りそうで入らない距離に移動するのです。

    そして時期がきたら(今すぐでもいいと思いますが難しいでしょうし落ちついてから)
    「このままでは前に進めないし、私だけを見てくれる人を真剣に探します」
    とガイドラインを出し沈黙です。

    彼にダメだしをしたことや追い詰めたことへの償いは
    別れてからこれまでの対応で十分したはずです。
    今度は彼に毅然とした態度を取って行きましょう。

    沈黙中は言葉だけではなく本当に他の男性も視野に入れることをオススメします。
    彼はイブキさんが思うほど良い男性ではないです。
    復縁したとしても同じことを繰り返す可能性がありますよ。


  • > No.11024のコメントへの返信

    >アミィさん
    アミィさん、アドバイス本当にありがとうございます。
    細かく分析して下さって本当に嬉しかったです。
    まさに目からウロコでした。
    こちらを知ったのは最近で勉強不足な部分もあるかと思いますが再び宜しくお願いします。

    >普通、少しでも賢く、察する能力の高い男性なら~
    これについては本当にそうだと思います。彼は「まっなんとかなるっしょ」という面があり、女性にモテようと思う事もないし、モテる為に何かするという事は一切しない人です。ファッションや清潔面では気を遣っていますが、それでも「モテる為」ではないです。

    >カカァ殿下で育った男は、嫌だ嫌だといいつつ、強い女性を~
    私もそう思います。私が接した感じ、彼の母親はそこまでカカァ殿下ではないのですが、積極的というか、やわらかくしっかりした方だという印象です。あと、子離れ出来ていない印象を受けました。週1~3の電話も、大学入学と同時に上京した彼にお願いして、今も根付いてる習慣です。前お会いした際「お兄さんとはあまり話してもあれだけど、彼とは話してて楽しい。それにお兄さんの奥さんもちょっと打ち解けられなくて…もしイブキちゃんとご縁があって、お父さんが早死にでもして私が独りになったら彼の所に行きたい」と言っていました。私はずっと働いていたいので、子供の為に同居はOK派なので「いいですね~」と言いました。

    >楽しいデートプランなど練れる筈もなく~
    はい…彼から「あそこ行ってみない?」と提案されたのは数える程度です。お前の好きなようにして、ばかりで、後は疲れてたら私の家に来たいと言うくらいでした。

    >女性に主導権を握られる事で安心する一部分も~
    これもそうかもしれません。Mですし、色んな面でマ●ロな気もします。そう言ったら「そうかも(笑)」と自覚はあったみたいです…。ちなみに昨日電話で「同い年がいいんじゃない?」と言った際、「そうかな?でも年下だけは絶対ヤダ!」と言っていましたが、それももしかしたら関係あるのかもしれませんね。

    >身長、外見、性格、その他諸々を考えても、彼は全くモテない男だと~
    笑ってしまいました。その通りかもしれません。
    ただ、偏見やイメージがつきまとう発言になるかもしれませんが…警●という職業において、大変失礼ですが、男女共に大半が地味な人ばかりだそうです。これは彼や彼の友人談です。身長も低く外見も良いとは決して言えず、異性と付き合った事がないという人は、少なくないようです。そんな中だと確かに彼のタイプは少ないかもしれませんが、先々月位に「可愛いだけじゃね…」と発言していたので、“可愛いけど結婚していくには疲れ果ててしまうイブキよりは…”と感じていたかもしれません。また、そんな環境だと考えると、一般的にはモテない彼でも、経験の浅い女の子が揃えばモテる環境にいるのかと思います。実際その子も彼に好意を抱いているので。

    >浮気で間違いない~
    この件に関しては本当に悩み、未だに結論が出せてない状況なのですが…。
    すみません、過去そういう流れはあったにしても、今現在は本当に他の女というのは存在しないと思います。彼はいつ何回聞いても「本当にいない」と言ってます。
    友人達は「盲目すぎて何も言えない」と呆れてます。私もこんな人間がいたらバカだと思うと思います。しかし、直感なのですが、本当にそう思うのです。
    この際他にいようがいまいが私には関係ないと思ってますが、それにより私のとるべき道が違ってくると思います。どちらの道も用意しておくに越した事はないですよね。
    もしくはアミィさんがおっしゃっていたように、行為をよせてきてる彼女が好みでないので、最初は嬉しかったけどだんだん飽きてきて、嬉しいけどほっといてる状況か、付き合う気はないけど嬉しい言葉くれるからオママゴトしてるのかもしれません。

    >彼がここまで愛されていると実感できるほど下僕のような態度でイブキさんが接していたようには~
    「お前俺の事好きすぎ」「本当に俺の事好きなんだね(だからアルバム見てるとイブキが可哀想)」という発言で、かなり愛されてると彼は感じてると思います。
    そして下僕とまでは言わないですが、去年8月の分岐点からかなーり彼に合わせていたのも事実です。一時期、捨てられるのが怖くて、「別れた方がいい」と言われるのが怖くて、話し合いや喧嘩・意見する事を極端に避けていて、言いなり人形になってた時期もありました。再燃したお陰でそれは直りましたが。それでも駄目出しをしつつ、彼をよいしょしたり、彼には毎日連絡するようお願いしてましたが、それでも終盤まで彼の都合で連絡したり会ったりしてました。デート計画も文句一つ言わず全て私がやってましたし。これにより、5日の電話の際「最近は本当に俺の事理解してくれてるって実感してる。でもなんだかつまらなかった。喧嘩したい訳じゃないけど、あの頃が懐かしい」と言われたのですが、やはり言われて従ってる人形だったのかもしれません。

    >彼がそんな小細工のできるタイプの男性には~
    もしかしたら彼の友人(同期)の入れ知恵かもしれません。浮気疑惑が浮上した時、共通の友人(私側)と3人で飲んでたのですが、そこで発覚しました。それから解散して、すぐ彼に電話をかけた所長いこと話し中だったのです。後に電話が繋がった際同期と話していた事が判明しました。

    >市場価値的に見てイブキさん程のレベルの女性が、彼をここまで愛する可能性はとても低い~
    ありがとうございます。でも買いかぶってらっしゃる…。私はそこまでの人間ではありませんし、彼と出逢ったという事は同レベルだからだと思います。彼の事は愛しています。本当です。…今だけかもしれませんが。

    >次電話がかかってきたらガイドラインを出して今すぐ沈黙~
    ガイドラインを出すのが怖いです。アミィさんが作って下さった文章を言って「わかった。じゃあもう一生連絡しない」とか「もう連絡しちゃダメだからアドレス消した方がいいね」とか言われそうで(しかも本当にしそうで)怖いです。でもそう言われても「うん」と言った方がいいですか?また、その後の沈黙ですが、電話が来ようがメールが来ようが一切無視という解釈で宜しいでしょうか?それによって彼から「迷惑だよね、ごめん。もう連絡するのやめます」と改まったメールがきたとしても完全無視ですか?その後(プロトコールの復縁の)数ヶ月後「最近どう?」というメールを送るのも無しですか?

    まだまだ勉強不足なので、プロトコールも本も沢山読んでみます。
    本当に、ご丁寧にありがとうございます。

    イブキ(投稿者) 2012-09-20 17:27
  • > No.11025のコメントへの返信

    >Chocolatさん
    Chocolatさん、アドバイスとご指摘、本当にありがとうございます。
    丁寧に読ませて頂きました。
    長文をお読み頂いてありがとうございました。

    >正直に書きますが元彼さんうざすぎ~
    私も第三者になったら間違いなくそう思うと思います(苦笑)
    正直に言って頂けて嬉しいです。

    >キープしておきたいのみえみえで未練ったらしく~
    やはりキープですかね?今彼が未練たらたらで接してきてるとして、私が復縁を匂わせても「それはない」って笑いながら言われそうですね。それで「イブキはやっぱり未練ある」と思われて上下関係がハッキリし、「もう連絡しないほうがいいね(イブキの為に)」と遠ざかっていきそうです。“俺は想っていたくないけど想われてたい”のような…それがキープですか?

    >お前と別れるために他の女の子と付き合ったんだ!こんな言い訳にもならない言い訳、本気で~
    救いようがないかもしれませんが…大変情けない事に信じてしまっています…。ちなみに恐らくご理解して頂けてるとは思いますが、「私と別れる為に他と付き合った」のではなく、「浮気は事実無根だけど、どんなにイブキが俺を好きだからって、浮気したという事にすれば流石に俺を嫌いになって、そしたら別れられるだろう」との事です。念の為…。

    >イブキさんは素っ気無くしているつもりかもしれませんが、ハタから見れば未練たらたらで彼にいいようにされている~
    これもまた目からウロコです。そう見えますか…。未練たらたらなのは事実ですし、どんなに強がってもそういうのが出てるのでしょうね…。「新しく出来るのが先か復縁が先か」のスタイルでいようとは思ってますが、祈りを毎日欠かさずしてるのも、未練があるからだと思います。

    >この彼は間違いなく沈黙が効きます~
    この場合の沈黙とは、失礼ですが、アミィさんのおっしゃってる事でしょうか?

    >今のままでは何も変わりません。
    はい、私もそう思います。今すぐ、もしくは早めに復縁できたとしても、私も原因がわかっただけで、まだまだ勉強不足ですし、彼をうまくコントロールできず、ダメになると思います。もしくは彼が「やっぱり違った」とか言ってきそうです。

    >彼の言葉や行動に深い意味なんてありません。
    それです!本当にそう思います!その一瞬一瞬で思った事を思ったままに言ってくるタイプです。以前「いちいち俺の言動に反応しないで」と言われました。だからこそどうしていいのかわからなくなります…。

    >これからは彼の事をいちいち持ち上げるのはやめましょう
    これは「仕事お疲れさま」「仕事頑張って」「(仕事でも人間関係でも恋愛でも)貴方なら大丈夫」「応援してる」等の事ですか?
    プロトコールの復活愛vol.2にあったのですが、私の場合は1・3・4・5・6に当てはまるかなと思ったのですが、上記に書いたように「貴方の味方です」という意思表示は今はまだ早いと言う事でしょうか?

    >彼の期待と予想を裏切る行動を取り続けることで手に入った距離から手に入りそうで入らない距離に移動~
    これも書いてあったのを読んだのですごく頷けるのですが、彼の場合、そんな事したら逆に吹っ切れられそうで…。特殊な職業で本当に激務な上、変な人を相手にしたり、死体を見たり、見ず知らずの人に罵倒されたりする日々です。そんな中こんな事をしたら、彼はしんどくなって、イブキとは付き合うのも結婚するのもやっぱり無理、となってしまいそうで…。すみません、頭では理解してるつもりなのですが…。

    >沈黙中は言葉だけではなく本当に他の男性も視野に~
    これは勿論そうします。実際合コンをセッティングしたり友人に紹介も頼んでます。これからどんな人と会えるんだろうと本当に楽しみです。でも、考えれば考える程矛盾してるなぁと…。彼との復縁がベストと思って、一所懸命に勉強し、祈りも実践してるこの気持ちと行動と、他の人を探して沢山の人と出会いたいという気持ちと行動と…。

    長文失礼しました。
    率直に言って頂いて本当に助かりました。ありがとうございます。

    イブキ(投稿者) 2012-09-20 18:10
  • >イブキ(投稿者)さん

    Chocolateさんがばっさり言っていますが、私も全く同じ意見で。
    沈黙すれば復縁できる可能性が高いと思います。

    >「迷惑だよね、ごめん。もう連絡するのやめます」と改まったメールがきたとしても完全無視ですか?その後(プロトコールの復縁の)数ヶ月後「最近どう?」というメールを送るのも無しですか?

    一切無しです。『やっぱりお前が良い、お前とよりを戻したいから話し合おう。』

    というまで、一切、沈黙します。
    これができるかできないかはイブキさんの精神にかかっていますが、
    不安でしょうが、沈黙すれば復縁できる可能性は高いと思います。

    恋愛回路を上手くコントロールして、沈黙して下さい。
    ただ、他人がどう言ったとしても、イブキさんの中の彼はとても強固なようです。

    私とChocolateさんや見ている方が下らなすぎて失笑ものの男だ。
    自意識過剰で不愉快極まりない。これを許せる女性の気が知れない。
    と思っていても、恋愛回路が強固なイブキさんは上手く受け入れられないと思います。

    こればかりは、仕方ありません。ですが、相談をしてきたのは受け入れられる一歩だと思います。
    沈黙をして下さい。彼はエクソシストの悪魔(博士の用語辞典参照)のように『もうお別れだ。』
    『もうダメだ。』的な事を沢山言ってくると思いますが。最後まで、一切何も連絡取ってはいけません。

    健闘お祈りします。

  • >アミィさん

    こんばんは。再びのアドバイス本当にありがとうございます。
    アミィさんとChocolateさんからのコメント、何度も何度も読み返しました。
    そして復縁の相談をしている他の方々のも、まだ少しですが、読みました。
    読めば読むほど、自分自身がいかにまだ本当の意味で冷静でいられてないか、いかに彼の恋愛回路にはまっているかを痛感します。

    お二人がおっしゃった事、そしてここを読んだ方の、恐らく同じように思ってらっしゃるであろう感想……私も理性ではよく理解しているつもりです。自分の事となると、本当に予想以上に客観視できなくなるものなのですね。。

    アミィさんがおっしゃった、“彼が復縁したいと言ってくるまで断固沈黙”は、今の私なら出来ると思います。
    その上で、またご意見いただきたい事がございます。
    どうかお目を通して、お応え頂けたらとても嬉しいです。

    この一週間で、プロトコールを一読し、お二人のご意見をお読みし、他の方のご相談も拝見しました。その度に頭の中がぐちゃぐちゃになってきています。なので、少し文章がおかしくなっていたらすみません。


    お聞きしたいのは、居心地の良さを提供(彼の悩みや愚痴を聞いたり、絶対的な味方である事を示したり、優しくしたり、楽しそうにしたり)はせずに、いきなり沈黙に入っていいのか、という事です。

    沈黙が、彼に効くというのは納得しています。素っ気無く対応してるつもりどころか、彼が電話してと言って来たら電話をして、メールの返事もしている今の私の行動は、彼にとって都合のいい存在だと、Chocolateさんがおっしゃった事も、その通りだと思います。この状況は確かに良くないと思います。

    しかし、とある相談者様の所で、
    >拒絶はお勧めしません。「私は貴方の事がどうでも良くなりました」と、拒絶ではなく、どうでも良くなったという姿勢が重要です。
    >復縁したい場合、別れの原因になった悪い点を相手に感じさせてはいけない為、居心地の悪さが別れの原因になった場合、居心地をよくする事が大事。
    とありました。

    もちろん、それがその方のベストな方法であって、私の場合は違うかもしれません。
    私は、結婚と天秤にかけられ敗北し、居心地の悪さや駄目だしも最後の最後まで出していた自覚があります。
    (そして誠に愚かかもしれませんが、彼に今、新しい彼女はいないと思っております。話していて、そう感じる、それだけが理由です。決して“そんな事するような人じゃない!”と思ってるからではありません。アミィさんのおっしゃった「浮気の彼女は彼の好むレベルの女性ではないと想定します」という言葉にピンときたのですが。彼は確かにそう言っていました。その子の事について聞いた事があって、その際『全然可愛くない。料理もイブキのが全然美味しい。男性経験も下関係もあんまり経験ない子。ただ優しい』と言ってました。博士のプロトコールのどこかに、次に選ぶタイプは前の人の悪い部分がない人ってだけでその他は目をつぶってしまい、いずれ後悔する、と書いていたのを思い出したのですが、タイプではないけど私と違って優しく、仕事も理解してくれる、居心地も悪くない、何よりその子から好意を抱かれてて心地良い…というのだけで傾いたけど、好きにはなれなかった…のかなと勝手に思ってます。まぁ例え付き合っていたとしても驚きませんが。)

    話が脱線してしまいましたが、とにかく、彼に「復縁したい」と思わせるには、沈黙だけでなく、「イブキ変わったな。優しくなったな。一緒だと居心地いいな。今のイブキとならうまくやっていけそうかも?」と少しでも思ってもらわないと…それが前提にないと、彼の中の私のイメージというか……そういうのが変わらないのは、沈黙しても意味がないのではないかと不安になります。

    沈黙して、エクソシストの悪魔のようになった彼が私にアクションを起こし、それでも沈黙を守れば、もしかすると「こんなにイブキが好きなんだ俺…やっぱりイブキと一緒にいたい」とか、うまくいけば思うかもしれません。

    が、そうなったとしてもその時、
    「でもイブキと付き合うって事は結婚を考えるって事だ…(実際そうです)俺は今すぐ結婚したい訳じゃないし、もし今「イブキといずれ結婚したい」と思えて、ヨリを戻して、俺が結婚したいと思えるまで、一年・二年付き合ったとしても、その時実際に俺がイブキと結婚したいと思わないかもしれない…。そうなったら責任はとれないし、別れる事になる…。二年経ったらイブキは27歳…もしその時俺と付き合ってたせいでイブキが既に婚期逃してたら…俺は責任とれない…やっぱり無理だ…それにイブキは変わってないかもしれない…性格はそんな簡単に変わらないし…」
    と思われる可能性大だと思います。事実、これは一年前から話し合う度に何回も彼から言われた事です。

    ですので、なるべく復縁したいので、以下の根回し?が必要ではないかと思っています。

    電話やメールはこれまで通りこちらからは一切しませんし、彼からの連絡も数回に一度、あるいは全て返すが遅れて返す、という風に接し、もし電話があったり久しぶりに会ったりした時には、楽しい時間を提供する。
    未練は見せずに、彼の話を聞き、楽しそうにし、励まし、応援し、激励し、思い出話をし、たくさん笑い、その場はとにかく今までのように楽しく過ごす。そして早めに切り上げ、帰り、それから一切沈黙…すれば、結婚を考えても、この日のこの時間を思い出して、「今のイブキとならうまくいくかも」と思われる確立が高いかな…と思ったのですが、いかがでしょうか…?
    なにか…自分で書いてて、かなり打算的な女だと気持ち悪くなりましたが……。

    そして、彼からソフトバンクのお金を貰わなければいけないので、彼は「振り込み方がわからない」と言っていたので、実際来月会う事になるかもしれません。(情けないですが、振り込み方が本当にわからないような男です…)

    この計画?、どう思われますか?その方がまずい!のであればどうか率直に言っていただきたいと思います。

    いきなり沈黙に入るにしても、入らないにしても、自分磨きは本当に大事ですよね。
    人は変わろうと思えばいくらでも変われると思うので、本当に頑張りたいです。
    「ベストパートナーになるために」を購入して、今勉強中です。
    アミィさんがおっしゃった「マトリックス」も、早速購入しました。
    彼と復縁できても、できなくても、これらの学びはいつも必要ですよねきっと。
    もしくじけそうになったら、またお二方のコメントを読みに来ます。
    復縁が必要ならその道へ、必要でないなら他の道へ、私も皆さんも、きっと導かれると信じて、頑張りたいと思います。

    イブキ(投稿者) 2012-09-21 23:11
  • > No.11045のコメントへの返信

    >イブキ(投稿者)さん

    私の意見は変わりません。今すぐ沈黙し、彼へ恋愛回路を小さくして下さい。
    こんなくだらない男に執着していたんだとある日はっと目が覚めるかもしれませんし、
    そして、彼は高確率で追ってくると思います。

    たとえ、今数年居心地良くしたとしても、このタイプの男はまた別の問題を見つけ
    あれこれと悩むでしょう。決断力も行動力も皆無のようですから。

    彼のコアは、立派な男、男らしい男になる事なんでしょうね。
    褒め言葉は、『あなたはとても男らしい』が効くと思います。
    実際は優柔不断で女々しく、察する能力は低いがプライドだけは高い男のようなので。
    ある意味手の上で転がしやすいと思います。

    もし、最後にどうしても点数稼ぎをしておきたいというなら、

    『私はちゃんと付き合ってくれる人を探す。あなたの男らしい所が大好きだった。』

    と付け足しておけばよいでしょう。
    結婚が無理だと思うなら、まずは付き合っている状況に戻る事に専念してください。
    付き合わず、ずるずると会うのは良くありません。

    ガイドラインを出し、最後の別れをしたらひたすら沈黙です。
    健闘お祈りします。

  • イブキさんのプロファイルは主観的すぎます。
    「彼が考えそうなこと」なんてどうでもいいんです。
    超能力者でもない限りそんな想定は何の役にも立ちません。

    イブキさんの一番いけない部分は
    彼がこう考えるだろうから~たぶん彼はこうだから~
    全てが彼次第で彼の言動一つで振り回され方針もそのたびズレていくところです。

    駆け引きに大事なことはまず自分がどうしたいかという明確な目標を立てること
    彼によって動かされるのではなく、自分の行動によって彼を動かすという意思を強く持つこと
    そして、プロファイルは大事なことですが主観的ではなく客観的に見ることが重要です。

    別れの原因も一つとは限りません。
    居心地の悪さの他に今の環境になって初めてモテる体験をして他も見たくなったのかもしれませんし
    すでに彼女がいる可能性もあります。

    イブキさんが居心地が悪くて鬱陶しくいつまでもそのイメージが拭えないというほどの存在ならば
    別れてからも頻繁に連絡なんてしてきません。
    私やアミィさんもそれなら他に外的要因があると考えて他の女性がいる可能性を指摘しているのです。
    これが客観的視点での分析です。

    イブキさんの分析とはかけ離れていると思うのですが、
    「完全に手放すには惜しい元カノをキープしつつ他の女性ともうまくやっている」というのが
    私の彼に対する印象です。

    この分析を元に、彼の思惑通りにキープされている今の状態から抜け出すために
    沈黙することをオススメしました。

    でも、イブキさんが納得いかないのなら言うとおりにする必要はないんです。
    ご自分が後悔しない道を選んで下さい。
    イブキさんのやり方は正直言うと「まずい」と私は思いますが、
    なぜまずいと思うのか理解できない限り闇雲に沈黙しても失敗するだけなので
    ご自分が納得するやり方で進めてみてもいいと思います。

  • > No.11047のコメントへの返信

    >アミィさん

    こんにちは。
    お返事ありがとうございました。

    あれから色々考えましたが、今の私には、自分の恋愛回路を小さくするのが一番大事な事かもしれませんね…。
    なのに、未だに彼中心に考えていて、本来の目的が見えていなかったと思います。

    あれから連絡は来ませんが、連絡が来次第、ガイドラインを出して、沈黙するように頑張りたいと思います。
    点数稼ぎもしません。自分がどうしたいのかを頭に叩き込んで、強い意志をもって、臨みたいと思います。

    ガイドラインを出したら、またここに書くかもしれませんが、その時はいい報告ができればいいなと思っています。

    本当にありがとうございました!!

    イブキ(投稿者) 2012-09-24 14:26
  • >Chocolatさん

    こんにちは。
    お返事いただきあえいがとうございました。

    自分の投稿内容を読み返して、本当に主観的だと思いました。言われるまで全く気付きませんでした。
    今後を見据えて真剣に考えたつもりでいましたが、全然でした。全て彼の言動を中心に考えていて、自分の意思や考えもしっかりしていないままで、これでは予想外の事が起きても対応できないですね。
    他の女性の件にしても、本当のところは、目をそらしたかったのかもしれません。。

    上記の、点数稼ぎはしない事にします。
    Chocolatさんが、なぜそれをしたらマズイと思うのか…考えたのですが、それをしたら私の方がズルズルいっていつまでも未練を残し、恋愛回路も大きくなるから…かと思いましたが、そうでしょうか?違っていたらすみません。

    Chocolatさんがおっしゃる、『なぜマズイのか理解できないままむやみやたらに沈黙するのは良くない』という事は、私もなんとなくわかります。でもなぜマズイのかを理解したいので、もっと考えます。

    そして、自分の目的と指針を今一度ハッキリさせます。
    自分をしっかり持って、客観視を心掛け、その時が来ても流されないよう、お二人から頂いたアドバイスを無駄にしない為にも、頑張ります。

    次は良い報告ができたらと思います。
    たくさんご指摘をいただいて、本当にありがとうございました!!

    イブキ(投稿者) 2012-09-24 15:51
  • こんばんは。
    動きがあったので書きたいと思います。

    今日連絡きそうと思ってたら、20時に、
    「お疲れ
    iPhone5買ったの」
    とメールがきました。

    無視してお風呂に入ってたら、その間二回着信があったようです。
    そして22時過ぎ、再びメールで、
    「28日休みだから、夜ご飯でもって思って電話した
    無理だったりイヤだったらいいです」
    ときました。

    正直嬉しいと思ってしまった自分がいます。。
    もう二度と会えないかもしれないとも…

    覚悟が足りませんね。ガイドラインを出すのも沈黙するのも、覚悟なしには何も成し遂げられませんよね。情けないです。

    メールでは嫌なので、落ち着いて覚悟が出来た時、着信があったらきっぱりガイドラインを出したいと思います。

    イブキ(投稿者) 2012-09-25 23:08
  • >イブキ(投稿者)さん

    ガイドラインを出す覚悟ができたようで良かったです。
    一言いうなら、世の中結局自分のタイミングで進むしか無いわけですが、
    成功者は、自分の感情を上手にコントロールし、相手のベストタイミングに合わせて事を引き起こします。

    マツタケがりをしたいと思ってたけど、秋はやる気が出なかったから冬にやろうとしても無理なのと同じです。

    自分の感情の方が、他人の感情をコントロールするよりも楽だからです。

    私はイブキさんがいつ覚悟ができるのか解りません。
    明日かもしれませんし、一ヵ月後かもしれませんし、それまで何度連絡があるかわかりませんし、
    さすがにあきらめるかもしれません。もしイブキさんの覚悟が彼がとっくにあきらめた後にできた場合。
    何この女、今更。と思われるかもしれません。

    結婚を考えた場合、『信頼』を得る事が何よりも必要としますから、
    むやみに無視するのはお勧めしません。

    私でしたら、28日のデートは行きます。突然もう二度と会えないかもしれないと言われたら、
    覚悟もできないでしょう。最後に会うという覚悟で行って下さい。
    めいっぱいおしゃれをすると良いでしょう。その時に彼にガイドラインを提示し、完全に沈黙に入ります。

    この手の男は鈍いので、女性のわけのわからない行動を分析し、理解する能力はありませんし、
    そういう女性のわけのわからない行動を恐れるタイプだと思います。

    解りやすく、男らしくスパーンと決めてきてください。

    健闘お祈りします。

  • アミィ様

    こんにちは。反応して頂いてありがとうございます。

    >私でしたら28日のデートは行きます
    今朝「昨日ごめん寝てた。28日いいよ」とメールした後「どこで会う?!」と来たので「○○はどうかな?貴方が決めてもいいよ」と返しました。
    私の最寄駅に行ってもいいと言われ、決められないからお前決めてと言われたので、こっちに来てくれた嬉しいと返し、こちら側で会う事になりました。
    マトリックスの復縁の部分だけですが、少し読みました。同じようなテンションで返すというのもなかなか難しいです。
    デートの誘いがあったとはいえ、彼のテンションが上がっているとはあまり感じられませんでした。もし上がってたら電話がくるはずだなと。私があまり露骨に無視していたのが良くなかったかもしれませんね。

    >突然もう二度と会えないかもしれないと言われたら覚悟もできないでしょう
    すみません、私の文章が悪かったです。彼にそう言われたのではないんです。彼からのデートの誘いを断り、電話が来たらガイドラインを出して沈黙するべきと思っていたのですが、それはある意味賭けなのに、「二度と彼に会えなくなるかもしれないんだ…会えるチャンスなのに」と思ってしまったので、「ああ覚悟出来てないな」と情けなくなったんです。

    >めいっぱいおしゃれをすると良いでしょう。
    気合入れて行きます!

    >その時に彼にガイドラインを提示し…
    >この手の男は鈍いので、女性の訳のわからない行動を分析し理解する能力はありませんし、そういう女性の行動を恐れるタイプだと…
    この件ですが…ガイドラインを出す事自体は私の為にも復縁の為にも必要な事だと思います。
    「私は貴方の事が本当に好き。でも貴方が私と一緒になりたくないんだったら、ちゃんと付き合ってくれる人を探します」という風に言おうかと考えてるのですが…
    これは「私と一緒にいたいなら結婚を考えてくれないとダメです」という意図が含まれてるじゃないですか。上記の文章で彼がそれを察する事が出来るとは思えなくて…。男女の別れの意味もわかってない人なので(頻繁に連絡したり会いたくなっちゃったと言ったり誘ったりしているので。普通異性の友達にもこんな事はあまりしませんよね)。

    私の目的は復縁する事です。その為にガイドラインを出し線引きをし、彼にそれを自覚させ、復縁したいと思わせたら儲けもの!と思っています。
    でも上記の文章を言ったら、「だからそうしろって最初から言ってるじゃん」と言われそうです。だからあの文章に「だからこれでお別れにしようと思う」と加えたほうがいいですか?また、それは拒絶にはなりませんか?
    これは指摘された、『彼によって私が動かされている』状態だと思いますが、ガイドラインの意味と意図を彼がわかってくれるかどうか到底疑問で…。

    私の行動・言葉によって、彼に「イブキとやり直したい!」と思わせたいです。
    それには会った日に、彼が嫌だと感じた事をしない事、居心地良くする事、彼が何を望んでるか察してそれを出来る限りする事、私は何も求めない事、あとなるべく早く切り上げる事…をする事が大事だと思ってます。
    あとは「私とこういう楽しい時間を過ごしたいなら付き合わないとダメよ」というのを、あの彼がわかるように、わかりやすく言わないとダメですが…それがわかりません…。

    こう考えてると、わかってはいましたが、結婚そのものを今はしたくないと思ってる彼に結婚を考えさせるのは本当に至難の技ですね…。「今」しか考えてない彼の事なので変わる可能性もなくはないですが。
    もう3歳児みたいに「これもういらない!やだー!めんどくさい!好きじゃない!」というノリで、実の所それが本音で別れたのだという気がしてなりません。実際私が前に進んでるのを見たら「いやー!こっち見て!」のような反応なので。もちろん外的要因もあると思います。

    …これが恋愛回路ですね。彼の考えてる事やどう動くかとか考えても意味ないのに…本当に厄介です。

    イブキ(投稿者) 2012-09-27 09:56
  • 結婚を絡めたガイドラインはまだ早いかなと思います。
    お二人ともまだ若いですしまずは復縁してからですね。

    「あなたのことは好きだけど誠実に付き合ってくれる人を探す」
    これが伝わればいいと思いますよ。

    彼が「そうしなって言ってるじゃん、でもそれまでは連絡取り合おうね」と
    いつもの調子で言ってきても
    そんなことしてたらいつまでも前に進めないからね~と返せばいいと思います。
    きっぱり拒絶するのではなく、のらりくらりとかわすといった感じでしょうか。

    「前に進もうとしている、他の男性に取られるかもしれない」と彼に思わせるのです。

    とにかくあれこれ考えても仕方がないので
    イブキさんさえしっかりしていればきっとうまくできますよ。
    頑張って下さい。

  • > No.11131のコメントへの返信

    >Chocolatさん

    コメントありがとうございます!
    またアドバイスいただけるなんて、本当に嬉しいです!
    長々とお読み頂いてありがとうございます。

    >結婚を絡めたガイドラインはまだ早いかなと思います。お二人ともまだ若いですしまずは復縁してからですね。
    確かに…早急な気がしますね。結婚より先にヨリを戻す事を達成しないといけませんしね。

    ただ、引っかかる所があって…
    「一緒にいたいけど、結婚が考えられないから、お互いの為に別れた方がいい」と彼に言われ続けていたのです。
    彼がそう言い、私が了承すると、彼が「やっぱり別れたくない!」と引き留めてくる。そしてどうにも彼が折れてくれないので「じゃあ結婚は考えずに、これからも楽しくやっていこう」と私がまとめて、彼が「わかった!」と了承する形で、今までやってきました。でもこのやり取りが多すぎて彼が疲れてしまい、今回こそはダメだ、となったのです。
    なので、彼が“結婚”という二文字が考えられない限り、彼は私とやり直したいとは思えないだろうし、何より復縁してもうまくいかないだろうなぁとは思ってます。でもこれは彼の気持ちなので私が行動してどうこうなるものではないですよね。

    >「あなたのことは好きだけど誠実に付き合ってくれる人を探す」
    マトリックスにも書いてましたね。今日帰ったら言う言葉を練りたいと思います。

    >きっぱり拒絶するのではなく、のらりくらりとかわす
    昨日マトリックスの本を読み進めましたが、これが手に入りそうで入らない距離の秘訣なんですね、のらりくらり。

    >「前に進もうとしている、他の男性に取られるかもしれない」と彼に思わせるのです。
    はい。彼が気になるように接する事が出来るように頑張ります!

    明日まで何回も読んで、マトリックス等も可能な限り読んで臨みます。

    そして、すみません、ここに来て初歩的な事をお聞きしたいのですが、、
    「好きだけど先進まないとね~」とのらりくらりかわした後は、彼から「今日は楽しかった、ありがとね」とか「また会おうね」とメールがきたり、あるいは電話があったり、あるいは暫くして「ソフトバンクの料金の件で話したい事がある」とか連絡が来ても、明日会った後からは完全に沈黙ですよね?

    イブキ(投稿者) 2012-09-27 12:08
  • 連投失礼いたします。
    昨夜彼と電話した事をここに書きたいと思います。
    明日(今日)仕事何時に終わるのかというメールが夜きて、返さずにいたら電話がきました。
    まず「絶対シカトしてる。電話出ないってお前決めてるね。メールもわざと遅らせたり返さなかったりしてる。まぁ俺がこうしろとか言う権利ないけど、前進んでるんじゃない。SBもちゃんと解約したし」と言われました。なぜそう思うか聞いた所「だって返事しなかったり、電話出なかったりしてるから。休みも予定でいっぱい詰めてるんじゃないの。昨日も電話出なかったし、メールも遅いし、あぁ前に進んでるんだなって思ったよ。それにすぐSB解約したし」との事だったので「それは喜ばしい?」と聞くと「喜ばしいっていうか…まぁ複雑な気持ちだよね。進むなとは言えないし、進んでもらわないとこっちも困るし…」との事。

    昨日でちょうど別れて3週間だったのでそれを言うと「まだそんなに経ってない気がする。そりゃ寂しいけど、日は進んでるから俺も前には進んでるけどさ、別れてからそんなに経ってない感覚」と言われました。

    話の流れで彼女の有無を聞いた所「できてないよ。そんな話今したくない。彼女できる兆しがないし。あったら話したいなとは思ってる」との事。

    更に28日29日連休なのか聞くと「休んでなかったから。29日は一人で野球観に行く予定。お前仕事でしょ?」と言われたので休みだと返すと「第5って休みだっけ!?いつまで経っても覚えられない(笑)じゃあ…30日会う?…それは流石にまずいか(笑)その日は仕事だけど早く終わるよ。会う?無理なら全然いいよ」と言われて、うんともすんとも言わず苦笑していたら「流石にまずいよね(笑)やめとこう」と言われたので切ろうとすると「……30日は?予定入ってるの?」と言われたので、つい「意地悪してる?」と言いました。その後の会話はこうです。
    「何考えてるのかわかんない」
    「俺の事よく知ってるでしょ」
    「貴方の両親の次にね」
    「かもな」
    「でも今はわかんない」
    「お前、前進まなきゃいけないのにね」
    「なのに貴方は連絡しちゃいたくなるんでしょ」
    「そんな俺がきもい(笑)」
    「まだよく納得できないんだよね」
    「……そういう事なら、明日やめといた方がいいよ」
    「なんで?」
    「だって…そういう風な事思われても…」
    「期待されてもどうにも出来ないしね?」
    「…うん」
    いつもなら「会いたい」とぶつかっていくのですが、会う為には引いた方がいいと思い「貴方が決めて」と彼に一存しました。

    結局会う事になったのですが…

    ・彼は私と付き合いたくない、でも思われていたいという事
    ・無視してるだの返事しないだの文句を言ってくる辺り、イブキは絶対に返事してくれる、イブキは俺を見捨てない、と私にかなり甘えている事
    ・私に連絡したり会ったりするのは、ただ単に寂しく、他に遊べる適当な女がおらず、私ならなんだかんだ絶対返事してくれるし、応えてくれるし、気の知れた仲で楽だからという事
    ・進んでもらわないと困ると言っている辺り、彼は私を好きではないし、付き合う気も到底なく、私に想われても何もするつもりはないので、「明日やめた方がいい」と言ってくる事
    ・冷めた、好きじゃなくなった、誰かと恋愛する気分も失せた、というのが別れの本音かもしれない事(私がどうこうじゃない)
    ・復縁はかなり絶望的だが、それを望むなら今のままでは何も変わらず、沈黙するしか方法はない事
    ・たとえそれをしたとしても、彼は一生、何にも気付かないだろう事

    が、わかりました。

    昨夜の電話で、ほぼ興ざめしました。
    本当にくだらなすぎな男で、それに執着してる私も本当に救いようがないと思いました。

    好きな気持ちも、諦めたくないという気持ちも、まだ少しあります。
    でも、博士のプロトコルや本で読んだ事、アミィさんやChocolatさん、私の友人が言っていた事が、今心から理解できます。
    「他を探したほうがよっぽどいい」「くだらない男」「なぜあんな男に泣かされなくてはいけないのか」・・・
    あげたらキリがありませんが、皆さんの意見は正しいと思います。

    私は自分の感情をコントロールする事が苦手で、駆け引きもした事もなく、なんでも体当たりな女で人生やってきて、努力も勉強もせず、でも幸せになりたいという気持ちだけは一丁前で。
    でもこれからは、ちゃんと努力します。本も、彼と復縁する為に読むのではなく、自分自身の為に読みます。

    アミィさん、Chocolatさん、私が復縁できるように時間を割いてアドバイス頂いた事、本当にありがとうございました。まだ完全に100%吹っ切れた訳ではないので、本当は今日楽しく過ごせる自信がないですが、ガイドラインを出し、のらりくらりかわして、やるだけやってきます。戻れたらそれがベストとも思えなくなったので、もし彼が追いかけてきたり、ヨリ戻したいとか言ってきたらそれはそれで面白いと思うので、ゲーム感覚でこれからはやっていきます。
    お二人から頂いた、ご指摘・アドバイスは、忘れません。
    二度と、同じ事は繰り返さないよう頑張ります。
    他の方々も、気分を害したり不快に感じたりする事もあったかと思いますが、たくさんの方にお読みいただいた事感謝しています。皆さんの恋あうまくいく事を心から願っています。
    本当にありがとうございました。

    イブキ(投稿者) 2012-09-28 09:13
  • > No.11152のコメントへの返信

    >イブキ(投稿者)さん

    こんにちは。進展があったのですね。
    今後のために、彼の台詞はほとんどエクソシストの悪魔であり、全く意味はないとここで述べておきたいと思います。

    彼の言葉はイブキさんの心を揺さぶるために言われているのであって、真実ではありませんし、意味もありません。
    ただ、意図はあります。イブキさんをつなぎとめておきたいだけです。

    「期待されてもどうにも出来ないしね?」
    「…うん」

    ここで、

    『解った、私はあなたの事が好きだから、やっぱりこのままじゃまずいと思う。ちゃんと付き合ってくれる人を探す。』

    と言ってガイドラインを出し、電話を切る絶好のチャンスだったと思うのですが、先延ばしにした理由はなんでしょうか?
    やはり、彼に恋愛回路があり、スパンと切れないのではないかと感じました。

    確かに彼はくだらない男ですが、世の中男の大半は似たようなものです。残念ながら。

    遊び半分に復縁をする…これはイブキさんには難しいと思います。が、もしやるなら、彼に判断を委ねず、『私は私でこういう道を行く』と自分の意思ははっきりさせるべきでしょう。

    健闘お祈りします。



  • > No.11152のコメントへの返信

    大丈夫ですか?
    昨日の今日で恐らく怒りや憤りから感情的になっていると思うのですが
    数日もすればまた彼を恋しく思ってしまうと私は予想しています。
    今は会うべきではないと思うのですが今日なんですね。

    イブキさんの分析で当たっているかなと思うのは
    ひとつめの「イブキさんと付き合う気はないが好きでいてもらいたい」
    ふたつめの「イブキさんに甘えている」(これに付け加えて相当舐められています)
    このふたつですね。
    それと「今のままでは何も変わらない」というのも同感です。
    あとはほとんど妄想の域なので深く考える必要はありません。

    昨日の会話は辛いものだったと思いますが収穫はありました。
    イブキさんが現状をようやく理解できてきたことです。

    ガイドラインを出したあとは今よりもっと彼の優先順位を下げ
    電話には出ずそれに対する言い訳メールもせず、
    彼がガイドラインに沿った行動を起こさない限り連絡に応じる必要はないと思います。

    会う前に見ていただいているといいのですが、
    今日は絶対に体の関係だけは持たないように気をつけて下さい。
    それさえ守れれば多少感情的になっても大丈夫です。
    大事なのはガイドラインを出した後の行動ですから。

    あまり悲観的にならず落ち着いて下さいね。

  • アミィさん、Chocolatさん、お二人ともお優しい言葉を本当にありがとうございます。
    今日が終わったら、またここに報告がてら、お二人それぞれにゆっくりお返事したいと思っています。

    少しだけ質問させてください。

    会うのは今夜19時です。
    昨日の電話で、もう彼とは二人の思い出話や恋愛関係の事をあまり話したくないなと思っています。
    なので、彼の仕事の話を適当に聞く事につとめたいと思ってます。

    ガイドラインと沈黙の件は心得てます。
    それとは別にお聞きしたい事があるのですが、

    1.「30日会おう」「予定ないでしょ?」とか確実に言ってくると思うのですが、そこも「それじゃ進めないからね~」とやんわり拒否するくらいでいいですよね?

    2.彼は私の髪が好きで、会っている時は触らずにはいられないジョーキみたいな感じで、恐らく今日も髪やほっぺなどの顔や体の一部分も軽く触ってくると思うんですが(下心は知りませんが、癖みたいなものなので)、「やめて」と言うよりかは、笑いながら「付き合ってないんだからそういうのはダメ」みたいな感じで避けてればいいですか?

    3.帰り際はどう対応したらいいでしょうか?「またね」?「サヨナラ」?特に何も言わず「楽しかった~気をつけて、じゃ」?

    宜しくお願い致します。

    イブキ(投稿者) 2012-09-28 15:51
  • > No.11162のコメントへの返信

    少し落ち着いたでしょうか?
    うまく事を運びたいお気持ちは分かりますが意気込みすぎず自然体が一番です。

    髪に触る程度のスキンシップやキス程度なら構わないと思います。
    ただし、それ以上は絶対にダメです。
    付き合っていない人とは出来ないときっぱり拒絶して下さい。
    まず、そうなるようなシチュエーションにもっていかせてはいけません。

    19時なら2時間ほどで普通に、じゃあ、さよならとさっさと帰りましょう。
    次の誘いの断りもそれでいいと思います。それに予定があるから無理だと。
    ガイドラインを出したらイブキさん自身もガイドラインに沿った行動を取り続けることが大切です。


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